Επιστροφή στο Forum : ΑΝΕΚΔΟΤΑ
ΕΝΑ ΘΡΕΝΤΑΚΙ ΓΙ ΑΥΤΟ ΔΕΝ ΝΟΜΙΖΩ ΝΑ ΥΠΑΡΧΕΙ ΑΠΟ ΟΣΟ ΕΙΔΑ.
ΟΠΟΤΕ ΑΣ ΞΕΚΙΝΗΣΟΥΜΕ ΜΠΑΣ ΚΑΙ ΑΝΕΒΕΙ ΛΙΓΟ Η ΔΙΑΘΕΣΗ...λόγω των καιρών κιόλας χρειάζεται
ΑΝ ΥΠΑΡΧΕΙ ΠΑΡΟΜΟΙΟ ΘΡΕΝΤ ΚΑΙ ΔΕΝ ΤΟ ΕΙΔΑ ΠΑΡΑΚΑΛΩ ΝΑ ΜΕΤΑΦΕΡΘΕΙ
ΚΑΝΩ ΤΗΝ ΑΡΧΗ ΛΟΙΠΟΝ...!
1)Νεαρή σκωτσέζα γυρίζει σπίτι με κλάματα και όταν η μάνα της τη ρωτάει τι τρέχει, απαντάει ότι της βγήκε θετικό το τεστ εγκυμοσύνης.
-Ποιό γουρούνι στο έκανε αυτό; λέει η μαμά.Να 'ρθει αμέσως να αναλάβει τις ευθύνες του!
Σηκώνει το τηλέφωνο η μικρή, παίρνει ένα νούμερο και σε καμιά ωρίτσα σταματάει έξω απ'την πόρτα τους μια κόκκινη Φερράρι και βγαίνει ένας
καλοντυμένος κύριος με γκρίζους κροτάφους, με πολύ αέρα.
Μπαίνει στο σπίτι κάθονται στο σαλόνι, μαμά, μπαμπάς και νεαρή, κι ο... Φερράρι απέναντι.
Τους λέει λοιπόν:
-Ακούστε, δεν μπορώ να παντρευτώ την κόρη σας, δεν μου το επιτρέπει η θέση μου και η οικογενειακή μου κατάσταση, αλλά προτίθεμαι να εξασφαλίσω το μέλλον του παιδιού και με το παραπάνω. Αν κάνει κορίτσι θα της γράψω στ' όνομά της 2 διαμερίσματα στο Λονδίνο, μια βίλα στην Κορνουάλη και θα καταθέσω 500.000 λίρες στο λογαριασμό της. Αν κάνει αγόρι θα του γράψω ένα εργοστάσιο και θα καταθέσω στο λογαριασμό του 1.000.000 λίρες. Αν κάνει δίδυμα θα τους γράψω άπο ένα εργοστάσιο και θα καταθέσω από 500.000 λίρες στο καθένα.
Τώρα βέβαια, αν τυχόν αποβάλλει. . .
Πετάγεται όρθιος ο μπαμπάς που μέχρι εκείνη την ώρα απλώς άκουγε, τον χτυπάει στον ώμο και του λέει:
-Εντάξει βρε αδερφέ, αν αποβάλει, εδώ είμαστε την ξαναγ*μάς!!
2)Ένας μαύρος περπατά κάπου στη Ν. Αφρική και ξαφνικά βλέπει ένα πορτοφόλι. Το ανοίγει και βλέπει μέσα $200.000 και ένα διαβατήριο. Το διαβατήριο είχε όνομα Leonardo Di Caprio.
Ο μαυρούκος όμως δεν τον ήξερε και έτσι σκέφτεται: "Ωραία!!! Επιτέλους θα την κάνω από αυτή την κωλοχώρα... Θα πάω στην Ευρώπη! Θα κάνω μια καλύτερη ζωή!"
Πάει λοιπόν στο αεροδρόμιο της Ν. Αφρικής και βγάζει εισιτήριο για Αθήνα.
Περνά τον έλεγχο επιβατών.
Ανετος. Δεν του είπε κανείς τίποτα. Ποιος τον ήξερε άλλωστε το Leonardo Di Caprio...
Φτάνει στην Αθήνα και πάει στον έλεγχο επιβατών. Εκεί λοιπόν είναι ελεγκτές ο Κωστίκας και ο Γιωρίκας.
Ο Κωστίκας ανοίγει τις αποσκευές του επιβάτη και ο Γιωρίκας ελέγχει το διαβατήριό του. Κοιτάζει λοιπόν ο Γιωρίκας το όνομα: Leonardo Di Caprio.
Κοιτάζει τον επιβάτη: Μαύρος, κατάμαυρος!!!
Γυρνά λοιπόν και λέει στον Κωστίκα:
- Ρε Κωστίκα, να σε ρωτήσω κάτι;
- Τι θες ρε;
- Ρε συ; Ο Τιτανικός βυθίστηκε ή κάηκε;;;
3)Έπιασαν μία συζήτηση περί ιατρικήςκαι λέει ο Αμερικάνος στον Έλληνα:
- Χα! Εμείς στην αμερική μόλις πε8αίνουμε, δίνουμε τα όργανα μας σε άλλους...
Ο Έλληνας:
- Σιγά το πράγμα ρε συ, εμείς τα δίνουμε ακόμη και όταν είμαστε ζωντανοί...
- Δηλαδή;
- Να σου δείξω... ΓΙΑΝΝΗ!!!! ΓΙΑΝΝΗ!!!!
Απαντά ο Γιάννης:
- Τί θες ρε;
- Δώσε μου 100 ευρώ!
- ΠΑΡΕ ΤΑ @@ ΜΟΥ!!!
Το παιδί είναι στο σαλόνι και παίζει με το τραινάκι του,
η μαμά στην κουζίνα κάνει δουλειές.
Τσαφ τσουφ το τραινάκι, κάνει μια διαρκή φασαρία.
Σε κάποια στιγμή σταματάει και ακούγεται ο μικρός:
- Όσοι παπάρες θέλουν να κατέβουν, να τσακιστούν γιατί αυτή η κωλοστάση είναι η τελευταία. Όσοι μαλάκες θέλουν να ανέβουν να το κάνουν γρήγορα για να αναχωρήσει καμιά ώρα η γαμημένη η αμαξοστοιχία!
Τα ακούει αυτά η μαμά, κρανιοεγκεφαλίζεται,
τρέχει στο σαλόνι, πιάνει τον μικρό από το αυτί και του λέει:
-Πήγαινε αμέσως στο δωμάτιο σου και κάτσε μέσα για δυο ώρες τιμωρία. Μετά θα βγεις και θα παίξεις μόνο αν μιλάς καλά!
Πηγαίνει ο μικρός στο δωμάτιο και μετά από κάνα δίωρο επιστρέφει.
Κάθεται και πάλι, και βάζει μπρος το τραινάκι.
Τσαφ, τσουφ, τσαφ, τσουφ για λίγη ώρα σε κάποια στιγμή σταματάει.
-Όσοι επιβάτες επιθυμούν να αποβιβαστούν παρακαλούνται να ελέγξουν ότι δεν ξέχασαν καμία από τις αποσκευές τους και ευχόμαστε να είχαν καλό και ξεκούραστο ταξίδι.
Οι επιβάτες που επιθυμούν να επιβιβαστούν να τοποθετήσουν και να ασφαλίσουν τις αποσκευές τους πάνω από τη θέση τους, υπενθυμίζουμε ότι απαγορεύεται το κάπνισμα και τους ευχόμαστε ένα καλό ταξίδι.
Η μαμά ακούει περήφανη για τις παιδαγωγικές τις ικανότητες από την κουζίνα και χαμογελάει.
Ο μικρός συνεχίζει:
-Α, και όσοι θέλουν να διαμαρτυρηθούν για τη δίωρη καθυστέρηση, να απευθυνθούν στην καριόλα στην κουζίνα!
C U out there
Τεράστιο Σημείωμα τρακαρίσματος !
C U out there
stelmaniac
06-11-10, 23:01
Το παιδί είναι στο σαλόνι και παίζει με το τραινάκι του,
η μαμά στην κουζίνα κάνει δουλειές.
Τσαφ τσουφ το τραινάκι, κάνει μια διαρκή φασαρία.
Σε κάποια στιγμή σταματάει και ακούγεται ο μικρός:
- Όσοι παπάρες θέλουν να κατέβουν, να τσακιστούν γιατί αυτή η κωλοστάση είναι η τελευταία. Όσοι μαλάκες θέλουν να ανέβουν να το κάνουν γρήγορα για να αναχωρήσει καμιά ώρα η γαμημένη η αμαξοστοιχία!
Τα ακούει αυτά η μαμά, κρανιοεγκεφαλίζεται,
τρέχει στο σαλόνι, πιάνει τον μικρό από το αυτί και του λέει:
-Πήγαινε αμέσως στο δωμάτιο σου και κάτσε μέσα για δυο ώρες τιμωρία. Μετά θα βγεις και θα παίξεις μόνο αν μιλάς καλά!
Πηγαίνει ο μικρός στο δωμάτιο και μετά από κάνα δίωρο επιστρέφει.
Κάθεται και πάλι, και βάζει μπρος το τραινάκι.
Τσαφ, τσουφ, τσαφ, τσουφ για λίγη ώρα σε κάποια στιγμή σταματάει.
-Όσοι επιβάτες επιθυμούν να αποβιβαστούν παρακαλούνται να ελέγξουν ότι δεν ξέχασαν καμία από τις αποσκευές τους και ευχόμαστε να είχαν καλό και ξεκούραστο ταξίδι.
Οι επιβάτες που επιθυμούν να επιβιβαστούν να τοποθετήσουν και να ασφαλίσουν τις αποσκευές τους πάνω από τη θέση τους, υπενθυμίζουμε ότι απαγορεύεται το κάπνισμα και τους ευχόμαστε ένα καλό ταξίδι.
Η μαμά ακούει περήφανη για τις παιδαγωγικές τις ικανότητες από την κουζίνα και χαμογελάει.
Ο μικρός συνεχίζει:
-Α, και όσοι θέλουν να διαμαρτυρηθούν για τη δίωρη καθυστέρηση, να απευθυνθούν στην καριόλα στην κουζίνα!
C U out there
Χαχαχαχαχαχααα...φιλε απο τα καλυτερα που ακουσα τελευταια....
Στο σχολείο η δασκάλα βάζει τα παιδάκια να γράψουν μια έκθεση με θέμα "Πώς πέρασα το καλοκαίρι". Ο Τοτός έγραψε:
- "Το καλοκαίρι πήγα στο χωριό του παππού μου. Ο παππούς μου έχει ένα μεγάλο κτήμα και πολλά ζώα. Έχει και μία άσπρη και μία μαύρη αγελάδα. Μια μέρα ήρθε ένας ταύρος και π@@@@@ την άσπρη αγελάδα."
Η δασκάλα σοκαρισμένη σκέφτεται να μην ξαναβάλει θέμα που θα θυμίσει στον Τοτό το κτήμα του παππού του. Κι έτσι βάζει έκθεση με θέμα "Η Πελοπόννησος".
Ο Τοτός γράφει:
- "Στην Πελοπόννησο είναι η Πάτρα. Κοντά στην Πάτρα είναι τα Καλάβρυτα. Στα Καλάβρυτα ο παππούς μου έχει ένα μεγάλο κτήμα με πολλά ζώα και έχει και δύο αγελάδες. Μια μέρα ήρθε ένας ταύρος και π@@@@@ την άσπρη αγελάδα."
Η δασκάλα αποφασίζει να μιλήσει στον Τοτό.
- "Τοτέ δεν κάνει να λες τέτοιες κακές λεξούλες"
- "Και πώς να το λέω;", της λέει απορημένος ο Τοτός.
- "Να λές έκανε μια έκπληξη στην άσπρη αγελάδα".
- "Καλά κυρία", απαντά ο Τοτός.
Η δασκάλα μη θέλοντας να το ριψοκινδυνέψει βάζει θέμα "Η Ευρώπη".
Ο Τοτός γράφει:
- "Στην Ευρώπη είναι η Ελλάδα. Στην Ελλάδα είναι η Πελοπόννησος. Στην Πελοπόννησο είναι η Πάτρα. Κοντά στην Πάτρα είναι τα Καλάβρυτα. Στα Καλάβρυτα ο παππούς μου έχει ένα μεγάλο κτήμα με πάρα πολλά ζώα. Και έχει και δύο αγελάδες, μία άσπρη και μία μαύρη. Και μία μέρα ήρθε ένας ταύρος και έκανε μια έκπληξη στην άσπρη αγελάδα! π@@@@@ την μαύρη!!!"
C U out there
Ο ξενιτεμένος γιός στην Αμερική, γράφει στη μητέρα του:
- Μανούλα, επιτέλους αποκτήσαμε παιδί. Επειδή όμως η γυναίκα μου δεν είχε γάλα, αναγκαστήκαμε να δίνουμε στο μωρό γάλα από μία μαύρη αγελάδα, με αποτέλεσμα, κάθε μέρα που περνάει, το παιδί μας όλο και να μαυρίζει.
Και η μητέρα του:
- Γιόκα μου, κι’ εγώ, όταν γεννήθηκες εσύ, δεν είχα γάλα να σου δώσω. Αναγκαστήκαμε λοιπόν, να σου δίνουμε γάλα από μία κατσίκα, αλλά, απ’ ό,τι βλέπω, … τα κέρατα τώρα τα βγάζεις !
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ ++++++++++++++
Ο Γιώργος Παπανδρέου, τον Οκτώβριο του 2009, «έγραψε» στον πατέρα του:
- Μπαμπάκα, επιτέλους έγινα πρωθυπουργός (χάρις στην ανικανότητα-φαυλότητα των πολιτικών μας αντιπάλων, αλλά κυρίως, … εξαπατώντας τους ψηφοφόρους με τα γνωστά απίστευτα ψέματα, που με δίδαξες να λέω). Επειδή όμως δεν ήξερα να κυβερνήσω, αναγκάστηκα να παραδώσω τη διαχείριση (της οικονομίας) της χώρας σε ξένα χέρια (τρόϊκα, ξενόφερτους συμβούλους, κ.ο.κ.) και να ρημάξω τον κοσμάκη στους φόρους, με αποτέλεσμα, κάθε μέρα που περνάει, η πατρίδα να βυθίζεται όλο και περισσότερο στη μαύρη «μαυρίλα» (απογοήτευση, μιζέρια, φτώχεια, κανένα φως στο τούνελ, κλπ.).
Και ο πατέρας του (ο συγχωρεμένος Ανδρέας Παπανδρέου):
- Γιόκα μου, μη ξεχνάς, κι’ εγώ, όταν έγινα πρωθυπουργός, εξαπατώντας, ως λαοπλάνος, την αγέλη-όχλο, δεν ήξερα να κυβερνήσω. Αποφάσισα λοιπόν τότε, να παραδώσω τη διακυβέρνηση και την περιουσία της χώρας σ’ όλο το γνωστό κοπριταριό (στον κομματικό στρατό, στους συνδικαλιστές και στους γνωστούς σοσια-ληστές συντρόφους μου), υπονομεύοντας-υποθηκεύοντας δια παντός το μέλλον της πατρίδας. Απ’ ό,τι «βλέπω» όμως, … οι κερατωμένοι ψηφοφόροι … ακόμα και τώρα, δεν βάζουν μυαλό ! Συνέχισε να τους κοροϊδεύεις λοιπόν (σε συνεργασία με τον παλιόφιλο Αντώνη και τα «πουλημένα» ΜΜΕ), μέχρι να φτάσουν τα κέρατα στον κ…λο τους.
C U out there
Μια ημέρα σε συνάντηση κορυφής, ο Κλίντον, ο Πούτιν και ο ΓΑΠ αποφάσισαν να λάβουν μέρος σε μία πνευματιστική συγκέντρωση. Κάλεσαν λοιπόν το πνεύμα του Θεού για να του κάνουν από μία ερώτηση.
Πρώτος ρωτάει ο Κλίντον.
- Για πες μου Θεέ, σε πόσα χρόνια επιτέλους θα καταφέρω τους Αμερικάνους να ξεχάσουν το σκάνδαλο με την Μόνικα;
- Περίπου σε είκοσι χρόνια, απαντάει ο Θεός.
Σκέφτεται για λίγο ο Κλίντον και λέει:
- Στα αρχ... μου. Μήπως θα βρίσκομαι στη θέση μου για να το δω;
Δεύτερος ρωτάει ο Πουτιν.
- Σε πόσα χρόνια Θεέ μου, θα καταφέρω να ξεχάσει ο Ρωσικός λαός τον πόλεμο στο Αφγανιστάν;
- Περίπου σε πενήντα χρόνια θα τα έχεις καταφέρει.
Σκέφτεται λίγο ο Πούτιν και απαντά:
- Στα αρχ... μου. Σιγά μη βρίσκομαι στη θέση μου σε πενήντα χρόνια για να το δω.
Ρωτάει και ο ΓΑΠ τελευταίος.
- Πες μου Θεέ μου, σε πόσα χρόνια θα καταφέρω να βγάλω τους Έλληνες από το μνημόνιο ;
Σκέφτεται για λίγο ο Θεός και λέει:
- Στα αρχ... μου ΓΑΠ .
Μήπως θα βρίσκομαι στη θέση μου για να το δω;
C U out there
BMW_E36_328i
24-11-10, 13:33
πολυ ωραια παιδια μπραβο , γελασα με την ψυχη μου , να ειστε καλα !!!!!
Διαγωνισμός σκύλων.
Ο Γερμανός βγαίνει με ένα λύκο-"όνειρο". Βγάζει 10 ευρώ, του τα βάζει στο στόμα και του λέει: "Αντε, αγόρι μου. Κάνε αυτό που ξέρεις". Φσσστ, βολίδα ο σκύλος, εξαφανίζεται. Ύστερα από δύο λεπτά γυρίζει με… τσιγάρα, εφημερίδα, καραμέλες και τα… ρέστα.
Ο Αγγλος βγαίνει με ένα υπέροχο σέτερ. Του δίνει 30 λίρες και του λέει: "Αντε, αγόρι μου, κάνε αυτό που ξέρεις". Ο σκύλος γυρίζει ύστερα από 10 λεπτά με… τσιγάρα, εφημερίδα, δύο σακούλες σούπερ μάρκετ γεμάτες αλλαντικά, τα ρέστα και την… απόδειξη.
Ο Έλληνας βγαίνει με ένα μούργο… Του δίνει δύο εικοσάρικα και του λέει: "Αντε, αγόρι μου, κάνε αυτό που ξέρεις". Περνάει μισή ώρα, μία, δύο, ρε που ναι ο σκύλος, τέλος πάντων, βγαίνουν να τον ψάξουν και τι να δουν; "Καβάλα" σε μια σκύλα ο μούργος, κάνει… αμέριμνος τη δουλειά του. Οπότε πετιέται ο Έλληνας και λέει: "Γι αυτό, ρε γαμώ το, δεν του δίνω λεφτά. Όλα οι… πουτάνες του τα τρώνε…".
C U out there
Διαγωνισμός σκύλων.
Ο Γερμανός βγαίνει με ένα λύκο-"όνειρο". Βγάζει 10 ευρώ, του τα βάζει στο στόμα και του λέει: "Αντε, αγόρι μου. Κάνε αυτό που ξέρεις". Φσσστ, βολίδα ο σκύλος, εξαφανίζεται. Ύστερα από δύο λεπτά γυρίζει με… τσιγάρα, εφημερίδα, καραμέλες και τα… ρέστα.
Ο Αγγλος βγαίνει με ένα υπέροχο σέτερ. Του δίνει 30 λίρες και του λέει: "Αντε, αγόρι μου, κάνε αυτό που ξέρεις". Ο σκύλος γυρίζει ύστερα από 10 λεπτά με… τσιγάρα, εφημερίδα, δύο σακούλες σούπερ μάρκετ γεμάτες αλλαντικά, τα ρέστα και την… απόδειξη.
Ο Έλληνας βγαίνει με ένα μούργο… Του δίνει δύο εικοσάρικα και του λέει: "Αντε, αγόρι μου, κάνε αυτό που ξέρεις". Περνάει μισή ώρα, μία, δύο, ρε που ναι ο σκύλος, τέλος πάντων, βγαίνουν να τον ψάξουν και τι να δουν; "Καβάλα" σε μια σκύλα ο μούργος, κάνει… αμέριμνος τη δουλειά του. Οπότε πετιέται ο Έλληνας και λέει: "Γι αυτό, ρε γαμώ το, δεν του δίνω λεφτά. Όλα οι… πουτάνες του τα τρώνε…".
C U out there
καλο!!!:rofl2:
Eνας νέος τελειώνει το Λύκειο και δεν έχει καθόλου όρεξη για Πανεπιστήμιο. Ο πατέρας του νέου, πλούσιος πολιτικός με μεγάλη δύναμη στην κυβέρνηση, απειλεί τον γιο του: Δεν θέλεις να σπουδάσεις ρε τεμπελόσκυλο; Λοιπόν εγώ δεν συντηρώ κοπρίτες, γι' αυτό και θα δουλέψεις, κατάλαβες;
Έχοντας την ισχυρή οικονομική και πολιτική θέση ο πατέρας κινεί τα νήματα για να βρει μία θέση στον γιο του.
Πατέρας: Παπακωνσταντίνου (Υπουργός), θυμάσαι τον γιο μου; Λοιπόν, τέλειωσε το λύκειο και ο τεμπέλης δεν θέλει να σπουδάσει. Θα μπορούσες να του βρεις μια θέση να αρχίσει να δουλεύει,
μήπως εν τω μεταξύ βρει το δρόμο του και αποφασίσει να σπουδάσει;
Το θέμα είναι να βρεθεί κάτι που θα τον κάνει να δουλέψει σκληρά, να μήν κάθεται και τα ξύνει. κατάλαβες;
Μερικές μέρες αργότερα ο Παπακωσταντίνου λέει: έτοιμη η δουλειά για τον γιο σου. Δεξί χέρι του Προέδρου της Δημοκρατίας και 20.000 ευρώ το μήνα, τέλεια έτσι;
-Τι λε ρε Παπακωνσταντίνου, αυτό είναι υπερβολικό. Πρέπει να τον αρχίσουμε πιο χαμηλά, και με τέτοια τρελλά λεφτά αυτός ο τεμπέλης θα γίνει χειρότερος.
Παπακωνσταντίνου: Φίλε του βρήκα κάτι πιο σεμνό. Ιδιαίτερος Γραμματέας Υπουργού. Ο μισθός είναι πιο σεμνός, μόνο 10.000 ευρώ το μήνα.
Οοοοοχι ρε Παπακωνσταντίνου. Μόλις που έβγαλε το Λύκειο. Δεν θέλω η ζωή του να είναι τόσο εύκολη με την πρώτη ευκαιρία. Θέλω να αισθανθεί την ανάγκη να σπουδάσει, κατάλαβες;
Την επόμενη μέρα: Φίλε, του βρήκα δουλειά ως Διευθυντής του Τμήματος Προμηθειών στο Υπουργείο Οικονομικών και ο μισθός θα είναι μόνο 6,000 το μήνα.
Μα ΣΕ ΠΑΡΑΚΑΛΩ Παπακωνσταντίνου, βρες μου κάτι πιο σεμνό, κάτι στα 600 με 700 ευρώ το μήνα.
-Παπακωνσταντίνου: Μα τι λές τώρα, αυτό είναι αδύνατο.
-Γιατί;;;;;;;
- Παπακωνσταντίνου: Γιατί αυτές οι θέσεις δίνονται μόνο με διαγωνισμό και χρειάζεται να έχει Βιογραφικό κάποιου επιπέδου, με τέλειες γνώσεις Αγγλικών, Πανεπιστημιακό δίπλωμα, τουλάχιστον ένα Masters ή PHD στο εξωτερικό, θέληση να δουλεύει υπερωρίες άνευ αποδοχών, και φυσικά προϋπηρεσία. Φίλε μου αυτές οι θέσεις των 600 ευρώ δεν βρίσκονται εύκολα.
Ζήτω η Ελλάς!
C U out there
stelmaniac
08-12-10, 04:49
Εσυ τωρα περιμενεις να γελασουμε μ' αυτο, ειναι ανεκδοτο αυτο??
Όλος ο υπόλοιπος κόσμος γελάει βέβαια...
Πάρε κάτι άλλο να σου φτιάξει τη διάθεση.
Είναι το ημερολόγιο 2011 Λυκείου στην Κίμωλο.
http://2.bp.blogspot.com/_G0W8ObVLSU4/TP56Xy8CT7I/AAAAAAAABBA/aO8G0ujsg1c/s1600/KIMOLOU_5.jpg
http://axinos.files.wordpress.com/2010/12/hmerologio-lykeiou-kimolou-2010-ver2.jpg?w=780&h=1102
http://www.xaxa.gr/wp-content/uploads/2010/12/HMEROLOGIO-LYKEIOU-KIMOLOU-2010-VER1-2-3.jpg
C U out there
http://2.bp.blogspot.com/_9Zzv-ej8ceM/TP-LdWf-TKI/AAAAAAAABWI/t3O4wPDimxg/s1600/im5.gif
http://axinos.files.wordpress.com/2010/12/hmerologio-lykeiou-kimolou-2010-ver5.jpg?w=780&h=1102
C U out there
Vasilis M3
20-12-10, 15:25
Kάπου στα βάθη της Αφρικής...
Ήταν 2 κανίβαλλοι,πατέρας και γιός.Είχαν μέρες να φάνε,και λέει ο πατέρας στον γιό:
-Λοιπόν,θα ανέβουμε σε αυτό το δέντρο,ότι περάσει απο κάτω ορμάμε και το τρώμε.
Ανεβαίνουν...περνάνε ώρες και ξαφνικά περνάει από κάτω ένας πολύ λεπτός άνθρωπος.
-Αυτόν,αυτόν μπαμπά!!!να τον πιάσουμε να τον φάμε!
-Μπά του λέει ο πατέρας του,αυτός δεν έχει τίποτα να φάμε.
Τον αφίνουν και φέυγει...μετά από 3-4 ώρες περνάει ένας πολύ χοντρός ανθρωπος.
-Αυτόν,αυτόν μπαμπά!!!να τον πιάσουμε να τον φάμε!
-Μπά του λέει ο πατέρας του,θα πάθουμε τίποτα με τόσο λίπος.
Τον αφίνουν και φεύγει...μετά από 2 ώρες περνάει μια πανέμορφη ξανθιά.
-Αυτήν,αυτήν μπαμπά!!!να την πιάσουμε να την φάμε!
Και λέει ο πατέρας
-Μην είσαι χαζός,αυτήν θα την πάρουμε στο σπίτι και θα φάμε την μάνα σου!
Καθότι ΠΑΟΚ πάρτε ένα σχετικό:
ΔΥΟ ΠΑΟΚΤΣΗΔΕΣ ΠΕΡΠΑΤΟΥΝ ΣΤΟ ΔΡΟΜΟ ΚΑΙ ΣΥΝΑΝΤΟΥΝ ΕΝΑ ΦΙΛΟ ΤΟΥΣ
-ΡΕ ΣΥ ΓΙΩΡΓΟ ΤΟΥ ΛΕΝΕ ΠΟΥ ΧΑΘΗΚΕΣ ΤΟΣΟ ΚΑΙΡΟ?
-Ε ΝΑ ΕΙΧΑ ΔΟΥΛΕΙΕΣ.
-ΜΑ ΕΣΥ ΟΥΤΕ ΑΠΟ ΤΟΝ ΣΥΝΔΕΣΜΟ ΠΕΡΝΑΣ ΠΙΑ ΤΙ ΣΥΜΒΑΙΝΕΙ?
-ΞΕΡΕΤΕ ΡΕ ΠΑΙΔΙΑ Ε ΝΑ ΕΙΜΑΙ ΕΡΩΤΕΥΜΕΝΟΣ.
-ΕΡΩΤΕΥΜΕΝΟΣ? ΚΑΙ ΟΙ ΕΚΔΡΟΜΕΣ ΠΟΥ ΚΑΝΑΜΕ ΜΑΖΙ ΣΤΗΝ ΑΘΗΝΑ,
Η ΤΟΥΜΠΑ, ΤΑ ΣΥΝΘΗΜΑΤΑ, ΤΑ ΝΤΟΥ, Η ΠΑΟΚΑΡΑ ΜΑΣ ΠΟΥ, ΠΗΓΑΝΕ ΟΛΑ ΑΥΤΑ?
-ΑΣΤΕ ΤΑ ΠΑΙΔΙΑ ΕΙΜΑΙ ΠΟΛΥ ΕΡΩΤΕΥΜΕΝΟΣ.ΒΛΕΠΩ ΗΛΙΟΒΑΣΙΛΕΜΑ ΚΑΙ ΚΛAIΩ.
ΜΥΡΙΖΩ ΛΟΥΛΟΥΔΙ ΚΑΙ ΑΝΑΣΤΕΝΑΖΩ.ΓΙΑ ΝΑ ΚΑΤΑΛΑΒΕΤΕ ΠΟΣΟ ΠΟΛΥ ΕΙΜΑΙ ΕΡΩΤΕΥΜΕΝΟΣ ΣΑΣ ΛΕΩ ΟΤΙ ΚΑΘΟΜΑΙ ΚΑΙ ΓΡΑΦΩ ΠΟΙΗΜΑΤΑ!
-ΠΟΙΗΜΑΤΑ? ΕΣΥ Ο ΠΟΙΟ ΤΡΕΛΛΑΜΕΝΟΣ ΠΑΟΚΤΣΗΣ?
-ΝΑΙ ΝΑ ΤΩΡΑ ΜΟΛΙΣ ΤΕΛΕΙΩΣΑ ΕΝΑ.ΑΚΟΥΣΤΕΤΟ.
ΤΟ ΠΡΟΣΩΠΟ ΣΟΥ ΕΙΝΑΙ ΣΑΝ ΚΡΙΝΟ
ΑΠΟ ΤΟ ΜΑΤΙ ΣΟΥ ΤΟ ΔΑΚΡΥ ΠΙΝΩ
ΟΛΗ Η ΦΥΣΗ ΑΝΘΙΖΕΙ ΓΙΑ ΜΑΣ
Γ@ΜΙΕΤ@ Ο ΘΡΥΛΟΣ ΚΑΙ ΠΕΙΡΑΙΑΣ!!!!!!
ThaNOS E46coupe
29-12-10, 00:33
ένα κύριος πάει σε ένα περίπτερο και ζητάει να του δώσει ο περιπτεράς 10.000.000 σωληνάρια κόλλα ούχου...του λέει λοιπον ο περιπτεράς οτι δέν έχει τόση ποσότητα και καλό θα ήταν να επισκευτεί τον αντιπρόσωπο την εταιρίας...
πάει λοιπον ο κύριος στον αντιπρόσωπο και του ζητάει 10.000.00 σωληνάρια κόλλα ούχου...του λέει τότε και αυτός οτι δέν έχει τόσα πολλά αλλα αν θέι να του δώσει 2-3χιλιάδες να κάνει δουλειά του...του λέει ο κύριος οτι δέν τον φτάνουν και οτι θέλει 10.000.000 σωληνάρια κόλλα ούχου. η εταιρία τον στέλνει να πάει να βρέι τον αρχιεπίσκοπο θεσσαλωνίκης....πάει λοιπον στον αρχιεπίσκοπο άνθημο και του ζητάει 10.000.000 σωληνάρια κόλλα ούχου...
του λέει ο Ανθημος εντάξει..ο κύριος έμεινα Μ**ακας...σας ευχαριστώ πολυ αρχιεπίσκοπε του λέει...αλλα να σας σας κάνω μιά ερώτηση? που τα βρίκατε τόσα πολλά σωληνάρια?
και ο αρχιεπίσκοπος...---Μα αγαπητέ μου...Σήμερα γιορτάζει η ενορία μας.πως είναι δυνατόν να μήν έχουμε????..είναι του ΑΓΙΟΥ ΔΗΜΗΤΡΙΟΥ ΤΟΥ ΠΟΛΥ-ΟΥΧΟΥ...
έχω ένα ανέκδοτο που μου έστειλαν με email το οποίο είναι πραγματικά καλό, αλλά είναι στα αγγλικά...
Δεν ξέρω αν μπορώ να το βάλω-από πλευράς κανονισμών του forum... (βαριέμαι να κατσω να το μεταφράσω-προτιμώ να μην το βάλω καθόλου)
Οκ, το μετέφρασα τελικά:
Επίσημη επίσκεψη του προέδρου Ομπάμα στο Λονδίνο
Καθώς η Air Force One φτάνει στο αεροδρόμιο Heathrow, ο Πρόεδρος Ομπάμα κατεβαίνει σε μια ζεστή και αρμόζουσα στο πρόσωπό του υποδοχή από τη βασίλισσα.
Οδηγούνται με μια Bentley του 1934 στην άκρη του κεντρικού Λονδίνου, όπου αλλάζουν σε μια υπέροχη άμαξα 17ου αιώνα με έξι άσπρα άλογα. Συνεχίζουν προς τα Ανάκτορα του Μπάκιγχαμ, γνέφοντας στις χιλιάδες των Βρετανών που πανηγυρίζουν. Όλα πάνε καλά.
Ξαφνικά το δεξί πίσω άλογο αφήνει την πιο φρικτή πορδή που έχει ακουστεί ποτέ στη βρετανική αυτοκρατορία. Η μυρωδιά είναι φρικτή και οι 2 επιβάτες της άμαξας πρέπει να χρησιμοποιήσουν τα μαντίλια τους για να καλύψουν τη μύτη τους. Η πορδή κλονίζει την άμαξα, αλλά οι δύο αξιωματούχοι του κράτους κάνουν τα πάντα για να αγνοήσουν το γεγονός.
Η βασίλισσα γυρίζει προς τον Πρόεδρο Ομπάμα, "Κύριε Πρόεδρε, παρακαλώ δεχθείτε τις απολογίες μου ... Είμαι σίγουρη ότι καταλαβαίνετε ότι υπάρχουν κάποια πράγματα που ακόμη και μια βασίλισσα δεν μπορεί να ελέγξει."
Ο Ομπάμα, προσπαθώντας πάντα να είναι «προεδρικός», απάντησε: "Μεγαλειοτάτη, μην σκέπτεσθε το θέμα άλλο ... Μέχρι που το αναφέρατε, πίστευα ότι ήταν ένα από τα άλογα".
Stunt Mike
13-01-11, 01:37
Παιρνει ενας τυπος τηλεφωνο σε ενα ψητοπωλειο:
-καλησπερα σας!θελω να δωσω μια παραγγελια!
-Ναι,πειτε μου!
-Λοιπον θελω 2 πιτες με γυρο,με την πιτα πολυ καμμενη απο μεσα,ωμη απ'εξω,το χοιρινο μισο καμμενο,μισο σχεδον ωμο και χοντροκομμενο,αλλες 2 πιτες με καλαμακι καμμενες απ'εξω,αψητες μεσα,πατατες αψητες λιωμενες και το κρεας σχεδον ωμο,1 πιτα κοτοπουλο τιγκαρισμενη στη σως και στο λιπος χοιρινου! και μια μεριδα γυρο με τον μισο γυρο σχεδον αψητο και τον αλλο μισο ξεροψημενο με μπολικο λιπος.....
-Μα κυριε ξερετε,η παραγγελια σας ειναι δυσκολη να βγει ετσι ακριβως,μαλλον αδυνατο,1η φορα μας το ζητανε....
- Ε, ρε π@@στη προχτες που σου παρηγγειλα,πως τα καταφερες μου λες?????
Stunt Mike
13-01-11, 01:38
Συμφωνα με τελευταιες ερευνες οι παντρεμενοι ανδρες ζουνε κατα μεσο ορο 7 χρονια περισσοτερα απ'τους ανυπαντρους............
Αλλα ειναι προθυμοι να πεθανουν νωριτερα!!!!
Στην Αίγυπτο, ένα ζευγάρι, αποφασίζει να παντρευτεί. Παρθένος αυτή,
παρθένος αυτός, τα πάντα κατά τον νόμο της Σαρίας, ούτε ανάσα παρά πέρα.
Πέρασαν δύο χρόνια από τον γάμο, και αδύνατο να αποκτήσουν παιδί.
Συμβουλεύτηκαν κορυφαίους γιατρούς, εξετάσεις μύριες, μεθόδους .....
διαφορετικές. Όλα εις μάτην.
Κάποια μέρα παίρνει τ' αυτί τους κάτι για κάποιο σπουδαίο αμερικανό
καθηγητή που κάνει θαύματα στο χώρο της ανθρώπινης αναπαραγωγής. Δίχως να
χάσουν καιρό, παίρνουν ότι οικονομίες είχαν και δεν είχαν, αγοράζουν
αεροπορικά εισιτήρια και φεύγουν για την Αμερική εναποθέτοντας την ύστατη
ελπίδα τους στον ξακουστό επιστήμονα.
Την προκαθορισμένη ημέρα φτάνει το ζευγάρι στην κλινική του γιατρού. Με
μεγάλη δυσκολία, τους δίνει ο γιατρός να καταλάβουν με νοήματα, μια και δεν
μιλούσαν λέξη αγγλικά, ότι έπρεπε εν τη παρουσία του να εκτελέσουν κανονική
πράξη σεξ προς διάγνωση πιθανών εκτροπών. Στην αρχή ντροπαλά, μα τελικά
κατάφεραν να βάλουν μπρός το "έργο". Ο καθηγητής παρακολουθεί όλες τις
φάσεις, από διαφορετικές γωνίες και μετά από σχετικά μικρό χρονικό διάστημα
τους ζητά να σταματήσουν. Πηγαίνει στο γραφείο του, γράφει μια συνταγή και
τους την παραδίνει πεπεισμένος ότι το πρόβλημα έχει λυθεί.
Επιστρέφει το ζευγάρι στην Αίγυπτο, και από το αεροδρόμιο ευθέως πηγαίνουν
στο πρώτο φαρμακείο να προμηθευτούν το φάρμακο. Με τρεμάμενα χέρια ο
υποψήφιος μπαμπάς ξεδιπλώνει την συνταγή και συλλαβίζει : Tri-ze- ozer-ol.
Ο φαρμακοποιός τον κοιτάζει καλά και στην συνέχεια τον πληροφορεί ότι
παρόμοιο σκεύασμα δεν υπάρχει.. Επαναστατεί το νεαρό ζευγάρι, και για να
κατευνάσει τα πνεύματα ο φαρμακοποιός, τους ζητάει να διαβάσει ο ίδιος την
συνταγή. Και διαβάζει : Try the other hole.
rapid_fast
19-01-11, 14:42
E....
μας ξεγέλασες...
Παρθένα αυτή.. όχι παρθένος.. (καθότι ζώδιο)
Αγγελία αναζήτησης συντρόφου
Εύπορη, μοναχική κυρία δημοσιεύει αγγελία ζητώντας σύντροφο:
"Κυρία σεβαστής ηλικίας με αμύθητα πλούτη (κινητά, ακίνητα, καταθέσεις κλπ) ζητά κύριο να τη συντροφέψει στο υπόλοιπο της ζωής της ο οποίος θα τηρεί τις εξής 3 προϋποθέσεις: 1. Δε θα την εγκαταλείψει ποτέ, 2. Δε θα την χτυπήσει ποτέ, 3. Στο κρεβάτι θα είναι...ταύρος."
Η αγγελία δημοσιεύεται, η κυρία περιμένει 1 εβδομάδα, 1 μήνα, 1εξάμηνο, 1 χρόνο....
Έχει πια απελπιστεί: "Τι να τα κάνω τα πλούτη όταν δεν έχω έναν άνθρωπο δίπλα μου! Θα με φάει η μαύρη μοναξιά!".
Κι ενώ η κυρία μοιρολογεί χτυπάει το κουδούνι της πόρτας. Η κυρία ακούει το κουδούνι και τρέχει να ανοίξει. Έκπληκτη αντικρίζει έναν κύριο σε αναπηρικό καρότσι χωρίς χέρια και πόδια.
- "Γεια σας", λέει ο κύριος. "Ήρθα για την αγγελία!!".
Η κυρία μένει έκπληκτη αλλά προσπαθεί να φανεί ψύχραιμη.
- "Δεν ξέρω αν το προσέξατε αλλά υπήρχαν και κάποιες προϋποθέσεις".
- "Το γνωρίζω"
- "Ναι, αλλά χωρίς να θέλω να σας προσβάλω, εσείς δεν έχετε πόδια"
- "Άρα δεν πρόκειται να φύγω ποτέ μακριά σας"
- "Ε, ναι....Ίσως έχετε δίκιο αλλά και πάλι χωρίς να θέλω να σας στενοχωρήσω εσείς δεν έχετε και χέρια..."
- "Άρα δεν πρόκειται ποτέ να σας χτυπήσω!"
-"Ίσως έχετε και πάλι δίκιο αλλά δεν ξέρω αν προσέξατε ότι υπήρχε και τρίτη προϋπόθεση!"
- "Και πως νομίζεις ότι χτύπησα το κουδούνι;..."
Παλιό αλλά καλό το παρακάτω....
1) Είναι η δασκάλα και κάνει μαθηματικά στο σχολείο. Οπότε και φτάνει η στιγμή που θέτει
ένα πρόβλημα στα παιδάκια.
- Λοιπόν παιδάκια... Είναι πάνω σε ένα κλαδί σε ένα δέντρο 3 πουλάκια. Από κάτω είναι ο
κυνηγός και τα σημαδεύει με το όπλο του.... Μπαααμ ..... πετυχαίνει το ένα. Πόσα
πουλάκια έμειναν τώρα πάνω στο κλαδί???
Ο Τοτός φωνάζει και ορύεται από κάτω να απαντήσει
- Πες μας Τοτέ...!!!!
- Κανένα κυρία....
- Γιατί Τοτέ κανένα?
- Γιατί τα άλλα πουλάκια άκουσαν τον πυροβολισμό, φοβήθηκαν και έφυγαν πετώντας από
το κλαδί...
- Όχι Τοτέ...!! Έμειναν 2 πουλάκια πάνω στο δέντρο γιατί το ένα το σκότωσε ο κυνηγός
αλλά δε πειράζει. Μου αρέσει ο τρόπος που σκέφτεσαι....
Δεν περνάει πολλή ώρα και ξανασηκώνει το χέρι ο Τοτός να ρωτήσει κάτι...
- Έλα Τοτέ... Τι θες??
- Κυρία να σας πω κι εγώ ένα?
- Πες μας Τοτέ...
- Είναι 3 γυναίκες σε ένα παγκάκι και τρώνε παγωτό.
Η πρώτη το γλύφει......η δεύτερη το δαγκώνει...... και η τρίτη το βάζει όλο μέσα....
Ποια είναι η παντρεμένη....?????
Μετά από λίγη σκέψη απαντά η κυρία
- Η τρίτη...
- Όχι κυρία.... Αυτή που φοράει τη βέρα..... αλλά δε πειράζει, μου αρέσει ο τρόπος που
σκέφτεστε.... !!!!!
Παρασκευή μεσημέρι και ο Γιάννης γυρίζει χαρούμενος στο σπίτι, αφού είχε αγοράσει κινητό. Μόλις μπαίνει τρέχει με αστραπιαίες κινήσεις προς το μπάνιο και κλειδώνεται μέσα. Κατόπιν ανοίγει το κινητό και παίρνει τηλέφωνο τη γυναίκα του στο σταθερό με σκοπό να της κάνει έκπληξη:
- Έλα, μωρό μου... Τι κάνεις;
Και η γυναίκα του απαντάει:
- Κλείσε, είναι ο ******* στο μπάνιο!!!
μία κυρία έχει μία παπαγαλίνα η οποία φωνάζει συνεχώς "έχω κάψες είμαι ξαναμένη",ντρεπόταν η κυρία,τι θα νομίζουν και οι επισκέπτες,ζητάει τη βοήθεια του παπά της ενορίας,ο παπάς της λέει ηρέμησε έχω ένα παπαγάλο που όλη τη μέρα διαβάζει το ευαγγέλιο,θα τους βάλουμε μαζί και η παπαγαλίνα σου θα μπεί στον ίσιο δρόμο,πράγματι πάει η κυρία με το κλουβάκι στην ενορία και με το που βάζουν την παπαγαλίνα στο κλουβί του παπαγάλου βλέπουν τον παπαγάλο να πετάει το ευαγγέλιο και να αναφωνεί "οι προσευχές μου εισακούστηκαν"
Tην περασμένη νύχτα είδα έναν εφιάλτη.
Έναν τρομακτικό εφιάλτη.
Σηκώθηκα λέει απ'το κρεβάτι κοιτάχτηκα στο καθρέφτη κι αντελήφθην ότι είχα γίνει μαύρος.
Για να είμαι πιο ακριβής, όχι μαύρος, αράπης που είναι πολύ χειρότερο.
Έβαλα το χέρι στην τσέπη αναζητώντας το διαβατήριό μου για να διαπιστώσω αν και η φωτογραφία με δείχνει μαύρο και ανακαλύπτω ότι εκτός από μαύρος είμαι και Εβραίος.
Δεν είναι δυνατό, μονολόγησα, και κάθησα απαρηγόρητος σε μια καρέκλα. Θεέ μου, είναι μια καρέκλα με ροδάκια, μια καρέκλα αναπηρική που σημαίνει ότι εκτός από μαύρος και Εβραίος,
είμαι και ανάπηρος. Τι κακοτυχία που με βρήκε!
"Δεν είναι δυνατό", μονολόγησα, "εγώ να είμαι μαύρος, Εβραίος και ανάπηρος". "Κι όμως" ακούω να φωνάζει κάποιος πίσω μου με μια θηλυπρεπή ανδρική φωνή.
Είναι λέει το αγόρι μου. Χριστέ μου, είμαι κι ομοφυλόφιλος;;;;;;;; Τέλος πάντων, μικρό το κακό εφ' όσον κάνουμε σίγουρο σεξ, ξέρετε τα περί έιτζ κι έτσι.
"Εσύ χρυσό μου έχεις τη σύριγγα;" τον ακούω να μου λέει. Ω Θεέ μου εκτός από μαύρος, Εβραίος, ανάπηρος κι ομοφυλόφιλος είμαι και ναρκομανής! Κοιτάζω μπροστά μου κάτι ιατρικές
εξετάσεις. Είμαι λέει ορο-θετικός. Αν είναι δυνατό!
Ω Θεέ μου εκτός από μαύρος, Εβραίος, ανάπηρος, ομοφυλόφιλος, και ναρκομανής είμαι κι ορο-θετικός!
Απελπισμένος αρχίζω να ουρλιάζω να κλαίω, να τραβάω τα μαλλιά.
Όχι!!!!!!!! Είμαι φαλακρός! Δεν έχω τρίχα στο κεφάλι μου.. Χτυπάει το τηλέφωνο.
Είναι ο αδελφός μου: "βρε αρχιρεμάλι, από τότε που τα τίναξαν ο μπαμπάς κι η μαμά στην εθνική δεν κάνεις τίποτα άλλο απ'το να παίρνεις ναρκωτικά και κάθεσαι και βαράς μύγες απ'το πρωί ως το βράδυ. Aντε βρες μια δουλειά γιατί από μένα δεν έχει φράγκο".
Ω Θεέ μου. Είμαι κι άνεργος. Εκτός από μαύρος, Εβραίος, ανάπηρος, ομοφυλόφιλος, ναρκομανής, οροθετικός, φαλακρός κι ορφανός είμαι κι άνεργος!
Πάω να του εξηγήσω πως είναι δύσκολο να βρει δουλειά ένας μαύρος, Εβραίος, ανάπηρος, ομοφυλόφιλος, ναρκομανής, οροθετικός, φαλακρός, ορφανός και άνεργος αλλά δεν τα καταφέρνω γιατί εκτός απ'όλα αυτά είμαι και μουγκός.
Απελπισμένος και κλαίγοντας με λυγμούς κλείνω το τηλέφωνο με το ένα και μοναδικό χέρι που διαθέτω. Πλησιάζω στο παραθυράκι του τροχόσπιτου μου και βλέπω μια αλάνα γεμάτη τσαντίρια. Νοιώθω μια γροθιά στο βηματοδότη μου: μαύρος, Εβραίος, ανάπηρος, ομοφυλόφιλος, ναρκομανής, οροθετικός, φαλακρός, ορφανός, άνεργος, κουλός, καρδιοπαθής μέχρι και γύφτος.
Εκείνη τη στιγμή μπαίνει στο τροχόσπιτο το αγόρι μου. "Αγάπη μου, σου έχω μια ευχάριστη είδηση, πήρατε το πρωτάθλημα!".
Όχι ρεεεε πούστη μου, όχι ΚΑΙ ΓΑΥΡΟΣ !!!
Ένας γέρος, φανατικός Ολυμπιακός, λίγο πρίν πεθάνει, φωνάζει το γιό του και του λέει :
- Γιέ μου, θα 'θελα να μου κάνεις μια τελευταία χάρη.
- Ό,τι θες πατέρα.
- Θα 'θελα να με γράψεις στο σύνδεσμο του Παναθηναϊκού.
- Μα τι λες ρε πατέρα; Εμείς στο σύνδεσμο του Παναθηναϊκού; Τόσα χρόνια άρρωστοι Ολυμπιακοί, γήπεδα, ξύλο, ιστορίες... ;
- Σε παρακαλώ παιδί μου. Άκουσέ με. Είναι η τελευταία μου επιθυμία...
Τί να κάνει και ο γιός.Τελευταία επιθυμία του πάτερα του ήταν, πήγε.
Γυρνώντας...
- Εντάξει πατέρα. Σε έγραψα στο σύνδεσμο του Παναθηναϊκού.
- Σ' ευχαριστώ παιδί μου. Τώρα μπορώ να πεθάνω ήσυχος. ΕΝΑΣ ΒΑΖΕΛΟΣ ΛΙΓΟΤΕΡΟΣ!
Γνωστό από πατέρα Παοκτσή που έγινε γαύρος.......:D
ΠΩΣ ΞΕΚΙΝΑΕΙ Ο ΑΛΒΑΝΙΚΟΣ ΤΣΕΛΕΜΕΝΤΕΣ?
ΚΛΕΒΟΥΜΕ ΕΝΑ ΑΥΓΟ...
ΠΑΝΕ 4 ΠΟΝΤΙΟΙ ΑΛΑΝΙΑ ΓΥΡΑ ΜΕ Τ'ΑΜΑΞΙ ΚΑΙ ΚΑΤΑΛΗΓΟΥΝ ΣΤΗΝ ΣΥΓΓΡΟΥ.ΒΛΕΠΟΥΝ ΜΙΑ ΤΑΝΑ, ΚΑΤΕΒΑΖΕΙ Ο ΣΥΝΟΔΗΓΟΣ ΤΟ ΠΑΡΑΘΥΡΟ ΚΑΙ ΤΗΝ ΛΕΕΙ:ΠΟΣΟ ΠΑΕΙ? ΑΠΑΝΤΑΕΙ ΑΥΤΗ 15 ΑΠΟ ΜΠΡΟΣΤΑ ΚΑΙ 20 ΑΠΟ ΠΙΣΩ.ΚΑΤΕΒΑΖΕΙ ΚΑΙ Ο ΠΙΣΩ ΤΟ ΠΑΡΑΘΥΡΟ ΚΑΙ ΤΗΝ ΛΕΕΙ:ΓΙΑΤΙ ΕΜΕΙΣ ΜΑΛΑΚΕΣ ΕΙΜΑΣΤΕ????
Τι διαφορά έχει μια γυναίκα από ένα κουνούπι;
Το κουνούπι δεν χρειάζεται όταν σε ρουφάει να του χαϊδεύεις τα μαλλιά...
Δυο φίλοι παντρεμένοι τα πίνουν παρέα ένα βραδάκι στο μπαρ. Λέει ο ένας, "Λοιπόν, δεν ξέρω τι άλλο να κάνω .................. Κάθε φορά που γυρίζω σπίτι μετά από ποτό, κλείνω τα φώτα του αυτοκινήτου πριν στρίψω στη γωνία, σβήνω τη μηχανή και ρολλάρω μέχρι το γκαράζ, βγάζω τα παπούτσια πριν να μπω στο σπίτι, ανεβαίνω σαν κλέφτης τις σκάλες, γδύνομαι στο μπάνιο. Ξαπλώνω όσο πιο απαλά μπορώ και παρ' όλ' αυτά η γυναίκα μου ξυπνάει και μου βάζει τις φωνές που γύρισα τόσο αργά!" Ο φίλος του τον κοιτάει και του απαντάει, "Κοίτα, είναι προφανές ότι ακολουθείς τη λάθος προσέγγιση. Εγώ φρενάρω με θόρυβο στο γκαράζ, ανεβαίνω χτυπώντας τα πόδια μου στα σκαλοπάτια, πετάω τα παπούτσια μου στη ντουλάπα, πηδάω στο κρεβάτι, τρίβω με τα χέρια μου τον πισινό της γυναίκας μου και της λέω, 'Τι θα 'λεγες για μια πίπ@ μωρό μου;' ....... κι εκείνη πάντα κάνει την κοιμισμένη ...!!
Μία ξανθιά παίρνει τηλέφωνο τον άνδρα της κλαίγοντας. -Γιατί κλαις γλυκιά μου? -Να, προσπαθώ να φτιάξω ένα παζλ αλλά δεν τα καταφέρνω. Όλα τα κομμάτια φαίνονται ίδια... -Τι παζλ? -Να... είναι ένας κόκορας πάνω σε ένα κουτί, -όταν γυρίσω θα το φτιάξουμε μαζί εντάξει? Γυρνάει στο σπίτι του και βλέπει την γυναίκα του να κλαιει -Έλα μην κλαις. Θα βάλουμε τα corn flakes πάλι μέσα στο κουτί και δεν θα το πούμε πουθενά
bmwnikolase36
23-02-11, 02:01
198 ΑΛΗΘΕΙΕΣ ΓΙΑ ΤΟΝ CHUCK NORRIS (http://www.bmwfans.gr/forum/showthread.php?t=6745)
http://www.mendhak.com/images/website/humor/chucknorris3.jpg
1. Όταν ο Τσακ Νόρις πήρε το καλάμι του και πήγε για ψάρεμα στη Σκωτία,αποκάλυψε το μυστήριο του Λοχ Νες και πήρε το ζωάκι που ψάρεψε στο ενυδρείο του για να κάνει παρέα στο Μόμπι Ντικ και την Όρκα. Φήμες θέλουν να έχει βαλσαμωμένο και τον Ζακ Κουστώ.
2. Ο Τσακ Νόρις δεν κοιμάται. Περιμένει.
3. Ο Τσακ Νόρις έχει μετρήσει ως το άπειρο – δύο φορές.
4. Ο Τσακ Νόρις δεν φοράει ρολόι, γιατί ΑΥΤΟΣ αποφασίζει τι ώρα είναι.
5. Ο Τσακ Νόρις έδωσε στη Μόνα Λίζα το διάσημο χαμόγελό της.
6. Ο Τσακ Νόρις ανακάλυψε μια νέα θεωρία της σχετικότητας που συμπεριλάμβανε πολλαπλά σύμπαντα όπου ο Τσακ Νόρις είναι ακόμα σκληρότερος από αυτό (E=m*Τσακ Νόρις²). Όταν ανακαλύφθηκε από τον Άλμπερτ Αϊνστάιν και δημοσιεύθηκε, ο Τσακ Νόρις του έριξε γυριστή κλωτσιά στη μάπα. Σήμερα, ο Άλμπερτ Αϊνστάιν είναι γνωστός ως Στήβεν Χώκινγκ…
7. Ο Πλούτωνας είναι στην πραγματικότητα μερικοί Βρετανοί στρατιώτες απ‘ την Αμερικανική Επανάσταση σε τροχιά γύρω απ’ τον Ήλιο από τότε που ο Τσακ τους απογείωσε με την κλωτσάρα του.
8. Αν γράψετε τη λέξη “Τσακ Νόρις” στο Scrabble, θα νικάτε πάντα.
9. Ο Τσακ χρησιμοποιεί και τα 7 γράμματα στο Scrabble. Κάθε φορά.
10. Τι περνάει απ‘ το μυαλό όλων των θυμάτων του Τσακ Νόρις πριν πεθάνουν; Το παπούτσι του.
11. Ο Τσακ Νόρις μπορεί να νικήσει στο ‘Σκορ 4’ σε μόνο 3 κινήσεις.
12. Ο Τσακ Νόρις κάποτε έφαγε μια τούρτα πριν προλάβουν να του πουν οι φίλοι του ότι ήταν μια στριπτιζού μέσα.
13. Ο Τσακ Νόρις μπορεί να διαιρέσει με το 0.
14. Εν αρχήν ην το τίποτα… Ύστερα, ο Τσακ Νόρις κλώτσησε αυτό το τίποτα με γυριστή κλωτσιά στα μούτρα και του είπε “Άει χάσου”. Αυτή είναι η ιστορία του σύμπαντος.
15. Ο Τσακ Νόρις χρειάζεται 10 λεπτά για να δει το “60 Minutes”.
16. Ο Τσακ Νόρις μπορεί να αγγίξει τον MC Hammer.
17. Τίποτα δεν μπορεί να ξεφύγει από την βαρύτητα μιας μαύρης τρύπας, εκτός από τον Τσακ Νόρις. Ο Τσακ Νόρις τις τρώει και λέει ότι έχουν γεύση κοτόπουλο.
18. Όταν ο Μπρους Μπάννερ τσαντίζεται, μετατρέπεται σε Χαλκ. Όταν ο Χαλκ τσαντίζεται, μετατρέπεται σε Τσακ Νόρις.
19. Ο Τσακ Νόρις πήρε την άδεια οδήγησης στην ηλικία των 16. Δευτερολέπτων.
20. Όταν ο Τσακ Νόρις κάνει διαίρεση, δεν υπάρχει υπόλοιπο. Ποτέ.
21. Η πρώτη δουλειά του Τσακ Νόρις ήταν εφημεριδοπώλης. Δεν υπήρξαν επιζώντες.
22. Το 70% του βάρους των ανθρώπων είναι νερό. Το 70% του βάρους του Τσακ Νόρις είναι το σύστημα αναπαραγωγής του.
23. Ο Ζαν-Κλωντ Βαν Νταμ κάποτε έδειρε τον Τσακ Νόρις. Τότε τον ξύπνησε από το όνειρό του μια στριφογυριστή κλωτσιά στα μούτρα.
24. Ο Τσακ Νόρις δεν σερφάρει στο Internet, έχει κάθε ιστοσελίδα αποθηκευμένη στο μυαλό του. Κάνει refresh ανοιγοκλείνοντας τα μάτια.
25. Έχει ειπωθεί ότι αν κοιτάξεις στα μάτια τον Τσακ Νόρις θα μάθεις το μέλλον σου. Δυστυχώς, το μέλλον όλων είναι πάντα το ίδιο: θάνατος από μια στριφογυριστή κλωτσιά στα μούτρα.
26. Λέγεται πως βλέποντας στα μάτια του Τσακ Νόρις, θα δεις το μέλλον σου… Εσένα στη σχάρα με πατάτες και τζατζίκι.
27. Ο Τσακ Νόρις αποφασίζει ποια μέρα πέφτει η Τσικνοπέμπτη.
28. Ο Τσακ Νόρις δεν “βλέπει νεκρούς”. Φτιάχνει νεκρούς.
29. Η Γη δεν περιστρέφεται απλά γύρω από τον άξονά της, αλλά γυρνά κάτω από τα πόδια του Τσακ Νόρις καθώς αυτός τρέχει.
30. O Τσακ Νόρις έχει ήδη τετραγωνίσει τον κύκλο.
31. O Θεός συγχωρεί, ο Τσακ Νόρις ποτέ.
32. Ο Τσακ Νόρις έχει φτιάξει κύκλο με μόλις 300 μοίρες.
33. Μια φορά, ο Τσακ Νόρις αισθάνθηκε ότι κρυώνει. Από τότε αύξησε την θερμοκρασία της Γης, με τα γνωστά περιβαλλοντικά επακόλουθα.
34. Μια φορά σε ένα σόου του Ντέιβιντ Κόπερφιλντ, ο Τσακ Νόρις τον εξαφάνισε.
35. Ο Τσακ Νόρις όταν κοιμάται δεν βλέπει όνειρα, τα όνειρα βλέπουν τον Τσακ Νόρις.
36. Ο Τσακ Νόρις δεν κάνει πους-απς. Σπρώχνει τη Γη προς τα κάτω.
37. Αν νομίζεις ότι η πειρατεία σκοτώνει τη μουσική, τότε πρέπει να δεις τι θα γίνει όταν της ρίξει γυριστή κλωτσιά ο Τσακ Νόρις.
38. Ο Τσακ Νόρις δεν ακούει μουσική. Η μουσική ακούει τον Τσακ Νόρις (για να μη φάει γυριστή κλωτσιά).
39. Ο Τσακ Νόρις εξαφάνισε τον Τζων Αυλακιώτη. Με στριφογυριστή κλωτσιά στη μούρη.
40. Ο Τσακ Νόρις δεν πιστεύει στον Θεό. Ο Θεός πιστεύει στον Τσακ Νόρις.
41. Ο Θεός μπορούσε να δημιουργήσει τον κόσμο σε επτά ημέρες. Ο Τσακ του έδωσε έξι.
42. Ο Τσακ Νόρις έχει πάει στον Άρη. Γι’ αυτό δεν υπάρχει ζωή εκεί.
43. Μια φορά ένας τυφλός πάτησε το παπούτσι του Τσακ Νόρις. Αυτός του είπε: «Ξέρεις ποιος είμαι εγώ; Ο Τσακ Νόρις!» Μόλις το άκουσε, ο τυφλός θεραπεύτηκε, αλλά το τελευταίο πράγμα που είδε ήταν το πόδι του Τσακ να έρχεται προς τα μούτρα του.
44. Όταν ο μπαμπούλας πάει να κοιμηθεί, πρώτα βλέπει αν είναι στην ντουλάπα του ο Τσακ Νόρις.
45. Ο Τσακ Νόρις έδιωξε τον Neo από την Zion με μια στριφογυριστή κλωτσιά, και τώρα αυτός είναι ο «Εκλεκτός».
46. Αν η πέτρα νικάει το ψαλίδι, το χαρτί την πέτρα, και το ψαλίδι το χαρτί, τι τα νικάει και τα 3; Ο Τσακ Νόρις.
47. Ο Τσακ Νόρις είναι ο πραγματικός πατέρας του Λούκιου Σκάιγουόκερ
48. Ο Τσακ Νόρις συνηθίζει να δωρίζει αίμα στον Ερυθρό Σταυρό. Απλά ποτέ δεν είναι το δικό του.
49. Ο Τσακ Νόρις δεν έχει ανοιγοκλείσει τα μάτια του ποτέ. ΠΟΤΕ.
50. Ο Τσακ Νόρις πήρε 100% στις εξετάσεις του, γιατί έγραψε σε όλες τις ερωτήσεις την απάντηση «Τσακ Νόρις»
51. Το σπίτι του Τσακ Νόρις δεν έχει πόρτες. Περνάει από τους τοίχους.
52. Κάποιοι λένε πως ο Θεός υπήρχε ανέκαθεν. Αυτό είναι ψέμα: ο ΤΣΑΚ ΝΟΡΙΣ δημιούργησε τον Θεό.
53. Δεν υπάρχουν ιπτάμενοι δίσκοι. Ο Τσακ Νόρις κάνει δισκοβολία.
54. Ο Τσακ μπορεί να μιλήσει Braille.
55. Ο Τσακ αναφέρεται στον εαυτό του στο τέταρτο πρόσωπο.
56. Όταν ο Τσακ γυμνάζεται το μηχάνημα δυναμώνει.
57. Το νερό βράζει πιο γρήγορα όταν το κοιτάει ο Τσακ.
58. Ο Τσακ Νόρις δεν αφήνει μηνύματα. Αφήνει προειδοποιήσεις.
59. Ο Τσακ μήνυσε το NBC ισχυριζόμενος ότι το Law and Order είναι λογότυπα για το δεξί και το αριστερό πόδι του.
60. Ο Τσακ Νόρις δεν διαβάζει βιβλία. Απλά τα κοιτάει από πάνω ως κάτω μέχρι να πάρει τις πληροφορίες που θέλει.
61. Μπορεί κάτι να μοιάζει με κοτόπουλο, να έχει γεύση κοτόπουλου, και να είναι κοτόπουλο, αλλά αν ο Τσακ Νόρις πει ότι είναι χοιρινό, τότε είναι χοιρινό.
62. Οι καουμπόικες μπότες κάποιων καουμπόηδων είναι φτιαγμένες από αληθινό δέρμα. Οι καουμπόικες μπότες του Τσακ Νόρις είναι φτιαγμένες από αληθινούς καουμπόηδες.
63. Ο Τσακ Νόρις είχε αρχικά επιλεγεί για τον ρόλο του Τζακ Μπάουερ στο 24. Ωστόσο τα γυρίσματα ματαιώθηκαν, όταν ο Τσακ σκότωσε όλους τους τρομοκράτες, ασφάλισε τα πυρηνικά, έσωσε τον πρόεδρο και τον κόσμο σε 12 λεπτά και 22 δευτερόλεπτα.
64. Ο Τζακ Μπάουερ ισχυρίστηκε πως κάποτε σκότωσε 100 άτομα και μετά του τελείωσαν οι σφαίρες. Ο Τσακ Νόρις κάποτε έριξε 100 σφαίρες και μετά του τελείωσαν τα άτομα.
65. Ο Τσακ Νόρις είναι πιο γρήγορος από κάθε υπολογιστή. Πρώτα εμφανίζει τα αποτελέσματα και μετά διαβάζει τα δεδομένα.
66. Η θεωρία της εξέλιξης είναι μια απάτη. Ο Τσακ Νόρις αποφασίζει ποιος θα επιβιώσει.
67. O Τσακ Νόρις μπορεί να στραγγαλίσει κάποιον με το καλώδιο ενός ασύρματου τηλεφώνου
68. Οι Ιταλοί έχτισαν τον πύργο της Πίζας προς τιμήν του Τσακ Νόρις. Ο Τσακ όμως δεν έμεινε ευχαριστημένος…
69. O Τσακ Νόρις μόλις γεννήθηκε πήδηξε την πρώτη νοσοκόμα που είδε. Ήταν ο πρώτος της… ήταν η τρίτη του.
70. Όταν ο Τσακ Νόρις κοιτάζει τα πορτοκάλια, αυτά γίνονται χυμός.
71. Η δύναμη της στριφογυριστής κλοτσιάς του Τσακ Νόρις είναι παγκόσμια σταθερά σύμφωνα με το S.I.
72. Η Σαχάρα έγινε έρημος όταν μια φορά ο Τσακ Νόρις δίψασε.
73. Ο Τσακ Νόρις μπορεί να φτιάξει οκτάπορτο στο τάβλι…
74. Ο Τσακ Νόρις μπορεί να κάνει ματ στο σκάκι με δύο κινήσεις και ροκέ με μία.
75. Ο Τσακ Νόρις πήγε στο σινεμά να δει το “Number 23”. Ο αριθμός αυτός καταργήθηκε…
76. Ο Λούκυ Λουκ πυροβολεί πιο γρήγορα και από τη σκιά του. Ο Τσακ Νόρις δεν έχει σκιά…
77. Όταν ο Τσακ Νόρις συνάντησε τους 4 Ντάλτον, τους σκότωσε με μια στριφογυριστή κλωτσιά…και τους 5…
78. Φήμες θέλουν τον Τσακ Νόρις να σκοτώνει τον Voldemort στο 7ο βιβλίο του Χάρι Πότερ με μια στριφογυριστή κλωτσιά.
79. Ο Τσακ Νόρις γνωρίζει 32 τρόπους να σε σκοτώσει με ένα καλαμάκι του φραπέ.
80. Ο Τσακ Νόρις ξυρίζεται κάθε φορά που νιώθει οίκτο…
81. Ο Τσακ Νόρις ποτέ δεν πήγε στο βουνό. Το βουνό πήγε στον Τσακ Νόρις.
82. Ο Τσακ Νόρις μπορεί να βάλει τρίποντο από τη γραμμή των βολών…
83. Ο Τσακ Νόρις είναι ο μόνος τραγουδιστής που μπορεί να βγάλει δίσκο χωρίς να πρέπει να συμμετέχει ο Γιώργος Νταλάρας.
84. Ο Τσακ Νόρις έχει αποκρυπτογραφήσει την Γραμμική Α’.
85. Ο Τσακ Νόρις δεν χρησιμοποιεί τρίφτη για να βάλει τυρί στη μακαρονάδα του. Έχει τα γένια του.
86. Δεν είναι τυφώνας. Ο Τσακ φταρνίστηκε…
87. Ο Τσακ Νόρις ποτέ δεν γεμίζει το όπλο του. Απλά το κρατά και οι σφαίρες μπαίνουν από την παλάμη του.
88. Ο Τσακ Νόρις στο σκάκι είτε έχει λευκά, είτε μαύρα πιόνια, παίζει πάντα πρώτος. Αλλιώς ο αντίπαλος έχει βγει ήδη ματ..
89. Μια φορά σε μια παρτίδα Poker και αφού στο τραπέζι βρίσκονταν πολλά εκατομμύρια, ένας αντίπαλος του Τσακ Νόρις του αποκαλύπτει πως κρατάει καρέ του άσσου… ο Τσακ Νόρις χαμογελά και του δείχνει το Φλος Ρουαγιάλ που κρατούσε…
90. Όταν διαιρεί ο Τσακ Νόρις, δεν υπάρχει ποτέ υπόλοιπο.
91. Ο Τσακ Νόρις έπαιξε 3 φορές μονό με τον Michael Jordan. Τόσες φορές αποσύρθηκε από το ΝΒΑ.
92. Η πιθανότητα να καταφέρει κάτι ο Τσακ Νόρις είναι ίση με 2.
93. Η γάτα του Σρέντιγκερ έχει 50% πιθανότητες να ζήσει. Η γάτα του Τσακ Νόρις καμία.
94. Το κύριο προϊόν που εξάγει η επιχείρηση Τσακ Νόρις είναι πόνος…
95. Ο Τσακ Νόρις “πάει” με δύο ταχύτητες. Περπατάει, σκοτώνει…
96. Ο Τσακ Νόρις μπορεί να φάει μόνο ένα (Lays).
97. Ο Τζέημς Μποντ έχει πάρει άδεια να σκοτώνει. Από τον Τσακ Νόρις…
98. Στο Χαιλάντερ έχει ειπωθεί πως στο τέλος μπορεί να υπάρξει μόνο ένας. Ο Τσακ Νόρις ευτυχώς δεν έχει εμφανιστεί ακόμα…
99. Ο Τσακ Νόρις ΜΠΟΡΕΙ να γλείψει τον αγκώνα του.
100. Ο Τσακ Νόρις μπορεί να παίξει στα drums το “Painkiller”, στα 877 bpm, φυσικά χωρίς διπέταλο…
101. Ο Τσακ Νόρις πιάνει ψάρια με τα χέρια, αφού πρώτα τα κυνηγήσει μέχρι αυτά να εξαντληθούν.
102. Ο Τσακ Νόρις μπορεί να “σπάσει” στο μπιλιάρδο χωρίς να χρησιμοποιήσει τη λευκή μπάλα… ούτε καν τη στέκα!!
103. Όταν όλες οι μπαταρίες εξαντλούνται, η Duracell συνεχίζει…όταν και η Duracell εξαντλείται τότε συνεχίζει ο Τσακ Νόρις
104. Ο Τσακ Νόρις μπορεί να κερδίσει 6αρι στο λόττο με 5 νούμερα.
105. Ο Τσακ Νόρις μπορεί να διασπάσει το άτομο… με τα δόντια του.
106. Τα αναβολικά φτιάχνονται από τον ιδρώτα του Τσακ Νόρις.
107. Ο Τσακ Νόρις μπορεί να κάνει ΜΑΤ με μια κίνηση.
108. O Τσακ Νόρις έχει πτυχίο Νηπιαγωγού απ‘ το Πολυτεχνείο Κρήτης, καθώς και πτυχίο Ηλεκτρολόγου Μηχανικού απ’ τη Φιλοσοφική.
109. Μία μέρα ο Τσακ Νόρις δεν είχε κάρτα να μιλήσει με το αίσθημα. Πήρε ένα καλώδιο και έφτιαξε το Ιντερνετς.
110. Το τρένο δεν υπάρχει πια. Το πάτησε ο Τσακ Νόρις.
111. O Τσακ Νόρις ξέρει που είναι ο μικρός Alex.
112. O αγαπημένος ηθοποιός του Τσακ Νόρις είναι… ο Τσακ Νόρις
113. Όταν εφαρμόζεις την μέθοδο των τριών, ο ένας από τους τρεις είναι πάντα ο Τσακ Νόρις.
114. ο Τσακ Νόρις είναι ο πραγματικός υπαίτιος για τον θάνατο της μικρής Αννούλας.
115. Ο Τσακ Νόρις είναι ιδέα. Και οι ιδέες δεν πεθαίνουν ποτέ.
116. Ο Τσακ Νόρις είναι ο μοναδικός άνθρωπος που του επιτρέπεται να μιλάει για το Fight Club.
117. O Τσακ Νόρις δεν νικάει ποτέ. Οι άλλοι απλώς δεν κερδίζουν.
118. Ο Τσακ Νόρις ξέρει τι σημαίνει η λέξη “Ζαβαρακατρανέμια”.
119. Οι επιστήμονες έχουν υπολογίσει ότι η ενέργεια που υπήρξε κατά τη διάρκεια του Big Bang είναι περίπου ίση με 1 ΣΚτΤΝ (Στριφογυριστή Κλωτσιά του Τσακ Νόρις)
120. Σε ένα συνηθισμένο υπνοδωμάτιο υπάρχουν 1,242 πράγματα που ο Τσακ Νόρις μπορεί να χρησιμοποιήσει για να σε σκοτώσει, συμπεριλαμβάνοντας και το ίδιο το δωμάτιο.
121. Ένας τρόπος υπάρχει να λυθούν κάποια Σουντόκου. Να γράψεις ΤΣΑΚΝΟΡΙΣ οριζόντια ή κάθετα.
122. Όποτε εφαρμόζεις κάποιον μαθηματικό τύπο, ο τύπος αυτός είναι ο Τσακ Νόρις
123. Ο Πρώτoς Νόμος της Θερμοδυναμικής λέει πως η ενέργεια δεν μπορεί ούτε να καταστραφεί ούτε να δημιουργηθεί. Εκτός κι αν συναντήσει τον Τσακ Νόρις.
124. Για τον Τσακ Νόρις δεν ισχυει ο δευτερος νομος της Θερμοδυναμικής. O Τσακ Νόρις μειωνει την εντροπια του συμπαντος.
125. O Τσακ Νόρις εχει φτασει στην ακρη της γης. Και μετά γύρισε πίσω.
126. Πετρελαιοκηλίδα στη θάλασσα; Αιτία: Ο Τσακ Νόρις εκανε υπτιο και δεν είδε το τανκερ.
127. Οταν ο δράκουλας πηγε να δαγκωσει τον Τσακ Νορις στον λαιμο εσπασε τα δοντια του…
128. Ο Τσακ Νόρις είναι τόσο γρήγορος που μπορεί να κλειδώσει ένα συρτάρι με το κλειδί μέσα στο συρτάρι
129. Ο Τσακ Νόρις δεν ξυρίζεται, ακονίζει το ξυράφι στα γένια του
130. Μια φορά ο Τσακ Νόρις κλώτσησε ένα άλογο στο πηγούνι. Οι απόγονοι του είναι γνωστοί ως καμηλοπαρδάλεις
131. O Τσακ Νόρις ξέρει το τελευταίο δεκαδικό του π.
132. Στην ηλικία των 7, μια φορά που ο Τσακ Νόρις έπαιζε πιανο πάτησε μια λαθος νότα. Ετσι γεννήθηκε η jazz…
133. Ο Τσακ Νόρις μπορεί να καθαρίσει φασολάκια και φακές ΤΑΥΤΟΧΡΟΝΑ φορώντας γάντια του μποξ.
134. Ο Τσακ Νόρις ξέρει που τελειώνει το Σύμπαν.
135. Ο Τσακ Νόρις ξέρει που βρίσκεται το νησί των Αγνοούμενων.
136. Η επιτάχυνση της βαρύτητας είναι ανάλογη του Τσακ Νόρις.
137. Ο Τσακ Νόρις δεν ρωτάει ποτέ κανένα παιδί “ποιανού είσαι” γιατί γνωρίζει ήδη την απάντηση.
138. Η δύναμη των στριφογυριστών κλωτσιών του Τσακ Νόρις έχει ως μονάδα μέτρησης τα Ρίχτερ.
139. Ο Τσακ Νόρις κατασκεύασε το Matrix.
140. O Τσακ Νόρις έχει υπολογίσει την Απόλυτη Ερώτηση της Ζωής, του Σύμπαντος και των Πάντων.
141. Η αγορά βρίσκεται σε ισορροπία αν και μόνο αν η προσφορά ισούται της ζήτησης από τον Τσακ Νόρις.
142. Ένας σύντομος ορισμός του marketing είναι “η εκπλήρωση των αναγκών του Τσακ Νόρις με σκοπό το κέρδος (=την επιβίωση)”
143. Ο Τσακ Νόρις είναι ο πατέρας των παιδιών του Ζεββεδαίου.
144. Ο Τσακ Νόρις μπορεί να λύσει τον Γόρδιο δεσμό.
145. Ο Τσακ Νόρις μπορεί να βάλει γκολ πριν σφυρίξει ο διαιτητής την σέντρα.
146. Ο πρώτος που γεύτηκε την στριφογυριστή κλωτσιά του Τσακ Νόρις ήταν η μάνα του διότι τόλμησε να τον βυζάξει γάλα αντί για μπύρα.
147. Ο Τσακ Νόρις μπορει να χειροκροτήσει με το ένα χέρι.
148. Το φέγγάρι στην πραγματικότητα ήταν ένας μετεωρίτης που θα χτυπούσε την Γη. Δεν είχε υπολογήσει όμως την στριφογυριστή κλωτσιά του Τσακ. Έκτοτε το φεγγάρι είναι ο δορυφόρος της Γης.
149. Ο Τσακ Νόρις έπαιξε μια φορά Ρωσική Ρουλέτα με γεμάτο οπλο και, φυσικά, ΚΕΡΔΙΣΕ.
150. Όταν ο Τσακ Νόρις θελήσει ενα αυγό, τότε ανοίγει στη μέση την κότα.
151. Δεν υπάρχουν όπλα Μαζικής Καταστροφής στο Ιράκ. Ο Τσακ Νορις ζει στην Οκλαχομα.
152. Το συμπαν διαστέλεται συνεχώς για να χωρέσει τον Τσακ Νορις.
153. Ερώτηση: Πόσο χρόνο χρειάζεται ο Τσακ Νόρις για να αλλάξει μια λάμπα;
Απάντηση: Καθόλου. Ο Τσακ Νόρις προτιμά να σκοτώσει το σκοτάδι.
154. Μεγάλη επιτυχία του Νότη Σφακιανάκη είναι διασκευή ενος τραγουδιού-ύμνου στον Τσακ Νόρις! Φυσικά, μιλάμε για το “Μια κλωτσιά σου μόνο φτάνει”.
155. Η λέξη ΤΣΑΚΝΟΡΙΣ είναι απο τις ελάχιστες που διαβάζονται και αντιστρόφως. Μην το δοκιμάσεις, γίνεται.
156. Όπου δεν υπαρχει δικαιοσύνη, υπάρχει ο Τσακ Νόρις.
157. Οι πορδές του Τσακ Νόρις ζουν σε 24 (τουλάχιστον) διαστάσεις. Βλ. Θεωρία Πορδών – String theory
158. Ο Τσακ Νόρις σκοτώνει τα κουνούπια που τον δάγκωσαν για να παρει το αίμα του πίσω…
159. Ο Τσακ Νόρις δεν ξέρει SAP. Ξέρει όμως FAP.
160. Ο Τσακ Νόρις αποφάσισε πότε θα τελείωσει ο Πόλεμος των Άστρων!!!
161. Ο Τσακ Νόρις κάποτε πήγε να κοινωνήσει και σκότωσε τον παπά αμέσως μετά γιατί αυτός είπε “μεταλαμβάνει ο δούλος του Θεού”. Και ο Τσακ Νόρις δεν είναι δούλος κανενός.
162. Ο Τσακ Νόρις βλάπτει το κάπνισμα.
163. Ο Τσακ Νορις είναι ο μοναδικός που μπορεί να κάνει sex με τη Cytherea για τρεις ώρες και αυτή να μη βγάλει ΟΥΤΕ ΜΙΑ σταγόνα!!!
164. O Τσακ Νόρις βάζει όλες τις μπάλες του μπιλιάρδου με το σπάσιμο.
165. Λέγεται ότι όταν ο Γκράχαμ Μπελ εφηύρε το τηλέφωνο, δήλωσε ότι η εφεύρεσή του θα είχε μόνο ευεργετικά αποτελέσματα για την ανθρωπότητα. Όταν ο Τσακ Νόρις το έμαθε, γέλασε και ίδρυσε τον ΟΤΕ.
166. Οι κότες έκαναν το αυγό… όταν είδαν τον Τσακ Νορις.
167. Για τον Τσακ Νόρις ο Τρίτος Νόμος του Νεύτωνα δεν ισχυει. Δεν υπάρχει αντίδραση στην δραση του Τσακ, ούτε ισόποση ούτε αντίρροπη…
168. Ο Τσακ Νόρις είναι Αυτό Που Θέλουν Οι Γυναίκες.
169. Οι σφαίρες δεν πετυχαίνουν τον Τσακ Νόρις. Τον βλέπουν και αλλάζουν κατεύθυνση.
170. O Τσακ Νόρις μπορεί να τριχοτομήσει μια γωνία.
171. Η αγαπημένη έκφραση του Τσακ Νόρις είναι η εξής: “ Αυτοί που νομίζουν ότι τα ξέρουν όλα, εκνευρίζουν εμένα που τα ξέρω!”
172. Ο χριστός δεν αναστήθηκε…Απλά ο Τσακ Νόρις του έδωσε μια 2η ευκαιρία.
173. Προσοχή:Μην αποκαλέσετε ποτέ μα ποτέ τον Τσακ Νόρις …Ειναι προσβολή.
174. Όταν ο Θεός είπε ,ο Τσακ του είπε .
175. Δεν υπάρχουν ανάπηροι άνθρωποι.Μόνο άνθρωποι που έχουν νιώσει την οργή του Τσακ Νόρις.
176. Ο Ηρακλής είναι το παιδί του Τσακ Νορις με τη Ζηνα και ταυτόχρονα η Ζηνα το παιδί του Τσακ Νόρις με τον Ηρακλή.
177. O Τσακ νορις ευθυνεται για το φαινομενο του Global Warming
178. Μια φορά όταν ο Τσακ Νόρις έπαιζε ποδόσφαιρο, έριξε στριφογυριστή κλωτσιά σε έναν αντίπαλο και ο διαιτητής προσπάθησε να τον αποβάλλει. Ο Τσακ Νόρις του έδειξε την κόκκινη κάρτα και συνέχισε τον αγώνα.
179. Ο Τσακ Νόρις πάντα κερδίζει το χρυσό στους Ολυμπιακούς σε όλα τα αθλήματα. Κάθε χρόνο.
180. Το βιβλίο των ρεκόρ Γκίνες πρόσφατα μετονομάστηκε σε “Τσακ Νορρις: Η Αυτοβιογραφία”
181. Οι Παραολυμπιακοί αρχικά ξεκίνησαν σαν δραστηριότητα των προηγούμενων αντιπάλων του Τσακ Νορρις.
182. Ο Τσακ Νόρις έχασε την παρθενιά του πριν τον πατέρα του
183. Η σκιά του Λουκι Λουκ γευτηκε πριν χρόνια τη στριφογυριστή κλοτσιά του Τσακ και από τότε έχει ένα delay
184. Ο Τσακ Νορις μπορει να χωρεσει 2 καρπουζια στην μια μασχαλη
185. Ο μόνος τρόπος για να σβήσει η φωτιά είναι να φτύσει ο Τσακ Νόρις
186. Ο Τσακ Νόρις σκότωσε τον τελευταίο Trollerator αυτοκτονώντας. Ως αθάνατος όμως… επέζησε.
187. Ο Τσακ Νόρις είναι ο μεγαλύτερος Jedi Μάστορας και εκπαιδευτής του Johnny SkyWalker
188. Ο Τσακ Νόρις πήγε στα Burger King και ζήτησε ένα Big Mac. Του το έφεραν…
189. Ο Τσακ Νόρις όταν εκσπερματώνει,δεν βγάζει σπερμα.Βγάζει υγρο πύρ.
190. Ο Τσακ Νόρις μπορεί να βρεί μέρος που δεν υπάρχει μύθος(η μπίρα)
191. Ο τσακ Νόρις μπορεί να φέρει διπλές με ένα ζάρι…
192. Ο Τσακ Νόρις μια φόρα βρέθηκε σε μάχη με μαχαίρια… Τα μαχαίρια ΕΧΑΣΑΝ!
193. Ο Τσακ Νόρις μπορεί να πάρει τον Παναγιώτη Τόκο σε μιά νύχτα.
194. O Τσακ Νόρις είναι ο μοναδικός άνθρωπος που μπορεί να γράψει 1.000.000 γραμμές κώδικα χωρίς να χρειαστεί να κάνει debugging.
195. Όσα δε φτάνει η αλεπού, τα φτάνει ο Τσακ Νόρις.
196. Μια φορά ο Τσακ Νόρις έκλασε και η Αμερική είχε φυσικό αέριο για 2 χρόνια.
197. Η επιστήμη λέει ότι ένας κομήτης εξαφάνισε τους δεινόσαυρους, μέχρι που βρήκαν αίμα τυρανόσαυρου Ρεξ στο παπούτσι του Τσακ Νόρρις.
198. Όταν οι άλλοι δίνουν το χέρι τους για αιμοδοσία, ο Τσακ Νόρρις δίνει το παπούτσι του. (εκεί είναι όλο το αίμα των αντιπάλων του)
bmwnikolase36
23-02-11, 02:11
Ένας κουρασμένος οικογενειάρχης επιστρέφει σπίτι μετά από μια κοινωνική εκδήλωση (π.χ. κοπή πίτας), όπου τον περιμένουν η γυναικούλα του και τα παιδάκια του.
Αφού παρκάρει όσο αθόρυβα γίνεται στο υπόγειο κλειστό Parking, ανοίγει το πορτ-μπαγκάζ για να βγάλει ένα ύποπτο δέμα το οποίο σκοπεύει να κρύψει στην αποθήκη όπου δε θα το ανακαλύψει η γυναίκα του.
Για κακή του ώρα όμως η σύζυγος ανοίγει την πόρτα του playroom για να τον καλωσορίσει και τον πιάνει στα πράσα, με την κούτα στα χέρια. Τα χαμόγελα σβήνουν από τα πρόσωπα και ακολουθεί η κάτωθι στιχομυθία:
- Μπα? Τι έχουμε εδώ?
- Τίποτα μωρό μου, κάτι βιβλία για την Αποστολική Διακονία της Εκκλησίας της Ελλάδος.
- Και γιατί είναι σε κουτί που γράφει Eibach Federn? (σ.σ. η γυναίκα του φίλου μας είναι γερμανομαθής).
- Εντάξει λοιπόν, είναι ελατήρια για το αυτοκίνητο του Πάππα. Θες κάτι άλλο?
- Να υποθέσω Παναγιότατε ότι σας τα χάρισε ο φίλος σας ο Πάνος που σας χάρισε και τα λάστιχα?
- ΛΑΘΟΣ. Ο φίλος μου ο Αλέξης τα χάρισε. Μεταχειρισμένα από την παλιά του Ε60 είναι, ορίστε:
Ο δύστυχος σύζυγος ανοίγει το κουτί για να διαπιστώσει με φρίκη πως ο φίλος του ο Αλέξης, πρωτού συσκευάσει τα ελατήρια, τα είχε πλύνει, τα είχε γυαλίσει, τα είχε κερώσει και τους είχε περάσει και ένα χέρι Williams. Στη συνέχεια τα είχε σκουπίσει με πανί μικροϊνών και τα είχε σελοφανάρει. Όλα αυτά γιατί στα 1000km που πρόλαβαν να διανύσουν πριν τα αντικαταστήσει, είχαν ψιλοσκονιστεί μωρέ.
- Ή πολύ large είναι αυτοί οι φίλοι σου, ή έχεις κάποιο χάρισμα και πέφτεις μονίμως σε τέτοιες ευκαιρίες.
- Ρε πούστη μου, μια φορά που λέω την αλήθεια και δε με πιστεύουν!
- Σου φαίνομαι να τρώω το κουτόχορτο? Άκουσε αγοράκι μου, τα ίδια έκανες και το ΤΤ και το χάλασες. Μου είπες πως αγόρασες BMW γιατί ήθελες ένα άνετο οικογενειακό αυτοκίνητο για ταξίδια. Κουραφέξαλα. Τώρα όχι μόνο εκδρομές δεν πάμε, αλλά του βάζεις και Eibach. Μη του βγάλεις τα μάτια, μόνο αυτό σου λέω! ΓΚΕ ΓΚΕ?
- Κατ' αρχήν δεν είναι Eibach γαμώ το φελέκι μου! Γράφουν πουθενά Eibach Πάνω τους? Κάτι πολύχρωμες βούλες έχουν. ΜΕΤΑΧΕΙΡΙΣΜΕΝΑ ΜΑΜΑ ΕΙΝΑΙ. Και όχι, δεν κατάλαβα... Με απειλείς? Τι θα κάνεις δηλαδή?
- Θα πάρω κι εγώ το Astra λοιπόν και θα το κάνω OPC.
- Απειλή είναι αυτό? Δεν παίρνεις καλύτερα τη BMW να την κάνεις 530, απ' το να κάψεις χρήματα σ' αυτό το κειμήλιο που σου έδωσε για προίκα ο τσιφούτης ο πατέρας σου?
- #%#%$@%@@@#@!
- Μωράκι μου είναι του αγίου Βαλεντίνου αύριο, μην τσακωνόμαστε για το κωλάμαξο! Έλα να κάνουμε την πίπα της ειρήνης!
Τη συνέχεια την φαντάζεστε. Το βράδυ κοιμήθηκα στον καναπέ, αγκαλιά με τα M-Pack ελατηριάκια μου.
ένας πελαργός πετάει κουβαλώντας έναν ηλικιωμένο 90 ετών,κάποια στιγμή γυρνάει ο ηλικιωμένος και του λέει,ρε μαλάκα θα παραδεχτείς ότι χαθήκαμε
Μια μέρα ένας ξυλοκόπος εκεί που πελεκούσε ένα κορμό δίπλα σ' ένα ποτάμι, του φεύγει το τσεκούρι και πέφτει μέσα στο θολό νερό.
Μεγάλη η ζημιά και τον είχαν πάρει σχεδόν τα κλάματα, όταν εμφανίζεται ο Κύριος και τον ρωτάει:
- Γιατί κλαις;
Ο ξυλοκόπος του λέει για το τσεκούρι, ο Κύριος βυθίζεται στο ποτάμι και, όταν ξαναεμφανίζεται, κρατάει ένα χρυσό τσεκούρι:
- Αυτό είναι το τσεκούρι σου; τον ρωτάει.
Ο ξυλοκόπος απαντάει:
- Όχι!
Ο Κύριος ξαναβυθίζεται και εμφανίζεται με ένα ασημένιο τσεκούρι:
- Αυτό είναι το τσεκούρι σου; ρωτάει.
Ο ξυλοκόπος:
- Όχι!
Τρίτη βουτιά ο Κύριος και βγαίνει με ένα σιδερένιο τσεκούρι:
- Μήπως, αυτό είναι το τσεκούρι σου;
- Ναι!
Ο Κύριος χάρηκε για την τιμιότητα του ξυλοκόπου και του χάρισε ΚΑΙ τα άλλα δυο πολύτιμα τσεκούρια. Ο ξυλοκόπος γύρισε σπίτι του πασιχαρέστατος...
Μετά από καιρό, καθώς έκαναν βόλτα με τη γυναίκα του άκρη - άκρη στο ποτάμι, τρώει αυτή μια γλίστρα και παρ' την μέσα.
Ο ξυλοκόπος, που δεν ήξερε μπάνιο, το 'ριξε στο κλάμα, οπότε να σου πάλι ο Κύριος:
- Γιατί κλαις;
- Κύριε, η γυναίκα μου έπεσε μέσα στο ποτάμι!
Ο Κύριος ρίχνει μια βουτιά και βγαίνει με την Κλώντια Σίφερ:
- Αυτή είναι η γυναίκα σου;
- Ναι! φώναξε ο ξυλοκόπος.
Ο Κύριος έγινε έξαλλος:
- Τι λες, ρε ψεύτη του κερατά!
Ο ξυλοκόπος:
- Συγχώρεσέ με, Κύριε... πρόκειται για παρανόηση... Αν έλεγα "όχι" στην Κλώντια Σίφερ, μετά θα μου έβγαζες τη Σάρον Στόουν... και αν έλεγα "όχι" και σ' αυτήν, μετά θα μου έβγαζες τη γυναίκα μου... εγώ θα έλεγα ναι... και θα μου τις έδινες και τις τρεις... αλλά, Κύριε, εγώ είμαι ένας φτωχός ξυλοκόπος, πώς να τις συντηρώ ΤΡΕΙΣ γυναίκες;..... γι' αυτό είπα "ναι"!
Το ηθικό δίδαγμα της ιστορίας είναι ότι όποτε ένας άντρας λέει ψέματα, το κάνει για κάποιο αξιοπρεπή και συνετό λόγo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
axaxax απίστευτο, Λευτέρη θα μπει στο βιβλίο των δικαιολογιών μου.
C U out there
ΑΓΟΡΑ
Τα μαθηματικά σχετικά με το διαζύγιο Paul McCartney-Heather Mills έχουν ως εξής:
Μετά 5 χρόνια γάμου ο Paul McCartney πλήρωσε για το διαζύγιο $49 εκατομμύρια δολλάρια.
Αν υποθέσουμε ότι το ζευγάρι έκανε sex ΚΑΘΕ νύχτα καθόλη την διάρκεια της πενταετούς συμβίωσης τους, τότε σε τελική ανάλυση κόστισε στον McCartney $26.849,00 δολλάρια ανά βραδιά που έκανε sex.
Αυτή είναι η Heather
http://www.funnyjokes.gr/images/agora-i-leasing-heather.jpg
Leasing
Στον αντίποδα το call girl Kristen, του κυβερνήτη της Νέας Υόρκης Elliot Spitzer,
είναι μία εκθαμβωτική καλλονή που χρεώνει $4.000,00 δολλάρια την βραδυά.
Αυτή είναι η Kristen.
http://www.funnyjokes.gr/images/agora-i-leasing-kristen.jpg
Αν ο Paul McCartney "απασχολούσε" την Kristen για 5 χρόνια, θα είχε είχε πληρώσει συνολικά $7,3 εκατομμύρια δολλάρια, για sex κάθε νύχτα επί 5 χρόνια.
Άρα $41,7 εκατομμύρια δολλάρια εξοικονόμιση.
Επιπρόσθετα οφέλη της "συνεργασίας":
- 22 χρονών
- δε ζητάει λεφτά
- δεν γκρινιάζει
- δεν έχει ποτέ πονοκέφαλο
- συμφωνεί με χαμόγελο σε όλες σου τις επιθυμίες
- δεν παραπονείται
- δεν σου δίνει ποτέ λίστες με ψώνια
Το καλύτερο όλων, έρχεται και φεύγει όταν το ζητήσεις.
'Ολα αυτά στο 1/7 του κόστους και χωρίς έξοδα δικηγόρου.
Συμπέρασμα : Το leasing μερικές φορες είναι η πιο λογική επιλογή!
Μια μέρα ένας ξυλοκόπος εκεί που πελεκούσε ένα κορμό δίπλα σ' ένα ποτάμι, του φεύγει το τσεκούρι και πέφτει μέσα στο θολό νερό.
Μεγάλη η ζημιά και τον είχαν πάρει σχεδόν τα κλάματα, όταν εμφανίζεται ο Κύριος και τον ρωτάει:
- Γιατί κλαις;
Ο ξυλοκόπος του λέει για το τσεκούρι, ο Κύριος βυθίζεται στο ποτάμι και, όταν ξαναεμφανίζεται, κρατάει ένα χρυσό τσεκούρι:
- Αυτό είναι το τσεκούρι σου; τον ρωτάει.
Ο ξυλοκόπος απαντάει:
- Όχι!
Ο Κύριος ξαναβυθίζεται και εμφανίζεται με ένα ασημένιο τσεκούρι:
- Αυτό είναι το τσεκούρι σου; ρωτάει.
Ο ξυλοκόπος:
- Όχι!
Τρίτη βουτιά ο Κύριος και βγαίνει με ένα σιδερένιο τσεκούρι:
- Μήπως, αυτό είναι το τσεκούρι σου;
- Ναι!
Ο Κύριος χάρηκε για την τιμιότητα του ξυλοκόπου και του χάρισε ΚΑΙ τα άλλα δυο πολύτιμα τσεκούρια. Ο ξυλοκόπος γύρισε σπίτι του πασιχαρέστατος...
Μετά από καιρό, καθώς έκαναν βόλτα με τη γυναίκα του άκρη - άκρη στο ποτάμι, τρώει αυτή μια γλίστρα και παρ' την μέσα.
Ο ξυλοκόπος, που δεν ήξερε μπάνιο, το 'ριξε στο κλάμα, οπότε να σου πάλι ο Κύριος:
- Γιατί κλαις;
- Κύριε, η γυναίκα μου έπεσε μέσα στο ποτάμι!
Ο Κύριος ρίχνει μια βουτιά και βγαίνει με την Κλώντια Σίφερ:
- Αυτή είναι η γυναίκα σου;
- Ναι! φώναξε ο ξυλοκόπος.
Ο Κύριος έγινε έξαλλος:
- Τι λες, ρε ψεύτη του κερατά!
Ο ξυλοκόπος:
- Συγχώρεσέ με, Κύριε... πρόκειται για παρανόηση... Αν έλεγα "όχι" στην Κλώντια Σίφερ, μετά θα μου έβγαζες τη Σάρον Στόουν... και αν έλεγα "όχι" και σ' αυτήν, μετά θα μου έβγαζες τη γυναίκα μου... εγώ θα έλεγα ναι... και θα μου τις έδινες και τις τρεις... αλλά, Κύριε, εγώ είμαι ένας φτωχός ξυλοκόπος, πώς να τις συντηρώ ΤΡΕΙΣ γυναίκες;..... γι' αυτό είπα "ναι"!
Το ηθικό δίδαγμα της ιστορίας είναι ότι όποτε ένας άντρας λέει ψέματα, το κάνει για κάποιο αξιοπρεπή και συνετό λόγo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
χαχαχαχα..πολυ καλο!!!:rofl2:
ThaNOS E46coupe
04-03-11, 15:06
" Δύο εξάδελφοι γυφτοι" Ο μήτσος ο Χαλληλόπουλος και ο βαλάντης καραχάλιος συζητούν...
Ρε σύ Βαλάντη μπορείς να μου δανείσεις το σωβρακό σου για απόψε το βράδυ μου θα βγώ με τη μαλάμω να της κάνω εντύπωση οτι είμαι εξευγενημένος?
- (βαλάντης) θα στο έδεινα ρε ξάδερφε αλλα απόψε το έχω τάξει στον αστραπόγιαννο. έλα να στο δώσω άυριο...
πράγματι την επόμενη μέρα ο φίλος μας πήγε στον βαλάντη και του ξαναζήτησε το σώβρακό του...και αυτός του το έδωσε...
το πιάνει στα χέρια του κοιπόν ο χαλληλόπουλος και τον ρωτάει...
ΚΑΙ ΠΩΣ ΦΟΡΙΕΤΑΙ ΡΕ ΚΟΥΜΠΑΡΕ?
-και ο βαλάντης του απαντά....
ΤΟ ΚΙΤΡΙΝΟ ΜΠΡΟΣΤΑ ΚΑΙ ΤΟ ΚΑΦΕ ΠΙΣΩ.....:D
Ένας άντρας μπαίνει στο αγαπημένο του εστιατόριο και κάθεται στο συνηθισμένο του τραπέζι. Ρίχνει μια ματιά γύρω του και βλέπει μια πανέμορφη γυναίκα να κάθεται σ' ένα κοντινό τραπέζι. Η γυναίκα είναι μόνη της. Ο τύπος φωνάζει το γκαρσόνι και του ζητά να στείλει στη γυναίκα το πιο ακριβό μπουκάλι σαμπάνιας που έχει και σκέφτεται ότι αν η γυναίκα δεχτεί το μπουκάλι, τότε θα δεχτεί και τα περαιτέρω...
Το γκαρσόνι πηγαίνει το μπουκάλι στην ωραία κυρία:
- "Εκ μέρους του κυρίου", της λέει και τον δείχνει.
Η γυναίκα κοιτάει ψυχρά τον τύπο, κοιτάζει και το μπουκάλι, και τελικά αποφασίζει να στείλει ένα σημείωμα στον κύριο, πάντα μέσω του γκαρσόν. Ο άντρας διαβάζει το σημείωμα, που γράφει:
"Για να δεχτώ τη σαμπάνια σας, θα πρέπει να έχετε μια Mercedes στο parking σας, ένα εκατομμύριο δολάρια στην Τράπεζα και 20 εκατοστά στο παντελόνι σας".
Αποφασίζει λοιπόν να της απαντήσει και δίνει ένα νέο σημείωμα στο γκαρσόνι, να το πάει στην ωραία γυναίκα. Το σημείωμα γράφει:
"Όσον αφορά το αίτημά σας, θα μπορούσα να πουλήσω την Ferrari Modena 360 και την BMW 850 που έχω, για να μου μείνει μόνο η Mercedes 600 SEL στο parking. Επίσης, θα μπορούσα να επενδύσω ή και να ξοδέψω τα 299 από τα 300 εκατομμύρια δολάρια που έχω στο λογαριασμό μου. Αλλά... ακόμη και για μια γυναίκα τόσο υπέροχη όσο εσείς, δεν θα έκοβα 5 εκατοστά...
Υ.Γ. Παρακαλώ να μου επιστρέψετε τη σαμπάνια μου"
ThaNOS E46coupe
07-03-11, 15:04
Ο λαγός πηγαίνει στο σπίτι του λύκου και χτυπάει την πόρτα...ανοίγει λοιπόν το λυκόπουλο και του λέει ο λαγός...
-(Λαγός) που είναι ο πατέρας σου?
- (λυκόπουλο) δέν είναι εδώ.
-(Λαγός) πες του οτι άμα τον βρώ θα τον Γ@μήΣ$@$Ω.
το βράδυ που γύρισε ο λύκος στο σπίτι , διηγήθηκε ο μικρός στον πατέρα του τις προθέσεις του λαγου....
αυτή η ιστορία συνεχίστηκε για ημέρες εως ότου ο λύκος είχε ναυριασει τόσο που αποφάσισε να στήσει ενέδρα στο λαγό. κρύφτηκε λοιπόν πίσω απο την πόρτα.
Πήγε ο λαγός στο σπίτι του λύκου...
Ντου ντούκ ντούκ η πόρτα...
ανοίγει το λυκόπουλο.
-(Λαγός) που είναι ο πατέρας σου?
στη δουλειά του λέει ο μικρός...
- Πές του οτι άμα τον πιάσω θα τον Γ@Μ@#$Ω.
πετάγεται τότε ο λύκος πίσω απο την πόρτα οπου ήταν κρυμένος και αρχίζει να κυνηγάει το λαγό...μέσα στο σπίτι ρήμαξαν τα πάντα απο την αναστάτωση μεχρι που το κυνήγι συνεχίστηκε στο δάσος...έτρεχε ο λαγός μπροστά και πίσω ο λύκος.
Σε μιά φάση τρυπώνει ο λαγός σε μια κουφάλα δέντρου... πάει να μπεί μέσα ο κ λύκος και σφηνώνει....
Βγαίνει τότε ο λαγός απο την άλη τρύπα του δέντρου, κατεβαίνει κάτω, κατεβάζει το παντελώνει του φοράει το προφυλακτικό του και:gaysex::lockie::flipa: τον κανόνισε το λύκο:D
μόλις τελείωσε τη δουλειά του ο λαγός γυρίζει και του λέει του λύκου
"ΘΑ ΣΕ Γ@ΜΟ!#$Α ΣΤΟ ΣΠΙΤΙ ΣΟΥ , ΑΛΛΑ ΗΤΑΝ ΤΑ ΜΙΚΡΑ ΜΠΡΟΣΤΑ ΚΑΙ ΔΕΝ ΗΘΕΛΑ"
Πέντε άντρες και μία γυναίκα ναυαγούν. Αναπόφευκτα κάποια στιγμή τίθεται το θέμα του σεξ. Αποφασίζουν, λοιπόν, να πηγαίνει η γυναίκα κάθε βδομάδα με έναν. Έτσι, ο καθένας τους θα κάνει σεξ κάθε πέντε βδομάδες και για τη γυναίκα θα υπάρχει ποικιλία. Όλα δουλεύουν ρολόι, μέχρι που η γυναίκα πεθαίνει. Την πρώτη βδομάδα τα πράγματα είναι δύσκολα, τη δεύτερη περίεργα, την τρίτη αποκαρδιωτικά, την τέταρτη τρομακτικά, την πέμπτη αποκρουστικά, ε, την έκτη την έθαψαν!!!!!!!
Ταξιδεύουν ο Παπανδρέου, η Μπιρμπίλη και ο Παπακωνσταντίνου με το Πρωθυπουργικό αεροπλάνο για τις Βρυξέλλες. Κάπου πάνω από την Αττική, η Μπιρμπίλη βλέπει στο δάπεδο του αεροπλάνου ένα χαρτονόμισμα των 200 ευρώ. Το μαζεύει και με ύφος γυρίζει στον Παπακωνσταντίνου και του λέει:
- "Να μπορούσα να άνοιγα τωρα το παράθυρο, να το πέταγα κάτω και να έκανα έναν Έλληνα που θα το έβρισκε ευτυχισμένο"
Απαντάει και ο Παπακωνσταντίνου:
- "Γι' αυτό Τίνα μου είσαι εσύ στο ΥΠΕΧΩΔΕ και εγώ στο Οικονομίας, γιατί αυτό που θα έκανα εγώ ήταν να χαλάσω τα 200 ευρώ σε 2 κατοστάρικα, θα τα πέταγα από το παράθυρο και έτσι θα έκανα 2 Έλληνες ευτυχισμένους".
Τα ακούει και ο Παπανδρέου αυτά που έλεγαν και τους λέει:
- "Τρίχες... Γι' αυτό κανείς από τους δύο σας δεν θα γίνει ποτέ πρωθυπουργός, γιατί αυτό που θα έκανα εγώ είναι να το χαλάσω σε 10 20άρικα και έτσι θα έκανα 10 Έλληνες ευτυχισμένους!"
Ακούνε και οι πιλότοι την όλη κουβέντα και των τριών και λέει ο ένας στον άλλο:
- "Να καρφώσω τώρα το αεροπλάνο στην Πάρνηθα και να κάνω 10 εκατομμύρια Έλληνες ευτυχισμένους;"
χαχαχαχαχα!!!καλό!!!
Και άλλο ένα σχετικό με πολιτική (και άσχετο με κόμματα και χρώματα!) :
...Στη Βουλή των Ελλήνων, υπάρχουν 298 ΓΑΙΔΟΥΡΙΑ, ένας σαμαράς και ένας πεταλωτής...!!!!
(καμμία παρεξήγηση για τα ΣΥΜΠΑΘΗ τετράποδα....)
Το πρόβλημα: Δεν ξέρουμε πως να κλείσουμε το πορτάκι του cd.
> >-Τρόπος της γραμματέως: Βγάζουμε πρώτα την κούπα >του καφέ από το πορτάκι κι ύστερα φωνάζουμε τον >τεχνικό για βοήθεια.
Τρόπος του χακερά: Πηγαίνουμε στο δικτυακό τόπο
http://www.apolatakaloudia.com, βρίσκουμε σχετικό >πρόγραμμα, το
κατεβάζουμε, κατεβάζουμε και το >crack του από το
http://www.olataspame.pir και το εγκαθιστούμε.
Τρόπος του μηχανικού: Σπρώχνουμε με τα δάχτυλα το >πορτάκι προς τα μέσα για λίγο, έχοντας παρατηρήσει >ότι από κάποιο σημείο συνεχίζει μόνο του.
Τρόπος του μαθηματικού: Έστω χ το πορτάκι και ψ η >κατάστασή του, όπου ψ {ανοιχτό, κλειστό}.
Τρόπος του "σπασίκλα": Κάθεσαι για 72 συνεχόμενες >ώρες στον υπολογιστή, γράφεις ένα πρόγραμμα που το >κάνει χρησιμοποιώντας κλήσεις συστήματος.
Προσθέτεις πλήρη τεκμηρίωση, άδεια χρήσης (συνήθως >κάτι σε free), το
ανεβάζεις στην ιστοσελίδα σου >μαζί με κείμενο 5 σελίδων για επεξήγηση και
απαντάς προσωπικά στα χιλιάδες ηλεκτρονικά >μηνύματα των χρηστών που θα
το κατεβάσουν. > >Προαιρετικά: Ιδρύεις ένα μη κερδοσκοπικό σύλλογο >για την προώθηση του προγράμματος, τυπώνεις >μπλουζάκια με το λογότυπό του, οργανώνεις >συναντήσεις ανά τον κόσμο των φανατικών χρηστών >του κλπ.
Τρόπος του Bill Gates: Περίπου όπως ο >προηγούμενος τρόπος, μόνο που >α) ΔΕΝ είναι free, αλλά κοστίζει 999.49 δολάρια >και είναι προστατευμένο από την πειρατεία >β) Προσθέτεις επίτηδες bugs και τρύπες για να >εξαναγκάσεις τους χρήστες να αγοράζουν τις >συνεχόμενες αναβαθμίσεις >γ) Κάθε φορά που βρέχει στην Ινδία, ή φυσάει αέρας >πάνω από 6 μποφώρ στο Λονδίνο, το πορτάκι >ανοιγοκλείνει μόνο του 4-5 φορές χωρίς προφανή >(για τον χρήστη) αιτία. >
Τρόπος του απόφοιτου της Κορέλκο: Έχοντας πάντα >το χαμόγελο σιγουριάς στο βλέμμα του, ανοίγει τη >βοήθεια του Word, (αυτή με το συνδετήρα ντε...)
και αναζητά στο θέμα "κλείσιμο". Μη βρίσκοντας >τίποτα, κοιτάει και στη
βοήθεια του Excel...
Τρόπος του σύμβουλου της επιχείρησης: "Ο >υπολογιστής δεν είν' ακόμα στην εγγύηση; Τον >δίνουμε πίσω και μας φέρνουν έναν ολοκαίνουριο."
Τρόπος του συνδικαλισμού: Όλο το γραφείο κάνει >απεργία πείνας μέχρι να κλείσει το πορτάκι. (Μετά >από 62 μέρες απεργίας, ο αγώνας τελικά
δικαιώνεται)
Τρόπος του Μαγκάιβερ: Βγάζουμε το καπάκι του >ρυθμιστικού διακόπτη των ηχείων, παίρνουμε την >μπαταρία από ασύρματο ποντίκι, την κεραία από το
διπλανό ραδιόφωνο και μερικά τρανζίστορ από το >μόντεμ και φτιάχνουμε
έναν απλούστατο ηλεκτρονικό >μηχανισμό που κλείνει το πορτάκι μόλις βραδιάσει. > >-Ψυχοαντιδραστικοβιολογικός τρόπος: Ανοίγουμε το >παράθυρο ώστε να πέσει η θερμοκρασία του χώρου, να >αιθανθεί κρύο το cd και να κλείσει από μόνο του.
Κρητικός τρόπος: Βγάζουμε το Ούζι και πυροβολούμε >το cd τραγουδώντας σχετική αυτοσχέδια μαντινάδα.
Σοβιετικός τρόπος: Δίνουμε μια κλωτσιά στο >πορτάκι φωνάζοντας εκνευρισμένα "Ζμπιζνίβστσιι >γιασνάι σιντί". (Εννοείται ότι φοράμε μπότες
βαριάς κατασκευής) > >-Ποντιακός τρόπος: Δίνουμε μια κλωτσιά στην οθόνη.
Πολιτικά ορθός τρόπος: Με αφορμή το πρόβλημα στο >κλείσιμο του καπακιού του cd συνειδητοποιούμε τα >αδιέξοδα της σύγχρονης παγκοσμιοποιημένης
κοινωνίας, την κρίση του καπιταλισμού και την >αποξένωση από το
πραγματικό είναι της ανθρώπινης >φύσης, τον κοινωνικόοικονομικό - πολιτιστικό >σεκταρισμό και το προτσές της ενσωμάτωσης του >ελεύθερου χρόνου στην εργασία με σκοπό την >απογύμνωση του ανθρώπου από κάθε είδος ψυχικής >έπαρσης και τη δημιουργία αυτόνομων, αλλά >εξαρτημένων σφαιρών επιρροής...
Σουρεαλιστικός τρόπος: Φωνάζουμε "Βαγγέλη!!!" και >το πορτάκι κλείνει αυτόματα. (Βλέπε την ταινία >"Μια Ελληνίδα στο χαρέμι" για περισσότερες
πληροφορίες.)
Ψωνισμένος τρόπος: Φωνάζουμε όλα τα κανάλια. Μας >βγάζουν στα παράθυρα σε όλες τις σχετικές >εκπομπές. Προβάλλεται και το σχετικό ριάλιτυ: >"Κλείσε το πορτάκι". Το πορτάκι ίσως να είναι >ακόμα ανοιχτό, αλλά εμείς γίναμε πασίγνωστοι στο >Πανελλήνιο.
Cool τρόπος: Στέλνουμε από το κινητό ένα μήνυμα >στο 1515 ή παίρνουμε στο 9011 23 24 25 στην πιο >ζωντανή παρέα κλεισίματος πορτακίων cd
υπολογιστών.
Καλλιτεχνικός τρόπος: Γυρίζουμε μια ταινία με >τίτλο "Το ανοιχτό πορτάκι". Το Ελληνικό Κέντρο >Κινηματογράφου μας επιχορηγεί και κερδίζουμε 7
βραβεία στο Φεστιβάλ Κινηματογράφου Θεσσαλονίκης.
Δημοσιοϋπαλληλικός τρόπος: "Δε βαριέσαι, ας >μείνει ανοιχτό. Αερίζεται καλύτερα έτσι..."
Τρόπος του Σημίτη: Δημιουργούμε 12.000 νέες >θέσεις εργασίας (προσλαμβάνοντας συμβασιούχους για >να κλείνουν το πορτάκι) συμβάλλοντας έτσι στην >απορρόφηση του Κοινοτικού Πλαίσιου Στήριξης.
Δήλωση Μητσοτάκη: "Ας μείνει ανοιχτό. Σε 10 >χρόνια, έτσι κι αλλιώς θα το έχουμε ξεχάσει..." >
Βιβλικομεταμοντέρνος τρόπος: Παίρνουμε το >μηχάνημα, τον Αρχιεπίσκοπο και 200 ιερείς του Βάαλ >και ανεβαίνουμε σε ένα ψηλό βουνό. Οι 200 ιερείς
προσεύχονται επί 3 ημέρες και το πορτάκι δεν >κλείνει. Μόλις κάνει ο
Αρχιεπίσκοπος ένα σταυρό, >το πορτάκι κλείνει αμέσως. Όλοι μένουν έκπληκτοι >με το θαύμα. Το βουνό κηρύσσεται αμέσως ιερό και >απ' όλα τα μέρη της Ελλάδας καταφτάνουν πιστοί για >να προσκυνήσουν τον ιερό υπολογιστή. Τα κέρδη της >Εκκλησίας από τα εισητήρια και τις εισφορές
υπολογίζονται σε πάνω από 2 εκ. ευρώ.
Τρόπος της κας Τασίας Λουκά: Καίμε το πορτάκι >μαζί με τον υπολογιστή για να τα λυτρώσουμε από το >Σατανά. >
Τρόπος των αναρχικών: Όπως προηγουμένως, αλλά >καίμε και ολόκληρο το γραφείο μαζί...
Στρατιωτικός τρόπος: Το πορτάκι διατάσσεται από >τον αξιωματικό υπηρεσίας να κλείσει. Εφ' όσον δεν >υπάρχει απάντηση (και καμία αντίδραση γενικώς),
καταδικάζεται σε στέρηση εξόδου, αγγαρεία στα >μαγειρία και 10ήμερη
φυλάκιση για απειθαρχία και >ασέβεια προς ανώτερο.
Ηταν κάποτε ένας πάμπλουτος άνδρας. Άλλη δουλειά δεν έκανε απ' το να φτιάχνει μακρόστενες πισίνες τεραστίων διαστάσεων για να βάλει μέσα όλα τα σαρκοβόρα ψάρια (καρχαρίες, όρκες, πιράνχας, κλπ.).
Βγάζει λοιπόν μια ανακοίνωση: "Όποιος καταφέρει και διασχύσει κολυμπώντας την πισίνα μου, και βγεί ζωντανός, θα του δώσω 500 εκατομμύρια δραχμές".
Μαζεύονται δημοσιογράφοι για το γεγονός, αλλά κανείς δεν τολμάει να πλησιάσει την πισίνα. Αυξάνει το στοίχημα ο πλούσιος, σε 500 εκατομμύρια και 10 ουρανοξύστες. Ξαναμαζεύονται δημοσιογράφοι αλλά πάλι κανείς δεν τολμάει. Αγανακτισμένος πλέον ο πλούσιος, διπλασιάζει το στοίχημα. Ένα δις, 10 ουρανοξύστες και 50 τάνκερ. Χαμός και πάλι. Δημοσιογράφοι, τηλεοράσεις ζωντανές συνδέσεις αλλά τίποτα και πάλι. Δεν είχε άλλη επιλογή ο πλούσιος, από το αυξήσει λίγο ακόμα το στοίχημα. Ένα τρις, 20 ουρανοξύστες, 200 τάνκερ και έναν πούστη.
Άντε πάλι τα ίδια. Ξαναμαζεύονται δημοσιογράφοι, τα πιο κορυφαία κανάλια (το CNN, ΒΒC), και ω! δια του θαύματος βουτάει ένας άνθρωπος μέσα στην πισίνα. Τσαλαβουτάει, παλεύει με τα τέρατα ενώ προσπαθεί να διασχύσει την πισίνα. Γέμισε αίματα η πισίνα, αλλά μετά από λίγη ώρα βγαίνει από την άλλη πλευρά ΖΩΝΤΑΝΟΣ!
Καταξεσκισμένος βέβαια. Τρέχουν όλοι οι ρεπόρτερ για την αποκλειστικότητα. Τον πλησιάζουν, και τον βομβαρδίζουν στις ερωτήσεις κυριολεκτικά, για το πως θα ξοδέψει τα λεφτά που μόλις κέρδισε. Αφού συνέρχεται ο φίλος μας, λέει:
- Φέρτε μου τον πούστη!!!
Μάταια προσπαθούν όλοι να τον συνεφέρουν. Τόσα λεφτά είχε το στοίχημα. Τον πούστη ήθελε αυτός;
- "Φέρτε μου τον πούστη!", συνέχιζε αυτός.
- "Είσαστε καλά;", ρωτάει καποιός από το πλήθος.
- "Φέρτε μου τον πούστη!", συνέχιζε αυτός.
- "Μα καλά ανθρωπέ μου, τι τον θες τον πούστη, αφού με τόσα λεφτά που κέρδισες, μπορείς να αγοράσεις την Μις Κόσμος."
- "Φέρτε μου τον πούστη που μ' έριξε στη πισίνα!"
Ο μικρός Γιωργάκης έχει να γράψει μια έκθεση για το σχολείο σχετικά με την "Πάλη των τάξεων".
Ζητάει λοιπόν απο τον μπαμπά του να τον βοηθήσει και αυτός του εξηγεί:
- Παιδί μου τα πράγματα είναι απλά και έχουν ως εξής: Εγώ που δουλεύω και φέρνω λεφτά στο σπίτι ειμαι το λεγόμενο ΚΕΦΑΛΑΙΟ. Η μαμά σου που διαχειρίζεται αυτά τα χρήματα είναι η ΚΥΒΕΡΝΗΣΗ. Η Μαρία που μας βοηθάει στις δουλειές στο σπίτι είναι η ΕΡΓΑΤΙΚΗ ΤΑΞΗ. Και τέλος το μωρό μας το αδεφάκι σου είναι το ΜΕΛΛΟΝ ΤΗΣ ΧΩΡΑΣ. Κατάλαβες τώρα; Μπορείς να γράψεις την έκθεσή σου;
- Ναι μπαμπά, λέει ο Γιωργάκης και πάει στο δωμάτιό του.
Αφού τελειώνει τα άλλα του μαθήματα ξεκινάει να γράψει την έκθεση, αλλά ακούει κάποιο θόρυβο μέσα στο σπίτι και πάει να δει.
Βλέπει λοιπόν τον μπαμπά του να κάνει έρωτα με την υπηρέτρια τη Μαρία και τρέχει στη μαμά του η οποία όμως κοιμόταν ενώ στο διπλανό δωμάτιο ο μικρός κλαίει γοερά γιατί έχει ανάγκη από αλλαγή πάνας.
Η έκθεση λοιπόν του Γιωργάκη ξεκινάει ως εξής:
"Ενα είναι σίγουρο. Όταν το ΚΕΦΑΛΑΙΟ πηδάει την ΕΡΓΑΤΙΚΗ ΤΑΞΗ, η ΚΥΒΕΡΝΗΣΗ κοιμάται και το ΜΕΛΛΟΝ ΤΗΣ ΧΩΡΑΣ ΕΙΝΑΙ ΧΕΣΜΕΝΟ !".
Πάει κάποιος στον γιατρό και του λέει:
- Γιατρέ, έχω μεγάλο πρόβλημα.
- Τι πρόβλημα;
- Εχω ένα ξύλινο και ένα σιδερένιο αρ**δι και γι' αυτό έχω πρόβλημα με τη γυναίκα και τα παιδιά μου.
Έκπληκτος ο γιατρος με αυτό που ακούει του λεει:
...- Καλά, έχεις ένα ξύλινο και ένα σιδερένιο α****δι και έχεις παιδιά; Πόσο χρόνων είναι τα παιδιά σου;
- Ο Πινόκιο έξι και ο Ρόμποκοπ είκοσι πέντε.
Άντε και κανα ανέκδοτο μια που χω να βάλω καιρο:
Ο Τοτός παρατηρεί τον πατέρα του που κάνει μπάνιο. Κοιτώντας το "όργανο" του πατέρα του, του λέει:
- Ρε Μπαμπά, τι είναι αυτό;
- Εεε, αυτό παιδί μου, είναι... χμμμ... πουλί.
- Σώπα ρε πατέρα; Και αυτά που πετάνε στον ουρανό τι είναι; Π@υτσες;;;
ο άντρας κάθεται στη πολυθρόνα βλέποντας ντέρμπι στην τηλεόραση,στο ημίχρονο παρατηρεί τη γυναίκα του που είναι στη κουζίνα και κάνει δουλειές,"γυναικούλα μου δέν μπορώ να σε βλέπω να ταλαιπωρήσε όλη μέρα στη κουζίνα,κλείσε τη πόρτα"
http://www.youtube.com/watch?v=N9oxmRT2YWw&feature=player_embedded
ο μπόμπιρας είναι όλα τα λεφτά,δείτε το!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ο άντρας κάθεται στη πολυθρόνα βλέποντας ντέρμπι στην τηλεόραση,στο ημίχρονο παρατηρεί τη γυναίκα του που είναι στη κουζίνα και κάνει δουλειές,"γυναικούλα μου δέν μπορώ να σε βλέπω να ταλαιπωρήσε όλη μέρα στη κουζίνα,κλείσε τη πόρτα"
τέλειο.....!!!
ThaNOS E46coupe
21-03-11, 22:04
Δύο κυρίες πηγαν σε μιά κηδεία...(φτού-φτού μακρυά απο μάς)...
όμως έκέι που κάθονταν τις έπιασε ένα κόψιμο άλλο πράμα ρε παιδί μοα..να σπασουν τα άντερά τους... λέει η μία στην άλλη...
Πάμε να Χέσουμε εκέι στη γωνία?
ΝΑΙ..της λέει η φίλη της....
πάνε λοιπον...
Χέζει η πρώτη , αλλα δέν είχε χαρτί να σκουπιστεί...έτσι λοιπόν βγάζει το βρακί της σκουπίζεταικαι το πετάει...
Χέζει και η δευτερη και πιανει μια κορδέλα απο ένα στεφάνι και σκουπίζεται κι αυτή...
Τήν άλλη μέρα λένε οι σύζυγοί τους...
Ρέ φίλε άσε μέ...είμαι έτομος να σκάσω... Η γυναίκα μου εχθές ήρθε σπίτι χωρίς βρακί...
και ο άλλος... Τί να πω και εγώ ρε φίλε που μου ήρθε με μια κορδέλα στον κώλο που έγραφε...έβδομο πυροσβεστικό Σώμα.... Δέ θα σε ξεχάσουμε ποτέ...?????????
το ξέρω με μεθυσμένες που πήγαν για πιπί...
Πολύ καλό.
Ένα παλιό:
Δυο ζευγάρια έπαιζαν μπιρίμπα ένα απόγευμα.
Του Νίκου του έπεσαν κατά λάθος κάποια χαρτιά στο πάτωμα και έσκυψε να τα
μαζέψει. Έσκυψε κάτω από το τραπέζι να τα μαζέψει και με έκπληξη είδε
ανοιχτά τα πόδια της Ρένας, γυναίκας του Γιώργου που δεν φορούσε
εσώρουχο. Απόλαυσε το θέαμα και ταραγμένος σήκωσε το κεφάλι.
Κάποια στιγμή πήγε στην κουζίνα να πάρει αναψυκτικά, ακολούθησε και η
Ρένα και τον ρώτησε "είδες τίποτε που σου άρεσε όταν έσκυψες;" Έκπληκτος
από το θράσος της ο Νίκος, της απάντησε ότι όντως είδε και του άρεσε
πολύ. Η Ρένα τότε απάντησε "ωραία, αν θέλεις να το απολαύσεις θα σου
στοιχίσει 1000 ευρώ." Χρειάστηκε ένα λεπτό ο Νίκος να συνέλθει, να το
υπολογίσει και απάντησε ότι ενδιαφέρεται.
Του είπε ότι ο Γιώργος, ο άντρας της , Παρασκευές δουλεύει απογεύματα
και μπορούσε να πάει στις 2 σπίτι της. Παρασκευή 2 η ώρα έμπαινε στο
σπίτι της και αφού πέρασαν ένα παθιασμένο απόγευμα, της έδωσε τα 1000
ευρώ και έφυγε.
Στις 6 γύρισε ο Γιώργος σπίτι και μπαίνοντας ρωτάει τη γυναίκα του:
"Πέρασε από εδώ ο Νίκος το μεσημέρι;" Πανικόβλητη η Ρένα και ενώ η καρδιά
της πήγαινε να σπάσει απάντησε: "Γιατί; χμ, ναι, πέρασε για λίγα λεπτά το
μεσημέρι".
"Και σου έδωσε 1000 ευρώ;" ρωτάει ο Γιώργος. Η Ρένα τρομοκρατημένη πλέον
τελείως σκέφτεται ότι από κάπου κάτι έμαθε αλλά βρίσκοντας την ψυχραιμία
της απαντά: "ναι αγαπη μου εφερε οντως χιλια ευρω" . Οπότε ο Γιώργος
ανακουφισμένος "το ηξερα οτι ειναι ανθρωπος εμπιστοσύνης. Ήρθε το πρωί
από το γραφείο και μου ζήτησε δανεικά 1000 ευρώ και μου είπε ότι θα
περνούσε από το σπίτι το απόγευμα να σου τα αφήσει."
Χθες το βράδυ, καθόμασταν με τη γυναίκα μου στο τραπέζι και όπως βλέπαμε τις βραδινές ειδήσεις για ένα θέμα ευθανασίας που έχει προκύψει πρόσφατα στην Ιταλία με μία κοπέλα, και έτσι αρχίσαμε να μιλάμε για την ευθανασία.
Στο θέμα της επιλογής μεταξύ ζωής και θανάτου, της είπα:
-Μην μ' αφήσεις ποτέ να ζω σαν φυτό και σε αυτή την απαίσια κατάσταση, να εξαρτώμαι από μία μηχανή και να ταΐζομαι από το υγρό μιας μπουκάλας. Εάν με δεις σε τέτοια κατάσταση, αποσύνδεσε άμεσα τα μηχανήματα που με κρατάνε στη ζωή.
Οπότε η γυναίκα μου σηκώθηκε από το τραπέζι, τράβηξε την πρίζα για την τηλεόραση, έσβησε τον υπολογιστή και πέταξε τη μπύρα μου!!!
παλιο και λίγο κουραστικό λόγω μεγέθους.
Ήταν κάποτε ο Μητσάρας άνεργος και άφραγκος έψαχνε για δουλειά με κύριο προσόν του τις πολλές γνωριμίες που είχε. Πάει στο Σημίτη και του λέει:
- Κωστάκη βόλεψε με κάπου γιατί έχω μείνει άφραγκος και η γυναίκα μου φωνάζει.
- Εντάξει ρε Μητσάρα, πάρε μια συστατική επιστολή και πήγαινε στο διευθυντή της Ντασό στη Γαλλία (Κατασκευαστές αεροπλάνων).
Πάει στη Γαλλία βλέπει το διευθυντή και του λέει:
- Είμαι ο πασίγνωστος Μητσάρας και μ έστειλε ο Κωστάκης ο Σημίτης για δουλειά.
- Βεβαίως βεβαίως έχω ειδοποιηθεί κιόλας από τον πρωθυπουργό σας και μου είπε τα καλύτερα λόγια για σας. Για πείτε μου λοιπόν τι γνώσεις έχετε γύρω από τα αεροπλάνα;
- Τίποτα!
- Από επιστημονικές γνώσεις;
- Τίποτα!!
- Από τεχνικές γνώσεις;
- Τίποτα!!
- Από Η/Υ;
- Σκράπας!!!
- Καλά και τι ξέρεις;
- Να σου πω την αλήθεια δεν έχω δουλέψει ποτέ στη ζωή μου αλλά έχω πολλές γνωριμίες!!!
- Τι να τις κάνω τις γνωριμίες λέει εκνευρισμένος ο διευθυντής αλλά σκέφτεται καλύτερα και αποφασίζει να τον προσλάβει ως θυρωρό μην χαλάσει και τις σχέσεις του με την Ελλάδα.
Μετά από 1 μήνα δουλειά στο πολυτελές θυρωρείο της Ντασό καταφτάνει μια λιμουζίνα και βγαίνει από μέσα ο Καντάφι.
- Μουαμάρ!! κολλητέ τι κάνεις εδώ λέει ο Μητσάρας.
- Μητσάρα λεβεντιά πόσο χαίρομαι που σε βλέπω αλλά εσύ τι κάνεις εδώ;
- Δουλεύω κανά μήνα εδώ.
- Εγώ ήρθα να διαπραγματευτώ τιμή για 100 αεροπλάνα.
- Ε τότε θα τα πάρεις από την εταιρεία μου, τόσα χρόνια φίλοι είμαστε.
- Αυτό εννοείται σύντροφε και όντως ο Καντάφι αγοράζει 100 αεροπλάνα τρίβοντας τα χέρια του από ικανοποίηση ο διευθυντής.
Μετά από 3 μήνες καταφτάνει μια λιμουζίνα στο θυρωρείο του Μητσάρα και βγαίνει απο μέσα ο Κλίντον.
- Μπιλ!!!
- Μητσάρα!!! Δεν το πιστεύω, τι κάνεις εδώ;
- Δουλεύω 4 μήνες εδώ.
- Να φανταστείς ότι μόλις χθες μιλούσαμε με τη Χίλαρυ για σένα ότι χάθηκες ρε αδερφάκι μου.
- Δουλειές, δουλειές Μπιλάρα μου και αν ήρθες για αεροπλάνα θα τα πάρεις από την εταιρεία μου. Εντάξει;
- Φυσικά, απαντά ο Κλίντον και παραγγέλνει 300 αεροπλάνα.
Βλέπει το σκηνικό ο διευθυντής και μένει άναυδος. Πάει στον Μητσάρα και του λέει:
- Καλά ρε αδερφάκι μου όλους τους ξέρεις;
- Δεν υπάρχει άνθρωπος στο πλανήτη που να μην με ξέρει.
- Σιγά μη ξέρεις και το Πάπα.
- Με το Πάπα φάγαμε ψωμί και αλάτι μαζί και λες να μην τον ξέρω;
- Αποκλείεται.
- Αμα γουστάρεις αφεντικό να βάλουμε ένα στοιχηματάκι, ένα συμβολικό ποσό όμως γιατί είμαι και μεροκαματιάρης ότι αύριο που θα έρθει στη Γαλλία για περιοδεία θα είμαι δίπλα στο βήμα και αγκαλιαστούμε και θα φιληθούμε κιόλας και εσύ θα είσαι απο κάτω να μας δεις.
- Εντάξει απαντάει ο διευθυντής και φεύγει.
Την επόμενη μέρα ήρθε ο πάπας χαμός στη Γαλλία για την υποδοχή του και κάτω από το βήμα που θα μίλαγε ο πάπας βρίσκεται όλη η ελίτ της Γαλλίας καθώς και ο διευθυντής της Ντασό και μάλιστα μπροστά μπροστά για να επιβεβαιώσει και το στοίχημα που έχει με τον Μητσάρα.
Πράγματι βγαίνει ο πάπας υποβασταζόμενος από τον ΜΗΤΣΑΡΑ! Αγκαλιές, φιλιά και κακό με τον Μητσάρα και κάγκελο ο διευθυντής!
Οπότε εκεί που μίλαγε ο πάπας και έλεγε τα δικά του βλέπει ο Μητσάρας το αφεντικό του να λιποθυμάει.
Κατεβαίνει κάτω τον αρχίζει στις μπούφλες του ρίχνει νερό για να συνέλθει, συνέρχεται και λέει στον Μητσάρα:
- Εντάξει ρε Μητσάρα το στοίχημα το έχασα αλλά λιποθύμησα για άλλο λόγο.
- Για ποιό λόγο ρε αφεντικό;
- Από πίσω μου καθότανε ο πρωθυπουργός της Μογγολίας και τι μου λέει ρε Μητσάρα;
- Τι σου λέει ρε αφεντικό;
- Εκείνος ο τύπος με τη καπελάρα και τη κόκκινη ποδιά ΔΙΠΛΑ απο τον ΜΗΤΣΑΡΑ ποιός είναι;;;;
ThaNOS E46coupe
16-04-11, 19:18
12 τα μεσάνυχτα περπατούσαν δυο φίλοι έξω απο ένα νεκροταφείο. ο ένας είχε καμπούρα και ο άλλος ήταν κουτσός!!!!!!!
λέει λοιπόν ο κουτσός του καμπούρη...
- είσαι κότα να μπείς μέσα και να περπατήσεις αναμεσα στα μνήματα,,,
ο καμπούρης για να μή δείξει οτι φοβάται μπήκε μέσα....
καθός περπατούσε πετάγεται ένας Δαίμονας μπροστά του και του λέει...
-ποίος είσαι εσύ?
-ο μήτσος...
-και τί είναι αυτό στην πλάτη σου?
-καμπούρα ,απαντάει αυτός....
-Φέρτην εδώ, του λέει ο δαίμονας...
Και ώς δια μαγείας ίδιωσε η πλάτη του μήτσου....
Βγαίνει καταχαρούμενος έξω και διηγήθηκε την ιστορία στο φίλο του ...
λέει τοτε αυτός...
-θα μπώ και εγώ μέσα να με κάνει καλά....
πράγματι λοιπόν μπήκε...
πετάγεται ο δαίμονας και του λέει...
-ποιός είσαι εσύ?
- ο Γιώργης....
Και που είναι η καμπούρα σου?
-Δέν έχω ,λέει αυτός....
"Και ο δαίμονας".....
Ε...ΠΑΡΕ ΜΙΑ ΝΑ ΕΧΕΙΣ....!!!!!!!
Ένας τύπος τον είχε πενήντα πόντους αλλά δεν μπορούσε να τον βολέψει πουθενά! Τέτοια πίκρα. Πάει λοιπόν σε ένα γιατρό και του λέει... το και το! Ο Γιατρός του λέει: Kοίτα η επιστήμη δε μπορεί να κάνει τίποτα σε αυτή την περίπτωση, δεν πας στην τάδε μάγισσα; Τι να κάνει το παλικάρι μες στην απελπισία του δοκιμάζει και από αυτό. Πάει λοιπόν στη μάγισσα και αυτή του λέει: Θα πας στο δάσος και θα βρεις μια λίμνη που ζει ένας βάτραχος.Θα του ζητήσεις να σε παντρευτεί και αυτός θα σου πει ...όχι! Κάθε φορά που θα σου λέει το όχι θα σου μικραίνει δέκα πόντους! Tρελάθηκε ο τύπος πάει λοιπόν στην λίμνη και βρίσκει τον βάτραχο. Βατραχάκι θα με παντρευτείς; Όχι, λέει το βατραχάκι. Tη χουφτώνει και πράγματι είχε μικρύνει δέκα πόντους. Ξαναδοκιμάζει: - Βατραχάκι θα με παντρευτείς; - Όχι, λέει το βατραχάκι. Tη χουφτώνει και πράγματι είχε μικρύνει άλλους δέκα πόντους. Ωραία, σκέφτεται, τώρα είναι τριάντα πόντους, αν την κάνω είκοσι θα είναι πολύ καλά, θα είμαι περιζήτητος στις γυναίκες! Ξαναδοκιμάζει τελευταία φορά: - Βάτραχε θα με παντρευτείς; - Μα τι ******* είσαι εσύ, πόσες φορές θα στο πω; Όχι, όχι, όχι!!
Ένας άνδρας είναι στο λόμπυ ενός ξενοδοχείου. Θέλει να γυρίσει να ρωτήσει κάτι τον υπάλληλο. Καθώς γυρίζει όμως απότομα χτυπάει κατά λάθος με τον αγκώνα του στήθος μίας γυναίκας που στεκόταν πίσω του. Ξαφνιασμένος της λέει: "Κυρία μου, εάν η καρδιά σας είναι τόσο μαλακή όσο το στήθος σας, είμαι σίγουρος ότι θα με συγχωρέσετε... " Και αυτή του απαντάει Αν ο π...ς σου είναι τόσο σκληρός όσο ο αγκώνας σου, είμαι στο Δωμάτιο 1221..."
Ήταν ένας χαζός κι ένας κουφός.
Ο κουφός είχε την ιδέα να κοροϊδέψει τον χαζό λέγοντάς του: Χαζέ, πόσο κάνει 2+1?
Και απαντάει ο χαζός: 4
Και λέει ο κουφός: Να τα φας και να 'ναι κρύα..........
Ένας παππούς 97 ετών πάει σε έναν ασφαλιστή.
- Γεια σας, θέλω να κάνω μια ασφάλεια ζωής
- Τι λες ρε παππού, ασφάλεια ζωής, τρελάθηκες, πόσο είσαι;
- 97 ετών, λέει ο παππούς. Τρελαίνεται ο ασφαλιστής.
- Μιλάς σοβαρά τώρα; Τι να την κάνες;
- Να, θέλω να πάω με τον πατέρα μου ένα ταξίδι στο εξωτερικό και καλό είναι να είμαστε ασφαλισμένοι.
Ο ασφαλιστής έχει τρελαθεί!
- Με τον πατέρα σου; Πόσο είναι εκείνος;
- Ε, θα γίνει 125 τον άλλο μήνα.
- Και τι θα κάνετε στο εξωτερικό;
- Να μωρέ, πηγαίνουμε να επισκεφτούμε τον παππού μου.
Ο ασφαλιστής χτυπάει το κεφάλι του στο γραφείο.
- Τι λες ρε μπάρμπα, με κοροϊδεύεις; Πόσο είναι ο παππούς σου;
- Κλείνει τα 142 σε μια βδομάδα.
- Και τι θα κάνετε εκεί;
- Παντρεύεται και πάμε στο γάμο!
Ο ασφαλιστής έχει σκαρφαλώσει στο πρεβάζι και είναι έτοιμος να πηδήξει.
- Και...γιατί παντρεύεται;
- Βλακείες μωρέ, τον πιέζουν οι γονείς του!
Ήταν κάποτε ενα κοριτσάκι που κάθε βράδυ πριν πάει για ύπνο έλεγε την προσευχή του.
Το ακούει ένα βράδυ ο πατέρας του να λέει:
- Θεούλη μου, να έχεις καλά την μαμά μου, τον μπαμπά μου και να δώσεις ενα μεγάλο φιλί στην γιαγιά μου!
Την επόμενη ημέρα πέθανε η γιαγιά.
Το βράδυ:
-Να έχεις καλά την μαμά, τον μπαμπά και να δώσεις ενα φιλί στην θεία.
Την επόμενη ημέρα πέθανε η θεία.
Ο μπαμπάς που την είχε ακούσει και εκείνο το βράδυ έκατσε εξω απο την πόρτα και άκουσε:
- Να έχεις καλά την μαμα μου, τα αδερφάκια μου και να δώσεις ένα τεράστιο φιλί στον μπαμπά μου.
Ο μπαμπάς πέρασε μία πολύ δύσκολη νύχτα, αλλά μέχρι το βράδυ που γύρισε σπίτι, τίποτε δεν του συνέβει.
- Γυναίκα, λέει στην γυναίκα του, βάλε μου να φάω γιατί είχα μία πολύ δύσκολη μέρα.
- Εσύ είχες δύσκολη μέρα; Εγώ τι να πω που ήρθε σπίτι ο κουμπάρος και πέθανε;
Το ενα σπερματοζωαριο στο αλλο:
- Εχουμε πολυ δρομο ακομη? Κουραστηκα....
-Σκασε και προχωρα... Ακομα στις αμυγδαλες ειμαστε...
Πέφτει ένα αεροπλάνο με περί τους 120 επιβάτες εκ των οποίων μια 85χρονη γαγιούλα στη ζούγκλα.
Τους πιάνουν αιχμάλωτους οι ιθαγενείς και τους πάνε στον αρχηγό τους.
Λέει λοιπόν ο αρχηγός σε έναν στρατιώτη "πέταξέ τους στα λιοντάρια"
κι ο καημένος ο στρατιώτης ρωτάει "και την γαγιούλα?"
"Τί σε νοιάζει ρε, μάνα σου είναι?"
Τρώνε τα λιοντάρια γύρω στους 30, σκάνε και δεν μπορούν άλλο.
"Τους υπόλοιπους πέταξέ τους στους κροκόδειλους"
"Και την γαγιούλα?"
"Τί σε νοιάζει ρε, μάνα σου είναι?"
Τρώνε οι κροκόδειλοι άλλους 50 και σταματάνε να χωνέψουν κι αυτοί.
"Τους υπόλοιπους πάτε τους στην καλύβα και ξεκ#λι@στε τους στο μαμήσι"
"Και την γαγιούλα?"
Και πετάγεται η γαγιούλα, "Τί σε νοιάζει ρε, μανα σου είμαι???????"
- "Αγάπη μου, δεν νομίζεις ότι μετά από δέκα χρόνια σχέσης είναι καιρός να παντρευτούμε;"
- "Και ποιος θα μας πάρει;"
Μετά από 20 χρόνια γάμου, το ζευγάρι πάει κρουαζιέρα. Μια νύχτα με πανσέληνο βρίσκονται στο κατάστρωμα και με πολύ ρομαντική διάθεση λέει η γυναίκα:
- "Αγάπη μου, αν έπεφτα στη θάλασσα θα μ' έσωνες;"
- "Αν σου πω "ναι", θα πέσεις;"
Δύο φίλοι:
- "Μετά από 20 χρόνια γάμου είμαι ακόμα ερωτευμένος με την ίδια κοπέλα!"
- "Καταπληκτικό!"
- "Ελπίζω μόνο να μην το μάθει η γυναίκα μου".
Ο τελευταίος καυγάς με την γυναίκα μου ήταν δικό μου λάθος. Με ρώτησε "Τι έχει η τηλεόραση;" Και εγώ απάντησα "Σκόνη"
Ένας άντρας έβαλε μικρή αγγελία σε εφημερίδα "Ζητείται σύζυγος".
Την επόμενη μέρα έλαβε εκατοντάδες γράμματα. Όλα έλεγαν το ίδιο πράγμα: "Μπορείς να πάρεις την δική μου"
Πηγαίνω τη γυναίκα μου παντού, αλλά πάντα βρίσκει το δρόμο για να γυρίσει...
θετική αργότερα. Όταν μπορώ...
ένα σκουλίκη έχει βγεί για τη πρωινή του βόλτα,για κακή του τύχη το αρπάζει ένα πτηνό και το πηγαίνει για φάγωμα,όμως το σκουλίκη είναι τυχερό,καταφέρνει να ελευθερωθεί και μετά απο μία μεγάλη πτώση προσγειώνεται στο τραπέζι μιάς οικογένειας που έτρωγε μακαρονάδα στο μπαλκόνι,κοιτάζει με δέος τα πιάτα με τα μακαρόνια και αναφωνεί¨πω πω μάνα μου,τι παρτούζα είναι αυτή¨
bmwdakias85
11-06-11, 11:38
ειναι ενα ζευγαρι τωρα κ ο αντρας εχει καιρο που δεν νιωθει καλα με τη υγεια του.αποφασιζει λοιπον μια μερα να παει στο γιατρο>>>
φτανει στον γιατρο κ λελει καλημερα γιατρε!
-καλημερα απανταει ο γιτρος..
παρακαλω τη θελεται??
-γιατρε εχω ενα προβλημα οταν παω τουαλετα νομιζω οτι κατουραω μπυρα...
-μα αυτο δεν γινεται λεει ο γιατρος,ας το εξετασουμε ομως να δουμε τι γινεται..
κανουν της εξετασεις κ βγαινει 100%μπυρα...
-ξερεις τι σημαινει αυτο του λεει ο γιατρος/??
οτι θα γινεις πλουσιος θα σε γραψουν στο βιβλιο γκινες θα γινεις πασιγνωστος>>
χαρουμενος ο αντρας φυγει κ καθος γυριζει σπιτι του τον ρωταει η γυναικα του τι εγινε..
γυναικα κατουραω 100%μπυρα ειπε ο γιατρος κ οτι θα γινουμε πλουσιοι γνωστει σε ολο τον κοσμο θα μας γραψουν στο ρεκορ γκινες......
ωραια κεει η γυναικα να φερω 2 ποτηρια να πιουμε να το γιορτασουμε.
γυναικα λεει ο αντρας φερε ενα ποτιρι γιατι εσυ θα πιεις απο το μπουκαλι
bmwnikolase36
14-06-11, 02:56
http://www.youtube.com/watch?v=W3XZqb50SfI
ThaNOS E46coupe
05-09-11, 17:13
05-09-11 15:30
"ΠΕΝΤΕ ΚΑΝΟΝΕΣ ΝΑ ΘΥΜΑΣΑΙ ΣΤΗ ΖΩΗ ΣΟΥ:"
1. Τα χρήματα δεν αγοράζουν την ευτυχία αλλά καλύτερα να κλαις μέσα σε μια μερσεντές παρά πανω σε ποδήλατο.
2. Συγχώρεσε τον εχθρό σου αλλά να θυμάσαι το όνομα του μπάσταρδου.
3. Βοήθα κάποιον που έχει πρόβλημα και θα σε ξαναθυμηθεί οταν θα ξανά'χει πρόβλημα.
4. Πολλοί άνθρωποι ζουν γιατί απλά είναι παράνομο να τους πυροβολήσεις.
5. Το αλκοόλ δε θα σου λύσει τα προβλήματα αλλά και πάλι ουτε το γάλα.
ThaNOS E46coupe
27-09-11, 15:01
Ένας οδηγός βρίσκεται μέσα στο αυτοκίνητό του, σε ένα τεράστιο μποτιλιάρισμα σε αυτοκινητόδρομο για Αθήνα. Δεν κινείται τίποτα. Ξαφνικά, ένας άνδρας του χτυπάει το τζάμι. Ο οδηγός κατεβάζει το παράθυρο:
- Τι συμβαίνει;
- Τρομοκράτες απήγαγαν τον Πρωθυπουργό Παπανδρέου και ζητούν 10 εκατομμύρια ευρώ για λύτρα, αλλιώς θα τον λούσουν με βενζίνη και θα τον κάψουν ζωντανό. Πηγαίνουμε από αυτοκίνητο σε αυτοκίνητο και μαζεύουμε από τους οδηγούς ό,τι μπορεί να δώσει ο... καθένας. Ο οδηγός ρωτάει:
Τι δίνει περίπου ο κάθε οδηγός;
- Γύρω στο ένα λίτρο!!!!!
μπαινει ενας ηλικιωμενος παλαιων αρχων σε καταστημα με ρουχα να ψωνισει ενα πουκαμισο ο οποιος δεν μπορουσε να πει το Ρ!μπαινει μεσα και βρισκει εναν πωλητη.
πωλητης:καλημερα πως μπορω να βοηθησω?
πελατης:καλημεα.θα ηθελα ενα πουκαμισο με γ@μας!(με γραμμες δηλδ).
πωλητης:πως εκφραζεσται ετσι κυριε?πως μιλατε ετσι?
πελατης:γιατι τι ειπα?θελω ενα πουκαμισο που να εχει γ@μας!
πωλητης:α τωρα καταλαβα!δεν εχουμε κυριε μου.μονο μονοχρωμα εχουμε.
πελατης:ναι αλλα εγω θελω να εχει γ@μας!
πωλητης:σας ειπα κυριε.δεν πρεπει να εχουμε.μισο λεπτο να κοιταξω μπας και εχουμε.
μετα απο 2 λεπτα.....
πωλητης:δεν εχουμε με γραμμες κυριε. μονο αυτο το διχρωμο βρηκα .
πελατης:ακουσε να δεις! η' με γ@μας η' φευγω! :jester::flipa::pth:
Ο Παπανδρέου ξεκινά περιοδεία στην Ελληνική επαρχία και σε κάποιο χωριό, το αυτοκίνητό του σκοτώνει μια κότα. - Μην στεναχωριέσαι, λέει στον οδηγό του. Θα πάω εγώ να καθαρίσω με τον ιδιοκτήτη της και σε λίγο επιστρέφω... Μετά από 10λεπτά βγαίνει καταματωμένος, με σκισμένα ρούχα από το αγροτόσπιτο, μπαίνει στο αυτοκίνητο και σχολιάζει εκνευρισμένος:
-Μα τι χωριάτες που είναι αυτοί! Τόση φασαρία για μια κότα και δεν σηκώνανε και κουβέντα! Με σμπαραλιάσανε στο ξύλο οι αγροίκοι. Πάμε να φύγουμε από δω.
Σε κάποια άλλη πόλη, το αυτοκίνητο πατάει ένα γουρούνι και το σκοτώνει.
Ο Παπανδρέου τρομοκρατημένος λέει στον οδηγό του. Να πάς εσύ τώρα, να τους πληρώσεις όσα θέλουν και να φύγουμε γρήγορα.
Πράγματι ο οδηγός πηγαίνει, περνά 1 ώρα, περνάνε 2 ώρες και κάποια στιγμή βγαίνει ο οδηγός, αγκαλιά με τους κατοίκους, σιγοτραγουδώντας, γεμάτος δώρα και μέσα στην καλή χαρά.
- Τι έγινε; ρωτάει ο Παπανδρέου. Πως το κατάφερες αυτό και δεν θύμωσαν;
- Δεν ξέρω πρόεδρε. Εγώ μπήκα στο σπίτι και τους είπα με σοβαρό ύφος:
"Καλημέρα σας! Είμαι ο οδηγός του πρωθυπουργού Παπανδρέου.
Το γουρούνι είναι νεκρό"!!!!..."
aggelosmk2
08-10-11, 02:12
Είναι στα ερείπια τις "φουκοσιμα" ένα Κινέζος βουδιστής ,ένας Τούρκος μουσουλμάνος και ένας Έλληνας χριστιανός....
Τα συνεργεία πρώτα ανασύρουν τον βουδιστή αλλα με κομμένα τα πόδια του, τότε λέει: "δόξα στον Βούδα που είμαι ζωντανός έστω και χωρίς πόδια...."
μετά βγαίνει και ο Τούρκος χωρίς χερια τότε λέει: "δόξα στον Αλάχ που ζω έστω και χωρίς χέρια......"
Βγαίνει μετά και ο Έλληνας χωρίς να έχει πάθει τίποτα και αφού ξεσκονίζει λίγο τα ρούχα του και λέει:
"Το Χριστ@ μου και την Π@ναγια μου...παραλίγο να σκοτωθούμε!!"
:rofl2::rofl2::rofl2::rofl2:
creteroyal
13-10-11, 19:56
Γιώργος. Επιτέλους ναί !Δεν μπορούσα να περιμένω άλλο.
Μαρία. Θέλεις να φύγω;
Γιώργος . Οχι . Ούτε να το σκέπτεσαι !
Μαρία . Με αγαπάς ;
Γιώργος. Φυσικά! Οσο πάει και πιό πολύ.
Μαρία . Με έχεις απατήσει ποτέ ;
Γιώργος. Οχι βέβαια !
Μαρία . Θα με φιλήσεις ;
Γιώργος . Οπωσδήποτε !
Μαρία .Θα με χτυπήσεις ;
Γιώργος . Είσαι τρελή ; Δεν είμαι τέτοιος τύπος.
Μαρία . Μπορώ να σ εμπιστευθώ ;
Γιώργος.Ναί !
Μαρία . Αγάπη μου!!!
Αυτά τα λένε πριν τον γάμο.
Αν θέλετε να δείτε τι λένε ,οι ίδιοι άνθρωποι ,μετά από 10 χρόνια γάμου, διαβάστε τις ίδιες απαντήσεις αλλά από το τέλος προς την αρχή.
Ο Γιωργάκης, μπερδεμένος για το τι είναι πολιτική, ρωτά τον πατέρα του και εκείνος του απαντά με ένα παράδειγμα για να γίνει ακόμα πιο κατανοητός.
- Ακου παιδί μου... Εγώ που φέρνω τα λεφτά στο σπίτι και δουλεύω για όλους σας, είμαι ο καπιταλισμός. Η μαμά σου που φροντίζει για τα προβλήματα της οικογένειας, είναι η κυβέρνηση. Η κουβερνάντα που προσέχει εσένα και τον αδερφούλη σου είναι η εργατική τάξη και το μικρό σου αδερφάκι είναι το μέλλον...
Το παιδί ικανοποιημένο, πήγε για ύπνο, αλλά τον ξύπνησαν τα κλάματα του αδερφού του που ήθελε άλλαγμα...
Σηκώνεται και πάει να ειδοποιήσει την μαμά του, την είδε όμως να κοιμάται και πήγε να μιλήσει στην κουβερνάντα. Όταν όμως άνοιξε την πόρτα, είδε μέσα και τον μπαμπά του σε τρυφερές στιγμές μαζί της και απορημένος έφυγε...
Το πρωί και ενώ όλοι μαζί έτρωγαν το πρωινό τους, λέει ο μικρός
- Μπαμπά, κατάλαβα τελικά τι είναι πολιτική!
- Μπράβο Γιωργάκη μου, για πες μας λοιπόν τι είναι...
- Μια ζωή ο καπιταλισμός θα πηδάει την εργατική τάξη, η κυβέρνηση θα κοιμάται και το μέλλον μας θα είναι χεσμένο..!
Περπατούσε ο κ. Σημίτης πάνω σε μια γέφυρα αλλά γλίστρησε και έπεσε στο νερό.
Τρία παιδάκια που έπαιζαν στην ακτή βούτηξαν στο νερό και τον έβγαλαν έξω.
- "Μπράβο παιδιά, σώσατε τον πρωθυπουργό της Ελλάδας. Τι χάρη θέλετε να σας κάνω;", του λέει ο κ. Σημίτης
- "Εγώ θέλω να πάω στην Disneyland", λέει το πρώτο παιδάκι.
- "Εγώ θέλω να έχω εισιτήριο διαρκείας για όλους τους αθλητικούς αγώνες", λέει το δεύτερο παιδάκι.
- "Εγώ θέλω ένα αυτόματο αναπηρικό καροτσάκι με στερεοφωνικό", λέει το τρίτο παιδάκι.
- "Μα δεν είσαι ανάπηρος", απαντά ο Σημίτης.
- "Θα γίνω αν μάθει ο πατέρας μου ότι σε έσωσα από το ποτάμι".
Ένας γύφτος αγοράζει οικόπεδο δίπλα από το σπίτι ενός γιατρού.
Φωνάζει λοιπόν ένα μηχανικό και τον βάζει να του κτίσει ένα ίδιο ακριβώς σπίτι.
Όταν τελείωσε το σπίτι του ο γύφτος βγαίνει στο μπαλκόνι και φωνάζει το γιατρό.
- Γιατρέ - γιατρέ!
- Τι είναι ρε παλιόγυφτε; του λέει ο γιατρός
- Να του λέει ο γύφτος εσύ μπορεί να μην με χωνεύεις αλλά εγώ είμαι ίδιος με σένα γιατί έχουμε το ίδιο σπίτι!
- Αποκλείεται του λέει ο γιατρός γιατί δεν έχουμε τα ίδια έπιπλα...
Σκυλιάζει ο γύφτος παραγγέλνει τα ίδια ακριβώς έπιπλα με του γιατρού και ξαναβγαίνει στο μπαλκόνι.
- Γιατρέ - γιατρέ ίδιο σπίτι έχουμε ίδια έπιπλα είμαι ίδιος με σένα.
- Τι λες ρε παλιόγυφτε του λέει ο γιατρός έχουμε το ίδιο αυτοκίνητο;;
και του δείχνει μια πολυτελή MERCEDES που είχε στο γκαράζ.
Σκυλιάζει ο γύφτος βάζει γραμμάτια παίρνει δάνεια και αγοράζει μια ακριβώς ίδια MERCEDES και βγαίνει πάλι στο μπαλκόνι.
- Γιατρέ - γιατρέ!
- Τι θες ρε παλιόγυφτε; του λέει ο γιατρός
- Είμαι "καλύτερος" από σένα!
- Γιατί ρε; του λέει ο γιατρός
- Να του λέει ο γύφτος έχουμε ίδιο σπίτι ίδια έπιπλα και ίδιο αυτοκίνητο
- Συμφωνώ, αλλά από που και ως που είσαι καλύτερος από μένα;
λέει ο γιατρός
- Γιατί εγώ έχω γείτονα γιατρό, ενώ εσύ έχεις γείτονα ΓΥΦΤΟ!!!
ThaNOS E46coupe
11-11-11, 14:47
Ήταν ένας Αγγλος, ένας Αμερικανός και ένας Έλληνας. Λέει ο Αγγλος:
- "Εγώ είχα έναν παππού που ήταν τόσο ψηλός, που έφτανε ως τον 30 όροφο".
- "Τι λες ρε μαλάκα," λέει ο Αμερικανός, "εγώ είχα έναν παππού που όταν ύψωνε το χέρι του έπιανε τα σύννεφα".
- "Δε μου λες ρε μαλάκα," λέει ο Έλληνας "εκεί που έψαχνε μέσα στα σύννεφα έπιανε τίποτα μαλακό;"
- "Ναι, ναι" λέει ο Αμερικανός και του απαντάει ο Έλληνας:
- "Ε! τ` αρχίδια του παππού μου ήταν."
ThaNOS E46coupe
18-11-11, 01:11
Στην αρχή ο Θεός έφτιαξε τη γη και είπε:
- Ωραία είναι!
Μετά έφτιαξε τη μέρα και είπε:
- Ωραία είναι!
Μετά έφτιαξε το ζωικό βασίλειο και είπε:
- Ωραίο είναι!
Μετά έπλασε τον άνδρα και είπε:
- Ωραίος είναι!
Μετά έπλασε την γυναίκα και είπε:
- Δεν πειράζει. Θα βάφεται!!!
ThaNOS E46coupe
18-11-11, 01:13
Δημοτικο: παμε για παγωτο?
Θα ρωτησω την μαμα μου και θα σου πω.
Γυμνασιο:Παμε για καφε?
ΜΕΣΑΑΑΑ,αλλα νωρις σπιτι..
Λυκειο:παμε για ποτο?
... αμε...αλλα το πολυ μεχρι τις 5.
Φοιτητες:θα βγουμε??
Παλι???κατσε να λιωσουμε λιγο....
ThaNOS E46coupe
18-11-11, 01:13
- Πώς ξέρουμε ότι ο Αδάμ και η Εύα δεν ήταν Κινέζοι;
- Γιατί αν ήταν Κινέζοι θα έτρωγαν το φίδι και όχι το μήλο
- Πώς λέγονται 2 ξανθές που παίζουν κρυφτό;
- Αγνοούμενες!
ThaNOS E46coupe
21-11-11, 15:33
Ήταν ένας τεμπέλης που κοιμόταν στο παγκάκι μπροστά από την εκκλησία.
Έρχεται μια μερα ο παπάς και του λέει:
- Σου βρήκα δουλειά! Θα δουλεύεις την Κυριακή, και όλες τις άλλες μέρες θα κάθεσαι!
- Τι; Όλοι θα κάθονται την Κυριακή, και εγώ θα δουλεύω;;
Πραγματικό περιστατικό.
Σε μάθημα του πανεπιστημίου ο καθηγητής αναφέρει ότι τα μεγαλύτερα ανδρικά μόρια έχουν παρατηρηθεί στη μοζαμβίκη.(δέν ξέρω τι μάθημα κάνανε,κάτι ιατρικό πρέπει να ήταν)
Μαθήτρια σηκώνει το χέρι για να κάνει κάποια ερώτηση,πρωτού προλάβει να διατυπώσει την ερωτησή της ο καθηγητής απαντα...μη βιάζεσαι κοπέλα μου,φέυγει αεροπλάνο για μοζαμβίκη το απόγευμα.
Ένας ληστής, αφού διέρρηξε ένα σπίτι, πιάνει όμηρους ένα ηλικιωμένο ζευγάρι. Θέλοντας να σκοτώσει ένα απο τους δύο, προσπαθεί να αποφασίσει. Ρωτάει τη γυναίκα:
- "Πως σε λένε εσένα;"
- "Κλημεντίνη."
- "Α! έτσι λένε τη μάνα μου, δεν θα σε πειράξω εσένα."
Στη συνέχεια ρωτάει τον άνδρα:
- "Πως σε λένε εσένα;"
- "Παναγιώτη, αλλά με φωνάζουν και Κλημεντίνη."
ThaNOS E46coupe
12-12-11, 18:12
Είναι ο Τοτός με το μπαμπά του κ' βλέπουν ένα με μία Φερράρι.-Μπαμπά,αυτός που έχει Φερράρι,πώς λέγεται;-Μ@Λ@Κ@Σ,παιδί μου.Μετά βλέπουν μία μεγάλη έπαυλη.-Μπαμπά,πώς λέγεται αυτός που ζει σε έπαυλη;-,Μ@Λ@Κ@Σ παιδί μου.Μετά βλέπουν ένα κότερο.-Μπαμπά,αυτός που έχει κότερο,πώς λέγεται;-,παιδί Μ@Λ@Κ@Σ μου.Μετά από μερικές μέρες ρωτάει ο μπαμπάς το Τοτό:Κ' τί λες να γίνεις,παιδί μου,όταν μεγαλώσεις;-Μ@Λ@Κ@Σ,μπαμπά!Μ@Λ@Κ@Σ!
ThaNOS E46coupe
15-12-11, 09:43
Πάει ο τύπος στο γιατρό...
- Γιατρέ κάνε κάτι, δε μπορώ να ευχαριστηθώ το σεξ, εκσπερματώνω πολύ γρήγορα.
- Χμ...
Πάρε αυτό το πιστόλι...
- Πιστόλι;
... - Πιστόλι κρότου είναι, κάθε φορά που θα βλέπεις ότι φτάνεις στο τέλος, θα ρίχνεις μια και απ τον κρότο θα φοβάσαι και θα μαγκώνεσαι.
- Ok
Την άλλη μέρα.
- Γιατρέ χάλια η θεραπεία...
- Γιατί;
- Να, χτές έκανα το 69 με τη δικιά μου, πάνω λοιπόν που κόντευα, τραβάω μια πιστολιά...
- Και;
- Πρώτον, χέστηκε η γκόμενα απ το φόβο της στα μούτρα μου, δεύτερον, μου τον δάγκωσε για τα καλά απ την τρομάρα της και τρίτον, πετάχτηκε ένας απ τη ντουλάπα με τα χέρια ψηλά...
Είναι για θετική αλλά δεν μπορώ (γ...μω την Patty)
σε συνεδριο φεμινισμου τρεις φιλες συζητουν.....
ΓΕΡΜΑΝΙΔΑ
- ερχεται ο αντρας μου ο χανς μια μερα απο τη δουλεια και μου λεει....γυναικα, μου επλυνες το πουκαμισο το μαυρο ??......τι ειπες?του λεω.......να το πλυνεις μονος σου και να πλυνεις και τα δικα μου ρουχα...περναει μια μερα,δεν βλεπω τιποτα την δευτερη ηταν ολα πλυμενα.....
ΓΑΛΛΙΔΑ
- εμενα ερχεται μια μερα ο ζακ και μου λεει....γυναικα μου σιδερωσες το γκρι παντελονι ??.....τι ειπες?του λεω...να το σιδερωσεις μονος σου και να σιδερωσεις και τα δικα μου ρουχα...πρωτη μερα δεν βλεπω τιποτα ,την δευτερη δεν βλεπω τιποτα ,την τριτη ηταν ολα ετοιμα,σιδερωμενα....
ΕΛΛΗΝΙΔΑ
- εμενα ερχεται απο δουλεια ο μητσος και μου λεει....γυναικα εχεις μαγειρεψει ???.....τι ειπες?του λεω....να μαγειρεψεις μονος σου και να μου φτιαξεις και εμενα να φαω....την πρωτη μερα δεν βλεπω τιποτα ,την δευτερη μερα δεν βλεπω τιποτα ,την τριτη μερα δεν βλεπω τιποτα ,την τεταρτη κατι αρχισα να διακρινω απ'το δεξι το ματι......
Στο φαρμακειο
-Θα ηθελα ενα κουτι viagra
-Eχεται συνταγη?
-Εχω μια φωτογραφια της γυναικας μου......!!
rapid_fast
22-12-11, 14:55
Πάει ο τύπος στο γιατρό...
- Γιατρέ κάνε κάτι, δε μπορώ να ευχαριστηθώ το σεξ, εκσπερματώνω πολύ γρήγορα.
Θετική λέμε....:clap:
http://www.youtube.com/watch?v=pjACljIphQ4&feature=related
ThaNOS E46coupe
29-12-11, 21:45
Μπαινει ενας τυπος σε ενα Pet Shop:
- Γεια σας, θελω να αγορασω ενα παραξενο ζωο..
- Ε, εχουμε εναν παπαγαλο που μιλαει ελληνικα, του λεει ο υπαλληλος.
- Ναι, σιγα, αυτο το εχουν ολοι.. εγω σου λεω θελω κατι το παραξενο.
- Εεε, εχουμε και μια σαρανταποδαρουσα που μιλαει ελληνικα(!)
- Σοβαρά μιλας; Αυτό μάλιστα, είναι παράξενο ζώο, λεει ο τυπος, θα την παρω.
Την αγοραζει τελος παντων, παει σπιτι, την βαζει σε μια γυαλα, βαζει νερό, φαγητό, και αλλα διαφορα και παει και αραζει.
Σε καποια φαση τον παιρνει τηλεφωνο ενας φιλος του και κανονιζουν να πανε για μπυρες. Οποτε εκει που ετοιμαζοταν ο τυπος, σκέφτεται να δοκιμάσει την "καινούρια αγορά" που έκανε και γυρναει στην σαρανταποδαρουσα και της λεει:
- Θα παω για μπυρες, θα 'ρθεις;;;
Τιποτα η σαρανταποδαρουσα.
Μετα απο λιγο, ξανα:
- Θα παω για μπυρες, θα 'ρθεις;;;
Ξανα, τιποτα η σαρανταποδαρουσα.
Περναει λιγη ωρα ακομα, και της ξαναλεει:
- Θα παω για μπυρες, θα 'ρθεις;;;
Ξανα, τιποτα η σαρανταποδαρουσα.
Με τα πολλα αφου εχει ετοιμαστει και ειναι με τ κλειδί στο χέρι, ξαναγυρναει στη σαρανταποδαρουσα και της ξαναλεει:
- Θα παω για μπυρες, θα 'ρθεις;;;
Και η σαρανταποδαρουσα:
- Σ'ΑΚΟΥΣΑ ΡΕ Μ@Λ@Κ@. ΤΑ ΚΟΡΔΟΝΙΑ ΜΟΥ ΔΕΝΩ!!!!!
Ονόματα ξένων
1. Βραζιλιάνος πορνοστάρ: Ντον Χοσέ λος
Πέος Ντούρος
2. Αιγύπτιος ανίκανος: Αλή Μουπέφτη
3. Κινέζα στριπτιζέζ: Νάμου Νάκι
... Κουναμούτο
4. Αιγύπτιος ταξιτζής: Ομάρ Ταρίφ
5. Βουλγάρα πλαστική χειρούργος: Ταφτιά
Νασούκοβα
6. Ιάπωνας νεκροθάφτης: Νασουσίρο
Τοκασόνι
7. Ιάπωνας ουρολόγος: Κίταμου Ταούρα
8. Ιταλός ξυλουργός: Τοκόβι Τοκαδρόνι
9. Λατινοαμερικάνος ιδιοκτήτης μπαρ:
Κάρλος Εχομπάρ
10. Νικαραγουανός τεμπέλης: Σαντινύστα
Πούχο
11. Ρουμάνα ορθοπεδικός: Κάκοσι Μινίσκου
12. Ρωσίδα μανάβισσα: Ταμίλα Παζάρεβα
13. Ρωσίδα τραβεστί: Ταρχίδια Νάκοβα
14. Τούρκος ποδοσφαιριστής: Μεσούτ Ταβάζ
15. Ινδιάνος καταδρομέας: Μεγάλο Πεύκο
16. Αμερικανός πορνοστάρ: Τζον Χόστον
17. Ιταλός μασέρ: Μασταπιάνι Μασταφίνι
18. Ισπανίδα πορνοστάρ: Μαρία-Ντολόρες
Πάρτον Κεκούναμουτον Όρες
19. Ιταλός gay πορνοστάρ: Αντόνιο Τονπέρνι
20. Γάλλος πορνοστάρ: Ζαν-Ζακ Μισέλ
Σεπιντό Καλά
21. Iσπανός φοβιτσιάρης: Αντόνιο
Εκλασαμέντες
Πηγαίνει μια ξανθιά πανικόβλητη στην αστυνομία:
- Λαμβάνω απειλητικά μηνύματα στο κινητό μου!
- Μάλιστα, κυρία μου. Τί ακριβώς λένε τα μηνύματα;
- «Ο χρόνος σας τελείωσε, ο χρόνος σας τελείωσε!»
ειναι μια γριουλα στο δρομο και εμφανιζεται ξαφνικα ενας κλεφτης και της παιρνει την τσαντα..ανυμπορη αυτη αρχιζει και φωναζει βοηθεια βοηθεια και τοτε πεταγεται πισω απο τον θαμνο ενας ανθρωπος και με κινηση καρατε χτυπαει τον κλεφτη και της δινει την τσαντα.
-πως σε λενε παιδι μου??(γριουλα)
-χελωνονιτζακης (αυτος)
-ε βεβαια τετοιο παλικαρι μονο απο την κρητη θα μπορουσε να ηταν (γριουλα)
Συζήτηση στο μπαρ:
Η γυναίκα μου είναι ένας άγγελος , λέει ο πρώτος .
Είσαι τυχερός , λέει ο άλλος , η δική μου ακόμη ζει !
βάλτε το όπου πρέπει....
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=FHYja3xEYOc
-"Καλημέρα...Το ονοματάκι σου?"
-"Άνοιξη....Κατερίνα Άνοιξη"
-"Απίστευτο!!Δεν μου έχει ξανατύχει....!
να συστηθώ : Χιόνης, Νίκος Χιόνης!!!"
-"Και που βρίσκεις το απίστευτο?"
-"Φαντάζεσαι αύριο τα πρωτοσέλιδα να γράφουν : 20 πόντοι χιόνι μέσα στην Άνοιξη!! ??"
Είπε μονολογώντας ο παππούς, καθισμένος στην πολυθρόνα του μπροστά στην τηλεόραση
που ανακοίνωνε και νέες μειώσεις στις συντάξεις:
Όταν ήμουν μαθητής, άκουγα κάθε τόσο τη δασκάλα μου να λέει:
«Να προσέχετε τα κόμματα! Ένα λάθος κόμμα, μπορεί
να σας χαλάσει τελείως τη σύνταξη!»
Έπρεπε να περάσουν εξήντα χρόνια για να καταλάβω τι εννοούσε.
ThaNOS E46coupe
31-01-12, 15:43
παει μια γιαγιά σε ένα ζαχαροπλαστείο , και λέει:
Τι γλυκά είναι αυτά?
- κοκάκια (απαντάει η πωλήτρια)
ΑΑΑΑ...λέει η γιαγια, έτσι φωνάζουν και τον εγγονό μου!!!!:D
Δύο οδοκαθαριστές μαζεύουν τα χαρτιά που υπάρχουν μπροστά στη Βουλή. Ξαφνικά φυσάει αέρας, σηκώνει ένα τσαλακωμένο χαρτί και το ρίχνει στο παράθυρο του Παπανδρέου. Έντρομος ο ένας από τους δύο οδοκαθαριστές τρέχει μέσα στη Βουλή να προλάβει. Ο άλλος περιμένει με αγωνία. Μετά από λίγο ο πρώτος βγαίνει από τη Βουλή με το κεφάλι κατεβασμένο.-Λοιπόν; Λοιπόν; Τι συνέβη; Ρωτάει ο άλλος με ανυπομονησία.-Δεν πρόλαβα. Το υπέγραψε..
Δύο οδοκαθαριστές μαζεύουν τα χαρτιά που υπάρχουν μπροστά στη Βουλή. Ξαφνικά φυσάει αέρας, σηκώνει ένα τσαλακωμένο χαρτί και το ρίχνει στο παράθυρο του Παπανδρέου. Έντρομος ο ένας από τους δύο οδοκαθαριστές τρέχει μέσα στη Βουλή να προλάβει. Ο άλλος περιμένει με αγωνία. Μετά από λίγο ο πρώτος βγαίνει από τη Βουλή με το κεφάλι κατεβασμένο.-Λοιπόν; Λοιπόν; Τι συνέβη; Ρωτάει ο άλλος με ανυπομονησία.-Δεν πρόλαβα. Το υπέγραψε..
:icon_kidr:icon_kidr
:icon18::icon18:
Ατάκες που έχουν ειπωθεί σε δικαστήρια
Τα ακόλουθα είναι από το βιβλίο 'Disorder in the American Courts',
και έχουν ειπωθεί από ανθρώπους σε δικαστήρια- έχουν καταγραφεί κατά λέξη από δικαστικούς ρεπόρτερ στην Αμερική, οι οποίοι μετά βίας παρέμεναν σοβαροί την ώρα που γίνονταν οι ερωταποκρίσεις..
ΔΙΚΑΣΤΙΚΟΣ¨: Ποιο ήταν το πρώτο πράγμα που σας είπε ο άντρας σας εκείνο το πρωί;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ. Είπε "Πού βρίσκομαι, Κάθριν;"
ΔΙΚΑΣΤΙΚΟΣ: Και γιατί σας αναστάτωσε τόσο;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Το όνομά μου είναι Σούζαν!
____________________________________________
ΔΙΚΑΣΤΙΚΟΣ: Είστε σεξουαλικά ενεργή;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ¨ 'Οχι, απλώς μένω ξαπλωμένη.
____________________________________________
ΔΙΚΑΣΤΙΚΟΣ: Αυτή η μυασθένεια σας επηρεάζει τη μνήμη σας;
΅ΜΑΡΤΥΡΑΣ¨ Ναι..
ΔΙΚ: Και με ποιους τρόπους σας επηρεάζει τη μνήμη;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Ξεχνάω..
ΔΙΚΑΣΤΙΚΟΣ: Ξεχνάτε; Μπορείτε να μας δώσετε ένα παράδειγμα για κάτι
που έχετε ξεχάσει;
___________________________________________
___________________________________________
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Τώρα, γιατρέ, δεν αληθεύει ότι, όταν ένας άνθρωπος πεθάνει
στον ύπνο του, δεν το γνωρίζει ως το άλλο πρωί;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Τώρα, στ' αλήθεια περάσατε τις εξετάσεις για άσκηση
νομικού επαγγέλματος;
____________________________________
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Ο μικρότερος γιος, ο εικοσάχρονος, τι ηλικίας είναι;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Είναι 20, όσο περίπου και το IQ σας.
___________________________________________
ΔΙΚ: Ήσουν παρών όταν πάρθηκε η φωτογραφία σου;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Τώρα με δουλεύετε;
_________________________________________
ΔΙΚΑΣΤΙΚΟΣ: Ώστε η ημερομηνία της σύλληψης του παιδιού ήταν η 8η Αυγούστου;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Ναι.
ΔΙΚΑΣΤΙΚΟΣ: Και τι κάνατε εκείνο τον καιρό;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Έκανα σεξ.
____________________________________________
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Και είχε τρία παιδιά, έτσι δεν είναι;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Ναι.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Πόσα ήταν αγόρια;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Κανένα.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Υπήρχε κανένα κορίτσι;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Κύριε Δικαστά, νομίζω χρειάζομαι άλλον δικηγόρο. Μπορώ να πάρω άλλον;
____________________________________________
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Πώς τερματίστηκε ο πρώτος σας γάμος;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Λόγω θανάτου.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Και με τίνος τον θάνατο τερματίστηκε;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Για μαντέψτε;
__________________________________________
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Μπορείτε να περιγράψετε το άτομο;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Ήταν μεσαίου αναστήματος και είχε γένεια.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ. Ήταν άντρας ή γυναίκα;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Αν δεν είχε έρθει κανα τσίρκο στην πόλη, μάλλον άντρας θα έλεγα.
_____________________________________
_____________________________________
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Γιατρέ, πόσες από τις νεκροψίες σας τις έχετε διενεργήσει
σε νεκρούς ανθρώπους;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ : Όλες. Οι ζωντανοί, ξέρετε, αντιστέκονται πάρα πολύ.
_________________________________________
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: ΌΛΕΣ σας οι αντιδράσεις και απαντήσεις ΠΡΕΠΕΙ να είναι με
λέξεις. Οκέι; Σε ποιο σχολείο πήγατε;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Με λέξεις.
_________________________________-----
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Θυμάστε την ώρα που εξετάσατε το σώμα;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Η αυτοψία άρχισε γύρω στις 8:30 πμ.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Και ο κύριος Νέντον ήταν νεκρός εκείνη την ώρα;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Αν όχι, σίγουρα ήταν μέχρι να τελειώσω.
____________________________________________
__________________________________
Και τελος:
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Γιατρέ, πριν διενεργήσετε τη νεκροψία, ελέγξατε αν υπήρχε σφυγμός;
ΜΑΡΤΥΡΑ΅Σ: Όχι
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Ελέγξατε την πίεση του αίματος;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: 'Οχι.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Ελέγξατε την αναπνοή;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Όχι..
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Ώστε λοιπόν, είναι πιθανόν ο ασθενής να ήταν ζωντανός όταν
αρχίσατε την νεκροψία;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: 'Οχι.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Πώς μπορείτε να είστε σίγουρος, γιατρέ;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Γιατί ο εγκέφαλός του βρισκόταν πάνω στο γραφείο μου σε μια γυάλα.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ¨ Α, μάλιστα. Όμως θα μπορούσε ο ασθενής, παρ' όλα αυτά, να
είναι ακόμα ζωντανός;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Ναι, είναι πιθανόν- θα μπορούσε να είναι ζωντανός και να
ασκεί τη δικηγορία.
:icon18::icon18::icon18::icon18:
Dimitris ///M
18-02-12, 20:53
«Για όλους εσάς που ενίοτε βιώνετε μια άσχημη μέρα ,και απλά θέλετε να τα χώσετε σε κάποιον,
μην το κάνετε σε κάποιον γνωστό σας, αλλά σε κάποιον άγνωστο.
Καθόμουν στο γραφείο μου μια μέρα, όταν ξαφνικά …
θυμήθηκα ότι είχα ξεχάσει να κάνω ένα τηλεφώνημα.
Βρήκα το νούμερο του τηλεφώνου και το κάλεσα.
Ένας άντρας από την άλλη άκρη της γραμμής απάντησε λέγοντας «Εμπρός?».
Πολύ ευγενικά του είπα ότι είμαι ο Θωμάς Φιλίππου, και ότι ήθελα να μιλήσω με την Έλενα”
Ξαφνικά κατάλαβα ότι μου έκλεισε το τηλέφωνο στα μούτρα.
Δεν μπορούσα να πιστέψω ότι κάποιος άνθρωπος θα μπορούσε να είναι τόσο αγενής.
Τελικά βρήκα το σωστό νούμερο της Έλενας, και της τηλεφώνησα. (Είχα κάνει λάθος στα δύο τελευταία ψηφία)
Αφού τα είπαμε, έκλεισα το τηλέφωνο και αποφάσισα να ξανακαλέσω το λάθος νούμερο.
Όταν ο ίδιος τύπος απάντησε, του φώναξα « είσαι πολύ μ@λάκας» και έκλεισα το τηλέφωνο με δύναμη.
Σημείωσα το νούμερο στην ατζέντα μου καταχωρώντας τον με το όνομα «μ@λάκας» και την έβαλα στο συρτάρι μου.
Κάθε δύο εβδομάδες περίπου όταν μού έρχονταν οι λογαριασμοί ή είχα πραγματικά μια άσχημη μέρα συνήθιζα τον παίρνω τηλέφωνο και να του φωνάζω «είσαι πολύ μ@λάκας» .
Κάθε φορά που το έκανα μου έφτιαχνε τη διάθεση.
___________________________________
Όταν κάποτε έκανε την εμφάνιση της η υπηρεσία αναγνώρισης κλήσεων, σκέφτηκα ότι έπρεπε να σταματήσω τα «θεραπευτικά » τηλεφωνήματα στον «μ@λάκα».
Έτσι τον πήρα ξανά τηλέφωνο και του είπα : «Γεια, είμαι ο Γιάννης Δημητρόπουλος από την τηλεφωνική εταιρεία και θα ήθελα να σας ρωτήσω αν γνωρίζετε σχετικά για την νέα υπηρεσία αναγνώρισης κλήσεων”.
Εκείνος μου φώναξε « ΟΧΙ!» και μου έκλεισε το τηλέφωνο στα μούτρα.
Τον ξανακάλεσα αμέσως και του απάντησα « πως να το ξέρεις αφού είσαι μ@λάκας»
Μια μέρα, καθώς πήγαινα στο μαγαζί και ετοιμαζόμουν να παρκάρω το αυτοκίνητο μου στο parking, ένας τύπος με μια μαύρη BMW μου έκλεισε το δρόμο και μου πήρε τη θέση, που τόσο υπομονετικά περίμενα, για να παρκάρω το αυτοκίνητο μου.
Κορνάρισα και του φώναξα ότι αυτή η θέση ήταν δική μου, καθώς ήμουν εκεί πολύ πριν από αυτόν.
Ο κόπανος, επιδεικτικά με αγνόησε, αλλά για καλή μου τύχη πρόσεξα, ότι στο πίσω τζάμι του αυτοκινήτου, υπήρχε ένα «ΠΩΛΕΙΤΑΙ». Χωρίς δεύτερη σκέψη πήρα το στυλό και σημείωσα το τηλέφωνο του.
Δύο μέρες αργότερα, και αφού είχα καλέσει τον «πρώτο μ@λάκα» (τώρα, είχα βάλει το τηλέφωνο του στην αυτόματη κλήση), μου ήρθε η ιδέα να καλέσω και τον μ@λάκα με τη BMW.
Τηλεφώνησα και μία φωνή απάντησε « Εμπρός?».
« Είστε αυτός που πουλάει μια μαύρη BMW» του λέω.
« Ναι, ακριβώς» μου απαντάει.
«Μήπως μπορείτε να μου δώσετε την διεύθυνση σας για να έρθω να δω το αυτοκίνητο από κοντά» τον ρωτάω.
« Βεβαίως, μένω στη οδό Ελ.Βενιζέλου 28. Είναι ένα κίτρινο σπίτι, και ακριβώς απ’ έξω είναι παρκαρισμένο το αυτοκίνητο ” .
“Και πώς λέγεστε?” τον ρώτησα.
“Το όνομα μου είναι Μάρκος Δρόσος,” απάντησε.
” Ποια είναι η πιο κατάλληλη ώρα για να περάσω από εκεί, Μάρκο?”
” Φτάνω στο σπίτι γύρω στις 5 το απόγευμα.” μου απαντάει.
“Ακου, Μάρκο, μπορώ να σου πω κάτι ?”
” Ναι ?”
” Μάρκο, είσαι μ@λάκας!” Το έκλεισα και αποφάσισα να βάλω και το δικό του τηλέφωνο στη αυτόματη κλήση. Τώρα, όποτε αντιμετώπιζα κάποιο πρόβλημα, είχα 2 μ@λάκες να καλώ. Ωστόσο, μετά από κάποιους μήνες αλλεπάλληλων τηλεφωνημάτων και στους 2 μ@λάκες, συνειδητοποίησα, ότι δεν μου έδινε την ίδια χαρά όπως παλιά.
___________________________________
Μια μέρα τηλεφώνησα στον μ@λάκα #1.
“Γεια “
“Είσαι μ@λάκας!” ( αλλά δεν το έκλεισα αυτή τη φορά)
” Είσαι ακόμα στη γραμμή?” με ρώτησε.
“Φυσικά,” απάντησα
“Σταμάτα να μου τηλεφωνείς,” μου φώναξε ουρλιάζοντας.
” Ανάγκασε με ” του απάντησα ..
” Ποιος είσαι ρε ?” με ρώτησε .
” Λέγομαι Μάρκος Δρόσος.”
” Αλήθεια ? Και που μένεις ρε π##στη?”
” Μένω στην οδό Ελ.Βενιζέλου 28, μ@λάκα … Είναι ένα κίτρινο σπίτι και ακριβώς μπροστά είναι παρκαρισμένη μια μαύρη BMW “.
Τότε μου λέει, ” Έρχομαι από εκεί τώρα!! Γ@#ιόλη, καλά θα κάνεις να αρχίσεις να προσεύχεσαι.”
Του λέω, ” Ναι, τώρα φοβήθηκα, μ@λάκα!”
___________________________________
Έπειτα, πήρα τηλέφωνο τον μ@λάκα # 2. “
Εμπρός?” απάντησε.
” Γεια σου μ@λάκα” του λέω.
Τότε εκείνος φώναξε, ” Αν μάθω ποιος είσαι…”
” Τι θα κάνεις?” του απάντησα.
” Θα σου κόψω το κώλο” μου ξεκαθάρισε.
Τότε απάντησα, ” Λοιπόν μ@λάκα, να η ευκαιρία που έψαχνες. Έρχομαι τώρα σπίτι σου!”
___________________________________
Έκλεισα το τηλέφωνο και πήρα αμέσως την Αστυνομία, λέγοντας ότι ετοιμαζόμουν να σκοτώσω το gay εραστή μου, ο οποίος μένει στη Ελ.Βενιζέλου 28.
Στη συνέχεια, πήρα τηλέφωνο το Alter και τους ανέφερα για ένα ερωτικό έγκλημα, που γινόταν εκείνη τη στιγμή στη Ελ.Βενιζέλου 28.
Μπήκα γρήγορα στο αυτοκίνητο μου και κατευθύνθηκα στη Ελ.Βενιζέλου 28,. Όταν έφτασα εκεί είδα 2 μ@λάκες να πλακώνουν αλύπητα ο ένας τον άλλο, μπροστά σε 6 περιπολικά, 1 ελικόπτερο της Αστυνομίας και τις κάμερες του Alter.
Τώρα πραγματικά αισθανόμουν καλύτερα.
Τυχαίο? δεν νομίζω
Interview
Νέα προφητική (?) :smokin: ταινία του Hollywood
http://www.youtube.com/watch?v=Py_IndUbcxc&list=PL9830AEE76D4E17FD&index=1&feature=plcp
Γερμανοί Ναζί από το φεγγάρι έρχονται το 2018 με διαστημόπλοια να κατακτήσουν τη Γη :D
:icon18: :icon18:
Καλύτερη τηλεφωνική φάρσα όλων των εποχών.
Tom Mabe. Ο τύπος κάνει τρελές φάρσες και η ειδικότητα του είναι στους τηλεφωνικούς πλασιέ. :D
http://www.metacafe.com/watch/887232/tom_mabe_pranks_a_telemarketer/
ειναι ενας τυπος ο οποιος καθως πηγαινει στη δουλεια του καθε μερα περναει εξω απο ενα pet shop.εκει ειναι ενας παπαγαλος ο οποιος καθε φορα που τον βλεπει του λεεi:
καλημερα ρε μαλακα,που εισαι ρε μαλακα,που πας ρε μαλακα?
ο τυπος μη θελωντας να δωσει σημασια συνεχιζει το δρομο του.
το απογευμα που σχολαει ξαναπερναει απο το ιδιο σημειο,ξανα ο παπαγαλος εκει,ξανα ο παπαγαλος:
ρε καλως το μαλακα, που εισαι ρε μαλακα,που πας ρε μαλακα?
ο τυπος ξανα αδιαφορος.
το επομενο πρωι ξανα ο τυπος ξαναπερναει απο το pet ξανα ο παπαγαλος:
καλημερα μαλακα,που πας ρε μαλακα,ρε κοιταχτε ενα μαλακα.
ο τυπος αν κ εκνευρισμενος δε δινει σημασια.
αυτο συνεχιστεικε για 4-5 μερες οποτε μια μερα αρκετα εκνευρισμενος ο τυπος μπαινει στο μαγαζι κ λεει του ιδιοκτητη:
τυπος - φιλε ποσο πουλας το παπαγαλο?
ιδιοκτητης - δε πουλιεται ειναι η μασκωτ!
τυπος - ελα ρε φιλε σου δινω οσα θες κ περνεις αλλο.
ιδιοκτητης - αφου ειναι ετσι δωσε μου 2000 ευρω κ παρτον.
τυπος - τωρα θα σου πω ποιος ειναι μαλακας κωλοπουλο (μονολογει)
δε χανει ευκαιρια ο τυπος πληρωνει,τον περνει,τον βαζει μεσα σε ενα τσουβαλι κ πανε πανω στο βουνο,βρισκει ενα βραχο κ αρχιζει να κοπαναει το τσουβαλι με το παπαγαλο.
μετα απο 10 λεπτα κοπανηματος ανοιγει το τσουβαλι ο τυπος να δει το παπαγαλο.
εκει ξεπροβαλει ο παπαγαλος,ταλαιπωρημενος,ξεπουπουλιασμενος,ζαλισμε νος κοιταει γυρω του κ λεει:
πω πω ρε πουστη σεισμος,εγω κ ο μαλακας μειναμε!!!
ειναι μια παρεα κηνυγων που λενε ολοι τι πιο ακραιο εχουν κανει,οποτε ερχεται κ η σειρα ενος τυπου κ λεει:
ειμαι πριν 2 χρονια κατω στην στην αφρικη μεσα στη ζουγκλα κ εχω αραξει κατω απο ενα δεντρο να ξεκουραστω.ξαφνικα μου πεταγεται μια αρκουδα κ ερχεται καταπανω μου.πριν προλαβω να αντιδρασω με εχει πλησιασει,σηκωνεται ορθια κ κανει κινηση να με χτυπησει με το τεραστιο χερι της.
αμεσως κανω μια κινηση αμυνας,αποφευγω το χερι της κ ταυτοχρονα βγαζω ενα ελβετικο σουγιαδακι που ειχα στην τσεπη μου.
ξανα η αρκουδα με το αλλο χερι της ξαναπαει να με χτυπησει οποτε ξανακανω μια κινηση αποφευγω το χερι της κ της καρφωνω το σουγιαδακι στο λαιμο κ την τραυματιζω θανασιμα.
αλλα επειδη θα σας ακουστει υπερβολικο,σκεφτηκα,να παρω τα ποδια της για αποδειξη.
σκυβω,τις ανοιγω τα ποδια και....(ντριν ντριν χτυπαει το τηλ του)
συγνωμη ρε παιδια λεει στη παρεα,παει μιλαει στο τηλ κ μολις επιστρεφει λεει:
που ειχα μεινει?
φιλος - εκει που τις ειχες ανοιξει τα ποδια και......!!!!!!
τυπος - ααα!!!!!....και της ριχνω ενα πουτσο αλλο πραγμα!!!!!!!
ειναι μια παρεα κηνυγων που λενε ολοι τι πιο ακραιο εχουν κανει,οποτε ερχεται κ η σειρα ενος τυπου κ λεει:
ειμαι πριν 2 χρονια κατω στην στην αφρικη μεσα στη ζουγκλα κ εχω αραξει κατω απο ενα δεντρο να ξεκουραστω.ξαφνικα μου πεταγεται μια αρκουδα κ ερχεται καταπανω μου.πριν προλαβω να αντιδρασω με εχει πλησιασει,σηκωνεται ορθια κ κανει κινηση να με χτυπησει με το τεραστιο χερι της.
αμεσως κανω μια κινηση αμυνας,αποφευγω το χερι της κ ταυτοχρονα βγαζω ενα ελβετικο σουγιαδακι που ειχα στην τσεπη μου.
ξανα η αρκουδα με το αλλο χερι της ξαναπαει να με χτυπησει οποτε ξανακανω μια κινηση αποφευγω το χερι της κ της καρφωνω το σουγιαδακι στο λαιμο κ την τραυματιζω θανασιμα.
αλλα επειδη θα σας ακουστει υπερβολικο,σκεφτηκα,να παρω τα ποδια της για αποδειξη.
σκυβω,τις ανοιγω τα ποδια και....(ντριν ντριν χτυπαει το τηλ του)
συγνωμη ρε παιδια λεει στη παρεα,παει μιλαει στο τηλ κ μολις επιστρεφει λεει:
που ειχα μεινει?
φιλος - εκει που τις ειχες ανοιξει τα ποδια και......!!!!!!
τυπος - ααα!!!!!....και της ριχνω ενα πουτσο αλλο πραγμα!!!!!!!
Χαχαχα Κορυφαίο. Το ήξερα χρόνια, αλλά είναι από τα καλύτερα.
ThaNOS E46coupe
15-03-12, 17:59
Χαχαχα Κορυφαίο. Το ήξερα χρόνια, αλλά είναι από τα καλύτερα.
χαχα. Το ξέρω με τίγρη. Παίζει ρόλο? :)
ThaNOS E46coupe
19-03-12, 21:10
Ένας νεκροθάφτης δούλευε ως αργά ένα βράδυ και εξέταζε τα πτώματα. Εκεί που περιεργαζόταν το πτώμα του κυρίου Γεωργιάδη έκανε μια ανακάλυψη: ο κύριος Γεωργιάδης είχε το μεγαλύτερο πέος που είχε δει στη ζωή του. Μιας και το σώμα του επρόκειτο να αποτεφρωθεί, ο νεκροθάφτης του ζήτησε συγνώμη και αφαίρεσε το πέος του, καθώς θεώρησε πως θα ήταν κρίμα να αποτεφρωθεί μαζί με το υπόλοιπο σώμα. Το έβαλε σε ένα χαρτοφύλακα και το πήγε στο σπίτι του.
Το πρώτο πρόσωπο στο οποίο το έδειξε ήταν η γυναίκα του.
- Έχω κάτι να σου δείξω. Δε θα πιστεύεις στα μάτια σου! είπε και άνοιξε το χαρτοφύλακα.
- Ω Θεέ μου! φώναξε η γυναίκα του. Πέθανε ο Γεωργιάδης!!!
Dimitris ///M
23-03-12, 22:00
Φθινόπωρο και πρώτη μέρα στα θρανία για τους μαθητές του Αμερικανικού
Κολλεγίου.
Η δασκάλα παρουσιάζει στα Αμερικανάκια έναν καινούριο συμμαθητή τους, τον
Ιάπωνα Σακίρο Σουζούκι (γιό του διευθυντή της Σόνυ) και το μάθημα αρχίζει με
... ... μικρές ερωτήσεις ιστορίας…
- Για να δούμε λοιπόν, πόσο καλοί είστε στην Αμερικανική ιστορία; λέει η
δασκάλα. Ποιος είπε: «Δώστε μου ελευθερία ή δώστε μου θάνατο»;
Κάποιοι μουρμουρίζουν, αλλά κανείς δεν σηκώνει το χέρι του, εκτός από τον
καινούργιο:
- Ο Πάτρικ Χένρυ το 1775 στη Φιλαδέλφεια, απαντά.
- Μπράβο Σουζούκι. Και ποιος είπε: «Κυβέρνηση του λαού, από το λαό και για
το λαό»; ξαναρωτά την τάξη η δασκάλα.
- Ο Αβραάμ Λίνκολν, το 1863 στο Γκέτυσμπουργκ, απαντά και πάλι ο Σουζούκι.
Η δασκάλα κοιτάζει αυστηρά την τάξη και λέει:
- Ντροπή σας! Ο Σουζούκι είναι Γιαπωνέζος και ξέρει την Αμερικανική ιστορία
καλύτερα από σας!
Τη σιωπή στην τάξη σπάει μια μικρή φωνή από τα πίσω θρανία:
- Ρε δεν πάτε να γαμ..είτε όλοι, μαλ..ες Γιαπωνέζοι!
- Ποιος το είπε αυτό;;; ρωτάει αυστηρά η δασκάλα.
Ο Σουζούκι σηκώνει το χέρι του και χωρίς να περιμένει λέει:
- Ο στρατηγός Μακάρθουρ, το 1942, στη διώρυγα του Παναμά και ο Λι Ιακόκα, το
1982 στη γενική συνέλευση της Τζένεραλ Μότορς.
Η τάξη βυθίζεται στη σιωπή.
- Θέλω να ξεράσω… ακούγεται μια ξεψυχισμένη φωνή.
- Ποιος το είπε αυτό;;; ρωτάει με βλοσυρό ύφος η δασκάλα.
Και ο Σουζούκι πετάγεται πάλι:
- Ο Τζορτζ Μπους ο πρώτος, στον πρωθυπουργό Τανάκα κατά τη διάρκεια επίσημου
δείπνου στο Τόκιο το 1991.
Ένας μαθητής σηκώνεται όρθιος και ξεσπάει:
- Ρε δε μας παίρνεις καμιά π…πα, λέω εγώ!!!
Και ο Σουζούκι, ψύχραιμα:
- Μπιλ Κλίντον στη Μόνικα Λουίνσκι, το 1997, στο οβάλ γραφείο του Λευκού
Οίκου.
Δυο τρεις μαθητές πετάγονται και φωνάζουν:
- Άει γαμ.. σου ρε μαλ…σμένο, Σουζούκι.
Ατάραχος ο Γιαπωνέζος:
- Βαλεντίνο Ρόσι, παγκόσμιο πρωτάθλημα μοτοσικλέτας, ράλι Νότιας Αφρικής, το
2002.
Κόλαση στην τάξη, οι μαθητές ουρλιάζουν και πετάνε καρέκλες, η δασκάλα έχει
σωριαστεί λιπόθυμη και ξαφνικά ανοίγει η πόρτα και μπαίνει ο διευθυντής:
- Ε, μα την Παναγία δεν έχω ξαναδεί τέτοιο μπουρδέλο !
Και στο βάθος ακούγεται πάλι η φωνή του Σουζούκι:
- Λουκάς Παπαδήμος, Πρωθυπουργός της Ελλάδας, το 2011, στο πρώτο υπουργικό
συμβούλιο της κυβέρνησής..
Κάψιμο θερμίδων.
ΑΛΗΘΙΝΑ ΣΤΟΙΧΕΙΑ
Γδύνοντας την.
Με τη θέληση της....................................12 Θερμίδες
Χωρίς την θέληση της..............................187 Θεμίδες
Ανοίγοντας το σουτιέν της.
Με τα δύο χέρια..........................................8 Θερμίδες
Με το ένα χέρι...........................................12 Θερμίδες
Με τα δόντια............................................ .85 Θερμίδες
Φορώντας το προφυλακτικό.
Ερεθισμένος....................................... .......6 Θερμίδες
Χαλαρός........................................... ......315 Θερμίδες
Προκαταρκτικά.
Προσπαθόντας να βρείτε την κλειτορίδα της....8 Θερμίδες
Προσπαθόντας να βρείτε το σημείο G..........92 Θερμίδες
Στάσεις.
Ιεραποστολικό..................................... ......12 Θερμίδες
'69¨ εσείς από κάτω..................................78 Θερμίδες
'69¨ εσείς από πάνω.................................112 Θερμίδες
Βαρελάκι.......................................... .......216 Θερμίδες
4x4............................................... .........316 Θερμίδες
Ταρζανάτο......................................... ......912 Θερμίδες
Φάση οργασμού.
Στ' αλήθεια........................................... ...112 Θερμίδες
Υποκρινόμενη...................................... ....315 Θερμίδες
Μετά τον οργασμό.
Μένετε ξαπλωμένοι αγκαλιά.......................18 Θερμίδες
Πετάγεστε από το κρεβάτι...........................36 Θερμίδες
Προσπαθώντας να δικαιολογηθείτε
που θα γίνετε καπνός................................816 Θερμίδες
2ος γύρος.
Αν είστε:
20-29 ετών.............................................. ..36 Θερμίδες
30-39 ετών.............................................. ..80 Θερμίδες
40-49 ετών.............................................. 124 Θερμίδες
50-59 ετών.............................................. .972 Θερμίδες
60-69 ετών.............................................. 2916 Θερμίδες
70+............................................... ..................ΧΑΡΟΣ
Ντύσιμο.
Στο χαλαρό............................................ .....32 Θερμίδες
Βιαστικά.......................................... ...........98 Θερμίδες
Με τον πατέρα της να χτυπάει την πόρτα.....1218 Θερμίδες
Με την γυναίκα σας να χτυπάει την πόρτα...3521 Θερμίδες
Μάλλον εδώ ταιριάζει.
Ακόμη και αν είναι photoshop χαλάλι σε αυτόν που το έκανε
Φθινόπωρο και πρώτη μέρα στα θρανία για τους μαθητές του Αμερικανικού
Κολλεγίου.
Η δασκάλα παρουσιάζει στα Αμερικανάκια έναν καινούριο συμμαθητή τους, τον
Ιάπωνα Σακίρο Σουζούκι (γιό του διευθυντή της Σόνυ) και το μάθημα αρχίζει με
... ... μικρές ερωτήσεις ιστορίας…
- Για να δούμε λοιπόν, πόσο καλοί είστε στην Αμερικανική ιστορία; λέει η
δασκάλα. Ποιος είπε: «Δώστε μου ελευθερία ή δώστε μου θάνατο»;
Κάποιοι μουρμουρίζουν, αλλά κανείς δεν σηκώνει το χέρι του, εκτός από τον
καινούργιο:
- Ο Πάτρικ Χένρυ το 1775 στη Φιλαδέλφεια, απαντά.
- Μπράβο Σουζούκι. Και ποιος είπε: «Κυβέρνηση του λαού, από το λαό και για
το λαό»; ξαναρωτά την τάξη η δασκάλα.
- Ο Αβραάμ Λίνκολν, το 1863 στο Γκέτυσμπουργκ, απαντά και πάλι ο Σουζούκι.
Η δασκάλα κοιτάζει αυστηρά την τάξη και λέει:
- Ντροπή σας! Ο Σουζούκι είναι Γιαπωνέζος και ξέρει την Αμερικανική ιστορία
καλύτερα από σας!
Τη σιωπή στην τάξη σπάει μια μικρή φωνή από τα πίσω θρανία:
- Ρε δεν πάτε να γαμ..είτε όλοι, μαλ..ες Γιαπωνέζοι!
- Ποιος το είπε αυτό;;; ρωτάει αυστηρά η δασκάλα.
Ο Σουζούκι σηκώνει το χέρι του και χωρίς να περιμένει λέει:
- Ο στρατηγός Μακάρθουρ, το 1942, στη διώρυγα του Παναμά και ο Λι Ιακόκα, το
1982 στη γενική συνέλευση της Τζένεραλ Μότορς.
Η τάξη βυθίζεται στη σιωπή.
- Θέλω να ξεράσω… ακούγεται μια ξεψυχισμένη φωνή.
- Ποιος το είπε αυτό;;; ρωτάει με βλοσυρό ύφος η δασκάλα.
Και ο Σουζούκι πετάγεται πάλι:
- Ο Τζορτζ Μπους ο πρώτος, στον πρωθυπουργό Τανάκα κατά τη διάρκεια επίσημου
δείπνου στο Τόκιο το 1991.
Ένας μαθητής σηκώνεται όρθιος και ξεσπάει:
- Ρε δε μας παίρνεις καμιά π…πα, λέω εγώ!!!
Και ο Σουζούκι, ψύχραιμα:
- Μπιλ Κλίντον στη Μόνικα Λουίνσκι, το 1997, στο οβάλ γραφείο του Λευκού
Οίκου.
Δυο τρεις μαθητές πετάγονται και φωνάζουν:
- Άει γαμ.. σου ρε μαλ…σμένο, Σουζούκι.
Ατάραχος ο Γιαπωνέζος:
- Βαλεντίνο Ρόσι, παγκόσμιο πρωτάθλημα μοτοσικλέτας, ράλι Νότιας Αφρικής, το
2002.
Κόλαση στην τάξη, οι μαθητές ουρλιάζουν και πετάνε καρέκλες, η δασκάλα έχει
σωριαστεί λιπόθυμη και ξαφνικά ανοίγει η πόρτα και μπαίνει ο διευθυντής:
- Ε, μα την Παναγία δεν έχω ξαναδεί τέτοιο μπουρδέλο !
Και στο βάθος ακούγεται πάλι η φωνή του Σουζούκι:
- Λουκάς Παπαδήμος, Πρωθυπουργός της Ελλάδας, το 2011, στο πρώτο υπουργικό
συμβούλιο της κυβέρνησής..
τα σπαει ο σουζουκι!!!!!!!χαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχα
Ένας νέος άνδρας που ετοιμάζεται να παντρευτεί την αγαπημένη του ρωτάει τον γιατρό: "Γιατρέ, πως μπορώ να μάθω αν η νύφη είναι πραγματικά παρθένα;"
Ο γιατρός απαντάει: "Θα χρειαστείς τρία πράγματα, λίγο μπλε μπογιά, λίγο κόκκινη μπογιά κι ένα φτυάρι".
Έκπληκτος ο νεαρός ρωτάει: "Τι τα χρειάζομαι όλα αυτά γιατρέ;"
Και τότε ο γιατρός του λέει: "Πριν την πρώτη νύχτα, θα βάψεις το ένα αρχ**ι σου μπλε και το άλλο κόκκινο. Όταν γδυθείς, αν σου πει αυτά είναι τα πιο παράξενα αρχ**ια που έχω δει ποτέ, την κοπανάς με το φτυάρι στο κεφάλι".
≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈
Μια γυναίκα απελπισμένη πάει στο γιατρό: «Γιατρέ έχω ένα τεράστιο πρόβλημα, δεν με ικανοποιεί ο άντρας μου».
«Αυτό κυρία μου είναι σοβαρό, μήπως όμως θα έπρεπε να δοκιμάσετε και με κάποιον άλλο; Έναν εραστή μήπως;»
«Γιατρέ μου, για να σου πω την αλήθεια, έχω δοκιμάσει και με άλλον αλλά ούτε κι εκείνος με ικανοποιεί».
«Μήπως κυρία μου ήσασταν απλώς άτυχη, ίσως αν δοκιμάσετε και με κάποιον τρίτο;»
«Γιατρέ μου και με τρίτο δοκίμασα και με τέταρτο και με πέμπτο... αλλά τίποτα».
«Ε τότε κυρία μου έχετε σοβαρό πρόβλημα, είσαστε σοβαρά άρρωστη!»
«Αυτό γιατρέ, μπορείτε να το γράψετε σε ένα χαρτί, γιατί στην γειτονιά πουτάνα με ανεβάζουν πουτάνα με κατεβάζουν».
≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈
Πάει ένας τύπος στον ψυχίατρο. Ο ψυχίατρος αρχίζει την εξέταση. Ζωγραφίζει ένα κύκλο και ρωτάει τον ασθενή: «Τι είναι αυτό;»
«Ένα βυζί, απαντάει ο ασθενής».
Ζωγραφίζει ο ψυχίατρος ένα τετράγωνο. «Τι είναι αυτό;»
«Ένα βυζί, απαντάει πάλι ο ασθενής».
Ο ψυχίατρος δοκιμάζει να ζωγραφίσει ένα τρίγωνο και ρωτάει: «Τι είναι αυτό;»
«Ένα βυζί, απαντάει με ενθουσιασμό ο ασθενής».
Ο ψυχίατρος τότε σταματάει την εξέταση και λέει: «Κύριε μου, έχετε σοβαρά σεξουαλικά προβλήματα...»
Και ο ασθενής: «Εγώ ή εσύ που ζωγραφίζεις όλο βυζιά;»
≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈
Μια πολύ ζεστή νύχτα τρεις φίλοι πίνουν τις μπύρες τους σε ένα χλιδάτο μπαρ στη θάλασσα. Η θέα εξαιρετική, η μπύρα φανταστική, η θάλασσα πανέμορφη. «Ωραία είναι ρε παιδιά, λέει ο ένας, αλλά πάντα προτιμώ τα μπαρ στην πατρίδα. Ξέρω ένα πολύ καλό που όταν σε ξέρει ο μπάρμαν και πάρεις 4 ποτά σε κερνάει το 5ο».
«Σιγά τα αυγά, απαντάει ο δεύτερος. Σε ένα μπαράκι που έχει ένας κολλητός στη γειτονιά μου σε κερνάνε το 3ο ποτό αν αγοράσεις 2 ποτά».
«Ααα.... αυτά δεν είναι τίποτα, λέει και ο Πόντιος της παρέας. Στη γειτονιά μου είναι ένα μπαρ όπου με το που θα μπεις μέσα σε κερνάνε ένα ποτό, μετά κι άλλο ένα και όσα θέλεις ακόμα. Μετά, όταν πιεις αρκετά, σε ανεβάζουν στα πάνω δωμάτια και φροντίζουν να κάνεις σεξ. Και όλα είναι δωρεάν».
«Άσε, ρε μαλάκα», πετιούνται οι άλλοι δύο. Ο Πόντιος να ορκίζεται και να ξαναορκίζεται ότι όλα όσα είπε είναι αληθινά.
«Μα καλά ρε συ, ρωτά ο ένας, και συνέβη αυτό σ' εσένα;»
«Κοίτα, απαντά ο Πόντιος, όχι σ' εμένα προσωπικά, αλλά συνέβη στην αδελφή μου».
≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈
Μια γυναίκα πηγαίνει την 14χρονη κόρη της στον γιατρό.
"Λοιπόν, κυρία μου, ποιο είναι το πρόβλημα;" Ρωτά ο γιατρός.
"Η κόρη μου, η Καιτούλα. Έχει αρχίσει να παίρνει βάρος και το πρωί έχει αναγούλες..."
Ο γιατρός εξετάζει την Καιτούλα και μετά γυρίζει στη μητέρα της και λέει: "Δεν ξέρω πως να σας το πω, κυρία μου, αλλά η Καιτούλα σας είναι έγκυος. Περίπου 4 μηνών θα έλεγα".
Η μητέρα απορεί: "Έγκυος; Δεν είναι δυνατόν! Η κόρη μου δεν βρέθηκε ποτέ μόνη της με άντρα! Έτσι δεν είναι κούκλα μου;"
"Έτσι, μαμά. Ούτε με φίλησε άντρας ποτέ!"
Ο γιατρός γυρνάει προς το παράθυρο και μένει εκεί κοιτάζοντας έξω. Μετά από πέντε λεπτά η μητέρα ρωτάει: "Συμβαίνει κάτι, γιατρέ;"
Και ο γιατρός: "Όχι. Απλώς την τελευταία φορά που έγινε κάτι ανάλογο, ένα αστέρι φάνηκε στην Ανατολή και από κει ήρθαν τρεις σοφοί μάγοι... Ε, αυτή τη φορά δεν θα το χάσω με τίποτα"!!!
≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈
Περπατούσε ο Παπανδρέου πάνω σε μια γέφυρα αλλά γλίστρησε και έπεσε στο νερό. Τρία παιδάκια που έπαιζαν στην ακτή βούτηξαν στο νερό και τον έβγαλαν έξω.
"Μπράβο παιδιά, σώσατε τον πρωθυπουργό της Ελλάδας. Τι χάρη θέλετε να σας κάνω;"
"Εγώ θέλω να πάω στην Disneyland", λέει το πρώτο παιδάκι.
"Εγώ θέλω να έχω εισιτήριο διαρκείας για όλους τους αθλητικούς αγώνες", λέει το δεύτερο παιδάκι.
"Εγώ θέλω ένα αυτόματο αναπηρικό καροτσάκι με στερεοφωνικό", λέει το τρίτο παιδάκι.
"Μα δεν είσαι ανάπηρος", απαντά ο Παπανδρέου.
"Θα γίνω, αν μάθει ο πατέρας μου ότι σε έσωσα από το ποτάμι".
≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈
Είναι ένας τύπος σε ένα ταξί και θέλει να πει κάτι στον ταξιτζή. Όπως είναι από πίσω του λοιπόν, κάνει λίγο μπροστά και τον χτυπάει ευγενικά στον ώμο με τα δάχτυλα.
Ο ταξιτζής τρελαίνεται! Χάνει τον έλεγχο του αυτοκινήτου, πέφτει πάνω σε ένα σκουπιδοτενεκέ, ανεβαίνει στο πεζοδρόμιο, περνάει ξυστά από μία γριούλα και σταματάει λίγα εκατοστά μπροστά από μία βιτρίνα σε ένα μαγαζί. Γυρίζει στον πελάτη έξαλλος και του λέει:
«Μα είσαι τρελός; Κόντεψα να πάθω καρδιακή προσβολή!»
«Μα κύριε, απλά σας ακούμπησα λίγο στον ώμο για να σας μιλήσω!»
«Χμ... Ναι, ξέρετε, δίκιο έχετε, αλλά είναι η πρώτη μέρα που δουλεύω ταξιτζής. Τα τελευταία είκοσι πέντε χρόνια οδηγούσα νεκροφόρα!»
≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈
Ο καινούριος ειδικευόμενος παρουσιάζεται στον διευθυντή της κλινικής.
«Καλημέρα σας είμαι ο καινούριος ειδικευόμενος».
«Α μάλιστα αύριο να έρθετε να σας συστήσω στους συνάδελφους. Το όνομα σας;»
«Κύριος Πρέος».
«Αμάν! σκέφτεται ο διευθυντής αύριο που θα τον συστήσω στους συνάδελφους να μην ξεχάσω το ρο!»
Πάει σπίτι του κατά αγχωμένος "να μην ξεχάσω το ρο να μην ξεχάσω το ρο" Την άλλη μέρα, μετά από ένα ανήσυχο ύπνο, πάει στην κλινική. Έρχεται η ώρα της επίσκεψης. Σηκώνεται ο διευθυντής:
«Καλημέρα συνάδελφοι. Έχω την χαρά να σας παρουσιάσω ένα καινούριο ειδικευόμενο. Από δω ο κύριος Προύτσος!»
≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈
Πάει ο τρελογιατρός να εξετάσει τρεις ασθενείς. Ρωτάει τον πρώτο: «Πόσο κάνει 1+1;»
«1000, του απαντάει αυτός».
«Μην το παιδεύεις, του λέει ο γιατρός. Δεν έχεις θεραπευτεί ακόμα. Ρωτάει τον δεύτερο: «Πόσο κάνει 1+1;»
«Μπλε, του απαντάει εκείνος».
«Άστο, λέει ο γιατρός, Ούτε συ δεν έχεις κάνει καμιά πρόοδο. Ρωτάει και τον τρίτο: «Πόσο κάνει 1+1;»
«2 του απαντάει αυτός».
«Μπράβο, του λέει ο γιατρός. Για πες μου, πως το βρήκες;»
«Εύκολα, απαντάει ο τρελός. Διαίρεσα το 1000 με το μπλε!!!»
≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈
Μια γυναίκα συνοδεύει τον άρρωστο σύζυγο της στον γιατρό. Ο γιατρός εξετάζει τον άντρα για πολλή ώρα και με πολύ μεγάλη προσοχή.
Στη συνέχεια φωνάζει τη γυναίκα μόνη της για να της ανακοινώσει τα αποτελέσματα της εξέτασης.
"Η κατάσταση του συζύγου σας είναι πολύ σοβαρή. Έχει πάθει βαριά κατάθλιψη η οποία πηγάζει από επαγγελματικό και οικογενειακό στρες. Εάν δεν κάνετε ότι είναι απαραίτητο, υπάρχει μεγάλη πιθανότητα να πεθάνει. Εγώ σας συμβουλεύω να κάνετε τα εξής: Το πρωί, να του ετοιμάζετε ένα ωραίο και υγιεινό πρωινό. Να τον αφήνετε να κοιμάται όσο θέλει. Να είστε ευγενική μαζί του, να μην του φέρνετε αντιρρήσεις και να προσπαθείτε συνεχώς να του φτιάχνετε τη διάθεση. Να του μαγειρεύετε καθημερινά ωραία ζεστά φαγητά και το βράδυ, όταν θα επιστρέφει, να του έχετε έτοιμο κάποιο εξαιρετικό βραδινό γεύμα. Πάνω απ' όλα, μην τον ζαλίζετε με οικιακές δουλειές και εκκρεμότητες, και μην τις συζητάτε μαζί του διότι θα αυξηθεί το άγχος του. Πρέπει να τον χαλαρώνετε. Σας συμβουλεύω να φοράτε σέξι εσώρουχα και κάθε βράδυ να του κάνετε μασάζ με αρωματικά έλαια. Να τον προτρέπετε να βλέπει αθλητικά στη τηλεόραση και το πιο σημαντικό, να του κάνετε έρωτα πολλές φορές την εβδομάδα, ίσως και κάθε μέρα, και να δέχεστε ότι σας ζητήσει. Αν τα κάνετε όλα αυτά για τουλάχιστον 10 με 12 μήνες, σας υπόσχομαι ότι ο άνδρας σας θα γίνει περδίκι.
Η γυναίκα παίρνει τον άνδρα της και φεύγουν. Μόλις βγαίνουν από το ιατρείο αυτός τη ρωτάει: Λοιπόν; Τι είπε ο γιατρός;"
"Ότι θα πεθάνεις....."
≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈
Μια γυναίκα είναι στο νοσοκομείο, στο προσκεφάλι του άνδρα της ο οποίος βρίσκεται σε κώμα εδώ και πολλούς μήνες. Ωστόσο αυτή δεν το κουνάει στιγμή και περιμένει πότε θα επανέλθει ο αγαπημένος της.
Μια μέρα, σε μια ανύποπτη στιγμή, βλέπει το άνδρα της να βγαίνει από το κώμα και εκείνος κουνά το κεφάλι του για να πλησιάσει εκείνη, προφανώς για να της ψιθυρίσει κάτι. Πράγματι, βάζει το αυτί της κοντά στο στόμα του άντρα της και ο άντρας της, με δάκρυα στα μάτια της λέει:
«Γυναίκα μου, ήσουν μαζί μου σε όλες τις αναποδιές. Όταν με απολύσανε ήσουν εκεί για να με στηρίξεις. Όταν η δουλειά μου φαλίρισε ήσουν κοντά μου. Όταν με κλέψανε και με πυροβολήσανε, ήσουν κοντά μου. Όταν χάσαμε το σπίτι, ήσουν πάλι δίπλα μου. Όταν η υγεία μου άρχισε να καταρρέει, πάλι δεν με άφησες. Τελικά, ξέρεις κάτι;»
«Τι;, απάντησε η γυναίκα, μη μπορώντας να κρατήσει τα δάκρυα της από την συγκίνηση».
«Τελικά, είσαι πολύ γκαντέμω!!!!»
≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈
«Γιατρέ μου, κάθε βράδυ βλέπω τον ίδιο τρομαχτικό εφιάλτη. Κάποιος με κυνηγά να με σκοτώσει. Τρέχω, τρέχω, τρέχω και φτάνω μπροστά σε μια μεγάλη πόρτα με τεράστια κόκκινη επιγραφή. Σπρώχνω για να ανοίξω την πόρτα, σπρώχνω, ξανασπρώχνω αλλά δεν ανοίγει η ριμάδα. Ο τύπος που με κυνηγά πλησιάζει συνεχώς με το μαχαίρι στο χέρι. Ουρλιάζω στον ύπνο μου και ξυπνώ ιδρωμένος και κατατρομαγμένος».
«Μμμμ, ενδιαφέρον. Και δεν μου λέτε, σας παρακαλώ, μήπως θυμάστε τι γράφει η επιγραφή πάνω στην πόρτα;»
«ΕΛΞΑΤΕ»
≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈
Δυο βαρύμαγκες περπατούν αργά-αργά στο δρόμο.
Ξαφνικά... ένα πουλάκι καθώς πετάει, αφήνει μια κουτσουλιά, γραμμή στο κεφάλι του ενός.
-Ρε, Τι έχω εδώ; λέει αυτός δείχνοντας το κεφάλι του με το χέρι.
-Xμ, για να δω.. Σκατά είναι ρε.., λέει ο άλλος βαριά.
-Όχι μέσα ρε.. Έξω!!!!!!!!!!!!!!! :rofl2:
Μια παρέα από γυναίκες πήγε διακοπές και είδαν ένα πενταώροφο ξενοδοχείο με μια πινακίδα που έγραφε: "Μόνο για γυναίκες". Αφού είχαν πάει εκδρομή μόνες τους, αποφάσισαν να...
πάνε εκεί. Ένας πολύ ωραίος άντρας στην ρεσεψιόν τους εξήγησε: "Έχουμε πέντε ορόφους, ανεβείτε έναν-έναν και όταν βρείτε αυτό που σας ικανοποιεί, μείνετε εκεί...
Εύκολα θα αποφασίσετε γιατί κάθε όροφος έχει
πινακίδες που γράφουν τι είναι μέσα.
Έτσι άρχισαν να ανεβαίνουν και στον πρώτο όροφο η πινακίδα έλεγε:
"Όλοι οι άντρες εδώ τον έχουν κοντό και λεπτό".
Οι φιλενάδες γέλασαν και χωρίς δισταγμό ανέβηκαν παραπάνω.
Στον δεύτερο όροφο η πινακίδα έλεγε:
"Όλοι οι άντρες εδώ τον έχουν μακρύ και λεπτό".
Πάλι δεν έφτανε και ανέβηκαν παραπάνω.
Στον τρίτο όροφο η πινακίδα έλεγε:
"Όλοι οι άντρες εδώ τον έχουν κοντό και χοντρό".
Πάλι μια απογοήτευση και ανέβηκαν παραπάνω
ξέροντας ότι υπάρχουν δυο όροφοι ακόμα.
Στον τέταρτο όροφο η πινακίδα ήταν τέλεια, έλεγε:
"Όλοι οι άντρες εδώ τον έχουν μακρύ και χοντρό".
Οι γυναίκες ενθουσιάστηκαν και είπαν να μπουν
αλλά σκέφτηκαν ότι υπάρχει ένας ακόμα όροφος.
Αναρωτώμενες μήπως χάσουν κάτι πάνε στον πέμπτο,
όπου η πινακίδα έλεγε :
"Δεν υπάρχουν άντρες εδώ. Αυτός ο όροφος κτίστηκε απλά για να αποδειχτεί
ότι δεν υπάρχει τρόπος να ευχαριστηθεί μια γυναίκα."!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
************************************************** ******************
Παίρνει ο Τοτός τηλέφωνο την αστυνομία.
- Ελάτε γρήγορα! Ο πατέρας μου εδώ και μια ώρα πλακώνεται με τον γείτονα...
- Καλά, και γιατί δεν μας τηλεφώνησες νωρίτερα;
- Νωρίτερα νικούσε!
************************************************** **************
Ένας τροχονόμος σταματάει ένα μεθυσμένο οδηγό, που πηγαίνει με το αντίθετο ρεύμα.
-Που πάτε; τον ρωτάει;
-Δεν θυμάμαι, απαντάει ο οδηγός. Αλλά όπου κι αν πήγαινα φαίνεται πως άργησα, γιατί όλοι γυρίζουν πίσω...
Όποτε νιώθεις ότι η ζωή σου είναι
χάλια, να θυμάσαι πως όταν ο
ψαλιδοχέρης πήγαινε για κατούρημα...
έπρεπε να την τινάζει κιόλας!
κυβερνηση .....''αυτα ειναι τα τελευταια μετρα που παιρνουμε''...
-Προσπαθώ να αποφύγω την πρώην μου που είναι γιατρός.
-Και τι κάνεις?
-Τρώω ένα μήλο κάθε μέρα.......
- Αγάπη μου, το depon σου
- Μα δεν έχω πονοκέφαλο...
- Σ' έπιασα. Γδύσου λοιπόν............
giannis 116
18-11-12, 14:17
- Αγάπη μου, το depon σου
- Μα δεν έχω πονοκέφαλο...
- Σ' έπιασα. Γδύσου λοιπόν............
:rofl2: :rofl2: :rofl2:
ΠΟΛΥ ΚΑΛΟ!
Λέει η γυναίκα στον άνδρα της:...
- Έστειλα τον γιο μας να πάρει κιμά και λείπει εδώ και 3 ώρες! Τί να κάνω;
- Ξέρω και γω; Κάνε φασολάκια :rofl2: :rofl2: :rofl2:
Είναι ένα κινεζάκι, ένα αμερικανάκι, και ένα ελληνόπουλο και συζητάνε...
Λέει λοιπόν το κινεζάκι:
- Καλά μιλάμε,ο πατέρας μου δουλεύει 100 χιλιόμετρα μακριά απο'δώ αλλά με το καινούριο τρένο 3:00 σχολάει και 3:02 το τραπέζι είναι στρωμένο!
- Καλό, λέει το αμερικανάκι, αλλά εμένα ο πατέρας μου δουλεύει στη Nasa ξέρετε, και με τον καινούριο πύραυλο, δουλεύει στο φεγγάρι. 2:00 σχολάει, 4:00 το τραπέζι είναι στρωμένο!
- Τι μου λέτε ρε, λέει το ελληνόπουλο.
- Εμένα ο πατέρας μου είναι δημόσιος υπάλληλος. Σχολάει στις 3 και στις 2:30 έχουμε ήδη φάει... :rofl2::rofl2::rofl2:
Ο άντρας στη γυναίκα :
- Δε μου λες, αν κέρδιζα το Τζόκερ τι θα έκανες;
- θα σου έπαιρνα τα μισά λεφτά και θα σε χώριζα.
Οπότε βγάζει αυτός ένα δελτίο από τη τσέπη και της λέει :
-Κέρδισα 12€, ορίστε τα 6€ σου και άντε στα τσακίδια...!!!
Πήγα σε ένα φαρμακείο να πάρω αντιβηχικό, 30 ευρώ μου λέει, μου κόπηκε ο βήχας.
Όταν έχει περίοδο μια γυναίκα μη της μιλάς. Και όταν έχει νεύρα μη της μιλάς. Γενικά μη μιλάς. Αλλά βέβαια.. τέτοιο γουρούνι είσαι, που δεν μιλάς..
Φήμες λένε ότι το ΙΚΑ θα μετονομαστεί σε ΙΚΕΑ με σλόγκαν το "Θεραπεύσου μόνος σου"...
Το λεωφορείο έχει θέρμανση, αν βάλει και ίντερνετ μετακομίζω!
Στις καφετέριες όταν χτυπάω την τουαλέτα και ο από μέσα λέει "Άλλος" απαντάω "Άσε τις μαλακίες εσυ εισαι"
Πρωί πρωί έχασα 800 θερμίδες....αγόρασα μπουγάτσα με κρέμα και την ξέχασα στο λεωφορείο.
Θυμάμαι που φανταζόμασταν μικροί πως μέχρι το 2000 θα έχουμε ιπτάμενα αυτοκίνητα και φτάσαμε στο 2013 και δεν έχουμε καν θέρμανση!
Σιγά μην κλάψω,σιγά μη ζυγιστώ.
Ζω για τη στιγμή που θα βγει CSI Athens και θα δείχνει τους μπάτσους να κάθονται όλη μέρα στα Έβερεστ και να ξύνουν τα @@@δια τους.
Ώρες-ώρες σκέφτομαι ότι το μικρό δαχτυλάκι του ποδιού υπάρχει μόνο για να το κοπανάμε σε έπιπλα.
Στο μπάνιο κάθε σπιτιού υπάρχει μια οδοντόβουρτσα που κανένας δεν ξέρει ποιανού είναι...
Που και που πίνω κάθε μέρα.
Να κοπεί το χέρι από αυτούς που παραγγέλνουν καφέ, και τρώνε τα πατατάκια από εμάς που παραγγέλνουμε μπίρα.
Είμαστε σίγουροι ότι τον στίχο "έλα να πάμε στο νησί,η μάνα σου εγώ και εσύ" δεν τον έχει γράψει ο Παπακαλιάτης;
O κόσμος θα καταστραφεί στις 31 Δεκεμβρίου του 2099 γιατί τότε τελειώνει το ημερολόγιο των windows.
Αυτό που στο κρεβάτι αν κλείσεις λίγο τα μάτια σου από 8:00 πάει 10:30,και στη δουλειά αν κάνεις το ίδιο από 9:35 πάει 9:36,μεγάλη μαλακία.
Κρίσηείναι να σε ταΐζουν τα περιστέρια στο Σύνταγμα.
Βλέπω κάποιες κοπέλες στο δρόμο και αναρωτιέμαι.... Έχουν βαφτεί ή
έχασαν στο paintball?
Οι άντρες θέλουν μια κοπέλα τούρμπο στο κρεβάτι, αλλά να μαγειρεύει
και σαν τη μάνα τους. Τη γνωστή γκομάνα.
Ξυπνάω και τι να δω; Είμαι ήδη δύο ώρες στη δουλειά.
Πας κουζίνα για νερό. Ε, θα φας κι ένα μελομακάρονο, μην το πιεις ξεροσφύρι.
Ανακάλυψαν λέει νερό και πάγο στον πλανήτη Ερμή. Ουίσκι και φιστίκια
θα χρειαστεί να πάρουμε μόνο.
Έβαλα στο google, Happy new year και μου έβγαλε, "not available in
your country".
Είμαι στο ταξί και μπαίνει μια ασκημούλα.
- Ψυχικό;
- Δεν κάνω μάνα μου.
Νομίζεις οτι ξέρεις τον άλλον και ξαφνικά σου λέει ότι δεν τρώει φέτα.
Η μάνα μου έχει κάτι τάπερ που σφραγίζουν καλύτερα από αιγυπτιακές σαρκοφάγους.
Όχι καλέ, δεν έχει κίνηση, απλώς ξεκίνησα από τη Ραφήνα μ' ένα τσαμπί
κόκκινο σταφύλι και έφτασα στα Πατήσια με ένα μερλό του 67.
Έχουν παγώσει τα δάχτυλά μου στο πληκτρολόγιο. Θα με βρουν κοκαλωμένο
στο λάπτοπ και θα γίνω το κοριτσάκι με τα πλήκτρα.
Ήρθε μια καινούρια στην πολυκατοικία και θέλει να ανάψει καλοριφέρ.
Μαζεύουμε υπογραφές να τη διώξουμε.
Είμαι σίγουρος ότι όταν έρθει το τέλος του κόσμου θα μαυρίσουν όλα
και μετά θα φανεί το: απόδοση ΝΑΤΑΣΑ ΣΥΡΕΓΓΕΛΑ.
- Συγνώμη αφεντικό, αλλά έχουμε να πάρουμε μισθό 4 μήνες.
- Δεκτή η συγνώμη.
Σήμερα τρόμαξα κάτι περιστέρια και χέστηκαν πάνω μου.
Όταν δεν είμαι καλά, θέλω να με κοιτάξει κάποιος στα μάτια, να με
πάρει αγκαλιά και να μου πει, ΑΥΡΙΟ ΕΧΟΥΜΕ ΠΑΣΤΙΤΣΙΟ.
25 ευρώ η είσοδος στα νοσοκομεία. Με ποτό ή χωρίς;
Αυτή η πουστιά της δασκάλας που έλεγε "πες μου γιατί γελάς να γελάσω
κι εγώ" και μετά δεν γέλαγε και σε έβαζε και τιμωρία...
Σε λίγο θα πηγαίνουμε σούπερ μάρκετ, δεν θα αγοράζουμε τίποτα και θα
κάνουμε μόνο like.
11 χρόνια σ' αγαπώ, και 8 που δεν σ' αγγίζω,
θα φτάσω τα 88 κι ακόμα θα ελπίζω.
11888 τυχαίο; δε νομίζω
Ξέρει μήπως κανείς το site της εκκλησίας που θέλω να κατεβάσω κάτι καντήλια;
Ζητείται κοπέλα να ερωτευτώ παράφορα, να με κερατώσει, να με χωρίσει,
να φάω κόλλημα, να μη τρώω, να χάσω τα κιλά του καλοκαιριού.
Μειώθηκαν οι φωτιές φέτος. Δεν έχει ο κόσμος λεφτά να χτίσει..
Εσύ που βγαίνεις με το χρυσό σταυρό απ τη θάλασσα, να σε ενημερώσω
ότι δεν είναι τα Θεοφάνια
Αν δεις άντρα στο μπαλκόνι να ποτίζει τις γλάστρες, τα φυτά μάλλον
καπνίζονται...
Τι κάνεις αν δεις την πρώην σου να τρέχει στην αυλή σου φωνάζοντας
βοήθεια κ γεμάτη αίματα; Καταρχήν ηρέμησε. Ξαναγέμισε και σημάδεψε
καλύτερα.
Οι σαράντα είναι βαθμοί για να πλένεις αγαπητέ καιρέ, όχι για να ζεις.
Κάθε φορά που θες να "χτυπήσεις ξύλο", διαπιστώνεις ότι ο κόσμος
είναι φτιαγμένος από αλουμίνιο ή πλαστικό.
Όταν γεννιέται ο Χριστός, τι σφάζουμε; Γαλοπούλες. Όταν πεθαίνει ο
Χριστός τι σφάζουμε; Αρνιά. Τι βύσμα είχαν οι κότες, ρε φίλε;
Τα οικογενειακά τραπέζια είναι πολύ γαμάτα αρκεί να προλάβεις να φας
πριν τον τσακωμό..
Έχω την εντύπωση ότι η ηλεκτρική σκούπα της μάνας μου λειτουργεί μόνο
όταν κοιμάμαι..
Να είσαι Άραβας, να έχεις τόσο πετρέλαιο και να μην έχεις κρύο να το κάψεις!
Φήμες λένε ότι υπάρχει κάποιος που μετά τις διαφημίσεις στο Star
θυμόταν ποια ταινία έβλεπε.
E36 RULES!!
18-06-13, 19:25
Ενός λεπτού σιγή για όλα τα σαμπουάν που ενω τελειωσαν,τα γεμισαμε με νερο για να
βγαλουν ενα λουσιμο ακομα
Μια γυναίκα περνώντας έξω από το δωμάτιο της κόρης της ακούει από μέσα ένα ηλεκτρονικό βουητό. Ανοίγει τη πόρτα μπαίνει μέσα... Η κόρη της παίζει με έναν δονητή...
- Τι κανείς εκεί κορίτσι μου; ρωταει σοκαρισμένη.
- Μαμά σε παρακαλώ, απαντά εκείνη, είμαι 35 χρονών ανύπαντρη γυναικά και αυτό εδώ το πραγματάκι είναι ο σύζυγος που δεν είχα ποτέ. Σε παρακαλώ βγες έξω!
Την επόμενη μέρα καθώς μπαίνει στο σπίτι ο πατέρας ακούει τον ίδιο θόρυβο από το δωμάτιο της κόρης του. Χωρίς να ξέρει, μπαίνει κι αυτός μέσα στο δωμάτιο και τσακώνει τη κόρη του με τον δονητή... Σοκαρισμένος κι αυτός ρωτάει τι κάνει.
- Μπαμπά σε παρακαλώ, απαντά εκείνη, ε...ίμαι 35 χρονών ανύπαντρη γυναικά και αυτό εδώ το πραγματάκι είναι ο σύζυγος που δεν είχα ποτέ. Σε παρακαλώ βγες έξω!
Μερικές μέρες αργότερα η γυναικά επιστρέφει από τα ψώνια. Καθώς μπαίνει μέσα στο σπίτι ακούει το ίδιο ηλεκτρικό βουητό, πιο δυνατό από ποτέ, να έρχεται από το καθιστικό.
Τρέχει στο καθιστικό και βλέπει τον άντρα της να κάθεται μπροστά στη τηλεόραση με τη μπύρα στο χέρι και διπλά στον καναπέ ο δονητής να πάλλεται πέρα-δώθε σα τρελός...
- Μα, τι κανείς εκεί; ρωτάει
- Τι θες μωρέ; απαντά ο σύζυγος. Βλέπω Τσάμπιονς Λιγκ με τον γαμπρό μου!
Πάνε δύο φίλοι για κυνήγι στο βουνό και λέει ο ένας :
- Έχε τον νου σου, μέχρι να κατουρήσω.
Την ώρα που κατούραγε, πετάγεται ένα φίδι και τον δαγκώνει στο πουλί του! Φωνάζει τον φίλο του και του λέει :
- Γιώργο, βοήθεια! Με τσίμπησε ένα φίδι! Πάρε τηλέφωνο τον γιατρό να μας πει τί να κάνουμε...!!!
Παίρνει ο φίλος του τηλέφωνο και του λέει ο γιατρός :
- Σκίσε με ένα μαχαίρι λίγο το μέρος που τον έχει τσιμπήσει το φίδι, ρούφα το δηλητήριο και φτύνε το!! Κατάλαβες; Ρούφα και φτύνε...!!!
Κλείνει ο Γιώργος το τηλέφωνο και τον ρωτάει ο φίλος του με αγωνία :
- Τί σου είπε ο γιατρός;;;
- Άστο φίλε,δεν υπάρχει σωτηρία! Μάλλον θα πεθάνεις!
Ο έχων 2 χιτώνες δίνει τον 1...
Ο έχων 1 χιτώνα δίνει το 1/2...
Ο έχων 1/2 του χιτώνα δίνει το 1/4...
Ο έχων 1/4 του χιτώνα δίνει το 1/8...
Ο έχων 1/8 του χιτώνα δίνει το 1/16...
έτσι λοιπόν δημιουργήθηκε το string.......
- Μπαμπά τι είναι τοπικιστής;
- Τοπικιστής γιε μου είναι ο ******* που νομίζει ότι ο τόπος καταγωγής του είναι ομορφότερος απ' τη Θεσσαλονίκη μας !
ΕΤ1: Μαύρο
ΝΕΤ: Μαύρο
ET3: Μαύρο
ALTER: Μαύρο
ΑΝΤ1: Τουρκικά
ΜΕGA: Τούρκικα
STAR: Κωλοuς - βυζιά στη Μύκονο
ALPHA: Pretty bra
ΣΚΑΙ: Pretty bra
Όταν ανεβαίνω ζυγαριά σκέφτομαι : "ηρέμησε είσαι 70% νερό".
Μόνο οι Έλληνες, οι Thundercats και οι κάτοικοι της Mordor πιστεύουν στο μάτι.
Αυτό που στα Starbucks πρέπει να έχεις proficiency για να παραγγείλεις: Ένα doubleshot nonfat extra wipcream with sugar free vanilla extra. ΕΛΕΟΣ!
Μου έσκασε το λάστιχο του smart. Το τσίμπησε κουνούπι.
Πρέπει να καθιερωθεί ένα "Κ" για τους κοντούς...Κοψοχολιάζω κάθε φορά με τ' αμάξια που πηγαίνουν μόνα τους...
Από έντεχνο λέει η άλλη ακούει Παντελίδη. Λογικά από λογοτεχνία θα διαβάζει τα φυλλάδια του LIDL.
Μέσα σε μια σχέση έχεις απίστευτη εξέλιξη. . .Ξεκινάς ζουζούνι και καταλήγεις γαϊδούρι. . . .
- Από πού μας καλείτε;
- Από τηλέφωνο.
- Πολλά χαιρετίσματα στην όμορφη Λέφωνο..
Η Ελληνίδα μάνα μεγαλώνει ένα γιο που δε θα ήθελε ποτέ για άντρα.
Καταβεβλημένη η Ναταλία Γερμανού μετά τα αποτελέσματα των Πανελλήνιων. Το αγόρι της πέρασε Κρήτη....Στο τμήμα συντήρησης αρχαιοτήτων.
Δεν έχει σημασία αν είσαι Ιάπωνας ή Κορεάτης. Για μένα θα είσαι πάντα Κινέζος.
Δεν είχα internet για 3-4 μέρες και είπα να κάτσω λίγο με την οικογένεια μου. Εντάξει καλά άτομα μου φάνηκαν.
Πόσο ξηγημένο το πεπόνι που έχει όλα τα κουκούτσια μαζεμένα όμορφα και νοικοκυρεμένα σε μια γωνίτσα. ..
Καρπούζι είσαι η ντροπή της ... χλωρίδας.
Ακούω να κορνάρουν. Σκέφτομαι. Ποιος *******; Κορνάρουν πιο πολλοί Καταλαβαίνω ότι πρόκειται για γάμο. Ξανασκέφτομαι. Ποιος ΜΑΛΑΚΑΣ;;;
Τι τηλεόραση έχει ο Πανταζής;
-Την ωραιότερη πλάσμα του κόσμου..
Τυλίγουν οι μανάδες φαγητό σε αλουμινόχαρτο... Με το περίσσευμα φτιάχνεις μια στολή αστροναύτη, ένα δορυφορικό πιάτο και κάνεις και ανταύγειες...!
Ο σουβλατζής της γειτονιάς με έχει μάθει τόσο καλά που πλέον παραγγέλνω με αναπάντητη!
Όχι ότι κάνει θόρυβο το πλυντήριο μου..Απλά όταν αρχίζει το στύψιμο, βγαίνω στο μπαλκόνι & φωνάζω "από τη Βαγδάτη για το Mega, Πάνος Σόμπολος"..
- Μπαμπά τι είναι τοπικιστής;
- Τοπικιστής γιε μου είναι ο ******* που νομίζει ότι ο τόπος καταγωγής του είναι ομορφότερος απ' τη Θεσσαλονίκη μας !
ΕΤ1: Μαύρο
ΝΕΤ: Μαύρο
ET3: Μαύρο
ALTER: Μαύρο
ΑΝΤ1: Τουρκικά
ΜΕGA: Τούρκικα
STAR: Κωλοuς - βυζιά στη Μύκονο
ALPHA: Pretty bra
ΣΚΑΙ: Pretty bra
Όταν ανεβαίνω ζυγαριά σκέφτομαι : "ηρέμησε είσαι 70% νερό".
Μόνο οι Έλληνες, οι Thundercats και οι κάτοικοι της Mordor πιστεύουν στο μάτι.
Αυτό που στα Starbucks πρέπει να έχεις proficiency για να παραγγείλεις: Ένα doubleshot nonfat extra wipcream with sugar free vanilla extra. ΕΛΕΟΣ!
Μου έσκασε το λάστιχο του smart. Το τσίμπησε κουνούπι.
Πρέπει να καθιερωθεί ένα "Κ" για τους κοντούς...Κοψοχολιάζω κάθε φορά με τ' αμάξια που πηγαίνουν μόνα τους...
Από έντεχνο λέει η άλλη ακούει Παντελίδη. Λογικά από λογοτεχνία θα διαβάζει τα φυλλάδια του LIDL.
Μέσα σε μια σχέση έχεις απίστευτη εξέλιξη. . .Ξεκινάς ζουζούνι και καταλήγεις γαϊδούρι. . . .
- Από πού μας καλείτε;
- Από τηλέφωνο.
- Πολλά χαιρετίσματα στην όμορφη Λέφωνο..
Η Ελληνίδα μάνα μεγαλώνει ένα γιο που δε θα ήθελε ποτέ για άντρα.
Καταβεβλημένη η Ναταλία Γερμανού μετά τα αποτελέσματα των Πανελλήνιων. Το αγόρι της πέρασε Κρήτη....Στο τμήμα συντήρησης αρχαιοτήτων.
Δεν έχει σημασία αν είσαι Ιάπωνας ή Κορεάτης. Για μένα θα είσαι πάντα Κινέζος.
Δεν είχα internet για 3-4 μέρες και είπα να κάτσω λίγο με την οικογένεια μου. Εντάξει καλά άτομα μου φάνηκαν.
Πόσο ξηγημένο το πεπόνι που έχει όλα τα κουκούτσια μαζεμένα όμορφα και νοικοκυρεμένα σε μια γωνίτσα. ..
Καρπούζι είσαι η ντροπή της ... χλωρίδας.
Ακούω να κορνάρουν. Σκέφτομαι. Ποιος *******; Κορνάρουν πιο πολλοί Καταλαβαίνω ότι πρόκειται για γάμο. Ξανασκέφτομαι. Ποιος ΜΑΛΑΚΑΣ;;;
Τι τηλεόραση έχει ο Πανταζής;
-Την ωραιότερη πλάσμα του κόσμου..
Τυλίγουν οι μανάδες φαγητό σε αλουμινόχαρτο... Με το περίσσευμα φτιάχνεις μια στολή αστροναύτη, ένα δορυφορικό πιάτο και κάνεις και ανταύγειες...!
Ο σουβλατζής της γειτονιάς με έχει μάθει τόσο καλά που πλέον παραγγέλνω με αναπάντητη!
Όχι ότι κάνει θόρυβο το πλυντήριο μου..Απλά όταν αρχίζει το στύψιμο, βγαίνω στο μπαλκόνι & φωνάζω "από τη Βαγδάτη για το Mega, Πάνος Σόμπολος"..
:rofl2::rofl2:!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Αχ…. Μήτσουμ” μου “ρχεται ουργασμούς…
– Σκάσε μωρή… Όταν γαμάει ο Μήτσος, δεν έρχεται κανείς…
Αγαπητέ Χρήστο.
Ελπίζω να μπορείς να με βοηθήσεις.
Τις προάλλες έφυγα για τη δουλειά μου αφήνοντας τον σύζυγό μου στο σπίτι να βλέπει τηλεόραση όπως συνήθως. Δεν είχα απομακρυνθεί πάνω από 500 μέτρα όταν το αυτοκίνητο άρχισε να κάνει διακοπές και έσβησε. Το πάρκαρα στην άκρη και πήγα με τα πόδια πίσω στο σπίτι για να ζητήσω βοήθεια από τον σύζυγό μου.
Όταν μπήκα στο σπίτι δεν ...πίστευα στα μάτια μου! Τον βρήκα στην κρεββατοκάμαρά μας με την κόρη των γειτόνων μας! Εγώ είμαι 52,ο σύζυγός μου 54,και η κόρη των γειτόνων μας 22! Είμαστε χρόνια παντρεμένοι.
Όταν άρχισα να τον ρωτάω μου αποκάλυψε ότι έχει σχέση μαζί της τους τελευταίους 6 μήνες. Του είπα να διακόψει αλλιώς θα έφευγα.
Είναι άνεργος τους τελευταίους 6 μήνες και νιώθει άχρηστος και θλιμμένος. Τον αγαπώ πάρα πολύ αλλά από τη μέρα που του έθεσα το τελεσίγραφο γίνεται όλο και πιο απόμακρος. Δε θέλει να πάει σε σύμβουλο γάμου και φοβάμαι ότι δεν αντέχω άλλο αυτή τη κατάσταση.
Μπορείς να με βοηθήσεις;
Μαρία..
Αγαπητή Μαρία.
Όταν ένα αυτοκίνητο κάνει διακοπές και σβήνει μετά από τόσο μικρή απόσταση αυτό μπορεί να οφείλεται σε διάφορους λόγους.
Ξεκίνα ελέγχοντας αν υπάρχουν σκουπίδια στο σωληνάκι του καυσίμου.
Αν είναι καθαρό έλεγξε την πολλαπλή εισαγωγής και τα καλώδια της γείωσης.
Αν τίποτε από αυτά δε σου λύνει το πρόβλημα τότε μπορεί να είναι ελαττωματική η αντλία βενζίνης δημιουργώντας χαμηλή παροχή πίεσης στα μπεκ ψεκασμού.
Ελπίζω να βοήθησα.
Δεν είναι ανέκδοτο αλλα υποδηλώνει με αστείο τρόπο μια μεγάλη αλήθεια
Χαχαχα καλό!!! (Και αληθινό)
E36 RULES!!
20-06-14, 18:00
(10 χαρακτηρες :p: )
για τους φίλους του fb :rofl2: (δεν έχω account) :ban:
E36 RULES!!
27-06-14, 16:57
Να φτιάξεις!!!!!
Σε μια άσκηση του ΝΑΤΟ πάνω σε μια φρεγάτα τρεις ναύαρχοι,ένας Αμερικάνος ένας Άγγλος και ένας Έλληνας συζητούν:
- Ελάτε να σας δείξω πόσο μάγκες είναι οι στρατιώτες μου, λέει ο Αμερικάνος.
- Σμίθ! φωνάζει και πετάει το ρολόι του στη θάλασσα.
- Διατάξτε!
- Πήγαινε να μου πιάσεις το ρολόι.
Ο στρατιώτης βουτάει στη θάλασσα πιάνει το ρολόι και του το φέρνει.
- Αυτό θα πει μαγκιά! λέει ο Αμερικάνος με περήφανο ύφος.
- Για κοιτάξτε και εμένα! λέει ο Άγγλος. Τζακ! φωνάζει στο στρατιώτη του.
- Διατάξτε!
- Πήγαινε να μου φέρεις τον μεγαλύτερο καρχαρία.
Ο στρατιώτης βουτάει στη θάλασσα και μετά από λίγο βγαίνει κρατώντας το κεφάλι του καρχαρία.
- Αυτό θα πει μαγκιά! ζητωκραυγάζει ο Άγγλος.
Ήρθε και η σειρά του Έλληνα και βλέποντας έναν αγουροξυπνημένο ναύτη, του φωνάζει:
- Μήτσο! Τσακίσου και έλα γρήγορα εδώ.
Δεν γαμιέσαι πρωί πρωί ρε ναύαρχε απαντά ο ναύτης....
Και γυρίζοντας ο Έλληνας στους άλλους δύο: Αυτό θα πει μαγκιά!
vBulletin® v3.8.5, Copyright ©2000-2024, Jelsoft Enterprises Ltd.