Επιστροφή στο Forum : Πολλά γέλια ΙΙ...
Ένας νεαρός εγγαστρίμυθος δουλεύει σ' ένα μικρό κλαμπ μια επαρχιακής
> >>>> πόλης. Κάποιο βράδυ, αφού έχει κάνει τα συνηθισμένα του κόλπα κι έχει
> >>>> πει τα συνηθισμένα του ανέκδοτα για γυναίκες, ξανθιές, πόντιες κλπ
μια
> >>>> ξανθιά
> >>>> σηκώνεται και του λέει:
> >>>> - Ακούσαμε αρκετά απ' αυτά τα ηλίθια ανέκδοτα μέχρι τώρα. Τι σε κάνει
> >>>> να
> >>>> γενικεύεις έτσι και να βάζεις όλες τις γυναίκες στο ίδιο σακούλι; Τι
> >>>> σχέση έχει το χρώμα των μαλλιών ή η καταγωγή με την ανθρώπινη
υπόσταση
> >>>> του
> >>>> καθενός μας;
> >>>> Ο εγγαστρίμυθος δεν περίμενε κάτι τέτοιο και τα 'χασε.
> >>>> - Είναι κάτι τυποι σαν και σένα, που κάνουν δύσκολη τη ζωή των
γυναικών
> >>>> σαν κι εμένα και δε μας αφήνουν να κερδίσουμνε το σεβασμό των άλλων
> >>>> στην
> >>>> κοινωνία και να δείξουμε τη δυναμικότητά μας, συνεχίζει η ξανθιά,
γιατί
> >>>> εσύ και οι όμοιοί σου κάνετε διακρίσεις κατά όχι μόνο ξανθών, αλλά
όλων
> >>>> των γυναικών γενικώς και όλ' αυτά στο όνομα του χιούμορ...
> >>>> Κατακόκκινος ο εγγαστρίμυθος, αρχίζει τις συγγνώμες, αλλά η ξανθιά
τον
> >>>> διακόπτει:
> >>>> - Εσύ, κύριος, κάνε στην άκρη. Σ' αυτό το κωλόπαιδο μιλάω, που
κάθεται
> >>>> στο γόνατό σου.
Περίπου πριν 2 εβδομάδες έμεινα σε ένα ξενοδοχεία κατά τη διάρκεια ενός επαγγελματικού ταξιδιού και αισθανόμουν λιγάκι μόνη με ένα αίσθημα ελευθερίας που ποτέ δεν είχα ξανα αισθανθεί αποφάσισα να τηλεφωνήσω σε μια από αυτές τις "εταιρείες συνοδών" για τις οποίες δίνονται πληροφορίες στην έξοδο αεροδρομίων, κυρίως για άνδρες. Παρόλα αυτά, ανάμεσα στα χαρτιά που είχα βρήκα ένα το οποίο προσέφερε μια υπηρεσία κυρίως ανδρική και συγκεκριμένα μου έκανε εντύπωση ένας ο οποίος ονομαζόταν Φερότικο.
Αφού ανέλυσα με προσοχή την φωτογραφία, αποφάσισα να του τηλεφωνήσω...Γαμώτο.
Με τη μπροσούρα στα χέρια μου - που έτρεμαν και ίδρωναν από την προοπτική-, σήκωσα το τηλέφωνο και σχημάτισα τον αριθμό που υποδείκνυε το διαφημιστικό.
Εκείνος: Γεια!, απάντησε ένας άντρας με αισθησιακή φωνή.
Εγώ: Γεια! Βλέπω ότι γνωρίζεις από μασάζ και η αλήθεια είναι ότι χρειάζομαι να έρθεις στο δωμάτιό μου και να μου δώσεις ένα επείγον...
Όχι, περίμενε, στη πραγματικότητα αυτό που θέλω είναι σεξ! Έχω όρεξη να ζήσω άγριο σεξ μεγάλης διάρκειας αλλά τώρα!!!
Μιλάω σοβαρά, επιθυμώ να διαρκέσει όλη την νύχτα και είμαι διατεθειμένη να συμμετάσχω σε διάφορα και μη παραδοσιακά πράγματα. Αν αυτό μπορεί να πει ένας άντρας, εγώ θέλω να το κάνω!
Φέρε μαζί σου όλων των ειδών τα εργαλεία, αξεσουάρ και παιχνίδια για να σιγουρευτείς ότι θα με κρατήσουν ξύπνια όόόόόλη την νύχτα...! Θέλω να με ακινητοποιήσεις και να μου γεμίσεις το σώμα με ότι θέλεις και μετά να καθαρίσουμε ο ένας τον άλλο.. με τη γλώσσα ή με ότι εσύ θέλεις.
Πώς σου φαίνεται....?
Εκείνος: Λοιπόν, πραγματικά ακούγεται φανταστικό.... αλλά κυρία μου, για να κάνετε εξωτερικές κλήσεις πρώτα πρέπει να πληκτρολογήσετε το 9...
Όtaν η Τζέιν prωtογνώριse tον Τaρζάν, ένιωse mιa έλξη κaι eκeί pου tων
> > ρωtούse γιa tη ζωή tου, tον ρώtηse
> > κaι pως έκaνe seξ.
> >
> > «Τaρζάν deν ξέρeι seξ», tης apάνtηse.
> >
> > Η Τζέιν tου eξήγηse tι aκριbώς eίνaι tο seξ.
> >
> > Ο Τaρζάν tης eίpe, «Αa, Τaρζάν χρηsιmοpοιeί tρύpa stο dένtρο.»
> >
> > Fρικaριsmένη, tου λέeι, "Τaρζάν tο κάνeις λάθος, aλλά θa sου deίξω pως
> > γίνetaι.»
> >
> > Βγάζeι ta ρούχa tης κaι ξapλώνeι stο έdafος. «Εdώ!», tου λέeι. «Πρέpeι
νa
> > tο
> > bάλeις edώ mέsa!»
> >
> > Ο Τaρζάν bγάζeι tο taρζaνοsλίp, pληsιάζeι me mιa apίsteυtη stύsη, κaι
tης
> > dίνeι mιa dυνatή κλωtsιά
> > aνάmesa sta pόdιa.
> >
> > Η Τζέιν κυλιέtaι sfradάζονtaς γιa λίγa deύteρa pου fάνηκaν ateλeίωta.
> >
> > Τeλικά sυνέρχetaι κάpως κaι stριγκλίζονtaς tον rωtάeι,
> > «ΑΥΤΟ ΤORΑ GΙΑΤΙ ΤΟ ΕΚΑΝΕS;»
> >
> > «Τaρζάν tseκάρeι prώta γιa mέλιsseς.»
E36 RULES!!
13-10-05, 12:11
:icon18: ΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑ!!! ΕΛΕΟΣΣΣΣΣΣ!!!!!!:rofl2: :rofl2: :rofl2:
>Σε μια τράπεζα μπαίνουν δυο ληστές και φωνάζουν ληστεία. Ο ένας από
>αυτούς
>είναι ο αρχηγός και ο άλλος ο βοηθός. Ο αρχηγός ανεβαίνει πάνω στα
>γραφεία
>και με το ούζι μέσα το χέρι λέει στον άλλο:
>- Βαλε τους όλους να καθίσουν με τα χέρια ψηλά στη γωνία.
>- Και τη γριούλα, boss; (μια γιαγιά 110 χρόνων)
>- KAI τη γριούλα, μ@#$%%!
>Μετά του λέει:
>- ?ρχισε να τους κλοτσάς μέχρι να φτύσουν αίμα!
>- Και τη γριούλα, boss;
>- ΚΑΙ τη γριούλα, μ@#$$^!
>Ύστερα πάλι:
>- Ξεγύμνωσε τις γυναίκες για να τις βιάσω!
>- Και τη γριούλα, boss;
>- ΚΑΙ ΤΗ ΓΡΙΟΥΛΑ Μ@#$%^, λέει η γρια!
Μια φορά ήταν ένας παππούλης που έπασχε από προστάτη.
>Πάει στον ουρολόγο λοιπόν κι αυτός αφού τον εξετάζει του λεει:
>- Δεν είναι και τόσο σοβαρά τα πράγματα όπως φαίνεται. Πρέπει όμως να
>κάνουμε και μια εξέταση σπέρματος. (Του δίνει ένα αποστειρωμένο
>κουτάκι).
>Να, πάρτε αυτό και αύριο το πρωί μόλις σηκωθείτε και αφού πατε στην
>τουαλέτα
>γεμίστε το και φέρτε μου το πίσω.
>
>- Εντάξει γιατρέ μου. Θα προσπαθήσω. (Περιεργάζεται το μέγεθος του
>κουτιού).
>Αν και στην ηλικία μου, όπως καταλαβαίνετε, δε θα είναι και τόσο
>εύκολο...
>- Θα τα πάτε μια χαρά, μην ανησυχείτε.
>Την άλλη μέρα λοιπόν, ο παππούς προσπαθεί να επιτελέσει το ... καθήκον
>του.
>Προσπαθεί με το ένα χέρι, τίποτα. Προσπαθεί με το άλλο, τίποτα.
>Προσπαθεί και με τα δύο χέρια, πάλι τίποτα.
>Φωνάζει τη γυναίκα του. Προσπαθεί αυτή, βάζει όλη της τη δύναμη,
>τίποτα.
>Προσπαθούν κι οι δυο μαζί, τίποτα.
>Φωνάζουν τη γειτόνισσα να προσπαθήσει, τίποτα. Φωνάζουν και το γείτονα.
>Προσπαθεί κι αυτός πάλι τίποτα.
>Φωνάζουν την εγγονή της γειτόνισσας που είναι και φωτομοντέλο.
>Προσπαθεί κι
>αυτή, βάζει όλη της την τέχνη, τίποτα όμως.
>Προσπαθούν ξανά όλοι μαζί, πάλι τίποτα.
>Τι να κάνει κι ο καψερός ο παππούλης, πάει πίσω στο γιατρό. Του
>επιστρέφει
>το κουτί κλειστό και άδειο και του λεει:
>- Τι να σας πω γιατρέ μου. Όλη μέρα σήμερα προσπαθούσα και δεν κατάφερα
>τίποτα. Ήταν ανάγκη να σφίξετε τόσο πολύ αυτό το άτιμο το κουτί; Πέντε
>άτομα
>δεν μπορέσαμε να το ανοίξουμε...
Γιά να πάει καλά η μέρα...
- Τι κοινό έχουν μια κουτσομπόλα και ένα βιάγκρα;
- Το τόοσο το κάνουν τόοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοσο!!!!!!
---
- Ποιό είναι το αντίθετο του πείθω;
- Το μπροθτά.
---
- Τι θα πάρουμε αν διασταυρώσουμε ένα λιοντάρι και ένα αρνί;
- Δύο-τρία κοκκαλάκια
---
- Τι κοινό έχουν τα χελιδόνια και ο Θρύλος (Ολυμπιακός);
- Το φθινόπωρο φεύγουν απ'την Ευρώπη!!!
---
- Γιατί οι παναθηναϊκοί τρώνε μόνο παγωτό ξυλάκι;
- Γιατί κύπελλο δεν τους δίνει ούτε ο περιπτεράς τους!!
---
- Τι κοινό έχει ο τεμπέλης με την διοξύνη;
- Και ο τεμπέλης δύο ξύνει!
---
- Τι είναι μαύρο και σε κυνηγάει;
- Το μαύρο σου το χάλι.
---
- Τι κοινό έχουν τα σπερματοζωάρια με τους δημόσιους υπαλλήλους;
- Χιλιάδες τρέχουν αλλά μόνο ένα κάνει τη δουλεία!
---
- Τι κάνει ένας σκατζόχοιρος πάνω σ'έναν άλλο;
- Ξύνει τ'@ρχίδια του!
---
- Τι κοινό έχουν οι 19-χρονες παρθένες και οι δεινόσαυροι;
- Έχουν εκλείψει.
---
- Ποιό πουλί πετάει πιο ψηλά;
- Του αστροναύτη
---
- Γιατί δεν επιτρέπεται η λειτουργία οίκου ανοχής σε απόσταση 200
μέτρων από δημόσια υπηρεσία;
- Διότι δεν μπορούν σε τόσο μικρή απόσταση να λειτουργούν δύο
μπουρδέλα!
---
- Τι κάνει μια ψείρα στο κεφάλι ενός φαλακρού;
- Αποτοξίνωση!
---
- Γιατί ο Κεντέρης πήρε το χρυσό στα 200μ;
- Εσένα αν σε κυνηγούσαν 5 αράπηδες τι θα έκανες;
χαχαχαχαχαχαχαχα!!!!!!!!!:rofl2: πολυ καλο.αυτο πρεπει να το μοιρασουν στα σχολεια
Το ακουσα προχτες
Γιατι οι μελισσες/μυγες/κουνουπια βουιζουνε???
Γιατι δεν ξερουν τα λογια................
No comments
Τηλεφωνεί μία ξανθιά στο Ράδιο Κορασίδη...
> >>>> - Ναι παρακαλώ, Ράδιο Κορασίδη;
> >>>> - Μάλιστα κυρία μου...
> >>>> - Θα ήθελα να κάνω μία αφιέρωση...
Phone rings. GREEK MOTHER (Greek accent) picks up the phone and answers:
Greek Mother: Hello?
Daughter: Hi Mom. Can I leave the kids with you tonight?
Greek Mother: You're going out?
Daughter: Yes.
Greek Mother: With whom?
Daughter: With a friend.
Greek Mother: I don't know why you left your husband. He is such a good
man.
Daughter: I didn't leave him. He left me!
Greek Mother: You let him leave you, and now you go out with anybodies
and nobodies.
Daughter: I do not go out with anybody. Can I bring over the kids?
Greek Mother: I never left you to go out with anybody except your
father.
Daughter: There are lots of things that you did and I don't.
Greek Mother: What are you hinting at?
Daughter: Nothing. I just want to know if I can bring the kids over
tonight.
Greek Mother: You're going to stay the night with him? What will your
husband say if he finds out?
Daughter: My EX husband. I don't think he would be bothered. From the
day he left me, he probably never slept alone!
Greek Mother: So you're going to sleep over at this loser's place?
Daughter: He's not a loser.
Greek Mother: A man who goes out with a divorced woman with children is
a loser and a parasite.
Daughter: I don't want to argue. Should I bring over the kids or not?
Greek Mother: Poor children with such a mother.
Daughter: Such a what?
Greek Mother: With no stability. No wonder your husband left you.
Daughter: ENOUGH !!!
Greek Mother: Don't scream at me. You probably scream at this loser too!
Daughter: Now you're worried about the loser?
Greek Mother: Ah, so you see he's a loser. I spotted him immediately.
Daughter: Goodbye mother.
Greek Mother: Wait! Don't hang up! When are you bringing them over?
Daughter: I'm not bringing them over! I'm not going out!
Greek Mother: If you never go out, how do you expect to meet anyone?
Μια πολύ ζεστή καλοκαιρινή νύκτα τρεις φίλοι πίνανε τις μπύρες τους σε
ένα ταξίδι στο εξωτερικό . Η θέα ήτον εξαιρετική, η μπύρα φανταστική,
το μπαρ πανέμορφο. "Ωραία είναι ρε παιδιά" λέει ο ένας "αλλά πάντα
προτιμώ τα μπαρ στην πατρίδα. Ξέρω ένα πολύ καλό που όταν σε ξέρει ο
μπαρμαν και πάρεις 4 ποτά, σε κερνάει το 5ο." "Ναι σιγά τα αυγά"
απαντάει ο δεύτερος "σε ένα μπαράκι, που έχει ένας κολλητός στην
γειτονιά μου, σε κερνάνε το 3ο ποτό αν αγοράσεις 2 ποτά" "Ααααυτά δεν
είναι τίποτα" λέει και ο Πόντιος της παρέας. "Στην γειτονιά μου είναι
ένα μπαρ στο οποίο με το που θα μπεις μέσα σε κερνάνε ένα ποτό, μετά
κι άλλο ένα και όσα θέλεις ακόμα. Μετά όταν πιείς αρκετά, σε ανεβάζουν
στα πάνω δωμάτια και φροντίζουν να κάνεις σεξ.
Και όλα είναι δωρεάν."
Φυσικά οι άλλοι δύο δεν πίστεψαν λέξη.
Ο Πόντιος να ορκίζεται και να ξαναορκίζεται ότι όλα όσα είπε είναι
αληθή. "Μα καλά ρε φίλε" ρωτά ο ένας "και συνέβη αυτό σε σένα;"
"Κοίτα" απαντά ο Πόντιος "όχι σε μένα προσωπικά, αλλά συνέβη στην αδελφή μου"
Ενας τυπος μαθαινει πως υπαρχει στη περιοχη του καποιος καλος γιατρος
>παθολογος. Μιας κ ο φιλος μας εχει μακροχρονιο προβλημα με το χερι του,
>αποφασιζει να τον επισκεφτει.
>Ο γιατρος αφου τον εξεταζει, του ζηταει να του φερει τα πρωινα ουρα σε
>αποστειρωμενο μπουκαλακι..
>Φευγει ο δικος μας κ σκεφτεται:
>-Ελα καημενε! τι σοϊ γιατρος ειναι αυτος - εδω με ποναει το χερι μου κ
>αυτος
>μου ζηταει εξεταση ουρων!! σιγουρα ειναι κομπογιαννιτης...!!!
>Το απογευματακι επιστρεφει στο σπιτι του κ λεει στη συζυγο κ στη κορη
>του να
>ουρησουν στο μπουκαλακι, ουρει κ αυτος κ παίρνει κ λαδια απο το
>αυτοκινητο
>του κ βαζει μεσα!!!
>Την επομενη παει στο ιατρειο
>-Γιατρε μου σας το εφερα- λεει με θριαμβευτικο υφος
>Μπαινει ο γιατρος στο εργαστηριο του, περναει μιση ωρα, μια ωρα...! Ο
>φιλος
>μας απ'εξω χαμογελαει διαβολικα..
>Βγαινει καποια στιγμη ο δοκτωρ κ τον κοιταει περιεργα...
>-Τι εχω γιατρε μου τον ρωταει ο δικος μας δηθεν με αγωνια κρυβοντας το
>σατανικο του χαμογελο.
>-.....λοιπον φιλε μου -αρχιζει ο γιατρος- τα πραγματα ειναι καπως
>ανησυχητικα..
>...η συζυγος σας κανει σεξ με κατα πασα πιθανοτητα τον γειτονα σας..
>...η κορη σας ειναι εγγυος..
>...το αυτοκινητο σας εχει καμμενη φλατζα...
>...κ αν δεν κοψετε την μ@#$#% θα εξακολουθει να ποναει το χερι σας!!
Παρακαλώ να μην δημοσιεύονται κείμενα με άσχημες λέξεις/εκφράσεις. Όποια δημοσιευτούν θα διαγράφονται άμεσα.
Ευχαριστώ για τη κατανόηση...
Πάνο sorry !
Δε πειράζει! Δίνεις το καλό παράδειγμα αναγνωρίζοντας το λάθος!:cheers:
Άντε πάρτε και ένα ανέκδοτο για πολλά γέλια:
Ρωτάει ο Άγγλος τον Γερμανό :
>
> - Πήρατε αύξηση φέτος;
> - Πήραμε !!!
> - και τι τα έκανες ;;;
> - ε, να αγόρασα ένα σπίτι στις Άλπεις....
> - και τα υπόλοιπα;;;
> - με τα υπόλοιπα αγόρασα μια Porche 911 Carrera .....
>
>
> o Ρωτάει ο Γερμανός τον Γάλλο :
>
> - Πήρατε αύξηση φέτος;
> - Πήραμε !!!
> - και τι τα έκανες ;;;
> - ε , να αγόρασα για την κόρη μου ένα διαμέρισμα στις Κάννες.....
> - και τα υπόλοιπα;;;
> - με τα υπόλοιπα αγόρασα ένα Audi A6 Avant...............
>
>
> § Ρωτάει ο Γάλλος τον Έλληνα:
>
> - Πήρατε αύξηση φέτος;
> - Πήραμε !!!
> - και τι τα έκανες ;;;
> - ε , να αγόρασα ένα παπάκι 125 cc.............
> - και τα υπόλοιπα;;;
> - τα υπόλοιπα τα τσόνταρε η μάνα μου ! ! !
http://viral.lycos.co.uk/attachments/3939/Orgasmic_Simulator2.htm
Τρελοι οργασμοι! :dance: :icon18:
EΓΚΥΚΛΙΟΣ ΤΟΥ ΥΠΟΥΡΓΕΙΟΥ ΥΓΕΙΑΣ
Σύμφωνα με επείγουσα εγκύκλιο του Υπουργείου Υγείας, λαμβάνονται τα κάτωθι προληπτικά μέτρα για την άμεση αντιμετώπιση των κινδύνων που πιθανόν να προκύψουν από ενδεχόμενη εισβολή της γρίπης των πουλερικών.
Απαγορεύεται η μετάδοση των τραγουδιών "Όταν θα πάω κυρά μου.... θα σου αγοράσω ένα κοκοράκι", "Παπάκι πάει στην ποταμιά", καθώς και το χιτ των '80ς "Παπάκια". Ομοίως και το "Είμαι της γερακίνας ιός".
Τα ερωτευμένα ζευγάρια απαγορεύεται στο εξής να αποκαλούνται πιτσουνάκια ή περιστεράκια μου. Προτεινόμενες ονομασίες: κολιμπρί, εμού, κοάλα.
Η γριά κότα παύει να έχει το ζουμί. Παρακαλείται να το παραδώσει στο αστυνομικό τμήμα της περιοχής της.
Όπου λαλούν πολλοί κοκόροι δεν θα αργεί πλέον να ξημερώσει. Σε αντίθετη περίπτωση θα γίνονται μετατροπές στα ωράρια των καταστημάτων και των δημοσίων υπηρεσιών.
Αναστέλλονται οι άδειες κυκλοφορίας σε όσους οδηγούν παπάκια. Αντ' αυτού προτείνεται το περπάτημα. (Προσοχή όμως: όχι το βάδισμα της χήνας).
Όποιος κυκλοφορεί με χτένισμα κοκοράκι θα συλλαμβάνεται και θα υποχρεώνεται να το αλλάζει σε ράστα.
Στη φράση "κάτσε στ'αυγά σου" θα πρέπει να διευκρινίζεται ότι τα εν λόγω αυγά είναι αυγά χελώνας και όχι κότας.
Το αυγό του Κολόμβου καταδικάζεται σε θάνατο δια τηγανισμού. Ο ίδιος ο Κολόμβος εξορίζεται στις Δυτικές Ινδίες.
Ο γλωσσοδέτης "μια πάπια μα ποια πάπια..." παύει στο εξής να θεωρείται γλωσσοδέτης και μετατρέπεται σε κόσμημα. Όποιος το φοράει ξέρι και να το προφέρει.
Οι σαράντα πέντε Γιάννηδες απαγορεύεται στο εξής να διαθέτουν ενός κοκόρου γνώση. Η πολιτεία θα μεριμνήσει για την ίδρυση ειδικών φροντιστηρίων για τη βελτίωση των γνώσεων των συγκεκριμένων ατόμων. Αρκεί να μην τα φορτώσουν στον κόκορα.!!!!
Το "Πριν αλέκτωρ φωνήσαι" διαγράφεται από τα ιερά κείμενα. Στη θέση του τοποθετείται ψηφιακός αφυπνηστήρ.
Το σύμβολο @ παύει στο εξής να ονομάζεται παπάκι. Από σήμερα ονομάζεται ουραγκοτάγκος.
Όποιος ανακατεύεται με τα πίτουρα στο εξής θα τον τρώνε οι .... τύψεις.
Αποσύρονται οι πάπιες από τα νοσοκομεία και τις κλινικές. Αντικαθίστανται με φορητές χημικές κουκουβάγιες.
Το θέατρο Κοτοπούλη μετονομάζεται σε Θέατρο Παπακαλιάτη.
Ο Δήμος Περιστερίου τίθεται σε καραντίνα και ο Ατρόμητος Περιστερίου υποβιβάζεται στη Β' Εθνική.
Τέλος, όποιος ερμηνεύει δημοσίως το κύκνειο άσμα του θα εκτελείται επί τόπου.
Μια φορά ο Σέρλοκ Χολμς και ο φίλος του ο Ουάτσον πήγαν για κάμπινγκ. Έστησαν τη σκηνή τους και έπεσαν να κοιμηθούν. Μερικές ώρες αργότερα ο Χολμς ξυπνάει τον φίλο του και του λέει:
- "Ουάτσον κοίτα στον ουρανό και πες μου τι βλέπεις."
Tότε ο Ουάτσον του απαντά:
- "Βλέπω εκατομύρια αστέρια."
Χολμς: "Και τι σου λέει αυτό;"
Ο Ουάτσον σκέφτεται μερικά λεπτά και λέει:
- "Αστρονομικά, μου λέει ότι υπάρχουν εκατομύρια γαλαξίες και πιθανότατα δισεκατομύρια πλανήτες. Αστρολογικά, μου λέει ότι ο Κρόνος είναι στον Κριό. Ωρολογιακά, μου λέει ότι η ώρα πρέπει να είναι τρεις παρά τέταρτο. Θεολογικά, είναι απόδειξη ότι ο Θεός είναι παντοδύναμος και όλοι εμείς είμαστε μικροί και ασήμαντοι. Μετεωρολογικά, φαίνεται ότι θα έχουμε μια θαυμάσια μέρα αύριο." -- "Τι λέει σε εσένα όμως;"
Τότε ο Χολμς μετά από μερικά λεπτά σιωπής του απαντά:
- "Ουάτσον είσαι ηλίθιος! Κάποιος μας έκλεψε τη σκηνή!"
Πηγαίνει στην Κρήτη ένας τύπος με πολλά λεφτά και μαγεύεται από
τις ομορφιές της. Κάποια στιγμή συναντάει έναν ντόπιο ο οποίο κρατά ένα
Κρητικό μαχαίρι.
"Φίλε" του λέει "πόσα θέλεις για να μου δώσεις το μαχαίρι σου;
Δεν το δίνω", απαντά ο κρητικός .
"θα σου δώσω όσα θες" λέει πάλι ο πλούσιος.
"Οι" ξαναλέει ο κρητικός.
"Να, θα σου δώσω το χρυσό μου ρόλεξ" λέει με λαχτάρα ο πλούσιος.
"Σου πα, δεν σου τη δίνω τη μαχαίρα".
"Μα γιατί" ρωτά ο πλούσιος.
"Γροίκα" θα να δεις του λέει ο κρητικός "Αν μου δώκεις το ρόλεξ τσαι σου
δώκω τη μάχαιρα, τσαι πάω στο χωριό, τσαι κάτσω στον καφενέ, τσαι πιω δυο
ρατσιά, τσαι με πιάκει ο πεντοζάλης, τσσι έρθει κάποιος τσαι μου πει
"τσι μάνας σου το....." εγώ ήντα θα πω; "Εννιά παρά τέταρτο;;;"
Ένας τύπος πηγαίνει σε ένα pet shop αποφασισμένος να αγοράσει το πιο
περίεργο ζώο που θα βρεί.
Μετά την σχετική συννενόηση με τον υπάλληλο ο τελευταίος του προτείνει ένα
εξωτικό ιγκουάνα.
* Αααα, ιγκουάνα μέχρι και η πεθερά μου έχει πάρει, τί άλλο έχετε ?
* Έχουμε επίσης και αυτόν τον απίθανο σκίουρο ο οποίος πλένει πιάτα
λέει ο υπάλληλος!
* Καλή φάση σκέφτεται ο τύπος αλλά έχω πλυντήριο σπίτι οπότε μάλλον
αχρείαστος θα μου είναι. Τίποτα άλλο ?
Έπειτα απο αρκετή ώρα καταλήγουν στο πιο εξωτικό ζώο του καταστήματος, μία
σαρανταποδαρούσα που μιλάει !!!
Ενθουσιασμένος ο παίχτης τρέχει στο σπίτι όπου και τακτοποιεί το ζωάκι σε
μια πολυτελή γυάλα με τα νεράκια της το φαγάκι της και τα σχετικά.
Στο καπάκι όμως δέχεται τηλέφωνο απο φίλο για μπίρες στο κοντινό
μπαράκι.
Στρέφεται λοιπόν στην σαρανταποδαρούσα για την πρώτη επικοινωνία :
* Θα πάω δίπλα για μπίρες, είσαι μέσα ?
Μούγκα η σαρανταποδαρούσα
* Εσένα μιλάω ρε θα έρθεις για μπίρες, συνεχίζει ενοχλημένος.
Τάφος η σαρανταποδαρούσα.
* Λοιπόν εγώ πάω εσύ θα χάσεις ...
* Άκουσα άκουσα ρε μ@λ@κ@, παπούτσια δένω !!
DaRk_AnGeL
24-10-05, 19:15
Τό Πάρτυ Μεταμφιεσμένων
Ένα ζευγάρι ήταν καλεσμένο σε ένα πάρτυ μεταμφιεσμένων. Την σύζυγο την
τελευταία στιγμή την έπιασε ένας φοβερός πονοκέφαλος κι έτσι είπε στον
σύζυγο να πάει μόνος του. Σαν καλός σύζυγος που ήταν, αρνήθηκε, αλλά
εκείνη επέμεινε λέγοντας ότι θα έπαιρνε μια ασπιρίνη και θα πήγαινε για
ύπνο, γι' αυτό δεν υπήρχε λόγος να χαλάσει τη διασκέδασή του. Έτσι, ο
σύζυγος φόρεσε το κουστούμι του King Kong, κι έφυγε.
Η σύζυγος, μετά από μιας ώρας ύπνο, ξύπνησε χωρίς πονοκέφαλο και καθώς
ήταν ακόμα νωρίς, αποφάσισε να πάει στο πάρτυ.
Και μια και ο σύζυγος δεν γνώριζε τι κοστούμι θα φορούσε εκείνη,
σκέφτηκε ότι θα μπορούσε να διασκεδάσει παρακολουθώντας τη συμπεριφορά του
όταν δεν ήταν παρούσα. Φτάνοντας στο πάρτυ, αμέσως εντόπισε τον σύζυγο
που χόρευε με όποια ωραία ύπαρξη μπορούσε, χουφτώνοντας λίγο απο 'δω και
κλέβοντας κάποιο φιλί από κει. Τον πλησίασε και, καθώς η ίδια ήταν
αρκετά ελκυστική, ο σύζυγος άφησε την προηγούμενη παρτεναίρ του σύξυλη και
αφιέρωσε όλη του την προσοχή στη νεοφερμένη. Εκείνη τον άφησε να
προχωρήσει όσο ήθελε. Ήταν φυσικό άλλωστε μια και ήταν ο σύζυγός της. Τελικά,
της ψυθίρισε μια πρόταση στο αυτί κι εκείνη συμφώνησε. Έτσι βρέθηκαν
μέσα σ' ένα αυτοκίνητο στη σκοτεινή πλευρά του πάρκινγκ όπου το έκαναν
στα γρήγορα με εξαιρετικό πάθος.
Λίγο πριν βγουν οι μάσκες τα μεσάνυχτα, η σύζυγος αποχώρησε διακριτικά,
πήγε σπίτι, έκρυψε το κοστούμι της και ξάπλωσε στο κρεββάτι αναρωτώμενη
τι εξήγηση θα έδινε ο σύζυγός της για τη συμπεριφορά του. Διάβαζε
καθιστή όταν εκείνος επέστρεψε.
Τον ρωτά:
-Πως πέρασες αγάπη μου?
Εκείνος απάντησε:
-"Ααα, τα ίδια και τα ίδια. Αφού ξέρεις ότι δενπερνάω καλά αν δεν
είσαι μαζί μου.
-""Χόρεψες καθόλου;", τον ρώτησε εκείνη.
-"Μπα!", της απάντησε, "ούτε μια φορά. Όταν έφτασα στο πάρτυ, βρήκα τον
Γιάννη , τον Γιώργο και μερικούς άλλους από την παρέα. Ανεβήκαμε σε
κάποιο δωμάτιο και τη βγάλαμε παίζοντας χαρτιά.
Αλλά...
δεν θα πιστέψεις τι συνέβη στον τύπο που του δάνεισα το κοστούμι
μου...!"
DaRk_AnGeL
24-10-05, 19:15
Θεωρητικό και πρακτικό
Γυρνάει ο Τοτός απο το σχολείο προβληματισμένος
-Τι έχεις παιδί μου? ρωτάει ο πατέρας του
-Να..μπαμπά μας έβαλε η δασκάλα ένα θέμα "τι είναι θεωρητικό και τι
πρακτικό" και δεν καταλαβαίνω την διαφορά.
-Α κατάλαβα, λεει ο πατέρας του.
-Τώρα θα στο αναλύσω. Γυναίκα έλα εδώ!
-Ναι άντρα μου... απαντάει η μαμα γλυκύτατα
-Αν σου δίνανε ένα εκατομμύριο θα καθόσουνα να σε πηδήξουν?
-Τι λες άντρα μου μπροστά στο παιδί? Τι πράγματα είναι αυτά?
-Αν σου δίνανε 500 εκατομμύρια?
-500 Εκατομμύρια? Πολλά τα λεφτά...θα αγοράζαμε νέο σπίτι , θα είχαμε
οικονομική άνεση...τι να πω τώρα?
-Κατάλαβες Τοτέ? λέει ο μπαμπάς
-Οχι
-Μικρή έλα εδώ!
-Ναι μπαμπακούλη, απαντά ναζιάρικα η μεγάλη κόρη
-Αν σου δίνανε ένα εκατομμύριο θα καθόσουνα να σε πηδήξουν?
-Τι λες μπαμπάκα μου μπροστά στο παιδί? Τι πράγματα είναι αυτά?
-Αν σου δίνανε 500 εκατομμύρια?
-500 Εκατομμύρια? Πολλά τα λεφτά...και θέλω να σπουδάσω, θα έχουμε όλοι
πολλά λεφτα... τι να πω τώρα?
-Κατάλαβες Τοτέ? λέει ο μπαμπάς
-Οχι
-Θεωρητικά ...ειμαστε εκατομμυριούχοι
Πρακτικά έχουμε στην οικογένεια δυό πουτάνες!
Ποια είναι η πιο μαλ***α δουλειά;
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Κομπάρσος σε τσόντα...
Καπνίζετε και δεν το ξέρει κανείς; Καλύτερα. Αν το μάθουν είναι το πρόβλημα. Ιδίως αν το μάθουν λάθος άτομα. Δείτε πως αντιλαμβάνονται μερικοί το κάπνισμα.
ΤΟ ΠΡΟΒΛΗΜΑ:
Ο πατέρας έπιασε τον δωδεκάχρονο γιο του να καπνίζει το βράδυ στο κρεβάτι του.
ΟΙ ΑΝΤΙΔΡΑΣΕΙΣ:
ΠΑΤΕΡΑΣ:
(Του παίρνει τα τσιγάρα και τα καπνίζει ο ίδιος).
ΜΗΤΕΡΑ:Ουρλιάζει, βάζει τα κλάματα, πάει στη μαμά της, αφού το συζήτησε επί 8 ώρες τηλεφωνικώς με τις φίλες της αποφασίζει ότι δεν είναι σωστή μητέρα. Κλείνει ραντεβού με τον ψυχολόγο για το μικρό, αλλά στο τέλος πάει η ίδια.
ΠΑΠΠΟΥΣ:
Αχ, δώσε μου κι εμένα μια τζούρα τώρα που δεν κοιτάει η γιαγιά σου...
ΘΥΡΩΡΟΣ:
Εμ βέβαια. Το κατάλαβα εγώ. Χτες κατέβηκε στις έντεκα και δεκαεφτά το βράδυ για να παει στο περίπτερο. Τι να ήθελε; Σοκολάτα;
ΚΑΘΑΡΙΣΤΡΙΑ:
Να βάλουμε ένα σταχτοδοχείο δίπλα στο κρεβάτι.
ΜΗΧΑΝΙΚΟΣ:
Να φροντίσουμε να υπάρχει ασφαλές σύστημα πυρόσβεσης στο δωμάτιο του μικρού.
ΠΕΡΙΠΤΕΡΑΣ:
Προσφέρω με την κούτα των δώδεκα πακέτων δυο ακόμα πακέτα δώρο!
ΚΑΦΕΤΖΗΣ:
Μα, έτσι ξεροσφύρι το κάνεις;
ΠΛΑΝΩΔΙΟΣ:
Έχω και κάτι αναπτήρες αμερικανικους, πρώτο πράμα!
ΓΙΑΤΡΟΣ ΠΝΕΥΜΟΝΟΛΟΓΟΣ:
Αχά! Υποψήφιος πελάτης. Ορίστε η κάρτα μου.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ:
ΜΙκρέ μου, μπορούμε να μηνύσουμε το μπαμπά ως άστοργο και να εισπράξουμε αποζημίωση.
ΠΑΙΔΕΡΑΣΤΗΣ: Αχ, τι γλυκό μικρούλι. Θα 'ρθεις σπίτι μου να σου δώσω όσα τσιγάρα θέλεις;
ΡΑΚΟΣΥΛΛΕΚΤΗΣ:
Τις γόπες τις χρειάζεσαι;
ΚΙΜΩΝ ΚΟΥΛΟΥΡΗΣ:
Πλαφόν και στις τιμές των τσιγάρων ΤΩΡΑ.
ΠΡΩΘΥΠΟΥΡΓΟΣ:
Η Ελλάδα αλλάζει πρόσωπο. Η Ελλάδα δε γυρίζει πίσω! (Ψηφίστε με...) Προσφέρουμε χαμηλότερους φόρους στα καπνά για τους ανήλικους καπνιστές.
ΑΡΧΗΓΟΣ ΑΞΙΩΜΑΤΙΚΗΣ ΑΝΤΙΠΟΛΙΤΕΥΣΗΣ:
Γυρίζουμε μια νέα σελίδα! (Όχι, εμένα ψηφίστε...) Εμείς δίνουμε και δωρεάν σταχτοδοχεία καθώς και διαφημιστικούς αναπτήρες!
ΣΥΝΤΡΟΦΙΣΣΑ:
Κάτω ο δικομματισμός! Κάτω ο καπιταλισμός και οι καπνοβιομηχανίες. (Έτσι κι αλλιώς εμένα δε με ψηφίζει κανείς) Όχι στα τσιγάρα. Ναι στις... πίπες και στα στριφτά!
ΚΑΡΑΤΖΑΦΕΡΗΣ:
Φταίνε οι παλιομετανάστες! Τα τσιγάρα για τους Έλληνες!
ΟΙΚΟΛΟΓΟΣ:
Αίσχος! Πότε θα σταματήσει πια η κακοποίηση της φύσης; Ο καπνός του τσιγάρου μολύνει το περιβάλλον. Χώρια που οι εντατικές καλλιέργειες του καπνού αδυνατίζουν και απογυμνώνουν το έδαφος από τα θρεπτικά συστατικά και συντελούν στην ερημοποίηση και στο φαινόμενο του θερμοκηπίου.
ΠΟΛΙΤΙΚΑ ΟΡΘΟΣ ΑΝΑΛΥΤΗΣ:
Το προτσές της καταναλωτικής ισοπέδωσης του σύγχρονου ανθρώπου σε συνδυασμό με τον οικονομικοκοινωνικό φονταμενταλισμό της μεταβιομηχανικής περιόδου σπρώχνει τους νέους σε πράξεις απογύμνωσης του ψυχικού ιδιοκρατισμού και απελευθέρωσης των σκεπτικιστικών τάσεων του επίκτητου μιμητισμού, πράγμα που συντελεί σε τροχοπέδη στην ανάπτυξη του απελευθερωμένου ψυχοσωματικού ρεαλισμού.
ΧΡΗΣΤΟΣ ΖΑΜΠΟΥΝΗΣ:
Οι καλοί τρόποι απαιτούν να κρατούμε με χάρη το σιγαρέττον και να μη ρίπτομε τας στάχτας εις το πάτωμα. Επίσης, επ'ουδενί δυνάμεθα να ομιλούμεν, του σιγαρέττου όντως εντός του στόματος. Παρατηρήστε την αυτού μεγαλειότητα τον βασιλέα και την υψηλοτάτη σύζυγόν του πως καπνίζουν δια να λάβετε μαθήματα ριστοκρατικής
συμπεριφοράς.
ΘΑΝΟΣ ΑΣΚΗΤΗΣ:
Έχω την υποψία ότι της πράξης του καπνίσματος προηγήθηκε ερωτική συνεύρεση με συμμαθήτρια. Μα αυτό είναι απολύτως φυσιολογικό. Το παιδί, στην ηλικία αυτή είναι ένας σεξουαλικά ενεργός πολίτης.
ΑΡΧΙΕΠΙΣΚΟΠΟΣ:
Αυτά παθαίνουμε όταν απομακρύνουμε τη νεολαία από τους κόλπους της εκκλησίας. Και με την ευκαιρία ακούστε κι ένα ανέκδοτο.
ΕΥΑΓΓΕΛΑΤΟΣ:
Και τώρα ένα συγκλονιστικό ανθρώπινο ρεπορτάζ! Από την τρυφερή ηλικία των δώδεκα βούλιαξε στο βόρβορο της εξάρτησης από τη νικοτίνη.
ΤΑΤΙΑΝΑ ΣΤΕΦΑΝΙΔΟΥ:
Σε λίγο αποκλειστικά στην εκπομπή μας: Τι έφαγαν εκείνο το βράδυ, τι μάρκα τσιγάρα κάπνιζε ο μικρός, τι μάρκα εσώρουχα φοράνε όλα τα μέλη της οικογένειας και πόσο συχνά «το κάνουν» οι γονείς.
ΕΛΕΝΗ ΜΕΝΕΓΑΚΗ:
Να τον καλέσουμε να μας διηγηθεί την εμπειρία του.
ΒΕΦΑ ΑΛΕΞΙΑΔΟΥ:
Και τώρα μια εκπληκτική συνταγή για ένα ελαφρότατο γλυκό να συνοδέψουμε το τσιγάρο μας.
ΣΤΑΘΗΣ ΘΕΟΧΑΡΗΣ:
Σκουλήκι! Θες και τσιγάρο ακόμα δε βγήκες απ'τ'αυγό! Ρε, που τα πουλάς αυτά; Ξέρεις πως με λένε εμένα; (Χτυπάει το χέρι του στο γραφείο)
ΦΟΙΒΟΣ:
Γράφει το "Μανούλα sorry, μα είμαι θεριακλίδικο αγόρι".
ΗΠΑ, California, Chico (δημοτικός νόμος): Η πυροδότηση πυρηνικού όπλου στα όρια του Δήμου τιμωρείται με πρόστιμο $500.
Τόσο αυστηρά; Γιατί δεν τον χτυπάτε με χάρακα στο χέρι;
- ΗΠΑ, California, Palm Springs (δημοτικός νόμος): Απαγορεύεται η διέλευση καμήλας από την Palm Canyon Drive μεταξύ 16.00 και 18.00.
Τις υπόλοιπες ώρες ο δακτύλιος είναι ελεύθερος...
- ΗΠΑ, California, San Diego (δημοτικός νόμος): Oσοι αφήνουν χριστουγεννιάτικα στολίδια στα σπίτια τους μετά τη 2α Φεβρουαρίου τιμωρούνται με πρόστιμο $100.
Είπαμε, οι Γιορτές τελείωσαν! Πάρτε το χαμπάρι!
- ΗΠΑ, Colorado, Alamosa (δημοτικός νόμος): Η εκτόξευση πυραύλων κατά αυτοκινήτων είναι παράνομη.
Οχι, ρε γαμώτο και ήθελα να χτυπήσω το αυτοκίνητο του γείτονα που το βάζει μπροστά στη πόρτα μου!
- ΗΠΑ, Colorado, Logan County (δημοτικός νόμος): Είναι παράνομο το φιλί σε μια γυναίκα ενώ αυτή κοιμάται.
Αν τη φιλάς και κοιμάται, τότε μάλλον πρέπει να μιλήσεις με τον κ.Ασκητή...
- ΗΠΑ, Florida, Pensacola (δημοτικός νόμος): Οι πολίτες δεν επιτρέπεται να κυκλοφορούν στο κέντρο της πόλης με λιγότερα από $10 στην τσέπη τους.
Καλά σου λέει κύριε! Που πας με 10$; Η ζωή είναι ωραία και πρέπει να καλοπερνάς!
- ΗΠΑ, Massachusetts (πολιτειακός νόμος): Απαγορεύεται το ροχαλητό εκτός και εάν όλα τα παράθυρα της κρεβατοκάμαρας είναι κλειστά και κλειδωμένα.
Σε αντίθετη περίπτωση, ακολούθησε το παράδειγμα του φελού...
- ΗΠΑ, Massachusetts (πολιτειακός νόμος): Απαγορεύονται οι γορίλες στο πίσω κάθισμα των αυτοκινήτων.
Χθες κουβαλούσα τον Γκοντζίλα στο πίσω κάθισμα. Ελπίζω να μην με έπιασε η κάμερα της Τροχαίας...
- ΗΠΑ, New York (πολιτειακός νόμος): Oταν κάποιος χρησιμοποιεί ασανσέρ πρέπει να έχει τα χέρια διπλωμένα μπροστά του και να κοιτά την πόρτα.
Αντε, γιατί πολύ θάρρος πήραμε...
- ΗΠΑ, Texas, Texarkana (δημοτικός νόμος): Οι κάτοχοι αλόγων δεν επιτρέπεται να τα ιππεύουν νύχτα, εάν αυτά δε φέρουν πίσω φώτα.
... και δεν έχουν περάσει ΚΤΕΟ.
- Ελβετία, (εθνικός νόμος): Οι πολίτες δεν επιτρέπεται να τραβούν το καζανάκι της τουαλέτας μετά τις 22.00.
Φαντάσου να σε πιάσει τσιρλιπιπί μετά τις 22.00! Με αρωματικά "δεντράκια" θα κυκλοφορείς στο σπίτι...
- Δανία, (εθνικός νόμος): Δεν επιτρέπεται στους οδηγούς αυτοκινήτων να εκκινούν τα οχήματά τους ενώ κάποιος βρίσκεται κάτω από αυτά.
Εκτός κι αν αυτός ο κάποιος, αρχικά ήταν μπροστά στο αυτοκίνητο...
- Δανία, (εθνικός νόμος): Oταν ένα αυτοκίνητο κινείται θα πρέπει κάποιος να προηγείται, φέροντας μια σημαία, για να ειδοποιεί τα ιππήλατα οχήματα ότι έρχεται μηχανοκίνητο όχημα.
Και ο Τσεναϊ στην οροφή...
- Γαλλία, (εθνικός νόμος): Δεν επιτρέπεται να δίνεται το όνομα Ναπολέων σε γουρούνια.
Και έλεγα να βαπτίσω το παριζάκι μου...
- Αγγλία, (εθνικός νόμος): Η επικόλληση γραμματοσήμων που φέρουν το βασιλιά ή τη βασίλισσα, με την ανάποδη, θεωρείται εσχάτη προδοσία.
Αν κρατάς τον φάκελλο ανάποδα;
- Αγγλία, York, (δημοτικός νόμος): Εξαιρώντας τις Κυριακές, η δολοφονία Σκοτσέζων με τη χρήση τόξου, είναι απόλυτα νόμιμη.
Τις Κυριακές τα ακονίζουν;
λάθε βιώσας, Επίκουρος
http://www.dumblaws.com/:icon11: :icon11:
Ητανε μια καλλονη ξανθια και οδηγουσε μεσανυχτα τη mercedes της στην Παραλιακη. Καποια στιγμη τη σταματαει ενας τροχονομος, παει διπλα της και ξεκουμπωνει το παντελονι του. Και λεει η ξανθια: "Α, οχι παλι αλκοτεστ!"
Τι κανει μια ξανθια μετα το σεξ;
Πιανει χωρο.
Δυο τύποι συζητάνε:
-Η γυναίκα σου είναι καλή στο κρεβάτι?????
-Δεν ξέρω ρε γα**το. Οι μισοί φίλοι μου λένε ναι, οι άλλοι μισοί όχι........
Χρήσιμο Αγγλικό λεξικό
ARE YOU WORKING ME ?
ΜΕ ΔΟΥΛΕΥΕΙΣ ?
ARE WE GLUING COFFEE POTS ?
ΜΠΡΙΚΙΑ ΚΟΛΛΑΜΕ ?
ARE YOU ASKING AND THE CHANGE FROM OVER ?
ΖΗΤΑΣ ΚΑΙ ΤΑ ΡΕΣΤΑ ΑΠΟ ΠΑΝΩ ?
AT THE END THEY SHAVE THE GROOM.
ΣΤΟ ΤΕΛΟΣ ΞΥΡΙΖΟΥΝ ΤΟΝ ΓΑΜΠΡΟ.
B
BETTER FIVE AND IN HAND THAN TEN AND WAITING.
ΚΑΛΛΙΟ ΠΕΝΤΕ ΚΑΙ ΣΤΟ ΧΕΡΙ ΠΑΡΑ ΔΕΚΑ ΚΑΙ ΚΑΡΤΕΡΕΙ.
BETTER DONKEY - BONDING THAN DONKEY - SEARCHING.
ΚΑΛΛΙΟ ΓΑΙΔΟΥΡΟΔΕΝΕ ΠΑΡΑ ΓΑΙΔΟΥΡΟΓΥΡΕΥΕ.
C
CATCH THE EGG AND MOW IT.
ΠΙΑΣ' ΤΟ ΑΥΓΟ ΚΑΙ ΚΟΥΡΕΦ' ΤΟ.
F
FART US A STONEWALL !
ΚΛΑΣΕ ΜΑΣ ΜΙΑ ΜΑΝΤΡΑ !
FROM HERE GO AND THE OTHERS.
ΑΠΟ ΕΔΩ ΠΑΝ' ΚΙ ΟΙ ΑΛΛΟΙ.
G
GLASS.!
ΤΖΑΜΙ.!
Η
HE DOESN'T UNDERSTAND CHRIST.
ΔΕΝ ΚΑΤΑΛΑΒΑΙΝΕΙ ΧΡΙΣΤΟ.
HAIRS CURLY.
ΤΡΙΧΕΣ ΚΑΤΣΑΡΕΣ.
HOW FROM HERE MORNING MORNING ?
ΠΩΣ ΑΠΟ ΕΔΩ ΠΡΩΙ ΠΡΩΙ ?
HE ATE DOOR.
ΕΦΑΓΕ ΠΟΡΤΑ.
HE FARTED ME.
ΜΕ ΕΚΛΑΣΕ.
HE MADE US THE THREE TWO
ΜΑΣ ΕΚΑΝΕ ΤΑ ΤΡΙΑ ΔΥΟ.
HE SLEEPS WITH THE CHICKENS.
ΚΟΙΜΑΤΑΙ ΜΕ ΤΙΣ ΚΟΤΕΣ.
HE STUCK ME TO THE WALL.
ΜΕ ΚΟΛΛΗΣΕ ΣΤΟΝ ΤΟΙΧΟ.
HE RETURNED ME THE ENTRAILS.
ΜΟΥ ΓΥΡΙΣΕ ΤΑ ΑΝΤΕΡΑ.
HE SAT ME ON THE NECK.
ΜΟΥ ΚΑΘΙΣΕ ΣΤΟ ΛΑΙΜΟ.
HAS THE WEATHER TURNINGS.
ΕΧΕΙ Ο ΚΑΙΡΟΣ ΓΥΡΙΣΜΑΤΑ.
HE DOES THE DUCK.
ΚΑΝΕΙ ΤΗΝ ΠΑΠΙΑ.
Ι
IT SAYS. !
ΛΕΕΙ. !
I 'VE PLAYED THEM. !
ΤΑ 'ΧΩ ΠΑΙΞΕΙ. !
I MADE HER LOTTERY.
ΤΗΝ ΕΚΑΝΑ ΛΑΧΕΙΟ.
I STAYED BONE.
ΕΜΕΙΝΑ ΚΟΚΑΛΟ.
I SAW THE CHRIST SOLDIER.
ΕΙΔΑ ΤΟ ΧΡΙΣΤΟ ΦΑΝΤΑΡΟ.
I DON'T KNOW CHRIST.
ΔΕΝ ΞΕΡΩ ΧΡΙΣΤΟ.
IT DIDN'T SIT ON US.
ΔΕΝ ΜΑΣ ΚΑΘΙΣΕ.
I CAME OUT OF MY CLOTHES.
ΒΓΗΚΑ ΑΠΟ ΤΑ ΡΟΥΧΑ ΜΟΥ.
IT RAINED CHAIR LEGS.
ΕΒΡΕΞΕ ΚΑΡΕΚΛΟΠΟΔΑΡΑ.
I DON'T HAVE FACES TO COME OUT.
ΔΕΝ ΕΧΩ ΜΟΥΤΡΑ ΝΑ ΒΓΩ ΕΞΩ.
I DON'T KNOW MY BLINDNESS.
ΔΕΝ ΞΕΡΩ ΤΗΝ ΤΥΦΛΑ ΜΟΥ.
I MADE THEM SEA.
ΤΑ ΕΚΑΝΑ ΘΑΛΑΣΣΑ.
I HAVE SPIT THEM.
ΤΑ 'ΧΩ ΦΤΥΣΕΙ.
I TOOK THEM TO THE SKULL.
ΤΑ ΠΗΡΑ ΣΤΟ ΚΡΑΝΙΟ.
I AM DOGBORED.
ΣΚΥΛΟΒΑΡΙΕΜΑΙ.
I MADE BLACK EYES TO SEE YOU.
ΕΚΑΝΑ ΜΑΥΡΑ ΜΑΤΙΑ ΝΑ ΣΕ ΔΩ.
I TOOK MY THREE.
ΠΗΡΑ ΤΑ ΤΡΙΑ ΜΟΥ.
I'M SITTING ON IGNITED COALS.
ΚΑΘΟΜΑΙ ΣΕ ΑΝΑΜΜΕΝΑ ΚΑΡΒΟΥΝΑ.
L
LIKE THE SNOOOWS. !
ΣΑΝ ΤΑ ΧΙΟΟΟΝΙΑ.
LIKE THE UNFAIR CURSE.
ΣΑΝ ΤΗΝ ΑΔΙΚΗ ΚΑΤΑΡΑ.
Μ
MARROWS DRUMS. !
ΚΟΛΟΚΥΘΙΑ ΤΟΥΜΠΑΝΑ. !
Ο
OF THE GAY. A!
ΤΟΥ ΠΟ#%^Η. !
P
PALE I CUT IT.
ΧΛΩΜΟ ΤΟ ΚΟΒΩ.
S
SOMETHING'S RUNNING AT THE GYPSIES.
ΚΑΤΙ ΤΡΕΧΕΙ ΣΤΑ ΓΥΦΤΙΚΑ.
SHIT AND FROMSHIT.
ΣΚΑΤΑ ΚΑΙ ΑΠΟΣΚΑΤΑ.
SUNDAY SHORT FEAST.
ΚΥΡΙΑΚΗ ΚΟΝΤΗ ΓΙΟΡΤΗ.
SHIT HIGH AND GAZE.
ΧΕΣΕ ΨΗΛΑ ΚΙ ΑΓΝΑΝΤΕΥΕ.
SLOW THE CABBAGES.
ΣΙΓΑ ΤΑ ΛΑΧΑΝΑ.
T
THEY MADE HER FROM HAND.
ΤΗΝ ΕΚΑΝΑΝ ΑΠΟ ΧΕΡΙ.
TO SAY THE FIGS - FIGS AND THE TUB - TUB.
ΝΑ ΛΕΜΕ ΤΑ ΣΥΚΑ - ΣΥΚΑ ΚΑΙ ΤΗ ΣΚΑΦΗ - ΣΚΑΦΗ.
THE UNIVERSITY IS AT DEVIL'S MOTHER.
ΤΟ ΠΑΝΕΠΙΣΤΗΜΙΟ ΕΙΝΑΙ ΣΤΟΥ ΔΙΑΟΛΟΥ ΤΗ ΜΑΝΑ.
THIS IS DEWATERED.
ΕΙΝΑΙ ΞΕΝΕΡΩΤΟ.
THEY DON'T CHEW.
ΔΕΝ ΜΑΣΑΝΕ.
THEY BECAME ROBES - ROBES UNBUTTONED.
ΕΓΙΝΑΝ ΡΟΜΠΕΣ - ΡΟΜΠΕΣ ΞΕΚΟΥΜΠΩΤΕΣ.
THE BAD YOUR WEATHER. !
ΤΟΝ ΚΑΚΟ ΣΟΥ ΤΟΝ ΚΑΙΡΟ. !
W
WELCOME MY EYES THE TWO.
ΚΑΛΩΣ ΤΑ ΜΑΤΙΑ ΜΟΥ ΤΑ ΔΥΟ.
WHO PAYS THE BRIDE ?
ΠΟΙΟΣ ΠΛΗΡΩΝΕΙ ΤΗ ΝΥΦΗ ?
WHATEVER YOU REMEMBER YOU ARE GLAD.
ΟΤΙ ΘΥΜΑΣΑΙ ΧΑΙΡΕΣΑΙ.
WE DRANK HIM.
ΤOΝ ΗΠΙΑΜΕ.
WE CONFUSED OUR THIGHS.
ΜΠΛΕΞΑΜΕ ΤΑ ΜΠΟΥΤΙΑ ΜΑΣ.
WHORE'S BANISTER.
ΤΗΣ ΠΟ%&ΑΣ ΤΟ ΚΑΓΚΕΛΟ.
WITH THIS SIDE TO SLEEP.
ΜΕ ΑΥΤΟ ΤΟ ΠΛΕΥΡΟ ΝΑ ΚΟΙΜΑΣΑΙ.
WILL I TAKE OUT THE SNAKE FROM THE HOLE. ?
ΕΓΩ ΘΑ ΒΓΑΛΩ ΤΟ ΦΙΔΙ ΑΠΟ ΤΗΝ ΤΡΥΠΑ ?
Υ
YOU OWE ME YOUR HORNS.
ΜΟΥ ΧΡΩΣΤΑΣ ΤΑ ΚΕΡΑΤΑ ΣΟΥ.
YOUR MIND AND A POUND AND THE PAINTER'S BRUSH.
ΤΟ ΜΥΑΛΟ ΣΟΥ ΚΑΙ ΜΙΑ ΛΥΡΑ ΚΑΙ ΤΟΥ ΜΠΟΓΙΑΤΖΗ Ο ΚΟΠΑΝΟΣ.
YOU HAVE VERY NICE LEATHER.
ΕΧΕΙΣ ΠΟΛΥ ΩΡΑΙΟ ΔΕΡΜΑ.
YOU ARE FOR THE FESTIVALS.
ΕΙΣΑΙ ΓΙΑ ΤΑ ΠΑΝΗΓΥΡΙΑ.
YOUR EYE THE CROSSEYED
ΤΟ ΜΑΤΙ ΣΟΥ Τ' ΑΛΛΗΘΩΡΟ.
YOU ΑRE THE SHOPPING.
ΕΙΣΑΙ ΨΩΝΙΟ.
YOU RECKON WITHOUT THE HOTEL OWNER.
ΥΠΟΛΟΓΙΖΕΙΣ ΧΩΡΙΣ ΤΟΝ ΞΕΝΟΔΟΧΟ.
YOU WILL EAT WOOD.
ΘΑ ΦΑΣ ΞΥΛΟ.
YOU ATE MY EARS.
ΜΟΥ ΕΦΑΓΕΣ ΤΑ ΑΥΤΙΑ.
Καλά μιλάμε σας έχω τρελλό ανέκδοτο!!!
> >> > Ήταν ένα σπερµατοζωάριο που ήθελε να γίνε άνθρωπος. Πάει µια µέρα στο Θεό
>> > > και του λεει "πότε θα γίνω άνθρωπος?" Ο θεός του λεει "ακόµα δεν έχει έρθει
>> > > η σειρά σου". Το σπερµατοζωάριο ανυποµονούσε να γίνει άνθρωπος. Οι µέρες
>> > > περνούσαν και κάθε µέρα γινόταν η ίδια κουßέντα µε το θεό. Μια µέρα πάει ο
>> > > θεός και του λεει τα καλά νέα. "Σπερµατοζωάριο µου ήρθε η ώρα να γίνεις
>> > > άνθρωπος". Αυτός χαρές γλέντια. Του λεει ο θεός. "Όταν θα γίνει η φάση εσύ
>> > > θα τρέχεις όσο πιο γρήγορα µπορείς να πας να κολλήσεις πάνω σε ένα ωάριο και
>> > > να το ρωτήσεις "είσαι το ωάριο?" και αν σου πει "ναι" θα γίνεις άνθρωπος".
>> > > Την εποµένη πάει το σπερµατοζωάριο γίνετε η φάση τρέχει και πάει και
> >> > κολλά κάπου και ρωτάει "είσαι το ωάριο?" "όχι είµαι ο φρονιµίτης".
Ένας άντρας μπαίνει στο αγαπημένο του εστιατόριο και κάθεται στο συνηθισμένο του τραπέζι. Ρίχνει μια ματιά γύρω του και βλέπει μια πανέμορφη γυναίκα να κάθεται σ'ένα κοντινό τραπέζι. Η γυναίκα είναι μόνη της. Ο τύπος φωνάζει το γκαρσόνι και του ζητά να στείλει στη γυναίκα το πιο ακριβό μπουκάλι σαμπάνιας που έχει και σκέφτεται ότι αν η γυναίκα δεχτεί το μπουκάλι, τότε θα δεχτεί και τα περαιτέρω...
Το γκαρσόνι πηγαίνει το μπουκάλι στην ωραία κυρία:
- Εκ μέρους του κυρίου, της λέει και τον δείχνει.
Η γυναίκα κοιτάει ψυχρά τον τύπο, κοιτάζει και το μπουκάλι, και τελικά αποφασίζει να στείλει ένα σημείωμα στον κύριο, πάντα μέσω του γκαρσόν. Ο άντρας διαβάζει το σημείωμα, που λέει:
«Για να δεχτώ τη σαμπάνια σας, θα πρέπει να έχετε μια Μερσέντες στο πάρκινγκ σας, ένα εκατομμύριο δολάρια στην Τράπεζα και 20 εκατοστά στο παντελόνι σας».
Αποφασίζει λοιπόν να της απαντήσει και δίνει ένα νέο σημείωμα στο γκαρσόνι, να το πάει στην ωραία γυναίκα. Το σημείωμα λέει...
«Όσον αφορά το αίτημά σας, θα μπορούσα να πουλήσω την Ferrari Modena 360 και την BMW 850 που έχω, για να μου μείνει μόνο η Mercedes 600 SEL στο πάρκινγκ. Επίσης, θα μπορούσα να επενδύσω ή και να ξοδέψω τα 2 από τα 3 εκατομμύρια δολάρια που έχω στο λογαριασμό μου. Αλλά... ακόμη και για μια γυναίκα τόσο υπέροχη όσο εσείς, δεν θα έκοβα 5 εκατοστά....
Υ.Γ. Παρακαλώ να μου επιστρέψετε τη σαμπάνια μου.»
http://media.skoopy.com/vids/vid_00782.wmv (http://media.skoopy.com/vids/vid_00782.wmv)
:ices_ange :ices_ange χααχαχαχαχαχαα:loser: πολυ καλο
http://media.skoopy.com/vids/vid_00782.wmv (http://media.skoopy.com/vids/vid_00782.wmv)
:bowdown: :bowdown: :bowdown: :bowdown: χαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχα
Οχι ρε μλκ,δεν αντεχω αλλο
Μια πολύ ζεστή καλοκαιρινή νύχτα ήτανε τρεις φίλοι και πίνανε τις μπύρες τους σε ένα ταξίδι στο εξωτερικό. Η θέα ήταν εξαιρετική, η μπύρα φανταστική, το μπαρ πανέμορφο. Λέει ο ένας:
- Ωραία είναι ρε παιδιά, αλλά πάντα προτιμώ τα μπαρ στην πατρίδα. Ξέρω ένα πολύ καλό που όταν σε ξέρει ο μπάρμαν και πάρεις 4 ποτά σε κερνάει το 5ο.
Απαντάει ο δεύτερος:
- Αι σιγά τα αβγά! Σε ένα μπαράκι, που έχει ένας κολλητός στην γειτονιά μου, σε κερνάνε το 3ο ποτό αν αγοράσεις 2 ποτά!
Λέει και ο Πόντιος της παρέας:
- Ααααυτά δεν είναι τίποτα. Στην γειτονιά μου είναι ένα μπαρ στο οποίο με το που θα μπεις μέσα σε κερνάνε ένα ποτό, μετά κι άλλο ένα και όσα θέλεις ακόμα. Μετά όταν πιεις αρκετά, σε ανεβάζουν στα πάνω δωμάτια και φροντίζουν να κάνεις σεξ. Και όλα είναι δωρεάν. Φυσικά οι άλλοι δύο δεν πίστεψαν λέξη. Ο Πόντιος να ορκίζεται και να ξαναορκίζεται ότι όλα όσα είπε είναι αληθή.
Ρωτά ο ένας:
- Μα καλά ρε φίλε και συνέβη αυτό σε σένα;
Απαντά ο Πόντιος:
- Κοίτα, όχι σε μένα προσωπικά, αλλά συνέβη στην αδελφή μου...
Απο patris.gr
Στην Πράγα ο γορίλας που βλέπετε θα βγεί σε ριάλιτι στην Τσέχικη τηλεόραση...πολύ προχωρημένη κίνηση. Στην Ελληνική τηλεόραση έχουμε μείνει στα...μαιμούνια.
http://media.skoopy.com/vids/vid_00782.wmv (http://media.skoopy.com/vids/vid_00782.wmv)
Δεν μου ανοίγει :(
Δύο φίλοι δουλεύουν για πολλά χρόνια στο ίδιο γραφείο. Ξαφνικά ο ένας άρχισε να παρουσιάζει συμπτώματα κόπωσης. Το παρατηρεί ο άλλος ύστερα από μέρες και τον ρωτάει τι έχει.
-Aσε, του λέει, θα σου πω και δεν θα με πιστεύεις. Φεύγω από εδώ στις 4 και πάω σπίτι, τρώω, κοιμάμαι και πάω καμία βόλτα. Ύστερα γυρίζω σπίτι, βλέπω λίγο τηλεόραση και πέφτω για ύπνο. Εκεί που κοιμάμαι ξαφνικά βλέπω το ίδιο όνειρο. Είμαι, λέει, μέσα σε μια νταλίκα και την οδηγώ όλο το βράδυ από Αθήνα μέχρι Αλεξανδρούπολη και είναι τόσο αληθινό το όνειρο που γίνομαι πτώμα στην κούραση.
- Τι λες, ρε φίλε, του λέει ο άλλος, και γιατί δες πας σε κανένα γιατρό μήπως και σε βοηθήσει;
Ψάχνουν μαζί και βρίσκουν γιατρό ειδικό για τα όνειρα και πάει. Ύστερα από μερικές ημέρες ο φίλος ήταν μια χαρά.
- Τι έγινε, του λέει ο άλλος, σε βλέπω καλά.
- Είμαι πολύ καλά, χάρη στο γιατρό, γιατί φεύγω από εδώ και αφού πάω σπίτι και κάνω τα συνηθισμένα πέφτω για ύπνο και βλέπω το ίδιο όνειρο με την νταλίκα και εκεί που αρχίζω να κουράζομαι, κάπου κοντά στα Καμένα Βούρλα παρουσιάζεται ο γιατρός μέσα στο δρόμο και μου λέει: "Κατέβα κάτω και ξεκουράσου, θα συνεχίσω εγώ από εδώ και πάνω" και έτσι παίρνει την νταλίκα αυτός και εγώ κοιμάμαι.
Περνούσαν οι μέρες και ξαφνικά άρχισε να παρουσιάζει συμπτώματα κόπωσης ο άλλος φίλος. Τον βλέπει ο πρώτος χάλια και τον ρωτάει τι έχει.
- Aσε, του λέει, έχω κάτι παρόμοιο με το δικό σου. Πάω σπίτι και κάνω ότι και εσύ και μετά πέφτω για ύπνο και εκεί που κοιμάμαι βλέπω το ίδιο όνειρο κάθε βράδυ. Μου έρχονται κάτι θεογκόμενες και μέχρι το πρωί κάνω σεξ συνέχεια και είναι τόσο αληθινό που κοντεύω να τα παίξω.
- Να πας στο γιατρό, του λέει ο άλλος..
Περνούν οι μέρες αλλά ο άλλος καμία βελτίωση. Τον ρωτάει λοιπόν ο φίλος του αν πήγε στον γιατρό.
- Πήγα, του απαντά.
- Και τι έγινε; τον ρωτάει.
- Να, του λέει, φεύγω από την δουλειά, πάω σπίτι, κάνω τα συνηθισμένα και πέφτω για ύπνο. Εκεί που κοιμάμαι, έρχονται οι θεογκόμενες και αρχίζω να γαμ... μια, δυο, τρεις και πάνω που ξεκινάω για την τέταρτη ξαφνικά παρουσιάζετε ο γιατρός και μου λέει: "Σταμάτα εσύ, θα συνεχίσω εγώ από δω και πέρα."
- Μπράβο, του λέει ο άλλος, αλλά γιατί είσαι τόσο χάλια;
- Γιατί μου δίνει την νταλίκα σου και την οδηγώ από Καμένα Βούρλα μέχρι Αλεξανδρούπολη
Ποιες είναι οι 3 ομοιότητες του μισθού και της περιόδου
1) Έρχονται μόνο 1 φορά το μήνα...
2) Κρατάνε μόνο 1 εβδομάδα
3) ....έσαι μέχρι να ξανάρθουν
- Τι συμβαίνει όταν ένας άντρας μιλάει πρόστυχα σε μια γυναίκα ;
- Σεξουαλική παρενόχληση.
- Τι συμβαίνει όταν μια γυναίκα μιλάει πρόστυχα σε έναν άντρα ;
- 0,65 ευρώ / 15΄΄
> Mια γυναίκα είναι σε κώμα. Οι νοσοκόμες πηγαίνουν στο δωμάτιό της για
να
> την καθαρίσουν.
> Καθώς μια από τις νοσοκόμες καθαρίζει τα γεννετικά της όργανα,
παρατηρεί
> πως εμφανίζεται
> κάποιου είδους παλμός στο μόνιτορ όταν την αγγίζει.Τρέχουν στο σύζυγο
και
> του εξηγούν τι
> συνέβη, προτείνοντας:
> "Όσο τρελό κι αν ακούγεται ίσως λίγο στοματικό σεξ να τη βοηθήσει να
βγει
> από το κώμα."
>
> Ο σύζυγος δυσπιστεί αλλά τελικά τον διαβεβαιώνουν πως θα κλείσουν τις
> κουρτίνες για να μη
> τους δει κανείς. Εξάλλου, μια προσπάθεια αξίζει τον κόπο. Τελικά, ο
> σύζυγος πείθεται και
> πάει στο δωμάτιο της γυναίκας του. Μετά από μερικά λεπτά στο μόνιτορ
> εμφανίζεται μόνο μια
> ευθεία γραμμή...ούτε σφιγμός... ούτε καρδιακοί παλμοί. Οι νοσοκόμες
> τρέχουν στο δωμάτιο.
> Ο σύζυγος στέκεται αμήχανος και, καθώς ανεβάζει το φερμουάρ του,
> επισημαίνει:
>
> "Νομίζω ότι στραβοκατάπιε."
10 TΡΟΠΟΙ ΝΑ ΤΗΝ ΚΑΝΕΙΣ ΝΑ ΣΕ ΧΩΡΙΣΕΙ...
Ο κόμπος έφτασε στο χτένι. Την βλέπεις και νιώθεις σαν να έχεις φάει χαλασμένα δρακουλίνια. Σου λέει να βγείτε και βρίσκεις πιο ευχάριστο να μείνεις σπίτι να δεις Αιγάλεω-Καλαμαριά, Βέρα στο δεξί, τέσσερα Βραζιλιάνικα και telemarketing. Σου προτείνει να πάτε διακοπές μαζί και θα προτιμούσες να πας στην Μέκκα και να τραγουδήσεις τον αμερικανικό Εθνικό Ύμνο στην κεντρική πλατεία. Παραδέξου το επιτέλους, ήρθε η ώρα να χωρίσεις.
Πρέπει να προσέξεις όμως πολύ, γιατί το να πεις σε μια γυναίκα να χωρίσετε μπορεί να αποδειχτεί πιο επικίνδυνο από λουκανικόπιτα σε εξοχική καντίνα στην Μπανγκόκ ή από το να σου πει τα κάλαντα ο Μητσοτάκης. Οι επιλογές σου στον τρόπο που θα επιλέξεις για να της πεις τα κακά μαντάτα είναι δύο:
α) Της λες την αλήθεια (ότι τη σιχάθηκες) με την απόλυτη σοβαρότητα και ειλικρίνεια που σε διακρίνει. (Λέμε και καμία μαλακία να περάσει η ώρα)
β) Προφασίζεσαι τα κλασικά κουραφέξαλα ότι περνάς φάση, θες χρόνο να σκεφτείς, είσαι σε συναισθηματικό αδιέξοδο κτλ. ( Αυτό θα ήταν καλή λύση αν οι γυναίκες-σύμφωνα με τον περίφημο νόμο του γραμματόσημου-δεν κολλούσαν περισσότερο σε όσους τις φτύνουν, κάνοντας τους τα παπάρια προζυμένιες λαγάνες).
Επειδή ειλικρινής δεν είσαι αλλά θες να έχεις και το κεφάλι σου ήσυχο, υπάρχει και για σένα εναλλακτική λύση. Την κάνεις να σε χωρίσει αυτή.
Επιλέγοντας την τελευταία περίπτωση θα έχεις σίγουρα και μόνιμα αποτελέσματα (όχι όπως την εμφύτευση μαλλιών που έκανες), χωρίς μάλιστα να στεναχωρήσεις την αθώα κοπέλα (πολύ που χέστηκες φαλλοκρατικό κάθαρμα). Πώς θα το πετύχεις; Πολύ απλό. Αρκεί να της παρουσιάσεις κάποια από τις κρυμμένες πτυχές του χαρακτήρα σου.
Άκου μερικές ιδέες και διάλεξε αυτήν που σου ταιριάζει περισσότερο.
1. Τσιφούτης-καρμίρης -φραγκοφονιάς
Ίσως σε έχει επηρεάσει ο φιλόσοφος Τσιαμτσίκας, αλλά ξαφνικά αρχίζεις να ανακαλύπτεις πως οι καιροί είναι δύσκολοι. Ακρίβεια και φτώχια μαστίζουν την κοινωνία. Ξεκινάς λοιπόν την πλεκτάνη σου από απλές κινήσεις όπως να της ζητάς να μοιράζεστε το λογαριασμό στις εξόδους σας. Σε δεύτερη φάση της ζητάς να σου πληρώνει τη μίση βενζίνη όποτε πάτε βόλτα με το αυτοκίνητο. Σε τρίτη φάση της λες να σου πληρώνει και 15 λεπτά το χιλιόμετρο για φθορά. Αυτό ήταν. Σε δυο-τρεις μέρες έχεις εξελιχθεί στον υπ’αριθμόν 1 τσίφρη της κοινωνίας. Στις καφετέριες κουβαλάς σπαστό καφέ περιπτέρου και παραγγέλνεις μόνο ένα ποτήρι νερό, ενώ όταν έρθει η ώρα να πληρώσετε κάνεις παζάρια με τον σερβιτόρο προσπαθώντας να κατεβάσεις μισό ευρώ την τιμή. Μετά από το σεξ παίρνεις το προφυλακτικό ατάραχος, μπαίνεις στην τουαλέτα, το πλένεις και το απλώνεις στο μπαλκόνι. Δεν δέχεσαι πλέον να πάτε πουθενά αλλά προτιμάς να μένετε σπίτι με τα φώτα κλειστά και να ακούτε την τηλεόραση του γείτονα. Αρχίζεις να της κάνεις ερωτήσεις για την προίκα της, τα χωράφια του πατέρα της το μισθό της κτλ. Μέχρι να φτάσεις στην φάση να ψάχνεις στους κάδους των σκουπιδιών για χρήσιμα αντικείμενα που πετάχτηκαν άδικα θα έχει πλέον επιτευχθεί ο σκοπός σου.
Αν παρόλα αυτά επιμένει πως δεν πρέπει να σε ανησυχεί το οικονομικό και πως είναι αρκετά πλούσια και για τους δυο σας, δανείσου της 10.000 ευρώ και καντην για Βραζιλία.
2. Μουρντάρης-Τιραμόλα-χταπόδι
Ξεκίνα χαλαρά στην αρχή, λίγο κραγιονάκι στο πουκάμισο σου, μερικές ξανθές τρίχες στο σακάκι, κλειστά κινητά, απρόσμενα επαγγελματικά ραντεβού, μασημένα λόγια κτλ. Όταν την συνοδεύεις χαμογέλα πονηρά στις σερβιτόρες, κοίταζε σα λιγούρι κάθε θηλυκό που περνάει, κλείνε με τσαχπινιά το μάτι στην γκόμενα που κάθεται απέναντι. Αν δεν πολυχαμπαριάζει μην χάνεις τον καιρό σου. Πέσε την στεγνά στην καλύτερη της φίλη, στη μάνα της, στην αδερφή της, στον πατέρα της, στον παπα της ενορίας, στην μανάβισσα, στον χασάπη και σε οποίον βρεις μπροστά σου. Ε, δε μπορεί, θα σε χωρίσει. Aν όχι, τότε είναι η ιδανική γυναίκα. Παντρέψου την αμέσως.
3. Ζηλιάρης-καχύποπτος-παρανοϊκός
Ξεκίνα σιγά σιγά να την ζηλεύεις. Ρώτα την που ήταν, τι έκανε, με ποιον μίλησε και ποιον κοίταξε. Κάνε σκηνή αν φοράει κοντές φούστες και αν κάνει μπάνιο πάνω από μια φορά τη βδομάδα. Σιγά σιγά άρχισε να το κλιμακώνεις. Κάνε σαματά που την Κυριακή τόλμησε να φιλήσει το χέρι του παπά στην εκκλησία. Πες της ότι έχεις καταλάβει ότι έχουν δεσμό και ότι θα τους σφάξεις και τους δυο μέσα στο ιερό. Άρχισε να την παρακολουθείς (όχι πολύ διακριτικά, ώστε να σε καταλαβαίνει) και να της κάνεις ξαφνικές εφόδους. Κάνε ντου στη δουλειά της ζωσμένος με δυναμίτη απειλώντας πως αν δεν σου πει με ποιον σε απατάει θα τιναχτείτε όλοι στον αέρα. Μην ανησυχείς, σε λίγο θα έχεις την ελευθέρια σου. Αν παρόλα αυτά επιμένει να μένει μαζί σου, τότε σκότωσέ την τη σκύλα, της αξίζει.
4. Μπίχλας-βρομιάρης-λεχρίτης
Ξαφνικά αρχίζεις να μη πολυαγαπάς την καθαριότητα. Προτιμάς να σε κάψουν ζωντανό, παρά να πέσει επάνω σου σταγόνα νερό. Δεν κανείς μπάνιο, δεν λούζεσαι, δεν ξυρίζεσαι, δεν κόβεις τα νύχια σου, δεν αλλάζεις σώβρακο. Αν όλα πάνε καλά, θα σε χωρίσει πριν οι γείτονες καλέσουν το υγειονομικό. Αν όχι, συνέχισε το ίδιο βιολί μέχρι ένας από τους δυο σας να πεθάνει από ασφυξία.
5. Λέτσος-κακόγουστος-καρακιτσαριό
Το καλό σου γούστο στα ρούχα εξαφανίζεται. Στην επόμενη έξοδό σας, φόρεσε απλώς μια άσπρη καλτσούλα με το μαύρο σου σκαρπίνι. Στη μεθεπόμενη βαλε και ένα κολλητό τζιν μέχρι τον αστράγαλο. Σιγά-σιγά βάζε φαντασία. Δες μερικές ταινίες του Ψάλτη να πάρεις ιδέες. Βγάλε από την ντουλάπα το φωσφόριζε μπλουζάκι με το σιδερότυπο «I love Μykonos – Ούζο Power», αγόρασε πολύχρωμα φουλάρια για τον λαιμό, πήγαινε στον παππού σου και δανείσου μερικά ριγέ πουκάμισα και ένα δύο υπερψηλοκάβαλα παντελόνια από αυτά που ζώνουν οι γέροι στο ύψος του στήθους για να κρύβουν τα πατσοκοίλια (Αυλωνίτης style). Όποτε συναντιέστε πειραματίσου με όλα αυτά τα ρούχα σε τυχαίους συνδυασμούς. Πού θα πάει, αν δεν είναι τυφλή θα σε σουτάρει. Αν όχι, γνώρισε της τον Φλωρινιώτη. Θα σε παρατήσει για τα μάτια του.
(ΣΥΝΕΧΕΙΑ ΣΤΟ ΕΠΟΜΕΝΟ)
(ΚΑΙ ΤΩΡΑ Η ΣΥΝΕΧΕΙΑ)
6. Πουριτανός-Τζούφιος-Αντικούκους
Ξέχνα το φλογερό σου ταμπεραμέντο και τις επιδόσεις σου στο κρεβάτι. Θα γίνεις θρησκευόμενος πουριτανός με πρόβλημα στύσης. Δώσε της ραντεβού για το βράδυ αφήνοντας γαργαλιστικά υπονοούμενα και υποσχέσεις. Μέχρι να έρθει, φρόντισε να διαβάσεις την εικονογραφημένη βιογραφία της Παπαρήγα και να δεις τη βιντεοκασέτα από τις διακοπές της θειας σου της Ευτέρπης στα ιαματικά λουτρά. Το πιθανότερο είναι πως ο ‘’Θρασύβουλας’’ θα έχει γίνει σαν μπάμια Μπάρμπα Στάθης εκτός κατάψυξης. Αν παρόλα αυτά σου σηκωθεί (το ηθικό), εκτέλεσε τα καθήκοντά σου νωθρά και βαριεστημένα. Ιεραποστολικό, ρυθμός χελώνας, μηδενικά προκαταρκτικά κτλ. Με 4-5 τέτοιες βραδιές θα σου δώσει τα παπούτσια στο χέρι σίγουρα. Αν δεν το κάνει, χάρισε της έναν δονητή και όλα θα πάνε καλά.
7. Gay-τοιούτος-ντιγκιντάγκας
Βγες για ψώνια, αγόρασε παντελόνια κάπρι, τρέντυ σαγιονάρες και λουλουδάτα πουκάμισα. Κάνε ανταύγειες στο μαλλί, άρχισε να σπας λίγο τον καρπό και τη φωνή σου, γίνε ευαίσθητος και χαρωπός. Πίνε τον καφέ σου κρατώντας την κούπα με το μικρό δαχτυλάκι ανασηκωμένο. Άκουγε όλη μέρα Οne, 4play, και Σάκη. Ξεκίνα να την αποκαλείς με τα προσωνύμια ’’χρυσό μου’’ και ‘’αγάπη μου’’ (με το ‘’γα’’ υπερτονισμένο), κουτσομπόλευε ασυστόλως τους φίλους σας και άρχισε να της λες πόσο ωραίο παιδί είναι ο Γιάννης, ο Γιώργος, ο Βασίλης κτλ. Πες της πως έχεις πάρει μερικά κιλά στην περιφέρεια και ξεκίνα γυμναστική στο σπίτι με βιντεοκασέτες αεροβικής, φορώντας ολόσωμη ροζ φόρμα με σιέλ γκέτες. Πες της ότι μικρός ήθελες να γίνεις μπαλαρίνα. Αν δεν χαμπαριάζει, σκηνοθέτησε ένα σεξουαλικό όργιο με τον φίλο σου τον Βασίλη και άφησέ την να σας πιάσει δήθεν στα πράσα. Θα σε χωρίσει σίγουρα και υπάρχει και η περίπτωση να σου ανοιχτούν νέοι ορίζοντες.
8. Ρομαντικός-Ευαίσθητος-Τρυφερός
Μεταμορφώσου σε έναν τρυφερό τροβαδούρο του έρωτα. Ξεκίνα να διαβάζεις ποίηση και σιγά-σιγά να συντάσσεις τα δικά σου σονέτα, συνθέτοντας άσχετες μεταξύ τους προτάσεις με λέξεις όπως ουρανός, αστέρια, φεγγάρι, μεθυστικά αρώματα και άλλα κουραφέξαλα. Γίνε υπερευαίσθητος, βάζε τα κλάματα λέγοντας πως σε συγκινεί η ομορφιά της και ορκίσου αιώνια πίστη, αγάπη και αφοσίωση. Απείλησε την πως αν ποτέ την χάσεις θα σκοτωθείς. Πες της πως θες να γεράσετε μαζί σε κάποια φτωχική καλύβα στην εξοχή αφού πρώτα αποκτήσετε 9 παιδιά. Παίρνε την κάθε 2 λεπτά τηλέφωνο απλώς για να ακούσεις την φωνή της και στα ενδιάμεσα στέλνε σαχλογλυκανάλατα sms. Γράψ’ της ερωτικές επιστολές σε ροζ αρωματισμένο επιστολόχαρτο με καρδούλες και πουλάκια και ταχυδρόμησέ τις στον σπίτι της, στη δουλειά, στο γυμναστήριο, παντού. Αποκάλεσέ την με τους όρους «σαχλοκουνελάκι», «πιπινοτσιπουρίτσα», «αρκουδογατουλίνι» και άλλα παρόμοια εμετικά προσωνύμια. Αν δεν σε χωρίσει, κλείδωσέ την στη σοφίτα και πες της να περιμένει γιατί θα έρθει το πριγκιπόπουλο να την ελευθερώσει. Εκεί μέσα θα βρουν μετά από χρόνια τα οστά της.
9. Παράνοια-σχιζοφρένια-μανιοκατάθλιψη
Το μάτι σου έχει αρχίσει να γυαλίζει επικίνδυνα. Ξεκίνα λέγοντάς της πως κάποιος σε παρακολουθεί. Μετά άρχισε να της λες για τις καθημερινές σου συνομιλίες με το θεό και για το ρόλο του θανατηφόρου εκδικητή που σε προορίζει. Αγόρασε καδρόνια, σφυρί και πρόκες από το μαραγκό της γειτονιάς και πες της πως χτίζεις διαστημική κιβωτό για να φύγετε μαζί, μόλις εξολοθρεύσεις όλους τους αμαρτωλούς. Αν, παρόλα αυτά, δεν σε χωρίσει, παράτησέ την στο κοντινότερο ψυχιατρείο και εξαφανίσου.
10. Τσομπάνης-γύφτουλας-βεληγκέκας
Εντάξει, ποτέ δεν ήσουν ο Ζαμπούνης, αλλά κάποιους καλούς τρόπους τους είχες. Αν θες να την ξεφορτωθείς, να τους ξεχάσεις. Βγάλ’ την για φαγητό και ξεκίνα την παράστασή σου. Βάλε πετσέτα στον λαιμό σου, για να μη λαδώσεις το καλό σου πουκάμισο. Όταν ο σερβιτόρος σου φέρει να δοκιμάσεις το κρασί, φτύσε το χάμω και πες του πως είναι ένα ξιδιασμένο νεροζούμι και να το πάρει αμέσως πίσω. Επίλεξε μια φιάλη ρετσίνα Κουρτάκη. Για κυρίως πιάτο, παράγγειλε μπριζόλα χοιρινή (αν δεν έχει σπλινογάρδουμο ή πατσά) και ξεκοκάλισέ την με τα χέρια σαν λυσσασμένος σκύλος, βγάζοντας αηδιαστικούς θορύβους και βρυχηθμούς. Όταν τελειώσεις φάε και το δικό της φαγητό, και ζήτα μισή φρατζόλα ψωμί ακόμα για να κάνεις παπάρα στη σαλάτα. Στο τέλος ρίξε ένα ηχηρό ρέψιμο και ζήτα το λογαριασμό χτυπώντας παλαμάκια επιδεικτικά. Πλήρωσε το λογαριασμό βγάζοντας από τη φόδρα του σακακιού σου το πουγκί με το κομπόδεμα. Φεύγοντας, ζήτα μια σακούλα για να βάλεις τα αποφάγια, παραδεχόμενος πως δεν τα θες για τον σκύλο αλλά για πρωινό. Είναι σχεδόν σίγουρο πως δεν θα την ξαναδείς ποτέ. Αν, παρόλα αυτά, τύχει καμιά στραβή και συνεχίσει να σε θέλει, γνώρισέ της κανένα ξάδερφό σου από την Πάνω Τραχομαγούλα.
Ελπίζω οι συμβουλές μου να αποδώσουν καρπούς και σύντομα να βρεις την ελευθερία σου, ταλαίπωρε φίλε μου. Δράσε γρήγορα όμως, γιατί οι γυναίκες είναι ύπουλα και πανούργα πλάσματα. Πριν το καταλάβεις, βρίσκεσαι κουστουμαρισμένος στα σκαλιά κάποιας εκκλησίας κρατώντας ανθοδέσμη να αναρωτιέσαι πώς διάβολο την πάτησες έτσι εσύ το τσακάλι. Έχουν και αυτές τα δικά τους κόλπα βλέπεις, αλλά αυτό είναι μια άλλη ιστορία…
:offtopic: ΤΟ ΚΑΛΥΤΕΡΟ! ΘΑ ΔΟΚΙΜΑΣΩ ΜΕΡΙΚΑ!!:offtopic: :smashtard
- Αν τσιρίζεις για 8 χρόνια, 7 µήνες και 6 µέρες, θα δηµιουργούσες ηχητική ενέργεια που θα αρκούσε για να ζεστάνεις µία κούπα καφέ! (Δεν νοµίζω ότι αξίζει τον κόπο!)
- Αν κλ@νεις συνεχώς επί 6 χρόνια και 9 µήνες, παράγεις αρκετό αέριο για να φτιάξεις µία ΑΤΟΜΙΚΗ ΒΟΜΒΑ! (Τώρα, κάτι κάνουµε)
- Ο οργασµός από ένα γουρούνι κρατάει 30 λεπτά!!!! (Στην επόµενη ζωή µου, θέλω να είµαι γουρούνι!) (Πως όµως το κατάλαίαν αυτό, και γιατί το έψαξαν;;)
- Αν χτυπάς το κεφάλι σου στον τοίχο, χρησιµοποιείς 150 θερµίδες την ώρα. (Μην το δοκιµάσετε στο σπίτι. Στην δουλειά ίσως;;)
(Εντωµεταξύ, ακόµα δεν µπορώ να χωνέψω το θέµα µε το γουρούνι)
- Οι άνθρωποι και τα δελφίνια είναι τα µοναδικά όντα στην γη που κάνουν σεξ όχι µόνο για την αναπαραγωγή, αλλά και για ευχαρίστηση. (Γι αυτό ο Φλίπερ το δελφίνι στην γνωστή σειρά της τηλεόρασης, συνεχώς χαµογελούσε).
(Και τα γουρούνια έχουν 30 λεπτά οργασµό? Δεν µου φαίνεται δίκαιο αυτό!)
- Ο ποιο δυνατός µυς στο σώµα µας, είναι η γλώσσα. (Μµµµµµµµµ...)
- Οι δεξιόχειρες άνθρωποι ζουν κατά µέσο όρο 9 χρόνια περισσότερο από τους αριστερόχειρες. (Αν χρησιµοποιείς και τα δύο χέρια, χωρίζεις την διαφορά των χρόνων στα δύο?)
-Το µυρµήγκι µπορεί να σηκώσει 50 φορές το ßάρος του, και να τραßήξει 30φορές το ßάρος του, και πέφτει πάντα στην δεξιά πλευρά όταν ζαλιστεί. (Το µυρµήγκι από τι ζαλίζεται? Πίνει µπύρα BUD?)
(Πλήρωσαν οι φορολογούµενοι πολίτες για αυτήν την έρευνα?, θα ήθελα κάποιος να µου δώσει µια υπεύθυνη απάντηση σε αυτό το θέµα!)
-Οι πολικές αρκούδες, είναι αριστερόχειρες! (Καλά, και ποιος νοιάζεται γι αυτό? Και πως το ανακάλυψαν? Τις ρώτησαν µε ποιο χέρι γράφουν?)
-Το γατόψαρο, έχει πάνω από 27,000 γευστικές απολήξεις. (Τώρα τι είναι ΤΟΣΟ νόστιµο στον πάτο της λίµνης ποιος ξέρει!)
- Οι ψύλλοι µπορούν πηδήξουν 350 φορές το µήκος του σώµατός τους. Είναι σαν να πηδάει ένας άνθρωπος ένα ολόκληρο γήπεδο ποδοσφαίρου! (30 λεπτά οργασµός. Το φαντάζεστε? Και γιατί µόνο τα γουρούνια?)
- Μια κατσαρίδα ζει για 9 µέρες χωρίς το κεφάλι της πριν πεθάνει από ασιτία. (Τροµακτικό! Μπρρρρ.)
- Το αρσενικό «αλογάκι της Παναγιάς» δεν µπορεί να εκσπερµατώσει όσο το κεφάλι του είναι συνδεµένο ακόµα µε το σώµα του. Έτσι το θηλυκό, τον ßοηθάει την κατάλληλη στιγµή, αποκεφαλίζοντάς τον. («-Αγάπη µου,τελειώνω τώρα, ναι, ναι, ναι& Τι κάνεις αγάπη µου?&Μη το κεφάλι µου πονάει..ΑΑΑΑΑΑΑΑ»)
(Τουλάχιστον τα γουρούνια περνάν καλύτερα!)
- Μερικά λιοντάρια, ζευγαρώνουν 50 φορές την ηµέρα& (Εγώ πάντως εξακολουθώ να θέλω να είµαι γουρούνι στην επόµενη ζωή µου! Προτιµώ την Ποιότητα από την Ποσότητα )
-Το µάτι της στρουθοκαµήλου είναι µεγαλύτερο από τον εγκέφαλό της. (Ξέρω κάποιους φίλους που έχουν το ίδιο πρόßληµα!)
- Τα χρυσόψαρα δεν έχουν εγκέφαλο (Και τέτοιους φίλους έχω!)
Μετά από όλες αυτές τις έρευνες, ένα πράγµα έχω να πω:
ΤΥΧΕΡΑ ΓΟΥΡΟΥΝΙΑ
Κάνε αυτήν την πράξη και θα εκπλαγείς! > >Θα διαρκέσει µόνο 20 δευτερόλεπτα. Ακολούθησε απλά τις οδηγίες: >κυρίως µη διαßάσεις το τέλος πριν ολοκληρώσεις τους υπολογισµούς, εντάξει; >
Ξεκινάµε! > >
1. Διάλεξε τον αριθµό ηµερών που θα επιθυµούσες να κάνεις έρωτα την εßδοµάδα. > >
2. Πολλαπλασίασέ τον επί 50. > >
\
3. Πρόσθεσε στο αποτέλεσµα 44. > >
4. Έπειτα, πολλαπλασίασε επί 200. > >
5. Αν φέτος γιόρτασες ήδη τα γενέθλιά σου, πρόσθεσε 105. > >Αν όχι, πρόσθεσε 104. >
>6. Τελευταίο ßήµα: στο αποτέλεσµα που πήρες, αφαίρεσε το έτος γέννησής σου (π.χ. αφαίρεσε 1941, 1973 κ.λπ.). > >
Αφού κάνεις την αφαίρεση, θα πρέπει να έχεις ένα πενταψήφιο νούµερο. > >
Λοιπόν: > >
Το πρώτο από τα 5 ψηφία υποδεικνύει πόσες φορές την εßδοµάδα θα ήθελες να κάνεις έρωτα, σωστά; Δεν τελειώσαµε όµως. > >
Τα δύο τελευταία ψηφία αντιστοιχούν στην ηλικία σου. > >
Και το καλύτερο ακολουθεί. > >
Το δεύτερο και τρίτο ψηφίο δείχνουν.... > >
ΤΗ ΣΤΑΣΗ ΠΟΥ ΣΟΥ ΑΡΕΣΕΙ, ΝΤΡΟΠΗ!!!!!! > > >
1Χ50+44Χ200+104-1984=16920
Στην ηλικια τα χαλαμε μονο που ειμαι 21 και παω για 22 αλλιως ολα καλα!
Αν ειχα προσθεσει 105 και οχι 104 θα εβγαινε σωστα.
:-PpPpPPpPpppPPppPPppp
Χαχαχαχαχαχχαχαχαχ, μου βγηκε 69 το τελευταιο!!!!56922....
> ΣΕΞΟΛΟΓΙΑ
>
> Στο μάθημα της ανατομίας ρωτά ο καθηγητής μια κοπέλα.
>
> - Τι μήκος έχει ένα ανδρικό πέος σε στύση;
>
> Τα έχασε η κοπέλα, κοκκίνησε, πρασίνησε και διστακτικά απάντησε.
>
> - 25 με 30 πόντους κύριε καθηγητή.
>
> Και ο καθηγητής:
>
> Εσύ κοπέλα μου ή αδιάβαστη είσαι ή πολύ τυχερή.
>
>
>
> ΑΠΟΡΙΑ
>
> Γιατί ο Θεός τον Αδάμ και τη Εύα δεν τους έκανε Κινέζους;
>
> - Γιατί αντί να φάνε το μήλο, θα έτρωγαν το φίδι!
>
>
>
> ΕΠΙΘΥΜΙΑ
>
> Όταν πεθάνω θέλω να πάω στον ύπνο μου, ήσυχα και ήρεμα όπως ο παππούς
μου,
> όχι με φωνές και ουρλιαχτά όπως οι συνεπιβάτες στο αυτοκίνητό του.
>
>
>
> ΕΡΩΤΙΚΗ ΕΞΟΜΟΛΟΓΗΣΗ
>
> Έρωτα μου, λατρεία μου μεγάλη, σ'αγαπώ! Σ'αγαπώ περισσότερο απ' ό,τι
οι
> ίδιες οι λέξεις μπορούν να δείξουν. Για σένα θα σκαρφάλωνα στις
υψηλότερες
> κορφές του κόσμου, για σένα θα διέσχιζα τις πιο απομονωμένες έρημους
και
> τις πιο παγωμένες εκτάσεις του Βόρειου πόλου. Μωρό μου, σ'αγαπώ!
>
> Υ.Γ. Μωρό μου!!!Θα τα πούμε το βράδυ της Κυριακής, αν δε βρέχει
> φυσικά!!!!!
>
>
>
> ΑΙΣΘΗΣΙΑΣΜΟΣ ΚΑΙ ΔΙΑΣΤΡΟΦΗ
>
> Αισθησιασμός στο σεξ είναι να χρησιμοποιείς ένα φτερό.
>
> Διαστροφή είναι όταν χρησιμοποιείς όλη την κότα.
>
>
>
> ΓΚΟΜΕΝΑ ΚΑΙ ΣΥΖΥΓΟΣ
>
> Τι διαφορά έχει η "σύζυγος" από την "γκόμενα"
>
> Η γκόμενα σου χαϊδεύει τις τρίχες και σου σηκώνεται το πουλί.
>
> Η σύζυγος σου χαϊδεύει το πουλί και σου σηκώνονται οι τρίχες!
>
>
>
> ΑΝΤΑΛΛΑΓΗ
>
> Δύο φιλικά ζευγάρια αποφάσισαν να περάσουν ένα Σαββατοκύριακο σε ένα
> ξενοδοχείο. Μόλις έφτασαν σκέφτηκαν να κάνουν ανταλλαγή συντρόφων
έτσι για
> δοκιμή, Μετά από 2 ώρες άγριο σεξ δίπλα στο τζάκι ο ένας τύπος
ρωτάει:
>
> - Γουάου ήταν το καλύτερο σεξ που έκανα ποτέ.
>
> Αναρωτιέμαι άραγε πώς να τα πάνε και τα κορίτσια???
Χαχαχαχαχαχχαχαχαχ, μου βγηκε 69 το τελευταιο!!!!56922....
Ρε θηριο 5 φορες τη βδομαδα:cheers:
E36 RULES!!
10-11-05, 11:10
66915!!!!! Μόνο που είμαι 16 παρά 4 μέρες!!
66915!!!!! Μόνο που είμαι 16 παρά 4 μέρες!!
Πρεπει να προσεξεις την προσθεση αναλογα με το αν εχουν περασει η οχι τα γενεθλια σου. Αρα εσει ακομα εισαι θεωριτικα 15, οποτε σωστα βγηκε το αποτελεσμα. Καλα ρε θηριο 6 φορες?
Kostas Christ
10-11-05, 13:18
Εμενα μου εβγαλε 76916 η ηλικια ισχυει
Η ακόλουθη είναι μια πραγματική ιστορία από την υπηρεσία τεχνικής εξυπηρέτησης πελατών της εταιρείας Word Perfect (ηλεκτρονικοί υπολογιστές).
Είναι αυτονόητο ότι ο υπάλληλος απολύθηκε, παρ' όλα αυτά ο ίδιος έχει κάνει αγωγή για αναίτια απόλυση.
Ο διάλογος προέρχεται από τη μαγνητοφώνηση που οδήγησε στην απόλυση:
"Τεχνική εξυπηρέτηση Word Perfect, πως μπορώ να σας βοηθήσω;
"Ναι, ξέρετε, έχω πρόβλημα με το Word Perfect."
"Τι είδους πρόβλημα;"
"Να, καθώς δακτυλογραφούσα, ξαφνικά όλες οι λέξεις χάθηκαν."
"Χάθηκαν;"
"Εξαφανίστηκαν."
"Μμμ. Τι σας δείχνει η οθόνη τώρα;;;;"
"Τίποτα."
"Τίποτα;;;;"
"Είναι κενή. Δεν δέχεται οτιδήποτε και να γράψω."
"Είστε ακόμα μέσα στο Word Perfect ή έχετε βγει;"
"Πως μπορώ να το καταλάβω;"
"Βλέπετε το σήμα C: στην οθόνη;" (Ελεύθερη μετάφραση του "Can you see the C: prompt on the screen?")
"Τι σημασία έχει η οθόνη;" (Ελεύθερη μετάφραση του "What's a sea-prompt?")
"Ξεχάστε το. Μπορείτε να κινήσετε τον δρομέα (cursor) στην οθόνη;"
"Δεν υπάρχει δρομέας. Σας είπα, δεν δέχεται οτιδήποτε και να γράψω!"
"Έχει ένδειξη λειτουργίας το μόνιτορ σας;"
"Τι είναι μόνιτορ;"
"Είναι το πράγμα με την οθόνη που μοιάζει με τηλεόραση. Μήπως έχει ένα μικρό λαμπάκι που σας λέει πότε είναι αναμμένο;"
"Δεν ξέρω."
"Τότε κοιτάξτε πίσω από το μόνιτορ και βρείτε από που βγαίνει το καλώδιο. Μπορείτε να το δείτε;"
"Ναι, νομίζω."
"Ωραία. Ακολουθήστε το καλώδιο μέχρι το φις και πέστε μου αν είναι συνδεδεμένο στην πρίζα."
"...Ναι, είναι."
"Όταν κοιτούσατε πίσω από το μόνιτορ, προσέξατε αν έβγαιναν δύο καλώδια και όχι μόνο ένα;"
"Όχι."
"Τέλος πάντων, βγαίνουν. Θα ήθελα να κοιτάξετε και να βρείτε το άλλο καλώδιο."
"Εντάξει, το βρήκα."
"Ακολουθήστε το και πέστε μου αν είναι καλά συνδεδεμένο στο πίσω μέρος του υπολογιστή σας."
"Δεν μπορώ να φτάσω εκεί."
"Καλά. Τουλάχιστον μπορείτε απλώς να δείτε αν είναι;"
"Όχι."
"Ακόμα κι αν πατήσετε πάνω σε κάτι και τεντωθείτε λίγο;"
"Δεν μπορώ να δω, όχι γιατί δεν φτάνω, αλλά γιατί είναι σκοτάδι."
"Σκοτάδι;"
"Ναι. Το φως του γραφείου είναι σβηστό και το μόνο φως που έχω έρχεται από το παράθυρο."
"Τότε ανάψτε το φως."
"Δεν μπορώ."
"Γιατί όχι;"
"Γιατί υπάρχει διακοπή ρεύματος."
"Διακοπή... Διακοπή ρεύματος; Αχά! Λοιπόν, το βρήκαμε. Έχετε ακόμα τα κουτιά, τα βιβλία, και τα υπόλοιπα υλικά συσκευασίας του υπολογιστή σας;"
"Βέβαια, τα κρατάω στην ντουλάπα."
"Ωραία. Φέρτε τα, αποσυνδέστε το σύστημα σας και συσκευάστε το όπως ήταν όταν το πήρατε. Μετά επιστρέψτε το στο κατάστημα απ' όπου το πήρατε."
"Αλήθεια; Είναι τόσο σοβαρό;"
"Δυστυχώς ναι."
"Καλά, αφού είναι έτσι. Και τι θα τους πω;"
"Πέστε τους ότι με την μαλακία που σας δέρνει, δεν μπορείτε να έχετε υπολογιστή."
http://briefcase.pathfinder.gr/file/mixoulas1/23119/492805
Μια ξανθιά ήθελε να πιάσει δουλειά σε μια επιχείρηση. Για να την δοκιμάσουν, της έκαναν μερικές ερωτήσεις γνώσεων γενικού περιεχομένου.
1. Πόσα χρόνια κράτησε ο 100ετής Πόλεμος;
α) 116
β) 99
γ) 100
δ) 110
- Α, δεν ξέρω, λέει η ξανθιά.
2. Ποιο μήνα γιορτάζουν οι Ρώσοι την επανάσταση του Οκτωβρίου;
α) τον Αύγουστο
β) τον Οκτώβριο
γ) τον Νοέμβριο
δ) τον Ιανουάριο
- Αχ καλέ, δεν ξέρω.
3. Πως λεγόταν ο Βασιλιάς της Αγγλίας Γεώργιος ΙV;
α) Γεώργιος
β) Εδουάρδος
γ) Κάρολος
δ) Αλβέρτος
- Που να ξέρω;
4. Από πιο ζώο πήραν οι Κανάριοι Νήσοι την ονομασία τους;
α) την Φώκια
β) το Αλογο
γ) το Καναρίνι
δ) τον Σκύλο
- Δεν ξέρω!
5. Σε ποια χώρα ανακαλύφτηκε το καπέλο τύπου Παναμά;
α) στον Παναμά
β) στην Αργεντινή
γ) στο Εκουαδόρ
δ) στο Μεξικό
- Δεν γνωρίζω.
Φυσικά δεν της έδωσαν την θέση και την έδιωξαν κακήν κακώς.
Εσείς γελάσατε με την ξανθιά και φυσικά ξέρετε όλες τις απαντήσεις! Σωστά;
1. Ο 100ετής πόλεμος κράτησε 116 χρόνια, από το 1337 έως το 1453.
2. Οι Ρώσοι γιορτάζουν την Οκτωβριανή Επανάσταση στις 7 Νοεμβρίου.
3. Ο Βασιλιάς Γεώργιος IV λέγονταν Αλβέρτος και άλλαξε το όνομα του το 1936.
4. Οι Κανάριοι Νήσοι πήραν την ονομασία τους από την Λατινική ονομασία του σκύλου.
5. Το καπέλο τύπου Παναμά ανακαλύφθηκε στο Εκουαδόρ.
Θα παίρνατε εσείς την θέση στην Επιχείρηση; Μάλλον ...όχι!!!
(Contra.gr)
E36 RULES!!
11-11-05, 09:45
Πρεπει να προσεξεις την προσθεση αναλογα με το αν εχουν περασει η οχι τα γενεθλια σου. Αρα εσει ακομα εισαι θεωριτικα 15, οποτε σωστα βγηκε το αποτελεσμα. Καλα ρε θηριο 6 φορες?
7 έλεγα να βάλω, αλλά είπα να έχω κ μια μέρα ρεπό...... :) :) :) ;)
Kostas Christ
11-11-05, 13:45
7 έλεγα να βάλω, αλλά είπα να έχω κ μια μέρα ρεπό...... :) :) :) ;)
Σιγα μη σου κακοπεφτε κιολας
http://www.patmedia.net/marklevinson/cool/cool_illusion.html
Διαβαστε τα μικρα γραμματα πανω!
[ΟΠΟΙΟΣ ΔΕΝ ΓΝΩΡΙΖΕΙ ΤΟ ΠΑΡΕΛΘΟΝ ΤΟΥ ΔΕΝ ΕΧΕΙ ΜΕΛΛΟΝ]
Η απόσταση ανάμεσα στις δύο ράγιες των σιδηροδρομικών γραμμών στις ΗΠΑ
είναι 4 πόδια και 8,5 ίντσες (143,5 cm). Μάλλον παράξενος αριθμός. Γιατί
άραγε έχει επιλεγεί το συγκεκριμένο διάκενο;
Διότι ο σιδηρόδρομος στις ΗΠΑ κατασκευάστηκε με τον τρόπο που είχε
κατασκευαστεί ο σιδηρόδρομος στην Αγγλία, από Άγγλους μηχανικούς που
μετανάστευσαν, και οι οποίοι θεώρησαν ότι θα ήταν καλή σκέψη, επειδή θα
επέτρεπε να χρησιμοποιηθούν υπάρχουσες ατμομηχανές από την Αγγλία.
Και τότε, γιατί οι Άγγλοι κατασκεύασαν τις ατμομηχανές τους έτσι; Διότι
οι πρώτες σιδηροδρομικές γραμμές κατασκευάστηκαν από τους ίδιους
μηχανικούς που κατασκεύαζαν τραμ, στο οποίο χρησιμοποιούσαν ήδη το
συγκεκριμένο διάκενο.
Και γιατί αυτό το διάκενο; Διότι οι κατασκευαστές του τραμ ήταν και
κατασκευαστές αμαξών, που χρησιμοποιούσαν τα ίδια εργαλεία και τις ίδιες
μεθόδους.
Γιατί οι άμαξες έχουν αυτό το διάκενο; Διότι, παντού στην Ευρώπη, και
στην Αγγλία, οι δρόμοι είχαν λούκια για τους τροχούς των αμαξών και ένα
διαφορετικό διάκενο θα προκαλούσε διαρκώς βλάβες στους άξονες.
Και γιατί τα λούκια απέχουν τόσο μεταξύ τους; Οι πρώτες μεγάλες οδοί
στην Ευρώπη είχαν κατασκευαστεί από τους Ρωμαίους, με σκοπό να
μετακινούνται εύκολα οι λεγεώνες τους. Οι πρώτες άμαξες ήταν οι
πολεμικές άμαξες των Ρωμαίων. Οι άμαξες αυτές ήταν ιππήλατες: τις
τραβούσαν δύο άλογα, τα οποία κάλπαζαν δίπλα-δίπλα και έπρεπε να απέχουν
μεταξύ τους, ούτως ώστε το ένα άλογο να μην ενοχλεί το άλλο κατά τον
καλπασμό. Προκειμένου να εξασφαλίζεται η σταθερότητα της άμαξας, οι
τροχοί δεν έπρεπε να είναι ευθυγραμμισμένοι με τα ίχνη των αλόγων, ενώ
δεν έπρεπε να είναι και πολύ απομακρυσμένοι, έτσι ώστε να αποτρέπονται
τα ατυχήματα κατά την διασταύρωση δύο αμαξών στην ίδια οδό.
Ιδού λοιπόν η απάντηση στο αρχικό μας ερώτημα! Το διάκενο στις ράγιες
των Αμερικανικών σιδηροδρόμων εξηγείται, αφού 2.000 χρόνια νωρίτερα, σε
μιαν άλλη ήπειρο, οι ρωμαϊκές άμαξες κατασκευάζονταν ανάλογα με το
φάρδος που έχουν τα καπούλια δύο αλόγων.
Και τώρα, το κερασάκι στην τούρτα: Υπάρχει και μια προέκταση αυτής της
ιστορίας με το διάκενο στις ράγιες και τα καπούλια των αλόγων. Αν δει
κανείς το Αμερικανικό διαστημικό λεωφορείο στην εξέδρα εκτόξευσής του,
μπορεί να παρατηρήσει δύο πλευρικές δεξαμενές καυσίμων που είναι
στηριγμένες εκατέρωθεν της κεντρικής δεξαμενής.
Η εταιρεία Thiokol κατασκευάζει αυτές τις δεξαμενές στο εργοστάσιό της
στην Γιούτα. Θα ήθελαν να τις κάνουν μεγαλύτερες, αλλά οι δεξαμενές
αποστέλλονται σιδηροδρομικώς στο σημείο εκτόξευσης. Η σιδηροδρομική
γραμμή μεταξύ του εργοστασίου και του Ακρωτηρίου Κανάβεραλ περνά από μια
σήραγγα, κάτω από τα Βραχώδη Όρη. Αυτή η σήραγγα περιορίζει το μέγεθος
των δεξαμενών στο πλάτος που έχουν τα καπούλια δύο αλόγων.
Έτσι, το πλέον εξελιγμένο μεταφορικό μέσον του κόσμου, το διαστημικό
λεωφορείο, εξαρτάται από το φάρδος του κώλου ενός αλόγου. Οι τεχνικές
προδιαγραφές και η γραφειοκρατία είναι αθάνατες! Επομένως, την επόμενη
φορά που θα βρεθείτε να κρατάτε στα χέρια σας παράξενες προδιαγραφές και
θα αναρωτιέστε ποιος κώλος τις επινόησε, θα έχετε θέσει το σωστό
ερώτημα.
Kostas Christ
11-11-05, 16:24
Ωραιος, που το βρηκες;
Η ακόλουθη είναι μια πραγματική ιστορία από την υπηρεσία τεχνικής εξυπηρέτησης πελατών της εταιρείας Word Perfect (ηλεκτρονικοί υπολογιστές).
Είναι αυτονόητο ότι ο υπάλληλος απολύθηκε, παρ' όλα αυτά ο ίδιος έχει κάνει αγωγή για αναίτια απόλυση.
Ο διάλογος προέρχεται από τη μαγνητοφώνηση που οδήγησε στην απόλυση:
"Τεχνική εξυπηρέτηση Word Perfect, πως μπορώ να σας βοηθήσω;
"Ναι, ξέρετε, έχω πρόβλημα με το Word Perfect."
"Τι είδους πρόβλημα;"
"Να, καθώς δακτυλογραφούσα, ξαφνικά όλες οι λέξεις χάθηκαν."
"Χάθηκαν;"
"Εξαφανίστηκαν."
"Μμμ. Τι σας δείχνει η οθόνη τώρα;;;;"
"Τίποτα."
"Τίποτα;;;;"
"Είναι κενή. Δεν δέχεται οτιδήποτε και να γράψω."
"Είστε ακόμα μέσα στο Word Perfect ή έχετε βγει;"
"Πως μπορώ να το καταλάβω;"
"Βλέπετε το σήμα C: στην οθόνη;" (Ελεύθερη μετάφραση του "Can you see the C: prompt on the screen?")
"Τι σημασία έχει η οθόνη;" (Ελεύθερη μετάφραση του "What's a sea-prompt?")
"Ξεχάστε το. Μπορείτε να κινήσετε τον δρομέα (cursor) στην οθόνη;"
"Δεν υπάρχει δρομέας. Σας είπα, δεν δέχεται οτιδήποτε και να γράψω!"
"Έχει ένδειξη λειτουργίας το μόνιτορ σας;"
"Τι είναι μόνιτορ;"
"Είναι το πράγμα με την οθόνη που μοιάζει με τηλεόραση. Μήπως έχει ένα μικρό λαμπάκι που σας λέει πότε είναι αναμμένο;"
"Δεν ξέρω."
"Τότε κοιτάξτε πίσω από το μόνιτορ και βρείτε από που βγαίνει το καλώδιο. Μπορείτε να το δείτε;"
"Ναι, νομίζω."
"Ωραία. Ακολουθήστε το καλώδιο μέχρι το φις και πέστε μου αν είναι συνδεδεμένο στην πρίζα."
"...Ναι, είναι."
"Όταν κοιτούσατε πίσω από το μόνιτορ, προσέξατε αν έβγαιναν δύο καλώδια και όχι μόνο ένα;"
"Όχι."
"Τέλος πάντων, βγαίνουν. Θα ήθελα να κοιτάξετε και να βρείτε το άλλο καλώδιο."
"Εντάξει, το βρήκα."
"Ακολουθήστε το και πέστε μου αν είναι καλά συνδεδεμένο στο πίσω μέρος του υπολογιστή σας."
"Δεν μπορώ να φτάσω εκεί."
"Καλά. Τουλάχιστον μπορείτε απλώς να δείτε αν είναι;"
"Όχι."
"Ακόμα κι αν πατήσετε πάνω σε κάτι και τεντωθείτε λίγο;"
"Δεν μπορώ να δω, όχι γιατί δεν φτάνω, αλλά γιατί είναι σκοτάδι."
"Σκοτάδι;"
"Ναι. Το φως του γραφείου είναι σβηστό και το μόνο φως που έχω έρχεται από το παράθυρο."
"Τότε ανάψτε το φως."
"Δεν μπορώ."
"Γιατί όχι;"
"Γιατί υπάρχει διακοπή ρεύματος."
"Διακοπή... Διακοπή ρεύματος; Αχά! Λοιπόν, το βρήκαμε. Έχετε ακόμα τα κουτιά, τα βιβλία, και τα υπόλοιπα υλικά συσκευασίας του υπολογιστή σας;"
"Βέβαια, τα κρατάω στην ντουλάπα."
"Ωραία. Φέρτε τα, αποσυνδέστε το σύστημα σας και συσκευάστε το όπως ήταν όταν το πήρατε. Μετά επιστρέψτε το στο κατάστημα απ' όπου το πήρατε."
"Αλήθεια; Είναι τόσο σοβαρό;"
"Δυστυχώς ναι."
"Καλά, αφού είναι έτσι. Και τι θα τους πω;"
"Πέστε τους ότι με την μαλακία που σας δέρνει, δεν μπορείτε να έχετε υπολογιστή."
Α Π Ι Σ Τ Ε Υ Τ Ο !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!11
όλα τα λεφτά ομως....
Κάνε αυτήν την πράξη και θα εκπλαγείς! > >Θα διαρκέσει µόνο 20 δευτερόλεπτα. Ακολούθησε απλά τις οδηγίες: >κυρίως µη διαßάσεις το τέλος πριν ολοκληρώσεις τους υπολογισµούς, εντάξει; >
Ξεκινάµε! > >
1. Διάλεξε τον αριθµό ηµερών που θα επιθυµούσες να κάνεις έρωτα την εßδοµάδα. > >
2. Πολλαπλασίασέ τον επί 50. > >
\
3. Πρόσθεσε στο αποτέλεσµα 44. > >
4. Έπειτα, πολλαπλασίασε επί 200. > >
5. Αν φέτος γιόρτασες ήδη τα γενέθλιά σου, πρόσθεσε 105. > >Αν όχι, πρόσθεσε 104. >
>6. Τελευταίο ßήµα: στο αποτέλεσµα που πήρες, αφαίρεσε το έτος γέννησής σου (π.χ. αφαίρεσε 1941, 1973 κ.λπ.). > >
Αφού κάνεις την αφαίρεση, θα πρέπει να έχεις ένα πενταψήφιο νούµερο. > >
Λοιπόν: > >
Το πρώτο από τα 5 ψηφία υποδεικνύει πόσες φορές την εßδοµάδα θα ήθελες να κάνεις έρωτα, σωστά; Δεν τελειώσαµε όµως. > >
Τα δύο τελευταία ψηφία αντιστοιχούν στην ηλικία σου. > >
Και το καλύτερο ακολουθεί. > >
Το δεύτερο και τρίτο ψηφίο δείχνουν.... > >
ΤΗ ΣΤΑΣΗ ΠΟΥ ΣΟΥ ΑΡΕΣΕΙ, ΝΤΡΟΠΗ!!!!!! > > >
76916. Την αληθεια εγραψα! :p:
:takecover
Μελίνα: Αγαπητό cosmoforum. Το πρόβλημα μου είναι λεπτό... όσο και ένας φακός επαφής! Χρόνια τώρα έχω μυωπία (είμαι 20 χρονών) και φοράω φακούς επαφής. Δεν έχω πολύ βέβαια... 2 βαθμούς μόνο. Το αγόρι μου κάθε φορά που το κάνουμε θέλει να εκσπερματώνει στο πρόσωπό μου. Όμως κάθε φορά φεύγουν πιτσιλιές και μπαίνουν στα μάτια μου. Και ξέρετε με τους φακούς επαφής τσούζει πάρα πολύ μετά, και τα μάτια μου είναι κόκκινα για 2 μέρες. το κακό είναι πως χτες που το ξανακάναμε κοκκίνισε πάρα πολύ το μάτι μου και ως τώρα με τσούζει του θανατά. Θα πάω σε οφθαλμίατρο αύριο αλλά τί να του πω;;; Ντρέπομαι μέχρι τρέλας. Και τί να κάνω για να σταματήσει αυτό το πράγμα;;;
Απάντηση: Να κάνεις λίγο στην άκρη...:p: :p: :p: :p:
Πολύ καλό
Κάπου το χα ξαναδιαβάσει
Γιατί δεν έκλεινε τα μάτια της η κοπέλα άραγε?!
Xeno-318is
14-11-05, 03:20
Ειδες που μερικες φορες τα γυαλια σωζουν ζωες??:rofl2:
Το άγριο άλογο
Παντρεύτηκε ένας στο χωριό, και μόλις πήγε τη γυναίκα του στο σπίτι, της είπε:
- Γυναίκα, ότι θέλεις κάνε, αλλά μακριά από το στάβλο με το μεγάλο μαύρο άλογο, γιατί είναι άγριο κι επικίνδυνο!
Ζήσανε 1-2 χρόνια καλά, ξεχάστηκε μια μέρα η φουκαριάρα η γυναίκα, μπήκε στο στάβλο, τρώει μια κλωτσιά από το άλογο, και έμεινε στον τόπο.
Έγινε η κηδεία, δεχόταν συλλυπητήρια ο σύζυγος, μόνο που ο παπάς του χωριού παρατήρησε ότι, κάθε φορά που τον πλησίαζε γυναίκα να τον συλλυπηθεί, κουνούσε ο σύζυγος το κεφάλι προς τα κάτω, και κάθε φορά που τον πλησίαζε άντρας το κουνούσε προς τα πάνω. Δεν είπε τίποτα βέβαια, τέτοιες ώρες, αλλά την περιέργεια την είχε.
Πέρασε λίγος καιρός, ξαναπαντρεύτηκε ο άνθρωπος, πάλι τα ίδια και με την καινούργια του γυναίκα, "πρόσεχε της είπε, μακριά απ' το στάβλο με το μαύρο άλογο". Και που το είπε, τί κατάφερε; Ένα χρόνο μετά ξανάγινε το κακό! Μπήκε κι αυτή στο στάβλο, μια δυνατή κλωτσιά και πάλι το άλογο, πάει στα θυμαράκια κι ετούτη!
Καινούργια κηδεία, ξανά συλλυπητήρια, μα και πάλι ο παπάς πρόσεξε την ίδια περίεργη συμπεριφορά από τον χήρο, να κουνάει καταφατικά το κεφάλι στις γυναίκες που τον συλλυπούνταν και αρνητικά στους άντρες.
Δεν άντεξε και λίγο μετά, τον πήρε παραπέρα και τον ρώτησε. Τι να σου πω παπά μου, του απάντησε ο λυπημένος. Με πλησίαζαν οι γυναίκες και μου έλεγαν "ζωή σε λόγου σου" κι εγώ έγνεφα "ευχαριστώ". Οι άντρες με ρώταγαν "το πουλάς το άλογο;" κι εγώ έγνεφα "όχι"!
Τι τρωνε οι ανθρωποφαγοι τις ημερες νηστειας?????
Ψαραδες!!!!!!
moutraklas
16-11-05, 13:36
Για δουλευταράδες!!!
http://majman.net/fly_loader.html
Action Man
16-11-05, 14:55
"Η 159 η GT-A (Allegerita=Ελαφρωμένη) θα έχει σημασία.
Θα δωθεί μεγαλύτερη σημασία στο ελάφρωμα του αυτοκινήτου, παρά στον κινητήρα.
Αν αφαιρέσεις τα 2πλά παράθυρα, και καμια 50αριά κιλά από εδώ και από εκεί το αυτοκίνητο σε συνεργασία με το Q4 θα στρίβει παντού και πάντα.
Τρέμε Μ3"
:loser: :kissass: :loser:
Παει ο Μανολακης αργα στο σχολειο μια μερα. Περιεργη η δασκαλα τον ρωταει:
Δ. Γιατι αργησες Μανολακη?
Μ. Ειχα παει την αιγα στον τραγο κυρια.
Μη θελοντας να πιεσει το παιδι η δασκαλα, συνεχιζει το μαθημα κανονικα. Την αλλη βδομαδα παλι αργει ο Μανολακης. Ρωταει παλι παραξενεμενη η δασκαλα:
Δ. Γιατι αργησες Μανολακη?
Μ. Ειχα παει την αιγα στον τραγο κυρια.
Δ. Καλα Μανολακη...
Συνεχιζει το μαθημα η δασκαλα καχυποπτη. Μετα απο μερικες μερες ομως ο Μανολακης αργει ξανα, πιο πολυ απο τις αλλες φορες. Ρωταει θυμωμενη αυτη την φορα η δασκαλα:
Δ. Μανολακη, αργησες πολυ σημερα. Τι συμβαινει αγορι μου?
Μ. Ειχα παει την αιγα στον τραγο κυρια.
Δ. Και αργεις στο σχολειο γιατι πας την αιγα στον τραγο? Καλα, δεν μπορει αυτη την δουλεια να την κανει μωρε ο πατερας σου?
Μ. Οχι κυρια, καλια την κανει ο τραγος... :flipa:
Ένας γύφτος αγοράζει οικόπεδο δίπλα από το σπίτι ενός γιατρού.
Φωνάζει λοιπόν ένα μηχανικό και τον βάζει να του κτίσει ένα ίδιο
ακριβώς
σπίτι.
Όταν τελείωσε το σπίτι του ο γύφτος βγαίνει στο μπαλκόνι και
φωνάζει το γιατρό.
- Γιατρέ - γιατρέ!
- Τι είναι ρε παλιόγυφτε; του λέει ο γιατρός
- Να του λέει ο γύφτος εσύ μπορεί να μην με χωνεύεις αλλά εγώ
είμαι ίδιος με σένα γιατί έχουμε το ίδιο σπίτι!
- Αποκλείεται του λέει ο γιατρός γιατί δεν έχουμε τα ίδια
έπιπλα...
Σκυλιάζει ο γύφτος παραγγέλνει τα ίδια ακριβώς έπιπλα με του
γιατρού και ξαναβγαίνει στο μπαλκόνι
- Γιατρέ - γιατρέ ίδιο σπίτι έχουμε ίδια έπιπλα είμαι ίδιος με
σένα.
- Τι λες ρε παλιόγυφτε του λέει ο γιατρός έχουμε το ίδιο
αυτοκίνητο;;
και του δείχνει μια πολυτελή MERCEDES που είχε στο γκαράζ.
Σκυλιάζει ο γύφτος βάζει γραμμάτια παίρνει δάνεια και αγοράζει
μια ακριβώς ίδια MERCEDES και βγαίνει πάλι στο μπαλκόνι.
- Γιατρέ - γιατρέ!
- Τι θες ρε παλιόγυφτε; του λέει ο γιατρός
- Είμαι ΚΑΛΥΤΕΡΟΣ από σένα!
- Γιατί ρε; του λέει ο γιατρός
- Να του λέει ο γύφτος έχουμε ίδιο σπίτι ίδια έπιπλα και ίδιο
αυτοκίνητο συμφωνείς;
- Συμφωνώ αλλά από που και ως που είσαι καλύτερος από μένα; του
λεει ο γιατρός
- Γιατί εγώ έχω γείτονα γιατρό ενώ εσύ έχεις γείτονα ΓΥΦΤΟ!!!
Ένας άντρας μπαίνει στο αγαπημένο του εστιατόριο και κάθεται στο
συνηθισμένο του τραπέζι. Ρίχνει μια ματιά γύρω του και βλέπει μια
πανέμορφη γυναίκα να κάθεται σ'ένα κοντινό τραπέζι. Η γυναίκα είναι μόνη
της. Ο τύπος φωνάζει το γκαρσόνι και του ζητά να στείλει στη γυναίκα το
πιο ακριβό μπουκάλι σαμπάνιας που έχει και σκέφτεται ότι αν η γυναίκα
δεχτεί το μπουκάλι, τότε θα δεχτεί και τα περαιτέρω...
Το γκαρσόνι πηγαίνει το μπουκάλι στην ωραία κυρία:
- Εκ μέρους του κυρίου, της λέει και τον δείχνει.
Η γυναίκα κοιτάει ψυχρά τον τύπο, κοιτάζει και το μπουκάλι, και τελικά
αποφασίζει να στείλει ένα σημείωμα στον κύριο, πάντα μέσω του γκαρσόν. Ο
άντρας διαβάζει το σημείωμα, που λέει:
«Για να δεχτώ τη σαμπάνια σας, θα πρέπει να έχετε μια Μερσέντες στο
πάρκινγκ σας, ένα εκατομμύριο δολάρια στην Τράπεζα και 20 εκατοστά στο
παντελόνι σας».
Αποφασίζει λοιπόν να της απαντήσει και δίνει ένα νέο σημείωμα στο
γκαρσόνι, να το πάει στην ωραία γυναίκα. Το σημείωμα λέει...
«Όσον αφορά το αίτημά σας, θα μπορούσα να πουλήσω την Ferrari Modena 360
και την BMW 850 που έχω, για να μου μείνει μόνο η Mercedes 600 SEL στο
πάρκινγκ. Επίσης, θα μπορούσα να επενδύσω ή και να ξοδέψω τα 2 από τα 3
εκατομμύρια δολάρια που έχω στο λογαριασμό μου. Αλλά... ακόμη και για
μια γυναίκα τόσο υπέροχη όσο εσείς, δεν θα έκοβα 5 εκατοστά....
Υ.Γ. Παρακαλώ να μου επιστρέψετε τη σαμπάνια μου.»
Μια σύζυγος φτάνει σπίτι της μετά από μια βόλτα στα μαγαζιά, και
πιάνει στα "πράσα" το σύζυγό της στο κρεβάτι, με μία όμορφη νέα
γυναίκα. Ακριβώς όπως είναι έτοιμη να τον πετάξει έξω από το σπίτι,
ο σύζυγός της, της λέει:
- Ίσως πρέπει να ακούσεις πώς έγιναν όλα αυτά... Οδηγούσα προς το
σπίτι στην εθνική οδό, όταν είδα αυτή τη νεαρή γυναίκα. Έδειχνε
πολύ κουρασμένη και ταλαιπωρημένη, έτσι την έφερα στο σπίτι μας και
της μαγείρεψα ένα γεύμα από εκείνο το φιλέτο βοδινού που
είχες ξεχάσει στο ψυγείο. Ήταν ξυπόλυτη, έτσι της έδωσα τα καλά σου
τα παπούτσια τα οποία είχες απορρίψει επειδή είχαν βγει
εκτός μόδας. Επειδή κρύωνε, της έδωσα το πουλόβερ που σου αγόρασα
για τα γενέθλιά σου, αλλά εσύ ποτέ δεν φόρεσες επειδή το
χρώμα όπως μου είπες δεν σου ταίριαζε. Τα ρούχα της ήταν σχισμένα,
έτσι της έδωσα ένα ζευγάρι από τα τζιν που έχεις, τα οποία
της εφάρμοζαν τέλεια, άλλωστε δεν σου κάνουν πλέον. Έπειτα, ακριβώς
όπως ήταν έτοιμη να φύγει η κοπέλα, με ρώτησε: "Υπάρχει
τίποτα άλλο που η σύζυγός σας δεν χρησιμοποιεί πια;"
ΕΠΙΚΙΝΔΥΝΕΣ ΟΡΜΟΝΕΣ
--------------------------------------------------------------------------------
Πέρα από τις γνωστές ορμόνες, όπως είναι η τεστοστερόνη, η οιστραδιόλη,
η κορτιζόνη, η αδρεναλίνη κλπ, υπάρχουν και άλλες που τώρα ανακαλύπτουμε
και που αφορούν τις γυναίκες. Είναι οι εξής:
Χοντοσεντερόνη
Βασική γυναικεία ορμόνη χάρη στην οποία μια γυναίκα, που μπορεί να
μην ξέρει να πάει ούτε από την Ομόνοια στο Σύνταγμα, εντοπίζει
με κλειστά μάτια και χωρίς καμία προσπάθεια όλα τα υποκαταστήματα της
αλυσίδας Hondos Center σε ακτίνα 150 ναυτικών μιλίων.
Φερτηκάρταρεκαργιόλη
Ορμόνη που εκκρίνεται ιδιαίτερα κάθε Σάββατο πρωί και διεγείρει την
γυναίκα κάτα τρόπο ώστε να αποσπάσει την πιστωτική κάρτα του άντρα
- η δική της έχει καταστραφεί από την χοντοσεντερόνη.
Ευρωχλωρίνη
Με την έκκριση αυτής της ορμόνης η γυναίκα αφήνει την κάρτα
και στρέφεται στα μετρητά του άντρα, τα οποία και "καθαρίζει" σε χρόνο
μηδέν. Αν συνδυαστεί με τις δύο προηγούμενες, ασ'τα να πάνε.
Τηλεφωνίνη
Ορμόνη που δίνει στην γυναίκα την ικανότητα να μπορεί να μιλά στο
τηλέφωνο για πολλές ώρες χωρίς να χρειάζεται τροφή και νερό. Εκκρίνεται
μονίμως, σε τεράστιες δε ποσότητες όταν η φερτηκάρταρεκαριόλη και
ευρωχλωρίνη δεν έχουν αποτέλεσμα.
Νυφουλίνη
Πρόκειται για ορμόνη της οποίας η έκκριση αυξάνεται γεωμετρικά με τα
χρόνια και η οποία δημιουργεί στην γυναίκα την ακατανίκητη ανάγκη
να ντυθεί νυφούλα. Από τα 30 περίπου και μετά αποτελεί τον βασικό
παράγοντα που προσδιορίζει τη γυναικεία συμπεριφορά. Εξαιρετικά
επικίνδυνη για τους άντρες, μπορεί να τους οδηγήσει ακόμη και στον αιφνίδιο γάμο. Σε ακραίες περιπτώσεις έχουν παρατηρηθεί εκδρομές στη Λούτσα με Hyundai Αccent και παρέα με τα πεθερικά.
Πονοκεφαλίνη
Πρόκειται για ορμόνη που εκκρίνεται κυρίως όταν η γυναίκα βρίσκεται
σε ύπτια θέση (=ξαπλωμένη). Εδώ πρέπει να επισημάνουμε ότι αυτή η
ορμόνη δεν προκαλεί πονοκέφαλο στην γυναίκα αλλά οίδημα (=πρήξιμο) στους όρχεις των ανδρών. Εξαιτίας της η γυναίκα επικαλείται δήθεν πονοκέφαλο για να αποφύγει αλλες δραστηριότητες.
Οι λόγοι για τους οποίους παράγεται αυτή η ορμόνη είναι πολλοί και όχι
πλήρως κατανοητοί από την επιστήμη. Πιστεύεται ότι συσχετίζεται με
τη νυφουλίνη στις μικρές και την φερτηκάρταρεκαργιόλη στις μεγαλύτερες
ηλικίες. Πάντοτε όμως συνδυάζεται με την μουρμουρόνη. (βλ.παρακάτω)
Μουρμουρόνη
Βασική γυναικεία ορμόνη, εκκρίνεται από όλες τις γυναίκες και σε όλες τις ηλικίες. Διακρίνεται στην γενικομουρμουρόνη (η γυναίκα μουρμουρίζει
γενικώς, οποιαδήποτε ώρα της ημέρας) και στη κρεβατομουρμουρόνη
(εκκρίνεται πριν τον ύπνο και προκαλεί εκτεταμένη κρεβατομουρμούρα).
Σε συνδυασμό με την τηλεφωνίνη προκαλεί μουρμούρα από τηλεφώνου (γνωστή
και ως τηλεγκρίνια). Οι επιστήμονες πιστεύουν ότι αν βρεθεί τρόπος περιορισμού της μουρμουρόνης, ο μέσος όρος ζωής των ανδρών θα αυξηθεί άμεσα κατά 15-20 χρόνια.
Γλυστριδίνη ή φλυαρόνη
Ορμόνη που έχει ως αποτέλεσμα την αδυναμία της γυναίκας να ελέγξει την
κίνηση των γνάθων και της γλώσσας της. Εκδηλώνεται με παρατεταμένη φλυαρία, συνδυάζεται ιδανικά με την τηλεφωνίνη και χειροτερεύει τα
αποτελέσματα της μουρμουρόνης. Διεθνής ομάδα ερευνητών απέδειξε με
μαθηματικό τρόπο ότι δεν υπάρχει αντίδοτο.
Ρομαντζίνη
Η έκκριση αυτής της ορμόνης επιφέρει την προσωρινή αναστολή της
εγκεφαλικής λειτουργίας της γυναίκας. Προκαλείται με διάφορους τρόπους,
π.χ. λουλούδια, ρομαντικά δείπνα κ.α. Τελικό αποτέλεσμα είναι η γυναίκα να πιστεύει τα φούμαρα που σκαρφίζεται ο άντρας προκειμένου να του
κάτσει. Ορισμένες φορές όμως του δημιουργεί προβλήματα, ειδικά όταν βιάζεται. Πάντως πρόκειται για ορμόνη εξαιρετικά χρήσιμη στον άντρα,
σε συνδυασμό δε με την τεχνική του "στρίβειν δια του αρραβώνος", του
εξασφαλίζει αρκετά χρόνια καλοπέρασης χωρίς να υποστεί τις οδυνηρές συνέπειες της νυφουλίνης.
Ρεμαλίνη
Αυτή η ορμόνη εκκρίνεται στις γυναίκες με σταθερό δεσμό. Εκδηλώνεται
με την αποστροφή προς όλους τους φίλους του άντρα και ιδιαίτερα
εκείνους που δεν έχουν παραλύσει εγκεφαλικά από τον γάμο ή τον δεσμό και
εξακολουθούν να ζουν φυσιολογικά - να ξενυχτάνε, να πίνουν, να καπνίζουν, να γνωρίζουν άλλες γυναίκες κλπ.
Συνηθισμένες ατάκες είναι "πάλι με αυτά τα ρεμάλια θα βγεις;", "να πας να μείνεις με τα ρεμάλια τους φίλους σου" και γενικά οποιαδήποτε
φράση περιέχει τη λέξη "ρεμάλι" ή συνώνυμό της.
Βρωμιαρόνη
Αυτή η ορμόνη εκκρίνεται όταν μια γυναίκα αντιληφθεί ότι κάποια άλλη
γυναίκα, ανταγωνιστική προς αυτή -oποιαδήποτε δηλαδή- έχει κάποια
επιτυχία σε οικονομικό, σεξουαλικό, εργασιακό ή οικογενειακό τομέα.
Εκδηλώνεται με χαρακτηρισμούς του τύπου "η βρωμιάρα η Χ" , "η σκρόφα
Ψ" ή από ερωτήσεις όπως "τι μου κάνεις χρυσή μου;" (=ψόφα μωρή) κλπ.
Μπριγιαντίνη
Εδώ δεν εννοούμε την γνωστή λίγδα στο μαλλί των ροκαμπιλάδων αλλά μια
γνήσια γυναικεία ορμόνη που εκκρίνεται σε τεράστιες ποσότητες στη θέα
ενός μπριγιάν ή ενός μονόπετρου δακτυλιδιού. Η δράση αυτής της ορμόνης
επικαλύπτει όλες τις άλλες και ενισχύει τη νυφουλίνη. Οταν το μπριγιάν
προορίζεται για ή ανήκει σε άλλη γυναίκα, η μπριγιαντίνη μετατρέπεται
σε βρωμιαρόνη.
Παλιολιγουρίνη - Παλιαδελφίνη
Η παλιολιγουρίνη προκαλεί την αποστροφή της γυναίκας για τον άντρα
που την φλερτάρει και εκδηλώνεται με σκέψεις ή εκφράσεις όπως "παράτα με ρε παλιολιγούρη" κ.α Η παλιαδελφίνη αντίθετα εκδηλώνεται όταν η γυναίκα θέλει κάποιον άντρα αλλά αυτός δεν της κάθεται, οπότε και λέει "παλιαδελφή ο τύπος" κλπ. Αυτές οι ορμόνες μπορ εί να δράσουν ακόμη και ταυτόχρονα, οπότε έχουμε εκδήλωση σχιζοφρενικής συμπεριφοράς. Και οι δύο υποχωρούν άμεσα με λίγη μπριγιαντίνη.
Τεκνοποιόνη
Ορμόνη που συνήθως συμπίπτει χρονικά με τη νυφουλίνη. Δημιουργεί στην γυναίκα την ακατανόητη ανάγκη να κάνει παιδί και εκδηλώνεται με υστερικές αντιδράσεις στη θέα μωρών άλλων γυναικών. Σημειώνεται δε
ότι όσο πιο σπασαρχίδικο είναι το μούλικο, τόσο πιο υστερικές είναι οι
αντιδράσεις λατρείας προς αυτό. Σε συνδυασμό με την κρεβατομουρμουρόνη,
τη νυφουλίνη και τη φλυαρόνη, γίνεται εξαιρετικά επικίνδυνη για τον άντρα. Τα ποιοτικά προφυλακτικά είναι το ελάχιστο μέσο αντιμετώπισής της.
Ανεκδοτο που ταιριαζει στις σημερινες συνθηκες στην Αττικη:
Ενας γερος βρισκει μια πουτ@ν@ στο δρομο κ την παει στο ξενοδοχειο.
-Εχω ομως καποια βιτσια της λεει.
-Ο,τι θες μπαρμπα,φτανει να πληρωνεις.
Γδυνεται αυτη και ξαπλωνει.Φερνει ο γερος μια λεκανη με νερο και τη βαζει πανω στο κρεβατι.
-Λοιπον θα πλατσουριζεις το ποδι σου στο νερο και θα λες ''Πω πω βροχη''.
''Αλλο βιτσιο κι αυτο'',σκεφτεται η πουτ@ν@.
Χτυπαει το ποδι της στο νερο...
-Πω πω βροχη,πω πω βροχη!
-Ωραια,τωρα θα αναβοσβηνεις με το χερι σου το πορτατιφ και θα λες :''Πω πω αστραπες''.
Μια με το ποδι στο νερο,μια με το χερι στο πορτατιφ...
-Πω πω βροχη,πω πω αστραπες...
Ο γερος εχει εκστασιαστει.
-Τωρα με το αλλο χερι θα χτυπας τη ντουλαπα και θα λες''Πω πω βροντες''.
Η πουτανα εχει χαζεψει.Τετοιο πραγμα δεν της εχει ξανατυχει.Μια στο νερο μια στο πορτατιφ μια στη ντουλαπα...
-Πω πω βροχη,πω πω αστραπες,πω πω βροντες...Πω πω βροχη πω πω αστραπες πω πω βροντες...
Καποια στιγμη γυρναει και λεει στο γερο.
-Τι θα γινει ρε μπαρμπα θα με γ@μησεις να τελειωνουμε;
-Για κοιτα ρε την πουτ@να,με τετοιον παλιοκαιρο και το νου της τον εχει στο γ@μησι!
Οι ατάκες που θα διαβάσετε παρακάτω έχουν ακουσθεί στα ελληνικά δικαστήρια...
Ε. Κατηγορούμενε πως τερματίστηκε ο πρώτος σου γάμος ;
Α. Με τον θάνατο....
Ε. Και με ποιανού τον θάνατο;
----
Ε. Πως είναι τ' όνομά σας;
Α. Παπαδόπουλος Κων/νος
Ε. Μάλιστα. Kαι ποια είναι η οικογενειακή σας κατάσταση;
Α. Ε. Έτσι κι έτσι
----
Ε. Με ποια γυναίκα ήσασταν εκείνο το βράδυ;
Α. Με την πρώην χήρα μου
----
Ε. Πείτε μας γιατρέ πόσες νεκροψίες έχετε κάνει σε νεκρούς;
Α. Μα όλες οι νεκροψίες σε νεκρούς γίνονται...
----
Ε. Θυμάστε την ακριβή ώρα που εξετάσατε το θύμα;
Α. Η νεκροψία έγινε στις 10.30
Ε. Και το θύμα ήταν νεκρό;
Α. Όχι είχε κάτσει στο τραπέζι και προσπαθούσε να καταλάβει γιατί του κάνω νεκροψία...
----
Ε. Μπορείτε να μας περιγράψετε το άτομο που είδατε;
Α. Ήταν ψηλός και είχε γένια
Ε. Και ήταν άντρας ή γυναίκα;
----
Ε. Σε τι συμπέρασμα καταλήξατε από την εξέταση του κόλπου του θύματος;
Α. Ότι υπήρχαν ίχνη σπέρματος
Ε. Αντρικού σπέρματος;
----
Ε. Και τι συνέβη τότε;
Α. Μου είπε ότι πρέπει να με σκοτώσει γιατί τον αναγνώρισα
Ε. Και σας σκότωσε;
----
Ε. Ποια είναι η σχέση σου με την μάρτυς;
Α. Είναι κόρη μου
Ε. Ήταν κόρη σας στις 14 Ιουνίου του 1985;
----
Ε. Για πείτε μας τι έγινε;
Α. Αργά το βράδυ έπεσε για ύπνο και το πρωί ήταν νεκρός
Ε. Δηλαδή το πρωί που σηκώθηκε ήταν ήδη νεκρός;
----
Ε. Μπορούσατε να τον δείτε από 'κει που ήσασταν;
Α. Μπορούσα να δω μόνο το κεφάλι του
Ε. Μάλιστα, και που ήταν το κεφάλι του;
Α. Πάνω στον λαιμό του
----
Ε. Πίνατε εν ώρα υπηρεσίας;
Α. Όχι είχα έρθει πιωμένος
----
Ε. Είστε σίγουρη ότι αυτός σας κόλλησε Aids;
Α. Μάλιστα απόλυτη
Ε. Πριν ή μετά τον θάνατό του;
----
Ε. Έδειχνε στο πρόσωπο ότι πονούσε;
Α. Είναι τόσο άσχημη που δείχνει σαν να πονάει συνέχεια
----
Ε. Τι ακριβώς σας είπε;
Α. Πως θα με σκοτώσει αν δεν τα κατάφερνα
Ε. Και πως το ερμηνεύσατε εσείς;
----
Ε. Ποιος σκοτώθηκε στο ατύχημα, εσείς ή ο αδελφός σας;
----
Ε. Ο κατηγορούμενος σας σκότωσε;
---- Ε. Πείτε μας την αλήθεια, ήσασταν εκεί μέχρι που φύγατε;
ΓΙΑ ΝΑ ΜΑΘΑΙΝΟΥΝ ΟΙ ΚΑΙΝΟΥΡΙΕΣ ΚΑΙ ΝΑ ΘΥΜΟΥΝΤΑΙ ΟΙ ΠΑΛΙΕΣ
http://briefcase.pathfinder.gr/file/mixoulas1/23119/497263
Δεν είναι εξακριβωμένα, αλλά έχουν γέλιο:
ΚΟΥΦΕΣ ΕΠΙΓΡΑΦΕΣ:
Επιγραφή στην Αθήνα:
«ΔΙΑΤΗΡΕΙΤΕ ΤΗΝ ΑΘΗΝΑ ΚΑΘΑΡΗ. ΠΕΤΑΤΕ ΤΑ ΣΚΟΥΠΙΔΙΑ ΣΑΣ ΣΤΟΝ ΠΕΙΡΑΙΑ»
Επιγραφή στα Εξάρχεια:
«ΟΧΙ ΣΤΑ ΝΑΡΚΩΤΙΚΑ. ΔΕΝ ΦΤΑΝΟΥΝ ΓΙΑ ΟΛΟΥΣ»
Σε πινακίδα εστιατορείου στην παραλία της Κινέτας:
«FAST FOOT»
Προειδοποιητική πινακίδα στο δρόμο προς Αράχωβα - Χιονοδρομικό κέντρο Παρνασσού:
«ΠΡΟΣΟΧΗ. ΥΓΡΟ ΚΑΤΑΣΤΡΩΜΑ»
Ταμπέλα δίπλα στο δρόμο προς Χανιά:
«ΠΑΡΑΚΑΛΩ ΜΗ ΠΥΡΟΒΟΛΕΙΤΕ ΑΣΚΟΠΑ»
Πινακίδα:
«ΠΩΛΟΥΝΤΑΙ ΠΕΡΣΙΚΑ ΧΑΛΙΑ ΠΑΡΑΓΩΓΗΣ ΜΑΣ»
Πινακίδα σε είσοδο parking:
«ΑΠΑΓΟΡΕΥΕΤΑΙ ΤΟ ΠΑΡΚ/ΡΙΣΜΑ» (Εφαγε δηλαδη το α που επιανε τοσο χωρο)
Πινακίδα σε εισοδο παραλιας:
«ΑΠΑΓΟΡΕΥΕΤΕ Η ΠΑΡΑΜΟΝΗ ΣΕ ΑΔΕΣΠΟΤΑ ΖΩΑ»
Αγγελια:
«ΠΩΛΕΙΤΑΙ ΜΗΧΑΝΑΚΙ ΜΕ ΔΥΟ ΡΟΔΕΣ, ΤΡΙΚΥΚΛΟ»
Πινακίδα σε γραφείο ενοικιάσεως αυτοκινήτων:
«RENT A GAR ΚΑΙ RENT A MOTORBIKES»
Πινακίδα σε γραφείο ενοικιάσεως αυτοκινητων και μοτοσικλετων:
«DUCKS FOR RENT» (παπακια για νοικιασμα)
Πινακίδα καπου στη Λαρνακα:
«JACKET POTATOS» και απο κατω: «ΠΑΤΑΤΕΣ ΣΑΚΑΚΙ»
Πινακίδα σε καποιο σουβλατζίδικο στην Αθηνα:
«ΟΙ ΠΑΡΑΓΓΕΛΙΕΣ ΘΑ ΕΚΤΕΛΟΥΝΤΑΙ ΜΑΖΙ ΜΕ ΤΟΥΣ ΠΕΛΑΤΕΣ»
Σε καποια πινακίδα στην Ασπροβαλτα:
«DOLOMATA ΓΙΑ FISHING»
Ταμπελα σε ζωολογικο κηπο:
«ΜΗ ΔΙΝΕΤΕ ΦΑΓΗΤΟ ΣΤΑ ΖΩΑ. ΔΩΣΤΕ ΤΟ ΣΤΟ ΦΥΛΑΚΑ»
Επιγραφη σε τοίχο στην Αγ. Παρασκευή:
«ΜΗΝ ΑΚΟΥΜΠΑΤΕ ΤΑ ΑΥΤΟΚΙΝΗΤΑ ΣΑΣ ΣΤΟΝ ΤΟΙΧΟ ΜΟΥ»
Σε τοίχο ουρητηριων στην Καλαματα:
«ΜΗΝ ΠΕΤΑΤΕ ΤΑ ΑΠΟΤΣΙΓΑΡΑ ΣΑΣ ΣΤΗΝ XEΣΤΡΑ. ΕΜΕΙΣ ΔΕΝ ΧΕΖΟΥΜΕ ΣΤΑ ΤΑΣΑΚΙΑ ΣΑΣ»
Πινακίδα σε μαγαζι στην Δραμα:
«ΑΝ ΕΙΣΤΕ ΑΠΑΙΤΗΤΙΚΟΙ ΑΠΕΥΘΥΝΘΕΙΤΕ ΣΕ ΜΑΣ. ΘΑ ΣΑΣ ΕΞΗΓΗΣΟΥΜΕ ΓΙΑΤΙ ΔΕΝ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΕΙΣΤΕ»
Ταμπελα σε κατάστημα στην Αθηνα:
«ΑΝΟΙΚΤΑ 7 ΗΜΕΡΕΣ ΤΗΝ ΕΒΔΟΜΑΔΑ. ΤΙΣ ΚΥΡΙΑΚΕΣ ΚΛΕΙΣΤΑ»
Επιγραφή καπου στην Αθηνα:
«ΠΡΟΣΟΧΗ. ΕΝΟΙΚΙΑΖΟΝΤΑΙ ΔΩΜΑΤΙΑ ΓΙΑ ΠΡΕΖΑΚΙΑ. ΤΗΛ. 100»
Στο περιοδικο Διφωνο:
«...ΣΚΛΗΡΟ, ΒΑΡΥ HEAVY METAL»
Αγγελια σε εφημεριδα της Αθηνας:
«ΖΗΤΕΙΤΑΙ ΠΡΟΓΡΑΜΜΑΤΙΣΤΗΣ ΜΕ ΓΝΩΣΕΙΣ ΤΖΑΜΠΑ» (αντι για Java)
Στο δρομο προς Καρδιτσα, βρισκεται μια πορτα μονη σε ενα ολοκληρο οικοπεδο που γραφει:
«ΠΑΡΑΚΑΛΩ ΜΗΝ ΕΝΟΧΛΕΙΤΕ»
Τιτλος ειδησεων στο Alpha:
«ΓΙΑΓΙΑ 105 ΧΡΟΝΩΝ, ΕΙΔΕ ΝΑ ΑΛΛΑΖΟΥΝ ΤΡΕΙΣ ΑΙΩΝΕΣ»
Επιγραφή στα Εξάρχεια:
«ΖΗΤΟΥΝΤΑΙ ΑΝΑΡΧΙΚΟΙ ΓΙΑ ΚΑΤΕΔΑΦΙΣΗ ΠΟΛΥΚΑΤΟΙΚΙΑΣ»
Κάποιος τύπος βλέπει έναν φίλο του στο δρόμο και του λέει:
-Aσ' τα είμαι χάλια. Έχω φοβερούς πόνους στον αγκώνα μου. Δεν ξέρω τι είναι. Πρέπει επειγόντως να δω έναν γιατρό.
-Φίλε μου, έχω νέα για σένα. Το φαρμακείο στη γωνία έχει ένα μηχάνημα τρομερό! Με ένα μικρό δείγμα ούρων, μπορεί να σου διαγνώσει οτιδήποτε.
Aλλωστε, 10 ευρώ στοιχίζει όλο κι όλο.
-Τι έχω να χάσω; Θα πάω.
Πάει σπίτι, λοιπόν, γεμίζει ένα ουροσυλλέκτη και μια και δυο πάει στο φαρμακείο με το θαυματουργό μηχάνημα. Ρίχνει στην υποδοχή τα ούρα του, βάζει και ένα χαρτονόμισμα 10ευρώ στην υποδοχή και περιμένει. Σε ένα λεπτό το μηχάνημα αρχίζει να κάνει θορύβους, λαμπάκια αρχίζουν να αναβοσβήνουν και τελικά βγαίνει ένα χαρτάκι που του λέει:
"Πάσχεις από tennis elbow, ασθένεια των τενιστών. Θα πρέπει να ξεκουράσεις το χέρι σου, να κάνεις θερμά λουτρά, να αποφύγεις το σήκωμα βαριών αντικειμένων. Σε δύο εβδομάδες θα είσαι καλύτερα".
Ο φίλος μας δεν μπορούσε να χωνέψει τις δυνατότητες αυτού του μηχανήματος, πώς είναι δυνατόν να κάνει τόσο ακριβή διάγνωση. Σκεπτόταν πόσο προχωράει η επιστήμη και αν θα μπορούσε να κοροϊδέψει το μηχάνημα.
Παίρνει λοιπόν λίγο νερό βρύσης, λίγο αίμα από το σκύλο του, ούρα από τη γυναίκα του και την κόρη του και τέλος βαράει και μια μ******, τα ανακατεύει καλά και πάει στο μηχάνημα.
Βάζει το δείγμα στην υποδοχή, πετάει και ένα χαρτονόμισμα 10ευρώ και περιμένει. Σε ένα λεπτό το μηχάνημα αρχίζει να κάνει θορύβους, λαμπάκια να αναβοσβήνουν και τελικά βγαίνει ένα χαρτάκι που του λέει:
"Το νερό της βρύσης σου είναι πολύ σκληρό. Πάρε αποσκληρυντικό. Ο σκύλος σου πάσχει από αποβιταμίνωση. Δώστου βιταμίνες. Η κόρη σου παίρνει ναρκωτικά. Βρες κλινική αποτοξίνωσης. Η γυναίκα σου είναι έγκυος. Δίδυμα κορίτσια. Δεν είναι δικά σου. Βρες δικηγόρο. Και αν δε σταματήσεις να βαράς μ******, ο αγκώνας σου δε θα γίνει ποτέ καλά".
moutraklas
24-11-05, 11:53
Μια όμορφη χειμωνιάτικη μέρα συναντιούνται δύο φίλοι και όλως περιέργως έχουν και οι δύο μαυρισμένο το ένα μάτι τους.
- Έλα βρε Στέφανε, πως είσαι έτσι, από τι το έπαθες ;
- Που να στα λέω - απαντάει ο άλλος -, από σαρδάμ το έπαθα. Πήγα χθες στο σταθμό λεωφορείων να κλείσω ένα εισιτήριο για Ξυλόκαστρο, αλλά στο ταμείο ήταν μια ξανθιά με κάτι τεράστια "μπαλκόνια", οπότε κάνω σαρδάμ και αντί για "ένα εισιτήριο για Ξυλόκαστρο", της λέω "ένα εισιτήριο για το Βυζόκαστρο"! Εκεί απάνω μου χώνει μια μπουνιά και να τα αποτελέσματα !
Αλλά εσύ πως το έπαθες;
- Α! και εγώ από σαρδάμ. Συνέβη χθες το πρωί, όταν τρώγαμε με τη γυναίκα μου πρωινό. Πάω να της πω "Φέρε χρυσή μου τη μαρμελάδα", αλλά κάνω σαρδάμ και της λέω "Μου κατέστρεψες τη ζωή, παλιοσκρόφα!"
Παρακαλώ να διαβάζετε πρώτα το κείμενο πριν το κάνετε post. Εαν διαπιστωθούν πάλι κείμενα με άσχημες εκφράσεις, το thread θα κλείσει δια παντός.
Τα παιδιά στο μπροστινό κάθισμα προκαλούν ατυχήματα. Τα ατυχήματα στο πίσω κάθισμα προκαλούν παιδιά!
Δεν μπορείς να έχεις τα πάντα. Πού θα τα έβαζες;
Ευτυχώς που υπάρχει και η τελευταία στιγμή, αλλιώς τίποτα δεν θα γινόταν!
Επιτυχημένος άνδρας είναι εκείνος που μπορεί να βγάζει περισσότερα λεφτά απ' όσα ξοδεύει η γυναίκα του.
Επιτυχημένη γυναίκα είναι εκείνη που μπορεί να βρει έναν τέτοιο άνδρα
Ατακα γυναικας οδηγου σε οδηγο alfa romeo που παραβιασε στοπ για να περασει:
-Αντε, περνα, εχεις και alfa romeo, μη σου μεινει στη μεση της διασταυρωσης και δεν προλαβουν τα παιδια να πανε σχολειο. :rofl2:
Στο κουπέ ενός τρένου τυχαίνει να κάθονται από τη μια μεριά ένας
Ελληνας και ένας Γερμανός και από την άλλη μια γριά 80 χρονων και μια
πολύ όμορφη εικοσάχρονη κοπέλλα. Ολα αυτά τα άτομα δεν είχαν καμιά
σχέση μεταξύ τους. Απλώς έτυχε να βρεθούν μαζί. Ολη την ώρα o Ελληνας
και ο Γερμανός έτρωγαν την κοπέλλα με τα μάτια τους, αλλά δεν
τολμούσαν να κάνουν κάτι λόγω της γριάς. Σε κάποια στιγμή το τρένο
μπαίνει σε ένα tounel και τότε μέσα στο βαθύ σκοτάδι: SPLATSSS!!!!!
ακούγεται o ήχος μιας σφαλιάρας...
Σκέφτεται λοιπόν o Ελληνας: Ο άτιμος ο Γερμανός βρήκε την ευκαιρία
τώρα με το σκοτάδι, έβαλε χέρι στη μικρή, και αυτή του έριξε σφαλιάρα!
Σκέφτεται ο Γερμανός: Το καθήκι o Eλληνας έβαλε χέρι στη μικρή ...κι
έφαγα ΕΓΩ τη σφαλιάρα!! Σκέφτεται η κοπέλλα: Κάποιος από αυτούς πήγε
να μου βάλει χέρι, το έβαλε κατά λάθος στη ΓΡΙΑ και η γριά του έριξε
σφαλιάρα!!! Σκέφτεται και η γριά: Κουφάλα Γερμανέ ... ΑΠΟ ΤΗΝ ΚΑΤΟΧΗ ΣΤΗ ΧΡΩΣΤΟΥΣΑ!!!
M-illusion
26-11-05, 13:08
Με αφορμή το post για τις επικίνδυνες ορμόνες που διάβασα παραπάνω (και ομολογώ γέλασα πολύ) παραθέτω το εξής :
ΑΝΔΡΙΚΕΣ ΟΡΜΟΝΕΣ
Βοδινόλη
Τυπική αντρική ορμόνη. Εκκρίνεται μονίμως και έχει ως αποτέλεσμα ο
άντρας να τρώει σαν βόδι ανεξάρτητα αν βρίσκεται σπίτι του, σε ταβέρνα ή
στο Vardis και με γυναικεία συντροφιά. Παρότι τα βόδια είναι χορτοφάγα,
η βοδινόλη ανοίγει την όρεξη για κάθε είδους ψητά, για ψαρομεζέδες, για
σάλτσες και λαδομπούκια. Δεν έχει επιπτώσεις στις πράσινες σαλάτες και
στα ραδίκια.
Μπεκρουλίνη (ή κουνουπιδόλη ή χωματόλη ή αυγουλίνη ή λιωματίνη ή
κοκκαλίνη)
Ορμόνη που εκκρίνεται οποαδήποτε ώρα του 24ώρου, αρκεί να υπάρχει η
σωστή παρέα. Δημιουργεί τάση προς το μπεκρούλιασμα και συνήθως ακολουθεί
χρονικά την βοδινόλη. Συχνές επιπτώσεις είναι ο ύπνος με ρούχα, παπούτσια και ανοιχτά τα φώτα, σπάσιμο καθρέφτη με το κεφάλι κλπ. Αν συνδυαστεί με ατυχία, μπορεί να οδηγήσει σε ξύπνημα δίπλα σε γκόμενα-κουασιμόδο. Η ακατάσχετη έκκριση της μπεκρουλίνης οδηγεί τον άντρα σε σίγουρη καραγκιοζοποίηση.
Ποδοσφαιρίνη
Πανίσχυρη αντρική ορμόνη. Εκκρίνεται τα βράδια του Champions League,
Mundial καθώς και τις Κυριακές. Συνηθισμένο αποτέλεσμα είναι η απώλεια
συνείδησης και η πλήρης αδιαφορία για οτιδήποτε συμβαίνει εκτός αγωνιστικού χώρου. Συνοδεύεται από εκφράσεις όπως «γκ.... οοόχι ρε πού**η», «πουτ@*α μπάλα», «πουλημένο κοράκι», «πάρτε το γκολάκι και μόκο», «γ@*ώ τον άξονα της Γης» κ.ά. Στις γυναίκες προκαλεί αντίστοιχη αύξηση της μουρμουρόνης.
Διπλανόλη
Αυτή η ορμόνη εκκρίνεται σε όλους τους άντρες και πιο πολύ σε αυτούς
με μόνιμη σχέση. Έχει ως αποτέλεσμα να γουστάρει περισσότερο κάποια άλλη
γυναίκα από αυτή που έχει, όπως εκείνη στο διπλανό γραφείο, στο διπλανό
διαμέρισμα, στην διπλανή ομπρέλα της παραλίας, στο διπλανό αμάξι στο
δρόμο, την κολλητή της φίλης του ή την αδελφή της κλπ. Αυτό συμβαίνει
ακόμη και αν η δική του είναι αντικειμενικά πιο ωραία από τις άλλες. Δεν
υπάρχει τρόπος καταστολής αυτής της ορμόνης.
Μ**νοδουλίνη
Πρόκειται για ορμόνη που υπάρχει σε πολλούς άντρες και επιφέρει την
πλήρη και άνευ όρων υποδούλωσή του σε κάποια γυναίκα. Η δράση της είναι
ύπουλη γιατί ποτέ ο ασθενής δεν έχει επίγνωση της καταστάσεώς του -
αντίθετα πιστεύει ότι η ελέγχει πλήρως τη γυναίκα. Τυπικές ενδείξεις
είναι η απομάκρυνση από παλιούς φίλους, η αποχή από αγαπημένες συνήθειες
και δραστηριότητες, καθώς και άλλες πιο περίπλοκες. Η ύπαρξη της
μ**νοδουλίνης μπορεί να γίνει αντιληπτή μόνο με την βοήθεια τρίτων,
κυρίως φίλων αλλά σπάνια αντιμετωπίζεται.
Καληνυχτίνη
Πρόκειται για ειδική περίπτωση ορμόνης που συναντάται σε ορισμένους
άντρες. Συνέπεια αυτής είναι ο άντρας να γυροφέρνει κάποια γυναίκα αλλά
ποτέ να μην προχωράει παραπάνω. Αρκείται στο να τη συνοδεύει έξω και να
την γυρνάει το βράδυ σπίτι, γι’αυτό και λέγεται «καληνύχτας». Κάποια
στιγμή η καληνυχτίνη αντικαθίσταται από τη μ**νοδουλίνη.
Μπακουρόλη
Άλλη εξειδικευμένη ορμόνη. Χτυπά ορισμένους άντρες και έχει ως
αποτέλεσμα να βλέπουν «πεϊνιρλί» μόνο στα everest, στο filmnet και στο
sirocco. Συνήθως οι ασθενείς αυτοί πάνε πολλοί μαζί, τουλάχιστον τρεις,
και το καλό τους χέρι είναι πολύ πιο δυνατό από το άλλο. Το τέλος της
μπακουρόλης έρχεται χάρη στη νυμφουλίνη.
Φιγουρατζίνη
Πρόκειται για συνηθισμένη ορμόνη, η επίδραση της οποίας εχει ως
αποτέλεσμα ο άντρας-θύμα να επιδεικνύει ό,τι νομίζει πως ζηλεύουν οι
άλλοι σε αυτόν. Συγκεκριμένα:
Αν πρόκειται για την ωραία(?) φίλη του: Πάει στο κλαμπ, γυρνάει το
κεφάλι του σαν περισκόπιο και κοιτάζει να δει αν την κοιτάζουν. Τότε
καμαρώνει σαν γύφτικο σκεπάρνι, κάνει high-five με τον «κολλητό» μπάρμαν
με την αλογοουρά και παραγγέλνει.
Αν πρόκειται για αυτοκίνητο: Του βάζει φιμέ ζελατίνα στα τζάμια, μαύρα
πίσω φώτα, ψεύτικη extra εξάτμιση, τιμόνι momo, δικτυωτά προσκέφαλα,
stereo με subwoofer, πετσετάκι Dewars στο ταμπλό κλπ. Μετά παίρνει
σβάρνα τις καφετέριες από το Μικρολίμανο μέχρι τη Νέα Ερυθραία παίζοντας
με 120db σκυλοπόπ, κλαψομ**νικα ζεϊμπέκικα και όλα τα σουξέ του Village
8.
Εδώ πρέπει να τονίσουμε το παράδοξο ότι η φιγουρατζίνη ενισχύει και
αποδυναμώνει συγχρόνως την θεωρία του Δαρβίνου. Την ενισχύει γιατί οι
φιγουρατζήδες αποτελούν τον χαμένο εξελικτικό κρίκο ανάμεσα στον πίθηκο
και τον άνθρωπο. Την αποδυναμώνει γιατί αποδεικνύει ότι διαδικασία της
Φυσικής Επιλογής δεν είναι αρκετή για να απαλλάξει την Φύση από εντελώς
άχρηστα και χωρίς λόγο υπαρξης όντα, όπως οι φιγουρατζήδες.
επίσης... :
ΕΙΔΙΚΑ ΣΕΜΙΝΑΡΙΑ :
Θέμα 1: Πώς να γεμίζετε παγοθήκες. Βήμα - βήμα με παρουσίαση slides.
Θέμα 2: Χαρτιά τουαλέτας: φυτρώνουν μόνα τους ή χρειάζονται αλλαγή; Συζήτηση στρογγυλής τραπέζης.
Θέμα 3: Διαφορές μεταξύ του καλαθιού για τα άπλυτα και του πατώματος. Φωτογραφίες και επεξηγηματικά γραφήματα.
Θέμα 4: Πιάτα και μαχαιροπήρουνα: μπορούν να σηκωθούν και να πετάξουν μόνα τους στον νεροχύτη; Παραδείγματα σε βίντεο.
Θέμα 5: Απώλεια ταυτότητας: όταν χάνεις το TVcontrol από το έτερό σου ήμισυ. Υποστηρικτική τηλεφωνική γραμμή και ψυχανάλυση.
Θέμα 6: Μαθαίνοντας πώς να βρίσκεις πράγματα, αρχίζοντας με το να ψάχνεις στο σωστό μέρος αντί να κάνεις το σπίτι άνω κάτω ενώ ουρλιάζεις. Ανοιχτή συζήτηση.
Θέμα 7: Υγεία: η αγορά λουλουδιών δεν είναι επώδυνη για την υγεία σας. Γραφικά και ηχητικά παραδείγματα.
Θέμα 8: Οι αληθινοί άντρες ζητάνε οδηγίες όταν χάνονται. Αληθινές μαρτυρίες.
Θέμα 9: Είναι γενετικά δυνατόν να κάτσεις αμίλητος ενώ αυτή παρκάρει; Προσομοίωση οδήγησης.
Θέμα 10: Μάθημα ζωής: οι βασικές διαφορές ανάμεσα στη μητέρα και τη σύζυγο. Συζήτηση μέσω διαδικτύου και αυτοσχεδιασμοί.
Θέμα 11: Πώς να γίνεις η ιδανική παρέα για τα ψώνια. Ασκήσεις χαλάρωσης, διαλογισμού και τεχνικές αναπνοής.
Θέμα 12: Πώς να πολεμήσεις την εγκεφαλική ατροφία: να θυμάσαι γενέθλια, επετείους, άλλες σημαντικές ημερομηνίες και να τηλεφωνείς όταν πρόκειται να αργήσεις.
(thanks mister Panoz για την διευκρίνηση,το τροποποίησα ώστε να μην υπάρχουν αυτούσιες οι άσχημες εκφράσεις.Ελπίζω έτσι να είναι αποδεκτό :) )
Ένας τύπος και ένα κορίτσι έφτασαν στην πόρτα του διαμερίσματος του.
Μόλις πριν ανοίξει την πόρτα είπε το κορίτσι:
"Περίμενε ένα λεπτό να δω, μπορώ να εκτιμήσω πως κάνει
έρωτα κανείς, από τον τρόπο που ανοίγει την πόρτα."
Λέει ο τύπος: "Α, ναι; για πες μου ένα παράδειγμα"
Απαντά το κορίτσι:
"Κοίτα, αν κάποιος σπρώχνει το κλειδί στην πόρτα και την ανοίγει
απότομα, σημαίνει ότι είναι άγριος και απρόσεκτος εραστής
και αυτό δεν μου αρέσει καθόλου.
Αν ένας ψάχνει και δεν μπορεί να βρει την κλειδαρότρυπα
σημαίνει ότι είναι πρωτάρης και ούτε αυτό μου αρέσει.
Λοιπόν εσύ πως ξεκλειδώνεις την πόρτα;"
Απαντά ο τύπος:
"Πρώτα από όλα, γλύφω το κλειδί."
moutraklas
28-11-05, 12:13
Από την ομάδα Cash Direct της τράπεζας πειραιώς... Υπήρχαν πολλά ακόμα μαργαριταράκια αλλά αυτό νομίζω ταιριάζει καλύτερα εδώ...
Agent: Έχετε αυτοκίνητο στο όνομα σας;
Πελάτης: Ναι γιατί πειράζει;
ΠΡΟΣΠΕΡΝΩΝΤΑΣ ΤΟ ΣΧΟΛΙΟ…
Agent: Η μάρκα του αυτοκινήτου;
Πελάτης: Έχω μια μπέμπα, θες να σε πάω μια βόλτα;
ΠΡΟΣΠΕΡΝΩΝΤΑΣ ΚΑΙ ΠΑΛΙ…
Agent: Το έτος αγορά του;
Πελάτης: Κούκλα με ξεσκονίζεις κανονικότατα! Μήπως θες να σε πάω καμιά βόλτα να μου πεις αν εγκρίνεις το αμάξι, και μετά μου λες αν εγκρίνεται το δάνειο.
[ΟΧΙ!!]
Κανείς από εδώ????
Άντε να το δώσω ολόκληρο δεν κρατήθηκα τελικά!
Αγαπημένοι μας συνάδελφοι,
Μετά από σχεδόν 4 μήνες εργασίας και χαράς στην ομάδα Cash Direct, έχουμε να σας παρουσιάσουμε την πολύτιμη συλλογή μαργαριταριών που με τόση γενναιοδωρία, μας χάρισαν οι αγαπημένοι μας πελάτες. Να ευχαριστήσουμε όλα τα παιδιά του Cash Direct για την ένθερμη υποστήριξη που έδειξαν, προκειμένου να φέρουμε εις πέρας (είδατε πόσο επαγγελματικά μάθαμε να μιλάμε) το πόνημα τούτο! (καλά ε;;;;)
Enjoy!!
Απαντήσεις πελατών για γερά νεύρα
Ερώτηση: Από πού ενημερωθήκατε για τη νέα μας υπηρεσία Cash Direct;
Απάντηση(εις):
· Από το Star [Αυτοπροσώπως;;]
· Από πουθενά. Έτσι μόνος μου πήρα [Μου το παν στα χαρτιά]
· Ποια νέα υπηρεσία; [Έλα ντε…]
· Από εσάς [Είμαστε τόσο επαγγελματίες, που πριν μιλήσουμε με τον πελάτη, είναι ήδη ενημερωμένος…]
Ερώτηση: Πώς μπορούμε να εξυπηρετήσουμε παρακαλώ;
Απάντηση(εις):
· Μπορούμε να κάνουμε τηλεφωνικά μια αυτή; [Εκτός από αίτηση, μπορούμε να κάνουμε και αυτή και εκείνη και την άλλη..]
· Ναι καλημέρα, μιλάω σε άνθρωπο; [Όχι…σε τηλεφωνητή με προσωπικότητα..]
· Ναι…μιλάω ζωντανά; [Ναι είστε στον αέρα. Και σε 3,2,1, ΓΡΑΦΟΥΜΕ!]
· Έρχομαι σπίτι. Φέρνω κι έναν φίλο μου. Καλό παιδί είναι. [Δεν άκουσα...πώς είπατε; Ορίστε;]
· Δεν εξυπηρετούμαι. Τη διαφήμιση στο ραδιόφωνο άκουσα.
[Χαίρω πολύ Χαιρόπουλος]
Ερώτηση: Από ποιο κατάστημα σας εξυπηρετεί να γίνει η εκταμίευση;
Απάντηση(εις):
· Από την Eurobank [Βεβαίως. Η Eurobank είναι η μεγάλη μας συμπάθεια άλλωστε…χοχοχο]
· Κάπου εδώ πέρα [Στο παρκάκι ας πούμε..]
· Από δω, απʼ το σπίτι μου [Ποιο κουδούνι να χτυπήσουμε;]
Ερώτηση: Η οικογενειακή σας κατάσταση;
Απάντηση(εις):
· Δεν είμαι παντρεμένος, αλλά όχι άγαμος [Και η απάντηση στο αίνιγμα είναι;;]
· Καλά είμαστε [Τα παιδιά καλά; Να σας προσφέρουμε ένα φοντανάκι;]
Ερώτηση: Ο σκοπός του δανείου σας;
Απάντηση(εις):
· Για να πληρώσω κάτι μ****ίες [!!!!!!!!]
· Για την γκόμενα είναι [Μήπως έχεις κάποια σχέση με τον παραπάνω;;]
· Θέλω να εξοφλήσω την Eurobank γιατί είναι Καρκίνος [Και η Πειραιώς είναι Σκορπιός. Τι καλά! Ταιριάζουμε!]
Απαντήσεις για να κοιτάς το κενό
Agent: Έχετε κάποιες άλλες δανειακές επιβαρύνσεις;
Πελάτης: Κοπέλα μου, πληρώνουμε χίλιους κερατάδες!
[Πάρτε τους τηλέφωνο τώρα, παρά μετά..]
Agent: Θα καλέσετε το 801 802 803 804
Πελάτης: Τι; Μόνο τρεις αριθμούς χωρίς τίποτα μπροστά;
[Βάλτε μια καλαμωτή αν θέλετε για ντεκόρ…]
Agent: Θα καλέσετε το 801 802 803 804
Πελάτης: (Γελώντας μόνος του) 805 806 807;;;
[Ότι πείτε…κι ότι πιείτε!]
Agent: Μου δίνετε το τηλέφωνο κατοικίας σας;
Πελάτης: Όχι!!
[Θέλετε να σας δώσω εγώ ένα βάλιουμ ίσως;]
Agent: Το Α.Φ.Μ. σας;
Πελάτης: 0319, ανάποδο ρω, 5127
[Προς ποια κατεύθυνση όμως δεν μας διευκρινίζετε..]
Agent: Έχετε καλέσει την υπηρεσία καταναλωτικών δανείων της τράπεζας Πειραιώς.
Πελάτης: Α, καταναλωτικά χτύπησα? Νόμιζα ότι χτύπησα στεγαστικά.
[Χτύπα και μια πίττα γύρο άμα λάχει..]
Agent: Έχετε κάποιο δάνειο στο όνομά σας;
Πελάτης: Εγώ δεν έχω ξαναπάρει δάνειο ποτέ, είμαι παρθένος δηλαδή.
[Με τι ωροσκόπο;]
Διάλογοι βγαλμένοι από τα έγκατα ψυχιατρείου
Agent: Από ποιο κατάστημα σας εξυπηρετεί να γίνει η εκταμίευση;
Πελάτης: Από το Κιλκίς.
Agent: Από πού μου είπατε;
Πελάτης: Από την πόλη που σκοτώνει με ένα φιλί. Kill Kiss.
[Με το Kill Bill τι σχέση έχει;]
Agent: Πείτε μου παρακαλώ αριθμό ταυτότητας, ημερομηνία και αρχή έκδοσης.
Πελάτης: Μήπως να σας πω και κάθε πότε κάνω έρωτα με τη γυναίκα μου;
[Χμ...Εάν κρίνουμε από τα νευράκια σας…μάλλον ποτέ]
Agent: Έχετε αυτοκίνητο στο όνομά σας;
Πελάτης: Μάλιστα.
Agent: Τι μάρκα;
Πελάτης: Nokia.
[Και το κινητό σας είναι Seat Ibiza;;]
Agent: Η ημερομηνία γέννησής σας;
Πελάτης: Το 76.
Agent: Η πλήρης αν είναι εύκολο.
Πελάτης: Το 1976.
[Αχ καλέ…κι εμείς νομίζαμε ότι γεννηθήκατε το 1476, ως άλλος Κωνσταντίνος Παλαιολόγος]
Agent: Η κατοικία που μένετε είναι ιδιόκτητη;
Πελάτης: Ενοικιαζόμενη.
Agent: Έχετε στην ιδιοκτησία σας κάποιο ακίνητο;
Πελάτης: Όχι, έχω κινητό με σύνδεση.
[Και τροχόσπιτο με τηλεκάρτα...]
Agent: Θέλω να ακυρώσω την πιστωτική μου κάρτα.
Πελάτης: Δώστε μου λίγο χρόνο να σας συνδέσω με το αρμόδιο τμήμα.
Agent: Με την Eurobank θα με συνδέσετε;
[Λυσσάξατε με τη Eurobank!]
Agent: Για κάθε κάρτα που θέλετε να αποπληρώσετε, θα πρέπει να προσκομίσετε τους 2 τελευταίους λογαριασμούς.
Πελάτης: Της ΔΕΗ;
[Όχι. Της ταβέρνας του Μπάρμπα-Θόδωρου που φάγατε χθες]
Agent: Έχετε πιστωτικές κάρτες;
Πελάτης: Ναι, έχω cosmocarta.
[Εγώ έχω σύνδεση Mastercard]
Agent: Έχετε αυτοκίνητο;
Πελάτης: Μάλιστα.
Agent: Τι μάρκα είναι;
Πελάτης: Κίμκο.
Agent: Κίμκο είναι μηχανάκι.
Πελάτης: Εγώ το θεωρώ αυτοκίνητο γιατί είναι σκεπαστό.
[Δηλαδή το παπί που είναι ξεσκέπαστο να το θεωρήσουμε cabrio;]
Πελάτης: Γεια σας, ενδιαφέρομαι για το δάνειο ringphone
Agent: Έχετε καλέσει τη υπηρεσία Cash Direct της τράπεζας Πειραιώς για καταναλωτικά δάνεια.
Πελάτης: Ναι, αλλά πως μπορώ να πάρω το ringphone;
[Να σας στείλουμε καλύτερα ένα πολυφωνικό ringtone;;]
Agent: Θα μπορούσατε να μου πείτε το ετήσιο εισόδημα σας, αυτό που δηλώσατε φέτος στην εφορία;
Πελάτης: Βεβαίως, το καθαρό ή το ακάθαρτο θέλετε να σας πω;
[Μπορείτε να το κάνετε μπάνιο και να μας ξανακαλέσετε.]
Agent: Έχετε σε εμάς την μισθοδοσία σας;
Πελάτης: Μισό λεπτό….ΓΥΝΑΙΚΑΑΑΑΑ!!!! ΣΕ ΠΟΙΑ ΤΡΑΠΕΖΑ ΠΗΡΕΣ;;;
[Στην Eurobank πάλι μήπως;;]
Agent: Πείτε μου παρακαλώ την ημερομηνία γέννησής σας.
Πελάτης: 31/04/1978
Agent: Ο τέταρτος μήνας δεν έχει 31 ημέρες!
Πελάτης: Ε! ναι 31/04 γεννήθηκα.
Agent: Ο Απρίλιος έχει 30 ημέρες όχι 31!
Πελάτης: Α! ναι λάθος 31/03.
..ΜΕ ΤΗΝ ΙΔΙΑ ΠΕΛΑΤΙΣΣΑ ΣΥΝΕΧΙΖΕΤΑΙ Ο ΔΙΑΛΟΓΟΣ ΤΗΣ ΠΑΡΑΝΟΙΑΣ..
Agent: Πόσα χρόνια μένετε σ ʼαυτήν την διεύθυνση;
Πελάτης: Από το 1975.
Agent: Μα μου είπατε ότι γεννηθήκατε το 1978, πως μένετε από το 1975;;!!!
Πελάτης: Α! ναι καλέ μένουν οι γονείς μου.
…ΣΥΝΕΧΙΖΟΝΤΑΣ ΜΕ ΤΗΝ ΙΔΙΑ…
Agent: Πείτε μου το ΑΦΜ σας.
Πελάτης: …………. Αυτό είναι το φετινό μου.
Agent: Το ΑΦΜ δεν αλλάζει!
Πελάτης: Ναι ναι αυτό είναι.
[Μετά από αυτόν τον «διάλογο» τι κάνεις;; 10 ποτήρια χαμομήλι αρκούν.. μάλλον]
ΚΑΤΑ ΤΗ ΔΙΑΡΚΕΙΑ CONFERENCE
Agent1: Καλησπέρα κυρία (Agent), θα μπορούσατε να ενημερώσετε την κυρία (Πελάτισσα) για καταναλωτικό δάνειο;
Agent2: Βεβαίως. Ευχαριστώ πολύ.
Agent2: Καλησπέρα σας κυρία (Πελάτισσα). Πώς μπορώ να εξυπηρετήσω;
Πελάτης: Κατ αρχήν να σας πω ότι σας άκουγα που μιλάγατε.
[Κρίμα...απέτυχε η μυστική αποστολή μας]
Agent: Έχετε αυτοκίνητο στο όνομα σας;
Πελάτης: Ναι γιατί πειράζει;
ΠΡΟΣΠΕΡΝΩΝΤΑΣ ΤΟ ΣΧΟΛΙΟ…
Agent: Η μάρκα του αυτοκινήτου;
Πελάτης: Έχω μια μπέμπα, θες να σε πάω μια βόλτα;
ΠΡΟΣΠΕΡΝΩΝΤΑΣ ΚΑΙ ΠΑΛΙ…
Agent: Το έτος αγορά του;
Πελάτης: Κούκλα με ξεσκονίζεις κανονικότατα! Μήπως θες να σε πάω καμιά βόλτα να μου πεις αν εγκρίνεις το αμάξι, και μετά μου λες αν εγκρίνεται το δάνειο.
[ΟΧΙ!!]
Agent: Πώς μπορώ να εξυπηρετήσω παρακαλώ;
Πελάτης: Δεν μπορείτε!
Agent: Συγνώμη, δεν σας άκουσα. Μου το επαναλαμβάνετε;
Πελάτης: Δεν μπορείτε να με εξυπηρετήσετε! Γεια σας!!
Agent: Γεια σας...
[Η απόλυτη παράνοια σε όλο της το μεγαλείο!]
ΚΑΛΕΙ ΠΕΛΑΤΗΣ ΑΠΟ ΤΗ ΣΚΙΑΘΟ ΚΑΙ ΑΚΟΛΟΥΘΕΙ Ο ΠΑΡΑΚΑΤΩ ΔΙΑΛΟΓΟΣ…
Agent: Ποιο κατάστημα σας εξυπηρετεί για την εκταμίευση του δανείου;
Πελάτης: Έχω εδώ κοντά μου ένα υποκατάστημα, αυτό με εξυπηρετεί.
Agent: Δεν βλέπω κάποιο κατάστημα στην Σκιάθο, είστε σίγουρος;
Πελάτης: Μάλιστα κυρία μου, πως δεν βρίσκετε τα καταστήματά σας;! Έχω μια Εμπορική Τράπεζα δίπλα μου ακριβώς!!!!!
[Κι εμείς εδώ στην Αθήνα θα σας βρούμε ένα ψυχιατρικό ίδρυμα δίπλα μας ακριβώς!]
Πελάτης: Μπορώ νʼ αποπληρώσω το δάνειο τον Δεκέμβριο που θα πουλήσω τα γίδια;
Agent: ……….
[Συμφωνούμε όλοι νομίζω:……….]
Κι επειδή κι εμείς άνθρωποι είμαστε, ιδού η δική μας προσωπική συλλογή μαργαριταριών.
· Η ημερομηνία έκδοσής σας;
[Ξέρετε….τότε…που βγήκατε από το τυπογραφείο καλέ…]
· Μπορείτε να μας καλέσετε οποιαδήποτε ώρα, είμαστε 24ωρη επιλογή.
[Η καλύτερη επιλογή για τις δύσκολες ώρες]
· Το ανοιχτό δάνειο, είναι δάνειο εφʼ όρου ζωής.
[Δεν θα απαλλαγείτε ποτέ από μας!!]
· Μπορούμε να σας εξυπηρετήσουμε κάπως αλλιώς;
[Χμ…πώς δηλαδή;;;]
· Μήπως έχετε στην Τράπεζά σας την μισθοδοσία μας;
[Ε; Κύριε Ωνάση;;]
· Η οικογενειακή σας κατάσταση; Υπάρχει κάποια σύζυγος;
[Σας βρίσκεται καμία πρόχειρη;;]
· ΟΤΕ θέση 128 καλημέρα σας!
[Σύγχυση ταυτότητος!!! The system failed! Try again!]
· Για τι ποτό ενδιαφέρεστε;
[Μια batida de coco;;Μμμμμ;;;]
· Ως μισθωτή τι πληρώνετε;
[Και θα δουλεύετε και θα πληρώνετε!!]
Το καταναλωτικό δάνειο που επιθυμείτε, είναι για καταναλωτικό σκοπό; [Hello!!!!]
Και μερικοί διάλογοι:
Agent: Έχετε πιστωτική κάρτα;
Πελάτης: Μάλιστα.
Agent: Τι μάρκα είναι;
[Fujitsu!]
Agent: Να σας πω πού είναι το κατάστημα Νέας Σμύρνης;
Πελάτης: ΄Όχι, ξέρω πού είναι.
Agent: Α, ωραία. Γνωρίζεστε.
[Προχθές πίνατε καφεδάκι παρέα στη Γλυφάδα!]
Agent: Το ονοματεπώνυμό σας παρακαλώ;
Πελάτης: Κολοκοτρώνης Γρηγόριος.
Agent: Θεόδωρος μου είπατε;
Πελάτης: Ε όχι και Θεόδωρος. Γρηγόριος !!!!!!!!
[Χαίρω πολύ. Αθανάσιος Διάκος!]
πραγματικά γέλια!πρώτη φορά γελάω επι μισή ωρα μόνη μου!
Αθλητικο ανεκδοτο με βαση τις τελευταιες εξελιξεις στην ΑΕΚ
Γιατι ο Ντεμης οταν εβαζε γκολ,σκαρφαλωνε στη σκεπαστη για να παναγυρισει?
Για να κοβει φατσες!!!!!
Αγαπητά μου παιδιά, ιδού οι οδηγίες:
ΠΩΣ ΝΑ ΚΑΝΕΙΣ ΕΥΤΥΧΙΣΜΕΝΗ ΜΙΑ ΓΥΝΑΙΚΑ
ΓΙΑ ΝΑ ΚΑΝΕΙΣ ΜΙΑ ΓΥΝΑΙΚΑ ΕΥΤΥΧΙΣΜΕΝΗ, ΧΡΕΙΑΖΕΤΑΙ ΜΟΝΟ ΝΑ ΕΙΣΑΙ:
1. φίλος
2. σύντροφος
3. εραστής
4. αδερφός
5. πατέρας
6. δάσκαλος
7. εκπαιδευτής
8. μάγειρας
9. ξυλουργός
10.υδραυλικός
11.μηχανικός
12.διακοσμητής
13.σεξολόγος
14.γυναικολόγος/μαιευτήρας
15.ψυχολόγος
16.ψυχίατρος
17.θεραπευτής
18.ριψοκίνδυνος
19.οργανωτικός
20.καλός πατέρας
21.πολύ καθαρός
22.συμπαθητικός
23.αθλητικός
24.στοργικός
25.προσεκτικός
26.ιπποτικός
27.έξυπνος
28.ζωηρός
29.δημιουργικός
30.γλυκός
31.δυνατός
32.συγκαταβατικός
33.ανεκτικός
34.προσεκτικός
35.φιλόδοξος
36.ικανός
37.τολμηρός
38.αποφασιστικός
39.εμπιστευτικός
40.παθιασμένος
41.περιποιητικός
42.κάποιος που να λατρεύει το shopping
43.κάποιος που δεν δημιουργεί και πολλά προβλήματα
44.πολύ πλούσιος
45.να μην είναι βάρος
46.κάποιος που δεν θα κοιτάει τις άλλες
Παράλληλα θα πρέπει να προσέχει να :
47.να μην είναι ζηλιάρης αλλά ούτε και αδιάφορος
48.να τα πηγαίνει καλά με την οικογένειά της αλλά να μην αφιερώνει
περισσότερο χρόνο στους συγγενείς απ ότι σε εκείνη
49.να της δίνει "χώρο" αλλά να δείχνει και ανήσυχος για το πού ήταν
και
πού πάει
Επίσης είναι πολύ σημαντικό :
50.να μην ξεχνά ΠΟΤΕ τις ημερομηνίες :
-των επετείων (γάμου, γνωριμίας, κλπ)
-της γιορτής
-των γενεθλίων (τα δικά της και της μητέρας της)
-τις περιόδους της
Δυστυχώς, ακόμα και αν ακολουθήσετε πιστά τις παραπάνω οδηγίες, αυτό
δεν σας εξασφαλίζει το 100% της ευτυχίας σας, γιατί εκείνη θα
μπορούσε να νιώσει καταπιεσμένη από μία ζωή αποπνικτικά τέλεια και να
το σκάσει με τον πρώτο "λεβεντομάγκα-bohem-μεθύστακα-σεσημασμένο-bon
viveur" που θα συναντήσει......
Ίσως για αυτό τον λόγο ο Θεός (μεγάλη η χάρη Του!!!!!!!) είπε στον
Αδάμ:
"Αγάπα την γυναίκα σου......"
και όχι "Κατάλαβέ την!!!!!!!!"
ΠΩΣ ΝΑ ΚΑΝΕΙΣ ΕΥΤΥΧΙΣΜΕΝΟ ΕΝΑΝ ΑΝΔΡΑ
1. να του κάθεσαι
2. να μην του τη σπας
Ολα τα λεφτα..
http://66.90.85.2/~mixalhs/symvoulh.jpg
Ολα τα λεφτα..
http://66.90.85.2/~mixalhs/symvoulh.jpg
:chair: :chair: :chair: :chair:
Aπλα κορυφαιο!!!!
Μια φορά ( κλασική ατάκα σε ανέκδοτο ) ήταν ένας τύπος και περπατούσε δίπλα σε ένα ποτάμι....Εκεί που περπατούσε να'σου ξαφνικά βγαίνει απο το ποτάμι ένα βατραχάκι και προσπάθησε να διασχίσει τον δρόμο που ηταν δίπλα στο ποτάμι με αποτέλεσμα να το δεί ο περπατησιάρης τύπος, να ορμήσει με αυτοθυσία και με κύνδυνο της ζωής του στον δρόμο και να το γλυτώσει την τελευταια στιγμή απο βέβαιο θάνατο καθώς μια νταλίκα πλησίαζε και θα το έκανε χαλκομανία.Όταν τελικά άνθρωπος και βατραχάκι βρέθηκαν στην άκρη του δρόμου...ως εκ θαυματος το βατραχάκι με φωνή γυναίκας είπε:
- Σ'ευχαριστώ καλέ μου άνθρωπε για το καλό που μου έκανες....πέσμου 3 επιθυμίες σου ...όποιες και αν είναι αυτές και αμέσως θα γίνουν πραγματικότητα....
Ο τυπάς μη μπορώντας να πιστέψει στ'αυτιά του.....κοίταξε με δέος το βατραχάκι αλλά πολύ δύσκολα μπορούσε να βγάλει μιλιά καθώς ούτε ποτέ είχε ξανασυνατήσει κάτι τέτοιο αλλά ούτε κάτι παρόμοιο είχε ματακούσει...
Το βατραχάκι επέμενε όμως...
- Σου χρωστάω την ζωή μου...Ζήτησε μου ότι θέλεις για αντάλλαγμα.....
Ο τύπος ξεροκατάπιε....πίστευε ακόμη ότι οι φωνές είναι στην σφαίρα της φαντασίας του και πήγε να ακουμπήσει το βατραχάκι μέσα στο νερό..Αφούτο επραξε...συνέχισε τον δρόμο του...Όμως το βατραχάκι τον ακολουθούσε και του φωναζε
- Σου χρωσταω ...σε παρακαλώ...θέλω να ξεπληρώσω το καλό που μου έκανες....Οπότε ο τύπος γυρίζει πίσω...Κοιτάζει το βατραχάκι με ένα τρελλό βλέμμα γεμάτο ειρωνία καθώς δεν πίστευε ακόμη σε ότι άκουγε και λέει
- Θέλω τώρα οι τσέπες μου να γεμίσουν με 500ευρα κολλαριστά και όσο χαλάω τόσο αυτές να γεμίζουν και να μην αδειάζουν ποτε...
- Τότε κοίτα στις τσέπες σου είπε το βατραχάκι.
Ο τύπος και πάλι με δυσταγμό έβαλε το χέρι του μέσα στην τσέπη του και ΝΑΙ......ήταν γεμάτη 500ευρα.Πρώτη λυποθυμία.....Όταν λοιπόν κατάφερε να συνέλθει..το βατραχάκι ήταν δίπλα του και περίμενε υπομονετικά για τις άλλες δύο επιθυμίες....Ο τύπος τρελλός απο χαρά...αγκαλιάζει το βατραχάκι και του λεει: - Εμείς δεν θα χωρίσουμε ποτέ...Για πάντα θα είμαστε μαζί....Θέλεις ?
- Θέλω λέει το βατραχάκι .... και πήραν μαζί τον δρόμο για το σπίτι του τυπά...Στον δρόμο με γεμάτες τις τσέπες 500ρικα ο τύπας έκανε τρελλά ψώνια γιαυτόν αλλά και για το βατραχάκι....Ενυδρίο αξίας 57,526 € , μύγες deluxe απο το pet shop της γειτονιάς...και άλλα πολλά.
Φτάνοντας στο σπίτι...το βατραχάκι λέει στον τυπά
- Πες μου και την δευτερη ευχή που θέλεις να σου πραγματοποιήσω....ο τύπος το σκέφτεται λιγάκι και λέει....
- Θέλω κάτω απο το σπίτι να είναι καθε μερα αραγμένη μια φερράρι ..το τελευταιο μοντέλο που υπάρχει και το πρωί που θα ξαναξυπνάω να είναι σε καινουργή κατάσταση χωρίς ποτέ και καμμία φθορά.
- Κοιτα λοιπόν έξω απο το παράθυρο λέει το βατραχάκι...Πραγματι μια ENZO ηταν αραγμένη μπροστά στο σπίτι του και τα κλειδιά της ήταν στην τσεπη του φίλου μας....Δευτερη λυποθυμία ...... Όταν λοιπόν ξανασυνέρχετε ο φίλος μας το βατραχάκι στο πλευρό του περιμένει υπομονετικά για την τρίτη ευχή.
- Θέλω κάθε πρωί , μεσιμέρι , απογευμα και βράδυ να χτυπάει το κουδούνι και να είναι μια απο τις ομορφότερες γυναίκες του κόσμου ντυμένη σεξουαλικότατα και...να με θέλει..με την προυπόθεση να μπορώ διαπαντώς να ....πραγματοποιώ τα δέοντα.
Η ώρα ήταν ήδη 6 το απόγευμα οποτε....ντιν νταν το κουδούνι....Ανοίγει ο τύπος την πόρτα και μια .....ΘΕΑ...με τέλειες αναλογίες και πρόσωπο....τον περιμένει εκει με ένα δετό λιλά σετ με ζαρτιέρες και του λέει απλά....Σε θέλω.....
Αυτό γινότανε για αρκετό καιρό και πέρναγαν αυτοί καλα και εμείς καλύτερα αλλά το βατραχάκι περνούσε μια φάση πολύ δύσκολη στην ζωή του σαν κάτι να του έλειπε, πράγμα που πολύ σύντομα ο φίλος μας κατάλαβε και δεν είχε τι άλλο να κάνει απο το να πιάσει το βατραχάκι και να συζητήσει μαζί του...
- Τι έχεις καλό μου βατραχάκι ? Τι σου λείπει...πες μου και εγώ θα κάνω τα πάντα για σένα...Ότι και να μου ζητήσεις....πες μου μόνο τι θέλεις.
- τιποτα...είπε το βατραχάκι
- Σε παρακαλώ πες μου είπε ο φίλος μας
- Τιποτα ειπε ξανα το βατραχάκι
- Σε ικετεύω πές μου
- Εεεε να....σε βλέπω οτι εσύ περνάς καλά με όλες αυτές τις γυναίκες που έρχονατι στο κρεββάτι σου και απλά θέλω και εγώ να δοκιμάσω πως είναι ο έρωτας.
- Αυτό είναι ..λέει το τύπος....Πάω αμέσως να σου αγοράσω έναν αρσενικό βάτραχο να δείς πως είναι...
- Όχι ....δεν θέλω βάτραχο....θέλω εσύ να μου κάνεις έρωτα...λέει το βατραχάκι...
Ο τύπος δαγκώνεται λιγάκι...σφύγγει την καρδιά του....αλλά....αυτό που ήθελε το βατραχάκι...επρεπε να γίνει....γδύνεται λοιπόν....στηνει το βατραχάκι στα γόνατα και μόλις ακουμπάει το ...πέος του πάνω στο βατραχάκι......................ΕΞΑΦΑΝΙΖΕΤΑΙ ΤΟ ΒΑΤΡΑΧΑΚΙ ΚΑΙ ΕΝΑ 14 ΧΡΟΝΟ ΚΟΡΙΤΣΙ ΕΜΦΑΝΙΖΕΤΑΙ ΣΤΗΝ ΘΕΣΗ ΤΟΥ............
- Έτσι έγιναν τα πράγματα κύριε δικαστά ...κύριε εισαγγελέα...αγαπητοί και σεβαστοί ένορκοι ....... Όχι όπως τα λέει η καργι@λα η μάνα της..............
Ο Μητσος και ο Κιτσος,κακομοιρηδες,ζητιανοι του χωριου,εψαχναν στα σκουπιδια και μια μερα βρισκουν ενα λυχναρι.Το τριβουν καλα καλα και βγαινει ενα τζινι..
"Θα δωσω στον καθενα σας απο τρια αυγα.Θα τα σπασετε κανοντας 3 ευχες και θα πραγματοποιηθουν"
Αφου λοιπον ειχαν κανει την τυχη τους,αποφασισαν να χωρισουν οι δρομοι τους.
Παιρνει ο Μητσος το πρωτο του αυγο..."Να ειμαι πλουσιος,να ειναι ολοι οι ουρανοξυστες στη Νεα Υορκη δικοι μου" και σπαει το αυγο.Αμεσως βρισκεται στη Ν.Υ. "Να εχω τα garage γεματα με αυτοκινητα" και σπαει το δευτερο αυγο.Πηχτρα τα garage σε ferrari,porsche κτλ. "Να εχω ολες τις θεες γυναικες δικες μου" και σπαει και το τριτο αυγο.Και να σου γεμιζουν ολοι οι ουρανοξυστες με κουκλαρες.
Περασαν τα χρονια και αποφασιζει ο Μητσος να γυρισει στο χωριο,μπας και μαθει για τη τυχη του φιλου.Βρισκει το Κιτσο κακομοιρη,να ψαχνει στα σκουπιδια,μιζερια οπως παντα.
"Τι εγινε ρε Κιτσο,πως και τετοια καταντια?Τι εκανες με τα αυγα"
"Ε,να του λεει" ο Κιτσος...
"Ας δουμε τι @@ κανει το αυγο και το σπαω.Γεμισε ο τοπος @@"
"Να εξαφανιστουν τα @@ λεω και σπαω και το δευτερο αυγο.Και εξαφανιστηκαν ολα τα @@"
"Ε, το τριτο το χρησιμοποιησα για να ξαναφυτρωσουν τα δικα μου"
Δυο τρελλοί στο Δαφνί αποφασίζουν να πάνε για μπάλλα στο γήπεδο του ψυχιατρείου..Λέει ο ένας
- Εγώ θα πάιξω επιθεση...εσύ?
- Εγώ , λέει ο άλλος , θα κάνω τους φιλαθλους....
Οπότε...ξεκινάε το παιχνίδι....ο μέσα στο γήπεδο με την μπάλα στα πόδια..κάνει κάτι καταπληκτικές ενέργιες και ξεπερνάει - τριπλάρει όλους τους αόρατους αλλά νοητούς αντιπαλους μπαίνει στην μεγάλη περιοχή πλησιάζει το τέρμα και ξαφνικά ξαπλώνει κάτω με ενα τρομερο μπλονζόν και αρχιζει να ουρλιάζει κρατώντας το καλάμι του ποδιού του....
Ο άλλος απο την κερκιδα αρχίζει να φωνάζει και ουρλιάζει και αυτος....
- Πέναλτι ήτανε ρε καραγκιόζη διαιτητη δεν το ειδες ?
....Πραγματικά ο τυπάς που το παιζει παιχτης...σηκώνεται βάζει μια σφυρίχτρα , που εχει στην τσέπη του , στο στομα και καταλογίζει πέναλτι.... στήνει ο ίδιος την μπαλλα στη βούλα του πέναλτι.....παίρνει φόρα...σουτάρει...και.....στα περιστερια η μπαλλα.
...Οπότε ο τυπάς που είναι στην εξέδρα....εξαλλος με την καταληξη της φασης....κοιτάζει γύρω του και βρίσκει ένα τούβλο οπου το παίρνει και το πετάει στον αγωνιστικό χωρο με αποτελεσμα να βρεί τον παίχτη στο δόξα πατρί...Οπότε γεμάτος αίματα ο παιχτης....τον κοιτάει και του λέει...
- Καλά ρε? 22 παιχτες εδω μέσα 23 με τον διαιτητη και 2 οι λαισμεν 25...εμενα βρήκες να πετύχεις ?
Οπότε αυτός απο την εξέδρα απανταει...
- Ναι ρε μαλ@κα....65,000 κόσμος στις εξέδρες....εγώ το πέταξα ? "
:chair: :icon02:
Ταδε εφη
Κώστας
Υ.Γ...Οκ οκ οκ....θα τα κοψω τα ανεκδοτα γιατι το πετρελαιο θερμανσης είναι πανακριβο
«Πωλείται Volkswagen Golf 1985, χρώματος μπλε μόνο 15km στο κοντέρ. Μόνο πρώτη και όπισθεν έχουν χρησιμοποιηθεί. Δεν έχει χρη-σιμοποιηθεί ποτέ για αγωνιστι-κούς σκοπούς. Λάστιχα της μάνας του, φρένα της μάνας του, λάδια και βενζίνη της μάνας του. Πρώτο χέρι. Αιτία αλλαγή επαγγέλματος.»
E,και μια δευτερα θα την εχεις βαλει...μην τα παραλες!! :-)
Συζητούσαν ένας Γερμανός, ένας Αμερικάνος, ένας Γιαπωνέζος και ένας Πόντιος. Σε κάποια στιγμή λέει ο Γερμανός:
- Εμείς στη Γερμανία φτιάξαμε ένα αυτοκίνητο 32 μέτρα.
- Εμείς, λέει ο Αμερικάνος, φιάξαμε έναν ουρανοξύστη 1800 πατώματα.
- Εμείς, λέει ο Γιαπωνέζος, φτιάξαμε ένα τρένο που πάει με 1200 χλμ/ώρα.
-Εγώ, λέει ο Πόντιος, έχω έναν φίλο από την Κάτω Τούμπα που την έχει 1.5 μέτρο.
- Σιγά ρε φίλε, του λένε οι άλλοι.
- Γιατί, τους λέει ο Πόντιος, αυτά που είπατε εσείς αλήθεια είναι;
- Εντάξει λέει ο Γερμανός, το αμάξι που σας είπα δεν ειναι 32 μέτρα, είναι 12.
- Ο ουρανοξύστης που είπα εγώ, δεν έχει 1800 πατώματαα αλλά 900, λέει ο Αμερικάνος.
- Και το τρένο που έλεγα εγώ, δεν πάει με 1200 αλλά με 600, λέει ο Γιαπωνέζος.
- Εγώ παλι ρε παιδιά, λέει ο Πόντιος, τι να σας πω, δεν θυμάμαι. Aπό την Κάτω Τούμπα είναι, από την Άνω Τούμπα είναι...
Αγαπητό PC-Solutions,
Πέρσι, έκανα αναβάθμιση από το Αρραβωνιαστικός 5.0 στο Σύζυγος 1.0 και
παρατήρησα πως το καινούριο πρόγραμμα άρχισε να κάνει αναπάντεχες
αλλαγές στα λογιστικά φύλλα, περιορισμένη πρόσβαση στις εφαρμογές
λουλουδιών και χρυσαφικών που παλιότερα, στην έκδοση Αρραβωνιαστικός
5.0, δούλευαν απρόσκοπτα. Επίσης, το Σύζυγος 1.0 απεγκατέστησε πολλά
άλλα πολύτιμα προγράμματα όπως το Ρομαντικός Περίπατος 9.9 και
εγκατέστησε ανεπιθύμητα Popups, όπως τα Champions League 5.0 και Κυριακή
στα Γήπεδα 8.0. Το Διάλογος 1.3 δεν τρέχει πια ενώ το Καθαριότητα 2.6
προκαλεί κολλήματα και κατάρρευση του συστήματος. Προσπάθησα να τρέξω το
Μουρμούρα 5.3 GOLD edition... αλλά εις μάτην.
Μια απελπισμένη γυναίκα
Απάντηση
Αγαπητή "Απελπισμένη γυναίκα?
Έχε υπ' όψιν πως το Αρραβωνιαστικός 5.0 είναι ψυχαγωγικό πακέτο ενώ το
Σύζυγος 1.0 είναι λειτουργικό σύστημα, με απαιτήσεις από τον χρήστη.
Προσπάθησε να δώσεις την εντολή C:\Nomiza_pws_me_agapouses.exe και
εγκατέστησε το Δάκρυα 6.2 σε original έκδοση. Λογικά, το Σύζυγος 1.Ο θα
εκκινήσει αυτόματα τις εφαρμογές Ενοχή 3.0 και Λουλούδια 7..0 σε random
λειτουργία. ΠΡΟΣΟΧΗ Υπερβολική χρήση του παραπάνω προγράμματος μπορεί να
προκαλέσει την κλήση των screen saver Κατσούφικη Μουγκαμάρα 2.5 και
Μπύρα 6.1 (Το Μπύρα 6.1 ίσως προκαλέσει την αναπαραγωγή WAV αρχείων
τύπου "Δυνατό ροχαλητό", που καταργούνται μόνο με επανεκκίνηση). Σε
καμία περίπτωση δεν πρέπει να γίνει εγκατάσταση του Πεθερά 1.0 και μην
σκεφτείτε καν να τρέξετε τα βοηθητικά αρχεία Εραστής 2005 BETA και
Γκόμενος 3.8 unregisterd (δεν είναι συμβατά με το Σύζυγος 1.0 και μπορεί
να προκαλέσουν κατάρρευση του συστήματος και πλήρης καταστροφή του
λειτουργικού). Συνοψίζοντας, το Σύζυγος 1.0 είναι ένα εξαιρετικό
πρόγραμμα, αν και με περιορισμένη μνήμη, που χρειάζεται κάποιο διάστημα
για να εμπεδώσει μερικές καινούριες εφαρμογές. Σκεφτείτε σοβαρά την
απόκτηση συνοδευτικών προγραμμάτων που θα βελτιώσουν την απόδοση του
σημαντικά. Συστήνουμε το Ζεστό Φαΐ 3.0 με autoupdate, Καυτά Εσώρουχα 5.3
και το Δημιουργια Τρομερής Κορμάρας 10.1 με την επιλογή "εκτέλεση κατά
την εκκίνηση".
Με εκτίμηση.
Ο admin
Ο δεν εχω καει ακομα ειναι !!!!!! :-)))
10 τρόποι...:rofl2: :rofl2:
Ο Τζέιμς Μποντ μπαίνει σ ένα μπαρ και κάθεται δίπλα σε μια
> καρακουκλάρα. Πέφτουν κλεφτές ματιές κι αρχίζει το παιχνίδι. Κάποια
> στιγμή...ο Τζέιμς αρχίζει να περιεργάζεται το χρυσό του Ρόλεξ με
> επιδεικτικό τρόπο, οπότε η καρακουκλάρα μας λιγάκι ενοχλημένη ρωτά:
>
> - Έχει αργήσει το ραντεβού σου;
> - Α, όχι αγαπητή μου, απαντάει αυτός, απλά τεστάρω το τελευταίας
> τεχνολογίας ρολόι που μόλις μου έδωσε ο Κιού.
>
> Επανέρχεται το ενδιαφέρον της καρακουκλάρας:
>
> - Τελευταίας τεχνολογίας, ε; Δηλαδή σαν τι μπορεί να κάνει; Ο Τζέιμς
> αμέσως της εξηγεί:
> - Χρησιμοποιεί κύματα άλφα και μου μιλάει τηλεπαθητικά! Έκπληκτη η
> κυρία:
> - Και τι σου έλεγε μόλις προηγουμένως;
> - Να . . . μου έλεγε ότι δε φοράς εσώρουχα!
>
> Η κυρία χαμογελά κοροϊδευτικά:
> - Λυπάμαι που σε απογοητεύω, το ρολόι πρέπει να έχει πρόβλημα! Φοράω
> εσώρουχα!
>
> Και ο Τζέιμς:
>
> - Χμ . . . όχι . . . απλά το παλιόπραμα πάει μία ώρα μπροστά!!
Η μύγα...Χεχε,οτι να 'ναι..
3068
3069
3070
3071
Νομίζω ότι ειάνι πολύ καλό!!! Τι λέτε?
M-illusion
13-12-05, 21:44
Νομίζω ότι ειάνι πολύ καλό!!! Τι λέτε?
Όντως είναι απίστευτα...σε ξεγελάνε στην πρώτη ματιά...είναι απο έναν διαγωνισμό αερογραφίας και το πρώτο βραβείο το κέρδισε αυτό με τα κιβώτια pepsi.
Συζητάνε ένας Ιταλός, ένας Γερμανός και ένας Έλληνας για το παρατσούκλι πουέχει το πέος στην χώρα τους.
Εμείς το λέμε "Ιππότη", λέει ο Ιταλός.
Γιατί; τον ρωτάν οι δύο άλλοι.
Γιατί σηκώνεται για να κάτσουν οι κυρίες!
Εμείς το λέμε "Αυλαία", λέει ο Γερμανός.
Γιατί; τον ρωτάν οι δύο άλλοι.
Γιατί μετά από κάθε παράσταση πέφτει!
Εμείς το λέμε "Φήμη", λέει ο Έλληνας.
Γιατί; τον ρωτάν οι δύο άλλοι.
Γιατί πηγαίνει από στόμα σε στόμα!
Ήθελε ένας κύριος να γίνει μάγος.
Παίρνει τον χρυσό οδηγό, ψάχνει, βρίσκει κάπου σχολή μάγων.
Γράφει την διεύθυνση σε ένα χαρτάκι και την άλλη μέρα...
- Καλημέρα σας. Θέλω να γίνω μάγος.
- Μάλιστα, του λέει μια δεσποινίδα στην γραμματεία της σχολής.
Βγάλτε το σακάκι σας και πηγαίνετε στον πρώτο όροφο.
- Μα γιατί να βγάλω το σακάκι μου; ρωτά ο κύριος.
- Εάν θέλετε να γίνετε μάγος κύριε ,θα κάνετε ότι σας λέμε ,του απαντά η κοπέλα.
Τι να κάνει και ο κύριος, βγάζει το σακάκι του.
Στον πρώτο όροφο τον περιμένει άλλη κοπέλα, που τον βάζει να βγάλει το παντελόνι του και τον στέλνει στον επόμενο όροφο.
Έτσι όροφο με τον όροφο, φτάνει στον τελευταίο όροφο γυμνός.
Ανοίγει την πόρτα και βλέπει έναν αράπη γυμνό να τον περιμένει.
Δεν αντέχει άλλο ο κύριος και φωνάζει νευριασμένος:
- Τι θα γίνει εδώ μέσα ρε. Θα με γ******ε ;
Και του απαντάει ο μαύρος:
- ΜΑΑΑΑΓΟΣ ΕΙΣΑΙ;
Το παρακάτω τέστ έχει μόνο 1 ερώτηση, αλλα είναι πολύ σημαντική!
Δίνοντας μια ειλικρινή απάντηση θα καθορίσει το φιλοτιμό σου!
Το τέστ περιέχει μια τυχαία, εντελώς φανταστική περίσταση οπου ΕΣΥ
καλείσαι
να
πάρεις μια απόφαση!
Θυμήσου οτι η απαντησή σου πρέπει να είναι ειλικρινής.
Διαβάστε τα παρακάτω και δώστε ιδιαίτερη σημασία σε κάθε γραμμή!
Η ΠΕΡΙΣΤΑΣΗ
Είστε στη Νέα Ορλεάνη. Γύρω σου κυριεύει το χάος που προκάλεσε ένας
τυφώνας
και
πολλαπλές πλημμύρες.
Είναι μια πλημμύρα βιβλικών διαστάσεων. Είσαι ένας
δημοσιογράφος-φωτογράφος
που
δουλεύει για μιά πολύ μεγάλη εφημερίδα, και είσαι παγιδευμένος μέσα
στην
μέση
αυτής της καταστροφής!!
Η κατάσταση είναι φοβερή! Προσπαθείς να τραβήξεις φωτογραφίες που θα
καθορίσουν
την καριέρα σου.
Σπίτια καταστρέφονται, άνθρωποι ουρλιάζουν, άλλοι εξαφανίζονται κάτω
απο τα
νερά!
Η φύση τα καταστρέφει όλα!
ΤΟ ΤΕΣΤ
Ξαφνικά βλέπεις έναν άνθρωπο μέσα στο νερό! Παλέυει για τη ζωή του
προσπαθώντας
να μή τον καταπιούν τα κύματα!
Πλησιάζεις.. και σου μοιάζει οικείος! Ξαφνικά καταλαβαίνεις ποιος
είναι!
Είναι ο George Bush!!!
Την ίδια στιγμή βλέπεις τεράστια κύματα να κατευθύνονται καταπάνω του
έτοιμα
να
τον πνίξουν!
Έχεις 2 επιλογές:
1) Μπορείς να σώσεις την ζωή του George Bush
ή
2) Να τραβήξεις μια δραματική φωτογραφία που αναπαριστά τον θάνατο ενός
από
τους
πιό δυνατούς και σημαντικούς ανθρώπους στον πλανήτη!
Η ΕΡΩΤΗΣΗ:
Εδώ είναι η ερώτηση και παρακαλώ απάντησε ειλικρινά:
Θα επιλέξεις έγχρωμο φίλμ με υψηλή αντίθεση ή θα πας για την κλασσική
απλότητα
του ασπρόμαυρου;
Δειτε αυτο
χο,χο,χο......................ΧΩ
Mια φιλη περίπου πριν 2 εβδομάδες έμεινε σε ένα ξενοδοχείο κατά τη διάρκεια ενός επαγγελματικού ταξιδιού και αισθανόταν λιγάκι μόνη με ένα αίσθημα ελευθερίας που ποτέ δεν είχε ξανα αισθανθεί.Και ετσι αποφάσισε να τηλεφωνήσει σε μια από αυτές τις "εταιρείες συνοδών" για τις οποίες δίνονται πληροφορίες στην έξοδο αεροδρομίων, κυρίως για άνδρες. Παρόλα αυτά, ανάμεσα στα χαρτιά που είχε βρήκε ένα το οποίο προσέφερε μια υπηρεσία κυρίως ανδρική και συγκεκριμένα της έκανε εντύπωση ένας ο οποίος ονομαζόταν Φερότικο.
Αφού ανέλυσε με προσοχή την φωτογραφία, αποφάσισε να του τηλεφωνήσει... ΚΑΙ:
Αφιγηση. Με τη μπροσούρα στα χέρια μου - που έτρεμαν και ίδρωναν από την προοπτική-, σήκωσα το τηλέφωνο και σχημάτισα τον αριθμό που υποδείκνυε το διαφημιστικό.
Εκείνος: Γεια!, απάντησε ένας άντρας με αισθησιακή φωνή.
Εκείνη: Γεια! Βλέπω ότι γνωρίζεις από μασάζ και η αλήθεια είναι ότι χρειάζομαι να έρθεις στο δωμάτιό μου και να μου δώσεις ένα επείγον... όχι, περίμενε, στη πραγματικότητα αυτό που θέλω είναι σεξ! Έχω όρεξη να ζήσω άγριο σεξ μεγάλης διάρκειας αλλά τώρα!!! Μιλάω σοβαρά, επιθυμώ να διαρκέσει όλη την νύχτα και είμαι διατεθειμένη να συμμετάσχω σε διάφορα και μη παραδοσιακά πράγματα. Αν αυτό μπορεί να πει ένας άντρας, εγώ θέλω να το κάνω! Φέρε μαζί σου όλων των ειδών τα εργαλεία, αξεσουάρ και παιχνίδια για να σιγουρευτείς ότι θα με κρατήσουν ξύπνια όόόόόλη την νύχτα...! Θέλω να με ακινητοποιήσεις και να μου γεμίσεις το σώμα με ότι θέλεις και μετά να καθαρίσουμε ο ένας τον άλλο.. με τη γλώσσα ή με ότι εσύ θέλεις. Πώς σου φαίνεται....?
Εκείνος: Λοιπόν, πραγματικά ακούγεται φανταστικό.... αλλά κυρία μου, για να κάνετε εξωτερικές κλήσεις πρώτα πρέπει να πάρετε το 9
1. Στο Λίβανο, επιτρέπεται στους άντρες να κάνουν σεξ με ζώα, αρκεί τα ζώα να είναι θηλυκά. Εάν οι σεξουαλική επαφή είναι με αρσενικό ζώο, επιβάλλεται ποινή θανάτου.
2. Στο Μπαχρέιν ένας άντρας γυναικολόγος επιτρέπεται να εξετάσει μια γυναίκα, αλλά του απαγορεύεται να κοιτάζει απευθείας στα γεννητικά της όργανα κατά τη διάρκεια της εξέτασης. Επιτρέπεται μόνο να βλέπει μέσω
καθρέφτη.
3. Απαγορεύεται τους Μουσουλμάνους να κοιτάζουν τα γεννητικά όργανα ενός νεκρού. Το ίδιο ισχύει και για τους νεκροθάφτες. Τα όργανα λοιπόν του νεκρού πρέπει να καλύπτονται μ' ένα κομμάτι ξύλο ή ένα τούβλο.
4. Στην Ινδονησία η τιμωρία για τον αυνανισμό είναι αποκεφαλισμός!
5. Στο Γκουάμ υπάρχουν άντρες που η πλήρης τους απασχόληση είναι να βρίσκουν παρθένες οι οποίες τους πληρώνουν για να κάνουν έρωτα. Ο λόγος? Στο Γκουάμ απαγορεύεται από το νόμο να παντρεύονται οι παρθένες!!:icon_kidr :love:
6. Στο Χονγκ Κονγκ μια απατημένη σύζυγος μπορεί νομίμως να σκοτώσει το μοιχό άντρα της, αλλά της επιτρέπεται να το κάνει μόνο με τα χέρια της!!
Την ερωμένη του συζύγου, κατά τα άλλα, μπορεί να τη σκοτώσει η απατηθείσα όπως της αρέσει!
7. Στο Λίβερπουλ, λέει, επιτρέπεται να είναι τοπλες οι πωλήτριες αλλά μόνο σε μαγαζιά που πουλάνε τροπικά ψάρια!
8. Στο Κάλι, στη Κολομβία, μια γυναίκα επιτρέπεται να κάνει έρωτα μόνο με το σύζυγό της, αλλά την πρώτη φορά που θα γίνει αυτό, πρέπει νάναι παρούσα και η μητέρα της...
9. Στο Σάντα Κρουζ στη Βολιβία είναι παράνομο ένας άντρας να κάνει σεξ με μια γυναίκα και τη μητέρα της ταυτοχρόνως!
10. Στη Μέριλαντ απαγορεύεται να πολιούνται προφυλακτικά από μηχανές με κέρμα παρά μόνο εάν η μηχανή βρίσκεται σε μέρη όπου πωλούνται οινοπνευματώδη για κατανάλωση στον ίδιο χώρο!!
alpinakias
18-12-05, 16:31
Tou htipise to BMW o tipos katebike kai ti G.......
otan ftasane i mpatsi lene opos blepeis sinadelfe
ta brikane.!!!!!
http://www.maedl.de/e36power/seiten/comics/5.jpg
Hairetismous Alpinakias
"Πολλά γέλια Νο3" is ready!
vBulletin® v3.8.5, Copyright ©2000-2024, Jelsoft Enterprises Ltd.