Lil
28-02-07, 21:31
ΑΙΩΝΙΕΣ ΑΠΟΡΙΕΣ
Τα περδίκια δεν αρρωσταίνουν ποτέ?
Που είναι ο Βρόντος?
Ποιον κέρδισε τελικά η Χαβάη 5-0?
Που υπάρχει το κολυμπηθρόξυλο αφού όλες οι κολυμπήθρες είναι μεταλλικές?
Πόσα χρόνια διαρκεί ένα ζαμάνι?
Τα ΑΤΜ γιορτάζουν της Αναλήψεως?
Τι γίνονται οι «ημερίδες» όταν νυχτώνει?
Πριν τον γάμο του Καραγκιόζη, έγινε μπάτσελορ πάρτυ?
Έχει γίνει ποτέ αγώνας αυτοκινήτων στην Πέτρου Ράλυ?
Τα αμπελοφάσουλα, παράγουν κρασί ή φασολάδα?
Ο «μπεκρή μεζές» ανιχνεύεται στο αλκοτέστ?
Λύθηκαν ποτέ τα Ελευσίνια Μυστήρια?
Για ποιο λόγο σιδερώνουν τις πυτζάμες?
Σε τι διαφέρει ένα ημιυπόγειο από ένα ημιισόγειο?
Επιτρέπονται τα μπινελίκια στο Ευγενίδειο Ίδρυμα?
Τελικά τι χρώμα έχουν τα χρωμοσώματα?
Το «κουέρβω» στέκει και ως ρήμα?
Γιατί το Extra Large γράφεται XL και όχι EL?
Όταν κάποιος με μανία καταδίωξης καταδιώκεται πραγματικά, θεωρείται θεραπευμένος?
Αν βάλεις ανάποδα τις μπαταρίες σε ένα φακό, βγάζει σκοτάδι?
Γιατί βάζουν έγχρωμο φιλμ όταν βγάζουν φωτογραφίες ζέβρες?
Τα μέντιουμ μπορούν να ευχαριστηθούν τα Kinder έκπληξη?
Γιατί τα ντουλάπια στα αστυνομικά τμήματα έχουν κλειδαριές?
Πόσο καλή φρούρηση έχουν πια αυτά τα πράσα και τους πιάνουν όλους εκεί?
Οι πιτσαρίες πως ελέγχουν ότι κάποιος που παρήγγειλε οικογενειακή πίτσα δεν είναι εργένης?
Αφού ο Θεός είναι παντοδύναμος, ο διάβολος συνεχίζει να υπάρχει λόγω ... fair play?
Γιατί το λένε λευκό κρασί αφού είναι κίτρινο?
Αφού ο στρατιώτης είναι άγνωστος πως ξέρουμε ότι είναι Έλληνας?
Ποια από τις δύο είναι η άλλη όψη του νομίσματος?
Πόσοι κούκοι φέρνουν την άνοιξη?
Η Αίγινα στα αγγλικά δεν θα έπρεπε να λέγεται I became?
Πόσοι ήταν οι κατασκευαστές πλυντηρίων?
Αν διασταυρωθεί μία αλογόμυγα με μία χρυσόμυγα θα προκύψει ένα χρυσό άλογο ή μια απλή μύγα?
Τελικά στη σκουληκομηρμυγκότρυπα μένουν σκουλήκια ή μυρμήγκια?
Οι μικρές αγγελίες είναι μικρές σε σχέση με τι?
Ποιος ακριβώς ενημέρωσε τον Ταρζάν για το πώς ονομάζεται;
Γιατί τόσα χρόνια δεν έχει καταφέρει να στεγνώσει η "Λούτσα";
Όταν δεν βρέχει, πώς ονομάζεται το Rain Forest;
Πού ακριβώς είδε το "άλογο" ή τον "κάμπο" αυτός που αποφάσισε να δώσει όνομα στον "ιππόκαμπο";
Τι ακριβώς σιχαίνεται ο Μίκυ Μάους και φοράει γάντια;
Αφού το σύμπαν διαστέλλεται, γιατί κάθε μέρα δυσκολεύομαι όλο και περισσότερο να βρω να παρκάρω;
Αυτό το "διαφανές-περιτύλιγμα-με -τις-φουσκάλες-που-κάνουν-τσούκου-τσούκου-και-κάθονται-όλοι-και-τις-σπάνε-σαν-υπνοτισμένοι" ξέρει κανείς πώς λέγεται με μία λέξη???
Με ποιόν ακριβώς μπορεί να έχει κόντρα, ένα πλακέ;
Αφού οι μεταξωτές κορδέλες βρίσκονται πιο εύκολα από τα φύκια, πού είναι ακριβώς το πρόβλημα;
Τα πετρόψαρα επιπλέουν;
Γιατί η γεύση των αβγών δε θυμίζει καθόλου κοτόπουλο;
Δεν είναι περιττό να χτυπάει το τηλέφωνο πριν το σηκώσουν, στις γραμμές των Μέντιουμ;
Αφού "υπάρχει Θεός", γιατί οι εκκλησίες έχουν αλεξικέραυνα;
Αν ένα Ζιγκ-Ζάγκ σταματήσει στη μέση, λέγεται "ζιγκ" ή απλώς ευθεία;
Γιατί τα λένε meeting αφού όσοι συμμετέχουν γνωρίζονται ήδη;
Αφού όλοι αυτοί "απευθύνουν χαιρετισμό", γιατί μετά δεν φεύγουν;
Αυτός που έγραψε το στίχο "Σαν την παπαρούνα μοιάζεις, όλο χρώματα αλλάζεις", τι ακριβώς είχε πάρει;
Όταν ένα "χάσκυ" κλείσει τελικά το στόμα του, πώς λέγεται;
Πότε προλαβαίνουν οι Ιατρο-δικαστές, να σπουδάσουν και Ιατρική και Νομικά;
Αφού η εντολή "see through" είναι σαφέστατη, γιατί μετά με αγριοκοιτάζουν όταν υπακούω;
Τι γνώσεις βοτανολογίας είχε αυτός που ονόμασε το συγκεκριμένο ποτό, "Μαργαρίτα";
Όταν οι καλόγεροι κάνουν παρέα, αποκαλούνται ακόμα "Μοναχοί";
Αυτός που βρίσκεται παγιδευμένος ανάμεσα στον "γκρεμό" και στο "ρέμα", έφτασε εκεί κολυμπώντας ή σκαρφαλώνοντας;
Τελικά, τι νούμερο ήταν ο "Δόκτωρ Νο";
Οι αποτυχημένοι σατανιστές πάνε στον παράδεισο;
Αυτός που γράφει "ακόμα πιο νόστιμο", στη συσκευασία των Friskies, πώς είναι τόσο σίγουρος;
Πόσο γρήγορα πρέπει να πίνεται επιτέλους ο "στιγμιαίος" καφές;
Αντί το Κογιότ να αγοράζει τόσα μηχανήματα προκειμένου να πιάσει και να φάει το "Μπιπ-Μπίπ", δε θα μπορούσε με τα ίδια λεφτά να παραγγείλει ένα πλήρες γεύμα;
Ποια είναι επιτέλους η διαφορά ανάμεσα στο "Μπεζ" και το "Εκρού";
Τι χρώμα γίνονται οι χαμαιλέοντες όταν βρεθούν μπροστά στον καθρέφτη;
Τι γίνεται όταν το "Fortune Cookie", έχει διαφορετική άποψη από το ωροσκόπιό;
Πώς γίνεται και κάθε χρόνο καίγεται πάντα ο "τελευταίος πνεύμονας πρασίνου";
Τα δρακουλίνια, επιτρέπεται να τρώγονται μέρα;
Πού πηγαίνουν διακοπές οι φαροφύλακες;
Υπάρχει χρώμα "τεκιλί";
Τι κάνουν αυτό που περισσεύει, αφού ανοίξουν την τρύπα στο μακαρόνι;
Τόση λίγη εκτίμηση, δείχνουν πια όλοι οι ταξιτζήδες για τα αυτοκίνητά τους, ώστε να κολλάνε και αυτοκόλλητα που γράφουν "σιγά τις πόρτες";
Τι συμβαίνει στην περίπτωση που δύο συνδρομητές με αναμονή κλήσης, τηλεφωνηθούν ακριβώς την ίδια στιγμή;
Πρώτα εμφανίστηκαν τα μυρμήγκια ή οι μυρμηγκοφάγοι;
Ποιος εισπράττει τα συγγραφικά δικαιώματα για την Παλαιά Διαθήκη;
Είναι φυσιολογικό να υπάρχει τμήμα αισθητικής προσώπου στο ΙΕΚ "ΑΚΜΗ";
Πώς ακριβώς "κουμπίζεται" κάποιος, πριν "ξε-κουμπιστεί";
Υπάρχει πραγματική διαφορά ανάμεσα στο παγωτό πύραυλο και στο παγωτό χωνάκι;
Εντάξει, αν απλώς στραβά αρμενίζουμε, διορθώνεται... Σε περίπτωση όμως που είναι στραβός ο γιαλός, ποιο έκτακτο σχέδιο προτείνουν οι ειδικοί;
Ο Κινγκ-Κονγκ με τέτοιο όνομα, δε θα έπρεπε να είναι Κινέζος;
Τα ψάρια πώς καταφέρνουν να κολυμπάνε με γεμάτο στομάχι;
Αυτός που τραγουδάει "ρωτάω για σένα τα παιδιά των φαναριών", περιμένει σοβαρά να του απαντήσουν;
Πώς γίνεται να πετάξεις στα σκουπίδια ένα σκουπιδοτενεκέ;
Οι μουσάτοι, πλένουν και το πρόσωπό τους με σαμπουάν;
Που πηγαίνουν οι λέξεις, όταν πατάς "delete";
Ο άγιος Παντελεήμονας είναι ορθοπεδικός ή οφθαλμίατρος?
Οι αντροχωρίστρες χρησιμοποιούν τσατσάρες?
Οι ορφανοί επιτρέπεται να μπαίνουν σε οικογενειακές ταβέρνες?
Έχει δει κανείς άσπρα μεσάνυχτα?
Πως μπορείς να ξεφορτωθείς ένα μπούμερανγκ?
Οι αρχαίοι Έλληνες είχαν αρχαίους Έλληνες?
Οι γιατροί που τρώνε ένα μήλο την ημέρα είναι μαζόχες?
Τα περδίκια δεν αρρωσταίνουν ποτέ?
Που είναι ο Βρόντος?
Ποιον κέρδισε τελικά η Χαβάη 5-0?
Που υπάρχει το κολυμπηθρόξυλο αφού όλες οι κολυμπήθρες είναι μεταλλικές?
Πόσα χρόνια διαρκεί ένα ζαμάνι?
Τα ΑΤΜ γιορτάζουν της Αναλήψεως?
Τι γίνονται οι «ημερίδες» όταν νυχτώνει?
Πριν τον γάμο του Καραγκιόζη, έγινε μπάτσελορ πάρτυ?
Έχει γίνει ποτέ αγώνας αυτοκινήτων στην Πέτρου Ράλυ?
Τα αμπελοφάσουλα, παράγουν κρασί ή φασολάδα?
Ο «μπεκρή μεζές» ανιχνεύεται στο αλκοτέστ?
Λύθηκαν ποτέ τα Ελευσίνια Μυστήρια?
Για ποιο λόγο σιδερώνουν τις πυτζάμες?
Σε τι διαφέρει ένα ημιυπόγειο από ένα ημιισόγειο?
Επιτρέπονται τα μπινελίκια στο Ευγενίδειο Ίδρυμα?
Τελικά τι χρώμα έχουν τα χρωμοσώματα?
Το «κουέρβω» στέκει και ως ρήμα?
Γιατί το Extra Large γράφεται XL και όχι EL?
Όταν κάποιος με μανία καταδίωξης καταδιώκεται πραγματικά, θεωρείται θεραπευμένος?
Αν βάλεις ανάποδα τις μπαταρίες σε ένα φακό, βγάζει σκοτάδι?
Γιατί βάζουν έγχρωμο φιλμ όταν βγάζουν φωτογραφίες ζέβρες?
Τα μέντιουμ μπορούν να ευχαριστηθούν τα Kinder έκπληξη?
Γιατί τα ντουλάπια στα αστυνομικά τμήματα έχουν κλειδαριές?
Πόσο καλή φρούρηση έχουν πια αυτά τα πράσα και τους πιάνουν όλους εκεί?
Οι πιτσαρίες πως ελέγχουν ότι κάποιος που παρήγγειλε οικογενειακή πίτσα δεν είναι εργένης?
Αφού ο Θεός είναι παντοδύναμος, ο διάβολος συνεχίζει να υπάρχει λόγω ... fair play?
Γιατί το λένε λευκό κρασί αφού είναι κίτρινο?
Αφού ο στρατιώτης είναι άγνωστος πως ξέρουμε ότι είναι Έλληνας?
Ποια από τις δύο είναι η άλλη όψη του νομίσματος?
Πόσοι κούκοι φέρνουν την άνοιξη?
Η Αίγινα στα αγγλικά δεν θα έπρεπε να λέγεται I became?
Πόσοι ήταν οι κατασκευαστές πλυντηρίων?
Αν διασταυρωθεί μία αλογόμυγα με μία χρυσόμυγα θα προκύψει ένα χρυσό άλογο ή μια απλή μύγα?
Τελικά στη σκουληκομηρμυγκότρυπα μένουν σκουλήκια ή μυρμήγκια?
Οι μικρές αγγελίες είναι μικρές σε σχέση με τι?
Ποιος ακριβώς ενημέρωσε τον Ταρζάν για το πώς ονομάζεται;
Γιατί τόσα χρόνια δεν έχει καταφέρει να στεγνώσει η "Λούτσα";
Όταν δεν βρέχει, πώς ονομάζεται το Rain Forest;
Πού ακριβώς είδε το "άλογο" ή τον "κάμπο" αυτός που αποφάσισε να δώσει όνομα στον "ιππόκαμπο";
Τι ακριβώς σιχαίνεται ο Μίκυ Μάους και φοράει γάντια;
Αφού το σύμπαν διαστέλλεται, γιατί κάθε μέρα δυσκολεύομαι όλο και περισσότερο να βρω να παρκάρω;
Αυτό το "διαφανές-περιτύλιγμα-με -τις-φουσκάλες-που-κάνουν-τσούκου-τσούκου-και-κάθονται-όλοι-και-τις-σπάνε-σαν-υπνοτισμένοι" ξέρει κανείς πώς λέγεται με μία λέξη???
Με ποιόν ακριβώς μπορεί να έχει κόντρα, ένα πλακέ;
Αφού οι μεταξωτές κορδέλες βρίσκονται πιο εύκολα από τα φύκια, πού είναι ακριβώς το πρόβλημα;
Τα πετρόψαρα επιπλέουν;
Γιατί η γεύση των αβγών δε θυμίζει καθόλου κοτόπουλο;
Δεν είναι περιττό να χτυπάει το τηλέφωνο πριν το σηκώσουν, στις γραμμές των Μέντιουμ;
Αφού "υπάρχει Θεός", γιατί οι εκκλησίες έχουν αλεξικέραυνα;
Αν ένα Ζιγκ-Ζάγκ σταματήσει στη μέση, λέγεται "ζιγκ" ή απλώς ευθεία;
Γιατί τα λένε meeting αφού όσοι συμμετέχουν γνωρίζονται ήδη;
Αφού όλοι αυτοί "απευθύνουν χαιρετισμό", γιατί μετά δεν φεύγουν;
Αυτός που έγραψε το στίχο "Σαν την παπαρούνα μοιάζεις, όλο χρώματα αλλάζεις", τι ακριβώς είχε πάρει;
Όταν ένα "χάσκυ" κλείσει τελικά το στόμα του, πώς λέγεται;
Πότε προλαβαίνουν οι Ιατρο-δικαστές, να σπουδάσουν και Ιατρική και Νομικά;
Αφού η εντολή "see through" είναι σαφέστατη, γιατί μετά με αγριοκοιτάζουν όταν υπακούω;
Τι γνώσεις βοτανολογίας είχε αυτός που ονόμασε το συγκεκριμένο ποτό, "Μαργαρίτα";
Όταν οι καλόγεροι κάνουν παρέα, αποκαλούνται ακόμα "Μοναχοί";
Αυτός που βρίσκεται παγιδευμένος ανάμεσα στον "γκρεμό" και στο "ρέμα", έφτασε εκεί κολυμπώντας ή σκαρφαλώνοντας;
Τελικά, τι νούμερο ήταν ο "Δόκτωρ Νο";
Οι αποτυχημένοι σατανιστές πάνε στον παράδεισο;
Αυτός που γράφει "ακόμα πιο νόστιμο", στη συσκευασία των Friskies, πώς είναι τόσο σίγουρος;
Πόσο γρήγορα πρέπει να πίνεται επιτέλους ο "στιγμιαίος" καφές;
Αντί το Κογιότ να αγοράζει τόσα μηχανήματα προκειμένου να πιάσει και να φάει το "Μπιπ-Μπίπ", δε θα μπορούσε με τα ίδια λεφτά να παραγγείλει ένα πλήρες γεύμα;
Ποια είναι επιτέλους η διαφορά ανάμεσα στο "Μπεζ" και το "Εκρού";
Τι χρώμα γίνονται οι χαμαιλέοντες όταν βρεθούν μπροστά στον καθρέφτη;
Τι γίνεται όταν το "Fortune Cookie", έχει διαφορετική άποψη από το ωροσκόπιό;
Πώς γίνεται και κάθε χρόνο καίγεται πάντα ο "τελευταίος πνεύμονας πρασίνου";
Τα δρακουλίνια, επιτρέπεται να τρώγονται μέρα;
Πού πηγαίνουν διακοπές οι φαροφύλακες;
Υπάρχει χρώμα "τεκιλί";
Τι κάνουν αυτό που περισσεύει, αφού ανοίξουν την τρύπα στο μακαρόνι;
Τόση λίγη εκτίμηση, δείχνουν πια όλοι οι ταξιτζήδες για τα αυτοκίνητά τους, ώστε να κολλάνε και αυτοκόλλητα που γράφουν "σιγά τις πόρτες";
Τι συμβαίνει στην περίπτωση που δύο συνδρομητές με αναμονή κλήσης, τηλεφωνηθούν ακριβώς την ίδια στιγμή;
Πρώτα εμφανίστηκαν τα μυρμήγκια ή οι μυρμηγκοφάγοι;
Ποιος εισπράττει τα συγγραφικά δικαιώματα για την Παλαιά Διαθήκη;
Είναι φυσιολογικό να υπάρχει τμήμα αισθητικής προσώπου στο ΙΕΚ "ΑΚΜΗ";
Πώς ακριβώς "κουμπίζεται" κάποιος, πριν "ξε-κουμπιστεί";
Υπάρχει πραγματική διαφορά ανάμεσα στο παγωτό πύραυλο και στο παγωτό χωνάκι;
Εντάξει, αν απλώς στραβά αρμενίζουμε, διορθώνεται... Σε περίπτωση όμως που είναι στραβός ο γιαλός, ποιο έκτακτο σχέδιο προτείνουν οι ειδικοί;
Ο Κινγκ-Κονγκ με τέτοιο όνομα, δε θα έπρεπε να είναι Κινέζος;
Τα ψάρια πώς καταφέρνουν να κολυμπάνε με γεμάτο στομάχι;
Αυτός που τραγουδάει "ρωτάω για σένα τα παιδιά των φαναριών", περιμένει σοβαρά να του απαντήσουν;
Πώς γίνεται να πετάξεις στα σκουπίδια ένα σκουπιδοτενεκέ;
Οι μουσάτοι, πλένουν και το πρόσωπό τους με σαμπουάν;
Που πηγαίνουν οι λέξεις, όταν πατάς "delete";
Ο άγιος Παντελεήμονας είναι ορθοπεδικός ή οφθαλμίατρος?
Οι αντροχωρίστρες χρησιμοποιούν τσατσάρες?
Οι ορφανοί επιτρέπεται να μπαίνουν σε οικογενειακές ταβέρνες?
Έχει δει κανείς άσπρα μεσάνυχτα?
Πως μπορείς να ξεφορτωθείς ένα μπούμερανγκ?
Οι αρχαίοι Έλληνες είχαν αρχαίους Έλληνες?
Οι γιατροί που τρώνε ένα μήλο την ημέρα είναι μαζόχες?