Επιστροφή στο Forum : Πολλα γελια....
Daskalopoylos
14-06-04, 10:58
Ήταν μια Σουηδέζα και παρακαλεί τον καπετάνιο να την πάει στη χώρα της. ο καπετάνιος δέχεται με την προϋπόθεση ότι κάθε φορά που θα πιάνουν λιμάνι θα ανεβαίνει επάνω να την γ..ει. Δέχτηκε και η Σουηδέζα. Ξεκινάει το ταξίδι σε πέντε λεπτά φωνάζει ο καπετάνιος ανεβαίνει η Σουηδέζα την γ..ει τελειώνει. Μετά από πέντε λεπτά πάλι τα ίδια. Αυτό συνεχιζόταν για μία ώρα ώσπου η Σουηδέζα αποφασίζει να πάει στις μηχανές βρίσκει έναν μηχανικό τον ρωτάει:
- "Συγνώμη αργούμε πολύ ακόμα για την Σουηδία;;"
- "Ποια Σουηδία κορίτσι μου το Ρίο- Αντίριο κάνουμε."
Ένα πεντάχρονο αγοράκι ρωτάει την δασκάλα του:
- "Κυρία, έχει πόδια η καρδιά;"
- "Όχι παιδάκι μου," λέει η κυρία, "η καρδιά είναι όργανο."
Και γιατί τότε ο μπαμπάς μου φωνάζει κάποιες φορές:
- "Σήκωσε τα πόδια καρδιά μου."
Ένα ζευγάρι αποφάσισε να κάνουν διακοπές ξεχωριστά, αλλού ο άνδρας και αλλού η γυναίκα. Ορκιστήκανε ότι θα ήταν πιστός ο ένας στον άλλον. Τελειώνουν οι διακοπές και γυρίζουν. Λέει ο άνδρας στην γυναίκα:
- "Αχ μωρό μου, τι να σου που, βρήκα εκεί που ήμουν μια κοπέλα, γλύκα, και με γούσταρε πολύ, με κάλεσε στο δωμάτιο της, για μια στιγμή έχασα τα μυαλά μου, ξεντυθήκαμε, ξάπλωσε αυτή, μόλις έπεσα πάνω της σε σκέφτηκα εσένα και σηκώθηκα, ντύθηκα και έφυγα. Εσύ πως τα πέρασες;"
- "Τι να σου πω," λέει η γυναίκα, "τα ίδια περίπου κι εγώ με την διαφορά ότι όταν σε σκέφτηκα εσένα και ήθελα να σηκωθώ, ήμουνα από κάτω και δεν μπορούσα να σηκωθώ."
Η φράση «έφαγε χυλόπιτα» προέρχεται από το παρασκεύασ?α χυλού που έδιναν
παλιά οι ψευτογιατροί για τον περιορισ?ό του καη?ού των ερωτευ?ένων!
Η φράση «του πήρε τον αέρα» προέρχεται από την αρχαιότητα και την
εκ?ετάλλευση του ανέ?ου κατά τις ναυ?αχίες έναντι του εχθρού!
Η γνωστή συνοικία των Αθηνών ονο?άστηκε «Κολωνάκι» από ένα κολωνάκι που
ήταν χτισ?ένο εκεί για προληπτικούς λόγους όπως συνηθιζόταν κατά την
Τουρκοκρατία!
Στον γνωστό άθλο του Ηρακλή τα γνωστά «χρυσά ?ήλα των εσπερίδων» ήταν
...πορτοκάλια!
Όταν αποκαλού?ε ?ια κοπέλα «Σουσουράδα» κυριολεκτικά ση?αίνει αυτή που
κουνά τα οπίσθιά της!
Όταν δίνου?ε σε κάποιον «πουρ?πουάρ» η ακρι?ής του ερ?ηνεία είναι ότι του
προσφέρου?ε χρή?ατα για να πιει κάτι δηλαδή τον κερνά?ε ένα ποτό!
Οι οδηγοί των πρώτων αυτοκινήτων ατ?ού ονο?άστηκαν «σοφέρ» δηλαδή
«θερ?αστές» γιατί ζέσταιναν το νερό της ?ηχανής πριν ξεκινήσουν!
Η γνωστή συνοικία Πατήσια ονο?άστηκε έτσι από την αντίστοιχη Τούρκικη λέξη
που ση?αίνει: τα κεκτη?ένα αγροκτή?ατα!
Όταν λέ?ε σε κάποιον «Αντίο» του λέ?ε κυριολεκτικά σύ?φωνα ?ε την
αντίστοιχη Ισπανική φράση ότι «θα τα πού?ε στον άλλο κόσ?ο» δηλ
πρόκειται για .. αποχωρισ?ό!
Τα στοιχεία του πληκτρολογίου της γραφο?ηχανής (έως σή?ερα Η.Υ.)
τοποθετήθηκαν ?περδε?ένα από τον Christopher Latham το 1868 για να
?περδεύει τις γρα??ατείς και να ?ην ?πλοκάρουν από την ταχύτητά τους τις
?ηχανές!
Η ?έρα φοριέται στο τέταρτο δάχτυλο-παρά?εσο γιατί τον παρά?εσο διασχίζουν
φλέ?ες που συνδέονται ?ε την καρδιά!
Το 1630 ο Γάλλος Καρδινάλιος Ρισελιέ διέταξε τα ?αχαίρια του φαγητού να
έχουν στρογγυλε?ένες άκρες για να πάψουν επιτέλους οι καλεσ?ένοι του να
καθαρίζουν τα δόντια τους ?ε αυτά!
Η Peugeot αγόρασε από παλιά τα δικαιώ?ατα ώστε τα ?οντέλα της να έχουν
ονό?ατα τους αριθ?ούς από το 101-909; για να κα?ουφλάρεται ?ε το ?ηδέν η
τρύπα της ?ανι?έλας!
Αν τσιρίζεις για 8 χρόνια, 7 ?ήνες και 6 ?έρες, θα δη?ιουργούσες ηχητική
ενέργεια που θα αρκούσε για να ζεστάνεις ?ία κούπα καφέ! (Δεν νο?ίζω ότι
αξίζει τον κόπο!)
Ο οργασ?ός από ένα γουρούνι κρατάει 30 λεπτά!!!! (Στην επό?ενη ζωή ?ου,
θέλω να εί?αι γουρούνι!) (Πως ό?ως το κατάλα?αν αυτό, και γιατί το
έψαξαν;;;)
Αν χτυπάς το κεφάλι σου στον τοίχο, χρησι?οποιείς 150 θερ?ίδες την ώρα.
(Μην το δοκι?άσετε στο σπίτι.... Στην δουλειά ίσως;;;) (Εντω?εταξύ,
ακό?α δεν ?πορώ να χωνέψω το θέ?α ?ε το γουρούνι...)
Οι άνθρωποι και τα δελφίνια είναι τα ?οναδικά όντα στην γη που κάνουν σεξ
όχι ?όνο για την αναπαραγωγή, αλλά και για ευχαρίστηση. (Γι αυτό ο
Φλίπερ το δελφίνι στην γνωστή σειρά της τηλεόρασης, συνεχώς χα?ογελούσε;)
(Και τα γουρούνια έχουν 30 λεπτά οργασ?ό? Δεν ?ου φαίνεται δίκαιο αυτό!)
Ο ποιο δυνατός ?υς στο σώ?α ?ας, είναι η γλώσσα. (Μ??????????..........)
Οι δεξιόχειρες άνθρωποι ζουν κατά ?έσο όρο 9 χρόνια περισσότερο από τους
αριστερόχειρες. (Αν χρησι?οποιείς και τα δύο χέρια, χωρίζεις την διαφορά
των χρόνων στα δύο?)
Το ?υρ?ήγκι ?πορεί να σηκώσει 50 φορές το ?άρος του, και να τρα?ήξει
30φορές το ?άρος του, και πέφτει πάντα στην δεξιά πλευρά όταν ζαλιστεί.
(Το ?υρ?ήγκι από τι ζαλίζεται? Πίνει ?πύρα BUD?) (Πλήρωσαν οι
φορολογού?ενοι πολίτες για αυτήν την έρευνα?, θα ήθελα κάποιος να ?ου
δώσει ?ια υπεύθυνη απάντηση σε αυτό το θέ?α!)
Οι πολικές αρκούδες, είναι αριστερόχειρες! (Καλά, και ποιος νοιάζεται γι
αυτό? Και πως το ανακάλυψαν? Τις ρώτησαν ?ε ποιο χέρι γράφουν?)
Το γατόψαρο, έχει πάνω από 27,000 γευστικές απολήξεις. (Τώρα τι είναι ΤΟΣΟ
νόστι?ο στον πάτο της λί?νης... ποιος ξέρει!)
Οι ψύλλοι ?πορούν πηδήξουν 350 φορές το ?ήκος του σώ?ατός τους. Είναι σαν
να πηδάει ένας άνθρωπος ένα ολόκληρο γήπεδο ποδοσφαίρου! (30 λεπτά
οργασ?ός.... Το φαντάζεστε? Και γιατί ?όνο τα γουρούνια?)
Μια κατσαρίδα ζει για 9 ?έρες χωρίς το κεφάλι της πριν πεθάνει από
ασιτία.(Τρο?ακτικό! Μπρρρρ....)
Το αρσενικό «αλογάκι της Παναγιάς» δεν ?πορεί να εκσπερ?ατώσει όσο το
κεφάλι του είναι συνδε?ένο ακό?α ?ε το σώ?α του. Έτσι το θηλυκό, τον
?οηθάει την κατάλληλη στιγ?ή, αποκεφαλίζοντάς τον. («-Αγάπη ?ου,
τελειώνω τώρα, ναι, ναι, ναι... Τι κάνεις αγάπη ?ου?...Μη το κεφάλι
?ου... πονάει..ΑΑΑΑΑΑΑΑ») (Τουλάχιστον τα γουρούνια περνάν καλύτερα!)
Μερικά λιοντάρια, ζευγαρώνουν 50 φορές την η?έρα... (Εγώ πάντως εξακολουθώ
να θέλω να εί?αι γουρούνι στην επό?ενη ζωή ?ου! Προτι?ώ την Ποιότητα?
από την Ποσότητα?)
Οι πεταλούδες ?υρίζουν ?ε τα πόδια τους. (ουουου... πολύ φετιχιστικό!)
(Είναι σχεδόν το ίδιο ?λακεία όπως και ?ε το γατόψαρο!)
Το ?άτι της στρουθοκα?ήλου είναι ?εγαλύτερο από τον εγκέφαλό της. (Ξέρω
κάποιους φίλους που έχουν το ίδιο πρό?λη?α!)
Τα χρυσόψαρα δεν έχουν εγκέφαλο (Και τέτοιους φίλους έχω!)
Μετά από όλες αυτές τις έρευνες, ένα πράγ?α έχω να πω: ΤΥΧΕΡΑ ΓΟΥΡΟΥΝΙΑ--
Πολύ καλά...!!! Δεν βαρέθηκες όμως να τα γράψεις???
Πολύ καλά...!!! Δεν βαρέθηκες όμως να τα γράψεις???
Μάλλον για copy paste μυρίζει η δουλειά
Anyway τώρα κατάλαβα γιατί με φωνάζει γουρούνι η κοπελιά μου και μετά γελάει!!!
Οι ψύλλοι ?πορούν πηδήξουν 350 φορές το ?ήκος του σώ?ατός τους. Είναι σαν
να πηδάει ένας άνθρωπος ένα ολόκληρο γήπεδο ποδοσφαίρου!
Δηλαδή αν το μήκος ενός ανθρώπου είναι 180 εκατοστά τότε θα μπορούσε να πηδήξει 180*350=63000..... Όντως 63000 γυναίκες γεμίζουν ένα ολόκληρο γήπεδο ποδοσφαίρου!!!! Και θα το πηδάγαμε όλο!!! :D :D
Daskalopoylos
14-06-04, 14:12
Μάλλον για copy paste μυρίζει η δουλειά
Anyway τώρα κατάλαβα γιατί με φωνάζει γουρούνι η κοπελιά μου και μετά γελάει!!!
εεεεεεεεεεεεεεεεεεεεεεεεεεεεεεεεεεεε οχι ρε φιλε ημαρτον............ εσυ ξεχνιεσε και αμα βραδιασει βλεπεις και καμια ταινια!!!! ημαρτον!!
Πάει ένας μεθυσμένος σ'ενα μπαρ. Πλησιάζει τη μπαργούμαν και της λέει:
- θα μου βάλεις ένα ποτό;
Του βάζει το ποτό και αυτός της λέει: - Το ξέρεις ότι είσαι πολύ άσχημη;
Και αυτή του απαντάει:
- Κι εσύ το ξέρεις ότι είσαι πολύ μεθυσμένος;
Και αυτός: - Ναι, αλλά εγώ αύριο δεν θα είμαι!!!!
ΑΙΩΝΙΕΣ ΑΠΟΡΙΕΣ
Αφού ο άνθρωπος προέρχεται από τον πίθηκο γιατί υπάρχουν ακόμη πίθηκοι;
Tι περιμένει να ακούσει η μακαρονάδα "PESTO";
Πώς λέγεται η φέτα πριν κοπεί;
Οι γοργόνες κάνουν απολέπιση;
Τα ΑΤΜ γιορτάζουν της αναλήψεως;
Γιατί τις λέμε ατομικές βόμβες αφού σκοτώνουν πολλούς;
Πώς λέγεται ένα αγριογούρουνο όταν είναι ήρεμο;
Ο ΤΕΝ-ΤΕΝ δε θα έπρεπε να λέγεται TWENTY;
Γιατί λέγονται πολύ-θρόνες αφού κάθεται μόνο ένας;
Τι μέγεθος πρέπει να αποκτήσει το σαγανάκι για να πάψει να αναφέρεται με υποκοριστικό;
Σε τι τεστ επιδεξιότητας υποβάλλεται ο κώλος ώστε να αποκτήσει τελικά δικαίωμα στο μεταξωτό βρακί;
Θα είχε διαφορά αν αντί να τραβάει κανείς ένα ζόρι, το έσπρωχνε;
Υπάρχει επιστημονική εξήγηση γιατί το παρδαλό κατσίκι έχει μεγαλύτερη αίσθηση του χιούμορ από τα υπόλοιπα μονόχρωμα;
Tο @ σε τι ακριβώς μοιάζει με το παπάκι;
Δεν είναι σατανική σύμπτωση όποιος βρίσκεται στην τουαλέτα όταν χτυπάς να ονομάζεται "άλλος";
Ο Κουτρούλης πόσους προσκεκλημένους έχει τελικά στο γάμο του;
Υπάρχει κάποιος ψυχοπαθής που δημιουργεί συστηματικά λάκκους στις φάβες;
Γιατί όταν οι τράπεζες στέλνουν "τελευταία ειδοποίηση" για μια δόση, στη συνέχεια αθετούν την υπόσχεσή τους και ξανα-ασχολούνται μαζί μας;
Τι βίσμα έχει τελικά αυτός ο ουδείς και όλοι τον θεωρούν αναντικατάστατο;
Στην Αφρική πως ονομάζεται το αράπικο φιστίκι;
Πόσο περήφανος για το σώβρακό του είναι ο Σούπερμαν ώστε να το φοράει πάνω από το παντελόνι;
Οι πορτοκαλιές που είναι αλλού και κάνουν πορτοκάλια, δεν έχουν κι αυτές κάποιον σπαστικό να τους υπενθυμίζει ότι το ίδιο ακριβώς κάνουν κι οι αντίστοιχες εδώ;
Γιατί του διαόλου η μάνα δε δοκιμάζει να μείνει πιο κοντά;
Η τσαπα-τσούλα, είναι αγρότισσα ελευθέρων ηθών;
Τι χρησιμεύει η τρύπα στα ντονατς;
Αυτός που βρίσκεται παγιδευμένος ανάμεσα στο "γκρεμό" και στο "ρέμα", έφτασε εκεί κολυμπώντας ή σκαρφαλώνοντας;
Aυτός που γράφει το "ακόμα πιο νόστιμο" στις συσκευασίες των γατοτροφών, πώς είναι τόσο σίγουρος;
Τι μέσο χρησιμοποιεί ένα βουνό για να πάει στον Μωάμεθ;
Αντί να φεύγουμε "σιγά-σιγά", δε θα μπορούσαμε να μείνουμε λίγο ακόμα, και μετά να φύγουμε "γρήγορα-γρήγορα";
Γιατί επιμένουμε να χαιρετάμε πάντα αυτό τον Πλάτανο αφού μας έχει πάντα χεσμένους;
Tι κάνουν όλη αυτή την καφεΐνη που περισσεύει όταν μετατρέπουν τον κανονικό καφέ σε ντεκαφεινέ;
Γιατί οι αριθμοί στο κομπιουτεράκι είναι τοποθετημένοι ανάποδα σε σχέση με τους αριθμούς στα τηλέφωνα;
Αφού λένε πως το κολύμπι κάνει καλό στη σιλουέτα πως εξηγούν τις φάλαινες;
Οι επιγραφές που λένε πως "επιτρέπουν την είσοδο μόνο σε σκυλιά που οδηγούν τυφλούς", περιμένουν να διαβαστούν από τα σκυλιά ή από τους τυφλούς;
Πόσο καλή φρούρηση έχουν πια αυτά τα "πράσα" και πιάνουν συνέχεια διάφορους εκεί;
Πόσα χρόνια διαρκεί ένα "ζαμάνι";
Γιατί για να τερματίσουμε τη λειτουργία του pc πατάμε "Έναρξη";
Στην ερώτηση "θέλετε να γίνετε δωρητής οργάνων;" η απάντηση "πάρτε τα αρχίδια μου ", θεωρείται θετική ή αρνητική;
AYTA APO EMENA.ELPIZW NA SAS ARESOUN :D
Μια ξανθιά μπαίνει σ΄ένα σουβλατζίδικο και ζητάει μια πίτα με κοτόπουλο.Την ρωτάει ο σουβλατζής:
-Καλαμάκι;
Και εκστασιασμένη η ξανθιά
-Μη μου πείτε οτι τώρα βγαίνει και σε χυμό!!! :confused:
Δυο πόντιοι μπαίνουν σ'ένα ταξί.Ο ταξιτζής ρωτάει:
-Που πάμε;
Και ρωτάει ο ένας τον άλλον
-Τι;Θα΄ρθει κι αυτός μαζί; :eek:
Τελικά όλοι με τις ξανθιές τα έχουμε! Ίσως για διαφορετικούς λόγους ο καθένας, αλλά ότι τα έχουμε τα έχουμε! Πάντως εγώ πιστεύω ότι υπάρχουν και κάποιες "χαλκινομάλλες με ξανθιές ανταύγες" που δεν έχουν να ζηλέψουν τίποτα! Το αντίθετο θα έλεγα... :cool: Α και καλή όρεξη!
Ήταν τρεις ξανθιές που ήθελαν να γίνουν αστυνομικίνες. Πάνε λοιπόν στην επιτροπή και λέει στην πρώτη ο ειδικός εκεί για την εγγραφή:
- "Αυτή είναι η φωτογραφία ενός υπόπτου! Πως θα τον αναγνωρίσεις αν τον συναντήσεις στον δρόμο;"
- "Χμ, γιατί έχει ένα μάτι!"
- "Ξέρεις δεν έχει ένα μάτι, απλά η φωτογραφία έχει τραβηχτεί προφίλ."
Απορίπτεται αυτή η ξανθιά, και έτσι πάει στην επόμενη και την ρωτάει ακριβώς το ίδιο πράγμα. Απαντάει η ξανθιά:
- "Χμ, γιατί έχει μόνο ένα αυτί!"
- "Α, θα με τρελάνεις κι εσύ; Δεν έχει ένα αυτί, η φωτογραφία είναι τραβηγμένη προφίλ!"
Απορίπτεται κι αυτή η ξανθιά και έτσι πάει στην τελευταία και της λέει:
- "Λοιπόν αυτός είναι ένας ύποπτος," λέει και της δείχνει την φωτογραφία, "πως θα τον αναγνωρίσεις αν τον συναντήσεις στον δρόμο; Και πρόσεξε να μη μου δώσεις καμιά ηλίθια απάντηση!"
- "Αυτό είναι πανεύκολο!" λέει αυτή. "Ο ύποπτος σίγουρα φοράει φακούς επαφής!"
Σαστισμένος ο αστυνομικός δεν ξέρει αν φοράει φακούς και πηγαίνει στα αρχεία για να δει. Και, πράγματι, ο ύποπτος φοράει φακούς επαφής!
- "Μα καλά, πως το κατάλαβες;" ρωτάει την ξανθιά.
- "Κοίτα, με ένα αυτί και ένα μάτι δεν μπορεί να φοράει γυαλιά!!"
Μια ξανθιά, μια μελαχρινή και μια κοκκινομάλλα δουλεύουν
σε ένα γραφείο όπου η διευθύντρια είναι γυναίκα. Κάθε μέρα
η διευθύντρια φεύγει νωρίς οπότε κάποια μέρα λέει η μελαχρινή:
- "Ρε κορίτσια, δε φεύγουμε κι εμείς νωρίς αύριο; Έτσι κι αλλιώς δε θα το καταλάβει."
Πράγματι την άλλη μέρα φεύγουν αμέσως αφού έφυγε η διευθύντρια.
Η μελαχρινή πάει στο σπίτι της και καταπιάνεται με τον κήπο της ενώ η κοκκινομάλλα πηγαίνει σε ένα μπαρ. Η ξανθιά πάει και αυτή στο σπίτι της όπου όμως βρίσκει τον άντρα της να κάνει έρωτα με τη διευθύντρια. Σιγά σιγά και χωρίς να την καταλάβουν η ξανθιά φεύγει από το σπίτι και γυρίζει πίσω την κανονική ώρα.
Την άλλη μέρα λέει η μελαχρινή:
- "Ωραία ήταν χθες! Να το ξανακάνουμε καμιά φορά."
- "Όχι, εμένα παρά λίγο να με πιάσουν."
Daskalopoylos
15-06-04, 11:01
Ήταν ένας τύπος ο οποίος επισκέφτηκε ένα petshop για να κάνει δώρο στη γυναίκα του για τα γενέθλιά της. Άρχισε λοιπόν να ρωτάει τον καταστηµατάρχη για διάφορα ζώα. Ο καταστηµατάρχης καθώς του έδειχνε διάφορα ζώα του έλεγε και τις αντίστοιχες τιµές: "......καναρίνι 50 ευρώ, παπαγάλος 230 ευρώ, κουνέλι 200 ευρώ, ........, χρυσόψαρα 100 ευρώ......., βάτραχος 1000 ευρώ! Έκπληκτος ο τύπος διακόπτει τον καταστηµατάρχη:"Ορίστε? Μα καλά, είσαι σοβαρός? Ένας βάτραχος 1000 ευρώ? Το καναρίνι, να το καταλάβω, κελαηδάει! Ο παπαγάλος µιλάει! Ο βάτραχος τί στο καλό κάνει και τον πουλάς 1000 ευρώ?" Ο καταστηµατάρχης: "Μα και ο βάτραχος κάνει κουάξ κουάξ κύριε!" Ο άνθρωπός µας αγανακτισµένος: "Μα καλά είσαι ηλίθιος? Ποιός θα δώσει 1000 ευρώ για το κουάξ κουάξ του βατράχου σου?" Ο καταστηµατάρχης τον πλησιάζει, σκύβει και του λέει στο αυτί: "Μη με παρεξηγήσετε, αλλά ξέρετε κύριε, ο βάτραχος αυτός δεν κάνει µόνο κουάξ κουάξ....... κάνει και πολύ ωραίες πίπες! Ο τύπος µένει έκπληκτος: " Μα είναι δυνατόν? Πίπες ο βάτραχος?" " Σας διαβεβαιώ πως ναι κύριε και µάλιστα πολύ καλές!" Αφού ο τύπος σκέφτεται για λίγο και δεν είχε βρεί κάποια άλλη λύση για τα γενέθλια της γυναίκας του...:"Θα τον πάρω κύριε και εύχοµαι να λέτε αλήθεια! Ετοιµάστε τον για δώρο." Φεύγει λοιπόν από το petshop ο άνθρωπος και πάει τρέχοντας το δώρο στη γυναίκα του! "Γυναίκα, γυναίκα σου έφερα δώρο για τα γενέθλιά σου!"Ω άντρα µου σ'ευχαριστώ!" Ανοίγει το δώρο η γυναίκα και µόλις αντικρίζει το βάτραχο µένει έκπληκτη,...αλλά δε λέει τίποτα µη στενοχωρήσει τον άντρα της. Την άλλη µέρα το µεσηµέρι, γυρνώντας σπίτι ο άντρας από τη δουλειά, παίρνει το βάτραχο και πηγαίνει στο µπάνιο. Η γυναίκα δε δίνει ιδιαίτερη σηµασία. Την άλλη µέρα, πάλι µετά τη δουλειά, ο άντρας παίρνει το βάτραχο και πάει στο µπάνιο. Και την άλλη µέρα το ίδιο, και την παράλλη επίσης. Κάθε µέρα γινόταν το ίδιο πράγµα. Κάποια µέρα η γυναίκα δεν άντεχε άλλο την περιέργεια και αποφασίζει να σταθεί έξω από την πόρτα του µπάνιου για να δεί τί έκανε κάθε µέρα ο άντρας της µε το βάτραχο µέσα εκεί! Βάζει λοιπόν το αφτί στην πόρτα του µπάνιου και ακούει τη φωνή του άντρα της: "....Αφού βράσει το νερό ρίχνουµε το ρύζι µε τον αρακά και λίγο λάδι και ανακατεύουµε. Μετά από 10 λεπτά ρίχνουµε και το κρεµµύδι µε τη σάλτσα...........Σερβίρουµε µε ελιές και πατάτες.........." Η γυναίκα ακούγοντας αυτά, η περιέργειά της µεγαλώνει και δεν αντέχει, ανοίγει την πόρτα, µπαίνει µέσα και τι να δεί: Ο βάτραχος έκανε πίπα στον άντρα της και εκείνος κρατούσε το τσελεµεντέ και διάβαζε στο βάτραχο συνταγές! Γυρίζει τότε ο άντρας και της λέει:"Έτσι και του µάθω και να µαγειρεύει έχεις πάρει τον πούλο!!!
Ο τσογλανάκος είναι στο σαλόνι και παίζει με το τραινάκι του, η μαμά στην
κουζίνα κάνει δουλειές. Τσαφ τσουφ το τραινάκι, κάνει μια διαρκή φασαρία. Σε
κάποια στιγμή σταματάει και ακούγεται ο μικρός:
-"Οσοι παπάρες θέλουν να κατέβουν, να τσακιστούν γιατί αυτή η κωλοστάση
είναι η τελευταία. Οσοι μαλάκες θέλουν να ανέβουν να το κάνουν γρήγορα για
να αναχωρήσει καμιά ώρα η γαμημένη η αμαξοστοιχία"!
Τα ακούει αυτά η μαμά, κρανιοεγκεφαλίζεται, τρέχει στο σαλόνι, πιάνει τον
μικρό από το αυτί και του λέει:
-" Πήγαινε αμέσως στο δωμάτιο σου και κάτσε μέσα για δυο ώρες τιμωρία. Μετά
θα βγεις και θα παίξεις μόνο αν μιλάς καλά!"
Πηγαίνει ο μικρός στο δωμάτιο και μετά από κανα δίωρο επιστρέφει. Κάθεται
και πάλι, και βάζει μπρος το τραινάκι. Τσαφ τσουφ,τσαφ τσουφ για λίγη ώρα σε
κάποια στιγμή σταματάει.
-"Οσοι επιβάτες επιθυμούν να αποβιβαστούν παρακαλούνται να ελέγξουν οτι δεν
ξέχασαν καμία από τις αποσκευές τους και ευχόμαστε να είχαν καλό και
ξεκούραστο ταξίδι. Οι επιβάτες που επιθυμούν να επιβιβαστούν να τοποθετήσουν
και να ασφαλίσουν τις αποσκευές τους πάνω από τη θέση τους, υπενθυμίζουμε
οτι απαγορεύεται το κάπνισμα και τους ευχόμαστε ένα καλό ταξίδι."
Η μαμά ακούει περήφανη για τις παιδαγωγικές τις ικανότητες από την κουζίνα
και χαμογελάει. Ο μικρός συνεχίζει:
-"Α, και όσοι θέλουν να διαμαρτυρηθούν για τη δίωρη καθυστέρηση, να
απευθυνθούν στην καριόλα στην κουζίνα!"
Ένας τύπος, γνωστός τσιγκούνης, μπαίνει στο καφενείο μπουρινιασμένος.
_Τι έπαθες πάλι; τον ρωτούν.
_Με τέτοια γυναίκα που έχω, πως να μην είμαι μπουρινιασμένος και να μην έχω πάρει ανάποδες; Όλο λεφτά μου ζητάει!
_Και τι τα κάνει;
_Ξέρω κι εγώ; Σάμπως της έδωσα ποτέ
K.A.B.Λ.Ι.
Κίνημα Αγανακτισμένων Βιοπαλαιστών Λόγω Ιδεολογίας
συνδυασμός Β’ Αθηνών
Ζίφης Τσουτσουνόμαγκας του Στελάκη και του Πητ
Αρχιδόμπεης Αρτέμης του Ιωσήφ
Γλυφοκώλης Νεκτάριος του Καλπαύτη
Καταπίνου Λέλα του Βρασίδα
Κλασόπουστας Βασίλειος (billy) του Ζαχαρία
Κωλοδίνου Ευαγγελία του Σπυρίδωνος
Πιπαπαίρνου - Γλυφοκώλη Βεατρίκη Σύζυγος Νεκταρίου
Ροδελάκιας Αντώνης (Didis) του Κλεώπα
Τσουρεκλεμές Άλκης του Επαμεινόνδα
Τζιβιτζιλού Ουρανία του Αριστείδη
Φυσαρούφα Κλειμεντίνη του Μικέ
Χυσοπουλόπουλος Δρόσος του Βελισσαρίου
Δύο φίλοι συζητούν:
"Τα έμαθες; Ο Γιάννης είναι gay!"
"Α, τον αλήτη! Τόσο καιρό που τον πηδούσα, μου έλεγε ότι είναι υδραυλικός!"
:D :D :D
Z3 Fat Bastard
15-06-04, 11:22
Αμαν πια !!!!!!!!
Εχουμε και δουλειες... Ολοκληρες εκθεσεις γραφετε
ΦΤΑΝΕΙ :mad:
Τώρα εγώ φταίω να το παρω σαν υπονοούμενο?? :cool:
Z3 Fat Bastard
15-06-04, 12:42
Εχετε μπερδευτει , εδω ειναι forum για αμαξια.
Αν θελετε κατι αλλο πηγαινουται στο www.greekdating.gr
Αντε.........
Get A Room!!! :)
And some paper and ill get my hands free ;) :D
Σε εξετάσεις Φυσικής σε κάποιο πανεπιστήμιο ο καθηγητής εξέταζε τους φοιτητές του προφορικά και έναν έναν. Περνάει ο πρώτος, του λέει ο καθηγητής: Είσαι σε ένα τρένο που κινείται με σταθερή ταχύτητα u=100 km/h και κάθεσαι δίπλα στο παράθυρο. Ξαφνικά ζεσταίνεσαι. Τι κάνεις τότε; Ο φοιτητής απαντάει: Ανοίγω το παράθυρο. Οπότε του λέει ο καθηγητής: Ποια η αντίσταση του αέρα που αναπτύσσεται μετά το άνοιγμα του παραθύρου, ποια η μεταβολή της τριβής μεταξύ τρένου και γραμμών και τέλος ποια η νέα ταχύτητα ου τρένου; Ο κακόμοιρος ο φοιτητής μην ξέροντας να απαντήσει κόβεται. Αυτό συνεχίζεται με όλους τους φοιτητές ώσπου μπαίνει ο τελευταίος, ο οποίος είναι μεγάλο έτος. Του λέει ο καθηγητής: Είσαι σε ένα τρένο που κινείται με σταθερή ταχύτητα u=100 km/h και κάθεσαι δίπλα στο παράθυρο. Ξαφνικά ζεσταίνεσαι. Τι κάνεις τότε; Οπότε ο φοιτητής του λέει: Βγάζω το σακάκι μου. Ο καθηγητής του λέει: Ζεσταίνεσαι πολύ! Φοιτητής: Ε τότε βγάζω και τη μπλούζα μου. Καθηγητής: Ζεσταίνεσαι πάρα πολύ! Φοιτητής: Ε βγάζω και το παντελόνι μου αν ζεσταίνομαι τόσο πολύ. Καθηγητής: Μα μιλάμε καίγεσαι! Φοιτητής: Ε τότε βγάζω και το σώβρακό μου, τι να κάνουμε. Καθηγητής: Ωραία... Είναι κι ένας αράπης εκεί και αν το βγάλεις θα σε γαμήσει... Ακόμα θες να γδυθείς; Φοιτητής: Κοιτάξτε κύριε καθηγητά εγώ προσπαθώ να πάρω πτυχίο εδώ και πόσα χρόνια και συνέχεια με κόβετε. Και ΟΛΟ το τρένο να με γαμήσει εγώ το παράθυρο ΔΕΝ το ανοίγω!
Picture this:
Δίπλα σε μια πολύ όμορφη και ήσυχη λιμνούλα έχουν βγεί 2 χέλια και πλακώνονται στο ξύλο. Μιλάμε για πάρα πολύ ξύλο, κλοτσομπουνίδια βρισίδια αίματα και τέτοια κόλπα. ΕΝΤΕΛΩΣ τυχαία περνά από εκεί ένας πρόσκοπος ο οποίος βλέποντας την όλη φάση προσπαθεί να τα χωρίσει. Τα χέλια αφηνιάζουν και του επιτίθενται με τον γνωστό τρόπο ξύλο, κλοτσομπουνίδια, βρισίδια και τελικά αίματα. Ποιο είναι το ηθικό δίδαγμα της μικρής αυτής ιστορίας??????????
Το ένα χέλι δέρνει τ' άλλο και τα δυό τον πρόσκοπο.............
Δεν νομίζω να υπάρχουν γυναίκες οπότε μπορώ να τα πω άνετα:
Τι πιάνει μία γυναίκα μετά το σεξ στο κρεβάτι??
.....Χώρο!!!!
Γιατί οι γυναίκες προσποιούνται τον οργασμο??
.....Γιατί νομίζουν ότι μας νοιάζει!!!!
Ti sxesi exei enas mauros pou poulaei cd me to katourima???
kai ta duo erxontai tin wra pou pineis to kafe :D
Βιαστής στο πάρκο
Καλά μου έλεγες να μη διασχίζω το πάρκο τη νύχτα, λέει μια γεροντοκόρη σε συνομήλικη φίλη της.
Γιατί, τί έγινε;
Να, όπως ερχόμουνα βλέπω ξαφνικά μπροστά μου έναν απαίσιο βιαστή.
Πω, πω και τι σου έκανε;
Μόλις τον είδα άρχισα να τρέχω, να τρέχω...
Και λοιπόν; Λοιπόν;
Ε, να! Τίποτα. Δυστυχώς δεν τον πρόφτασα...
O οδηγός
Ένα λεωφορείο γεμάτο κόσμο, ξεκινάει απότομα και κατηφορίζει μια πλαγιά.
Ένας πεζός, τρέχει να το προλάβει λαχανιασμένος.
Κάποιος περαστικός, του φωνάζει:
Aδικα τρέχεις φίλε. Αδύνατο να το προλάβεις.
Πρέπει να το προλάβω! Είμαι ο οδηγός του!!!
Daskalopoylos
16-06-04, 08:09
Kατά καιρούς ακούγονται πολλά κλισέ. Οι γυναίκες είναι σαν τα γραμματόσημα,
όσο τις φτύνεις τόσο κολλάνε, οι γυναίκες είναι σαν τα γραμματόσημα, όσο τις
γλύφεις τόσο κολλάνε (βελτιωμένη έκδοση του παραπάνω), οι γυναίκες είναι σαν
τα πλακάκια, αν τις στρώσεις καλά τις πατάς για μια ζωή, οι γυναίκες είναι
σαν τα λεωφορεία, αν φύγει μια, έρχεται πάντα η επόμενη κτλ, κτλ.
>
>
>
>Όλα τα παραπάνω αποτελούν υπεραπλουστεύσεις και γενικότητες. Την μια και
>μοναδική αλήθεια που άκουσα δια στόματος φίλου μου, θα την μοιραστώ μαζί
>σας και θα την τεκμηριώσω επαρκώς, για να ξέρετε και εσείς να μην φτύνετε ή
>περιμένετε άδικα.
>
>
>
>Οι γυναίκες είναι σαν τις θέσεις για παρκάρισμα. Και εξηγώ:
>
>Υπάρχουν πολλών ειδών θέσεις για παρκάρισμα. Μικρές, μεγάλες, καλές, κακές,
>νόμιμες, παράνομες, επί πληρωμή ή όχι.
>
>
>
>1. Aλλη θέση ψάχνεις αν έχεις mini coοper, άλλη αν έχεις Α6. Και βέβαια αν
>έχεις mini coοper μια χαρά χωράς σε μια θέση που θα χωρούσε το Α6, αλλά
>πάντα περισσεύει αρκετός χώρος για να παρκάρει ένας ακόμα, ακόμη και αν
>χρειαστεί να σε στριμώξει λίγο. Αν έχεις πάλι Α6 και πας να παρκάρεις σε
>μια θέση που χωράει μόνο mini cooper, μπορεί μεν να το βάλεις αλλά πάντα θα
>περισσεύει κάτι ή η μούρη ή ο κώλος του αυτοκινήτου, και θα είσαι μέσα στην
>αγωνία μην στο φάει κανένας απρόσεκτος οδηγός και θα ψάχνεις για μια
>καλύτερη θέση, που να χωράς άνετα βρε παιδί μου.
>
>
>
>2. Υπάρχουν θέσεις παρκαρίσματος που είναι καλές (πρώτη μούρη από εκεί που
>σκοπεύεις να πας), και άλλες που είναι κακές, 10 τετράγωνα μακριά, που
>αναθεματίζεις την ώρα και την στιγμή που πήρες το αμάξι σου). Οι καλές
>είναι εξ ορισμού πιασμένες. Για να βρεις μια πρέπει να την αφήσει κάποιος
>άλλος. Παρότι μπορεί να έχεις όλη την καλή διάθεση να βρεις μια καλή θέση,
>μπορεί μετά από κάποιο σημείο που κάνεις κύκλους σαν τον ινδιάνο ψάχνοντας,
>να απογοητευτείς και να βολευτείς με μια κακή θέση.
>
>
>
>3. Αν βρεις μια καλή θέση και είναι ελεύθερη πρέπει να είσαι πολύ
>προσεκτικός γιατί υπάρχει μεγάλο ενδεχόμενο αυτή η θέση να είναι παράνομη.
>(πχ. επιτρέπεται μόνο για υπαλλήλους της τάδε εταιρίας). Σε αυτές τις
>περιπτώσεις σε τρώει το άγχος και φροντίζεις να μην κάτσεις πολύ, γιατί με
>μαθηματική ακρίβεια τρως κλήση, αν δεν σου σηκώσουν και το αμάξι δηλαδή.
>
>
>
>4. Αν βρεις μια καλή θέση και είναι ελεύθερη και νόμιμη, υπάρχει μεγάλη
>πιθανότητα να είναι επί πληρωμή. Σε αυτήν την περίπτωση νιώθεις πάντα ότι
>σου πιάνουν λίγο τον κώλο, αλλά «τι να κάνεις; η ανάγκη βλέπεις».
>
>
>
>5. Μπορείς πάντα να διπλοπαρκάρεις, αλλά να ξέρεις ότι μετά θα καταλήξεις
>με γρατσουνιές από κλειδιά στο αμάξι σου, και τελικά θα σου βγει μια
>περιουσία να το ξαναβάψεις το ρημάδι.
>
>
>
>6. Είναι γνωστό ότι το να βρεις "παρκινγκ" είναι τόσο θέμα γνώσης, όσο και
>θέμα τύχης. Τι να κάνουμε, υπάρχουν μερικοί γουρλήδες που βρίσκουν αμέσως,
>και άλλοι που μια ζωή ψάχνουν.
>
>
>
>7. Τέλος, δεν φτάνει όταν δεις μια θέση να βγάλεις αλάρμ και να πας με το
>πάσο σου. Πρέπει να είσαι γρήγορος και μάγκας, γιατί αλλιώς θα βρεθεί
>κάποιος άλλος να στην φάει μέσα από τα χέρια και θα καταλήξετε να
Συναντούνται δυο φίλοι μετά από πολλά χρόνια.
- Τι κάνεις ρε Γιώργο; Πώς περνάς;
- Αστα ρε φίλε, πέθανε ο πατέρας μου.
- Ο πατέρας σου; Πώς; Δε μπορώ να το πιστέψω. Για πες μου τι έγινε;
- Να μωρέ, είχε χαλάσει η λάμπα της κουζίνας και ανέβηκε στην καρέκλα να την αλλάξει ...Ξαφνικά όμως ήρθε το ρεύμα...
- Α,καλά, άσε μη μου πεις, κατάλαβα! Τον τίναξε το ρεύμα.
- Οχι! Έτσι όπως ήταν ζαλισμένος, έπεσε και χτύπησε το κεφάλι του στην γώνια του τραπεζιού.
- Α,καλά,άσε μη μου πεις, κατάλαβα! Έμεινε στον τόπο.
- Οχι! Έτσι όπως ήταν ζαλισμένος, πήγε και έχωσε το κεφάλι του μέσα στην τηλεόραση.
- Α, καλά, άσε μη μου πεις, κατάλαβα! Τον έκαψε ζωντανό η τηλεόραση!
- Οχι! Έτσι όπως ήταν ζαλισμένος πήγε και έπεσε μέσα στα τζάμια του μπαλκονιού.
- Α,καλά, άσε, μη μου πεις! Τον πετσόκοψαν τα τζάμια.
- Οχι!
- Ε, καλά τότε πως πέθανε;
- Τον πυροβόλησε η μάνα μου για να μη διαλύσει το σπίτι
Eίναι δύο γριές και συζητάνε σε ένα παγκάκι.Οπότε λέει η μία.Ασε που στα λέω συνάντησα ενα βιαστή...
-και τι έγινεε???
-Ετρεχααα έτρεχχαα
-και και ...
-ετρεχααα ετρεεεχχααα
-Ελα μη με κρατας σε αγωνία
-Ε ΔΕΝ ΤΟΝ ΠΡΟΛΑΒΑ!! :p
Eίναι δύο γριές και συζητάνε σε ένα παγκάκι.Οπότε λέει η μία.Ασε που στα λέω συνάντησα ενα βιαστή...
-και τι έγινεε???
-Ετρεχααα έτρεχχαα
-και και ...
-ετρεχααα ετρεεεχχααα
-Ελα μη με κρατας σε αγωνία
-Ε ΔΕΝ ΤΟΝ ΠΡΟΛΑΒΑ!! :p
Πνευματική ιδιοκτησία avoq...
Πνευματική ιδιοκτησία
Aσε μην τις λες αυτές τις κουβέντες γιατί θα μας πάνε όλους μέσα γα τα logos που χρησιμοποιούμε στο site!!!!!!!! :D
Daskalopoylos
17-06-04, 07:45
Ποιά η διαφορά της Μαρίκας Μητσοτάκη και της Δέσποινας Βανδή......;
Η μία πήρε το Ντέμη και η άλλη το Γκαντέμη.....
-------------------------------------------------------------------------------
-Πώς λεγεται ο φούρναρης που φτιάχνει το ψωμί των Ξωτικών;
....
-ΚαραμοΛέγκολας!
-------------------------------------------------------------------------------
-Πάει...χάλασε ο κόσμος, αγαπητέ μου κύριε! Να, για παράδειγμα αυτό εκεί το πλάσμα με τα κουρεμένα μαλλιά και το κόκκινο παντελόνι, δεν μπορώ να καταλάβω τι είναι, αγόρι ή κορίτσι;
-Κορίτσι είναι, κύριε. Είναι η κόρη μου.
-Συγνώμη, αγαπητέ μου, δε θα μιλούσα έτσι αν ήξερα πως είστε ο πατέρας της!
-Δεν είμαι ο πατέρας της, η μητέρα της είμαι!
Μπαμπά, τι είναι δίγαμος;
-Ενας άντρας που πεισματικά επαναλαμβάνει το ίδιο λάθος!
---------------------------------------------------------------------------------
Γυναίκα: Άντρα μου κοιμάσαι και με άλλες γυναίκες
Άντρας: Όχι αγάπη μου, μόνο μαζί σου. Με τις άλλες μένω ξύπνιος όλο το βράδυ
Παντρεύτηκε ένας σε ένα χωριό, και μόλις πήγε τη γυναίκα του στο σπίτι,
της είπε: - Γυναίκα, ότι θέλεις κάνε, αλλά μακριά από το στάβλο με το
μεγάλο μαύρο άλογο, γιατί είναι άγριο κι επικίνδυνο!
Ζήσανε κάνα δυο χρόνια ευτυχισμένοι, ξεχάστηκε μια μέρα η φουκαριάρα η
γυναίκα, μπήκε στο στάβλο, τρώει μια κλωτσιά από το άλογο, και μας
...άφησε χρόνους.
Έγινε η κηδεία, δεχόταν συλλυπητήρια ο σύζυγος, μόνο που ο παπάς του
χωριού, παρατήρησε με περιέργεια, ότι κάθε φορά που τον πλησίαζε
γυναίκα
να
τον συλλυπηθεί, κουνούσε ο σύζυγος το κεφάλι προς τα κάτω, και κάθε
φορά
που τον πλησίαζε άντρας το κουνούσε προς τα πάνω. Δεν είπε τίποτα
βέβαια,
τέτοιες ώρες, αλλά την περιέργεια την είχε.
Πέρασε λίγος καιρός, ξαναπαντρεύτηκε ο άνθρωπος, πάλι τα ίδια και με
την
καινούργια του γυναίκα, «πρόσεχε της είπε, μακριά απ' το στάβλο με το
μαύρο
άλογο», τι τα θέλετε, ένα χρόνο μετά ξανάγινε το κακό! Μπήκε κι αυτή
στο στάβλο, μια δυνατή κλωτσιά και πάλι το άλογο, πάει κι αυτή!
Καινούργια κηδεία, ξανά συλλυπητήρια, μα και πάλι ο παπάς πρόσεξε την
ίδια περίεργη συμπεριφορά από τον χήρο, να κουνάει καταφατικά το κεφάλι
στις γυναίκες που τον συλλυπούνταν και αρνητικά στους άντρες.
Δεν άντεξε και λίγο μετά, τον πήρε παραπέρα και τον ρώτησε.
- Τι να σου πω παπά μου, του απάντησε. Με πλησίαζαν οι γυναίκες και μου
έλεγαν «ζωή σε λόγου σου» κι έγνεφα «ευχαριστώ» κι οι άντρες μου
ψιθύριζαν
«το πουλάς το άλογο;» κι έγνεφα «όχι»!
Μια φήμη κυκλοφορεί στο δάσος ότι μια αγριεμένη αρκούδα έχει κάνει μια
λίστα στην οποία έχει βάλει όλα τα ζώα τα οποία πρόκειται να κατασπαράξει.
Έντρομα τα ζώα αρχίζουν και πανικοβάλλουν το ένα το άλλο. Οι μέρες περνάνε,οι επιθέσεις ακόμα δεν έχουν ξεκινήσει και τα νεύρα όλων των ζώων έχουν σπάσει. Κάποια από αυτά δεν θέλουν να ζουν πλέον με την αβεβαιότητα και παίρνουν την απόφαση να πάνε στην αρκούδα. Πάει πρώτα η αλεπού.
- Αρκούδα, έμαθα ότι έχεις μια λίστα με τα ζώα που θα κατασπαράξεις. Είναι
αλήθεια;.
- Ναι, έτσι είναι, απαντάει η αρκούδα.
- Δεν μου λες κάτι; Κάνε μου μια χάρη. Δεν μπορώ να ζω άλλο με την
αβεβαιότητα. Είσαι πιο δυνατή, το ξέρω, αλλά τουλάχιστον θα μου πεις αν
είμαι κι εγώ στη λίστα;.
- Για κάτσε να τσεκάρω... Αλφα, αλεπού, ναι, μέσα είσαι.
- Αμάν, γαμώτο, τι ατυχία είναι να τελειώσω έτσι. Ας το κάνεις γρήγορα.
Χραπ, της τρώει το κεφάλι, πάει η αλεπού.
Πάει μετά ο σκύλος και λέει στην αρκούδα:
- Πες μου αν έχεις και μένα στη λίστα. Κοιτάει η αρκούδα...
- Π, ρ, σ, σκύλος, μέσα είσαι, φίλε.
-Οχι, ρε γαμώτο, εγώ που έχω τρομάξει τόσες γάτες να πεθάνω από μια
αρκούδα; Δεν θέλω να ταπεινωθώ μπροστά στους άλλους. Ο,τι είναι να κάνεις κάν το τώρα. Παπ, με μια δαγκωνιά πάει και ο σκύλος.
Μπαίνει μετά ο λαγός...
- Αρκούδα, κυκλοφορεί η φήμη και το ξέρουμε όλοι. Ας τελειώνει εδώ η
ιστορία. Είμαι κι εγώ στη λίστα;.
- Ι, κ, λ, ναι, είσαι.
- Να σου πω κάτι, μπορείς να με σβήσεις;
- Ναι, αμέ!
- καλος..
Ως γνωστον,ο Τοτος ειναι πολυ αθυροστομος..
Καποια μερα,θα επισκεφτονταν με την οικογενεια του ενα παιδακι που δεν ειχε αυτια.Του λεει ο πατερας του,''Τοτο,τωρα που θα παμε σε αυτο το παιδακι,μην τολμησεις και πεις τιποτα για το προβλημα που εχει και τον προσβαλλεις,ουτε να βρισεις,ενταξει?''-''Ωραια'',απανταει ο Τοτος.
Πηγαινουν λοιπον στο σπιτι του παιδιου,καθονται,και τις πρωτες δυο ωρες ο Τοτος δεν εχει βγαλει κιχ και ο πατερας του ειναι υπερευτυχισμενος!!
Καποια στιγμη λεει ο Τοτος στην μητερα του παιδιου που δεν ειχε αυτια:''Να σας ρωτησω κατι?Ο Γιαννακης βλεπει καλα??
-Ναι παιδι μου,΄βλεπει!
-Οταν παει δημοτικο,θα βλεπει??
-Ναι παιδι μου ,θα βλεπει.
-Οταν παει γυμνασιο,θα βλεπει??
-Ναι,και τοτε θα βλεπει.
-Οταν παει λυκειο,θα βλεπει??
-Ναι,Τοτε,θα βλεπει!Και αν δε βλεπει θα βαλει γυαλια!
-Και που θα τα κρεμασει??Στ αρχιδια του???
---Μία μέρα καθόταν στην αυλή ο παππούς μαζί με τον εξάχρονο εγγονό του και χαζεύανε. Κάποια στιγμή ο παππούς βγάζει ένα μπουκάλι κρασί και τραβάει μία γουλιά. Βλέποντας αυτό ο πιτσιρικάς του λέει:
- Παππού, μου δίνεις και μένα μία γουλιά;
- Δε μου λες μικρέ! Αν τραβήξεις το πουλί σου μπορεί να φτάσει στον κώλο σου;
- Όχι, απαντά ο μικρός.
- Τότε είσαι πολύ μικρός για να πιεις κρασί.
Λίγο αργότερα ο παππούς βγάζει ένα πούρο και αρχίζει να καπνίζει.
- Παππού, μου δίνεις και μένα ένα τσιγάρο; ρωτάει ο μικρός.
- Δε μου λες μικρέ! Αν τραβήξεις το πουλί σου μπορεί να φτάσει στον κώλο σου;
- Όχι, απαντά ο μικρός.
- Τότε είσαι πολύ μικρός για να καπνίσεις τσιγάρο.
Απογοητευμένος ο εγγονός μπαίνει μέσα στο σπίτι και σε λίγο βγαίνει κρατώντας ένα ποτήρι γάλα και κουλουράκια.
- Μικρέ μου δίνεις ένα κουλουράκι; ρωτάει ο παππούς.
Και ο μικρός απαντά:
- Δε μου λες παππού! Αν τραβήξεις το πουλί σου μπορεί να φτάσει στον κώλο σου;
- Ναι, βέβαια! λέει ο παππούς.
- Τότε άντε και γαμ**ου γιατί η γιαγιά μου είπε ότι τα κουλουράκια είναι μόνο για μένα
ΠΡΟΣΟΧΗ ΣΤΗΝ ΓΥΝΑΙΚΑ ΠΟΥ ΘΑ ΠΑΡΕΤΕ.....
Πάει ένα ζευγάρι στο γιατρό. Ο άντρας, που έχει και το πρόβλημα, κάθεται να τον εξετάσει ο γιατρός και μετά βγαίνει από το δωμάτιο, καθώς ο γιατρός φωνάζει τη γυναίκα του ασθενούς να μπει:
- Τι έχει γιατρέ μου;
- Κοιτάξτε, η κατάσταση είναι πολύ σοβαρή.
Έχει αρρωστήσει από το υπερβολικό άγχος γι' αυτό θα πρέπει να του κάνεις τα εξής κάθε μέρα και ώρα, διαφορετικά θα πεθάνει. Κάθε μέρα θα σηκώνεσαι πριν από αυτόν και θα του φτιάχνεις ένα μεγάλο και υγιεινό πρωινό.
Να είσαι ευχάριστη και καλοδιάθετη.
Για δείπνο να του ετοιμάζεις ένα ελαφρύ δείπνο, μην το βαραίνεις με λίπη και τριγλυκερίδια.
Επίσης, μην του γκρινιάζεις και μην του παραπονιέσαι.
Πηγαίνετε μαζί καμιά εκδρομούλα κανένα Σαββατοκύριακο να ξεσκάσετε, να πάρει και καθαρό αέρα. Εάν το κάνεις αυτό για ένα χρόνο, η υγεία του θα αποκατασταθεί.
Γυρίζοντας λοιπόν στο σπίτι το ζευγάρι, ο άντρας ρωτάει:
- Τι σου είπε λοιπόν ο γιατρός;
- Είπε ότι θα πεθάνεις!
το παλικάρι που είχε το Datsun με το τασι απο Bmw στην αττική οδό την τρίτη το θυμάστε? μου ειπε οτι το αλλαξε και πήρε κάτι καλύτερο και με ρώτησε αν μπορούμε να τον βάλουμε στο φορουμ... Έχω μια φώτο του δειτε την και πείτε μου σας παρακαλώ.
Daskalopoylos
18-06-04, 12:32
το παλικαρι νομιζω οτι επαξια μπαινει και το αξιζει... γαματο!!!
tasosbmwe30
18-06-04, 13:35
Είναι δυο gay μέσα σε ένα αεροπλάνο που εκτελεί την πτήση Αθήνα - Νέα Υόρκη.
Κάποια στιγμή ο ένας άρχισε να βαριέται και λέει στον άλλον:
- Είσαι να στον βάλω λίγο στον ...;
- Τι λες, ρε μα**κα, μέσα σ'' όλο αυτόν τον κόσμο;
- Έλα ρε, αφού όλοι κοιμούνται.
- Κι αν είναι κανένας ξύπνιος;
- Να, σήκω και ζήτα ένα τσιγάρο κι αν δεν σου απαντήσει κανείς, πάει να πει ότι όλοι κοιμούνται.
Σηκώνεται λοιπόν ο ένας πούστης και ζητάει δυνατά ένα τσιγάρο αλλά δεν παίρνει καμία απάντηση. Πείθεται λοιπόν ότι όλοι κοιμούνται κι έτσι γδύνεται και αρχίζει να πηδιέται με τον φίλο του.
Όταν έφθασαν με το καλό στην Νέα Υόρκη η αεροσυνοδός χαιρετούσε έναν-έναν όλους τους επιβάτες και τους ρωτούσε αν ευχαριστήθηκαν το ταξίδι. Όταν έφθασε ο τελευταίος επιβάτης απάντησε:
- Ε, όχι και τόσο.. Είχα σε όλο το ταξίδι πονόδοντο.
- Πονόδοντο; Και γιατί δεν ζητήσατε μια ασπιρίνη;
- Σιγά μη ζητούσα ασπιρίνη. Εδώ ένα τσιγάρο ζήτησε ο άλλος και τον γαμήσανε!!
tasosbmwe30
18-06-04, 13:39
Ένα ζευγάρι πάει στο σεξολόγο.
- "Τι μπορώ να κάνω για σας;" Ρωτάει ο γιατρός.
- "Θα μας δείτε να κάνουμε σεξ;" Ρωτάει ο άντρας.
Ο γιατρός παραξενεύεται αλλά συμφωνεί. Όταν τελειώνει το ζευγάρι λέει ο γιατρός:
- "Δεν υπάρχει κανένα πρόβλημα με τον τρόπο που κάνετε σεξ" και τους χρεώνει
50 Ευρώ.
Αυτό γίνεται για μερικές εβδομάδες στη σειρά. Το ζευγάρι κλείνει ραντεβού,
το κάνει μπροστά στο γιατρό, τον πληρώνει και φεύγει.
Κάποια στιγμή ο γιατρός ρωτάει:
- "Τι ακριβώς προσπαθούμε να βρούμε;"
Και ο άντρας απαντάει:
- "Α, τίποτα. Η κυρία είναι παντρεμένη και δεν μπορούμε να πάμε σπίτι της. Το
ίδιο κι εγώ, οπότε δεν μπορούμε να πάμε ούτε στο δικό μου. Το Caravel χρεώνει 100 Ευρώ. Το Intercontinental χρεώνει 120 Ευρώ. Το Ledra Mariott χρεώνει 147 Ευρώ. Εμείς το κάνουμε εδώ με 50 Ευρώ και παίρνουμε και 43 Ευρώ επιστροφή από το Medisystem της INTERAMERICAN"...
Mία ξανθιά οδηγεί το αυτοκίνητό της και την σταματάει μία τροχονόμος , επίσης ξανθιά
- Το δίπλωμά σας παρακαλώ , της λέει η τροχονόμος.
Η ξανθιά οδηγός σαστισμένη , αρχίζει να ψάχνει στην τσάντα της και
ρωτά την τροχονόμο
- Πώς είναι αυτό το δίπλωμα ? δεν το βρίσκω
- Είναι ρόζ, τετράγωνο και έχει την φωτογραφία σας επάνω της
αποκρίνεται η ξανθιά τροχονόμος .
Η ξανθιά οδηγός ξανακοιτάει την τσάντα της και βγάζει ένα
τετράγωνο ρόζ καθρεφτάκι και κοιτάγεται καλά , καλά σε αυτό ..
- Ορίστε το δίπλωμα μου λέει και το δίνει στην τροχονόμο ..
Η τροχονόμος το παίρνει , κοιτάγεται καλά , καλά σε αυτό της το
ξαναδίνει πίσω και της λέει....
- Μπορείτε να φύγετε , δεν ήξερα ότι είστε αστυνομικός !!!!!!
Αυτά είναι τα Τουρκικά 318! :p
tasosbmwe30
20-06-04, 20:43
Ήτανε 4 καλογριές σε ένα μοναστήρι και αποφάσισαν κάποια μέρα που
έλειπε ο ηγούμενος να πάνε στην πόλη να γλεντήσουν.
Πήραν το
πουλμανάκι της μονής και πήγαν σε ένα μπαράκι και γίνανε
σκνιπα. Καθως γυρνούσαν σε μια στροφή το αυτοκίνητο ξέφυγε και έπεσε
στο γκρεμό. Σκοτωθήκανε όλες. Ανεβαίνοντας στους ουρανούς βρίσκονται
μπροστά στον Αγ.Πέτρο που κάνει την επιλογή για τον παράδεισο και
την κόλαση. Του λένε πως είναι καλόγριες και δικαιούνται να πάνε
στον παράδεισο. Αρνείται ο Αγ. Πέτρος και τις βάζει στη σειρά και
αρχίζει τις ερωτήσεις.
Ρωτάει την πρώτη τι αμαρτίες έχει και αυτή
του λέει πως κάποτε με τα ακροδάχτυλα της ακούμπησε το αντρικό
όργανο.
Βγάζει ο Αγ. Πέτρος μια λεκάνη με αγιασμένο νερό και της
λέει να βουτήξει τα δάχτυλα της μέσα και να περάσει στον παράδεισο.
Ρωτάει τη δεύτερη και αυτή του λέει πως με τη παλάμη της έπιασε
κάποτε το αντρικό όργανο.
Της λέει και αυτής να βουτήξει την παλάμη
της μέσα στη λεκάνη και να φύγει.
Καθώς έρχεται η σειρά της τρίτης η
Τέταρτη άρχισε να διαμαρτύρεται έντονα να πάρει αυτή τη σειρά της
άλλης αλλά ο Αγ.Πετρος ήταν ανένδοτος για το τυπικό της διαδικασίας.
Επιμένοντας όμως η Τέταρτη καλογριά και στην ύστατη προσπάθεια
φώναξε δυνατά
- Σε παρακαλώ Αγ.Πετρο μου να κάνω καμία γαργάρα μην
προλάβει η άλλη και βάλει τον κώλο της μέσα!!
tasosbmwe30
20-06-04, 20:44
Είναι ένα ζευγάρι αρραβωνιασμένο για 2 χρόνια περίπου. Τελικά αποφασίζουν να
παντρευτούν. Κάθονται λοιπόν να συζητήσουν για το γάμο. Ο άντρας -βαρύς κι
ασήκωτος- λέει στη γυναίκα:
- Κοίταξε γυναίκα, για να παντρευτούμε, εγώ θέτω 3 απαραίτητους όρους.
- Εντάξει, για πες τους, λέει η γυναίκα.
- Πρώτον, θέλω κάθε πρωί μόλις ξυπνάω, να βρίσκω το καφεδάκι μου έτοιμο,
ζεστό πάνω στο τραπέζι, ανεξάρτητα αν το πιω ή όχι
- Δεύτερον, θέλω κάθε μεσημέρι που θα γυρίζω από τη δουλειά να βρίσκω έτοιμο
και ζεστό το φαϊ μου, ανεξάρτητα αν θα το φάω ή όχι.
- Τρίτον, θέλω κάθε βράδυ που θα γυρίζω από το καφενείο να βρίσκω έτοιμες
τις παντόφλες μου μπροστά στο καναπέ με τη τηλεόραση ανοιχτή, ανεξάρτητα αν
τις φορέσω ή όχι.
- Εντάξει, λέει η γυναίκα, τους δέχομαι τους όρους σου. Εγώ μόνο έναν μικρό
όρο βάζω.
- Ωραία, λέει ο άνδρας, πες τον.
- Το γαμήσι αρχίζει κάθε βράδυ στις 23:00 είτε είσαι εσύ εκεί είτε όχι!
Daskalopoylos
21-06-04, 09:16
Όλοι ξέρουμε πως το sex είναι και "γαμώ τις ασκήσεις" αλλά ποτέ, έως τώρα, δεν υπήρξε μια επιστημονική μελέτη για τα ακριβή ποσά θερμίδων που καταναλώνονται κατά τη διάρκεια της ευλογημένης αυτής τελετουργίας.
ΒΓΑΖΟΝΤΑΣ ΤΑ ΡΟΥΧΑ ΤΗΣ
Με την συγκατάθεσή της .....….. 12 Cal
Χωρίς την συγκατάθεσή της..... 187 Cal
ΒΓΑΖΟΝΤΑΣ ΤΟ ΣΟΥΤΙΕΝ ΤΗΣ
Με τα δύο χέρια….... 8 Cal
Με το ένα χέρι......... 12 Cal
Με τα δόντια............ 85 Cal
ΤΟΠΟΘΕΤΗΣΗ ΠΡΟΦΥΛΑΚΤΙΚΟΥ
Με στύση....... 6 Cal
Χωρίς στύση... 315 Cal
ΠΡΟΚΑΤΑΡΚΤΙΚΑ
Εντοπισμός κλειτορίδας...... 8 Cal
Εντοπισμός σημείου G...... 92 Cal
ΣΤΑΣΕΙΣ
Ιεραποστολικό ...........… 12 Cal
69 (ξάπλα) ................…. 78 Cal
69 (όρθιο) ................... 112 Cal
Καροτσάκι .................. 216 Cal
Doggy Style ................ 326 Cal
Ιταλικός πολυέλαιος ... 912 Cal
ΟΡΓΑΣΜΟΣ
Αληθινός ............ 112 Cal
Ψεύτικος ............. 315 Cal
ΜΕΤΑ ΤΟΝ ΟΡΓΑΣΜΟ
Αγκαλίτσα στο στρώμα ......…………..... 18 Cal
Αυτός, σηκώνεται να φύγει .………….... 36 Cal
Εξηγήσεις γιατι σηκώθηκε να φύγει ..... 816 Cal
ΔΕΥΤΕΡΗ ΣΥΝΕΧΟΜΕΝΗ ΣΤΥΣΗ
20-29 ετών .............….. 36 Cal
30-39 ετών .........…...... 80 Cal
40-49 ετών .......…...... 124 Cal
50-59 ετών .....…........ 972 Cal
60-69 ετών ............... 2916 Cal
70 και άνω ............... (πλήρης οργανική διάλυση)
ΝΤΥΣΙΜΟ ΜΕΤΑ ΤΗΝ .. ΠΡΑΞΗ
Ήρεμο..........................................….. 32 Cal
Βιαστικό ........................................... 98 Cal
Ο μπαμπάς χτυπάει την πόρτα...... 1218 Cal
Η σύζυγος χτυπάει την πόρτα....... 3521 Ca
Gynaikes τι θα καναμε χωρις αυτες???
Πρόσφατα, Αμερικανοί επιστήμονες ανακάλυψαν ότι η μπύρα περιέχει ποσότητες
θηλυκών ορμονών στην σύνθεσή της.
Για να το αποδείξουν αυτό, έδωσαν σε 100 άνδρες να πιουν από 12 μεγάλα
ποτήρια μπύρας.
Μέσα σε ελάχιστο χρόνο, το 100% αυτών άρχισαν να λένε ανοησίες και να μην
μπορούν να οδηγήσουν!
Γιατί οι τυφώνες έχουν θηλυκό όνομα;
Γιατί έρχονται υγροί και φουριόζοι και φεύγουν παίρνοντας σπίτια και
αυτοκίνητα!!!!!
Ποιά είναι η διαφορά ανάμεσα στην γυναίκα και στην μπαταρία;
- Ότι η μπαταρία έχει και την θετική της πλευρά.
Tι κοινό έχουν οι γυναίκες οδηγοί και οι πατάτες;
- Kαι τις δυο τις μαζεύουν από τα χωράφια!
Γιατί έπλασε ο Θεός πρώτα τον Αδάμ;
- Για να προλάβει να πει κι αυτός κάτι. . . .
Παιδια Προλαβετε!!!!
ΜΕΓΑΛΗ ΕΥΚΑΙΡΙΑ.......ΜΟΝΑΔΙΚΟ ΚΟΜΜΑΤΙ
ΠΩΛΕΙΤΑΙ LADA ΜΕ ΕΞΑΤΜΙΣΕΙΣ ΚΑΙ ΑΕΡΟΤΟΜΗ
Ο/Η kalgeorge έχει επισυνάψει την παρακάτω εικόνα:
ΗΤΑΝ ΕΝΑΣ ΚΕΚΕΣ ΚΑΙ ΚΑΘΟΤΑΝΕ ΣΤΟ ΚΑΦΕΝΕΙΟ ΣΤΕΝΑΧΩΡΕΜΕΝΟΣ.ΤΟΝ ΒΛΕΠΕΙ ΕΝΑΣ ΦΙΛΟΣ ΤΟΥ ΛΕΕΙ.
-ΤΙ ΕΠΑΘΕΣ ΡΕ ΓΙΑΝΝΗ??
-ΑΑ ΑΑ ΑΑΑΣ ΑΣΕΕ ΕΕΧΩΩ ΕΧΩΩ ΠΡΟ ΠΡΟ ΠΡΟΟΒΛΗΜΑ
-ΤΙ ΠΡΟΒΛΗΜΑ ΡΕ ΓΙΑΝΝΗ?
-ΕΕΕ Ε Ε ΕΧΩ ΠΡΟΟ ΠΡΟ ΒΛΗΜΑ ΜΕ ΤΑ ΠΑΠΙΑΑ..ΤΑ ΤΑΑ ΤΑ ΕΙΧΑ ΜΑΘΕΙ ΜΕ ΤΟ ΠΙ ΠΙ ΠΙ ΝΑ ΜΠΑΙΙΝΟΥΝΝ ΚΑΙ ΚΑΙ ΜΕ ΤΟΟ ΠΑ ΠΑ ΠΑ ΝΑ ΒΓΑΙΝΟΥΝ
-Ε ΚΑΙ ΠΟΥ ΕΙΝΑΙ ΤΟ ΠΡΟΒΛΗΜΑ?
-ΧΘΕΣ ΠΠΠΗΗ ΠΗΓΑ ΝΝΑ ΝΑ ΤΑ Α ΒΑΑΛΩΩ ΜΕΣΣΑΑ.ΛΕΩ ΠΙ ΠΙ ΠΙ ΜΠΠΑ ΜΠΑΙΝΟΥΝ ΚΑΙ ΜΜΕ ΜΕ ΜΕΝΟΝ 2 ΕΞΩΩ.ΡΕ ΠΙ ΠΙ ΠΙ ΤΙΠΟΤΑ...ΡΕ ΠΙ ΠΙ ΠΙ..ΤΙΠΟΤΑ.ΓΑΜΩ ΤΗ ΠΑ ΠΑ ΠΑ ΚΑΙ ΒΓΗΚΑΝ ΟΛΑ ΕΞΩ!!!! :d
ΛΕΕΙ Ο ΑΝΤΡΑΣ ΣΤΗ ΓΥΝΑΙΚΑ ΤΟΥ(ΕΙΝΑΙ ΞΑΝΘΙΑ)
ΓΥΝΑΙΚΑ ΒΓΕΣ ΕΞΩ ΝΑ ΔΕΙΣ ΑΝ ΑΝΑΒΕΙ ΤΟ ΦΛΑΣ ΤΟΥ ΑΥΤΟΚΙΝΗΤΟΥ
ΚΑΙ ΛΕΕΙ ΑΥΤΗ ΝΑΙ-ΟΧΙ-ΝΑΙ-ΟΧΙ ΝΑΙ-ΟΧΙ :D
101 Λόγοι για να εισαι Ελληνας.... (Είμαστε και γουστάρουμε!)
1. Γιατί έχουμε θάλασσα να την πιεις στο ποτήρι
2. Γιατί μπροστά στο ραβανί & το γαλακτομπούρεκο,τι να μας πει το μιλφέιγ
3. Γιατί το καρπούζι το αγοράζουμε ολόκληρο και όχι σε φέτες
4. Γιατί "καμάκι" και "σουβλάκι" είναι το πρώτο ποίημα που μαθαίνουμε
5. Γιατί τους μεζέδες που συνοδεύουν το τσιπουράκι δεν τους φτάνει
κανένα "ορντέβρ"
6. Γιατί στην Ελλάδα κάθε νύχτα τελειώνει το επόμενο πρωί
7. Γιατί "λουλουδοπόλεμος" δεν υπάρχει σε καμιά άλλη χώρα
8. Γιατί πίνουμε κι ένα ποτηράκι παραπάνω χωρίς να μας πίνει
9. Γιατί μπορούμε να απολαύσουμε τον καφέ μας με τσιγάρο. Όχι να τον
πιούμε σφηνάκι και να πάμε να καπνίσουμε κρυφά στο σπίτι μας
10. Γιατί το φλερτ είναι το εθνικό μας χόμπι
11. Γιατί στην Ελλάδα όλοι βρίζουμε το Δημόσιο και ταυτόχρονα
σκοτωνόμαστε για μια θέση εκεί
12. Γιατί έχουμε δεν έχουμε λεφτά, ένα μπουζουκάκι θα το πάμε
13. Γιατί έχουμε νοοτροπία "και αύριο μέρα είναι"
14. Γιατί όταν μπαίνουμε σε λεωφορείο κάνουμε τα πάντα για να βρούμε
θέση να καθίσουμε
15. Γιατί δεν το παίζουμε ψευτοπουριτανοί. Τις "λαδιές" μας τις κάνουμε
με θράσος
16. Γιατί είμαστε πρώτοι στο φανάρι και κορνάρουμε τον εαυτό μας από
συνήθεια
17. Γιατί ξέρουμε καλύτερα να ξοδεύουμε παρά να αποταμιεύουμε
18. Γιατί δε μοιραζόμαστε τη βενζίνη στο αυτοκίνητό μας με αυτούς που
βάζουμε μέσα
19. Γιατί δεν κάνουμε ποτέ επίσκεψη "με άδεια χέρια"
20. Γιατί η λέξη "κερνάω" υπάρχει στο λεξιλόγιό μας
21. Γιατί άντε να εξηγήσεις στον ξένο τι σημαίνει "καψούρα"
22. Γιατί βράζει το αίμα μας
23. Γιατί στην Ελλάδα η οικογένεια έχει ακόμα αξία
24. Γιατί κατά βάθος...είμαστε καλά παιδιά
25. Γιατί τα καταφέρνουμε πάντα...έστω και την τελευταία στιγμή
26. Γιατί δε "μασάμε" από 400 χρόνια σκλαβιάς
27. Γιατί για τα μάτια μιας γυναίκας κάναμε 10 χρόνια πόλεμο
28. Γιατί όταν οι ξένοι δεν έβρισκαν λέξεις έκλεβαν τις δικές μας
29. Γιατί η λέξη φιλότιμο δεν υπάρχει σε καμία άλλη γλώσσα
30. Γιατί καλή η κιθάρα και το όμποε αλλά το μπουζούκι βγάζει άλλο ήχο
31. Γιατί το "Αι Γενέαι Πάσαι" της Μεγάλης Παρασκευής μας σηκώνει την
τρίχα κάγκελο
32. Γιατί όποια πέτρα κι αν σηκώσεις Έλληνες θα βρεις από κάτω
33. Γιατί ερωτευόμαστε και μισούμε με πάθος
34. Γιατί τις δύσκολες στιγμές τις περνάμε με φίλους χωρίς να
χρειαζόμαστε ψυχίατρο
35. Γιατί ο Σωκράτης, ο Αριστοτέλης και ο Περικλής ήταν Έλληνες
36. Γιατί η Μερκούρη, ο Χατζιδάκις και ο Ελύτης ήταν Έλληνες
37. Γιατί η συνταγή "αλά ελληνικά" είναι η πιο πετυχημένη
38. Γιατί η τρέλα δεν πάει στα βουνά - πάει στις παραλίες!
39. Γιατί οι καλοκαιρινές διακοπές είναι κοντά και πού να τρέχουμε τώρα!
40. Γιατί όταν οι άλλοι ανακάλυπταν το κρέας εμείς είχαμε ήδη χοληστερίνη
41. Γιατί όταν εμείς φτιάχναμε τον Παρθενώνα οι άλλοι κοιμόντουσαν πάνω στα δέντρα
42. Γιατί εμείς δώσαμε τα φώτα σε όλους αυτούς που το παίζουνε ηγέτες
και οδηγούν στην ειρήνη κάνοντας πολέμους
43. Γιατί η φέτα και το ελαιόλαδο μεταφράστηκαν σε ελληνικό ταμπεραμέντο
44. Γιατί "Ένα γλυκύ βραστό"! Και όλοι καταλαβαίνουν πως πρόκειται για ελληνικό
45. Γιατί μπορούμε να παρατήσουμε τα πάντα για έναν μεγάλο έρωτα!
46. Γιατί στη γλώσσα μας διακρίνουμε μεταξύ έρωτα και αγάπης...ξέρουμε
όμως να ζούμε με πάθος και τα δυο!
47. Γιατί αλλάζουμε κινητό κάθε χρόνο, αυτοκίνητο κάθε τρία χρόνια και
ερωτικό σύντροφο κάθε τρεις και λίγο (?)
48. Γιατί όταν οι άλλοι φορούσαν προβιές λύκων εμείς υφαίναμε
αραχνοΰφαντους χιτώνες
49. Γιατί οι Έλληνες δεν πολεμούν σαν ήρωες αλλά οι ήρωες πολεμούν σαν
Έλληνες (Winston Churchill- 1941)
50. Γιατί δε βάζουμε κέτσαπ στο φαγητό μας. Έχει από μόνο του υπέροχη γεύση
51. Γιατί όταν πονάμε ξέρουμε να κλαίμε και να χορεύουμε τη ζεμπεκιά με περηφάνια
52. Γιατί ο Έρωτας ήταν Έλληνας Θεός. Γι αυτό ξέρουμε και να αγαπάμε
53. Γιατί μπορεί να είμαστε οξύθυμοι αλλά ποτέ δεν κρατάμε κακία
54. Γιατί κανένας άλλος δεν χαίρεται για την καταγωγή του όσο εμείς
55. Γιατί παρόλο που γνωρίζουμε τον κίνδυνο τολμάμε
56. Γιατί η τρέλα στην Ελλάδα πάει με χίλια....Γι αυτό όλοι τρέχουν στο δρόμο
57. Γιατί το 95% των αστεριών και των πλανητών έχουν ελληνική ονομασία
58. Γιατί δουλεύουμε για να ζούμε και δε ζούμε για να δουλεύουμε (?)
59. Γιατί έχουμε του κόσμου τα ελαττώματα και παρόλα αυτά είμαστε ακαταμάχητοι
60. Γιατί η ζωή μας είναι στο "δυνατό" ενώ των ξένων στο "αθόρυβο"
61. Γιατί αν η χώρα μας δεν ήταν η ομορφότερη του κόσμου, θα τη
διάλεγαν για σπίτι τους οι δώδεκα θεοί του Ολύμπου;
62. Γιατί όταν φωνάζουμε "αδελφέ" στο δρόμο, όλοι γυρνάνε
63. Γιατί κάνουμε τις περισσότερες καταχρήσεις κι όμως ζούμε
περισσότερο
64. Γιατί ακόμα κι ο Αϊνστάιν παραδέχτηκε ότι οφείλει πολλά σε έναν Έλληνα
65. Γιατί όταν συζητάμε για δίαιτα είμαστε πάντα στο τραπέζι και τρώμε
66. Γιατί κάποτε "φωτίσαμε" ολόκληρο τον κόσμο
67. Γιατί μιλάμε δυνατά και γελάμε με την καρδιά μας
68. Γιατί είμαστε οι μόνοι που ξεκινάμε το μεσημέρι για καφεδάκι και
καταλήγουμε να πίνουμε ούζο μέχρι πρωίας
69. Γιατί μπροστά στο Μετσοβόνε τύφλα να χει το Έμενταλ
70. Γιατί με μια φλόγα καταφέραμε να ενώσουμε ολόκληρο τον κόσμο
71. Γιατί ξέρουμε να εκφράζουμε το σ' αγαπώ με κάθε πιθανό τρόπο
72. Γιατί τα πιο απίστευτα είναι κι ελληνικά
73. Γιατί κυκλοφορούμε στο δρόμο στις δύο το βράδυ και δε νιώθουμε ότι
είμαστε σε στοιχειωμένη πόλη
74. Γιατί σουβλάκι, σουτζουκάκι και λοιπές ελαφριές γεύσεις είναι η
αδυναμία μας
75. Γιατί είμαστε περήφανοι για το παρελθόν μας
76. Γιατί δεν πάμε για ύπνο με τις κότες αλλά το ξημερώνουμε διασκεδάζοντας
77. Γιατί ακόμη και το πιο μικρό ξωκλήσι μας λούζεται από φως,
δεν πιάνεται η ψυχή μας απο τη σκοτίδα του βιτρώ
78. Γιατί τα λέμε έξω απ΄ τα δόντια
79. Γιατί ξέρουμε να "κλέβουμε" αλλά και να μην "καρφώνουμε" αυτόν
που "κλέβει" στις εξετάσεις
80. Γιατί έχουμε πάντα μια λύση- έστω και πλάγια- σε όλα
81. Γιατί οι γονείς μας δεν ξεχνάνε ότι υπάρχουμε μόλις κλείσουμε τα δεκαοκτώ
82. Γιατί είμαστε των άκρων
83. Γιατί την κάθε δυσκολία την αντιμετωπίζουμε για χιούμορ
84. Γιατί το αντιπροσωπευτικότερο ελληνικό σύνθημα είναι: "Για την
Ελλάδα, ρε γαμώτο!"
85. Γιατί οι Ολυμπιακοί Αγώνες γεννήθηκαν εδώ
86. Γιατί όταν θέλουμε να λιαστούμε, έχουμε αμμουδιά και θάλασσα. Δεν
ξεχυνόμαστε στα γρασίδια ούτε βουτάμε στα σιντριβάνια
87. Γιατί βλέπουμε τον ουρανό γαλάζιο κι όχι μολυβί
88. Γιατί εδώ που ζούμε όλο το χρόνο, ο ξένος το έχει σκοπό ζωής να
έρθει μία εβδομάδα
89. Γιατί η Ελλάδα είναι η πιο φτωχή χώρα με τους πιο πλούσιους κατοίκους
90. Γιατί είχαμε μάγκες προγόνους
91. Γιατί ξέρουμε τι θα πει κέφι
92. Γιατί μιλάμε καλά τις ξένες γλώσσες...αλλά ποιοι μιλούν καλά τα ελληνικά;
93. Γιατί πίνουμε και καπνίζουμε περισσότερο από όλους και ζούμε
περισσότερο από όλους.
94. Γιατί εμείς γράφουμε την Ιλιάδα, και οι ξένοι την κάνουν έργο
χιλιάδες χρόνια μετά.
95. Γιατί μας αρέσει τα λεφτά και τα ψάρια να τα τρώμε πάντα φρέσκα.
96. Γιατί ενώ έχουμε μικρή χώρα, έχουμε μεγάλη καρδιά.
97. Γιατί το δικό μας μοντέλο ζωής έχει πολλέεεεεεες καμπύλες.
98. Γιατί η μάνα μου κάθε Αύγουστο απλώνει τραχανά. Οι άλλοι τι απλώνουν?
99. Γιατί όταν φοράμε πέδιλα, δεν τα φοράμε με κάλτσες.
100.Γιατί το σύνθημα Ελευθερία 'η Θάνατος ήταν ελληνικό.
& τέλος
101.ΓΙΑΤΙ ΜΟΝΟ ΣΤΗΝ ΕΛΛΑΔΑ ΠΑΩ ΣΤΟΝ ΣΟΥΒΛΑΤΖΗ, ΜΕ ΡΩΤΑΕΙ ΚΑΤΑΜΟΥΤΡΑ ΤΙ ΝΑ ΣΟΥ ΒΑΛΩ ΜΕΣΑ ΚΟΠΕΛΙΑ, ΚΑΙ ΟΧΙ ΜΟΝΟ ΔΕΝ ΠΑΡΕΞΗΓΟΥΜΑΙ, ΑΛΛΑ ΤΟΥ ΛΕΩ ΜΕ ΑΝΕΣΗ, ΑΠ' ΟΛΑ ΒΑΛΕ ΜΟΥ ΑΠ' ΟΛΑ & ΤΟΝ ΕΥΧΑΡΙΣΤΩ ΚΑΙ ΑΠΟ ΠΑΝΩ!!
tasosbmwe30
26-06-04, 12:45
Μια "αδελφή" κάνει ωτοστόπ. Σταματάει ο νταλικέρης να τη πάρει. Στο δρόμο όμως η νταλίκα ανατρέπεται με αποτέλεσμα να τραυματιστεί ελαφρά η αδελφή και να ζητάει αποζημίωση από τον νταλικέρη. Αυτός ανένδοτος.
Από το κινητό της η "αδερφή" τηλεφωνεί στο δικηγόρο της και του λέει:
- "Τάκη πέσαμε έξω με μια νταλίκα και τραυματίστηκα, να ζητήσουμε αποζημίωση, και αν δε μας δώσει να του πάρουμε το σπίτι, τη νταλίκα και ότι έχει και δεν έχει"
Τα ακούει όλα αυτά ο νταλικέρης και εξαγριωμένος της φωνάζει:
- "θα πάρεις τ` αρχίδια μου"
- "Κλείνω Τάκη κλείνω. Τα βρήκαμε!", απαντά η αδελφή στο δικηγόρο.
Μπαίνουνε μέσα σε ενα ταξί μια μητέρα με το μικρό αγοράκι της.
Κάποια στιγμή λέει το αγοράκι στη μαμά του:
-Μαμά, μου΄ρθε ένα "περιστεράκι" να το αφήσω;
-ΚΑΙ ΒΕΒΑΙΑ ΑΓΟΡΙ ΜΟΥ! λέει η μαμά!
-Ππρρρρρρρρτςςς... την αμολάει ο πιτσιρικάς!
Στραβοκοιτάει από τον καθρέφτη ο ταξιτζής, τέλος πάντων λέει και ανοίγει λίγο το παράθρο του.
Μετά από λίγο ξαναλέει ο μικρός:
-Μαμά μου΄ρθε κι άλλο "περιστεράκι", να το αφήσω;
-ΚΑΙ ΒΕΒΑΙΑ ΑΓΟΡΑΚΙ ΜΟΥ! Λέει πάλι η μαμά!
Καλάαααα... λέει πάλι ο ταξιτζής και ανοίγει όλο το παράθυρό του!
Σε κάποια στιγμή ξαναλέει ο μικρός:
- Μαμά μου΄ρθε κι άλλο "περιστεράκι" να το αφήσω;
Οπότε πετάγεται ο ταξιτζής και λέει:
-Αστο εκεί που είναι γιατί... θα στη χαλάσω τη φωλίτσα!
Στο μάθημα της σεξουαλικής αγωγής, λέει η δασκάλα: Σήμερα παιδιά θα μιλήσουμε για ένα πολύ σοβαρό θέμα "τον αυνανισμό".
Ξαφνικά πετάγεται ο Τοτός από κάτω: Κυρία... Κυρία... Κυρία...
-Τι είναι παιδί μου Τοτέ, λέει η δασκάλα...
-Εμείς που γαμήσαμε μπορούμε να βγούμε έξω να παίξουμε...
Daskalopoylos
28-06-04, 12:36
Σε ένα δωμάτιο ξενοδοχείου και αφού έχουν κάνει ότι έχουν κάνει γυρνάει η
κοπέλα και λέει στον άντρα:
- Εσύ πρέπει να' σαι καταδρομέας .
- Γιατί ; την ρωτάει όλο απορία εκείνος...
- Μπήκες , βγήκες και κανείς δεν σε πήρε χαμπάρι !
Ενας Κρητικός είναι στο αεροδρόμιο και τον σταματούν στο τελωνείο.
- Τι έχετε μέσα στην τσάντα σας;, ρωτάει ο τελωνειακός.
- Κομπιουτεράτσια, απαντάει ο Κρητικός.
- Κομπιουτεράκια; Μπορείτε να μου τα δείξετε;
- Αμέσως, λέει ο Κρητικός. Ανοίγει ο τελωνειακός και μέσα βρίσκει όπλα, μαχαίρια, σφαίρες, χειροβομβίδες κλπ.
-Αυτή η τσάντα είναι γεμάτη όπλα, κύριε!!!, του λέει.
Και απαντάει ο Κρητικός: «Εμείς στη Κρήτη με αυτά κάνουμε τους λογαριασμούς!
--------------------------------------------------------------------------------
Πάει μια ξανθιά σε μια εταιρία μηνυμάτων και λέει στον υπεύθυνο:
- "Γεια σας, θα ήθελα να στείλω ένα μήνυμα στη μητέρα μου που μένει στον Έβρο."
- "Βεβαίως, Θα σας κοστίσει 40 ευρώ"
- "Ξέρετε δεν έχω χρήματα, αλλά θα έκανα τα πάντα για να στείλω αυτό το μήνυμα!"
- "Χμμμ, πολύ καλά, περάστε μέσα από τον πάγκο", της λέει ο υπεύθυνος και η ξανθιά περνάει.
- "Γονατίστε", της λέει και αυτή γονατίζει.
- "Κατεβάστε το φερμουάρ μου. " και αυτή το κατεβάζει.
- "Βγάλε` τη μου έξω. "
Η ξανθιά ακολουθεί πιστά τις εντολές που της δίνονται.
- "Τώρα αρχίστε."
Και τότε η ξανθιά, έχοντας το όργανο του υπευθύνου στα χέρια της.
- "Έλα μαμά με ακούς; Εγώ είμαι."
Την περασμένη νύχτα είδα έναν εφιάλτη. Έναν τρομακτικό εφιάλτη. Σηκώθηκα λέει απ'το κρεβάτι
κοιτάχτηκα στο καθρέφτη κι αντελήφθην ότι είχα γίνει μαύρος. Για να είμαι πιο ακριβής, όχι μαύρος,
αράπης που είναι πολύ χειρότερο. Έβαλα το χέρι στην τσέπη αναζητώντας το διαβατήριό μου για να
διαπιστώσω αν και η φωτογραφία με δείχνει μαύρο και ανακαλύπτω ότι εκτός από μαύρος είμαι και
Εβραίος. Δεν είναι δυνατό, μονολόγησα, και κάθησα απαρηγόρητος σε μια καρέκλα. Θεέ μου, είναι μια
καρέκλα με ροδάκια, μια καρέκλα αναπηρική που σημαίνει ότι εκτός από μαύρος και Εβραίος, είμαι και
ανάπηρος. Τι κακοτυχία που με βρήκε! "Δεν είναι δυνατό", μονολόγησα, "εγώ να είμαι μαύρος, Εβραίος
και ανάπηρος". "Κι όμως" ακούω να φωνάζει κάποιος πίσω μου με μια θηλυπρεπή ανδρική φωνή. Είναι
λέει το αγόρι μου. Χριστέ μου, είμαι κι ομοφυλόφιλος;;;;;;;; Τέλος πάντων, μικρό το κακό εφ' όσον
κάνουμε σίγουρο σεξ, ξέρετε τα περί έιτζ κι έτσι. "Εσύ χρυσό μου έχεις τη σύριγγα;" τον ακούω να μου
λέει. Ω Θεέ μου εκτός από μαύρος, Εβραίος, ανάπηρος κι ομοφυλόφιλος είμαι και ναρκομανής! Κοιτάζω
μπροστά μου κάτι ιατρικές εξετάσεις. Είμαι λέει ορο-θετικός. Αν είναι δυνατό! Ω Θεέ μου εκτός από
μαύρος, Εβραίος, ανάπηρος, ομοφυλόφιλος, και ναρκομανής είμαι κι ορο-θετικός! Απελπισμένος αρχίζω
να ουρλιάζω να κλαίω, να τραβάω τα μαλλιά. Όχι!!!!!!!! >Είμαι φαλακρός! Δεν έχω τρίχα στο κεφάλι μου.
Χτυπάει το τηλέφωνο. Είναι ο αδελφός μου: "βρε αρχιρεμάλι, από τότε που τα τίναξαν ο μπαμπάς κι η
μαμά στην εθνική δεν κάνεις τίποτα άλλο απ'το να παίρνεις ναρκωτικά και κάθεσαι και βαράς μύγες
απ'το πρωί ως το βράδυ. ?ντε βρες μια δουλειά γιατί από μένα δεν έχει φράγκο". Ω Θεέ μου. Είμαι κι
άνεργος. Εκτός από μαύρος, Εβραίος, ανάπηρος, ομοφυλόφιλος, ναρκομανής, οροθετικός, φαλακρός κι
ορφανός είμαι κι άνεργος! Πάω να του εξηγήσω πως είναι δύσκολο να βρει δουλειά ένας μαύρος,
Εβραίος, ανάπηρος, ομοφυλόφιλος, ναρκομανής, οροθετικός, φαλακρός, ορφανός και άνεργος αλλά δεν
τα καταφέρνω γιατί εκτός απ'όλα αυτά είμαι και μουγκός. Απελπισμένος και κλαίγοντας με λυγμούς
κλείνω το τηλέφωνο με το ένα και μοναδικό χέρι που διαθέτω. Πλησιάζω στο παραθυράκι του
τροχόσπιτου μου και βλέπω μια αλάνα γεμάτη τσαντίρια. Νοιώθω μια γροθιά στο βηματοδότη μου:
μαύρος, Εβραίος, ανάπηρος, ομοφυλόφιλος, ναρκομανής, οροθετικός, φαλακρός, ορφανός, άνεργος,
κουλός, καρδιοπαθής μέχρι και γύφτος. Εκείνη τη στιγμή μπαίνει στο τροχόσπιτο το αγόρι μου. "Αγάπη
μου, σου έχω μια ευχάριστη είδηση, πήρατε το πρωτάθλημα!". Όχι ρεεεε πούστη όχι και βαζελος!
Αγγλικό τηλεπαιχνίδι: στον τελικό για τις 200,000 λίρες έχουν φτάσει ένας ιερέας κι ένας Αυστραλός ßοσκός! Έχουν απαντήσει σε όλες τις ερωτήσεις και ισοßαθµούν, οπότε ο παρουσιαστής -προκειµένου να υπάρξει νικητής- υποßάλλει την τελευταία δοκιµασία: να φτιάξουν ένα ποιηµατάκι µέσα σε 5 λεπτά, στο οποίο θα εµπεριέχεται απαραιτήτως η λέξη Timbuktu (αφρικανική πόλη, Μαλί). Οι διαγωνιζόµενοι αποσύρονται και ξεκινά η αντίστροφη µέτρηση... Μόλις ολοκληρώνονται τα 5 λεπτά, επιστρέφουν. Διαßάζει πρώτος το στιχάκι του ο ιερέας:
I was a father all my life
have no children, no wife
I read the Bible through and through
on my way to Timbuktu
Χειροκροτήµατα, συγχαρητήρια, χαµός... Όλοι πιστεύουν ότι είναι ο τελικός νικητής. Ώσπου, έρχεται η σειρά του ßοσκού, ο οποίος διαßάζει το εξής:
Tim and I to Brisbane went
met three women, cheap-to-rent
but they were three and we were two...
so, I booked one and Tim booked two!!!!
__________________
Δύο δικηγόροι ταξίδευαν σε κάποιο επαρχιακό δρόμο μέσα σε χιονοθύελλα. Το αυτοκίνητο δεν μπορούσε να ανταποκριθεί στις αντιξοότητες και κόλλησε. Κατεβαίνουν και αποφασίζουν να το κόψουν με τα πόδια. Στη διαδρομή συναντούν μια αρκούδα με φανερές τις προθέσεις της λόγω πείνας.
Τότε ο ένας δικηγόρος βγάζει τα παπούτσια που φορούσε και τα πετά. Στη συνέχεια βγάζει από το βαλιτσάκι του με γρήγορες κινήσεις ένα ζευγάρι αθλητικά μποτάκια και αρχίζει ταχύτατα να τα φορά.
- Καλά τι κάνεις είσαι τρελός, πιστεύεις ότι θα περάσεις στο τρέξιμο την αρκούδα; Ρωτάει, απορημένος ο άλλος δικηγόρος.
- Όχι βρε βλάκα, εσένα θέλω να περάσω.
Daskalopoylos
28-06-04, 12:38
Μια φορά κι έναν καιρό,μια γυναίκα έπαιζε γκολφ,όταν σε κάποια στιγμή έχασε το μπαλάκι της μέσα στο δάσος.
Άρχισε λοιπόν να ψάχνει για να το βρει, κι εκεί που έψαχνε βρήκε ένα βάτραχο που είχε πιαστεί σε μια παγίδα
Ο βάτραχος είπε: « Αν με ελευθερώσεις,θα πραγματοποιήσω τρεις επιθυμίες σου!» Η γυναίκα ελευθέρωσε λοιπόν το βάτραχο.
Και ο βάτραχος είπε: « Ευχαριστώ! Μια λεπτομέρεια τώρα για τις επιθυμίες σου. Ο,τι επιθυμείς για σένα, θα πραγματοποιείται επίσης και για τον άντρα σου, αλλά γι αυτόν 10 φορές περισσότερο»
Η γυναίκα απάντησε: « ok »
Η πρώτη της επιθυμία ήταν να γίνει η πιο όμορφη γυναίκα στον κόσμο.
Ο βάτραχος την προειδοποίησε: « Μην ξεχνάς, ο άντρας σου θα είναι επίσης ο πιο όμορφος άντρας στον κόσμο, ένας Άδωνις, που όλες οι γυναίκες θα θέλουν να κατακτήσουν »
Η γυναίκα απάντησε:« Δεν με πειράζει γιατί εγώ θα είμαι η πιο όμορφη γυναίκα στον κόσμο και αυτός θα έχει μάτια μόνο για μένα! » Και έτσι έγινε η πιο όμορφη γυναίκα στον κόσμο...
Η δεύτερη επιθυμία της ήταν να γίνει η πιο πλούσια γυναίκα στον κόσμο.
Ο βάτραχος είπε: « Θυμήσου ότι ο άντρας σου θα είναι 10 φορές πιο πλούσιος από εσένα. »
Και αυτή απάντησε: « Κανένα πρόβλημα, ό,τι είναι δικό του είναι δικό μουκαι και έτσι έγινε η πιο ΠΛΟΥΣΙΑ ΓΥΝΑΙΚΑ στον κόσμο !!!!
Ο βάτραχος ρώτησε για την 3η επιθυμία της και αυτή είπε…:
Θέλω να πάθω ένα πολύ μικρό ΕΜΦΡΑΓΜΑ!
tasosbmwe30
29-06-04, 20:52
Μαζεύτηκαν όλες οι ξανθιές που τα βάλανε με το συγγραφέα του βιβλίου των ανεκδότων που ανέφερε για τις άμυαλες του είδους. Και τους λέει ο συγγραφέας.
- Κορίτσια θά σας κανω μια ερώτηση και εάν την απαντήσετε θα αναιρέσω το βιβλίο.Ας
απαντήσει η εξυπνότερη.
Ρωτά λοιπόν ο συγγραφέας.
- Ποιά ειναι η πρωτεύουσα της Γαλλίας?
Έρχεται η εξυπνότερη και του λεει.
- Μα αυτό ειναι δύσκολο, κάτι πιο εύκολο .
Τότε όλες οι ξανθιές φωνάζουν..
- Δώστης άλλη μία ευκαιρία.
Ξαναρωτά ο συνγραφέας..
- Ποιός ειναι ο πρωθυπουργός της Ελλάδας;
- Δέν ξέρω απαντά η ξανθιά.
Kαί όλες οι ξανθές απο κάτω..
- Δώστης αλλη μία ευκαιρία.
Ξαναρωτά ο συνγραφέας.
- Ποιά είναι η πρωτέυουσα της Ελλάδας;
- Η Αθήνα απαντά χαμηλόφωνα η έξυπνη ξανθιά.
Καί τότε όλες οι ξανθιές απο κάτω..
- ΔΩΣΤΗΣ ΑΛΛΗ ΜΙΑ ΕΥΚΑΙΡΙΑ.
Ένας κυνηγός γυρίζει στο σπίτι του με ένα λαγό. Η γυναίκα του τον μαγειρεύει και όλη η οικογένεια τρώει το λαγό.
Μετά από δυο ώρες τρέχει ο μικρός γιος στο μπαμπά του:
- Μπαμπά, μπαμπά! Εκεί που κατουρούσα βγήκαν σκάγια.
- Πωπώ, θα ξέχασε η μαμά σας να βγάλει τα σκάγια από το λαγό. Υπομονή παιδί μου, θα περάσει.
Μετά από λίγο ο άλλο γιος:
- Μπαμπά, μπαμπά! Εκεί που κατουρούσα βγήκαν σκάγια.
- Ναι, το ξέρω. Τι να κάνουμε, ξέχασε η μητέρα σας να βγάλει τα σκάγια από το λαγό.
Και τέλος ο μεγάλος ο γιος:
- Μπαμπά, μπαμπά!
- Ναι, ξέρω. Εκεί που κατουρούσες βγήκαν σκάγια.
-Καμία σχέση! Εκεί που τον έπαιζα, σκότωσα τον παππού!
Μετά από πολλά χρόνια γάμου και έρωτα στα σκοτεινά, η σύζυγος ανάβει ξαφνικά το φως της κρεβατοκάμαρας. Έκπληκτη βλέπει τον γυμνό άντρα της μ' ένα αγγουράκι στο χέρι!
- Ξεφτιλισμένε, ανίκανε, αυτό μου "έδινες" τόσα χρόνια;
- Αν εγώ είμαι ξεφτιλισμένος, εσύ πως εξηγείς τα τρία παιδιά μας;
Η νεόνυμφη κορούλα που βρίσκεται γαμήλιο ταξίδι τηλεφωνεί στη μαμά της και εκείνη ως συνήθως τη ρωτά:
- Πώς τα περνάς κοριτσάκι μου;
- Καλά μαμά, καλά
- Όλα καλά; ( η πονηρή μαμά)
- Ναι, μόνο που .... φοβάμαι ότι δεν θα κάνω παιδιά. Μαμά δεν θα μπορέσω να μείνω έγκυος.
- Τι είναι αυτά που λες κοριτσάκι μου;
Και η μικρή ξεσπώντας:
- Δεν μπορώ να το καταπιώ μαμάαα!!!
Ο πιτσιρικάς, μπουκάρει απροειδοποίητα στην κρεβατοκάμαρα των γονιών του και τους πιάνει στα πράσα. Η μαμά κάθεται πάνω στον μπαμπά (συντριβανάτο...) και κουνιέται σαν τρελή.
- Καλέ, τι κάνετε εσείς εδώ;
- Ε, να..., κάνει η μαμά κατακόκκινη, ο μπαμπάς πάχυνε, η κοιλιά του φούσκωσε κι εγώ κάθομαι με δύναμη επάνω της για να την ξεφουσκώσω!
- Μη παιδεύεσαι μαμά. Όπως κάθε μεσημέρι που πας στη δουλειά, θα έρθει η γειτόνισσα και θα την ξαναφουσκώσει!
Daskalopoylos
30-06-04, 12:04
:) Μια φορά ήταν ένας παππούλης που έπασχε από προστάτη.
Πάει στον ουρολόγο λοιπόν κι αυτός αφού τον εξετάζει του λεει:
- Δεν είναι και τόσο σοβαρά τα πράγματα όπως φαίνεται. Πρέπει όμως να κάνουμε και μια εξέταση σπέρματος. (Του δίνει ένα αποστειρωμένο κουτάκι). Να, πάρτε αυτό και αύριο το πρωί μόλις σηκωθείτε και αφού πατε στην τουαλέτα γεμίστε το και φέρτε μου το πίσω.
- Εντάξει γιατρέ μου. Θα προσπαθήσω. (Περιεργάζεται το μέγεθος του κουτιού). Αν και στην ηλικία μου, όπως καταλαβαίνετε, δε θα είναι και τόσο εύκολο...
- Θα τα πάτε μια χαρά, μην ανησυχείτε.
Την άλλη μέρα λοιπόν, ο παππούς προσπαθεί να επιτελέσει το ... καθήκον του. Προσπαθεί με το ένα χέρι, τίποτα. Προσπαθεί με το άλλο, τίποτα.
Προσπαθεί και με τα δύο χέρια, πάλι τίποτα.
Φωνάζει τη γυναίκα του. Προσπαθεί αυτή, βάζει όλη της τη δύναμη, τίποτα.
Προσπαθούν κι οι δυο μαζί, τίποτα.
αδυναμία στην Μίτσι, μια αγελάδα που την είχε από πολλά χρόνια και
την είχε σαν παιδί του. Φαντάσου λοιπόν τη στεναχώρια του όταν ξύπνησε ένα πρωί και πήγε να ταΐσει τη Μίτσι και τη βρήκε νεκρή. Τον έπιασε τέτοια μαύρη απελπισία, που σαν να λέμε ότι η ζωή του δεν είχε πλέον νόημα, τι κάνει λοιπόν ο δικός σου, παίρνει τη καραμπίνα και τινάζει τα μυαλά του στον αέρα.
Ξυπνάει μετά από ώρα η γυναίκα του, τι να δει: η αγελάδα νεκρή και ο άντρας της με τα μυαλά σούπα. Μαύρη απελπισία κι' αυτή, παίρνει ένα σκοινί και κρεμιέται από ένα δέντρο.
Σε λίγο βγαίνει ο μεγάλος ο γιος (18 χρονών) και ψάχνει το πατέρα του
γιατί είχαν κάτι δουλειές με τα ζώα, οπότε τι βλέπει κι αυτός: η αγελάδα ψόφια, ο πατέρας του πυροβολημένος και η μάνα του κρεμασμένη. Μια
από τα ίδια με τις μαύρες απελπισίες, οπότε πάει στη λίμνη που ήταν εκεί
κοντά, δένει μια πέτρα στο λαιμό του και ετοιμάζεται να φουντάρει.
Ξαφνικά, παρουσιάζεται μια γοργόνα - γκομενάρα και γαμώ - και του λεει:
-Μην αυτοκτονήσεις, μπορώ να σε βοηθήσω. Αν με πηδήξεις 3 φορές
σερί, έχω τη δύναμη να τους επαναφέρω και τους τρεις στη ζωή όπως ήταν
πρώτα. Αλλά πρόσεξε, αν με αφήσεις ανικανοποίητη, θα σε σκοτώσω.
Δέχεσαι;
-Δέχομαι, λεει ο δικός σου.
Να την πρώτη φορά, να καπάκι τη δεύτερη, πάμε για την τρίτη, βρε ντε...,
βρε ντε ... πρόβλημα... Και η γοργόνα τον σκοτώνει. Μετά από ώρα ξυπνάει και ο δεύτερος γιος (14 χρονών), ψάχνει τον πατέρα του και βλέπει πάλι τα ίδια. Ξανά στη λίμνη, βλέπει και τον αδερφό του νεκρό και
ετοιμάζεται να φουντάρει.
Βγαίνει πάλι η γοργόνα και του λεει:
-Αν με πηδήξεις 4 φορές σερί, μπορώ να τους επαναφέρω και τους τέσσερις
τη ζωή όπως πρώτα.
Το σκέφτεται για λίγο ο πιτσιρικάς και λεει στη γοργόνα:
-Αν σε πηδήξω 8 φορές σερί, μπορώ να ζητήσω και κάτι έξτρα;
-Αν με πηδήξεις 8 φορές σερί, μπορείς να μου ζητήσεις ότι θέλεις.
-Εντάξει, θέλω να τους επαναφέρεις όλους στη ζωή και επιπλέον να με κάνεις πάμπλουτο.
-Κανένα πρόβλημα, λεει η γοργόνα, θα γίνει αυτό που θέλεις.
-Εντάξει, λεει ο πιτσιρικάς, αλλά θα κάνουμε ακόμα μια συμφωνία.
-Τι συμφωνία;
-Δεν θα μου μείνεις ξερή στα χέρια, όπως η αγελάδα!
Είναι δύο αυγά πάνω σε ένα τηγάνι και τηγανίζονται, και λέει το ένα :
- Πώπω ζέστη ......
Και κάνει το άλλο :
- ΑΧ ! Ένα αυγό που μιλάει !!
Htan enas kai phge se ena zaxaroplasteio..
Mpainei mesa kai leei: 8elw mia pasta kai dws'thn grigora giati 3erw karate!! (kai vevaia de plirwse)
Ti na kanei o an8rwpos tou tin edwse! Na faei kai 3ylo sti teliki gia mia pasta??
Pernei autos tin pasta kai feygei.Thn epomenh 3anaerxetai kai pali ta idia: Dwse mia pasta kai grigora giati 3erw karate!!Kai 3ana o zaxaroplasths tou tin dinei! Loipon auto synexizotane gia kamposo kairo mexri pou o zaxaroplasths....vidwse o an8rwpos kai leei: EEE den einai douleia auth!! 8a paw na ma8w ki egw karate kai 8a tou dei3w!!
Meta apo kapoio kairo kai afou eixe ma8ei ta vasika, 3anaerxetai o vlammenos pelaths...:Dwse mia pasta kai grigora giati 3erw karate!!!
Zaxaroplasths: XA!! 3erw ki egw karate!!
Vlammenos: E fae ki esy mia pasta. (!!!!!!!!!!!!!!!!!!!)
Πως λέγονται όλες οι μπρίζες;
- Μπριζόλες!
- Πως λέγεται αυτός που έβαλε το χέρι του στην μπρίζα;
- *******!!!
Συζητάνε 2 αγελάδες και λέει η μία:
- Λες να κολλήσουμε κι εμείς την αρρώστια των τρελών αγελάδων;
- Κι εμένα τι με νοιάζει, εγώ είμαι σκίουρος.
Eίναι δύο άγνωστοι μεταξύ τους και ρωτάει ο ένας:
- Πώς σε λένε;
- Παναγιώτη.
- Και οι φίλοι σου πως σε φωνάζουν;
- Παναγιώτηηηηηηηηηηη!!!!!!
- Πώς θα βγάλουμε μια γάτα που έχει πέσει μέσα σε πηγάδι;
- Βρεγμένη.
Δυο αγελαδες περπατουν στον δρομο και λέει η μια:
- Μμμμουυυ!
Και λέει η άλλη:
- Αχ, μου το έκλεψες!!!
- Ποιά είναι η καλύτερη επιθυμία που θα μπορούσε να ζητήσει ένας ετοιμοθάνατος;
- Να έχει άλλες δέκα επιθυμίες........
- Ποιό ήταν το τελευταίο πράγμα που είπε ο Ταρζάν πριν πεθάνει;
- Ποιός ******* έκοψε το σκοινίιιιιι;;;;;
- Η γυναίκα μου είναι πολύ σπάταλη όλο λεφτά μου ζητάει.
- Και τι τα κάνει τόσα λεφτά η γυναίκα σου;
- Δεν ξέρω. Λες και της έδωσα και ποτέ;
Ο πελάτης στο γκαρσόν:
- Ρε φίλε παίρνεις το κοτόπουλο να το ψήσεις περισσότερο;
- Γιατί;
- Γιατί μου τρώει τις πατάτες!!!
Ήταν μία κότα.
Σήκωσε το ένα πόδι,
σήκωσε και το άλλο
και έπεσε...
Πάει ένας στον γιατρό και λέει,
- Γιατρέ έχω αμνησία
- Τι έχεις;
- Τι έχω;
Πάει ένας σε ένα σουβλατζίδικο:
- Ένα γύρο χωρίς κρεμμύδι.
- Φίλε δεν έχω χωρίς κρεμμύδι, να το κάνω χωρίς τζατζίκι;
Φωνάζουν τη γειτόνισσα να προσπαθήσει, τίποτα. Φωνάζουν και το γείτονα.
Προσπαθεί κι αυτός πάλι τίποτα.
Φωνάζουν την εγγονή της γειτόνισσας που είναι και φωτομοντέλο. Προσπαθεί κι αυτή, βάζει όλη της την τέχνη, τίποτα όμως.
Προσπαθούν ξανά όλοι μαζί, πάλι τίποτα.
Τι να κάνει κι ο καψερός ο παππούλης, πάει πίσω στο γιατρό. Του
επιστρέφει το κουτί κλειστό και άδειο και του λεει:
- Τι να σας πω γιατρέ μου. Όλη μέρα σήμερα προσπαθούσα και δεν κατάφερα τίποτα.
Ήταν ανάγκη να σφίξετε τόσο πολύ αυτό το άτιμο το κουτί; Πέντε άτομα δεν μπορέσαμε να το ανοίξουμε...
tasosbmwe30
30-06-04, 20:51
Σε ένα τεστ ανθρωπολογίας, ένας μαθητής στην ερώτηση "Δώστε 4 πλεονεκτήματα του μητρικού γάλακτος", απάντησε:
1. Δεν υπάρχει ανάγκη για βράσιμο
2. Πλήρως θρεπτικό για το παιδί
3. Βοηθάει στην ομαλότερη ανάπτυξη των οστών
4. Διατίθεται σε ελκυστικές συσκευασίες ποικίλων μεγεθών...
Πεθαίνει λοιπόν ένας ΕΛΛΗΝΑΣ και πρέπει να πάει στην κόλαση. Φτάνει στη ρεσεψιόν και ο υπάλληλος του ανακοινώνει ότι επειδή είναι υπήκοος χώρας μέλους της Ευρωπαϊκής Ένωσης, μπορεί να διαλέξει μία από τις κολάσεις των χωρών-μελών.
Σκέφτεται λίγο και αποφασίζει να πάει στη Γερμανική. Οργανωμένη χώρα σου λέει, τόσα χρόνια στην Ελλάδα τι κατάλαβα, μου βγάλανε το λάδι.
Τουλάχιστον, ας πάρω μυρωδιά του τι σημαίνει Ευρώπη, έστω και στην κόλαση.
Φτάνει λοιπόν μπροστά στην πύλη της γερμανικής κολάσεως. Μαύρο μάρμαρο, καλογυαλισμένο, σιδερένια πύλη και ψηλά γράφει με μεγάλα γράμματα ΚΟΛΑΣΗ στα γερμανικά.
Χτυπάει.
Του ανοίγει ένας άψογα ντυμένος υπάλληλος και τον ρωτά τι θέλει.
Να δω, του απαντά εκείνος πώς είναι. Ούτε να το σκέφτεστε, του απαντά ο υπάλληλος. Όλη την ημέρα μας δέρνουνε με κάτι τεράστια μαστίγια και το βράδυ μας βάζουνε σε κάτι τεράστια βαρέλια γεμάτα σκατά. Φρίκη. φρίκη.
Όπου φύγει-φύγει ο ρωμιός......
Δοκιμάζει τις υπόλοιπες κολάσεις, τα ίδια. Έτσι, απογοητευμένος, καταφεύγει στην έσχατη λύση, την ελληνική κόλαση!
Φτάνει λοιπόν έξω από την πύλη. Μία πύλη εγκαταλειμμένη, βρώμικη όπου στο ψηλότερο σημείο της υπάρχει με μεγάλα φωσφορίζοντα γράμματα η λέξη ΚΟΛΑΣΗ.
Το Κ και το Λ φυσικά δεν ανάβουν. Έτσι η επιγραφή γράφει -Ο-ΑΣΗ.
Ελληνική ανοργανωσιά.... μουρμουρίζει...
Όσο πλησιάζει, ακούει κάτι περίεργους θορύβους...... Μοιάζουν με μουσική. Πλησιάζει περισσότερο. Η μουσική πλέον ακούγεται ολοκάθαρα. Μπουζούκια, μπαγλαμάδες κλπ.
Χτυπάει... Του ανοίγει ένας τύπος κρατώντας μία μπουκάλα στο χέρι εντελώς φέσι και τον ρωτά τι θέλει. Ήρθα να δω πώς είναι του λέει και βάζει το κεφάλι του μέσα...
Τραπέζια, κάπνα, κάτι γκόμενες χορεύουν πάνω στα τραπέζια τσιφτετέλια, νταούλια.....Γενικώς, μπάχαλο.
Τρελαίνεται ο τύπος.... τι γίνεται εδώ? ρωτά.
Ασε φίλε, χάλια του λέει ο μεθυσμένος. Η κατάσταση είναι δραματική εδώ πέρα. Μας δέρνουν όλη μέρα με κάτι τεράστια μαστίγια και το βράδυ μας βάζουν σε κάτι τεράστια βαρέλια με σκατά.
Πλάκα μου κάνεις? ρωτά ο πεθαμένος. Εδώ πίνετε και γλεντάτε....
Εεε, ξέρεις πώς είναι εδώ στην Ελλάδα. Πότε δεν έχουμε σκατά, πότε χαλάνε τα μαστίγια....
- Γιατρέ, έχω πρόβλημα...
- Τι πρόβλημα έχετε ;
- Κατουριέμαι κάθε βράδυ στον ύπνο μου...
- Γιατί;
- Να, κάθε βράδυ έρχεται ένα διαβολάκι στον ύπνο μου και μου λέει :
"τσισάκια κάναμε σήμερα ;"
- Α! Αυτό είναι μόνο; Απλό! Μόλις θα ξαναέρθει σήμερα θα του πείτε :
"Ναι ρε... Έκανα...!"
- Δηλαδή γιατρέ αυτό ήταν μόνο; Θα κοπεί;
- Βεβαίως! Μαχαίρι!
To βράδυ λοιπόν έρχεται και πάλι το διαβολάκι στον ύπνο του κυρίου της ιστορίας μας...
- Τσισάκια κάναμε σήμερα;
- ΝΑΙ ρε έκανα!
- Κακάκια όμως ;
Μια μέρα ήταν ένας που ήθελε να γίνει μάγος. Πάει λοιπόν και βλέπει μια ταμπέλα έξω να γράφει, "πως να γίνεται μάγος σε ένα μήνα." Λέει και αυτός σιγά μη περιμένω ένα μήνα για να γίνω μάγος.
Πάει κάπου αλλού και είδε απ` έξω να γράφει, "πως να γίνεται μάγος σε δύο βδομάδες," λέει και αυτός σιγά μη κάθομαι δύο ολόκληρες βδομάδες να μαθαίνω πως να γίνω μάγος.
Πάει και στο τελευταίο και βλέπει απ` έξω από τη πόρτα να γράφει, "γίνετε μάγος στη στιγμή χωρίς δεύτερη σκέψη," μπαίνει μέσα και βλέπει τρεις αράπηδες να `ρχονται πάνω του, κάνει και αυτός:
- "Ρε'σείς αυτοί θα με πηδήξουνε,"
Ύστερα κάνει και ένας άλλος:
- "Μάγος είσαι;"
Όταν ο Θεός δημιούργησε το γάιδαρο του είπε:
- "Θα δουλεύεις από το πρωί ως το βράδυ και θα κουβαλάς βαριά πράγματα στην πλάτη σου. Θα τρως χόρτα και θα έχεις πολύ λίγη νοημοσύνη. Θα ζεις 50 χρόνια."
Τότε ο γάιδαρος του απάντησε:
- "50 χρόνια τέτοια ζωή, είναι πολύ σκληρό. Δώσε μου μόνο 30 χρόνια."
Έτσι κι έγινε.
Μετά ο Θεός δημιούργησε το σκύλο και του είπε:
- "Σαν σκύλος, θα φυλάς την ιδιοκτησία του ανθρώπου και θα είσαι ο πιο αφοσιωμένος φίλος του. Θα τρως ότι περισσεύει από τον άνθρωπο και θα ζεις για 25 χρόνια."
Τότε ο σκύλος του απάντησε:
- "Θεέ μου, 25 χρόνια τέτοια ζωή, δεν αντέχεται. Δώσε μου μόνο 10 χρόνια."
Έτσι κι έγινε.
Μετά ο Θεός δημιούργησε τον πίθηκο και του είπε:
- "Θα πηδάς από δέντρο σε δέντρο και θα συμπεριφέρεσαι σαν βλάκας. Θα κάνεις το γελωτοποιό και θα ζεις για 20 χρόνια."
Τότε ο πίθηκος του απάντησε:
- "Θεέ μου, 20 χρόνια σαν γελωτοποιός του κόσμου, πάει πολύ. Δώσε μου μόνο 10 χρόνια."
Έτσι κι έγινε.
Τελικά ο Θεός, δημιούργησε τον άντρα και του είπε:
- "Είσαι άντρας. Το μόνο λογικό ον που θα κατοικεί στη γη. Θα χρησιμοποιείς τη νοημοσύνη σου για να επιβάλλεσαι στα αλλά δημιουργήματα. Θα εξουσιάζεις τη γη και θα ζεις για 20 χρόνια." Τότε ο άντρας του απάντησε:
- "Θεέ μου, να είμαι άντρας μόνο για 20 χρόνια δεν αρκεί. Δώσε μου σε παρακαλώ τα 20 χρόνια που άφησε ο γάιδαρος, τα 15 χρόνια που άφησε ο σκύλος και τα 10 χρόνια που άφησε ο πίθηκος."
Έτσι κι έγινε.
Από τότε ο άντρας ζει, 20 χρόνια σαν άντρας, μετά παντρεύεται και δουλεύει 20 χρόνια σαν γάιδαρος και από το πρωί ως το βράδυ κουβαλά τα βάρη. Μετά, αποκτά παιδιά και ζει 15 χρόνια σαν σκύλος φρουρώντας το σπίτι και την περιουσία του, τρώγοντας ότι περισσεύει από την οικογένεια. Και αφού γεράσει πια, ζει σαν πίθηκος, συμπεριφέρεται σαν βλάκας και κάνει το γελωτοποιό στα εγγόνια του.
tasosbmwe30
30-06-04, 20:55
Γυρνάει ο βραδύγλωσσος τύπος, τρεις η ώρα ένα Aυγουστιάτικο βράδυ, στο σπίτι του στην Πανεπιστημίου! Έξω από το παράθυρο του βλέπει έναν ψόφιο γάιδαρο και τι να κάνει, παίρνει τηλέφωνο στην αστυνομία να έρθουν να τον πάρουν!
- "Σας πα..πα..ρακαλώ ε..ε..λάτε να πά..πά..ρετε ένα ψ..ψ..ψόφιο γα..γα..γάιδαρο από το σπίτι μου!"
- "Μάλιστα κύριε απλά πέστε μας την οδό."
- "Πα..πα..πα.."
- "Παπάγου κύριε;"
- "Ο..ο..οχι πα..πα..πα..πα.."
Κουρασμένος ο αστυνομικός το νομίζει για φάρσα και του το κλείνει! Τι να κάνει όμως ο τύπος που ο γάιδαρος είχε αρχίσει να βρωμάει! Ξαναπέρνει τηλέφωνο!
- "Σας πα..πα..παρακαλώ ε..ε..έχουμε βρω..βρωμίσει εδώ πε..πε..πέρα!"
- "Εντάξει αλλά πρώτα πρέπει να μας πείτε την οδό!" απαντάει ο αστυνομικός.
- "Πα..πα..πα..πα.."
- "Σίγουρα δεν είναι Παπάγου κύριε;"
- "Ο..ο..όχι ,Πα..πα..πα.."
- "Δεν μας παρατάς βραδιάτικα ρε φίλε!" Του απαντάει το όργανο και του το κλείνει!
Μετά από δύο ώρες ο τύπος ξαναπέρνει τηλέφωνο και σχεδόν κλαίγοντας λέει:
- "Μα σας πα..πα..παρακαλώ ε..ε..ελάτε να τον πάρετε μμμας έχουν φφφάει οι μύ..μύγες!"
- "Κύριε αν δεν μας πείτε την οδό δεν γίνεται!"
- "Πα..πα..πα.."
- "Παπάγου;"
- "Ναι, Παπάγου τττρεις ω..ω..ώρες έ..έ..έκανα να τον κουβαλήσω μμμέχρι ε..ε..εκεί!!!!"
tasosbmwe30
04-07-04, 16:48
Ένας δραπέτης, καταδικασμένος σε ισόβια για φόνο, έχει εκτίσει 25 χρόνια. Ενώ προσπαθεί να κρυφτεί, μπαίνει σε ένα σπίτι νεόνυμφων, δένει τον άντρα σε μια καρέκλα στη μια άκρη του δωματίου και δένει και τη γυναίκα στο κρεβάτι. Ανεβαίνει στο κρεβάτι, πάνω από τη γυναίκα, και φαίνεται να της φιλάει το λαιμό. Μετά σηκώνεται και φεύγει από το δωμάτιο.
Αμέσως ο σύζυγος σέρνεται με την καρέκλα του μέχρι το κρεβάτι και ψιθυρίζει στη γυναίκα του:
-Αγάπη μου, αυτός ο τύπος δεν έχει δει γυναίκα για πολλά χρόνια. Τον είδα που σου φίλησε το λαιμό και μετά έφυγε βιαστικά. Απλά συνεργάσου και κάνε ότι σου ζητήσει. Αν θέλει να κάνει σεξ μαζί σου απλά συμφώνησε και προσποιήσου ότι σου αρέσει. Ό,τι κι αν κάνεις, μην του πας κόντρα και μην τον εκνευρίσεις. Πάνω σου κρέμονται οι ζωές και των δυο μας. Δείξε δύναμη και να θυμάσαι ότι σε αγαπώ.
Μόλις η ημίγυμνη γυναίκα ξεπερνά το σοκ από αυτά που ακούει, λέει:
-Γλυκέ μου, αισθάνομαι πολύ ανακουφισμένη που το βλέπεις έτσι. Έχεις δίκιο, αυτός ο τύπος δεν έχει δει γυναίκα για χρόνια αλλά δεν μου φιλούσε το λαιμό. Μου ψιθύριζε στο αυτί. Είπε ότι σε βρίσκει πολύ γλυκούλη και με ρώτησε αν έχουμε βαζελίνη στο μπάνιο. Δείξε δύναμη και να θυμάσαι ότι κι εγώ σε αγαπώ.
Tαξίδευε κάποιος με το αυτοκίνητό του από την Αθήνα πρός τη Θεσσαλονίκη. Κάπου στο ύψος της Μαλακάσας, του πετάγεται ένας τύπος ντυμένος από την κορυφή ως τα νύχια στα κόκκινα και του κάνει νόημα να σταματήσει. Και μόλις σταματάει, πλησιάζει στο παράθυρο και του λέει:
- Γειά σου φίλε, είμαι ο ******* με τα κόκκινα και πεινάω. Εχεις τίποτα φαγώσιμο;
Παραξενεύεται ο άνθρωπός μας με το παρανοικό της όλης φάσης, αλλά τον λυπάται και του δίνει ένα σάντουιτς που είχε μαζί του. Μερικά χιλιόμετρα παρακάτω, εκεί κοντά στις στροφές της Μαλαισίνας, του πετάγεται και τον σταματάει ένας άλλος κωμικός τύπος ντυμένος όλος στα πράσινα. Σκύβει κι αυτός στο παράθυρο και του λέει:
- Φίλε μου γειά σου. Εγώ είμαι ο ******* με τα πράσινα και πεθαίνω της δίψας. Δώσε μου κάτι να πιω σε παρακαλώ.
Τι να κάνει ο οδηγός, σκέφτεται "Θα δραπέτευσε καμμιά φουρνιά τρελλών από το Δαφνί", αλλά είναι και πονόψυχος και του δίνει μια Coca που είχε στο αμάξι. Δεν προλαβαίνει να φτάσει στα Καμμένα Βούρλα και εκεί στον Αγιο Κωνσταντίνο, νάσου ένας άλλος ανάλογος τύπος ντυμένος στα μπλέ. Το έχει συνηθίσει πια το παρανοϊκό σκηνικό ο ήρωάς μας, οπότε μόλις ο μπλέ μαρέν άνθρωπος πλησιάζει στο παράθυρο, του λέει βιαστικά:
- Ξέρω, ξέρω είσαι ο ******* με τα μπλέ. Λέγε τι θέλεις.
- ΑΔΕΙΑ ΚΑΙ ΔΙΠΛΩΜΑ ΚΥΡΙΕ!
Δύο φίλοι παίζουν γκόλφ. Ο ένας από τους δύο αστοχεί και αρχίζει να βρίζει..
- (.....) να πάρει, αστόχησα!
- Μη βρίζεις γιατί ο Θεός σε βλέπει, σε ακούει και θα σε τιμωρήσει.
Μετά από λίγο ξανααστοχεί και βρίζει πάλι..
- (.....) να πάρει, αστόχησα!
- Μη φέρεσαι έτσι γιατί ο Θεός θα σου στείλει κακό σημάδι..
Ο νευρικός τύπος αστοχεί και πάλι και συνεχίζει..
- (...) να πάρει αστόχησα!
Ξαφνικά πέφτει ένας κεραυνός αλλά χτυπάει τον άλλο παίχτη και ακούγεται μια φωνή από τα σύννεφα:
- Να πάρει, αστόχησα..
Βρίσκονται σε ένα αυτοκίνητο ένας μηχανικός αυτοκινήτων, ένας ηλεκτρολόγος και ένας προγραμματιστής της Microsoft. Εκεί που οδηγούσαν στην Εγνατία οδό, σβήνει η μηχανή του αυτοκινήτου και καταφέρνουν να το παρκάρουν σε έναν παράδρομο. Ακολουθεί ο εξής διάλογος:
- "Ρε παιδιά, ξέρω τι φταίει," λέει ο μηχανικός αυτοκινήτων. "Η μηχανή έσβησε γιατί πολύ απλά μείναμε από βενζίνη."
- "Σώπα ρε μεγάλε, που θα μας πεις ότι ξέρεις τι φταίει," πετάγεται ο ηλεκτρολόγος. "Το αυτοκίνητο μας άφησε γιατί δεν λειτουργούν σωστά τα ηλεκτρονικά συστήματα του."
Και ο προγραμματιστής:
- "Εγώ ρε παιδιά λέω να βγούμε και να ξαναμπούμε."
Στην τάξη του Τοτού ήρθε καινούριος καθηγητής Αγγλικών
Στην αρχή όπως συνηθίζεται θέλει να γνωρίσει τα παιδιά. Ρωτά λοιπόν τον
πρώτο.
- You son. What's your name?
- My name is Jim απαντά ο μαθητής
- Jim, what a wonderful name, like Jim Morrison
Ρωτα τον επόμενο
- You son. What's your name?
- My name is John απαντά ο μαθητής
- John, what a wonderful name, like John Travolta
Αυτό το βιολί συνεχίστηκε ώσπου έφτασε στον Τοτό που καθόταν κλασικά στο
τελευταίο θρανίο.
- You son. What's your name?
- My name is Totos
- Totos! What is this bullsheet. First time I met a name like this
Οποτε και ο Τοτος τον ρωτά
- Εσένα ποιο είναι το όνομά σου δάσκαλε
-My name is Tom λέει ο δάσκαλος
Και κάνει και ο Τοτός
-Tom!!! What a wonderful name. Like TOM OUNI THS MANA SOU
A yuppie opened the door of his BMW, when suddenly a car came along and hit the door, ripping it off completely. When the police arrived at the scene, the yuppie was complaining bitterly about the damage to his precious BMW.
"Officer, look what they've done to my Beeeeemer!!!", he whined.
"You yuppies are so materialistic, you make me sick!!!", retorted the officer. "You're so worried about your stupid BMW, that you didn't even notice that your left arm was ripped off!!!"
"Oh my gaaawd...," replied the yuppie, finally noticing the bloody left shoulder where his arm once was,
"Where's my Rolex?!!!!!"
-Είναι πολύ σημαντικό να βρεις μια γυναίκα που να κάνει όλες τις δουλειές του σπιτιού, που να μαγειρεύει συχνά, να καθαρίζει το σπίτι και να έχει μια δουλειά.
-Είναι πολύ σημαντικό να βρεις μια γυναίκα που να σε κάνει να γελάς
-Είναι πολύ σημαντικό να βρεις μια γυναίκα στην οποία μπορείς να βασιστείς, και να μην σου λέει ψέματα
-Είναι πολύ σημαντικό να βρεις μια γυναίκα που λατρεύει να σου κάνει έρωτα
-Είναι ιδιαίτερα σημαντικό αυτές οι τέσσερις γυναίκες να μην γνωρίζονται μεταξύ τους.
Πάει ο Μητσάρας στα μπουζούκια και βλέπει τον Βαρδινογιάννη. Τον πλησιάζει και του λέει:
- Κύριε Βαρδινογιάννη, θέλω να μου κάνετε μια μεγάλη χάρη. Να, περιμένω την κοπέλα μου και θα ήθελα να την εντυπωσιάσω. Μπορείτε όταν έρθει να περάσετε μπροστά από το τραπέζι μας και να μου πείτε: - Για σου ρε Μητσάρα φίλε μου;
- Άσε μας ρε φίλε. Και που σε ξέρω εγώ;
- Έχετε δίκιο Κύριε Βαρδινογιάννη. Δεν με ξέρετε, μια εξυπηρέτηση θέλω ο φτωχός. Δεν σας κοστίζει τίποτα και για μένα σημαίνει πολλά. Η κοπέλα μου θα με πάρει από καλό μάτι για τις γνωριμίες που έχω.
- Ωραία, θα σου κάνω τη χάρη. Κάτσε στο τραπέζι σου και όταν έρθει, μετά από λίγο θα περάσω.
- Χίλια ευχαριστώ κύριε Βαρδινογιάννη! Με σώζετε!
Κάθεται λοιπόν ο Μητσάρας και λίγο αργότερα έρχεται και η κοπέλα του. Τους πλησιάζει ο Βαρδινογιάννης και λέει:
- Για σου ρε Μητσάρα! Τι κάνεις φίλε μου;
Και του απαντάει ο Μητσάρας:
- Αϊ γαμήσου ρε μαλάκα, πάλι δανεικά θέλεις;
Ένας τύπος σε ένα ταξί θέλει να πει κάτι στον ταξιτζή. Όπως είναι από πίσω του λοιπόν, κάνει λίγο μπροστά και τον χτυπάει ευγενικά στον ώμο με τα δάχτυλα . Ο ταξιτζής τρελαίνεται ! Χάνει τον έλεγχο του αυτοκινήτου, πέφτει πάνω σε ένα σκουπιδοτενεκέ, ανεβαίνει στο πεζοδρόμιο, περνάει ξυστά από μία γριούλα, και σταματάει λίγα εκατοστά μπροστά από μία βιτρίνα σε ένα μαγαζί.
Γυρίζει στον πελάτη έξαλλος και του λέει:
- Είσαι τρελός ; Κόντεψα να πάθω καρδιακή προσβολή !
- Μα κύριε, απλά σας ακούμπησα λίγο στον ώμο για να σας μιλήσω!
- Ναι, ξέρετε, δίκιο έχετε, αλλά είναι η πρώτη μέρα που δουλεύω ταξιτζής. Τα τελευταία είκοσι πέντε χρόνια οδηγούσα νεκροφόρα!
Πάει ένας τύπος στο συνεργείο για κάποια βλάβη που έχει στο αυτοκίνητό του. Βρίσκει τον μάστορα ελεύθερο και τον ρωτάει:
- Ρε μάστορα έχω ένα πρόβλημα
- Τι πρόβλημα; του απαντάει αυτός
- Να, καθώς πηγαίνω στην Εθνική Οδό με 220 χιλιόμετρα, στο πίσω παρμπρίζ ακούω ένα Τακ, Τακ, Τακ...
Και ο μάστορας του απαντά:
- Δεν είναι τίποτα. Ο χάρος σε προειδοποιεί να ελαττώσεις ταχύτητα.
Καταμεσής στην έρημο περπατάει ένας άνδρας με πλήρη εξοπλισμό δύτη (στολή, βατραχοπέδιλα, μπουκάλες κτλ). Ξαφνικά βλέπει ένα καραβάνι, ρωτάει λοιπόν τον οδηγό του καραβανιού:
- Δεν μου λες ρε παλικάρι, που είναι η θάλασσα;;;
- Ο οδηγός τον κοιτά μέσα στην απορία (σκέφτεται τι μου λέει ο παλαβός στην μέση της ερήμου...) και του απαντάει: - Σε 20 χιλιάδες χιλιόμετρα...
Οπότε γυρνάει ο δύτης και του λέει:
- Πω- πω γουστάρω παραλία...!!!
the Best!!!
Ο μικρός Δημητράκης μπήκε στην κουζίνα όπου η μαμά του ετοίμαζε βραδινό. Πλησίαζαν τα γενέθλιά του και σκέφτηκε ότι ήταν μια καλή ευκαιρία να πει στη μαμά του τι δώρο ήθελε.
"Μαμά", είπε ο μικρός Δημητράκης "θέλω ένα ποδήλατο για τα γενέθλιά μου".
Ο μικρός Δημητράκης ήταν ένας φασαρτζής του κερατά. Και στο σχολείο
και στο σπίτι όλο μπελάδες δημιουργούσε. Έτσι λοιπόν η μαμά του τον ρώτησε αν πιστεύει ότι το δικαιούται το δώρο.
"Φυσικά", είπε ο μικρός.
Η μαμά του, Χριστιανή γυναίκα, ήθελε να βάλει τον γιο της να
σκεφτεί τη συμπεριφορά του όλο τον χρόνο που είχε περάσει. Έτσι του είπε να πάει στο δωμάτιό του και να σκεφτεί πως φέρθηκε όλους τους μήνες από τα προηγούμενα γενέθλιά του. Και μετά, του είπε, να γράψει ένα γράμμα στον θεούλη και να εξηγεί γιατί αξίζει το ποδήλατο! Έτσι ο μικρός Δημητράκης πήγε στο δωμάτιό του και άρχισε να γράφει
-ΓΡΑΜΜΑ ΠΡΩΤΟ-
Αγαπητέ Θεούλη, Ήμουν πολύ καλό παιδί φέτος και θάθελα ένα ποδήλατο για τα γενέθλιά μου. Το προτιμώ κόκκινο.
Ο φίλος σου,
Δημητράκης
Ο Δημητράκης όμως ήξερε ότι αυτά που έγραψε δεν ήταν αλήθεια. Δεν ήταν και τόσο καλό παιδί. Έτσι, έσκισε το πρώτο γράμμα και ξανάρχισε.
-ΓΡΑΜΜΑ ΔΕΥΤΕΡΟ-
Αγαπητέ Θεούλη, Είμαι ο φίλος σου ο Δημητράκης. Ήμουν καλό παιδί φέτος και θάθελα ένα κόκκινο ποδήλατο για τα γενέθλιά μου.
Σ' ευχαριστώ
Ο φίλος σου
Δημητράκης
Ήξερε όμως ότι ούτε αυτό ήταν αλήθεια. Έτσι, έσκισε και αυτό το γράμμα και άρχισε ξανά.
-ΓΡΑΜΜΑ ΤΡΙΤΟ-
Αγαπητέ Θεούλη, Ήμουν εντάξει τη χρονιά που πέρασε. Θά 'θελα ένα ποδήλατο για τα γενέθλιά μου.
Δημητράκης
Ο Δημητράκης ήξερε ότι ούτε αυτό το γράμμα μπορούσε να το στείλει στο Θεό. Έτσι έγραψε το...
-ΤΕΤΑΡΤΟ ΓΡΑΜΜΑ -
Θεέ Ξέρω ότι δεν ήμουν καλό παιδί φέτος. Λυπάμαι πραγματικά. Θα γίνω καλό παιδί όμως αν μου στείλεις ένα ποδήλατο για τα γενέθλιά μου. Σε παρακαλώ...
Ευχαριστώ
Δημητράκης
Ο μικρός ήξερε όμως, ότι ακόμη κι αν έλεγε αλήθεια, αυτό το γράμμα δεν θα του 'φερνε το ποδήλατο. . . Τώρα πια ανησύχησε. Πήγε στην κουζίνα και είπε στη μαμά του ότι ήθελε να πάει στην εκκλησία. Η μαμά σκέφτηκε ότι το "κόλπο" της είχε πιάσει, μιας και είδε τον μικρό να είναι σκεφτικός και λυπημένος.
"Πήγαινε, αλλά να γυρίσεις γρήγορα".
Ο Δημητράκης πήγε στην εκκλησία της γειτονιάς. Μπήκε μέσα κι έριξε μια ματιά γύρω του να δει αν ήταν κανένας άλλος εκεί. Προχώρησε προς το ιερό και βρήκε μια εικόνα της Παναγίας. Πολύ προσεκτικά την ξεκρέμασε και την έχωσε κάτω από το παλτό του και έφυγε από την εκκλησία τρέχοντας. Μπήκε γρήγορα στο σπίτι του, χώθηκε στο δωμάτιό του και πήρε μολύβι και χαρτί.
-ΓΡΑΜΜΑ ΠΕΜΠΤΟ-
Θεέ, Έχω στα χέρια μου τη μάνα σου. Αν θέλεις να την ξαναδείς, στείλε μου το ποδήλατο.
(υπογραφή)
Ξέρεις ποιος
Πώς λέγεται αυτός που βάζει το χέρι του στην μπρίζα;
*******.
ΧΡΙΣΤΟΔΟΥΛΟΣ
Ο καινούργιος παπάς της ενορίας ήταν τόσο νευρικός στην πρώτη του λειτουργία, που δεν μπορούσε να μιλήσει. Πριν από την επόμενη λειτουργία ρωτάει τον Αρχιεπίσκοπο, τι θα μπορούσε να κάνει για να χαλαρώσει. Ο Αρχιεπίσκοπος τόν συμβουλεύει ως εξής :
"Την επόμενη φορά ρίξε μερικές σταγόνες βότκα στο νερό που θα πιείς και θα δεις πώς θα χαλαρώσεις".
Την Κυριακή ο παπάς ακολουθεί τη συμβουλή και πραγματικά νιώθει ότι θα μπορούσε να κάνει κύρηγμα χωρίς άγχος ακόμα και αν λυσσομανούσε καταιγίδα. Μετά τη λειτουργία επιστρέφει στο σπίτι του, όπου μετά από λίγο εμφανίζεται ο Διάκος του Αρχιεπισκόπου και του παραδίδει ένα σημείωμα που έγραφε τα εξής:
Αγαπητέ πάτερ,
την επόμενη φορά να ρίξετε μερικές σταγόνες βότκα στο νερό κι όχι μερικές σταγόνες νερό στη βότκα. Σας παραθέτω μερικές παρατηρήσεις, για να μην επαναληφθούν τα σημερινά.
- Δεν χρειάζεται να τοποθετείτε φέτα λεμονιού στο χείλος του δισκοπότηρου.
- Το κουβούκλιο στην πλευρά της εκκλησίας είναι το εξομολογητήριο, όχι το μπάνιο.
- Καλό θα είναι να μην ακουμπάτε στο άγαλμα της Παναγίας πόσο μάλλον να το αγκαλιάζετε και να το φιλάτε με τέτοιο πάθος.
- Οι εντολές είναι 10 και όχι 12.
- Οι απόστολοι ήταν 12 και όχι 7. Κανείς τους δεν ήταν νάνος.
- Δεν αναφερόμαστε στον Ιησού Χριστό και τους αποστόλους ως "Ι.Χ. και Σία".
- Δεν αναφερόμαστε στον Ιούδα αποκαλώντας τον "καθίκι".
- Δεν επιτρέπεται να αποκαλούμε την κεφαλή της εκκλησίας μας "Νονό".
- Ο Μπιν Λάντεν δεν είχε σχέση με τη σταύρωση του Χριστού.
- Το καθαγιασμένο ύδωρ είναι για να ευλογούμε, όχι για να δροσίζουμε τον σβέρκο μας.
- Ποτέ δεν κυρήττουμε καθισμένοι στα σκαλιά του ιερού και σε καμία περίπτωση δεν ακουμπάμε το πόδι μας πάνω στη Βίβλο.
- Ο άρτος χρησιμεύει για τη Θεία Ευχαριστία όχι ως απεριτίφ που συνοδεύει το κρασί.
- Οι αμαρτωλοί πηγαίνουν στην Κόλαση κι όχι "στο μουνί της μάνας τους".
- Η παρότρυνση να χορέψει το ποίμνιο ήταν ενδιαφέρουσα, δεν χρειαζόταν όμως και να χορέψει γιάγκα γύρω από την εκκλησία.
ΠΡΟΣΟΧΗ
Αυτός που καθόταν στην άκρη του ιερού και τον οποίο αποκάλεσατε "αδερφάρα" και "τραβεστί με μάξι" ήμουν εγώ! Ελπίζω αυτά τα λάθη να διορθωθούν την ερχόμενη Κυριακή.
Με τιμή,
Ο Αρχιεπίσκοπος
tasosbmwe30
20-07-04, 03:18
Ένας τρελός κάθεται οκλαδόν στο δρόμο δίπλα σε μια λακκούβα με λάσπες και πλάθει με τα χέρια του. τον πλησιάζει ένας αστυνομικός και του λέει:
- Τι κάνεις εκεί ρε;
- Πλάθω..
- Και τι πλάθεις;
- Μπατσάκια!!!
- Και με τι τα πλάθεις τα Μπατσάκια;
- Ε.. βάζω λίγη λάσπη, λίγα σκατά και έτοιμα.
Τσαντίζεται ο μπάτσος και τον πλακώνει στο ξύλο.
Μετά από λίγες ώρες που ξαναπέρασε ο μπάτσος από εκεί, τον βλέπει πάλι στο ίδιο μέρος στην ίδια στάση να πλάθει. Τον πλησιάζει και του λέει:
Τι κάνεις πάλι εκεί ρε;
- Πλάθω....
- Και τι πλάθεις;
- Πυροσβεστάκια!!!
- Και με τι τα πλάθεις τα πυροσβεστάκια;
- Ε να, βάζω λίγη λάσπη, τα πλάθω και έτοιμα.
- Σκατά δεν βάζεις;
- Μαλακας είμαι; Nα μου βγουν μπατσάκια και να με δείρεις πάλι;
Είναι ένας τύπος που είχε τικ στο μάτι του. Πάει να πιάσει μια δουλειά σαν διευθυντής πωλήσεων σε μία πολυεθνική εταιρία και εκεί ο γενικός διευθυντής του έκανε πρώτα ένα interview για να δει αν ήταν καλός για τη δουλειά. Μετά από ένα ικανοποιητικό interview του λέει:
- Ξέρετε κύριε Παπαδόπουλε, αν και έχετε όλα τα προσόντα για το πόστο, δεν μπορώ να σας βάλω διευθυντή πωλήσεων γιατί αυτή η θέση έχει να κάνει με πολύ κόσμο που θα σας βλέπει και αυτό το τικ στο μάτι σας είναι πολύ ενοχλητικό και κάποιοι μπορεί να προσβληθούν κιόλας.
- Α αυτό δεν είναι πρόβλημα, με δύο ασπιρίνες σταματάει. Μισό λεπτό να σας δείξω. Αρχίζει λοιπόν να ψάχνει στις τσέπες του για το κουτάκι με τις ασπιρίνες. Αρχίζει και αδειάζει τις τσέπες του, όλες γεμάτες με προφυλακτικά: Έγχρωμα, με ραβδώσεις, με γεύσεις, με περίεργα σχήματα κλπ.
Ο διευθυντής εξαγριώνεται:
- ΚΥΡΙΕ ΠΑΠΑΔΟΠΟΥΛΕ! Τι αίσχη είναι αυτά; Δεν μπορώ να δώσω μια τέτοια θέση σε κάποιον που είναι τόσο εξαρτημένος από τις γυναίκες.
- Εξαρτημένος από τις γυναίκες; Μα τι λέτε; Εγώ είμαι οικογενειάρχης άνθρωπος!
- Τότε τι είναι όλα αυτά τα προφυλακτικά;
- Έχετε πάει ποτέ σε φαρμακείο για να πάρετε ασπιρίνες και να κλείνετε συνεχώς το μάτι σας στο φαρμακοποιό;
Ένας πατέρας επέστρεφε σπίτι του από τη δουλειά όταν ξαφνικά θυμάται ότι σήμερα είναι τα γενέθλια της κόρης του και ακόμα δεν της έχει αγοράσει δώρο.
Πηγαίνει στο εμπορικό κέντρο και κατευθείαν στο κατάστημα παιχνιδιών.
- Πόσο κάνει η Barbie που είναι στη βιτρίνα; Ρωτάει τον πωλητή.
- Ποια απ’ όλες; Απαντά ο πωλητής και συνεχίζει..
- Γιατί έχουμε την «Barbie πάει Γυμναστήριο» στα 19,95
την «Barbie Χορεύτρια» στα 19,95
την «Barbie πάει για Ψώνια» στα 19,95
την «Barbie πάει στην Παραλία» στα 19,95
την «Barbie πάει στο Night Club» στα 19,95
την «Barbie Διαζευγμένη» στα 375,00
- (!!!) Γιατί η «Barbie Διαζευγμένη» κάνει 375,00 ενώ όλες οι άλλες είναι στα 19,95;
- Η «Barbie Διαζευγμένη» πάει μαζί με το αυτοκίνητο του Ken, το σπίτι του Ken, το κότερο του Ken, το σκύλο του Ken, τη γάτα του Ken και τα έπιπλα του Ken…
Ήταν ένας γέρος παντοπώλης και ήθελε να βγει στη σύνταξη. Παίρνει μια μέρα τον γιο του στο μαγαζί να το στρώσει στην δουλειά και κάθεται αυτός σε μια γωνιά να βλέπει. Πάει μια γριούλα και λέει:
Θα ήθελα ένα πακέτο ρύζι.
- Δεν έχουμε ρύζι, μας τελείωσε, απαντάει ο γιος...
Τον ακούει ο πατέρας του και του βάζει τις φωνές.
- Μπορείς να πεις ότι δεν έχω ρύζι, αλλά έχω κριθαράκι..
Πάει ένας άλλος κύριος και ζητάει ένα σακουλάκι φασόλια.
- Δεν έχουμε μας τελείωσαν, απαντάει ο γιος...
Το ακούει ο πατέρας του και του βάζει και πάλι τις φωνές.
- Μπορείς να πεις ότι δεν έχουμε φασόλια, αλλά έχω άριστες φακές, για πρόσεχε..
Πάει μια κυρία και ζητάει ένα ρολό χαρτί υγείας. Σκέφτεται για ένα λεπτό ο γιος και απαντάει:
- Δεν έχω κυρία μου χαρτί υγείας, αλλά έχω πολύ καλό γυαλόχαρτο.
Δυό καλόγριες είχαν πάει στην πόλη για να πουλήσουν μπισκότα.
Η μια ήταν γνωστή σαν αδελφή Μαθηματικός και η άλλη σαν αδελφή Λογική. Επέστρεφαν, είχε ήδη νυκτώσει και ήταν ακόμα μακριά από το μοναστήρι τους.
Λ: Πρόσεξες ότι ένας άντρας μας ακολουθεί εδώ και μισή ώρα ;
Μ: Ναι και αναρωτιέμαι τι να θέλει.
Λ: Είναι λογικό, θέλει να μας βιάσει.
Μ: Ωχ, με την ταχύτητα αυτή θα μας φτάσει σε 15 λεπτά, τι να κάνουμε ;
Λ: Το μόνο λογικό πράγμα είναι να περπατάμε πιο γρήγορα.
Μ: Όχι, δεν θα έχει αποτέλεσμα.
Λ: Φυσικά δεν θα έχει αποτέλεσμα, ο άντρας έκανε το πιο λογικό πράγμα. Περπατά και αυτός πιο γρήγορα.
Μ: Οπότε τι να κάνουμε; με αυτό τον ρυθμό θα μας φτάσει σε 2 λεπτά.
Λ: Το μόνο λογικό είναι να χωρίσουμε. Πάρε αυτόν τον δρόμο και εγώ αυτόν. Δεν μπορεί να ακολουθήσει και τις δυό μας.
Έτσι ο άντρας ακολούθησε την αδελφή Λογική.
Η αδελφή Μαθηματικός έφτασε στο μοναστήρι και ανησυχούσε γιατί δεν έφτασε ακόμα η αδελφή Λογική.
Τελικά η αδελφή Λογική έφτασε.
Μ: Δόξα τω Θεώ έφτασες, πες μου τι έγινε ;
Λ: Το μόνο λογικό, αφού δεν μπορούσε να ακολουθήσει και τις δύο, ακολούθησε εμένα.
Μ: Και τι έγινε ; πες μου.
Λ: Το μόνο λογικό, άρχισα να τρέχω όσο πιο γρήγορα μπορούσα.
Μ: Και τι έγινε ;
Λ: Το μόνο λογικό, κι αυτός άρχισε να τρέχει όσο πιο γρήγορα μπορούσε.
Μ: Και μετά ;
Λ: Το μόνο λογικό, με έφτασε.
Μ: Ωχ, όχι και τι έκανες ;
Λ: Το μόνο λογικό, σήκωσα το φουστάνι μου.
Μ: Και αυτός τι έκανε ;
Λ: Το μόνο λογικό, κατέβασε το παντελόνι του.
Μ: Ωχ, και τι έγινε ;
Λ: Το μόνο λογικό, μια καλόγρια με ανεβασμένο το φουστάνι τρέχει πιο γρήγορα από έναν άντρα με κατεβασμένο παντελόνι.
Βρέθηκαν μια μέρα στη Κόλαση ένας Έλληνας , ένας Αμερικανός και ένας Ινδός. Τους συναντάει ο Διάβολος και τους λέει. Σε όλους που έρχονται εδώ δίνω μία ευκαιρία να μεταφερθούν στο Παράδεισο. Και βγάζει ένα τεράστιο μαστίγιο λέγοντας :
«όποιος θα αντέξει τρία χτυπήματα χωρίς να φωνάξει φεύγει στον Παράδεισο, μπορείτε να χρησιμοποιείτε για ασπίδα ό,τι θέλετε.
Πρώτος βγαίνει ο Αμερικανός.
- Τι θα έχεις για ασπίδα; Ρωτάει ο Διάβολος.
Ο αμερικανός σηκώνει μια τεράστια πέτρα και λέει «είμαι έτοιμος».
Σηκώνει ο Σατανάς το μαστίγιο, χτυπάει μια?φεύγει η πέτρα, χτυπάει δεύτερη?.φωνάζει σαν τρελός ο αμερικάνος.
Επόμενος, λέει ο Σατανάς .
Βγαίνει ο Ινδός.
- Τι θα έχεις για ασπίδα;
- Τίποτα! (λέει ο Ινδός) 80 χρόνια γιόγκα έκανα και δεν νιώθω πόνο σωματικό ποτέ!
Πρώτο χτύπημα. Ο ινδός «σσσσσσσς»
Δεύτερο χτύπημα. Ο ινδός «σσσσσσς»
Τρίτο χτύπημα. Ο ινδός «σσσσσς»
- Α να πάρει!!! (κάνει ο Διάβολος) πρώτη φορά αντέχει κάποιος τρία χτυπήματα. Λοιπόν λέει είσαι ελεύθερος να πας στον παράδεισο.
- ΟΧΙ, λέει ο Ινδός, θέλω να μείνω και να δω. Σε όλα τα ανέκδοτα ο Έλληνας την βγάζει καθαρή, θέλω να δω τώρα πώς θα ξεμπερδέψει!
- Εντάξει, μείνε. Λοιπόν τι θα χρησιμοποιήσεις για ασπίδα? Ρωτάει τον Έλληνα ο Διάβολος.
Και απαντάει ο δικός μας:
- Ε ΤΙ, ΤΙ, ΤΟΝ ΙΝΔΟ ΦΥΣΙΚΑ!
tasosbmwe30
20-07-04, 03:28
Ένας 50ρης, πήρε την απόφαση να κάνει λίφτινγκ
- "Κάναμε τίποτα ;", σκεφτότανε..
Σταματά στο πρώτο περίπτερο:
- Ένα πακέτο χαρτομάνδηλα μου δίνετε...;
Και ενώ ο περιπτεράς ασχολείται με τη συναλλαγή, ο άνθρωπός μας τον ρωτά:
- Δε μου λές φίλε μου, πόσο χρονών με κάνεις;
Ο περιπτεράς, λίγο παραξενεμένος, τον κοιτάει εξεταστικά και του λέει:
- Γύρω στα 35
- Κι όμως είμαι 50 !!!, λέει ο τύπος όλος ενθουσιασμό
Παίρνει το πακέτο και πηγαίνει στο απέναντι Goodys, για χάμπουργκερ
- Ένα Golden και μια πατάτες !!!, λέει στην κοπέλα Και αμέσως μετά, τη ρωτάει:
- Δεν μου λέτε δεσποινίς, πόσο με κάνετε;
- 30 με 35 - του απαντά η κοπέλα σκεφτόμενη: "Πέσαμε σε χαζό !!"
- Κι όμως δεσποινίς μου, ΚΙ ΟΜΩΣ ΕΙΜΑΙ 50 ΧΡΟΝΩΝ !!!
Σε πελάγη ευτυχίας ο νάρκισσος μας, καταβροχθίζει τα φαγώσιμα και ψάχνει για την επόμενη επιβεβαίωση. Περπατάει παρακάτω και βρίσκει μια γριούλα που ήταν φορτωμένη με ψώνια. Φυσικά η κλασική πια ερώτηση είναι αναπόφευκτη:
- Καλέ γιαγιούλα πες μου εσύ που έχεις πείρα, πόσο χρονών με κάνεις;
- Αγόρι μου μπορώ να βρω την ηλικία σου ακριβώς αν εσύ κουβαλήσεις τα ψώνια μέχρι το σπίτι μου.
Μόλις φτάνουν στο σπίτι την ρωτάει καταϊδρωμένος:
- Λοιπόν γιαγιά;
- Εντάξει το βρήκα !! Είσαι ακριβώς 50 χρονών!!!
Ο τύπος έμεινε με ανοιχτό το στόμα.
- Πως το βρήκες βρε γιαγιά ;;; !!!
- Ήμουνα στην ουρά πίσω από σένα στα Goodys.
Ένας άνδρας γύρισε από τη δουλειά, θρονιάζετε στο καθιστικό ανοίγει την τηλεόραση παίρνει το τηλεκοντρόλ στα χέρια του, και προστάζει στη γυναίκα του, "ΠΙΑΣΕ ΜΙΑ ΜΠΥΡΑ ΠΡΙΝ ΑΡΧΙΣΕΙ.."
Αυτή του φέρνει μια μπύρα.
15 λεπτά αργότερα, αυτός λεει πάλι, "ΠΙΑΣΕ ΜΙΑ ΜΠΥΡΑ ΠΡΙΝ ΑΡΧΙΣΕΙ!"
Αυτή του φέρνει άλλη μια μπύρα.
Μερικά λεπτά αργότερα, Ο ΑΝΔΡΑΣ προστάζει για άλλη μια μπύρα.
Η γυναίκα, του λεει "Δεν νομίζεις ότι πίνεις πολύ μπύρα?"
"Δεν είναι ούτε μίση ώρα που γύρισες και ήπιες 2 μπύρες. Δεν έβγαλες τα σκουπίδια, Ακόμη δεν άλλαξες τη λάμπα στη κουζίνα, το φίλτρο του απορροφητήρα θέλει άλλαγμα, το γκαράζ είναι άνω κάτω και ποτέ θα καθαρίσεις την πισίνα;
Αρχίζουν να με πιάνουν τα νεύρα μου"
Ο άνδρας κοιτάζει προς τα επάνω και μουρμουρίζει..
"ΤΩΡΑ ΑΡΧΙΖΕΙ..."
Ενα βράδυ ένα ζευγάρι έχει πέσει για ύπνο. Ο άνδρας αρχίζει να αγγίζει και να χαϊδεύει τη γυναίκα του ερωτικά αλλά αυτή γυρίζει και του λεει: «Αχ, αγάπη μου δεν μπορώ. Αύριο έχω ραντεβού με τον γυναικολόγο και δεν πρέπει να κάνουμε σεξ.»
Απογοητευμένος ο άνδρας γυρίζει πλευρό και προσπαθεί μάταια να κοιμηθεί, οπότε μετά από λίγο τη σκουντάει και τη ρωτάει: «Να σου πω, θα πας και στον οδοντίατρο αύριο;;;»
Έρχεται η Δευτέρα Παρουσία... Ο Θεός κοιτάζει τα εκατομμύρια των ανθρώπων και λέει:
- Καλώς ήρθατε στους Ουρανούς, θέλω όλες οι γυναίκες να πάνε με τον Άγιο Πέτρο και οι άντρες να σχηματίσουν δυο σειρές εδώ μπροστά μου. Στη μια οι άντρες που ήταν αφέντες των γυναικών τους στη γη και στην άλλη οι άντρες που οι γυναίκες τους ήταν αυτές που τους έκαναν κουμάντο.
Γίνεται ένας χαμός, τελικά οι γυναίκες φεύγουν με τον Άγιο Πέτρο και οι άντρες σχηματίζουν 2 γραμμές. Η σειρά των αντρών των οποίων οι γυναίκες ήταν τα αφεντικά είναι 500 χιλιόμετρα μεγάλη. Στην άλλη γραμμή για τους άντρες που ήταν αφέντες των γυναικών είναι μόνο ένας άντρας.
Το βλέπει αυτό ο Θεός και θυμώνει πολύ.
- Βρε ανίκανοι, εγώ έφτιαξα την γυναίκα από τα πλευρά σας για να σας συντροφεύει και εσείς την αφήσατε να γίνει το αφεντικό σας και να σας διατάζει;
Κοιτάξτε εδώ το μόνο από τα παιδιά μου που στάθηκε στο ύψος του και με έκανε περήφανο. Μάθετε κι εσείς από το παράδειγμα του!
Τόε γυρίζει και πρός το μέρος του άντρα που είναι μόνος του στην σειρά:
- Έλα εδώ κοντά μου παιδί μου, πες σε όλους αυτούς τους άχρηστους πως τα κατάφερες και βρέθηκες μόνος εσύ σε αυτή τη σειρά;
Κι ο άντρας:
- Δεν ξέρω, ... η γυναίκα μου μου είπε να σταθώ εδώ...
Ήταν κάποτε ο Σημίτης με τον Κλίντον. Ρωτά ο Σημίτης τον Κλίντον:
- Τι κάνεις και έχεις τόσο καλούς υπουργούς; (είπε κανείς κάτι;)
- Τους εκπαιδεύω, απαντάει ο Κλίντον.
(Σημίτης) - Δηλαδή;
(Κλίντον) - Κυρία Ολ Μπράιτ ελάτε εδώ.
(Ολ Μπράιτ) - Τι θα θέλατε κ. Πρόεδρε;
(Κλίντον) - Ποιά είναι η κόρη του πατέρα σου και η μαμά της κόρης σου (ποιός ανώμαλος έκανε κόρη μαζί της;) ;
(Ολ Μπραιτ) - Εγώ κ. Πρόεδρε.
(Κλίντον) - Ευχαριστώ φύγε. Να έτσι κ. Σημίτη τους βάζω αινίγματα.
Όταν γύρισε στην Ελλάδα ο Σημίτης τηλεφωνεί στον Πάγκαλο:
(Σημίτης) - Έλα Θόδωρε δε μου λες ποιός είναι ο γιος του πατέρα σου και ο πατέρας του γιου σου;
(Πάγκαλος) - Θα σας τηλεφωνήσω σε λίγο κύριε Σημίτη να σας πω.
Παίρνει ο Πάγκαλος τηλέφωνο τον Βενιζέλο. (τον πολύ καλό φίλο του).
(Πάγκαλος) - Δε μου λες Λευτέρη ποιός είναι ο γιος του πατέρα σου και ο πατέρας του γιου σου;
(Βενιζελος) - Εγώ ρε. Του απαντά.
Παίρνει ο Πάγκαλος το Σημίτη..
(Παγκαλος) - Για σας Πρόεδρε το βρήκα. Ο Βενιζέλος είναι.
(Σημιτης) - Α ρε βλαμένοι γι` αυτό δεν είστε καλοί. Η Ολ Μπράιτ είναι ρε άσχετοι!
Daskalopoylos
22-07-04, 10:04
Ένας Αμερικανός τουρίστας έρχεται στην Ελλάδα και μπαίνει σε ένα ταξί για να κάνει το γύρο της πόλης. Ο ταξιτζής τον πηγαίνει πρώτα στην ακρόπολη και ο Αμερικάνος την βλέπει και λέει στον ταξιτζή:
- "Τι είναι αυτό; Χαρά στο πράγμα. Εμείς στην Αμερική αυτό το χτίζουμε σε δύο μέρες." Περάσανε ακόμη από πολλά αρχαία οικοδομήματα και ο Αμερικάνος έλεγε για όλα ότι είπε για την ακρόπολη.
Περνάμε τέλος από το Παναθηναϊκό Στάδιο, οπότε ο Αμερικάνος μένοντας με ανοιχτό το στόμα λέει στον ταξιτζή:
- "Και αυτό εδώ τι είναι;"
- "Δεν ξέρω, του απαντάει ο ταξιτζής, χτες που πέρασα δεν ήταν εδώ!"
" Μπαίνει ο Χίτλερ στο κελί των Εβραίων και λέει:
- "Σήμερα θα αλλάξετε σώβρακα!"
- "Ζήτω... Μπράβο Αδόλφε!" Φωνάζουν σαφώς ικανοποιημένοι οι Εβραίοι!
Και συνεχίζει ο Χίτλερ:
- "Εσύ με αυτόν... Εσύ με αυτόν!" "
Μια φορά η κυρία Ισμήνη βρήκε δύο φίλες της που ήταν ηλικιωμένες όπως και αυτή και τις κάλεσε για καφέ. Ρωτάνε οι φίλες της, "τι ώρα να έρθουν;" κι εκείνη τις λέει, "στις 5.00 μ.μ." Γυρίζοντας σπίτι βάζει το ρολόι να χτυπήσει στις 5.00 για να θυμηθεί να τις κεράσει καφέ. Έρχονται αυτές, ακούει αυτή το ρολόι και τις κερνάει καφέ. Στη συνέχεια βάζει το ρολόι να χτυπήσει στις 6.00 για να θυμηθεί να τις κεράσει γλυκό. Πράγματι χτυπάει το ρολόι.
- "Θέλετε έναν καφέ;"
- - "Ναι εντάξει."
Και πράγματι τις κερνά και δεύτερο καφέ. Μετά ξαναβάζει το ρολόι στις 7.00 για να τις κεράσει γλυκά. Ξαναχτυπά το ρολόι.
- "Βρε κορίτσια τι αγενής που είμαι τόση ώρα και να μη σας κεράσω έναν καφέ."
Τελικά τις κερνά και τρίτο καφέ .
Φεύγοντας λέει η μια στην άλλη:
- "Καλά τι αγενής αυτή η Ισμήνη, τόση ώρα και να μη μας κεράσει έναν καφέ."
- - "Ζει η Ισμήνη;"
"Ηταν μια φορά ένα ζευγάρι παντρεμένο...
Ο άνδρας ήθελε να πάρει την γυναίκα του από πίσω αλλά αυτή δεν ήθελε με τίποτα... την είχε πάει σε ψυχολόγους , σε
σεξολόγους αλλά αυτή δεν είχε πειστεί με τίποτα να το δεχθεί.
Μετά από πολύ ψάξιμο ακούει έναν φίλο του ο οποίος του συστήνει έναν μάγο!
Τι να κάνει ο άνθρωπος, το ήθελε πολύ ... μια και δυο, πάει και τον βρίσκει!
Του εξηγεί την κατάσταση πως έχει, τον κοιτάζει ο μάγος με διερευνητικό βλέμμα και του λέει:
- "Ξέρεις υπάρχει ένα μαγικό φίλτρο που μπορώ να σου φτιάξω αλλά τα υλικά τα οποία πρέπει να μου φέρεις είναι εξαιρετικά σπάνια και πολύ δύσκολο να τα βρει κανείς!"
- "Και τί υλικά είναι αυτά ;" ρωτάει ο άντρας
- "Είναι ένα φτερό από έναν κόνδορα των άνδεων, ένα δόντι από έναν μεγάλο λευκό καρχαρία και μιά τρίχα από μια λευκή πολική αρκούδα!!!", του απαντάει ο μάγος.
Με τα πολλά ο άντρας αποφασίζει και αρχίζει το ψάξιμο.
Παίρνει αεροπλάνο και πάει στις Ανδεις, εκεί ανεβαίνει σε ένα βουνό... μετά από πολύ ψάξιμο εντοπίζει έναν κόνδορα ο οποίος μόλις έχει φύγει από τη φωλιά του. Τρέχει, τρέχει και φτάνει στη φωλιά, βρίσκει ένα φτερό και την ώρα που το πιάνει έρχεται ο κόνδορας και του την πέφτει. Χαμός !! πούπουλα!! Ξύλο!! Γρατσουνιές!! Τελικά καταματωμένος ο αντρας φεύγει με το φτερό!
Το πάει στο μάγο ο οποίος του λέει:
- "Μπράβο, τώρα μπορώ να ξεκινήσω. Άντε φέρε και τα υπόλοιπα"
Παίρνει μια βάρκα πάει στον Ειρηνικό και αρχίζει το ψάρεμα. Μετά από πολλές αποτυχημένες προσπάθειες πιάνει έναν λευκό καρχαρία ο οποίος είναι τεράστιος. Τον φέρνει κοντά και προσπαθεί να του βγάλει ένα δόντι. Ο καρχαρίας τον δαγκώνει και καταματωμένος και με το χέρι του να μισοκρέμεται την γλυτώνει!!!
Πάει στο μάγο και του δίνει το δόντι.
- "Ααα, μπράβο! Είσαι πολύ καλός... πλησιάζουμε στο φίλτρο σύντομα", του λέει.
"Μένει μόνο η τρίχα από την αρκούδα. Άντε φέρτο κι αυτό."
Πάει ο άντρας στην Αλάσκα και αρχίζει το ψάξιμο. Μετά από μέρες εντοπίζει μια αρκούδα η οποία έχει αράξει κάτω από τον ήλιο στον πάγο και κοιμάται. Πάει σιγά σιγά και εκεί που κοιμόταν της τραβά μια τρίχα!!! Ξυπνά η αρκούδα και τον πιάνει και τον αρχίζει στο ξύλο! Δεν έμεινε κόκαλο άσπαστο.
Μετά από μερικές ημέρες πάει γεμάτος γάζες και γύψους παντού στον μάγο.
-"Ααααα επιτέλους το έφερες, και σε περιμένα μέρες τώρα. Λοιπόν κάτσε και περίμενε δε θα αργήσω..."
Αρχίζει ο μάγος τα δικά του... μπλέ κόκκινα υγρά ... καπνοί εκρήξεις ... χαμός!!
Μετά από λίγο γυρνάει και του δίνει ένα μικρό μπουκαλάκι με ένα γαλάζιο υγρό μέσα
- "Λοιπόν αυτό είναι το φίλτρο", του λέει
- "Επιτέλους", λέει ο άντρας, "αλλά για πές μου τί το κάνω αυτό;" ρωτάει τον μάγο.
- "Άκου να δείς! Το βράδυ πριν πέσεις για ύπνο θα αφήσεις το μπουκαλάκι κάτω από το κρεβάτι από την πλευρά της γυναίκας σου."
- "Και μετά; Και μετά;", ρωτάει ο άντρας.
- "Μετά, έτσι όπως θα είστε γυμνοί με τη γυναίκα σου, θα της πείς:"
- "Αγάπη μου: Σκύβεις να πιάσεις το μπουκαλάκι;"
"Ήταν μια χωριατοπούλα που είχε παρθεί από πολλούς. Κάποια στιγμή αποφάσισε να παντρευτεί με ένα συγχωριανό της. Φοβόταν όμως για την πρώτη νύχτα του γάμου που ο άντρας της θα περίμενε να τη βρει παρθένα. Ρωτάει λοιπόν τη μάνα της:
- Μαμά, τι να κάνω την πρώτη νύχτα του γάμου που ο άντρας μου θα δει πως δεν είμαι παρθένα;
- Α, μην ανησυχείς παιδί μου. Θα έχεις μαζί σου ένα ξυραφάκι, και μόλις μπει ο άντρας στου μέσα σου εσύ θα χαράξεις λίγο το μπούτι σου και θα τρέξει αίμα. Έτσι θα νομίσει πως είσαι παρθένα.
Πηγαίνει λοιπόν το ζευγάρι στο σπίτι την πρώτη νύχτα του γάμου. Ο άντρας όμως δεν κρατιέται και μόλις ανεβαίνουν τη σκάλα τη βάζει κάτω και την παίρνει. Η κοπέλα τότε βγάζει το ξυραφάκι και εφαρμόζει τη συμβουλή της μάνας της. Ακούγεται τότε πλιτς-πλατς, πλιτς-πλατς.
Λέει λοιπόν αυτή:
- Αχ, άντρα μου, ακούς πώς τρέχει το αίμα της παρθενιάς μου;
Και αυτός με πόνο:
- Ποια παρθενιά σου μωρή; Το αρ...ι μου είναι που κατρακυλάει στη σκάλα!"
Πηγαίνουν 3 φίλοι στον παράδεισο, μετά από ένα τροχαίο, και βρίσκουν τον Άγιο-Πέτρο στη πόρτα. Αυτός λέει του 1ου:
- Πόσες φορές απάτησες την γυναίκα σου;
- 20, 22 δεν θυμάμαι.
- Καλά. Άγγελε φέρτου ένα Seat Ibiza για να κινείται στους δρόμους.
- Εσύ πόσες φορές απάτησες την γυναίκα σου; λέει στον 2ο
- 4, 5 φορές νομίζω.
- Καλά! Φέρτε του μια BMW για να κινείται στους ουρανούς.
Το παίρνει το αμάξι και ο δεύτερος και φεύγει.
- Εσύ πόσες φορές; ρωτάει τον 3ο;
- Καμία. Τη γυναίκα μου δεν την απάτησα ποτέ. Την αγαπούσα πολύ.
- Καλά τότε. Φέρτε του μια Ferrari για να κινείτε στους ουρανούς.
Την παίρνει και φεύγει.
Μετά από μια εβδομάδα συναντιούνται οι 3 φίλοι και τα λένε.
Λέει ο 1ος λέει στο 3ο:
- Τι έχεις και είσαι στενοχωρημένος; Ολόκληρη Ferrari και έχεις τέτοια μούτρα;
- Άστα! λέει ο 3ος. Είδα χθες τη γυναίκα μου με ένα πατίνι να κάνει βόλτες!
"Ήτανε τρεις φίλοι που ο καθένας πίστευε σε διαφορετική θρησκεία και μάλωναν για το ποια ήταν η καλύτερη.
Λέει πρώτα ο Αιγύπτιος:
Ενώ ήμουνα μέσα στην έρημο με μια καμήλα ξαφνικά ξέσπασε μια φοβερή ανεμοθύελλα και σίγουρα ήμουν χαμένος. Τότε όμως έπεσα στα γόνατα και άρχισα να προσεύχομαι στο θεό της Αιγύπτου και ξαφνικά στο μέρος που ήμουνα εγώ σταμάτησε ο αέρας και όλα ήταν ήρεμα γύρο από εμένα ο αέρας συνεχιζόταν και παντού κυριαρχούσε χαλασμός.
Τότε οι φίλοι του τον θαύμασαν αλλά ο Μουσουλμάνος του λέει πως αυτό δεν ήταν τίποτα και ξεκίνησε να λέει τη δική του ιστορία:
Ενώ ήμουν μέσα σε μια βάρκα και ψάρευα ξαφνικά ξέσπασε μια φουρτούνα και ήταν βέβαιο ότι θα πέθαινα. Τότε άρχισα να προσεύχομαι στον Αλλάχ και να τον παρακαλάω να με σώσει. Τότε έγινε το θαύμα ξαφνικά σταμάτησε ο αέρας στο σημείο που ήμουν εγώ ενώ παντού γύρω γινόταν καταστροφή.
Οι άλλοι δύο τον θαύμασαν αλλά ο Εβραίος του λέει πως αυτό δεν είναι τίποτα, αρχίζοντας να λέει την εμπειρία του:
Εγώ ξεκίνησα ένα Σάββατο πρωί για να πάω στη συναγωγή και κάθησα σ' ένα παγκάκι στο πάρκο για να ξεκουραστώ και τότε βλέπω δίπλα μου μια γκομενάρα να μου κλείνει το μάτι. Στην αρχή δεν της έδωσα σημασία αλλά αυτή επέμενε δείχνοντάς μου τα μπούτια της και το στήθος της και επιμένοντας να την πάρω. Εγώ τότε τα έχασα και έπεσα στα γόνατα και άρχισα να προσεύχομαι και τότε έγινε το θαύμα. (Όπως ξέρετε η θρησκεία μας μας απαγορεύει να κάνουμε σεξ το Σάββατο). Έτσι ενώ παντού γύρω ήταν Σάββατο εκεί που γαμούσα ήτανε Κυριακή.
Οι άλλοι δύο έμειναν κόκαλο!!!!!!!!!"
"ρωταει το παιδι στον πατερα του
γιατι μπαμπα η μαμα ειναι ασπρη εσυ μαυρος και εγω κιτρινος;
δεν λες παιδι μου παλι καλα που απο την παρτουζα δεν γαβγιζεις κιολας"
Ένας πρόσκοπος προχωράει στο δάσος οπότε στο δάσος σε μια λίμνη βλέπει δυο χέλια να τσακώνονται και να παει το ένα να πνίξει το άλλο... Τότε τρέχει ο πρόσκοπος να τα χωρίσει αλλά τελικά τον πιάνουν τα χέλια και τον πνίγουν!
ποιό είναι το ηθικό δίδαγμα?????!?!?
Το ένα χέλι πνίγει το άλλο και τα δυό τον πρόσκοπο!!!!
Στην διάρκεια της ποτοαπαγόρευσης έχει πάρει ένας ένα μπουκάλι καμπάρι. Οπότε τον βλέπουν οι μπάτσοι και τρέχει αυτός να γλιτώσει. Τελικά βρίσκει στα σκουπίδια μια ταμπέλα από βούτυρο και την βάζει για να μην φαίνεται τι κρατάει!!
Ο κόσμος το χει βούτυρο κι αυτός κρυφό καμπάρι!!!!!!!
tasosbmwe30
31-07-04, 02:43
Ο ιερέας ανακοινώνει στο ποίμνιό του:
- Την επόμενη Κυριακή θα μιλήσω για την αμαρτία του ψέματος. Για να καταλάβετε τη λειτουργία μου καλύτερα, θα ήθελα να διαβάσετε το "Κατά Μάρκον, κεφάλαιο 17".
Την επόμενη Κυριακή, πριν ξεκινήσει τη λειτουργία του, ο ιερέας ρωτάει ποιός είχε διαβάσει το Κατά Μάρκον κεφάλαιο 17 και όλα τα χέρια στην εκκλησία σηκώθηκαν.
Ο ιερέας χαμογελάει και λέει:
- Το Κατά Μάρκον έχει μόνο 16 κεφάλαια. Τώρα θα αρχίσω να σας λέω για την αμαρτία του ψεύδους...
Ο Μήτσος ξυπνάει στο σπίτι του με ένα τρομερό πονοκέφαλο.
Με το ζόρι ανοίγει τα μάτια και βλέπει ένα κουτί ασπιρίνες και ένα ποτήρι νερό στο κομοδίνο.
Ανακάθεται στο κρεβάτι και βλέπει τα ρούχα του
μπροστά του, καθαρά και σιδερωμένα.
Όλο το δωμάτιο τακτοποιημένο και πεντακάθαρο.
Παίρνει μια ασπιρίνη, πίνει νερό και βλέπει ένα σημείωμα:
"Αγάπη μου, το πρωινό είναι ζεστό στον φούρνο,
έφυγα νωρίς για ψώνια, Φιλάκια, Σε Αγαπώ γλυκέ μου"!
Κατεβαίνει στην κουζίνα, βρίσκει ένα ζεστό υπέροχο πρωινό, την πρωινή εφημερίδα και τον 12χρονο γιο του στο τραπέζι.
- "Γιε μου, μήπως συνέβη κάτι χτες βράδυ;" αναρωτιέται ο τύπος.
Απαντά ο γιος:
- "Λοιπόν πατέρα, ήρθες σπίτι κατά τις 4 το πρωί
τύφλα στο μεθύσι, ξέρασες στο σαλόνι, έσπασες κάποια πράγματα, έπεσες από την σκάλα και μαύρισες το μάτι σου".
- "Ωχ, και πως είναι όλα τόσο τακτοποιημένα;
και το πρωινό να είναι έτοιμο για μένα;" αναρωτήθηκε.
Και απαντά ο γιος:
- "Να, όταν η μαμά σε έσυρε στο κρεβάτι
και σου έβγαλε το παντελόνι για να ξαπλώσεις, εσύ είπες:
- "Κυρία μου αφήστε με ήσυχο! είμαι παντρεμένος".
Πάει ένας σ` ένα μπάρ και λέει στο μπάρμαν:
- "Θέλω ένα μέτρο μπύρα."
- "Καλά ρε, τί είναι η μπύρα που θα σου δώσω ένα μέτρο; Αντε φύγε από δω."
Την επόμενη μέρα ξαναπάει.
- "Θα ήθελα ένα μέτρο μπύρα παρακαλώ."
- "Δε μπορώ να σας εξυπηρετήσω κύριε", του λέει ο μπάρμαν, "φύγετε!"
Την επομένη μέρα, ξαναπάει και πάλι ζήτησε το ίδιο. Κάποιος που έτυχε να ακούσει τη συζήτηση, λέει στον μπάρμαν:
- "Πήγαινε στον κήπο, άνοιξε μια γούβα αύριο και γέμισε την μπύρα. Βάλτον να την πιεί από εκεί."
Την επόμενη μέρα, ξανάρθε ο τύπος.
- "Γειά σας, θα ήθελα ένα μέτρο μπύρα."
- "Μπορείτε να έρθετε πίσω παρακαλώ", λέει ευγενικά ο μπάρμαν.
Πηγαίνουν πίσω, γεμίζει τη γούβα με μπύρα και του λέει:
- "Ορίστε κύριε η μπύρα σας."
- "Κάνουμε κολπάκια ε; Τύλιξέ τη τώρα!"
Σ` ένα πλοίο, φωνάζει κάποια στιγμή αυτός που παρατηρεί από το κατάρτι:
- "Πειρατές μπροστά μας."
Αμέσως, φωνάζει ο καπετάνιος σ` έναν μούτσο:
- "Πήγαινε κάτω στην καμπίνα μου και φέρε το κόκκινο μου το παντελόνι. Σε περίπτωση που πληγωθώ στο πόδι, να μη το καταλάβει το πλήρωμα και φοβηθεί."
- "Εντάξει καπετάνιο", λέει ο μούτσος.
Μετά από μερικές μέρες, φωνάζει πάλι αυτός από το κατάρτι:
- "Μας έχουν περικυκλώσει 10 πλοία πειρατών."
Και αμέσως λέει ο καπετάνιος σ` ένα μούτσο:
- "Πήγαινε φέρε μου το καφέ μου παντελόνι, σε παρακαλώ..."
Ο τύπος περνάει από συνέντευξη σε μεγάλη εταιρία. Κάποια στιγμή η συζήτηση φτάνει στις οικονομικές απολαβές:
"Για αρχή θέλω 10.000 τον μήνα, έξτρα μπόνους και το καλύτερο γραφείο"
"Σύμφωνοι. Επίσης, θα πάρετε τρείς μισθούς μπροστά, 5 εβδομάδες επιπλέον άδεια και μία BMW για τις μετακινήσεις σας!"
"Ουάου! Πλάκα κάνετε;"
"Ναι, αλλά εσύ άρχισες πρώτος..."
Administrator
31-07-04, 09:11
- "Για να είμαι ειλικρινής, δεν τον έχω δει ποτέ να κάνει κάτι, έχω προσέξει όμως πως οι άλλοι χιμπατζήδες τον φωνάζουν Administrator..."\
Δεν ξερω αν πρεπει να χαρω με τη τιμη ή να λυπηθω με την ιδεα που εχουμε για τους Administrators! :rolleyes:
tasosbmwe30
31-07-04, 10:36
ανεκδοτο ειναι.......!!!!!!δεν το εγραψα για "προσβαλω" καποιον" ,να'σαι σιγουρος γι'αυτο!απλα το ειδα στο humor.gr στα τελευταια ανεκδοτα και γελασα αρκετα οταν το διαβασα και ετσι ειπα να το μοιραστω μαζι σας οπως και με τα αλλα!!!!!και για τις ξανθιες,τους εβραιους και τους ποντιους γραφουμε τοσο καιρο αλλα δεν ειδα να το παιρνει κανενας "στραβα"(εβραιο μαλλον δεν εχουμε στο forum)!ζητω συγνωμη αν σε προσβαλα μ'αυτο το ανεκδοτο,δεν ειχα προθεση να το κανω!!!!!αν εχεις τη δυνατοτητα,μπορεις να το σβησεις......!απο εμενα δεν υπαρχει κανενα προβλημα!!!!!και αν δεν το κανεις εσυ,θα το κανω εγω με την πρωτη ευκαιρια!
Administrator
02-08-04, 08:14
ανεκδοτο ειναι.......!!!!!!δεν το εγραψα για "προσβαλω" καποιον" ,να'σαι σιγουρος γι'αυτο!απλα το ειδα στο humor.gr στα τελευταια ανεκδοτα και γελασα αρκετα οταν το διαβασα και ετσι ειπα να το μοιραστω μαζι σας οπως και με τα αλλα!!!!!και για τις ξανθιες,τους εβραιους και τους ποντιους γραφουμε τοσο καιρο αλλα δεν ειδα να το παιρνει κανενας "στραβα"(εβραιο μαλλον δεν εχουμε στο forum)!ζητω συγνωμη αν σε προσβαλα μ'αυτο το ανεκδοτο,δεν ειχα προθεση να το κανω!!!!!αν εχεις τη δυνατοτητα,μπορεις να το σβησεις......!απο εμενα δεν υπαρχει κανενα προβλημα!!!!!και αν δεν το κανεις εσυ,θα το κανω εγω με την πρωτη ευκαιρια!
Αστειευόμουν Τάσο, δεν προσέβαλες κανέναν.. :)
> ΓΙΑΤΙ ΓΟΥΣΤΑΡΟΥΜΕ ΠΟΥ ΕΙΜΑΣΤΕ ΕΛΛΗNΕΣ!!!!!!!!!!!!!!!!
>1. Γιατί έχουμε θάλασσα να την πιεις στο ποτήρι
>2. Γιατί μπροστά στο ρεβανί τι να μας πει το μιλφέιγ
>3. Γιατί το καρπούζι το αγοράζουμε ολόκληρο και όχι σε
>φέτες
>4. Γιατί "καμάκι" και "σουβλάκι" είναι το πρώτο ποίημα
>που μαθαίνουμε
>5. Γιατί τους μεζέδες που συνοδεύουν το τσιπουράκι δεν
>τους φτάνει κανένα "ορντέβρ"
>6. Γιατί στην Ελλάδα κάθε νύχτα τελειώνει το επόμενο
>πρωί
>7. Γιατί "λουλουδοπόλεμος" δεν υπάρχει σε καμιά άλλη
>χώρα
>8. Γιατί πίνουμε κι ένα ποτηράκι παραπάνω χωρίς να μας
>πίνει
>9. Γιατί μπορούμε να απολαύσουμε τον καφέ μας με
>τσιγάρο. Όχι να τον πιούμε σφηνάκι και να πάμε να καπνίσουμε κρυφά στο
>σπίτι μας
>10. Γιατί το φλερτ είναι το εθνικό μας χόμπι
>11. Γιατί στην Ελλάδα όλοι βρίζουμε το Δημόσιο και
>ταυτόχρονα σκοτωνόμαστε για μια θέση εκεί
>12. Γιατί έχουμε δεν έχουμε λεφτά, ένα μπουζουκάκι θα
>το πάμε
>13. Γιατί έχουμε νοοτροπία "και αύριο μέρα είναι"
>14. Γιατί όταν μπαίνουμε σε λεωφορείο κάνουμε τα πάντα
>για να βρούμε θέση να καθίσουμε
>15. Γιατί δεν το παίζουμε ευροπουριτανοί. Τις
>"λαδιές" μας τις κάνουμε με θράσος
>16. Γιατί είμαστε πρώτοι στο φανάρι και κορνάρουμε τον
>εαυτό μας από συνήθεια
>17. Γιατί ξέρουμε καλύτερα να ξοδεύουμε παρά να
>αποταμιεύουμε
>18. Γιατί δε μοιραζόμαστε τη βενζίνη στο αυτοκίνητό
>μας με αυτούς που βάζουμε μέσα
>19. Γιατί δεν κάνουμε ποτέ επίσκεψη "με άδεια χέρια"
>20. Γιατί η λέξη "κερνάω" υπάρχει στο λεξιλόγιό μας
>21. Γιατί άντε να εξηγήσεις στον ξένο τι σημαίνει
>"καψούρα"
>22. Γιατί βράζει το αίμα μας
>23. Γιατί στην Ελλάδα η οικογένεια έχει ακόμα αξία
>24. Γιατί κατά βάθος...είμαστε καλά παιδιά
>25. Γιατί τα καταφέρνουμε πάντα...έστω και την
>τελευταία στιγμή
>26. Γιατί δε "μασάμε" από 400 χρόνια σκλαβιάς
>27. Γιατί για τα μάτια μιας γυναίκας κάναμε 10 χρόνια
>πόλεμο
>28. Γιατί όταν οι ξένοι δεν έβρισκαν λέξεις έκλεβαν
>τις δικές μας
>29. Γιατί η λέξη φιλότιμο δεν υπάρχει σε καμία άλλη
>γλώσσα
>30. Γιατί καλή η κιθάρα και το όμποε αλλά το μπουζούκι
>βγάζει άλλο ήχο
>31. Γιατί το "Αι Γενέαι Πάσαι" της Μεγάλης Παρασκευής
>μας σηκώνει την τρίχα κάγκελο
>32. Γιατί όποια πέτρα κι αν σηκώσεις Έλληνες θα βρεις
>από κάτω
>33. Γιατί ερωτευόμαστε και μισούμε με πάθος
>34. Γιατί τις δύσκολες στιγμές τις περνάμε με φίλους
>χωρίς να χρειαζόμαστε υχίατρο
>35. Γιατί ο Σωκράτης, ο Αριστοτέλης και ο Περικλής
>ήταν Έλληνες
>36. Γιατί η Μερκούρη, ο Χατζιδάκις και ο Ελύτης ήταν
>Έλληνες
>37. Γιατί η συνταγή "αλά ελληνικά" είναι η πιο
>πετυχημένη
>38. Γιατί η τρέλα δεν πάει στα βουνά πάει στις
>παραλίες!
>39. Γιατί οι καλοκαιρινές διακοπές είναι κοντά και
>πού να τρέχουμε τώρα!
>40. Γιατί όταν οι άλλοι ανακάλυπταν το κρέας εμείς
>είχαμε ήδη χοληστερίνη
>41. Γιατί όταν εμείς φτιάχναμε τον Παρθενώνα οι άλλοι
>κοιμόντουσαν πάνω στα δέντρα
>42. Γιατί εμείς δώσαμε τα φώτα σε όλους αυτούς που το
>παίζουνε ηγέτες και οδηγούν στην ειρήνη κάνοντας πολέμους
>43. Γιατί η φέτα και το ελαιόλαδο μεταφράστηκαν σε
>ελληνικό ταμπεραμέντο
>44. Γιατί "Ένα γλυκό χωρίς"! Και όλοι καταλαβαίνουν
>πως πρόκειται για φραπέ
>45. Γιατί μπορούμε να παρατήσουμε τα πάντα για έναν
>μεγάλο έρωτα!
>46. Γιατί στη γλώσσα μας διακρίνουμε μεταξύ έρωτα και
>αγάπης...ξέρουμε όμως να ζούμε με πάθος και τα δυο!
>47. Γιατί αλλάζουμε κινητό κάθε χρόνο, αυτοκίνητο κάθε
>τρία χρόνια και ερωτικό σύντροφο κάθε τρεις και λίγο
>48. Γιατί όταν οι άλλοι φορούσαν προβιές λύκων εμείς
>υφαίναμε αραχνοΰφαντους χιτώνες
>49. Γιατί οι Έλληνες δεν πολεμούν σαν ήρωες αλλά οι
>ήρωες πολεμούν σαν Έλληνες (Winston Churchill- 1941)
>50. Γιατί δε βάζουμε κέτσαπ στο φαγητό μας. Έχει από
>μόνο του υπέροχη γεύση
>51. Γιατί όταν πονάμε ξέρουμε να κλαίμε και να
>χορεύουμε τη ζεμπεκιά με περηφάνια
>52. Γιατί ο Έρωτας ήταν Έλληνας Θεός. Γι αυτό ξέρουμε
>και να αγαπάμε
>53. Γιατί μπορεί να είμαστε οξύθυμοι αλλά ποτέ δεν
>κρατάμε κακία
>54. Γιατί κανένας άλλος δεν χαίρεται για την καταγωγή
>του όσο εμείς
>55. Γιατί παρόλο που γνωρίζουμε τον κίνδυνο τολμάμε
>56. Γιατί η τρέλα στην Ελλάδα πάει με χίλια....Γι αυτό
>όλοι τρέχουν στο δρόμο
>57. Γιατί το 95% των αστεριών και των πλανητών έχουν
>ελληνική ονομασία
>58. Γιατί δουλεύουμε για να ζούμε και δε ζούμε για να
>δουλεύουμε
>59. Γιατί έχουμε του κόσμου τα ελαττώματα και παρόλα
>αυτά είμαστε ακαταμάχητοι
>60. Γιατί η ζωή μας είναι στο "δυνατό" ενώ των ξένων
>στο "αθόρυβο"
>61. Γιατί αν η χώρα μας δεν ήταν η ομορφότερη του
>κόσμου, θα τη διάλεγαν για σπίτι τους οι δώδεκα θεοί του Ολύμπου;
>62. Γιατί όταν φωνάζουμε "αδελφέ" στο δρόμο, όλοι
>γυρνάνε
>63. Γιατί κάνουμε τις περισσότερες καταχρήσεις κι όμως
>ζούμε περισσότερο
>64. Γιατί ακόμα κι ο Αϊνστάιν παραδέχτηκε ότι οφείλει
>πολλά σε έναν Έλληνα
>65. Γιατί όταν συζητάμε για δίαιτα είμαστε πάντα στο
>τραπέζι και τρώμε
>66. Γιατί κάποτε "φωτίσαμε" ολόκληρο τον κόσμο
>67. Γιατί μιλάμε δυνατά και γελάμε με την καρδιά μας
>68. Γιατί είμαστε οι μόνοι που ξεκινάμε το μεσημέρι
>για καφεδάκι και
>καταλήγουμε να πίνουμε ούζο μέχρι πρωίας
>69. Γιατί μπροστά στο Μετσοβόνε τύφλα να χει το
>Έμενταλ
>70. Γιατί με μια φλόγα καταφέραμε να ενώσουμε ολόκληρο
>τον κόσμο
>71. Γιατί ξέρουμε να εκφράζουμε το σ' αγαπώ με κάθε
>πιθανό τρόπο
>72. Γιατί τα πιο απίστευτα είναι κι ελληνικά
>73. Γιατί κυκλοφορούμε στο δρόμο στις δύο το βράδυ και
>δε νιώθουμε ότι είμαστε σε στοιχειωμένη πόλη
>74. Γιατί σουβλάκι, σουτζουκάκι και λοιπές ελαφριές
>γεύσεις είναι η αδυναμία μας
>75. Γιατί είμαστε περήφανοι για το παρελθόν μας
>76. Γιατί δεν πάμε για ύπνο με τις κότες αλλά το
>ξημερώνουμε διασκεδάζοντας
>77. Γιατί ακόμη και το πιο μικρό ξωκλήσι μας λούζεται
>από φως. Δεν πιάνεται η ψυχή μας απο τη σκοτίδα του βιτρώ
>78. Γιατί τα λέμε έξω απ΄ τα δόντια
>79. Γιατί ξέρουμε να "κλέβουμε" αλλά και να μην
>"καρφώνουμε" αυτόν
>που "κλέβει" στις εξετάσεις
>80. Γιατί έχουμε πάντα μια λύση- έστω και πλάγια- σε
>όλα
>81. Γιατί οι γονείς μας δεν ξεχνάνε ότι υπάρχουμε
>μόλις κλείσουμε τα δεκαοκτώ
>82. Γιατί είμαστε των άκρων
>83. Γιατί την κάθε δυσκολία την αντιμετωπίζουμε για
>χιούμορ
>84. Γιατί το αντιπροσωπευτικότερο ελληνικό σύνθημα
>είναι: "Για την Ελλάδα, ρε γαμώτο!"
>85. Γιατί οι Ολυμπιακοί Αγώνες γεννήθηκαν εδώ
>86. Γιατί όταν θέλουμε να λιαστούμε, έχουμε αμμουδιά
>και θάλασσα. Δεν ξεχυνόμαστε στα γρασίδια ούτε βουτάμε στα σιντριβάνια
>87. Γιατί βλέπουμε τον ουρανό γαλάζιο κι όχι μολυβί
>88. Γιατί εδώ που ζούμε όλο το χρόνο, ο ξένος το έχει
>σκοπό ζωής να έρθει μία εβδομάδα
>89. Γιατί η Ελλάδα είναι η πιο φτωχή χώρα με τους πιο
>πλούσιους κατοίκους
>90. Γιατί είχαμε μάγκες προγόνους
>91. Γιατί ξέρουμε τι θα πει κέφι
>92. Γιατί μιλάμε καλά τις ξένες γλώσσες...αλλά ποιοι
>μιλούν καλά τα ελληνικά;
>93. Γιατί πίνουμε και καπνίζουμε περισσότερο από όλους
>και ζούμε περισσότερο από όλους.
>94. Γιατί εμείς γράφουμε την Ιλιάδα, και οι ξένοι την
>κάνουν έργο χιλιάδες χρόνια μετά.
>>96. Γιατί μας αρέσει τα λεφτά και τα άρια να τα τρώμε
>πάντα φρέσκα.
>97. Γιατί ενώ έχουμε μικρή χώρα, έχουμε μεγάλη καρδιά.
>98. Γιατί το δικό μας μοντέλο ζωής έχει πολλέεεεεεες
>καμπύλες.
>99. Γιατί η μάνα μου κάθε Αύγουστο απλώνει τραχανά. Οι
>άλλοι τι απλώνουν?
>100. Γιατί όταν φοράμε πέδιλα, δεν τα φοράμε με
>κάλτσες.
>101. Γιατί το σύνθημα Ελευθερία 'η Θάνατος ήταν
>ελληνικό.
>102. Γιατί πληρωνόμαστε Παρασκευή και Κυριακή πρωί δεν
>έχουμε λεφτά ούτε για τσιγάρα.
Ενα καλό και μικρό ανεκδοτο και απο εμένα ακόμα...
ΕΙΝΑΙ 2 ΞΑΝΘΙΕΣ ΠΑΝΩ ΣΕ ΕΝΑ ΜΗΧΑΝΑΚΙ.....ΚΑΙ ΛΕΕΙ Ι ΜΠΡΟΣΤΑ ΣΤΗ ΠΙΣΩ.
ΜΠΡΟΣΤΑ- ΚΑΝΟΥΜΕ ΤΟ ΑΣΘΕΝΟΦΟΡΟ?
ΠΙΣΩ- ΑΜΕΕ!!
ΚΑΙ ΑΡΧΙΖΕΙ Ι ΠΙΣΩ ΙΙΙΟΟΟΟΥΥΥΥ ΙΙΙΙΙΟΟΟΟΥΥΥΥΥ ΙΙΙΙΙΟΟΟΥΥΥΥ ΚΑΙ Η ΜΠΡΟΣΤΑ ΜΕ ΚΥΚΛΙΚΕΣ ΚΙΝΗΣΕΙΣ ΤΟ ΚΕΦΑΛΙ ΜΠΛΕ ΜΠΛΕ ΜΠΛΕ ΜΠΛΕ ΜΠΛΕ
:d :d
Νεαρή οικιακή βοηθός σιδερώνει ντάλα μεσημέρι σε ισόγειο διαμέρισμα ιδρωμένη και με την ρόμπα της μισάνοιχτη. Στο απέναντι πεζοδρόμιο δουλεύει ένα συνεργείο της ΔΕΗ και τα μαστόρια την παίρνουν μάτι. Ο πιο μάγκας της χτυπάει το κουδούνι και της ζητάει λίγο νερό.Η οικιακή βοηθός με νάζι του φέρνει το νερό και δείχνει να ψιλογουστάρει. Τότε ο τύπος την ρωτάει "προλαβαίνουμε να σε κανονίσω πριν έρθει η κυρά σου;"
"μωρέ ξέρεις έχω και πολύ σιδέρωμα και θα αργήσω..." απαντάει η τύπισα.
Τελικά την πείθει ο μάστορας και της ρίχνει ένα μανίκι ξεγυρισμένο.
Όταν τελειώνουν ξεθεωμένοι και οι δυό την ρωτάει:
"Να φωνάξω και τα άλλα τα παιδιά που δουλεύουν μέσα στο λιοπύρι να τους ξεδιψάσεις κι αυτούς λίγο;" "μωρέ ξέρεις έχω και πολύ σιδέρωμα και θα αργήσω..." του ξαναλέει η γκόμενα.
Τελικά με τα πολλά την πείθει φωνάζει και τα υπόλοιπα μαστόρια και την παίρνουν παρτούζα όλοι μαζί για δυο τρεις ώρες...
Στο τέλος η οικιακή βοηθός αποκαμωμένη πέφτει για ύπνο.
Ποιό το ηθικό δίδαγμα της ιστορίας;;;
> >....
> >....
> >....
> >....
> >....
> >....
> >....
> >....
> >....
> >....
> >....
> >
> >όπου γαμούν πολλοί μαστόροι αργεί να σιδερώσει!!!!!
Τι κανει ενας λευκος στην Αιθιοπια?
Πουλαει Cd!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Daskalopoylos
18-08-04, 13:36
ΣΕΜΙΝΑΡΙΟ ΣΕ ΜΙΑ ΞΑΝΘΙΑ ΓΥΝΑΙΚΑ
Εισαι σε ενα παρτυ και βλεπεις εναν ωραιο αντρα.
>* Τον πλησιαζεις και του λες "Ειμαι καταπληκτικη στο κρεβατι."
>* - Αυτό λεγεται Direct Marketing.
>* Εισαι σε ένα παρτυ με παρεα και βλεπεις έναν ωραιο αντρα.
>* Μια φιλη απ'την παρεα σου τον πλησιαζει, δειχνει εσενα, και του λεει:
>* "Είναι καταπληκτικη στο κρεβατι."
>* - Αυτό λεγεται διαφήμιση.
>* Εισαι σε ενα παρτυ και βλεπεις εναν ωραιο αντρα.
>* Το πλησιαζεις και παιρνεις τον αριθμο του τηλεφωνου του.
>* Την επομενη μερα τον παιρνεις τηλεφωνο και του λες
>* "Γεια, ειμαι καταπληκτικη στο κρεβατι."
>* - Αυτό λεγεται Telemarketing.
>* Εισαι σε ένα παρτυ και βλεπεις έναν ωραιο αντρα.
>* σηκωνεσαι, ισωνεις το φορεμα σου. Τον πλησιαζεις και του κερνας ένα ποτο.
>* Του λες "Μπορω;" και του ισιωνεις τη γραβατα
>* ενώ ακουμπας απαλα πανω στο μπρατσο του, και του λες
>* "Α, επισης ειμαι καταπληκτικη στο κρεβατι."
>* - Αυτό λεγεται δημοσιες σχεσεις.
>* Εισαι σε ένα παρτυ και βλεπεις έναν ωραιο αντρα.
>* Σε πλησιαζει αυτός και σου λεει "Εμαθα πως εισαι καταπληκτικη στο
>κρεβατι."
>* - Αυτό λεγεται αναγνωριση προϊοντος.
>* Εισαι σε ένα παρτυ και βλεπεις έναν ωραιο αντρα.
>* Τον πλησιαζεις και τον πειθεις να παρει την φιλη σου σπιτι του.
>* - Αυτό λεγεται πωληση προϊοντος.
>* Αυτός όμως δεν είναι ευχαριστημενος με την αποδοση της φιλης σου,
>* και ετσι σε παιρνει τηλεφωνο.
>* - Αυτό λεγεται Τεχνικη Υποστηριξη.
>* Πας σε ένα παρτυ, και στον δρομο διαπιστωνεις πως
>* μεσα σε όλα αυτά τα σπιτια που περνας μπορει να υπαρχουν ωραιοι αντρες.
>* Σκαρφαλωνεις πανω σε ένα απ'τα σπιτια που βρισκονται
>* ακριβως στο κετρο της γειτονιας, και ξελαρυγγιαζεσαι φωναζοντας
>* "Ειμαι καταπληκτικη στο κρεβατι!"
>* - Αυτό λεγεται Spam. (Ενοχλητικη Αλληλογραφια)
Alexandros
27-08-04, 11:08
Mία ξανθιά παίρνει τηλέφωνο τον άνδρα της στο γραφείο του κλαίγοντας.
Γιατί κλαις γλυκιά μου?
- Να, προσπαθώ να φτιάξω ένα παζλ αλλά δεν τα καταφέρνω. Όλα τα κομμάτια φαίνονται ίδια...
- Τι παζλ?
- Να... είναι ένας κόκορας πάνω σε ένα κουτί, αλλά δεν μπορώ να το φτιάξω..
- Έλα ηρέμησε... όταν γυρίσω θα το φτιάξουμε μαζί εντάξει?
Γυρνάει λοιπόν ο τύπος στο σπίτι του και βλέπει την γυναίκα του να σπαράζειστο κλάμα, στο πάτωμα.Την πλησιάζει και της λέει:
- Έλα... σήκω και μην κλαις. Είσαι τόσο όμορφη... άκου τι θα κάνουμε...
Θα βάλουμε τα corn flakes πάλι μέσα στο κουτί και δεν θα το πούμε πουθενά...!!!
Alexandros
27-08-04, 11:17
Κάποιοι Καουμπόηδες είναι στο μπαρ και συζητάνε για γυναίκες, σεξ και αγαπημένες στάσεις...
Ο πρώτος λέει:
- Εμένα η αγαπημένη μου στάση είναι το Ροντέο, έτσι είναι που τη βρίσκω πραγματικά Όλοι οι άλλοι τον ρωτάνε γεμάτοι περιέργεια:
- Για πες μας, για πες μας!
- Λοιπόν να σας εξηγήσω τους λέει αυτός, είναι απλό. Καβαλάς την γυναίκα σου κανονικά. Αρχίζεις τα διάφορα όπως συνήθως. Δεν βιάζεσαι, της κάνεις ότι της αρέσει. Όταν δεις ότι έχει ανάψει και την έχει βρει, κρατιέσαι γερά. Σκύβεις και τις ψιθυρίζεις στο αυτί:
- Και η αδερφή σου λατρεύει αυτήν την στάση!
Μετά προσπαθείς να κρατηθείς πάνω της για οχτώ δευτερόλεπτα!
Γυρίζει η ξανθια στο σπιτι και ρωταει τον ανδρα της
-Γιωργο που ειναι τα παιδια;
-Στα αγγλικα ....
-George, where are the kids ???
bimmerowner
03-09-04, 14:54
Πώς λέγεται ο κινέζος βελονιστής??
Πινέζος! ;)
Μονο σαν ανεκδοτο μπορω να χαρακτηρισω αυτο που λεω στο 316-Ε36 μου καθε φορα που ξεκιναω σπινιαροντας.Χαιδευω το ταμπλο και λεω:
"Ηρεμα τιγρη......................!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!" :d
Den xero gia esas all ego to vrika poly kalo !!!!
- Από τι υλικό είναι φτιαγμένο το πελεκούδι και καίγεται συνέχεια;
- Σε ποια ακριβώς περιοχή του ουράνιου θόλου βρίσκεται το σφοντύλι;
- Ποιος και ποτέ ενημέρωσε τον Ταρζάν ότι τον λένε έτσι ;
- Γιατί ο Donald Duck όταν βγαίνει από το μπάνιο φοράει πετσέτα ενώ κυκλοφορεί τις υπόλοιπες ώρες χωρίς παντελόνι;
- Τι σκατά σημαίνει επιτέλους Ζαβαρακατρανεμιά;
- Ποιος είναι επιτέλους ο ανιψιός του Μπάρμπα Μπεν και ποιος του Μπάρμπα Στάθη;
- Πώς λέγεται η φέτα πριν κοπεί;
- Οι αναλφάβητοι ψωνίζουν στα άλφα-βήτα;
- Η απαγόρευση του καπνίσματος σε χώρους εργασίας ισχύει και στις καπνοβιομηχανίες;
- Πως λύνει το πρόβλημα με τα οδοντικά σύμφωνα όποιος μιλάει έξω από τα δόντια;
- Μπορεί κάποιος να αποφασίσει οριστικά ότι είναι αναποφάσιστος;
- Θα είχε διαφορά αν αντί να τραβάει κανείς ένα ζόρι, το έσπρωχνε;
- Όταν κάποιος με μανία καταδιώξεως, καταδιώκεται πραγματικά, λέμε ότι θεραπεύτηκε;
- Οι τακτικές αναγνώστριες του περιοδικού Γάμου, θεωρούνται νυμφομανείς;
- Γιατί τα ντουλάπια στα αστυνομικά τμήματα έχουν κλειδαριές;
- Που πάνε όλες οι λέξεις όταν πατάω delete;
- Με ποια ακριβώς επιχειρήματα έπεισε ο Νώε τα ψάρια να αφήσουν το νερό και να μπουν στην κιβωτό;
- Αυτοί που αποφασίζουν να ακούσουν την καρδιά τους, τι οδηγίες παίρνουν ακριβώς εκτός από το τοκ-τοκ;
- Η λέξη 'Αμφιλοχίας' κρύβει κάποιο σεξουαλικό υπονοούμενο;
- Κάποιος που έχει «πουλήσει ακριβά το τομάρι του», σε τι φιλοδοξεί να ξοδέψει τα λεφτά του εκτός από δερματολόγους;
- Ποιός ήταν ο αντικειμενικός σκοπός αυτού του Αλέξη όταν κρυβόταν πίσω από τις λέξεις;
- Υπάρχει λογική απάντηση στην ερώτηση 'Γύρισες';
Τα κινέζικα αρκουδάκια 'ΠΑΝΤΑ' στα αγγλικά λέγονται 'ALWAYS';
- Γιατί χρειάζονται πλύσιμο οι πετσέτες του ντους αφού όταν τις χρησιμοποιούμε είμαστε καθαροί;
- Αφού ο άνθρωπος προέρχεται από τον πίθηκο γιατί υπάρχουν ακόμη πίθηκοι;
- Τι περιμένει να ακούσει η μακαρονάδα 'PESTO';
- Πως πήρε το όνομά της η μακαρονάδα 'πουτανέσκα';
-Τι σημαίνει κάθομαι όρθιος
- Οι γοργόνες κάνουν απολέπιση;
- Τα ΑΤΜ γιορτάζουν της αναλήψεως;
- Γιατί τις λέμε ατομικές βόμβες αφού σκοτώνουν πολλούς;
- Πώς λέγεται ένα αγριογούρουνο όταν είναι ήρεμο;
- Ο ΤΕΝ-ΤΕΝ δε θα έπρεπε να λέγεται TWENTY;
- Γιατί λέγονται πολύ-θρόνες αφού κάθεται μόνο ένας;
- Τι γεύση έχουν τα λυσσακά;
- Τι μέγεθος πρέπει να αποκτήσει το σαγανάκι για να πάψει να αναφέρεται με υποκοριστικό;
- Σε τι τεστ επιδεξιότητας υποβάλλεται ο κώλος ώστε να αποκτήσει τελικά δικαίωμα στο μεταξωτό βρακί;
- Υπάρχει επιστημονική εξήγηση γιατί το παρδαλό κατσίκι έχει μεγαλύτερη αίσθηση του χιούμορ από τα υπόλοιπα μονόχρωμα;
- Το @ σε τι ακριβώς μοιάζει με το παπάκι;
- Δεν είναι σατανική σύμπτωση όποιος βρίσκεται στην τουαλέτα όταν χτυπάς να ονομάζεται 'άλλος';
- Ο Κουτρούλης πόσους προσκεκλημένους έχει τελικά στο γάμο του;
- Υπάρχει κάποιος ψυχοπαθής που δημιουργεί συστηματικά λάκκους στις φάβες;
- Γιατί όταν οι τράπεζες στέλνουν 'τελευταία ειδοποίηση' για μια δόση, στη συνέχεια αθετούν την υπόσχεσή τους και ξανα-ασχολούνται μαζί μας ;
- Τι βύσμα έχει τελικά αυτός ο ουδείς και όλοι τον θεωρούν αναντικατάστατο;
- Στην Αφρική πως ονομάζεται το αράπικο φιστίκι;
- Πόσο περήφανος για το σώβρακό του είναι ο Σούπερμαν ώστε να το φοράει πάνω από το παντελόνι;
- Οι πορτοκαλιές που είναι αλλού και κάνουν πορτοκάλια, δεν έχουν κι αυτές κάποιον σπαστικό να τους υπενθυμίζει ότι το ίδιο ακριβώς κάνουν κι οι αντίστοιχες εδώ;
- Γιατί του διαόλου η μάνα δε δοκιμάζει να μείνει πιο κοντά;
- Η τσαπα-τσούλα, είναι αγρότισσα ελευθέρων ηθών;
- Τι χρησιμεύει η τρύπα στα ντόνατς;
- Αυτός που βρίσκεται παγιδευμένος ανάμεσα στο 'γκρεμό' και στο 'ρέμα', έφτασε εκεί κολυμπώντας ή σκαρφαλώνοντας;
- Αυτός που γράφει το 'ακόμα πιο νόστιμο' στις συσκευασίες των γατοτροφών, πώς είναι τόσο σίγουρος;
- Τι μέσο χρησιμοποιεί ένα βουνό για να πάει στον Μωάμεθ;
- Αντί να φεύγουμε 'σιγά-σιγά' δε θα μπορούσαμε να μείνουμε λίγο ακόμα και μετά να φύγουμε 'γρήγορα-γρήγορα';
- Γιατί επιμένουμε να χαιρετάμε πάντα αυτό τον Πλάτανο αφού μας έχει πάντα χεσμένους;
- Αυτό το 'διαφανές-περιτύλιγμα-με-τις-φουσκάλες-που-κάνουν-τσούκου-τσούκου-και-κάθονται-όλοι-και-τις-σπάνε-σαν-υπνωτισμένοι', ξέρει κανένας πως λέγεται με μία λέξη;
- Τι κάνουν όλη αυτή την καφεΐνη που περισσεύει όταν μετατρέπουν τον κανονικό καφέ σε ντεκαφεϊνέ;
- Γιατί οι αριθμοί στο κομπιουτεράκι είναι τοποθετημένοι ανάποδα σε σχέση με τους αριθμούς στα τηλέφωνα;
- Αφού λένε πως το κολύμπι κάνει καλό στη σιλουέτα πως εξηγούν τις φάλαινες;
- Οι επιγραφές που λένε πως 'επιτρέπουν την είσοδο μόνο σε σκυλιά που οδηγούν τυφλούς', περιμένουν να διαβαστούν από τα σκυλιά ή από τους τυφλούς;
- Πόσο καλή φρούρηση έχουν πια αυτά τα 'πράσα' και πιάνουν συνέχεια διάφορους εκεί;
- Πόσα χρόνια διαρκεί ένα 'ζαμάνι';
- Γιατί για να τερματίσουμε τη λειτουργία του pc πατάμε 'Έναρξη' ;
- Στην ερώτηση 'θέλετε να γίνετε δωρητής οργάνων;' η απάντηση ' πάρτε τα αρχίδια μου ', θεωρείται θετική ή αρνητική;
Ένας οδηγός τρέχει με 120χλμ σε δρόμο με όριο ταχύτητας 80χλμ.
Τον σταματάει ένας μπάτσος και του λέει:
- Έχετε υπερβεί το όριο ταχύτητας κατά 40χλμ κύριε...
(και πάει να του γράψει την αντίστοιχη κλίση!)
Και τότε ο οδηγός λέει:
- Δεν γίνεται να τα βρούμε κάπως κύριε αστυνόμε μου?Να περάσω αύριο πάλι από εδω με 40 χιλιόμετρα να το πατσίσουμε....?
Daskalopoylos
04-10-04, 09:16
Η ξανθιά γυρίζει στο σπίτι και ρωτάει τον άνδρα της:
- Γιώργο που είναι τα παιδιά;
- Αγγλικά...
- George where are the kids?
Δύο κεκέδες έβαλαν στοίχημα ποιος θα πάει μέχρι το περίπτερο να πάρει τσιγάρα και θα γυρίσει πιο γρήγορα πίσω.
Πάει ο πρώτος:
- Γει-γειά σας, θα ήθ-θ-θελα ε-ένα π-π-πα-κ-κ-κ-πακέτο K-κ-κάμελ.
Tου τα δίνει ο περιπτεράς και γυρίζει σπίτι, έχοντας κάνει - όχι και πολλή ώρα.
- Eγώ θα πάω και θα έρθω πολύ πιο γρήγορα, του λέει ο άλλος.
Tρέχει λοιπόν, πάει στο περίπτερο:
- Γει-γειά σας θα ήθ-θ-θελα ε-ένα π-π-πα-κ-κ-κ-πακέτο M-μ-μάρλμπορο!
- Mαλακό ή σκληρό; ρωτάει ο περιπτεράς.
- M-μ-μ-μας γ-γ-******ς!
Περνάει κάποιος έξω από ένα τρελοκομείο, κρατώντας ένα τσουβάλι στον ώμο του.
- "Τι κουβαλάς εκεί;", τον ρωτάει ένας τρόφιμος μέσα από τα κάγκελα.
- "Κοπριά, για να τη βάλω στις φράουλες μου", αποκρίνεται ο περαστικός.
- "Κοίτα να δεις αδικία! ", λέει αγανακτισμένος ο άλλος. "Εγώ τις τρώω με ζάχαρη κι όμως εμένα θεωρούν τρελό!"
Γιατί οι γυναίκες παρακολουθούν τις τσόντες μέχρι το τελος;
Γιατί πιστεύουν οτι στο τέλος οι πρωταγωνίστριες παντρεύονται...
Πως πείθεις μια ξανθιά να σε παντρευτεί;
Της λες πως σε άφησε έγκυο!
Ο μπαμπάς προσπαθεί να πείσει το γιο του να φάει το αυγό που του έχει ετοιμάσει:
- "Φάε παιδί μου το αυγό να γίνεις μεγάλος σαν τον μπαμπά!"
- "Δεν θέλω", λέει ο μικρός.
- "Φάτο αγόρι μου να γίνεις γέρος και δυνατός."
- "Δε θέλω σου λέω", επιμένει ο μικρός.
- "Φάτο καλέ μου να μεγαλώσει το πουλάκι σου."
Και η μαμά από μέσα.
- "Γιώργο φάε εσύ το αυγό θα φτιάξω μπιφτέκια για το παιδί".
Το δωμάτιο σκοτεινό... Οι σκιές τρεμοπαίζουν καθώς το λιγοστό φως που μπαίνει απο το παράθυρο προσπαθεί να διαπεράσει τις κουρτίνες... Ο παππούς περιμένει καρτερικά το αναπόφευκτο...Δεν φοβάται...Θα πάρει μαζί του τις καλύτερές του αναμνήσεις: το πρώτο του xαρτζιλίκι, το πρώτο του φιλί, τους φίλους του, τη θύμηση της νέας γυναίκας του, τα δίδυμα... Και τη γεύση απο τα κουλουράκια κανέλας. Ω, πόσο του άρεσαν τα κουλουράκια κανέλας. Τα λάτρευε. Ό,τι και αν του στερούσαν απο τη ζωή, δεν θα άντεχε δίχως αυτά. Μέσα απο τις κακουχίες της μέχρι τώρα διαδρομής, είχε φροντίσει πάντα να έχει διαθέσιμα κάποια απο αυτά.
Τα τελευταία 8 χρόνια, όμως, με την αρρώστια, ήταν δύσκολα. Και ο γιατρός του τα είχε απαγορέψει και αυτά...
Νιώθοντας την ώρα να πλησιάζει, τα βλέφαρά του να βαραίνουν και την ανάσα του να καθυστερεί, πάνω που το φως στην άκρη του τούνελ έχει αρχίσει να διαφαίνεται, τα ρουθούνια του χαϊδέυει μια μοναδική μυρωδιά. Αναμνήσεις απο λουλούδια και λειβάδια ξυπνούν στο μυαλό του, και η μυρωδιά απο τα κουλουράκια κανέλας είναι πια ολοφάνερη. Ω, μα πως μπορεί! Πως γίνεται κάτι τέτοιο!
Με πολύ προσπάθεια καταφέρνει να τραβήξει τα σκεπάσματα και να κατεβάσει tο ένα του πόδι στο πάτωμα. Αρχίζει αργά, αργά, καρτερικά να στρέφει το σώμα του και τελικά πέφτει στο έδαφος. Με πόνο αρχίζει να μπουσουλά, να σέρνεται προς την πόρτα. Φτάνοντας εκεί, πιέζει τον εαυτό του να αντισταθεί στην αδυναμία και τραβάει με όση δύναμη μπορεί το χέρι της σκάλας. Βήμα - βήμα, σκαλί - σκαλί, κατεβαίνει προς την κουζίνα του σπιτιού του. Η μυρωδιά γίνεται ολοένα και εντονότερη! Ω, μα πως! Πως είναι δυνατόν! Μήπως τον γελάνε οι αισθήσεις του; Μήπως έχει πεθάνει και βρίσκεται στον παράδεισο; Ή μήπως, η υπέροχη γυναίκα του, αυτή που τόσο αγαπά, του ετοίμασε όντως μια δόση κουλουράκια κανέλας σαν το ύστατο χαίρε πριν φύγει απο το μάταιο τούτο κόσμο;
Μετά απο αρκετή ώρα έχει καταφέρει να φτάσει στην πόρτα της κουζίνας. Επάνω στο τραπέζι βρίσκεται μια λαμαρίνα με φρεσκοψηνένα κουλουράκια κανέλας. Δάκρυα αναβλύζουν στα μάτια του, το στομάχι του δένεται κόμπος και λυγμοί αρχίζουν να ταρακουνούν το kουρασμένο του κουφάρι. Χρησιμοποιόντας το τελευταίο του απόθεμα ζωής, πέφτει προς τα κουλουράκια σε στάση προσευχής.
Σηκώνει με εμφανή ταλαιπωρία το χέρι του προς το ταψί, ενώ τα νιώθει ήδη να λυώνουν στο στόμα του... Πρέπει να τα γευτεί... Έστω μια δαγκωνιά... Το χέρι του πλησιάζει, αγγίζει την άκρη του ταψιού, φτάνει σε ένα κουλουράκι... Το δάχτυλό του χαϊδεύει την πορώδη επιφάνεια του κουλουριού όταν η σπάτουλα του κοπανά το χέρι.
"Αστα κάτω βρε αθεόφοβε, είναι για την κηδεία!!!"
χααααααχαχαχαχαχαχχαχαχαχαχαχαχαχαχαχχαχαχαχα Μια τουλούμπα στο Δασκαλόπουλο από εμένα. Σιροπάτη παρακαλώ να τον γλυκάνουμε να μας πει κιαλλα τέτοια.
Χαααχαχαχαχαχαχαχαχχα :d
Μία δασκάλα του δημοτικού ρώταγε κάποτε τα παιδιά με τι ασχολούνται οι
γονείς τους.
* Εσένα Γιωργάκη η μαμά σου τι κάνει όλη μέρα;
Ο Γιωργάκης σηκώθηκε όρθιος και είπε με πολλή περηφάνια:
* Είναι οδοντογιατρός κυρία!
* Πολύ ωραία!
Εσένα Μαρία οι δικοί σου γονείς με τι ασχολούνται, ρώτησε στη συνέχεια ένα
κοριτσάκι που φαινότανε κάπως φοβισμένο.
Αυτό σηκώθηκε και διστακτικά ψιθύρισε:
* Είναι ταχυδρόμος ο μπαμπάς μου κυρία και η μαμά μου δεν δουλεύει.
* Πρέπει να είμαστε υπερήφανοι για τη δουλειά που κάνουν οι γονείς μας, είπε
η δασκάλα θέλοντας να την εμψυχώσει. Εσένα Νίκο τι δουλειά κάνει ο μπαμπάς σου, συνέχισε ρωτώντας ένα πιτσιρικά
που φαινότανε διαβολάκι.
* Ο μικρός πετάχτηκε επάνω και με ζωηρό και περήφανο ύφος έριξε τη βόμβα:
Εμένα κυρία ο μπαμπάς μου δουλεύει πιανίστας σε μπουρδέλο!
Κάγκελο η δασκάλα! Δεν πίστευε στ' αυτιά της. Το ίδιο απόγευμα μια και δυο
πάει στο σπίτι του μπόμπιρα και χτυπάει αποφασιστικά το κουδούνι. Η πόρτα άνοιξε και στο κατώφλι φάνηκε ο περιβόητος μπαμπάς.
* Συγνώμη που σας ανησυχώ, αλλά έχω σοβαρό πρόβλημα με το μικρό. Ισχυρίζεται ότι δουλεύετε πιανίστας σε μπουρδέλο και μάλιστα περηφανεύεται γι' αυτό! Τι έχετε να πείτε;
* Κοιτάτε να δείτε, άρχισε να λέει χαμογελώντας ο "αγοραίος μουσικός", στην πραγματικότητα είμαι αναλυτής προγραμματιστής πληροφοριακών συστημάτων, εξειδικευμένος σε θέματα επικοινωνίας πρωτοκόλλου TCP/IP σε περιβάλλον UNIX,και σε ανάπτυξη εφαρμογών με χρήση νέων τεχνολογιών κατανεμημένων συστημάτων αρχιτεκτονικής CORBA, σε περιβάλλοντα αντικειμενοστραφών σχεσιακών βάσεων δεδομένων OODBMS και σε χρήση εργαλείων Business Objects σε μια εταιρεία επιεικώς απαράδεκτη.
Ε! πως να το πω αυτό σε ένα 7χρονο παιδάκι ;;;
unix 4ever ! swstos o alexk! pos paei epanw?
Μιας και γινεται πολυς λογος για τις Porsche να σας πω και ενα ανεκδοτακι που μου ηρθε με το συγκεκριμενο αμαξι.
Ειναι λοιπον τυπος με Πορσικο στην εθνικη πηγαινοντας με 200.Ξαφνικα τον περναει σαν σταματημενο,ενα κοτοπουλο :eek: .Τρελλαθηκε ο τυπος.Τι εγινε ρε παιδια τωρα,αναρωτιεται ευλογα.Δινει γκαζι,παει 250,και το περναει το κοτοπουλο.Δεν προλαβαινει να χαρει λιγο,νασου παλι το κοτοπουλο,βροοοοοοοοουυυυυυυυυυυμμμμμμμμμμμμμμ τον ξαναπερναει.Τα εχει δει ολα ο τυπος.Καποια στιγμη,και με το ποδι στο πατωμα προσπαθωντας να το φτασει,βλεπει οτι το κοτοπουλο στριβει σε εναν παραδρομο και αποφασιζει να στριψει και αυτος και να το ακολουθησει.Καποια στιγμη φτανει σε μια εταιρια με κτηνοτροφικα προιοντα και αλλα τετοια.Σταματαει ο τυπος και πηγαινει στον φυλακα της εισοδου και τον ρωταει:
"Συγνωμη,λεει,μη με περασετε για τρελλο,αλλα μηπως περασε απο εδω ενα κοτοπουλο πηγαινοντας κομματια?"
"Ναι,του απαντει ο φυλακας.Μαλιστα εδω ηρθε.Ξερετε εχουμε εναν επιστημονα εδω που κανει καποια πειραματα και βγαζει κοτοπουλα με 4 ποδια,γιατι υπαρχει μεγαλη ζητηση στην αγορα για μπουτια και δεν μας φτανουνε τα υπαρχοντα"
Γυριζει λοιπον ο τυπος με την Πορσε και τον ρωταει:
"Και δεν μου λες,δηλαδη τρωγονται αυτα?Ειναι νοστιμα?"
Οποτε γυριζει ο φυλακας και του απανταει:
"Τι να σου πω ρε φιλε,αμα πιασουμε κανενα θα μαθουμε και εμεις!!!!!" :D :D
Dark_Niaou
15-10-04, 07:47
Εύγε!! :d :d
Υποψιάζεται κάποιος πως η γυναίκα του τον απατά.
Τη στήνει ένα πρωί έξω απ' το σπίτι, βλέπει τον τύπο να μπαίνει μέσα.
"Κάτσε να περάσει κανά μισάωρο" σκέφτεται, "και μπαίνω να τους πιάσω
στα πράσα".
Το σπίτι δίπατο.
Το μισάωρο περνάει, μπουκάρει ουρλιάζοντας
Η γυναίκα του στο κρεβάτι με τον τύπο, του λέει "εξαφανίσου, είναι
τρελός,
θα μας σφάξει το εννοεί". -"Έτσι γυμνός που να πάω;" ρωτάει ο τύπος
-"Κάντηνα απ'το τζαμάκι του φωταγωγού στο μπάνιο" του λέει αυτή.
Ο άλλος εν τω μεταξύ ανεβαίνει (είναι μεγάλη η σκάλα κι αργεί).
Πάει να την κάνει απ' το τζαμάκι, φρακάρει.
Από τη μέση κι απάνω στο φωταγωγό, από τη μέση και κάτω στο μπάνιο.
Μπαίνει ο σύζυγος, βλέπει την κυρία στο κρεβάτι γυμνή, λέει
"πούντονα μωρή να τον φάω", μπαίνει στο μπάνιο, τον βλέπει.
-Ρε π**στη, θα πληρώσεις με το ίδιο νόμισμα, του λέει.
Θα σε γ***σω! Κάτσε να φέρω το σκαμπό να σε φτάσω.
Φέρνει το σκαμπό, δεν ήταν αρκετά ψηλό
-Κάτσε να φέρω και δεύτερο, του λέει
Φέρνει και δεύτερο, πάλι δεν έφτανε.
-Περίμενε και φέρνω τη σκάλα
Φέρνει τη σκάλα, ήταν γωνιακό το τζαμάκι και δεν βόλευε.
-Ρε π**στη, θα φέρω το μαχαίρι από την κουζίνα να σου κόψω τα α***δια.
-ΟΧΙ ΡΕ ΦΙΛΕ, ΚΑΝΕ ΜΙΑ ΠΡΟΣΠΑΘΕΙΑ ΑΚΟΜΑ
Ένας μαθηματικός στέλνει το παρακάτω γράμμα στην σύζυγό του:
> Αγαπητή μου σύζυγε,
> όπως ξέρεις είσαι 54 ετών και έχω ανάγκες που δεν μπορείς να μου καλύψεις. Κατά τα άλλα χαίρομαι που σε έχω σύζυγο. Ελπίζω να μην σε πειράξει, αλλά την ώρα που θα λάβεις αυτό το γράμμα εγώ θα είμαι στο χλιδάτο ξενοδοχείο "Όλυμπος" με την 18-χρονη βοηθό μου. Σπίτι θα έρθω μετά τα μεσάνυκτα. Ο σύζυγός σου
> Πηγαίνοντας στο ξενοδοχείο βρήκε ένα fax:
> Αγαπητέ μου σύζυγε,
> όπως ξέρεις και εσύ είσαι 54 χρονών και την ώρα που θα λάβεις αυτό το γράμμα εγώ θα είμαι στο χλιδάτο ξενοδοχείο "Αστέρια" με τον 18-χρονο νεαρό που καθαρίζει την πισίνα. Όπως ξέρεις σαν μαθηματικός που είσαι, το 18 μπαίνει στο 54 πιό πολλές φορές από όσες το 54 στο 18. Λοιπόν μην με περιμένεις..
Δηλαδή αν το μήκος ενός ανθρώπου είναι 180 εκατοστά τότε θα μπορούσε να πηδήξει 180*350=63000..... Όντως 63000 γυναίκες γεμίζουν ένα ολόκληρο γήπεδο ποδοσφαίρου!!!! Και θα το πηδάγαμε όλο!!! :D :D
aaxaxaxaxaxa, kalo, poly kalo!!!!! :D
Μιας και γινεται πολυς λογος για τις Porsche να σας πω και ενα ανεκδοτακι που μου ηρθε με το συγκεκριμενο αμαξι.
Ειναι λοιπον τυπος με Πορσικο στην εθνικη πηγαινοντας με 200.Ξαφνικα τον περναει σαν σταματημενο,ενα κοτοπουλο :eek: .Τρελλαθηκε ο τυπος.Τι εγινε ρε παιδια τωρα,αναρωτιεται ευλογα.Δινει γκαζι,παει 250,και το περναει το κοτοπουλο.Δεν προλαβαινει να χαρει λιγο,νασου παλι το κοτοπουλο,βροοοοοοοοουυυυυυυυυυυμμμμμμμμμμμμμμ τον ξαναπερναει.Τα εχει δει ολα ο τυπος.Καποια στιγμη,και με το ποδι στο πατωμα προσπαθωντας να το φτασει,βλεπει οτι το κοτοπουλο στριβει σε εναν παραδρομο και αποφασιζει να στριψει και αυτος και να το ακολουθησει.Καποια στιγμη φτανει σε μια εταιρια με κτηνοτροφικα προιοντα και αλλα τετοια.Σταματαει ο τυπος και πηγαινει στον φυλακα της εισοδου και τον ρωταει:
"Συγνωμη,λεει,μη με περασετε για τρελλο,αλλα μηπως περασε απο εδω ενα κοτοπουλο πηγαινοντας κομματια?"
"Ναι,του απαντει ο φυλακας.Μαλιστα εδω ηρθε.Ξερετε εχουμε εναν επιστημονα εδω που κανει καποια πειραματα και βγαζει κοτοπουλα με 4 ποδια,γιατι υπαρχει μεγαλη ζητηση στην αγορα για μπουτια και δεν μας φτανουνε τα υπαρχοντα"
Γυριζει λοιπον ο τυπος με την Πορσε και τον ρωταει:
"Και δεν μου λες,δηλαδη τρωγονται αυτα?Ειναι νοστιμα?"
Οποτε γυριζει ο φυλακας και του απανταει:
"Τι να σου πω ρε φιλε,αμα πιασουμε κανενα θα μαθουμε και εμεις!!!!!" :D :D
χαχαχαχαχαχα αμα στείλεις κιαλλα τετοια ο BMW Power τηα κάνει κάτι κοιλιακούς άπαιχτους
Λοιπόν δεν θα το γράψω στις ανωριμότητες γιατί δεν ήταν αυτη η στιγμή....είχα πάρει τη κλούβα για βόλτα......και σταμάτησα για να κάνω μια καλή εκκίνηση απο σταμάτημα να δώ τη τραβάει..... :yippee: .........Βάζω πρώτη ανεβάζω στροφές αφήνω απότομα συμπλέκτη και ξεκινάει σχετικα γρήγορα σπινιάροντας με το που πάει να τελειώσει η πρώτη καρφώνω δευτέρα.......και ενιωσα λές και τα άλογα πέσανε με τη μία στο γκρεμό..λές και τα πήγα για σφαγή...φυσικά δεν συνέχισα μιας και εγώ είχα ψιλοξενερώσει και δεν αξιζε.......(ομως του ήπια το αίμα 2 χωμάτινες στροφές πρίν το σπίτι μου :p :ices_ange :whip: )
Ε ΝΑΙ ΡΕ ΠΟΥΣΤΗ!!!!ΓΙΑΤΙ ΤΟ ΝΑ ΕΙΣΑΙ ΕΛΛΗΝΑΣ ΕΙΝΑΙ ΕΥΛΟΓΙΑ!!
103 ΛΟΓΟΙ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ΑΥΤΟΙ ΕΙΝΑΙ ΟΙ ΔΙΚΟΙ ΜΟΥ ΛΟΓΟΙ ΠΟΥ ΜΑΣ ΓΟΥΣΤΑΡΩ ΤΟΥΣ ΕΛΛΗΝΕΣ. ΘΑ
ΕΓΡΑΦΑ ΚΙ ΑΛΛΟΥΣ ΑΛΛΑ ΟΤΑΝ ΜΙΛΑΣ ΓΙΑ ΤΗΝ ΕΛΛΑΔΑ ΔΕ ΣΟΥ ΦΤΑΝΟΥΝ ΟΥΤΕ 3 ΧΡΟΝΙΑ
ΜΕΧΡΙ ΝΑ ΤΑ ΠΕΙΣ ΟΛΑ.
1. Γιατί έχουμε θάλασσα να την πιεις στο ποτήρι
2. Γιατί μπροστά στο ρεβανί τι να μας πει το μιλφέιγ
3. Γιατί το καρπούζι το αγοράζουμε ολόκληρο και όχι σε φέτες
4. Γιατί "καμάκι" και "σουβλάκι" είναι το πρώτο ποίημα που
μαθαίνουμε
5. Γιατί τους μεζέδες που συνοδεύουν το τσιπουράκι δεν τους φτάνει
κανένα "ορντέβρ"
6. Γιατί στην Ελλάδα κάθε νύχτα τελειώνει το επόμενο πρωί
7. Γιατί "λουλουδοπόλεμος" δεν υπάρχει σε καμιά άλλη χώρα
8. Γιατί πίνουμε κι ένα ποτηράκι παραπάνω χωρίς να μας πίνει
9. Γιατί μπορούμε να απολαύσουμε τον καφέ μας με τσιγάρο. Όχι να τον
πιούμε σφηνάκι και να πάμε να καπνίσουμε κρυφά στο σπίτι μας
10. Γιατί το φλερτ είναι το εθνικό μας χόμπι
11. Γιατί στην Ελλάδα όλοι βρίζουμε το Δημόσιο και ταυτόχρονα
σκοτωνόμαστε για μια θέση εκεί
12. Γιατί έχουμε δεν έχουμε λεφτά, ένα μπουζουκάκι θα το πάμε
13. Γιατί έχουμε νοοτροπία "και αύριο μέρα είναι"
14. Γιατί όταν μπαίνουμε σε λεωφορείο κάνουμε τα πάντα για να βρούμε
θέση να καθίσουμε
15. Γιατί δεν το παίζουμε ψευτοπουριτανοί. Τις "λαδιές" μας τις
κάνουμε με Θράσος
16. Γιατί είμαστε πρώτοι στο φανάρι και κορνάρουμε τον εαυτό μας από
συνήθεια
17. Γιατί ξέρουμε καλύτερα να ξοδεύουμε παρά να αποταμιεύουμε
18. Γιατί δε μοιραζόμαστε τη βενζίνη στο αυτοκίνητό μας με αυτούς
που βάζουμε μέσα
19. Γιατί δεν κάνουμε ποτέ επίσκεψη "με άδεια χέρια"
20. Γιατί η λέξη "κερνάω" υπάρχει στο λεξιλόγιό μας
21. Γιατί άντε να εξηγήσεις στον ξένο τι σημαίνει "καψούρα"
22. Γιατί βράζει το αίμα μας
23. Γιατί στην Ελλάδα η οικογένεια έχει ακόμα αξία
24. Γιατί κατά βάθος...είμαστε καλά παιδιά
25. Γιατί τα καταφέρνουμε πάντα...έστω και την τελευταία στιγμή
26. Γιατί δε "μασάμε" από 400 χρόνια σκλαβιάς
27. Γιατί για τα μάτια μιας γυναίκας κάναμε 10 χρόνια πόλεμο
28. Γιατί όταν οι ξένοι δεν έβρισκαν λέξεις έκλεβαν τις δικές μας
29. Γιατί η λέξη φιλότιμο δεν υπάρχει σε καμία άλλη γλώσσα
30. Γιατί καλή η κιθάρα και το όμποε αλλά το μπουζούκι βγάζει άλλο
ήχο
31. Γιατί το "Αι Γενέαι Πάσαι" της Μεγάλης Παρασκευής μας σηκώνει
την τρίχα κάγκελο
32. Γιατί όποια πέτρα κι αν σηκώσεις Έλληνες θα βρεις από κάτω
33. Γιατί ερωτευόμαστε και μισούμε με πάθος
34. Γιατί τις δύσκολες στιγμές τις περνάμε με φίλους χωρίς να
χρειαζόμαστε ψυχίατρο
35. Γιατί ο Σωκράτης, ο Αριστοτέλης και ο Περικλής ήταν Έλληνες
36. Γιατί η Μερκούρη, ο Χατζιδάκις και ο Ελύτης ήταν Έλληνες
37. Γιατί η συνταγή "αλά ελληνικά" είναι η πιο πετυχημένη
38. Γιατί η τρέλα δεν πάει στα βουνά...πάει στις παραλίες!
39. Γιατί οι καλοκαιρινές διακοπές είναι κοντά και... πού να
τρέχουμε τώρα!
40. Γιατί όταν οι άλλοι ανακάλυπταν το κρέας εμείς είχαμε ήδη
χοληστερίνη
41. Γιατί όταν εμείς φτιάχναμε τον Παρθενώνα οι άλλοι κοιμόντουσαν
πάνω στα δέντρα
42. Γιατί εμείς δώσαμε τα φώτα σε όλους αυτούς που το παίζουνε
ηγέτες και οδηγούν στην ειρήνη κάνοντας πολέμους
43. Γιατί η φέτα και το ελαιόλαδο μεταφράστηκαν σε ελληνικό
ταμπεραμέντο
44. Γιατί "Ένα γλυκό χωρίς"! Και όλοι καταλαβαίνουν πως πρόκειται
για φραπέ
45. Γιατί μπορούμε να παρατήσουμε τα πάντα για έναν μεγάλο έρωτα!
46. Γιατί στη γλώσσα μας διακρίνουμε μεταξύ έρωτα και
αγάπης...ξέρουμε όμως να ζούμε με πάθος και τα δυο!
47. Γιατί αλλάζουμε κινητό κάθε χρόνο, αυτοκίνητο κάθε τρία χρόνια
και ερωτικό σύντροφο κάθε τρεις και λίγο
48. Γιατί όταν οι άλλοι φορούσαν προβιές λύκων εμείς υφαίναμε
αραχνοΰφαντους χιτώνες
49. Γιατί οι Έλληνες δεν πολεμούν σαν ήρωες αλλά οι ήρωες πολεμούν
σαν Έλληνες (Winston Churchill- 1941)
50. Γιατί δε βάζουμε κέτσαπ στο φαγητό μας. Έχει από μόνο του
υπέροχη γεύση
51. Γιατί όταν πονάμε ξέρουμε να κλαίμε και να χορεύουμε τη ζεμπεκιά
με περηφάνια
52. Γιατί ο Έρωτας ήταν Έλληνας Θεός. Γι αυτό ξέρουμε και να αγαπάμε
53. Γιατί μπορεί να είμαστε οξύθυμοι αλλά ποτέ δεν κρατάμε κακία
54. Γιατί κανένας άλλος δεν χαίρεται για την καταγωγή του όσο εμείς
55. Γιατί παρόλο που γνωρίζουμε τον κίνδυνο τολμάμε
56. Γιατί η τρέλα στην Ελλάδα πάει με χίλια....Γι αυτό όλοι τρέχουν
στο δρόμο
57. Γιατί το 95% των αστεριών και των πλανητών έχουν ελληνική
ονομασία
58. Γιατί δουλεύουμε για να ζούμε και δε ζούμε για να δουλεύουμε
59. Γιατί έχουμε του κόσμου τα ελαττώματα και παρόλα αυτά είμαστε
ακαταμάχητοι
60. Γιατί η ζωή μας είναι στο "δυνατό" ενώ των ξένων στο "αθόρυβο"
61. Γιατί αν η χώρα μας δεν ήταν η ομορφότερη του κόσμου, θα τη
διάλεγαν για σπίτι τους οι δώδεκα θεοί του Ολύμπου;
62. Γιατί όταν φωνάζουμε "αδελφέ" στο δρόμο, όλοι γυρνάνε
63. Γιατί κάνουμε τις περισσότερες καταχρήσεις κι όμως ζούμε
περισσότερο
64. Γιατί ακόμα κι ο Αϊνστάιν παραδέχτηκε ότι οφείλει πολλά σε έναν
Έλληνα
65. Γιατί όταν συζητάμε για δίαιτα είμαστε πάντα στο τραπέζι και
τρώμε
66. Γιατί κάποτε "φωτίσαμε" ολόκληρο τον κόσμο
67. Γιατί μιλάμε δυνατά και γελάμε με την καρδιά μας
68. Γιατί είμαστε οι μόνοι που ξεκινάμε το μεσημέρι για καφεδάκι και
καταλήγουμε να πίνουμε ούζο μέχρι πρωίας
69. Γιατί μπροστά στο Μετσοβόνε τύφλα να χει το Έμενταλ
70. Γιατί με μια φλόγα καταφέραμε να ενώσουμε ολόκληρο τον κόσμο
71. Γιατί ξέρουμε να εκφράζουμε το σ' αγαπώ με κάθε πιθανό τρόπο
72. Γιατί τα πιο απίστευτα είναι κι ελληνικά
73. Γιατί κυκλοφορούμε στο δρόμο στις δύο το βράδυ και δε νιώθουμε
ότι είμαστε σε στοιχειωμένη πόλη
74. Γιατί σουβλάκι, σουτζουκάκι και λοιπές ελαφριές γεύσεις είναι η
αδυναμία μας
75. Γιατί είμαστε περήφανοι για το παρελθόν μας
76. Γιατί δεν πάμε για ύπνο με τις κότες αλλά το ξημερώνουμε
διασκεδάζοντας
77. Γιατί ακόμη και το πιο μικρό ξωκλήσι μας λούζεται από φως. Δεν
πιάνεται η ψυχή μας απ' τη σκοτίδα του βιτρώ
78. Γιατί τα λέμε έξω απ΄ τα δόντια
79. Γιατί ξέρουμε να "κλέβουμε" αλλά και να μην "καρφώνουμε" αυτόν
που "κλέβει" στις εξετάσεις
80. Γιατί έχουμε πάντα μια λύση- έστω και πλάγια- σε όλα
81. Γιατί οι γονείς μας δεν ξεχνάνε ότι υπάρχουμε μόλις κλείσουμε τα
δεκαοκτώ
82. Γιατί είμαστε των άκρων
83. Γιατί την κάθε δυσκολία την αντιμετωπίζουμε για χιούμορ
84. Γιατί το αντιπροσωπευτικότερο ελληνικό σύνθημα είναι: "Για την
Ελλάδα, ρε γαμώτο!"
85. Γιατί οι Ολυμπιακοί Αγώνες γεννήθηκαν εδώ
86. Γιατί όταν θέλουμε να λιαστούμε, έχουμε αμμουδιά και θάλασσα.
Δεν ξεχυνόμαστε στα γρασίδια ούτε βουτάμε στα σιντριβάνια
87. Γιατί βλέπουμε τον ουρανό γαλάζιο κι όχι μολυβί
88. Γιατί εδώ που ζούμε όλο το χρόνο, ο ξένος το έχει σκοπό ζωής να
έρθει μία εβδομάδα
89. Γιατί η Ελλάδα είναι η πιο φτωχή χώρα με τους πιο πλούσιους
κατοίκους
90. Γιατί είχαμε μάγκες προγόνους
91. Γιατί ξέρουμε τι θα πει κέφι
92. Γιατί μιλάμε καλά τις ξένες γλώσσες...αλλά ποιοι μιλούν καλά τα
ελληνικά;
93. Γιατί πίνουμε και καπνίζουμε περισσότερο από όλους και ζούμε
περισσότερο από όλους.
94. Γιατί εμείς γράφουμε την Ιλιάδα, και οι ξένοι την κάνουν έργο
χιλιάδες χρόνια μετά.
95. Γιατί το τζατζίκι, το σουβλάκι, η μαγκιά και το φιλότιμο είναι
ελληνικά.
96. Γιατί μας αρέσει τα λεφτά και τα ψάρια να τα τρώμε πάντα φρέσκα.
97. Γιατί ενώ έχουμε μικρή χώρα, έχουμε μεγάλη καρδιά.
98. Γιατί το δικό μας μοντέλο ζωής έχει πολλέεεεεεες καμπύλες.
99. Γιατί η μάνα μου κάθε Αύγουστο απλώνει τραχανά. Οι άλλοι τι
απλώνουν?
100. Γιατί όταν φοράμε πέδιλα, δεν τα φοράμε με κάλτσες.
101. Γιατί το σύνθημα Ελευθερία 'η Θάνατος ήταν ελληνικό.
102. Γιατί πληρωνόμαστε Παρασκευή και Κυριακή πρωί δεν έχουμε λεφτά
ούτε για τσιγάρα.
103. ΓΙΑΤΙ ΜΟΝΟ ΣΤΗΝ ΕΛΛΑΔΑ ΠΑΩ ΣΤΟΝ ΣΟΥΒΛΑΤΖΗ, ΡΩΤΑΕΙ ΚΑΤΑΜΟΥΤΡΑ ΤΙ ΝΑ ΣΟΥ ΒΑΛΩ ΜΕΣΑ ΚΟΠΕΛΙΑ, ΚΑΙ ΟΧΙ ΜΟΝΟ ΔΕΝ ΠΑΡΕΞΗΓΟΥΜΑΙ, ΑΛΛΑ ΤΟΥ ΛΕΩ ΜΕ ΘΡΑΣΟΣ ΑΠ' ΟΛΑ ΒΑΛΕ ΜΟΥ ΚΑΙ ΤΟΝ ΕΥΧΑΡΙΣΤΩ ΚΑΙ ΑΠΟ ΠΑΝΩ.
Ένας ελέφαντας συναντά ένα φίδι για πρώτη φορά. Είναι πολύ περίεργος και τον ρωτά:
Μα πως τα καταφέρνεις και προχωράς? Αφού δεν έχεις πόδια?
Ξέρεις, σέρνομαι και αυτό με βοηθά να προχωρώ.
.Α, εντάξει!
Και ο ελέφαντας συνεχίζει το δρόμο του. Ωστόσο έχει πάντα στο νου του το φίδι και γυρίζει πίσω και το ρωτά:
! Μα πως τα καταφέρνεις να αναπαράγεσαι? Δεν έχεις αρχ----ια!
Μααααααααααααα είσαι *******! Δεν τα χρειάζομαι, γεννάω αυγά και έτσι γίνεται.
! Ααααααα, μάλιστα
Ο ελέφαντας ξαναφεύγει αλλά και πάλι επιστρέφει και ρωτά:
Με συγχωρείς και πάλι, αλλά πως τρως? Αφού δεν έχεις χέρια?
Δεν τα χρειάζομαι, ανοίγω το στόμα μου, να έτσι και γκλουπ, καταπίνω το θύμα μου. Μια κι έξω!
Μάλιστα, μάλιστα. Μα κοίτα να δεις, σέρνεσαι στην γή, δεν έχεις aρχ--ια, έχεις πολύ μεγάλο στόμα
ΜΗΠΩΣ ΤΥΧΑΙΝΕΙ ΝΑ ΕΙΣΑΙ ΚΑΙ ΠΡΟΪΣΤΑΜΕΝΟΣ??????
Ειναι λοιπον ο Νωε και βαζει τα ζωα στην Κιβωτο κατα αλφαβητικη σειρα
Αλογο,βατραχος,γατα κτλ.
Ξαφνικα λοιπον,εκει που περιμενε ο Ρινοκερος περναει διπλα του μια Ψειρα και κοινως παει να του φαει την σειρα.Οποτε γυριζει και λεει στην Ψειρα
-ΡΡΡΡΡΡΡΡΡΡΡΡΡινοκερος (θελωντας να τονισει το γραμμα και οτι προηγειται εκεινος
Καμια αντιδραση απο την ψειρα.Ξανα παλι
-ΡΡΡΡΡΡΡΡΡΡΡΡΡινοκερος.Τιποτα η ψειρα
-ΡΡΡΡΡΡΡΡΡΡΡΡΡινοκερος ΛΕΜΕ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
-ΜΜΜΜΜΜΜΜΜουνοψειρα
:banghead:
O καινούργιος παπάς της ενορίας ήταν τόσο νευρικός στην πρώτη του
λειτουργία, που δεν μπορούσε να μιλήσει.
> Πριν από την λειτουργία ρωτάει τον Αρχιεπίσκοπο, τι θα μπορούσε να κάνει για
να χαλαρώσει λίγο και να αποδώσει καλύτερα τον λόγο του Θεού:
> Ο Αρχιεπίσκοπος τον συμβουλεύει ως εξής :
> "Την επόμενη φορά ρίξε μερικές σταγόνες βότκα στο νερό που θα πιεις και θα
δεις πώς θα χαλαρώσεις". Την Κυριακή ο παπάς ακολουθεί τη συμβουλή και
πραγματικά νιώθει ότι θα μπορούσε να κάνει κήρυγμα χωρίς άγχος ακόμα και αν
λυσσομανούσε καταιγίδα. Μετά τη λειτουργία επιστρέφει στο σπίτι του, όπου μετά
από λίγο εμφανίζεται ο Διάκος του Αρχιεπισκόπου και του παραδίδει ένα σημείωμα
που έγραφε τα εξής:
>
> Αγαπητέ πάτερ, την επόμενη φορά να ρίξετε μερικές σταγόνες βότκα στο νερό κι
όχι μερικές σταγόνες νερό στη βότκα. Σας παραθέτω μερικές παρατηρήσεις, για να
μην επαναληφθούν τα σημερινά.
> - Δεν χρειάζεται να τοποθετείτε φέτα λεμονιού στο χείλος του δισκοπότηρου.
> - Ο άρτος χρησιμεύει για τη Θεία Ευχαριστία όχι ως απεριτίφ που συνοδεύει το
κρασί.
> - Το κουβούκλιο στην πλευρά της εκκλησίας είναι το εξομολογητήριο, όχι η
τουαλέτα.
> - Καλό θα είναι να μην ακουμπάτε στο άγαλμα της Παναγίας πόσο μάλλον να το
αγκαλιάζετε και να το φιλάτε με τέτοιο πάθος.
> - Οι εντολές είναι 10 και όχι 12.
> - Οι απόστολοι ήταν 12 και όχι 7. Κανείς τους δεν ήταν νάνος.
> - Δεν αναφερόμαστε στον Ιησού Χριστό και τους αποστόλους ως "Ι.Χ. και Σία".
> - Δεν αναφερόμαστε στον Ιούδα αποκαλώντας τον "καθίκι".
> - Δεν επιτρέπεται να αποκαλούμε την κεφαλή της εκκλησίας μας "Νονό".
> - Ο Μπιν Λάντεν δεν είχε καμία σχέση με τη σταύρωση του Χριστού.
> - Το καθαγιασμένο ύδωρ είναι για να ευλογούμε, όχι για να δροσίζουμε τον
σβέρκο μας.
> - Ποτέ δεν κηρύττουμε καθισμένοι στα σκαλιά του ιερού και σε καμία περίπτωση
δεν ακουμπάμε το πόδι μας πάνω στη Βίβλο.
> - Η παρότρυνση να χορέψει το ποίμνιο ήταν ενδιαφέρουσα, δεν χρειαζόταν όμως
και να χορέψει τσάμικο γύρω από την εκκλησία.
> ΠΡΟΣΟΧΗ!!
> Αυτός που καθόταν στην άκρη του ιερού και τον οποίο αποκαλέσατε "αδερφάρα" και
"τραβεστί με μάξι" ήμουν εγώ!
> Ελπίζω αυτά τα λάθη να διορθωθούν την ερχόμενη Κυριακή.
>
> Με τιμή,
> Ο Αρχιεπίσκοπος
Γιατι δεν χρειαζεται να ξεροσταλιασεις στα καφε με τις ηλιθιες φιλες της επι ενα μηνα για να την πηδηξεις
Γιατι σε φτιαχνει που ειναι κυριλε και ανετη αλλα γουσταρει το <<χυμα>> και ξεσαλωνει σε καθε ευκαιρια
Γιατι δεν χρειαζεται να κανεις οτι σε ενδιαφερει η δουλεια της,ο καυγας της με την φιλη της και τα ακυρα ψυχολογικα της με τους παντες.
Γιατι δεν την νοιαζει που πετας τα ρουχα σου οπου βρεις.
Γιατι δεν σε αναγκαζει να τρως ξενερωτες μαλακιες επειδη ειναι της μοδας.
Γιατι γουσταρει τα περιεργα στο κρεβατι.
Γιατι μετα θα πας σπιτι σου να ακουσεις οτι μουσικη γουσταρεις και να κοιμηθεις σαν ανθρωπος.
Γιατι θα πουλας μουρη στους φιλους σου
Γιατι εμτυπωσιαζεται οταν της μιλας για το νεο κομματι που κατεβασες απο αυτο το συγκροτημα που παιζει εναλλακτικη trance
Γιατι δεν εχει προβλημα που τη θες για το σεξ,ισα ισα γουσταρει κιολας
Γιατι δεν την νοιαζει καθολου που το μονο που σε ενδιαφερει ειναι να περνας καλα.Ασε που δεν χρειαζεται να ξερεις τι εγινε στο τελευταιο επεισοδιο του Fame story
Γιατι εχει ωραιες φιλες και οταν βαρεθειτε θα τους δωσει το τηλεφωνο σου
Γιατι δεν εχει αυτο το κολλημα με το που παει η σχεση
Γιατι ειναι τρελη και φοραει πιπινορουχα για να σε φτιαχνει
Γιατι καθε φορα που νομιζεις οτι ξερεις τι να περιμενεις απο αυτην σε στελνει αδιαβαστο
Γιατι ξερει να το γλενταει και να το γλενταει καλα
Γιατι δεν χρειαζεται να την παραμυθιασεις οταν θες να πας στο γηπεδο
Γιατι ειναι τρυφερη χωρις να σου ζαλιζει τον ερωτα σα τη μανα σου
Γιατι δεν θελει να γνωρισεις τους δικους της
ΓΙΑΤΙ,ΠΑΙΔΙΑ,ΑΜΑ ΔΕΝ ΤΟ ΕΧΕΙΣ ΚΑΝΕΙ ΜΕ ΜΕΓΑΛΥΤΕΡΗ,ΔΕΝ ΕΧΕΙΣ ΔΕΙ ΤΙΠΟΤΑ ΣΤΟ ΚΡΕΒΒΑΤΙ
1.Οι τηλεφωνικες μας συνδιαλεξεις διαρκουν περιπου 30''
2.Οι σκηνες με γυμνο στις ταινιες ειναι παντα γυναικιες
3.Γνωριζουμε πως δουλευει το αυτοκινητο
4.Για τις πενθημερες διακοπες χρειαζομαστε μονο μια βαλιτσα
5.Υπαρχει στανταρ μια ημερα χαρας την εβδομαδα:η ποδοσφαιρο-Κυριακη
6.Τα οπισθια μας δεν ειναι λογος για interview
7.Οι ουρες για την τουαλετα ειναι κατα 80% μικροτερες
8.Ανοιγουμε μονοι μας τα βαζακια
9.Οι φιλοι μας δεν μας τη σπανε αμα παρουμε κιλα
10.Ολοι οι οργασμοι μας ειναι αληθινοι
11.Δεν μας απασχολειαν στις τουαλετες υπαρχει καθισμα
12.Δεν χρειαζεται να κουβαλαμε μια τσαντα γεματη αχρηστα πραγματα
13.Το επιθετο μας μενει παντα ιδιο
14.Αν στα 34 ειμαστε ακομα ανυπαντροι κανενας δεν το κανει θεμα
15.Μπορουμε να κανουμε μπανιο και να ετοιμαστουμε σε 10'
16.Δεν ειναι απαραιτητο να θυμομαστε τα γενεθλια των αλλων
17.Τα εσωρουχα μας κοστιζουν 20 ευρω τα τρια
18.Δεν χρειαζεται να ξυριζομαστε απο τον λαιμο και κατω
19.Στα εστιατορια τρωμε ολο το φαγητο
20.Ολα στο προσωπο μας παραμενουν στο φυσικο τους χρωμα
21.Η σοκολατα ειναι απλως ενα τσιμπημα και οχι η καταχρηση μας
22.Μπορουμε να γινουμε Προεδρος της Δημοκρατιας
23.Μπορουμε να παιξουμε μπουγελο φορωντας ασπρο T-shirt
24.Mε 3 ζευγαρια παπουτσια βγαζουμε 2 χρονια
25.Τα προκαταρκτικα ειναι προαιρετικα
26.Δεν χρειαζεται να τακτοποιουμε το διαμερισμα καθε φορα που προκειται να ερθει ο υδραυλικος
27.Στο συνεργειο μας λενε παντα την αληθεια
28.Δεν μας ενδιαφερει αν κανενας δεν προσεξε το νεο μας κουρεμα
29.Μπορουμε να παρακολουθησουμε τηλεοραση σε απολυτη ησυχια με εναν φιλο,διχως να σκεφτομαστε "ειναι νευριασμενος μαζι μου?"
30.Γνωριζουμε τουλαχιστον 10 τροπους για να ανοιξουμε μια μπυρα
31.Οταν καθομαστε δεν χρειαζεται να θυμομαστε τι φοραμε για να τοποθετησουμε τα ποδια μας αναλογα
32.Ασπρα μαλια ισον μεγαλυτερη γοητεια
33.Κανενας δεν χαζευει το στηθος μας ενω μιλαμε
34.Μπορουμε να αγορασουμε προφυλακτικα χωρις να μας φαντασιωνεται γυμνο ο πωλητης
35.Αν σε ενα παρτυ εμφανιστει καποιος φορωντας τα ιδια ρουχα με εμας,μπορει να γινει φιλος μας
36.Το μονο βιολογικο ρολοι που εχουμε ειναι εκεινο που μας ειδοποιει οτι αρχιζει το Champions League
37.Ποτε δεν μας χτυπανε τα παπουτσια μας
38.Ακομη και στο κατουρημα εχουμε στοχους,και μπορουμε να ειμαστε αθορυβοι
39.Το ρεψιμο
40.Οι τσαντιλες μας δεν οφειλονται σε αοριστη ορμονικη τσιγκολελετα,που εκφραζεται με την δικαιολογια-πασπαρτου "εχω περιοδο"
41.Ο γαμος δεν ειναι η μεγαλυτερη στιγμη της καριερας μας
42.Τα νεα μοντελα σε αυτοκινητα και γυναικες ανανεωνονται συνεχως
43.Ενα λευκο πουκαμισο με κολλαρισμενο γιακα και ενα ζευγαρι shiny παπουτσια,ηταν ειναι και θα ειναι αρκετα για καθε εκδηλωση
44.Δεν βρισκουμε τιποτα αρρωστο στο οτι 2 γυναικες κανουν σεξ μεταξυ τους,αρκει να το κανουν μπροστα μας
45.Δεν χρειαζεται να ανησυχουμε αν θα φυγει ποντος απο το καλσον μας-εκτος και αν ειμαστε ευζωνοι
46.Δεν χρειαζομαστε ποτηρι για να πιουμε νερο απο το ψυγειο
47.Εχουμε λογο τιμης
48.Δεν ειναι μυστικο οτι αυνανιζομαστε
49.Ειναι πιο υγιες ο καλυτερος μας φιλος να λεγεται "Αζορ" και να κανει "γουφ" απο το να λεγεται "μονοπετρο" και να κοστιζει 5.000 ευρω
50.Δεν ειναι απαραιτητο να μιλαμε συνεχως
51.Στο παντελονι μας κρυβεται ενας αληθινα ανεξαρτητος συμβουλος
52.Υστερα απο εναν χωρισμο βρισκουμε παρηγορια στην αγκαλια μιας γκομενας,ενω οι γυναικες στην αγκαλια μιας φιλης τους
53.Σε τελικη αναλυση,αν δεν μας αρεσει αυτο που ειμαστε,εχουμε παντα την επιλογη αλλαγης φυλου.
54.Οταν σφιξουν τα πραγματα υπαρχει παντα το Αγιον Ορος
55.Οταν λεμε "στα αρχ...α μας" κυριολεκτουμε
56.Βρισκουμε δουλεια με την αξια μας και οχι φορωντας μινι
57.Δεν κολλαμε σαν τους χαζους ολη μερα στο Fame Story
Mαθηματικη αναλυση που διαβασα σε ενα θρανιο....
-masturbating is better tha nothing
-nothing is better than sex
sooooooooo
masturbating is better tha sex:eek::eek::eek:
Απο τους τηλεφωνικους καταλογους Ελλαδας,και απο βραδινη εκπομπη της ΕΡΑ,17-1-2003
Ζαμπέτα Φέτα
Ανθούλα Καπνιστή
Ακίνδυνος Αλβανός
Σεραφείμ Μπουφές
Σουλτάνα Κουτσουκλανιότογλου
Αγλαϊα Βουνοτρυπίδου
Τίμιος Τέλειος
Κάρολος Φρίκης
Κάρολος Σκορδαλιάς
Βρασίδας Βρυκόλακας
Ιππουργός Ξυπόλυτος
Κροίση Πετρελαίου
Πέτσας Καλοψημένος
Παρθένα Τσιμπούκα
Αριστομένης Φάλαινας
Ολυμπία Φάρσαλα
Ολυμπία Τρίκαλα
Σεβαστή Φέτα
Πύργος Ηλίας
Κλεοπάτρα Κοκαλιάρογλου
Περσεφόνη Τρομπέτα
Λητώ Βρακάκη
Ευλογέτα Τσουτσούνη
Ζήσης Γεράσης
Λέλα Τρέλα (μενει Κρεμάλας 18)
Πόθος Καρπός (του 'Ερωτα και της Αγάπης)
Φρίξος Σπάτουλας
Ροδάμανθης Φουκαράς
Φρίξος Χατζησαλάτας
Αντωνία Χατζηρούφα
Αριστοτέλης Ξεσφυγγούλης
Ηλίας Σφίγγης
Αριστοκράτης Ξεσφίγγης
Κάρολος Κινέζος
Ελπιδοφόρος Προσπαθόπουλος
Φανούριος Μπινές
Ακριβή Γουρούνα
Άννα Γούλα
Ροδόλφος Παπιομύτογλου
Αμανάτιος Βελόνας
Χαριτωμένη Ταράτσα
Αριστοτέλης Βερίκοκος
Mαθηματικη αναλυση που διαβασα σε ενα θρανιο....
-masturbating is better tha nothing
-nothing is better than sex
sooooooooo
masturbating is better tha sex:eek::eek::eek:
Γαμη**** μαθηματικά. . . . . . . . . . . . .ποτέ δεν τα κατάλαβα :bugeye:
Ένας Έλληνας τρωει ήσυχα-ήσυχα το δείπνο σε ένα εστιατόριο, όταν ένας
τυπικός Αμερικάνος τουρίστας, μασώντας προκλητικά τσίχλα, έρχεται και
κάθεται απροσκάλεστος δίπλα του. Ο Έλληνας τον αγνοεί, και ο Αμερικάνος
δυσαρεστημένος, ξεκινάει την παρακάτω κουβέντα.
Aμερικάνος: - Τρώτε ολόκληρο το ψωμί, εσείς οι Έλληνες;
Έλληνας (βαριεστημένα): - Φυσικά.
Αμερικάνος: - Εμείς όχι. Τρωμε μόνο το εσωτερικό, το εξωτερικό το
βάζουμε σε ένα κοντέινερ, το ανακυκλώνουμε, το κάνουμε κρουασάνς και
τα πουλάμε στους Έλληνες.
Ο Έλληνας ακούει ατάραχος.
Αμερικάνος: - Τρώτε μαρμελάδα εσείς οι Έλληνες;
Έλληνας: - Φυσικά.
Αμερικάνος: - Εμείς πάλι όχι. Τρώμε φρέσκα φρούτα. Τα υπολείμματα,
κουκούτσια, φλούδες, κλπ, τα βάζουμε σε ένα κοντέινερ, το
ανακυκλώνουμε, τα κάνουμε μαρμελάδα και τα πουλάμε στους Ελληνες.
Ατάραχος ο Ελληνας τον ακούει δίχως να μειδιάσει. Και ρωτά με τη σειρά
του.
Ελληνας: - Τα προφυλακτικά τι τα κάνετε αφού πηδήξετε;
Αμερικάνος: - Τα πετάμε φυσικά.
Ελληνας: - Εμείς, πάλι, όχι. Τα βάζουμε σε ένα κοντέινερ, το
ανακυκλώνουμε, τα κάνουμε τσίχλες και τα πουλάμε στους Αμερικάνους.
Αυτά με άρωμα φρούτων γίνονται ανάρπαστα...
:)
Πολύ καλό! χαχαχαχαχα
stef έγραψες
Τίποτα φίλε μου!
Έχω πληθώρα με ανέκδοτα! :pth: :dance:
Αν το Πέος είχε ετικέτα τι θα έγραφε;
>- Ανακινήστε καλά πριν την χρήση!!!!
>
>
>Σε κάποια μέρη του σώματός μας, δεν μπορούμε να γλυφτούμε μόνοι μας.
>Χρειάζεται κάποιος άλλος για να μας γλύψει. Γι' αυτό λένε ότι στη ζωή
>είναι
>απαραίτητη μια ξένη γλώσσα'!!
>
>Λαιναι πος τω πωλι sex κανη κακω στα ματεια. Αν εδο βλαιπις
>ωρθωγραφεικα
>λαθι πραιπι να το μοιωσυς!!!!
>
>
>- Κύριε Μπάμπη μου, ζητώ το χέρι της κόρης σας.
>- Γιατί, δεν κατάλαβα, εσύ δεν έχεις χέρι;
>- Έχω κύριε Μπάμπη, αλλά έχω βαρεθεί πια με το χέρι!!!
>
>
>Μπαίνει ένας τύπος σε ένα φαρμακείο και ρωτάει τη φαρμακοποιό:
>- Για τον πριαπισμό (ασθένεια κατά την οποία το αντρικό μόριο είναι σε
>μόνιμη στύση) τι δίνετε, δεσποινίς μου;
>- Ένα διώροφο στην Κηφισιά και το φαρμακείο που βλέπετε.
>
>
>Σε μια τράπεζα μπαίνουν δυο ληστές και φωνάζουν ληστεία. Ο ένας από
>αυτούς
>είναι ο αρχηγός και ο άλλος ο βοηθός. Ο αρχηγός ανεβαίνει πάνω στα
>γραφεία
>και με το ούζι μέσα το χέρι λέει στον άλλο:
>- Βαλε τους όλους να καθίσουν με τα χέρια ψηλά στη γωνία.
>- Και τη γριούλα, boss; (μια γιαγιά 110 χρόνων)
>- KAI τη γριούλα, μαλάκα!
>Μετά του λέει:
>- ?ρχισε να τους κλοτσάς μέχρι να φτύσουν αίμα!
>- Και τη γριούλα, boss;
>- ΚΑΙ τη γριούλα, μαλάκα!
>Ύστερα πάλι:
>- Ξεγύμνωσε τις γυναίκες για να τις βιάσω!
>- Και τη γριούλα, boss;
>- ΚΑΙ ΤΗ ΓΡΙΟΥΛΑ ΜΑΛΑΚΑ, λέει η γρια!
>
>Λέει ένας πούστης στον φiλο του:
>- Θέλεις να παίξουμε κρυφτό; Αν με βρεις θα κάτσω να με πηδήξεις, αν δε
>με
>βρεις, θα είμαι κάτω από τις σκάλες!!!
>
>
>Ένα ζευγάρι πάει στο σεξολόγο.
>"Τι μπορώ να κάνω για σας;" ρωτάει ο γιατρός.
>"Θα μας δείτε να κάνουμε σεξ;" ρωτάει ο άντρας.
>Ο γιατρός παραξενεύεται αλλά συμφωνεί. Όταν τελειώνει το ζευγάρι λέει ο
>γιατρός:
>"Δεν υπάρχει κανένα πρόβλημα με τον τρόπο που κάνετε σεξ" και τους
>χρεώνει
>50 Ευρώ. Αυτό γίνεται για μερικές εβδομάδες στη σειρά. Το ζευγάρι
>κλείνει
>ραντεβού, το κάνει μπροστά στο γιατρό, τον πληρώνει και φεύγει.
>Κάποια στιγμή ο γιατρός ρωτάει:
>"Τι ακριβώς προσπαθούμε να βρούμε;"
>Και ο άντρας απαντάει:
>"Α, τίποτα. Η κυρία είναι παντρεμένη και δεν μπορούμε να πάμε σπίτι
>της. Το
>ίδιο κι εγώ, οπότε δεν μπορούμε να πάμε ούτε στο δικό μου σπίτι. Το
>Caravel
>χρεώνει 90 Ευρώ. Το Intercontinental χρεώνει 108 Ευρώ. Το Ledra Mariott
>χρεώνει 147 Ευρώ. Εμείς το κάνουμε εδώ με 50 Ευρώ και παίρουμε και 43
>Ευρώ
>επιστροφή από το Medicare της Metrolife"...
>
>
>- Τι κοινό έχει η περίοδος με τον μισθό;
>- Έρχονται και τα δύο μία φορά τον μήνα, κρατάνε μία εβδομάδα και όταν
>τελειώσουν αρχίζουν τα γαμήσια!
>
>
>Μιλάνε δύο φίλοι.
>- Έχεις γυμνές φωτογραφίες της γυναίκας σου;
>- Όχι...
>- Θέλεις;;
>
>
>Μια φορά ήταν ένας παππούλης που έπασχε από προστάτη.
>Πάει στον ουρολόγο λοιπόν κι αυτός αφού τον εξετάζει του λεει:
>- Δεν είναι και τόσο σοβαρά τα πράγματα όπως φαίνεται. Πρέπει όμως να
>κάνουμε και μια εξέταση σπέρματος. (Του δίνει ένα αποστειρωμένο
>κουτάκι).
>Να, πάρτε αυτό και αύριο το πρωί μόλις σηκωθείτε και αφού πατε στην
>τουαλέτα
>γεμίστε το και φέρτε μου το πίσω.
>
>- Εντάξει γιατρέ μου. Θα προσπαθήσω. (Περιεργάζεται το μέγεθος του
>κουτιού).
>Αν και στην ηλικία μου, όπως καταλαβαίνετε, δε θα είναι και τόσο
>εύκολο...
>- Θα τα πάτε μια χαρά, μην ανησυχείτε.
>Την άλλη μέρα λοιπόν, ο παππούς προσπαθεί να επιτελέσει το ... καθήκον
>του.
>Προσπαθεί με το ένα χέρι, τίποτα. Προσπαθεί με το άλλο, τίποτα.
>Προσπαθεί και με τα δύο χέρια, πάλι τίποτα.
>Φωνάζει τη γυναίκα του. Προσπαθεί αυτή, βάζει όλη της τη δύναμη,
>τίποτα.
>Προσπαθούν κι οι δυο μαζί, τίποτα.
>Φωνάζουν τη γειτόνισσα να προσπαθήσει, τίποτα. Φωνάζουν και το γείτονα.
>Προσπαθεί κι αυτός πάλι τίποτα.
>Φωνάζουν την εγγονή της γειτόνισσας που είναι και φωτομοντέλο.
>Προσπαθεί κι
>αυτή, βάζει όλη της την τέχνη, τίποτα όμως.
>Προσπαθούν ξανά όλοι μαζί, πάλι τίποτα.
>Τι να κάνει κι ο καψερός ο παππούλης, πάει πίσω στο γιατρό. Του
>επιστρέφει
>το κουτί κλειστό και άδειο και του λεει:
>- Τι να σας πω γιατρέ μου. Όλη μέρα σήμερα προσπαθούσα και δεν κατάφερα
>τίποτα. Ήταν ανάγκη να σφίξετε τόσο πολύ αυτό το άτιμο το κουτί; Πέντε
>άτομα
>δεν μπορέσαμε να το ανοίξουμε...
>
>
>Ενας τυπος μαθαινει πως υπαρχει στη περιοχη του καποιος καλος γιατρος
>παθολογος. Μιας κ ο φιλος μας εχει μακροχρονιο προβλημα με το χερι του,
>αποφασιζει να τον επισκεφτει.
>Ο γιατρος αφου τον εξεταζει, του ζηταει να του φερει τα πρωινα ουρα σε
>αποστειρωμενο μπουκαλακι..
>Φευγει ο δικος μας κ σκεφτεται:
>-Ελα καημενε! τι σοϊ γιατρος ειναι αυτος - εδω με ποναει το χερι μου κ
>αυτος
>μου ζηταει εξεταση ουρων!! σιγουρα ειναι κομπογιαννιτης...!!!
>Το απογευματακι επιστρεφει στο σπιτι του κ λεει στη συζυγο κ στη κορη
>του να
>ουρησουν στο μπουκαλακι, ουρει κ αυτος κ παίρνει κ λαδια απο το
>αυτοκινητο
>του κ βαζει μεσα!!!
>Την επομενη παει στο ιατρειο
>-Γιατρε μου σας το εφερα- λεει με θριαμβευτικο υφος
>Μπαινει ο γιατρος στο εργαστηριο του, περναει μιση ωρα, μια ωρα...! Ο
>φιλος
>μας απ'εξω χαμογελαει διαβολικα..
>Βγαινει καποια στιγμη ο δοκτωρ κ τον κοιταει περιεργα...
>-Τι εχω γιατρε μου τον ρωταει ο δικος μας δηθεν με αγωνια κρυβοντας το
>σατανικο του χαμογελο.
>-.....λοιπον φιλε μου -αρχιζει ο γιατρος- τα πραγματα ειναι καπως
>ανησυχητικα..
>...η συζυγος σας κανει σεξ με κατα πασα πιθανοτητα τον γειτονα σας..
>...η κορη σας ειναι εγγυος..
>...το αυτοκινητο σας εχει καμμενη φλατζα...
>...κ αν δεν κοψετε την μαλακια θα εξακολουθει να ποναει το χερι σας
ΜΗΝ ΚΛΕΒΕΤΕ[B][COLOR=DarkRed]
ΤΟ ΚΡΑΤΟΣ ΜΙΣΕΙ ΤΟΝ ΑΝΤΑΓΩΝΙΣΜΟ.
Γυφτιά είναι:
- Να χτίζεις εξοχικό στο Κρυεκούκι /Ζούμπερι / Ξυλόκαστρο / Αλεποχώρι / Κινέτα / Μέθανα και να δίνεις οδηγίες στον αρχιτέκτονα να το κάνει φτυστό σαλέ του Γκστάαντ με σκεπή επικλινή για να φεύγει το χιόνι, «όσο και αν κοστίσει»
- Να βουτάς στη Βάρκιζα με πλήρη στολή δύτη, μαχαίρι στο πόδι και ψαροντούφεκο για φαλαινοκαρχαρίες (στη Βάρκιζα ως γνωστόν, οι φαλαινοκαρχαρίες έρχονται μέχρι έξω και τους πετάνε παπάρες οι θαμώνες των παραλιακών ρεστωράν).
- Να αφήνεις τη σχάρα του σκι στο αυτοκίνητο όλο το χρόνο. (διότι δεν ξέρεις καμια φορά, στη Μύκονο είναι και πονηρός ο καιρός).
- Να έχεις να κάνεις μπάνιο 9μιση εβδομάδες και να φοράς κολόνια να καλύψεις την ιδρωτίλα. (το κουνάβι της περιοχής σας, σας εύχεται καλό 15αύγουστο).
- Να έχεις 23 τασάκια μπροστά σου και να πετάς τα τσιγάρα στις γλάστρες. (παρντόν ξεροβήχει η αζαλέα ή μου φαίνεται? Μπα? Παίζει και μπεγλέρι?!)
- Να βγάζεις κόσμο έξω για τη γιορτή σου και να τους αφήνεις να πληρώσουν το λογαριασμό. (ευχαριστώ παιδιά, περάσαμε τέλεια, αφού μάλιστα είχε τέτοια επιτυχία λέω να το κάνω συχνότερα, και όπως βγαίνετε πάρτε μου και τσιγάρα. -- Να ζήσεις Μπάμπη μου, να σε χαιρόμεθα και του χρόνου σπίτια μας).
- Να είσαι γυναίκα και να μην κάνεις καν την κίνηση να βάλεις το χέρι στην τσάντα όταν έρχεται ο λογαριασμός λες και ο άλλος δίπλα είναι ο νταβατζής και όχι σύντροφος/φίλος/γνωστός (μωρό μου έχεις ψιλά να δώσουμε στο παιδί γιατί έχω 100 ευρώ? --- μα τι λες αγάπη μου δεν κουβαλάω ποτέ λεφτά όταν βγαίνω με άντρες. Τι σε έχω? Αν ήταν έβγαινα και με την Τασούλα!).
- Να σκυλοβρίζεις τις γκόμενες που δε σου κάθονται. (Α, σιχτίρ μωρή κάργια /σκαρμούτσα / λινάτσα / πετούγια / λεσβία δε φταίει κανείς, εγώ φταίω που κάθομαι και ασχολούμαι μαζί σου, να περνάει η ώρα γιατί στις 5 έχω οδοντίατρο και βάζω στοίχημα ότι σου αρέσει και η Ντέμι Μουρ, ανώμαλη, που σου κακοπέφτει ο Μπάμπης. Και πρόσεξε, εγώ σου ρίχνω χυλόπιτα, όχι εσύ σε μένα. -- Ιιιιιιιιιιι -- Σπινάρισμα τσατισμένης αποχώρησης. Τελικά όλες π*** είναι -- Εκτός από τη μαμά.)
- Να μην έχεις λεφτά να πάρεις μια μηχανή της προκοπής και να οδηγείς «φτιαγμένο». (έτοιμο το παπί, με καρμπυρατέρ από φρεγάτα κύριε Μπάμπη μας. Θα σκίσετε πάλι! Αλήθεια εκείνο το σκέητμπορντ με χειρολαβές από διαστημικό λεωφορείο το έχετε ακόμη ή το δώσατε στο Δημόκριτο να το θάψουν?)
- Να έχεις καράφλα και να κολλάς όλο το μαλλί μονόπαντα. (Κλααααατς, άντε χτενιστήκαμε και σήμερα!).
- Να δοκιμάζεις με ύφος ειδήμονα σε ταβέρνα, κρασί Δεμέστιχα Ιουνίου 2004 (Μτς, μτς, μτς... -- η γλώσσα πλαταγίζει στον ουρανίσκο - ... από δυτική πλαγιά δεν είναι? --τι να σου πω ρε μάστορα, όπως πας για Λιοσα, όλο ευθεία. --Αρκετά καλό, αν και λίγο -παύση- .. φρουτώδες. Εντάξει παιδί μου, σερβίρισε και την κυρία).
- Να πίνεις ουίσκι 12άρι με κόκα-κόλα (γυφτιά? Γιατί ρε παιδιά? Αφού και το ούζο 12 μια ζωή έτσι το έπινα!)
- Να φτύνεις το χέρι σου για να μετρήσεις λεφτά. (χρρρρρρκ -- φτουυυυ. 2.000 ευρώ. Χρρρρρκ -- φτουυυυυυ, 2005 ευρώ , Χρρρρρκ -- φτουυυυυυ, 2010 ευρώ. -- κυρ-Γιάννη που το πας το ατμοσίδερο???)
- Να φοράς σούπερ επαγγελματικό ρολόι καταδύσεων ενώ κινείσαι στο τρίγωνο Κυψέλη -- Παγκράτι -- Κ. Πετράλωνα. (τούτο δω το πραματάκι που βλέπεις αντέχει μέχρι 800 μέτρα βάθος, 35 ατμόσφαιρες πίεση, 5 εκρήξεις υποθαλάσσιων ηφαιστείων και 2 τρακαρίσματα με πυρηνικό υποβρύχιο, ενώ διαθέτει και φακό για την άβυσσο, ανοιχτήρι για στρείδια, πυροφάνι για καλαμάρια, κλουβί για τα σκυλόψαρα, μπιμπερό για ορφανά φαλαινάκια και άμα δεις, εδώ δεξιά, πατάς ένα κουμπί και φωσφορίζει η φωτογραφία του Κουστώ. Ασε, δε μπορείς να φανταστείς πόσο με έχει βολέψει!).
- Να φυλάς σακούλες από ακριβά μαγαζιά στυλ bvlgari, DKNY, Νέο Κατοικείν κλπ και να βάζεις μέσα τα ψώνια του μανάβη. (καλέ τι πήρατε από του Βερσάτσε? --Μπα τίποτα, 3 κιλά γιαρμάδες, ένα πεπόνι και μια θημωνιά άνιθο.
- Να είσαι σερβιτόρος ή ταξιτζής και να παριστάνεις ότι ψάχνεις για ψιλά ώσπου να σου πουν «κράτα τα» (λοιπόν, έχω 2 5λεπτα, ένα 10λεπτο, 10λεπτο λεω, τι είναι ένα 10λεπτο μπροστά στην αιωνιότητα, ένα τίποτα. Α,να καιένα 20λεπτο! Που ισούται με 2 10λεπτα ή αλλιώς 4 5λεπτα, που λέτε μανταμ παλιά με τη δραχμή μια χαρά ήμασταν. Με 100 δραχμες παίρναμε έναν τοματοπολτό Κύκνος! -- τι κορνάρεις ρεεεε, δε βλέπεις ότι δίνω ρέστα στην κυρία?)
- Να κουνάς την Καϊρ πριν την ανοίξεις. (Χάπι μπερθντει του γιου, Χάπι μπερθντει ντίαρ Πανάγος ... μπαμ, φρρρρρρρρστ -- παναγιά μου βόηθα δραπέτευσε ο Ρωχάμης!)
Τι διαφορά έχει ένα γουρούνι από έναν άνδρα?
Ότι όταν το γουρούνι πίνει δε γίνεται άνδρας
1) Γυναικα = χρονος * χρημα
2) χρονος = χρημα
απο 1 και 2 εχουμε:3) γυναικα = χρημα (στο τετραγωνο)
4) το χρημα ειναι η ριζα του κακου
απο 3 και 4 : γυναικα = η ριζα του κακου στο τετραγωνο
αρα το τετραγωνο με την ριζα φευγουν
οποτε γυναικα = |κακο|
γυναικα = απολυτο κακο
Γυφτιά είναι:
- Να μην έχεις λεφτά να πάρεις μια μηχανή της προκοπής και να οδηγείς «φτιαγμένο».
- Να φοράς σούπερ επαγγελματικό ρολόι καταδύσεων ενώ κινείσαι στο τρίγωνο Κυψέλη -- Παγκράτι -- Κ. Πετράλωνα. (τούτο δω το πραματάκι που βλέπεις αντέχει μέχρι 800 μέτρα βάθος, 35 ατμόσφαιρες πίεση, 5 εκρήξεις υποθαλάσσιων ηφαιστείων και 2 τρακαρίσματα με πυρηνικό υποβρύχιο, ενώ διαθέτει και φακό για την άβυσσο, ανοιχτήρι για στρείδια, πυροφάνι για καλαμάρια, κλουβί για τα σκυλόψαρα, μπιμπερό για ορφανά φαλαινάκια και άμα δεις, εδώ δεξιά, πατάς ένα κουμπί και φωσφορίζει η φωτογραφία του Κουστώ. Ασε, δε μπορείς να φανταστείς πόσο με έχει βολέψει!).
Συμφωνω με ολα,εκτος απο τα παραπανω.
Για το πρωτο,(εκτος απο τα παπακια)τα περισσοτερα αυτοκινητα ειναι φτιαγμενα + αν ισχυει για τα πρωτα ισχυει + για τα δευτερα(τους δευτερους-ιδιοκτητες-)οποτε ειναι σα να "κατηγουνται" εκεινοι.Δηλαδη ενας που "δε εχει λεφτα να παρει μια 320 της προκοπης πχ" + εχει μια 316,να μην τη "φτιαξει" γιατι,αφου δεν τα'χει,"τι οδηγει "φτιαγμενο"!?!?!?
Για το δευτερο,ενταξει,εν μερει ναι,αλλα αν ειναι ετσι,το ιδιο ισχυει + για εκεινον που παιρνει το Cayenne,το Grand Cherokee,κλπ(+ που συχνα εχω δει να κατηγορουνται απο πολλους- + εδω -)(+ ο μονος λογος πιστευω ειναι το κομπλεξ).
+ αν υποθεσουμε οτι το δεχομαι το σκεπτικο,το ιδιο ακριβως δεν ισχυει + για εκεινον που θα παρει μια Μ3,Μ5,7αρα,6αρα,5αρα, ή εστω την 330,325,320 ή 318,τη στιγμη που την ιδια ακριβως "δουλεια" μπορει να την κανει με μια 316.
Α,ξεχασα,αυτο ειναι εξαιρεση.
Κατα τη δικη μου ταπεινη γνωμη,δεν ειναι + δεν καταλαβαινω γιατι τα κριτηρια ειναι διαφορετικα.
Σημειωση στο πρωτο:Καποιος που εχει S3,Type R,Μ3,κλπ + το "φτιαχνει",σε ποια κατηγορια εκπιπτει?Σε καποια αλλη,ή μηπως στη δευτερη???
Διαπιστωση γενικη:Μηπως στο πρωτο γινομαστε καπιταλιστες + στο δευτερο τον κατηγορουμε???
(Sorry για το :offtopic: .Ηθελα ν'ανοιξω νεο thread αλλα δεν ξερω πως να μεταφερω τα γραφομενα του stef,μηπως ειναι ευκολο να το κανει καποιος απ'τους admins ή να μου πει πως?)
Μπαίνει ο Σπύρος σπίτι του μετά τη δουλειά, πτώμα στην κούραση,
Πρίν προλάβει να κλείσει την πόρτα πίσω του, φωνάζει στη γυναίκα του
"Γυναίκα, έλα πάρε μου μια π*#α ΤΩΡΑ! Δεν αντέχω!!"
-"Μα τι λες τώρα, Σπύρο? τι έπαθες? πως μιλάς έτσι?"
-"'Ελα σου λέω και δεν αντέχω!!"
-"Μα κάτσε να πούμε ένα γειά, να μιλήσουμε!!"
-"Γυναίκα, άσε τις π@π@ριές και έλα σου λέω!!"
-"Μα Σπύρο, έχω και τη σπανακόπιτα στο φούρνο, θα καεί!!"
-"Γ@μ@ τη σπανακόπιτα παιδί μου και τσακίσου", λέει και κατεβάζει το
παντελόνι.
-"Τουλάχιστον έλα στη κουζίνα να χω το νου μου στο φούρνο!!"
Πάνε λοιπόν στην κουζίνα, αρχίζουν τη δουλεία, η γυναίκα ρίχνει και
κλεφτές
ματιές στο φούρνο. Σε κάποια φάση απλώνει το χέρι και τον κλείνει
κιόλας.
Σε λίγο τελειώνει και ο Σπύρος, και ανακουφισμένος αράζει στην καρέκλα.
Βγάζει τη σπανακόπιτα η γυναίκα του απ΄τον φούρνο, τρώει ο Σπύρος, την
κάνει "ταράτσα".
Ποιό το ηθικό δίδαγμα της ιστορίας??
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
Και η πίπ@ ολόκληρη, και ο Σπύρος χορτάτος!!
χαχαχαχαχαχα
πολυ καλο!! :)
ΝΕΑ ΑΠΟΓΕΥΜΑΤΙΝΑ ΜΑΘΗΜΑΤΑ
Απογευματινά μαθήματα. Έναρξη αυτόν τον μήνα! Σημείωση: λόγω της
πολυπλοκότητας και του επιπέδου δυσκολίας των μαθημάτων, κάθε
μάθημα θα δέχεται το πολύ εφτά συμμετέχοντες.
1. ΜΟΝΟ ΓΙΑ ΑΝΤΡΕΣ!
Θέμα 1: Πως να γεμίζετε παγοθήκες. Βήμα - βήμα με παρουσίαση slides.
Θέμα 2: Χαρτιά τουαλέτας: φυτρώνουν μόνα τους ή χρειάζονται αλλαγή; Συζήτηση
στρογγυλής τραπέζης.
Θέμα 3: Διαφορές μεταξύ του καλαθιού για τα άπλυτα και του πατώματος.
Φωτογραφίες και επεξηγηματικά γραφήματα.
Θέμα 4: Πιάτα και μαχαιροπήρουνα: μπορούν να σηκωθούν και να πετάξουν μόνα
τους στον νεροχύτη; Παραδείγματα σε βίντεο.
Θέμα 5: Απώλεια ταυτότητας: όταν χάνεις το TV control από το έτερό σου
ήμισυ. Υποστηρικτική τηλεφωνική γραμμή και ψυχανάλυση.
Θέμα 6: Μαθαίνοντας πώς να βρίσκεις πράγματα, αρχίζοντας με το να ψάχνεις
στο σωστό μέρος αντί να κάνεις το σπίτι άνω κάτω ενώ ουρλιάζεις. Ανοιχτή
συζήτηση.
Θέμα 7: Υγεία: η αγορά λουλουδιών δεν είναι επώδυνη για την υγεία σας.
Γραφικά και ηχητικά παραδείγματα.
Θέμα 8: Οι αληθινοί άντρες ζητάνε οδηγίες όταν χάνονται. Αληθινές μαρτυρίες.
Θέμα 9: Είναι γενετικά δυνατόν να κάτσεις αμίλητος ενώ αυτή παρκάρει;
Προσομοίωση οδήγησης.
Θέμα 10: Μάθημα ζωής: οι βασικές διαφορές ανάμεσα στη μητέρα και τη σύζυγο.
Συζήτηση μέσω διαδικτύου και αυτοσχεδιασμοί.
Θέμα 11: Πώς να γίνεις η ιδανική παρέα για τα ψώνια. Ασκήσεις χαλάρωσης,
διαλογισμού και τεχνικές αναπνοής.
Θέμα 12: Πώς να πολεμήσεις την εγκεφαλική ατροφία: να θυμάσαι γενέθλια,
επετείους, άλλες σημαντικές ημερομηνίες και να τηλεφωνείς όταν
πρόκειται να αργήσεις.
2. ΜΟΝΟ ΓΙΑ ΓΥΝΑΙΚΕΣ!
Θέμα 1: Σιωπή, Το Τελικό Σύνορο: Εκεί που Καμία Γυναίκα Δεν Έχει Ξαναπάει.
Θέμα 2: Η ανεξερεύνητη Πλευρά των Τραπεζικών Συναλλαγών: Καταθέσεις.
Θέμα 3: Πάρτι: Χωρίς Καινούρια Ρούχα.
Θέμα 4: Διαχείριση Ανδρών: Οι μικροκαβγάδες μπορούν να περιμένουν για μετά
το τέλος του αγώνα.
Θέμα 5: Τουαλέτα Ι: Και οι άνδρες χρειάζονται χώρο στην τουαλέτα.
Θέμα 6: Τουαλέτα ΙΙ: Το ξυραφάκι του είναι δικό του.
Θέμα 7: Επικοινωνία Ι: Δάκρυα - Το τελευταίο καταφύγιο, όχι το πρώτο.
Θέμα 8: Επικοινωνία ΙΙ: Σκέψη πριν την ομιλία.
Θέμα 9: Επικοινωνία ΙΙΙ: Πώς να παίρνεις αυτό που θέλεις χωρίς γκρίνια.
Θέμα 10: Ασφαλής οδήγηση: Ένα προσόν που ΜΠΟΡΕΙΣ να αποκτήσεις.
Θέμα 11: Τηλέφωνο: Πώς να το κλείσεις.
Θέμα 12: Εισαγωγή στο παρκάρισμα.
Θέμα 13: Παρκάρισμα για προχωρημένες: Με την όπισθεν.
Θέμα 14: Μαγειρική Ι: Αγοράζω πατάτες, αυγά και λάδι.
Θέμα 15: Μαγειρική ΙΙ: Πώς να μην επιβάλλεις τη δίαιτά σου στους άλλους
Μπαίνει ο Σπύρος σπίτι του μετά τη δουλειά, πτώμα στην κούραση,
Πρίν προλάβει να κλείσει την πόρτα πίσω του, φωνάζει στη γυναίκα του
"Γυναίκα, έλα πάρε μου μια π*#α ΤΩΡΑ! Δεν αντέχω!!"
-"Μα τι λες τώρα, Σπύρο? τι έπαθες? πως μιλάς έτσι?"
-"'Ελα σου λέω και δεν αντέχω!!"
-"Μα κάτσε να πούμε ένα γειά, να μιλήσουμε!!"
-"Γυναίκα, άσε τις π@π@ριές και έλα σου λέω!!"
-"Μα Σπύρο, έχω και τη σπανακόπιτα στο φούρνο, θα καεί!!"
-"Γ@μ@ τη σπανακόπιτα παιδί μου και τσακίσου", λέει και κατεβάζει το
παντελόνι.
-"Τουλάχιστον έλα στη κουζίνα να χω το νου μου στο φούρνο!!"
Πάνε λοιπόν στην κουζίνα, αρχίζουν τη δουλεία, η γυναίκα ρίχνει και
κλεφτές
ματιές στο φούρνο. Σε κάποια φάση απλώνει το χέρι και τον κλείνει
κιόλας.
Σε λίγο τελειώνει και ο Σπύρος, και ανακουφισμένος αράζει στην καρέκλα.
Βγάζει τη σπανακόπιτα η γυναίκα του απ΄τον φούρνο, τρώει ο Σπύρος, την
κάνει "ταράτσα".
Ποιό το ηθικό δίδαγμα της ιστορίας??
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
Και η πίπ@ ολόκληρη, και ο Σπύρος χορτάτος!!
Θεός!!!!!!!!Πολυ καλό..
Να σαι καλά Δημητράκη! :drive2:
Ο πλανητάρχης καθόταν στο γραφείο του κιετοίμαζε το διάγγελμα του
προς το λαό της FYROM όταν χτύπησε το τηλέφωνο.
- Εμπρός;
- Κύριε Μπους, εσείς; ακούστηκε στην άλλη άκρη της γραμμής μια φωνή
με
περίεργη προφορά. Εγώ είμαι ο Γιωρίκας και σας παίρνω να σας πω ότι
σας
κηρύσσουμε τον πόλεμο!
- Και πολύ καλά κάνεις που τηλεφώνησες να μου το πεις, απαντά ο
Μπους.
Για
πες μου, Γιωρίκα, πόσο μεγάλος είναι ο στρατός σου;
Αυτή τη στιγμή, λέει ο Γιωρίκας καθώς κάνει τη σούμα στο μυαλό του,
εγώ,
ο ξάδερφός μου ο Κωστίκας, ο κουμπάρος μου, ο γείτονάς μου ο Αλεξίκας
και
η ομάδα του ταβλιού από το καφενείο - οκτώ, συνολικά.
Ο George αναστενάζει.
- Οφείλω, Γιωρίκα, να σου πω ότι έχω δέκα εκατομμύρια ετοιμοπόλεμους
>>>άνδρες που με μια κουβέντα μου είναι διατεθειμένοι να δώσουν τη ζωή
τους.
- Αλήθεια; Θα σας ξαναπάρω, λέει ο Γιωρίκας και κλείνει.
Δεν πέρασαν 24 ώρες και ο Γιωρίκας ξανατηλεφωνά.
- Κύριε Μπους, λέει, η κήρυξη πολέμου εξακολουθεί να ισχύει. Τώρα
μαζέψαμε
και κάποιον εξοπλισμό...
- Τι εξοπλισμό μαζέψατε, Γιωρίκα;
- Δύο αλωνιστικές, μια μπουλντόζα και το τρακτέρ του μπατζανάκη μου.
Για άλλη μια φορά, ο Μπους δεν αντέχει να μην αναστενάξει.
- Γιωρίκα, θα πρέπει να σου πω ότι έχω 160.000 τανκς, 140.000
τεθωρακισμένα οχήματα μεταφοράς προσωπικού και από χτες που μιλήσαμε
ο
στρατός μου αυξήθηκε στο 10,5 εκατομμύρια.
Διάβολε, λέει ο Γιωρίκας, τι να πω τώρα; Θα σας ξαναπάρω. Και
κλείνει
το τηλέφωνο αλλά δυο μέρες αργότερα, να τον πάλι.
- Κύριε Μπους, παραμένει η κήρυξη πολέμου. Αυτή τη φορά αποκτήσαμε
εναέριες δυνάμεις. Έχουμε τώρα και το ψεκαστικό του κοινοτάρχη, του
βάλαμε
και καραμπίνες επάνω. Α, ναι, μαζί μας είναι τώρα και η ποδοσφαιρική ομάδα
του χωριού.
Εντυπωσιασμένος από την κλιμάκωση, ο Μπους μένει σκεπτικός για
δευτερόλεπτα, βγάζει άλλον ένα στεναγμό και λέει:
- Γιωρίκα, δεν μπορώ να σου κρύψω ότι έχω 100.000
βομβαρδιστικά,200.000
Στελθ, και οι βάσεις μας προστατεύονται από βλήματα εδάφους-αέρος.
Και
κάτι
άλλο: από προχθές που μιλήσαμε, ο στρατός μου αυξήθηκε κατά άλλα δύο
εκατομμύρια.
- Βρε ..., βρίζει ο Γιωρίκας. Θα ξαναπάρω, λέει και κλείνει
τοτηλέφωνο.
Δεν πέρασε πολλή ώρα και ξαναπαίρνει τηλέφωνο.
- Κύριε Μπους, δυστυχώς πρέπει να σας ανακοινώσω ότι αποσύραμε την
κήρυξη
πολέμου.
- Τι λες, Γιωρίκα, πολύ με στεναχωρείς. Γιατί, βρε παιδί μου; Τι
έγινε
κι αλλάξατε γνώμη;
- Να σας πω, απαντά ο Γιωρίκας, κάτσαμε και το κουβεντιάσαμε και
είδαμε ότι δεν μπορούμε να θρέψουμε τόσα εκατομμύρια αιχμάλωτους.
Πως λένε την ξανθιά που σκέφτεται???
...
...
.
....
.
.
.
.
.
.
.
.
..
.
ΣΚΕΦΤΟΜΟΥΝΑ
:icon11: :D :D
Ενας άντρας θέλησε να διαπιστώσει εάν η γυναίκα του και η
ερωμένη του, του ήταν πιστές. Ετσι αποφάσισε να τις στείλει και τις
δύο στην ίδια κρουαζιέρα και μετά να τις ρωτήσει την κάθε μιά για την
συμπεριφορά της άλλης, μια και δεν γνωριζόντουσαν μεταξύ τους.
Οταν η γυναίκα του επέστρεψε, την ρώτησε σχετικά με τους
υπόλοιπους επιβάτες του πλοίου, γενικά, για να καταλήξει
στην συγκεκριμένη συμπεριφορά της γυναίκας που ήταν η ερωμένη του.
- Αυτή, είπε η γυναίκα του. Αυτή κοιμήθηκε με σχεδόν όλους
τους άντρες του πλοίου σε όλη την κρουαζιέρα!
Απογοητευμένος για την συμπεριφορά της ερωμένης του, της
έκλεισε ένα ραντεβού για να μάθει για το πώς ήταν η γυναίκα του στο
ταξίδι.
- Αααα, αυτή ήταν μια πραγματική κυρία, είπε η ερωμένη του.
- Ναι, ε; έκανε χαρούμενος. Πώς έτσι;
- Ηρθε μαζί με τον σύζυγό της και δεν έφυγε από δίπλα του ούτε
λεπτό!
Φθινόπωρο και πρώτη μέρα στα θρανία για τους μαθητές του αμερικανικού κολεγίου. Η δασκάλα παρουσιάζει στα αμερικανάκια έναν καινούριο συμμαθητή τους, τον Ιάπωνα Σακίρο Σουζούκι (γιο του διευθυντή της Σόνυ) και το μάθημα αρχίζει με μικρές ερωτήσεις ιστορίας.
«Για να δούμε λοιπόν, πόσο καλοί είστε στην αμερικανική ιστορία;» λέει η δασκάλα. «Ποιος είπε 'δώστε μου ελευθερία ή δώστε μου θάνατο';»
Κάποιοι μουρμουρίζουν αλλά κανείς δεν σηκώνει το χέρι του, εκτός από τον καινούριο:
«Ο Πάτρικ Χένρυ το 1775 στη Φιλαδέφεια», απαντά.
«Μπράβο Σουζούκι. Και ποιος είπε: 'Κυβέρνηση του λαού, από το λαό και για το λαό';», ξαναρωτά την τάξη η δασκάλα.
«Ο Αβραάμ Λίνκολν, το 1863 στο Γκέτυσμπουργκ», απαντά και πάλι ο Σουζούκι.
Η δασκάλα κοιτάζει αυστηρά την τάξη και λέει: «Ντροπή σας! Ο Σουζούκι είναι γιαπωνέζος και ξέρει την αμερικανική ιστορία καλύτερα από σας!»
Τη σιωπή στην τάξη σπάει μια μικρή φωνή από τα πίσω θρανία: «Ρε δεν πάτε να γαμηθείτε όλοι, μαλάκες γιαπωνέζοι!»
«Ποιος το είπε αυτό;;;» ρωτάει αυστηρά η δασκάλα.
Ο Σουζούκι σηκώνει το χέρι του και χωρίς να περιμένει λέει: «Ο στρατηγός Μακάρθουρ, το 1942, στη διώρυγα του Παναμά και ο Λι Ιακόκα, το 1982 στη γενική συνέλευση της Τζένεραλ Μότορς.>>
Η τάξη βυθίζεται στη σιωπή. «Θέλω να ξεράσω», ακούγεται μια ξεψυχισμένη φωνή.
«Ποιος το είπε αυτό;;;» ξαναρωτάει με το ίδιο βλοσυρό ύφος η δασκάλα.
Και ο Σουζούκι πετάγεται πάλι: «Ο Τζορτζ Μπους ο πρώτος, στον πρωθυπουργό Τανάκα κατά τη διάρκεια επίσημου δείπνου στο Τόκιο το 1991».
Ένας μαθητής σηκώνεται όρθιος και ξεσπάει: «Ρε δε μας παίρνεις καμιά πίπα, λέω γω!!!»
Και ο Σουζούκι, ψύχραιμα: «Μπιλ Κλίντον στη Μόνικα Λουίνσκι, το 1997, στο οβάλ γραφείο του Λευκού Οίκου».
Δυο τρεις μαθητές πετάγονται και φωνάζουν: «Α γαμήσου ρε μαλακισμένο, Σουζούκι».
Ατάραχος ο γιαπωνέζος: «Βαλεντίνο Ρόσι, παγκόσμιο πρωτάθλημα μοτοσικλέτας, ράλι Νότιας Αφρικής, το 2002».
Κόλαση στην τάξη, οι μαθητές ουρλιάζουν και πετάνε καρέκλες, η δασκάλα έχει σωριαστεί λιπόθυμη και ξαφνικά ανοίγει η πόρτα και μπαίνει ο διευθυντής: «Ε, μα την Παναγία δεν έχω ξαναδεί τέτοιο μπουρδέλο».
Και στο βάθος ακούγεται πάλι η φωνή του Σουζούκι: «Ο πρωθυπουργός της Ελλάδας, Κώστας Καραμανλής, το 2004, στο πρώτο υπουργικό συμβούλιο της κυβέρνησής του».
Σε ένα χωριό της Λατινικής Αμερικής ήταν ένας νεαρός με μεγάλο σουξέ στα κορίτσια ένας Καζανόβα. Είχε περάσει από όλες τις συνομοταξίες του είδους: Ψηλές, κοντές, αδύνατες, χοντρές, όλες καλές! Αλλά κατά κακή του τύχη ερωτεύθηκε σοβαρά. Με μια παρθένο αμέμπτου ηθικής που περίμενε το γάμο για να του κάτσει. Η αθώα Μαίρη, δεν είχε ιδέα από σεξ. Σκασίλα του βέβαια του Τίγρη μας, έτσι κι αλλιώς πάντα ανακουφιζόταν αλλού. Επιτέλους παντρεύτηκαν, πέσανε και τα ρύζια και τη νύχτα του γάμου η μικρά πολύ εντυπωσιάστηκε με τα πρακτέα. Εξομολογήθηκε μάλιστα στον άντρα της ότι δεν ήξερε ότι έτσι είναι φτιαγμένοι οι άντρες και τι ωραίο είναι αυτό το πράγμα που ευχαριστεί τα κορίτσια. Ο Τίγρης μας δεν ήθελε να ξέρει η μικρά ότι όλοι οι άντρες είναι ίδιοι και της είπε:
- Θα σου πω ένα μυστικό. Είμαι ο μόνος άντρας που έχει αυτό το πράγμα που σου αρέσει... Και η Μαίρη φυσικά τον πίστεψε. Ο Τίγρης του χωριού ήταν βοσκός αγελάδων και έπρεπε να πάει στους λόφους για μια εβδομάδα. Μετά γύρισε και έψαχνε για τη σύζυγό του. Στο σπίτι
πουθενά, δρόμο πήρε, δρόμο άφησε και να την βρίσκει σε ένα στενό δίπλα.
- Μαρία, Μαρίαααααααα, μα που ήσουν;
- Ρε αϊ χάσου παλιοψευταρά!
- Μα τι σου έκανα;
- Ξέρεις τον Σάντσο τον τεμπέλη, τον γείτονα; Ε, έχει κι αυτός ένα τέτοιο ωραίο πράγμα!!!
- Μμμμμμμμ, ίσως τον είδε να κατουράει. Αλλά θα τα μπαλώσω...
- Ξέρεις αγάπη μου, κάποτε εγώ είχα δυο τέτοια και έδωσα στο φίλο μου τον Σάντσο το ένα... Χαμογελά και αγκαλιάζει τη Μαρία. Η Μαρία τώρα είναι ακόμα πιο θυμωμένη και ρωτά:
- Βλάκα, άχρηστε, ηλίθιε και ήταν ανάγκη να ΤΟΥ ΔΩΣΕΙΣ ΤΟ ΚΑΛΥΤΕΡΟ;
Τρελό ξανθό γκομενάκι βγαίνει στο μπαλκόνι του να κάνει ηλιοθεραπεία.
Αφού τα έχει πετάξει όλα, σκάει έξω πλήρως λαδωμένο. Λίγο αργότερα από το
επάνω διαμέρισμα, κατεβαίνει χαρτάκι καρφιτσώμένο σε πετονιά που φέρει το
μήνυμα :
Είσαι απίστευτο και θέλω όπως και δήποτε να βγούμε το βραδάκι για ένα ποτό.
Αν θέλεις κι εσύ, τράβα την πετονία μία φορά.
Αν δε θέλεις, τράβα την πετονιά σαράντα φορές, τις δέκα τελευταίες πιο
γρήγορα
> Ήταν ένας τύπος όπου η γυναίκα του είχε τα γενέθλια της.
Γνωρίζοντας
> > >> > ότι της αρέσουν τα ζωάκια,πηγαίνει σε ένα πετ σοπ. Έχοντας δει
πολλά
> > >> > ζώα, παίρνει το μάτι του και ένα βατραχάκι.
> > >> > - Αυτό εδώ πόσο κοστίζει;
> > >> > - Ξέρετε το συγκεκριμένο ζωάκι είναι ξεχωριστό και κοστίζει 300
> > >> > ευρώ,λέει ο πωλητής.
> > >> > - Τόσο πολύ,γιατί;
> > >> > - Ξέρετε το συγκεκριμένο βατραχάκι κάνει πολύ καλές πίπες,λέει ο
> > >> > πωλητής. Χωρίς να το σκεφτεί ο τύπος το αγοράζει. Το πάει στη
γυναίκα
> > >> > του για δώρο, χωρίς εκείνη να εντυπωσιαστεί πολύ.
> > >> > Κάθε μέρα ο τύπος σχολώντας απο τη δουλειά, έπαιρνε το βατραχάκι
και
> > >> > πήγαινε στην τουαλέτα. Αυτό γινόταν αρκετό καιρό και η γυναίκα του
> είχε
> > >> > παρεξενευτεί. Μια μέρα λοιπόν την έστησε πίσω απο την πόρτα για να
> > >> > κρυφακούσει.
> > >> > Ακούει λοιπόν:
> > >> > - Ψιλοκόβουμε το κρεμμύδι,το σοτάρουμε σε λίγο λάδι και αφού το
> > >> > βάλουμε στην κατσαρόλα το ανακατεύουμε αργά.
> > >> > Ακούει αυτά η γυναίκα του και μπαίνει αιφνιδιαστικά στην τουαλέτα.
> > >> > Βλέπει το βατραχάκι να παίρνει πίπα στον άνδρα της και εκείνος να
του
> > >> > διαβάζει τον τσελεμεντέ. Γυρίζει λοιπόν και της λέει:
> > >> > - Έτσι και το μάθω να μαγειρεύει,έχεις πάρει τον πούλο.
Έρχεται ο Ερντογάν ταξίδι στην Ελλάδα, μαζί με τη γυναίκα του...
Βρίσκονται
λοιπόν με τον Καραμανλή και τη Νατάσσα και βγαίνουν έξω για φαγητό... Η
Νατάσσα, κομψή και λεπτεπίλεπτη, κάνει την Τουρκάλα να αισθάνεται
αμήχανα
και να θέλει να `το παίξει`...
Οπότε λέει στην Νατάσσα:
- "Ο άντρας μου, μου πήρε δώρο μια BMW με δύο πόρτες.... Εσένα;;"
- "Εμένα", λέει η Νατάσσα, "μου πήρε μια LOUIS VUITTON..."
- "Nαι;;;", λέει η άσχετη Τουρκάλα... "με πόσες πόρτες;;;;"
Η Νατάσσα διακριτική, δεν απάντησε... Μπαίνουν οι Ερντογάν στο αμάξι,
και
αρχίζει το βρισίδι....
- "Μωρή ηλίθια! Βόδι, άσχετη, ρεζίλι με έκανες! Δεν ξέρεις πως ο
Vuitton
είναι σχεδιαστής;; Πήγες και ρώτησες τη γυναίκα με πόσες πόρτες είναι
η τσάντα που της πήρε ο άντρας της;; Μα πόσο μπάζο μπορεί να είσαι;;
Τσακίσου μωρή φύγε από μπροστά μου... Αστοιχείωτη!!! Και τώρα που θα
ετοιμαστείς για το βράδυ, βάλε και το μαγιό σου, γιατί είπαν αυτοί πως
θα
μας πάνε στην.... Λίμνη των κύκνων!!!!"
Δύο τύποι περπατούσανε αγχωμένοι μέσα σε ένα σουπερμάρκετ. Σε
κάποια φάση, συναντιούνται και ρωτάει ο ένας τον άλλον:
- Τι πρόβλημα έχεις εσύ, φίλε;
- Εχασα την γυναίκα μου και την ψάχνω.
- Κι εγώ, απαντάει ο πρώτος.
- Σοβαρά; Πώς είναιη δικιά σου;
- Είναι ψηλή, ξανθιά, με γαλανά μάτια και πολύ καλλίγραμμη. Η δική σου;
- Αστην την δικιά μου. Πάμε να βρούμε την δικιά σου!
Από μάθημα Γεωγραφίας, Λύκειο Χανίων, 1990
Πρωτεύουσα της Κεϋλάνης είναι η Λίπτον Τι.
Γυμνάσιο Καβάλας, 1988
Ο γλάρος είναι αποδημητικό πουλί. Το καλοκαίρι πάει στην παραλία, το χειμώνα στις ακτές. Ενδιαμέσως στους σκουπιδότοπους και λιμάνια.
Γυμνάσιο Ηρακλείου, 1991
Ο κύκλος είναι μία στρογγυλή γραμμή, χωρίς συνδέσεις, ενωμένη με τέτοιο τρόπο που δεν μπορείς να καταλάβεις που αρχίζει και που τελειώνει.
Γυμνάσιο Καρδίτσας, 1989
Ο κύκλος δεν έχει ούτε αρχή ούτε τέλος, εκτός αν σταματήσεις το διαβήτη.
Γυμνάσιο Κιλκίς, 1992
Το εκτάριον βρίσκεται ακριβώς μεταξύ πενταρίου και επταρίου.
Από εργασία για τα Μαθηματικά, Λύκειο Τρίπολης, 1991
Τρεις κύκλοι εφαπτόμενοι ο ένας με τον άλλον δημιουργούν τρίκυκλον
.
Ενας τυπάς περπάταγε αμέριμνος στην εξοχή. Θαύμαζε τα λουλούδια,
ανάπνεε τον καθαρό αέρα, όσπου ξαφνικά, περνάει δίπλα από τον γεμάτο
φυτά φράχτη μιας πανάκριβης εξοχικής κατοικίας. Καθώς θαύμαζε τα
πολυτελή παραθύρια, ακούει από τον κήπο μια παιδική φωνή να
επαναλαμβάνει: οτό, οτό οτό ...
- Δεν πάμε καλά. Τι διάολο είναι τούτο πάλι, σκέφτεται. Κολάει το
σώμα του στον φράχτη και προσπαθεί να κοιτάξει διακριτικά από πάνω.
Πραγματικά, μέσα στην αυλή, ένα μικρό παιδάκι, πέντε με έξι χρονών, με
τα χέρια ακουμπησμένα στο χείλος του πηγαδιού, κοιτούσε το χάος ίσια
κάτω και μονολογούσε: οτό, οτό, οτό.
- Δεν πάμε καθόλου καλά, σκέφτεται ο φίλος. Γεμάτος περιέργεια,
σκυφτά - σκυφτά, περπατάει μέχρι την κοντινή αυλόπορτα. Μένοντας
κρυμένος, κοιτάει με την άκρη του ματιού του να δει τι ακριβώς
γίνεται.
Καμιά διαφορά. Ο μικρός, εξακολουθεί να σκέκεται με τα χέρια
πάνω στο χείλος, ελαφρά γερμένος προς τα μέσα, και να μονολογεί:
οτό, οτό, οτό.
Ο φίλος κοιτάει δεξιά, κοιτάει αριστερά, σηκώνεται όρθιος, βάζει
τα χέρια στις τσέπες, σηκώνει το κεφάλι ψηλά και αρχίζει να
περπατάει σφυρίζοντας. Διασχίζει την αυλόπορτα, φτάνει πάνω από τον
μικρούλη, και ρίχνει μια προσποιητή αφηρημένη ματιά μέσα στο πηγάδι,
χωρίς να σταματήσει το σφύριγμα.
Τζίφος. Το πηγάδι είναι φοβερά βαθύ και το μόνο που διακρίνει
είναι σκοτάδι. Και ο μικρός εξακολουθεί: οτό, οτό, οτό.
Ο φίλος αποφασίζει να το χειριστεί αλλιώς. Γονατίζει δίπλα στον
μικρό, και με παιδική φωνή του λέει:
- Γεια σου, παιδάκι. Τι κάνεις εδώ;
Ο μικρός το βιολί του: - Οτό, οτό, οτό.
- Τι είναι μες το πηγάδι;
Τα ίδια.
Ο φίλος τα παίρνει στο κρανίο. Σηκώνεται ξανά όρθιος,
αποφασισμένος να λύσει το όλο αίνιγμα. Πλησιάζει το χείλος του
πηγαδιού. Κοιτάει έντονα μέσα. Αβυσσος. Ακουμπάει το χέρια του στο
χείλος και ξανακοιτάει. Σκοτάδι. Μεταφέρει το βάρος του στα χέρια
του, γέρνει πάνω από το πηγάδι, και προσπαθεί να διακρίνει οτιδήποτε
στο βάθος του. Ο μίκρος δίπλα το χαβά του. Οτό, οτό, οτό. Ο φίλος
γέρνει ακομη περισσότερο. Βρίσκεται τώρα σχεδόν ολόκληρος πάνω από
το πηγάδι. Κοιτάζει με ένταση το σκοτάδι κάτω. Ξαφνικά, ο μικρός,
μετακινήται απότομα. Ερχεται από πίσω του και με μια ελαφριά
σκουντιά, τον αναγκάζει να χάσει την ισοροπία του. Ο φίλος
τρεκλίζει, προσπαθει να βρει κάτι να κρατηθεί, κουνάει απελπισμένα
τα χέρια του γύρω-γύρω στον αερά και με ένα μακρόσυρτο ΑΑΑααααα ...
βουτάει προς τον πάτο του πηγαδιού.
Ο μικρός, ατάραχος, επανέρχεται στην προηγούμενη θέση του,
ακουμπάει τα χέρια του πάνω στο χείλος του πηγαδιού και συνεχίζει:
Εννιά, εννιά, εννιά ...
Μια αριστοκράτισσα πάει να βάλει βενζίνη και λέει στον βενζινά:
- Να μου βάλεις 5 σταγόνες βενζίνη και 3 σταγόνες λάδι.
Και ο βενζινάς:
- Να σου βήξω και λίγο μέσα στα λάστιχα ?
Κυριακάτικο πρωινό στην κουζίνα και η σύζυγος τηγανίζει αυγά. σύζυγος, αγουροξυπνημένος, ετοιμάζει τον καφέ, πίνει μια γουλιά και μετά πάει και στέκεται ακριβώς δίπλα από την σύζυγο, παρατηρώντας προσεκτικά τα αυγά.
Πίνει άλλη μια γουλιά καφέ... Και αρχίζει να φωνάζει πανικόβλητος:
- Πρόσεχε...ΠΡΟΣΕΧΕ! Βάλε κι άλλο βούτυρο! Θεούλη μου! Έχεις βάλει μαζί στο τηγάνι! ΠΑΡΑ ΠΟΛΛΑ Γύρνα τα. Γύρνα τα ΤΩΡΑ! Χρειάζονται κι άλλο βούτυρο. Μα που θα βρούμε κι άλλο ΒΟΥΤΥΡΟ; Ωραία... ΠΡΟΣΕΧΕ, θα σου ΚΟΛΛΗΣΟΥΝ! Προσεχτικά... ΠΡΟΣΕΧΤΙΚΑ! Σου είπα ΠΡΟΣΕΧΕ! Ποτέ δεν μ ακούς εμένα... ΠΟΤΕ! Γρήγορα! Γύρνα τα ΓΡΗΓΟΡΑ! Είσαι τρελή; Τα έχεις παίξει; ξεχάσεις να τα αλατίσεις, όλο το ξεχνάς το αλάτι. Βάλε αλάτι. ΑΛΑΤΙ! ΒΑΛΕ ΑΛΑΤΙ ΣΟΥ ΕΙΠΑ!
Η γυναίκα έχει μείνει αποσβολωμένη.
- Τι έπαθες άνθρωπε μου; Τι φωνάζεις μέσα στο αυτί μου;
Ο σύζυγος ξαφνικά ηρεμεί τελείως και απαντάει...
- Ήθελα να σου δείξω πως είναι να σε έχω συνοδηγό όταν οδηγάω !!!
Ο Αρχηγός των Προσκόπων διδάσκει τους μικρούς προσκόπους
σχετικά με την επιβίωση στην έρημο.
- Ποιά είναι τα τρία βασικότερα πράγματα που θα παίρνατε μαζί
σας στην περίπτωση που θα είσασταν χαμένοι στην έρημο; ρωτάει.
Διάφορα χέρια σηκώθηκαν και πολλά πράγματα αναφέρθηκαν, όπως
φαγητό, νερό, σπίρτα κλπ.
Από τις πίσω θέσεις, ένα μικρό αγοράκι σήκωσε με προθυμία το
χέρι του.
- Ναι, Γιαννάκη, είπε ο Αρχηγός. Ποιά είναι τα βασικότερα
πράγματα που θα έπαιρνες;
- Μια πυξίδα, ένα φλασκί με νερό και μια τράπουλα.
- Γιατί αυτό, Γιαννάκη;
- Την πυξίδα για να βρίσκουμε την σωστή κατεύθυνση, κύριε, και το
νερό για να αποφύγουμε την αφυδάτωση.
- Και την τράπουλα; ρώτησε ανυπόμονα ο αρχηγός.
- Να, κύριε, μόλις αρχίζεις και παίζεις την πρώτη σου
πασιέντζα, κάποιος έρχεται πάνω απο τον ώμο σου και σου λέει: "Nα,
βάλε αυτό το κόκκινο εννιά πάνω στο μαύρο δέκα!"
Alexandros
27-12-04, 12:34
Παιδιά όσοι δεν έχετε αεροτομή στο αυτοκίνητό σας να βάλετε! Είναι χρήσιμη!!! Δείτε την φωτο!
Πάνω σε μια βάρκα, ήταν ένας μαθηματικός, ένας φυσικός κι ένας γιατρός,
οι οποίοι αρχίζουν να κάνουν διάφορες ερωτήσεις στο βαρκάρη.
Μαθηματικός: Ξέρεις Μαθηματικά;
Βαρκάρης: `Οχι.
Μαθηματκός: Κρίμα, χάνεις το 1/6 της ζωής σου.
Φυσικός: Ξέρεις Φυσική;
Βαρκάρης: `Οχι.
Φυσικός: Κρίμα, χάνεις το 1/4 της ζωής σου.
Γιατρός: Ξέρεις από Ιατρική;
Βαρκάρης: `Οχι.
Γιατρός : Κρίμα, χάνεις το 1/2 της ζωής σου.
Βαρκάρης: Ξέρετε μπάνιο;
Και οι τρεις: `Οχι.
Βαρκάρης: (Αναποδογυρίζοντας τη βάρκα) Κρίμα, χάνετε όλη τη ζωής σας.
Τι περιμένει μια ξανθια στον πάτο της θάλασσας με ανοιχτά πόδια?
Ενα κοπάδι με γλώσσες
Πώς θα καταλάβουμε οτι μια ξανθιά ανοιξε το ψυγείο?
θα δούμε κραγιόν στο αγγούρι
Η γυναίκα πηγαίνει στον οδοντίατρο, κάθεται στην καρέκλα και ο
γιατρός ξαπλώνει την πολυθρόνα πίσω για να ξεκινήσει την δουλειά.
Η πελάτισα ξαφνικά, του χουφτώνει τα ... μπαλλάκια.
Ο γιατρός της λέει ευγενικά:
- Κυρία μου, νομίζω ότι έχετε πιάσει κάποια ευαίσθητα σημεία μου.
- Σωστά. Και έτσι θα είμαστε πολύ προσεκτικοί να μην πονέσουμε
ο ένας τον άλλον, έτσι δεν είναι;
Ο γιατρός μπαίνει στο συνεργείο και ο μηχανικός του λέει:
- Γιατρέ, εσύ και εγώ έχουμε πολλά κοινά στοιχεία. εσύ
εγχειρίζεις ανθρώπους, εγώ μηχανές. Σου έρχεται ένας με πρόβλημα στην
καρδιά, του την βγάζεις, την φτιαχνεις και την ξαναβάζεις μέσα. Εγώ,
όταν έρχεται ένας κινητήρας που δεν λειτουργεί σωστά, βγάζω τον
διανομέα ή το καρμπυρατέρ και το φτιάχνω. Πολλά κοινά σημεία έχουμε
τελικά.
Ο γιατρός κοίταξε τον μηχανικό και απάντησε:
- Την επόμενη φορά, δοκίμασε το με τον κινητήρα να λειτουργεί.
Λοιπόν..
Γίνετε συνέδριο ιατρών με θέμα το πόση ώρα μπόρεσαν να κρατήσουν το πέος ενος νεκρού σηκώμενο
ξεκινάει ο Ιάπωνας λεεί εμείς καταφέραμε να κρατήσουμε το πέος του νεκρού σηκωμένο 4 ώρες μετά το θάνατο με ακτίνες x
σωωωωωωωωωωωωωωωωωωωωωωωπα!!!!!(λεεί ο αμερικάνος)
εμείς στο Αμέρικα λεεί καταφέραμε να κρατήσουμε το πέος το νεκρού σηκωμένο για 1 ολόκληρη ημέρα με ακτiνες z
σωωωωωωωωωωωωωωωωωωωωωωωωωωωωωωωωωωωωωωωωπα!!!!(λε εί ο ρώσος)
εμείς λεεί νταβάριτς καταφέραμε να κρατήσουνε το πέος του νεκρού 4 ημέρες μετά τον θάνατο σηκωμένο με ακτίνες F
χαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχα!!!!!(λεεί ο πόντιος ιατρός)
του λένε οι άλλοι γιατί γελάς εσείς τι καταφέρατε να φάτε δεν έχετε και γέλας?
λεεί ο ποντιος ιατρός αααρεεε κακομοίρηδες εμείς εδω και 1 χρόνο έχουμε τον νεκρό και ακόμη μέχρι και τώρα που μιλάμε του την έχουμε σηκωμένη
οι αλλοι έχουνε πάθει πλάκα και τον ρωτάνε ΜΑ ΚΑΛΑ ΠΩΣ ΓΙΝΕΤΕ ΑΥΤΟ ΠΩΣ ΤΑ ΚΑΤΑΦΕΡΑΤΕ ΑΥΤΟ ΕΙΝΑΙ ΑΔΥΝΑΤΟΝ
μάγκες μου τους λεεί αυτο το καταφέραμε με ακτίνες ποδηλατου.
__________________________________________________ _____________
ΚΑΛΗ ΧΡΟΝΙΑ ΣΕ ΟΛΟΥΣ ΚΑΙ ΠΑΝΩ ΑΠΟ ΟΛΑ ΥΓΕΙΑ ΣΕ ΟΛΟΥΣ
Πηγαίνει στην Κρήτη ένας τύπος με πολλά λεφτά και μαγεύεται από τις ομορφιές της.
Κάποια στιγμή συναντάει έναν ντόπιο ο οποίο κρατά ένα Κρητικό μαχαίρι.
"Φίλε" του λέει "πόσα θέλεις για να μου δώσεις το μαχαίρι σου;". "
Δεν το δίνω", απαντά ο κρητικός "θα σου δώσω όσα θες" λέει πάλι ο πλούσιος.
"Οι" ξαναλέει ο κρητικός. "Να, θα σου δώσω το χρυσό μου ρόλεξ" λέει με λαχτάρα ο πλούσιος.
"Σου πα, δεν σου τη δίνω τη μάχαιρα". "Μα γιατί" ρωτά ο πλούσιος.
"Γροίκα" θα να δεις του λέει ο κρητικός "Αν μου δώκεις το ρόλεξ τσαι σου δώκω τη μάχαιρα τσαι πάω στο χωριό τσαι κάτσω στον καφενέ, τσαι πιω δυο ρατσιά τσαι με πιάκει ο πεντοζάλης τσι έρθει κάποιος τσαι μου πει "΄τσι μάνας σου το....." εγώ ήντα θα πω; Εννιά παρά τέταρτο;;;"
Στην τάξη του Τοτού ήρθε καινούριος καθηγητής Αγγλικών
Στην αρχή όπως συνηθίζεται θέλει να γνωρίσει τα παιδιά. Ρωτά λοιπόν τον
πρώτο.
- You son. What's your name?
- My name is Jim απαντά ο μαθητής
- Jim, what a wonderful name, like Jim Morrison
Ρωτα τον επόμενο
- You son. What's your name?
- My name is John απαντά ο μαθητής
- John, what a wonderful name, like John Travolta
Αυτό το βιολί συνεχίστηκε ώσπου έφτασε στον Τοτό που καθόταν κλασικά στο
τελευταίο θρανίο.
- You son. What's your name?
- My name is Totos
- Totos! What is this bullsheet. First time I met a name like this
Οποτε και ο Τοτος τον ρωτά
- What is your name teacher?
-My name is Tom λέει ο δάσκαλος
:bowdown: Και κάνει και ο Τοτός
-Tom!!! What a wonderful name. Like TOM-OUNI THS MANA SOU
:rofl2:
Ήτανε 4 καλογριές σε ένα μοναστήρι και αποφάσισαν κάποια μέρα που
έλειπε ο ηγούμενος να πάνε στην πόλη να γλεντήσουν.
Πήραν το πουλμανάκι της μονής και πήγαν σε ένα μπαράκι και γίνανε σκνιπα.
Καθως γυρνούσαν σε μια στροφή το αυτοκίνητο ξέφυγε και έπεσε στο γκρεμό.
Σκοτωθήκανε όλες. Ανεβαίνοντας στους ουρανούς βρίσκονται
μπροστά στον Αγ.Πέτρο που κάνει την επιλογή για τον παράδεισο και την κόλαση.
Του λένε πως είναι καλόγριες και δικαιούνται να πάνε στον παράδεισο.
Αρνείται ο Αγ. Πέτρος και τις βάζει στη σειρά και αρχίζει τις ερωτήσεις.
Ρωτάει την πρώτη τι αμαρτίες έχει και αυτή του λέει πως κάποτε με τα ακροδάχτυλα της ακούμπησε το αντρικό όργανο.
Βγάζει ο Αγ. Πέτρος μια λεκάνη με αγιασμένο νερό και της
λέει να βουτήξει τα δάχτυλα της μέσα και να περάσει στον παράδεισο.
Ρωτάει τη δεύτερη και αυτή του λέει πως με τη παλάμη της έπιασε κάποτε το αντρικό όργανο.
Της λέει και αυτής να βουτήξει την παλάμη της μέσα στη λεκάνη και να φύγει.
Καθώς έρχεται η σειρά της τρίτης η Τέταρτη άρχισε να διαμαρτύρεται έντονα να πάρει αυτή τη σειρά της άλλης
αλλά ο Αγ.Πετρος ήταν ανένδοτος για το τυπικό της διαδικασίας.
Επιμένοντας όμως η Τέταρτη καλογριά και στην ύστατη προσπάθεια φώναξε δυνατά
- Σε παρακαλώ Αγ.Πετρο μου να κάνω καμία γαργάρα μην προλάβει η άλλη και βάλει τον κώλο της μέσα!!
Ενας άντρας συνάντησε μια όμορφη κοπέλα και αποφάσισαν να
περάσουν την νύχτα μαζί, με αντάλλαγμα 100.000 δρχ. Ετσι κι έγινε.
Ομως το πρωί, λίγο πριν τραβήξουν τους δρόμους τους, ο κύριος είπε
στην κοπέλα ότι δεν είχε τα χρήματα μαζί του αλλά θα έβαζε την
γραμματέα του να της στείλει μια επιταγή, αιτολογώντας το έξοδο σαν
"ΠΛΗΡΩΜΗ ΓΙΑ ΤΟ ΕΝΟΙΚΙΟ ΤΟΥ ΔΙΑΜΕΡΙΣΜΑΤΟΣ".
Καθ' οδόν προς το γραφείο, όμως, μετάνοιωσε για το μεγάλο ποσό
που είχε συμφωνήσει και σκέφτηκε ότι το όλο θέμα δεν άξιζε τόσα
πολλά χρήματα. Εβαλε την γραμματέα του να κοψει μια επιταγή των 50.000
και συμπεριέλαβε το εξής σημείωμα:
"Αγαπητή κυρία,
Δεχτείτε παρακαλώ την εσώκλειστη επιταγή με το ποσό των 50.000 δρχ για
το ενοίκιο του διαμερίσματός σας. Δεν αποστέλλω ολόκληρο το ποσό που
υποσχέθηκα επειδή όταν ενοικίασα το διαμέρισμα, ήμουν κάτω απο τις
εξείς εντυπώσεις:
1. Οτι δεν είχε ποτέ άλλοτε ξανακατοικηθεί
2. Οτι υπήρχε άφθονη θέρμανσις
3. Οτι ήταν αρκετά μικρό για να με κάνει να νιώθω βολικά και άνετα σαν
στο σπίτι μου.
Ομως, εχτές βράδυ, διαπίστωσα ότι είχε κατοικηθεί στο παρελθόν, δεν
υπήρχε θέρμανση και ότι ήταν υπερβολικά μεγάλο."
Μόλις έλαβε αυτό το σημείωμα η νεαρή, έστειλε πίσω την επιταγή
των 50.000, απαιτώντας ολόκληρο το ποσό και μάλιστα, συμπεριέλαβε και
ένα δικό της σημείωμα:
"Αγαπητέ κύριε,
Πρώτα από όλα, δεν καταλαβαίνω πώς περιμένετε και απαιτείτε ένα τόσο
όμορφο διαμέρισμα να μένει ακατοίκητο, επ' άπειρον. Οσο για την
θέρμανση, και βέβαια υπάρχει θέρμανση, αρκεί να βρίσκατε το κουμπί και
να ξέρατε πώς να την ανοίξετε. Οσο για τον χώρο, το διαμέρισμα είναι
κανονικού μεγέθους. Ωστόσο, αν εσείς δεν έχετε την κατάλληλη επίπλωση
για να το γεμίσετε, τότε δεν θα έπρεπε να κατηγορείτε την
ιδιοκτήτρια γι αυτό."
Σε μια μακρια ουρα στην τραπεζα,
ξαφνικα ενας τυπος αρχιζει να κανει μασσαζ τον μπροστινο του στην πλατη
εκπληκτος ο αλλος -τί κανεις εκει,ρε!
-κοιταχτε!,ειμαι φυσιοθεραπευτης,ειδα οτι ειστε λιγο σφιγμενος
και αρχισα το μασσαζ....αυτοματισμος της δουλειάς μου,βλέπετε.
-τι αυτοματισμος και μαλακιες,ρε φιλε!
Εγω ειμαι εφοριακος. Με ειδες να γαμαω τον μπροστινο μου;
Μπαίνει ένας τύπος σε ένα φαρμακείο και ρωτάει τη φαρμακοποιό:
- Για τον πριαπισμό (ασθένεια κατά την οποία το αντρικό μόριο είναι σε μόνιμη στύση)
τι δίνετε, δεσποινίς μου;
- Ένα διώροφο στην Κηφισιά και το φαρμακείο που βλέπετε
Μια φορά ήταν ένας που βρισκόταν σε μια ερημική περιοχή, κάπου ανάμεσα σε Αθήνα και Λαμία. Ήταν χειμώνας, έκανε παγωνιά. Έκανε ώτο- στοπ για να πάει μέσα στην πόλη. Η ώρα ήταν πρασμένες 2:00 τα μεσάνυχτα. Από τα λιγοστά αυτοκίνητα που πέρασαν κανένα δεν σταμάτησε. Τα χέρια του είχαν κοκαλώσει, μελάνιασε από το κρύο.
Καταλάβαινε πως αν δεν σταματήσει κάποιος μέσα σε λίγη ώρα θα έφτανε το τέλος του.
Ελπίδες δεν είχε. Σκέφτηκε ότι αφού θα πεθάνω που θα πεθάνω ας ξαπλώσω στη μέση του δρόμου για να με βρουν. Εκεί που ξάπλωσε, από μακριά βλέπει ένα αυτοκίνητο να έρχεται με μικρή ταχύτητα, σηκώνεται τρέχει, ανοίγει την πόρτα μπαίνει μέσα.
- "Ααχ! παράδεισος είναι εδώ. Χίλια ευχαριστώ που σταμα...στα.." Γυρίζει και βλέπει το κάθισμα του οδηγού άδειο. Το τραύλισμα άρχισε να μετατρέπεται σε πανικό όταν το αυτοκίνητο συνέχιζε να προχωράει!
- "Αμάν το αμάξι είναι στοιχειωμένο!"
Έκανε να ανοίξει την πόρτα να κατέβει αλλά ο τσουχτερός αέρας του άλλαξε το μυαλό.
- "Μπριτς που θα κατέβω. Στοιχειωμένο, ξεστοιχειωμένο εγώ εδώ θα μείνω."
Το αυτοκίνητο εν τω μεταξύ συνέχιζε την πορεία του κανονικά, είχε μπει στην εθνική και κάπου αργότερα έστριψε σ` ένα βενζινάδικο να βάλει βενζίνη, σε λίγο ανοίγει η πόρτα του οδηγού και μπαίνει ένας μέσα.
- "Αχ! Μη μπαίνετε σ` αυτό το αμάξι! Είναι στοιχειωμένο!"
- "Πιο στοιχειωμένο ρε μαλάκα! Απ` τα δυόδια το σπρώχνω!"
Ο κύριος Πετρίδης, γνωστός αρχιτέκτονας, αποφασίζει να
μηχανοργανώσει την επιχείρηση του, αν και δεν ξέρει και πολλά από
ηλεκτρονικούς υπολογιστές. Ενα πρωινό, λοιπόν, εμφανίζεται σε ένα γνωστό
οίκο που αναλαμβάνει να προσδιορίσει τις ανάγκες του πελάτη, να του
προμηθεύει τον κατάληλο εξοπλισμό και να εκπαιδεύσει στη χρήση των
μηχανημάτων. Ο Πωλητής, ένας κουστουμαρισμένος κύριος, τον υποδέχεται,
του προσφέρει καφέ και προσφέρει τις υπηρεσίες του. Με που του λέει ο
κύριος Πετρίδης ότι είναι αρχιτέκτονας, ο Πωλητής ενθουσιάζεται:
- Μα αυτό είναι καταπληκτικό, ήρθατε στο σωστό μέρος, έχουμε τον τέλειο
εξοπλισμό για ένα αρχιτεκτονικό γραφείο. Λοιπόν, θα χρειαστήτε ένα
σύστημα με δυνατότητες cad, έναν ισχυρό plotter, graphics tablets,
high resolution multisync screens, συνεπεξεργαστες ...
Δύσπιστος ο κύριος Πετρίδης, ρωτάει;
- Ναι, αλλά θα μπορώ να βλέπω κατόψεις;
- Μα φυσικά, απαντάει ο Πωλητής, και κατόψεις και προσώψεις και πλάγιες
τομές και να το περιστρέφεται σε οποιοδήποτε άξονα θέλετε θα μπορείτε
....
- Ναι, αλλά το τυπομένο αποτέλεσμα θα είναι τόσο καλό όσο με
ραπιδογράφο;
- Τι λέτε, του λέει ο Πωλητής, θα είναι απείρως καλύτερο, θα έχει
διάφορα χρώματα, θα εξομοιώνει την όψη μαρμάρων, πέτρας, πρασίνου ...
(και του τραβάει και μια demo εκτύπωση στον a1 plotter που έχει δίπλα
του ...)
Φανερά εντυπωσιασμένος, αλλά ακόμη δύσπιστος ο κύριος Πετρίδης λέει:
- Ναι, αλλά με τις μακέτες τι θα κάνω;
- Δεν υπάρχει λόγος ανησυχίας, του πουλάει ο Πωλητής, με το πρόσθετο
σύστημα cad-cam θα μπορείτε ευθής αμέσως να έχετε σε αντίγραφο από
πολυμερές πλαστικό όποιο κτίριο ή εξάρτημα μπορείτε να σχεδιάσετε ....
Στο σημείο αυτό, ο κύριος Πετρίδης, σκύβει εμπιστευτικά στο αφτί του
Πωλητή και του ψυθιρίζει:
- Ναι, αλλά πείτε μου. Τσιμπουκάκι κάνει;
Ενοχλημένος ο Πωλητής, αρχίζει να διαμαρτύρεται:
- Μα τι λόγια είναι αυτά κύριε μου, εδώ είναι σοβαρή επιχείρηση, αυτά
που λέτε είναι φοβερά πράγματα, δεν ταιριάζουν σε μια επιχείρηση όπως
η δική μας ...
Ο κύριος Πετρίδης επιμένει:
- Μα πρέπει να μου πείτε, τσιμπουκάκι κάνει;
- Σας παρακακλώ κύριε μου, εδώ μιλάμε για υλικό προηγμένης τεχνολογίας,
μιλάμε για μια επένδυση εκατομυρίων. Και φυσικά δεν κάνει τσιμουκάκι.
- Ε, σ' αυτή την περίπτωση θα προσλάβω μια σχεδιάστρια καλύτερα.
Ευχαριστώ.
ΦΑΝΑΤΙΚΟΣ IMPREZAKIAS ΧΩΡΙΣ ΔΙΠΛΩΜΑ ΛΕΕΙ: ¨ΤΑ SUBARU ΕΙΝΑΙ ΚΑΛΥΤΕΡΗΣ ΠΟΙΟΤΗΤΑΣ Κ ΠΙΟ ΑΞΙΟΠΙΣΤΑ ΑΠ ΤΙΣ BMW"!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ΜΠΟΡΕΙ ΑΥΤΟ ΠΟΥ ΑΚΟΥΣΑ ΝΑ ΜΗΝ ΠΡΟΟΡΙΖΟΤΑΝ ΓΙΑ ΑΝΕΚΔΟΤΟ ΑΛΛΑ ΚΑΤΙ ΤΕΤΟΙΑ ΑΚΟΥΩ ΚΑΙ ΣΚΑΩ ΣΤΑ ΓΕΛΙΑ!!!! ΚΑΠΟΙΟΣ ΝΑ ΤΟΥΣ ΑΝΟΙΞΕΙ ΤΑ ΜΑΤΙΑ!
Ανήσυχος που ο γιός του ξοδεύει πολλά χρήματα στις εξόδους
του, ο πατέρας τον ρώτησε, πόσα χρήματα του είχε κοστίσει το
τελευταίο του ραντεβού. Ο νεαρός σκέφτηκε για ένα λεπτάκι, και
απάντησε:
- Περίπου 4000 δραχμές ή κάπου εκεί, νομίζω...
- Ωραία... είπε ο μπαμπάς. Είμαι επιτέλους υπερήφανος που
άρχισες να τα υπολογίζεις και να μην ξοδεύεις πολλά στις εξόδους σου.
- Για να είμαι ειλικρινής, μπαμπά, συνέχισε ο γιός, θα
ξοδεύαμε περισσότερα αλλά ήταν όλα όσα είχε μαζί της.
1) Γίνεται ένας γάμος και η νύφη είναι πολύ αδύνατη.
>Η μοδίστρα στενεύει το νυφικό, το ξανά στενεύει, αλλά τίποτε...
>Για να μην δείχνει το νυφικό τελείως άδειο, τυλίγει την νύφη με
>εφημερίδες.
>Γίνεται ο γάμος, και ο άντρας ανυπομονεί να βρεθεί μόνος με την γυναίκα
>του.
>Της βγάζει το νυφικό, αρχίζει να ξετυλίγει... να ξετυλίγει... να
>ξετυλίγει...
>Στο τέλος αγανακτισμένος παίρνει τηλέφωνο την μοδίστρα και της λέει:
>- Μου λες σε ποια σελίδα είναι το μουνί;
>
>2) - Τι είναι αυτό που αρχίζει από "Ψ", τελειώνει σε -ολή, μπαίνει
>στεγνό και βγαίνει υγρό;
>- Η Ψαροντουφεκοστολή.
>
>
>3) Η γυναίκα ενός έλληνα μετανάστη στην Αμερική γέννησε ένα παιδί.
>Στέλνει αυτός φωτογραφίες του μωρού στην μητέρα του, μαζί με εξής γράμμα:
>"Μάνα, η γυναίκα μου γέννησε. Το παιδί βγήκε μαύρο, και αυτό είναι μάλλος
>επειδή το παρακάναμε στην ηλιοθεραπεία."
>Του απαντάει η μητέρα του:
>"Παιδί μου, όταν ήσουν μικρός σε τάιζα με γάλα κατσίκας. Όμως τώρα
>φύτρωσαν τα κέρατα..."
>
Tι περιμενουν οι guy αυτο το καλοκαιρι στην μυκονο;;;;;;;;;;;;
το τσουτσουναμι!!!
:rofl2:
Ένας βοσκός, ενώ έβοσκε τα πρόβατά του σε μια απόμερη τοποθεσία, βλέπει από μακριά να πλησιάζει μια αστραφτερή ΒΜW.
Ο οδηγός, ένας νεαρός ντυμένος με κοστούμι Versace, παπούτσια Gucci, γυαλιά ηλίου Ray Ban και Yves Saint Laurent γραβάτα, σταματάει δίπλα του, κατεβάζει το παράθυρο και του λέει:
"Αν σου πω ακριβώς πόσα πρόβατα έχεις στο κοπάδι σου, θα μου δώσεις ένα;"
Ο βοσκός κοιτάει το νεαρό, που ήταν φανερά ένας γιάπης, κοιτάει και το κοπάδι και του απαντά ήρεμα:
"Ναι, γιατί όχι;"
Αμέσως λοιπόν ο γιάπης κατεβαίνει από το αυτοκίνητο μαζί με ένα Dell laptop το οποίο και συνδέει με ένα Sony Ericsson κινητό με παγκόσμια σύνδεση της AT&T. Αφού συνδέεται με το Internet, πηγαίνει σε μια σελίδα της NASA, και επιλέγει ένα σύστημα δορυφορικού προσδιορισμού τοποθεσίας GPS το οποίο υπολογίζει την ακριβή τοποθεσία στην οποία βρίσκονται και αποστέλλει τα στοιχεία αυτά σε ένα άλλο δορυφόρο της NASA ο οποίος
Σκανάρει την περιοχή και βγάζει μια φωτογραφία υπέρ-υψηλής ανάλυσης. Αφού επεξεργάζεται τη φωτογραφία με το πρόγραμμα Adobe Photoshop, στέλνει την εικόνα σε ένα εργαστήριο ερευνών στο Αμβούργο, στη Γερμανία και μετά από μερικά δευτερόλεπτα λαμβάνει στο Palm Pilot του ένα e-mail που επιβεβαιώνει ότι η φωτογραφία έχει αναλυθεί και τα στοιχεία έχουν καταχωρηθεί σε μια βάση δεδομένων. Μέσω μίας σύνδεσης ΟDBC εισχωρεί σε μια MS-SQL database και καταχωρεί όλα τα στοιχεία σε ένα φύλλο εργασίας Excel το οποίο και στέλνει μέσω e-mail στο Blackberry του.
Μετά από λίγα λεπτά εκτυπώνει μια έκθεση 150 σελίδων με έγχρωμες φωτογραφίες από τον καινούργιο του HP LaserJet εκτυπωτή και αφού τη διαβάζει λέει στο βοσκό:
"Έχεις ακριβώς... 1586 πρόβατα!!!!".
"Ακριβώς. Καλώς λοιπόν, μπορείς να πάρεις όποιο πρόβατο θέλεις" λέει ο βοσκός και κοιτάζει το νεαρό καθώς διαλέγει το ζώο και το μεταφέρει στο πορτ-μπαγκάζ του αυτοκινήτου.
Εκείνη τη στιγμή, λέει ο βοσκός στο νεαρό:
"Να σου πω............ αν βρω ακριβώς τι δουλειά κάνεις θα μου επιστρέψεις το πρόβατο;
Ο γιάπης το σκέφτεται για μια στιγμή και μετά λέει γελώντας στο βοσκό:
"ΟΚ, γιατί όχι;"
"Είσαι σύμβουλος επιχειρήσεων" λέει ο βοσκός.
"Απίστευτο λέει αποσβολωμένος ο νεαρός έτσι είναι!! Μα πως το μάντεψες;"
"Δεν είναι και τόσο δύσκολο. λέει ο βοσκός. Ήρθες χωρίς να στο ζητήσει κανείς, θέλεις να πληρωθείς για μια απάντηση την οποία ήδη ξέρω, σε μια ερώτηση που δεν σε ρώτησε κανείς και όλα αυτά ενώ δεν έχεις ιδέα για τη δουλειά μου.
Τώρα δώσε μου πίσω το σκύλο μου.
Subject: World War III
President Bush and Colin Powell are sitting in a bar.
A guy walks in and asks the barman, "Isn't that Bush and Powell sitting over there?" The barman says, "Yep, that's them."
So the guy walks over and says, "Wow, this is a real honor. What are you guys doing in here?"
Bush says, "We're planning WW III."
And the guy says, "Really? What's going to happen?"
Bush says, "Well, we're going to kill 140 million Muslims this time and one blonde with big tits."
The guy exclaimed, "A blonde with big tits? Why kill a blonde with big tits?"
Bush turns to Powell and says, "See, I told you no one would worry about the 140 million Muslims" !!!!!!!!!!!!!!!!!
Αγγλικοί Ιδιοματισμοί και οι μεταφράσεις τους....
Into the spot -------------------------- είν' του Δεσπότ'
Into you talloom to you -------------- είν' του γιού, τ' άλλου μ' του γιού
To you too funny --------------------- του γιού του Φάνη
Sleep for us --------------------------- σλίπ φοράς
A nice party --------------------------- ε, να η Σπάρτη
F. you fot's ---------------------------- έφ'γε ου Φώτ'ς
She has many ----------------------- συ χεσμένη
Kill kiss -------------------------------- Κιλκίς
Ενα βράδυ, η Χιονάτη αποφάσισε ότι ήταν αρκετά κουρασμένη και
ανακοίνωσε στους εφτά νάνους ότι θα πήγαινε για ύπνο. Μετά τα
συνηθισμένα και χρονοβόρα καληνυχτίσματα, πήγε στο δωμάτιό της.
Αμέσως, όλοι οι νάνοι έτρεξαν γρηγορα έξω απο το σπίτι. στάθηκαν κάτω
από το παράθυρό της και άρχισαν να ανεβαίνουν ό ένας πάνω στον ώμο του
άλλου. Σήμερα ήταν η σειρά του Γκρινιάρη να είναι στην κορυφή και
αφού ήταν ο μόνος που μπορούσε να βλέπει, καθήκον του ήταν να
ενημερώνει τους άλλους απο κάτω, τι ακριβώς έκανε η Χιονάτη.
Μετά από ένα λεπτάκι, ο Γκρινιάρης ανακοίνωσε "Βγάζει την
μπλούζα της" και αυτό μεταφέρθηκε προς τα κάτω "Βγάζει μπλούζα", "Η
μπλούζα βγαίνει", "Βγάζει την μπλούζα της" κλπ.
Μετά ο Γκρινιάρης είπε "Βγάζει την φούστα" το οποίο
μεταφέρθηκε σαν ηχώ "Βγάζει την φούστα", "Η φούστα βγήκε" κλπ.
Η επόμενη ειδοποίηση από τον Γκρινιάρη ήταν "Βγάζει το σουτιέν
της" η οποία μετεφέρθη προς τα κάτω.
Μετά, σειρά είχε "Βγάζει το εσώρουχό της", το οποίο κι αυτό
πήγε προς τους κάτω ορόφους.
Οταν κάποια στιγμή, ο Γκρινιάρης κοίταξε ένα γύρω από το
ψηλότερο σημείο που βρισκόταν εκείνη την στιγμή, είδε κάποιον να
έρχεται μέσα από το δάσος, έτσι φώναξε για να προειδοποιήσει τους
άλλους νάνους:
- Hey! Someone's coming!
Από τους νάνους που ήταν από κάτω από τον Γκρινιάρη,
ακούστηκε:
- Me too.
- Me too.
- Me too.
- Me too.
- Me too.
- Me too.
Ενα βράδυ, η Χιονάτη αποφάσισε ότι ήταν αρκετά κουρασμένη και
ανακοίνωσε στους εφτά νάνους ότι θα πήγαινε για ύπνο. Μετά τα
συνηθισμένα και χρονοβόρα καληνυχτίσματα, πήγε στο δωμάτιό της.
Αμέσως, όλοι οι νάνοι έτρεξαν γρηγορα έξω απο το σπίτι. στάθηκαν κάτω
από το παράθυρό της και άρχισαν να ανεβαίνουν ό ένας πάνω στον ώμο του
άλλου. Σήμερα ήταν η σειρά του Γκρινιάρη να είναι στην κορυφή και
αφού ήταν ο μόνος που μπορούσε να βλέπει, καθήκον του ήταν να
ενημερώνει τους άλλους απο κάτω, τι ακριβώς έκανε η Χιονάτη.
Μετά από ένα λεπτάκι, ο Γκρινιάρης ανακοίνωσε "Βγάζει την
μπλούζα της" και αυτό μεταφέρθηκε προς τα κάτω "Βγάζει μπλούζα", "Η
μπλούζα βγαίνει", "Βγάζει την μπλούζα της" κλπ.
Μετά ο Γκρινιάρης είπε "Βγάζει την φούστα" το οποίο
μεταφέρθηκε σαν ηχώ "Βγάζει την φούστα", "Η φούστα βγήκε" κλπ.
Η επόμενη ειδοποίηση από τον Γκρινιάρη ήταν "Βγάζει το σουτιέν
της" η οποία μετεφέρθη προς τα κάτω.
Μετά, σειρά είχε "Βγάζει το εσώρουχό της", το οποίο κι αυτό
πήγε προς τους κάτω ορόφους.
Οταν κάποια στιγμή, ο Γκρινιάρης κοίταξε ένα γύρω από το
ψηλότερο σημείο που βρισκόταν εκείνη την στιγμή, είδε κάποιον να
έρχεται μέσα από το δάσος, έτσι φώναξε για να προειδοποιήσει τους
άλλους νάνους:
- Hey! Someone's coming!
Από τους νάνους που ήταν από κάτω από τον Γκρινιάρη,
ακούστηκε:
- Me too.
- Me too.
- Me too.
- Me too.
- Me too.
- Me too.
Εγώ το ξέρω λίγο διαφερετικά. Κάνει ο πάνω πάνω νάνος:
-Τελειώνω
-Και εγώ
-Και εγώ
-Και εγώ
-Και εγώ
-Και εγώ
-Ρε μαλ..κες πνίγομαι....
Σε ένα παντοπωλείο σε ένα χωριό είναι τρία παιδιά, εκ των οποίων το ένα
είναι απο τον Πόντο. Τα άλλα παιδιά τον έχουν καταλάβει πως είναι χαζός και
τον πειράζουν συνεχώς. Οταν κάποιος τους έλεγε πως το παιδί δεν είναι χαζό,
αυτοί για να το αποδείξουν του έδειχναν ένα κατοστάρικο και ένα
διακοσάρικο. Αυτός πάντα έπαιρνε το κατοστάρικο γιατί ήταν μεγαλύτερο σε
μέγεθος.
Κάποια στιγμή, έγινε η ίδια φάση μπροστά στη δασκάλα. Αυτή, βλέποντας το
παιδί να παίρνει το κατοστάρικο όπως έκανε πάντα, τον πλησιάζει μετά τη
δουλειά και τον ρωτάει:
- Γιωργάκη, γιατί όταν σου πρόσφεραν τα λεφτά, πήρες το κατοστάρικο αντί
για το διακοσάρικο;Ε μαθα ότι πάντα έτσι κάνεις. Δεν το ξέρεις πως δεν
παίζει ρόλο το μέγεθος του χαρτονομίσματος αλλά η αξία του;
Και ο Γιωργάκης:
- Ναι, κυρία το ξέρω. Αλλά άμα ποτέ πάρω το διακοσάρικο, θα σταματήσουν να
το κάνουν.
Επισκέπτεται κάποιος πιστός τη μητρόπολη και ζητεί τον μητροπολίτη ...
- Πού είναι ο σεβασμιότατος; Ρωτάει στην είσοδο του γραφείου.
- Κοιμάται, απαντάει ο κλητήρας.
- Αααα, βρίσκεται στην αγκαλιά του Μορφέα ....
- Δεν ξέρω πώς το λένε το παιδί, ναύτης είναι ...
Πως λέγετε ο γιός του Σάκη Ρουβά?........................ΓΙΟ ΣΑΚΗΣ :yippee:
Απόκριες τώρα και οι γονείς του Τοτού έχουν αποφασίσει να ντυθούν πρωτόπλαστοι,
στέλνει λοιπόν τον Τοτό ο πατέρας του στον μπακάλη τον Κυρ Παντελή να του αγοράσει ένα φύλλο συκής για να καλύψει τα αρχ: του
Φτάνοντας στον μπακάλη ο Τοτός του λέει:
Kυρ΄Παντελή θέλω να μου δώσεις ένα φύλλο συκής για τον πατέρα μου γιατί θα ντύθει πρωτόπλαστος τις Απόκριες.Του το δίνει ο μπακάλης και το πηγαίνει στον πατέρα του,
Με το που του το δίνει,το βάζει ο πατέρας του στα αρχ: του,αλλά του περίσσευε το αριστερό αρχ:,να το πας πίσω παιδί μου λέει ο πατέρας στον Τοτό και να του ζητήσεις ένα μεγαλύτερο,έτσι και έγινε.
Πάει στον μπακάλη του εξηγεί το πρόβλημα και του ζητάει ένα άλλο μεγαλύτερο, το πάει στον πατέρα του αλλά τώρα περίσσευε το δεξί του αρχ:πήγαινε το πίσω του λέει πάλι ο πατέρας του και πάρε μου ένα άλλο.
Πηγαίνει πάλι πίσω στον μπακάλη του εξήγει τι συμβαίνει και ζητάει ένα μεγαλύτερο,εν τω μεταξύ ο Κυρ Παντελής άρχισε να φορτώνει,
Το πηγαίνει στο πατέρα του το προβάρει αλλά τώρα περίσσευε το π@π@ρι του
να το πας πάλι πίσω παιδί μου
Πάει πάλι στον μπακάλη του εξηγεί απ΄την αρχή το πρόβλημα και του λέει ο μπακάλης αγανακτησμένος,
Κοίταξε Τοτέ επειδή έχουμε και άλλες δουλειές να κάνουμε πες στον πατέρα σου να πετάξει τα αρχίδια του στην πλάτη να βάλει τον πούτσ@ στο στόμα του και να κάνει τον βατραχάνθρωπο.
Ένας τύπος μπαίνει μέσα στις αντρικές τουαλέτες. Τα χέρια του
κρέμονται παράξενα ανοιχτά στο πλάι, οι καρποί είναι χαλαροί προς τα
κάτω και τα δάχτυλα είναι ανοιχτά.
Πλησιάζει έναν άλλο άντρα μέσα στις τουαλέτες και του λεει:
- Συγγνώμη, μήπως θα μπορούσατε να μου ξεκουμπώσετε το
φερμουάρ του παντελονιού μου;
Ο άγνωστος νιώθει άβολα αλλά λυπούμενος τον φουκαρά που
μοιάζει να είναι ανάπηρος, τον βοηθά. Νιώθει ότι είναι πολύ
ταπεινωτικό να χρειάζεται να ζητάς βοήθεια για κάτι τέτοιο, έτσι κάνει
τον κίνηση και του ξεκουμπώνει το φερμουάρ.
Μετά, ο ανάπηρος του ζητάει να κρατήσει το... εργαλείο του
έτσι ώστε να μπορέσει να ουρήσει. Ο άνθρωπος έχει αρχίσει να ντρέπεται
πολύ πια αλλά κάνει ότι του ζήτησε ο ανάπηρος. Τώρα που μπήκε στην
διαδικασία, θα την φτάσει μέχρι τέλους.
Οταν ο ανάπηρος τελειώνει, ο άνθρωπος αρχίζει να τον βοηθάει
να το ξαναβάλει πίσω στο παντελόνι του.
- Ω, όχι, λέει ο πρώτος άντρας. Δεν χρειάζεται. Μπορώ να
το κάνω και μόνος αυτό, προσθέτει καθώς φυσάει τα δάχτυλά του. Νομίζω
ότι τα νύχια μου έχουν στεγνώσει πιά!
ΤΑ ΑΡΑΠΑΚΙΑ ΠΑΙΔΙΑ ΜΕΤΑ ΑΠΟ ΠΟΛΛΗ ΩΡΑ ΠΑΙΞΙΜΑΤΟΣ ΜΕ ΤΑ ΚΟΥΒΑΔΑΚΙΑ ΣΤΗΝ ΠΑΡΑΛΙΑ ΒΑΡΙΟΥΝΤΑΙ! ΜΕΤΑ ΑΠΟ ΠΟΛΛΗ ΩΡΑ ΑΦΟΥ ΔΕΝ ΕΙΧΑΝ ΤΙ ΝΑ ΚΑΝΟΥΝ ΡΩΤΑΝΕ ΤΟΝ ΜΠΑΜΠΑ ΤΟΥΣ: ΜΠΑΜΠΑ ΝΑ ΠΑΙΞΟΥΜΕ ΜΕ ΤΗΝ ΠΟΥΤ$@ ΣΟΥ; ΚΑΙ ΑΠΑΝΤΑΕΙ Ο ΜΠΑΜΠΑΣ: ΝΑΙ, ΑΛΛΑ ΠΡΟΣΕΧΤΕ ΜΗΝ ΠΑΤΕ ΜΑΚΡΙΑ!
Μπαίνει τύπος 50 χρονών μέσα στο σπίτι φουριόζος με ένα χαμόγελο μέχρι τα αυτια......
"Γυναίκα, γυναίκααααααα... λύσαμε όλα μας τα προβλήματα...κέρδισα 10 εκατ ευρώ στο Τζόκερ.."
Από την αναμπουμπούλα, τους χορούς, τα φιλιά και τα ξαφνικά νέα... μπάμ...χτυπάει καρδιά την γυναικα και πάρτην κάτω σέκος...
Σταματάει ο άντρας... την κοιτάει και αναλογίζεται....
"Ρε άμα σε θέλει η πουτάνα η τύχη..."
αθάνατος ελληνικός κινηματογράφος!!!!
ΑΤΑΚΕΣ ΓΚΟΥΖΓΚΟΥΝΗ...
Διαβάστε μια συλλογή από διαλόγους που έχουν ακουστεί σε ταινίες του
διάσημου έλληνα καλλιτέχνη Γκουζγκούνη. Ποιοτικός ελληνικός κινηματογράφος!
Τι Φόσκωλος και παπαριές...
ΣΚΗΝΗ 1
Αλλοδαπή γκόμενα προς Γκουσγκούνη: **** me!
Γκουσγκούνης: Σκάσε μωρή μη σε γαμήσω!
ΣΚΗΝΗ 2
Γκόμενα: Θα μου φέρεις λίγο νερό
Γκουσγκούνης: Α φιρί φιρί το πας να σε γαμήσω!
ΣΚΗΝΗ 3
Γκουσγκούνης: Γεια σας κορίτσια, ξένες είσαστε
Γκόμενες: Όχι καλέ, ντόπιες από τη Μυτιλήνη
Γκουσγκούνης: Α! Δηλαδή λεσβίες!
Γκόμενες: Εεε όχι και λεσβίες!
Γκουσγκούνης: Εε αποδείξτε το τότε!
ΣΚΗΝΗ 4
Γκουσγκούνης: Γυναίκα τι φαϊ έχουμε
Γκόμενα: Μακαρόνια...
Γκουσγκούνης: Τη ******ς!
ΣΚΗΝΗ 5
Ο Γκουσγκούνης, έπειτα από υπόδειξη του σκηνοθέτη, ότι πριν γαμήσει,
πρέπει να πει και δυο λόγια για εισαγωγή, ώστε το έργο να έχει πλοκή:
Έρχεται η γκόμενα στο σπίτι:
Γκουσγκούνης: Θες αχλάδι
Γκόμενα: όχι.
Γκουσγκούνης: έεεε τότε δεν μένει τίποτα άλλο παρά να σε γαμήσω!
ΣΚΗΝΗ 6
Είναι ο Γκουσγκούνης σε ένα μπαρ. Η γκόμενα πλένει τα ποτήρια και πίσω
της είναι ένα ρολόϊ Τοίχου. Ο Γκοσγκούνης προσπαθεί να δει την ώρα.
Κάνει δεξιά, κάνει και η γκόμενα δεξιά, κάνει αριστερά, και η γκόμενα
αριστερά. Αυτό γινότανε συνέχεια. Ο Γκουσγκούνης είχε συφιλιαστεί
απαίσια, τον βλέπει η γκόμενα και τον ρωτάει:
Γκόμενα: Γιατί είσαι τσαντισμένος
Γκουσγκούνης: Γιατί δε βλέπω την ώρα να σε γαμήσω!
ΣΚΗΝΗ 7
Βγαίνει ο Γκουσγκούνης από τη θάλασσα με μια γκόμενα. Φοράνε και οι δυο
στολή. Όταν η γκόμενα πάει να βγάλει τη μάσκα, τη βλέπει ο μεγάλος και λέει:
Μη βγάλεις τη μάσκα γιατί θα σου πετάξω τα μάτια έξω!
ΣΚΗΝΗ 8
Ο Γκουσγκούνης έχει ατσαλώσει και λέει στην γκόμενα που την έχει γυρίσει
από πίσω: Βάστα τοίχο, γιατί θα ζμπρώξω γερά!
ΣΚΗΝΗ 9
Ο Γκουσγκούνης, με Γαλλίδα παρτεναίρ σε τσόντα:
Γαλλίδα γκόμενα: aahhh tres joli!
Γκουσγκούνης: Τι ζολή μωρή... ψωλή το λένε!
ΣΚΗΝΗ 10
Ο Γκουζγκούνης, είναι πρώτη μούρη στο πλάνο και φυσικά πηδάει τη γκόμενα.
Σε μια στιγμή μουρμουρίζει κάπως δυνατά:
Πω, πω, να είχα μια μπύρα τώρα...
ΣΚΗΝΗ 11
Ο Γκουζγκούνης είναι και πάλι πρώτη μούρη στο πλάνο και η τύπισσα του
κάνει τσιμπούκι. Σε μια στιγμή τελειώνει ο Γκουζγκούνης, οπότε η
Tσιμπουκίδου γυρνάει και αρχίζει να τα φτύνει. Η ατάκα που ακολουθεί
απογειώνει τον αισθησιασμό της, ούτως ή άλλως, ρομαντικής σκηνής:
- Τι φτύνεις μωρή Κουκούτσια έχουν
ΣΚΗΝΗ 12
Χαλάνε τα υδραυλικά μιας γκόμενας. Ο Γκουζγκούνης έρχεται ως υδραυλικός
στο σπίτι της στρογγυλοκάθεται στο τραπέζι της κουζίνας όπου έχει μια
μεγάλη φρουτιέρα με πορτοκάλια. Παίρνει ένα πορτοκάλι στο χέρι του και
ρωτάει όλος αβρότητα:
- Πορτοκάλι θέλεις
Γκόμενα: Όχι.
- Να σε γαμήσω θέλεις
Γκόμενα: Δεν έχω πρόβλημα.
ΣΚΗΝΗ 13
Και πάλι ως υδραυλικός έρχεται στο σπίτι μιας τσαχπίνας.
Στρογγυλοκάθεται, ως είθισται, στο τραπέζι της κουζίνας όπου ακολουθεί ο
εξής διάλογος:
Γκόμενα: Καφέ θέλεις
Γκουσγκούνης: Ναι, απαντά ο Μεγάλος.
Γκόμενα: Πως τον πίνεις
Γκουσγκούνης: Πολλά βαρύ και όχι, με δύο φουσκάλες.
Γκόμενα: Είσαι και μερακλής!
Γκουσγκούνης: Έχεις γαμώ τις κωλάρες, θα σε γαμήσω!
ΣΚΗΝΗ 14
Ο Γκουζγκούνης γυρνάει στο σπίτι κουρασμένος (έφτιαχνε υδραυλικά)!
Aφήνει την τσάντα με τα σύνεργα κάτω. Χαιρετάει βαριεστημένα την γυναίκα
του και τη ρωτάει:
Γκουσγκούνης: Τι φαΐ έχει
Γκόμενα: Δεν έκανα φαΐ, απαντά εκείνη απολογητικά.
Γκουσγκούνης: Τι Δεν έκανες φαΐ Θα σε γαμήσω!
ΣΚΗΝΗ 15
Ο Γκουζγκούνης παίζει το ρόλο του πατέρα!
Έρχεται η κόρη του στο σπίτι με μια καινούργια φίλη της. Κάθονται στον
καναπέ. Έρχεται και ο Αρχηγός στο σαλόνι και τις βλέπει. Κάθεται και
αυτός, χωρίς να πει τίποτα, κοντά τους. Περνάει ένα λεπτό απόλυτης
ησυχίας (δεν έχουν ανταλλάξει κουβέντα μέχρι τότε). Ξαφνικά, ο Μεγάλος,
γυρνάει προς τη φίλη της κόρης του και την ρωτάει:
Γκουσγκούνης: Τον παίρνεις απ'τον κώλο
Κόρη: Μπαμπά τι είναι αυτά που λες
Γκουσγκούνης: Προσπαθώ να σπάσω τον πάγο!
ΣΚΗΝΗ 16
Ο Γκουζγκούνης παίζει το ρόλο του πιτσαρά!
Γκουσγκούνης: Έφερα τις πίτσες.
Γκόμενες: Μα δεν παραγγείλαμε πίτσες.
Γκουσγκούνης: Παραγγείλατε, δε παραγγείλατε, εγώ θα σας γαμήσω!
ΣΚΗΝΗ 17
Είναι στην παραλία δύο γκόμενες, ολομόναχες. Σε κάποια φάση εμφανίζεται
από το πουθενά ο Γκουσγκούνης να κόβει βόλτες εκεί κοντά. Σε κάποια φάση
ρωτάει τις γκόμενες:
Γκουσγκούνης: Τι κάνετε κορίτσια εδώ
Γκόμενες: Περιμένουμε να έρθει κάποιος να μας γαμήσει.
Γκουσγκούνης: Α! Ευτυχώς που πέρναγα!
ΚΑΙ Η ΦΟΒΕΡΗ ΑΤΑΚΑ
Τώρα πού'ρθαμε στη βίλα, έλα κάνε μου πιπίλα!
tasosbmwe30
16-02-05, 01:22
stef εισαι "απαιχτος" ρε φιλε......γελασα με την ψυχη μου!!!!
-ΤΙ ΚΟΙΝΟ ΕΧΟΥΝ ΤΑ ΤΣΟΥΝΑΜΙ ΜΕ ΤΙΣ ΓΥΝΑΙΚΕΣ?
-ΕΡΧΟΝΤΑΙ ΟΤΑΝ ΔΕΝ ΤΑ ΠΕΡΙΜΕΝΕΙΣ ΚΑΙ ΟΤΑΝ ΦΕΥΓΟΥΝ ΠΑΙΡΝΟΥΝ ΜΑΖΙ ΤΟΥΣ ΣΠΙΤΙΑ,ΑΥΤΟΚΙΝΗΤΑ.........
Τί περιμένουν 50 τραβεστί σε μία παραλία?
Το τσουτσουνάμι.
Ο Γιωρίκας και η Σουμέλα πάνε στο παζάρι να ψωνίσουν.
Εκεί βλέπει ο Γιωρίκας ένα κόκορα ωραίο και φουσκωμένο και ρωτάει τον ιδιοκτήτη του πόσο κάνει.
- "20.000 δρχ." απαντά ο χωρικός.
- "Γιατί ρε μάστορα τόσο ακριβός;" Ρωτάει όλο απορία ο Γιωρίκας.
- "Γιατί πηδάει τις κότες 20 φορές την ημέρα."
- "Τα `κουσες άντρα μου;" Του λέει η Σουμέλα σπρώχνοντάς τον με τον αγκώνα στα πλευρά.
Πιο κάτω ένας άλλος κόκορας πιο ωραίος και πιο καμαρωτός περιμένει να πουληθεί.
- "Πόσο κάνει ο κόκορας σου;" Ρωτά πάλι ο Γιωρίκας.
- "30.000 δρχ." απαντά εκείνος.
- "Γιατί τόσα πολλά;" απορεί ξανά ο Γιωρίκας.
- "Γιατί πηδάει τις κότες 30 φορές την ημέρα."
- "Τα `κουσες άντρα μου;" Του λέει η Σουμέλα και πάλι.
Πιο κάτω ένας άλλος κόκορας μάλλον αδύνατος, και με το λυρί κατεβασμένο, τραβά την προσοχή του Γιωρίκα .
- "Αυτός ο κόκορας πόσο έχει φιλαράκι;"
- "50.000δρχ."του λέει.
- "Και γιατί;"
- "Γιατί πηδάει τις κότες 50-φορές την ημέρα."
- "Τα `κουσες άντρα μου;" του λέει η Σουμέλα ρίχνοντάς ματιές όλο ζήλια στον κόκορα.
- "Δεν μου λες πατριώτη και οι 50-φορές με την ίδια κότα;"
- "Όχι φυσικά."
- "Τα `κουσες Σουμέλα;" Γυρίζει και της λέει όλο νόημα ο Γιωρίκα.
> > Μια λευκή τα είχε για κάποιο διάστημα με έναν μαύρο, οπότε αυτός
> > (εύλογα)
> > της ζήτησε να ολοκληρώσουν τη σχέση τους.
> >
> > - Αποκλείεται, φοβάμαι.
> > - Μα ντεν υπάργκει κίντυνος αγκάπη μου. Τα είμαι προσεκτικός πολύ!
> > - Όχι όχι, εσείς οι μαύροι την έχετε ΠΟΛΥ μεγάλη, και θα μου κάνεις
> > κακό.
> > - Εγκό όχι μεγάλη, αγκάπη μου, εγκό κανονική, όπως λευκοί!
> > - Αποκλείεται σου λέω! Αν επιμένεις, μπορώ να σου κάνω πίπα, αλλά μόνο
> > αυτό.
> > - Καλά, άστο. Αν είναι μόνο γκια πίπα, κάνω και μόνος μου!!!
Σε ένα λεωφοριο στην κρητη από σφακια προς χανια καθοντε δίπλα δίπλα ένας Σφακιανός και μια αγγλίδα καλλονή!
Κουβέντα να γίνετε και ο Σφακιανός ρωτά την αγγλίδα :
Τι κάνετε δεσποινίς ? Σας αρέσει η Κρητη?
Και βέβαια , έχω πάει σε όλο τον κόσμο και ξέρω να κρίνω!
Α εσείς θα έχετε και πολλές εμπειρίες από άντρες?
Βέβαια !
Πείτε μου πως είναι οι Άραβες π.χ.?
Οι άραβες το έχουν χοντρό και κοντό!!
Και οι Κρητικοί?
Α οι κρητικοί το έχουν μακρύ και λεπτό!
…περνά λίγη ώρα το σκέφτηκε καλά καλά ο Σφακιανος και ρωτά :
Τόση ώρα μιλάμε μις και δεν μου είπατε πως σας λένε?
Ελεν Τεϊλορ, εσας?
Χουσεϊιιιιν Παπαδομανωλααααατση!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Ειμαι Σφακιανος και ξερω οτι αυτα τα περι παχους δεν ισχυουν! :smashtard
-Πως λεγεται η ερωτικη συνευρεση απο 6 ατομα και πανω;
-Ιερα Συνοδος!
Μια μέρα, όπως γύριζε ο Τοτός από το σχολείο, βλέπει στον κήπο του, το σκύλο του νεκρό, με τα πόδια ψηλά. Ρωτάει τον πατέρα του, γιατί τα πόδια ήταν σηκωμένα ψηλά όταν πέθανε και αυτός του λέει πως έτσι μπορεί να κατέβει πιο εύκολα ο Θεός και να τον πάρει στον Παράδεισο.
Μια άλλη φορά λοιπόν, όταν γυρίζει ο πατέρας, του λέει ο Τοτός:
- Μπαμπά, σήμερα η μαμά ήταν σχεδόν νεκρή.
- Δηλαδή;
- Ε, να, ήταν στο δωμάτιό της και είχε τα πόδια της σηκωμένα μπρος τα πάνω και φώναζε "Χριστέ μου έρχομαι...".
Αν δεν ήτανε και οι δύο ναύτες από πάνω της να την κρατήσουν, θα την είχαμε χάσει...
Πως διπλασιαζεις
την τιμη ενος MB;
Φουλάρεις το ρεζερβουάρ.
Γιατι το MB εχει
θερμαινομενο πισω τζαμι;
Για να μη κρυωνουν τα χερια
σου οταν σπρωχνεις.
Πώς μπορείς να
εξαφανίσεις ένα MB ;
Το ψεκάζεις με αντισκωριακό.
Γιατί τα MB έχουν τέσσερα πεντάλ;
Με το τέταρτο ανοίγει ο αερόσακος. (αρα είναι μύθος το χειρόφρενο)
Γιατί το βιβλιαράκι που έχουν τα ΜΒ έχει τόσες πολλές σελίδες;
Γιατί περιέχει τα δρομολόγια των λεωφορείων και των τρένων.
Ποιό είναι ο όνειρο όλων των κατόχων ΜΒ ;
Να τους σταματήσουν για υπερβολική ταχύτητα.
Σε τι διαφερει το απλο ΜΒ από το ΜΒ ΑΜG;
Το AMG εχει αναπτηρα.
Πάει ο κάτοχος ενός MB Super Kompressor 200 (ξέρετε αυτο το 1,800κκ) στο συνεργείο και λέει στο μάστορα:
-Θέλω να βάλεις πάνω μηχανή 5.000 κυβικά, με 2 turbo ώστε να έχω τελική 350 Km/h. Θέλω ακόμα να το κάνεις 4x4, λάστιχα 355 με 19άρες ζάντες, ABS,δερμάτινο σαλόνι και αυτόματο πιλότο. Πότε να περάσω να το πάρω;
-Πέρνα σε ένα τεταρτάκι, απαντάει ο μάστορας.
-Ρε φίλε, δεν κόβεις τις μαλακίες;
-Εγώ τις άρχισα;
Μπαίνει ένας τύπος σε μια αντιπροσωπεία αυτοκινήτων και λέει στον πωλητή: «Φιλε, θέλω δυο πατάκια για μια ΜΒ».
Ο πωλητής το σκέφτεται λίγο και απαντάει:
«OK, είναι καλή ανταλλαγή».
Γιατί δεν ξεκινάει ένα ΜΒ μόλις άναψε πράσινο;
Πάτησε τσίχλα...
προσαρμογή: avog
(απλή αντικατάσταση των λέξεων YUGO με την φράση ΜΒ)
Με το θερμόμετρο να αγγίζει τους 40, ένας ομοφυλόφιλος ταξιδεύει με
ένα 2CV (Ντεσεβώ) στην Εθνική οδό Αθηνών Λαμίας. Ο εν λόγω κύριος
πηγαίνει στην αριστερή λωρίδα ενώ η βελόνα δεν ξεκολλάει από τα 20 χλμ/ω.
Από πίσω, ένας αρκετά τσαμπουκαλής φορτηγατζής, ακολουθεί σαν σε επιτάφιο, ενώ κάθε προσπάθεια να προσπεράσει αποβαίνει μάταιη.
Αφού λοιπόν προσπαθεί να συγκρατήσει τον εαυτό του από τα διόδια
Σχηματαρίου και λόγω της αφόρητης ζέστης, ο φορτηγατζής αποφασίζει να
κάνει κάτι δραστικό. Σανιδώνει λοιπόν το φορτηγό και πέφτει πάνω στον
ομοφυλόφιλο, όπου και το αυτοκίνητό του εκτελεί ένα πολλαπλό τετακέ, και καταλήγει στο χαντάκι.
Έξαλλος ο φορτηγατζής, κατεβαίνει από το φορτηγό, πλησιάζει τον ομοφυλόφιλο και ετοιμάζεται να δώσει συνέχεια στο θέμα. Εξοργισμένος ο
ομοφυλόφιλος βγαίνει από το συνετριμένο αυτοκίνητο και εμπλέκεται στον ακόλουθο διάλογο:
- Βάρβαρε, αγροίκε, πειρατή της ασφάλτου. Δεν δείχνεις κανένα σεβασμό στους άλλους οδηγούς. Θα έπρεπε να σε έχουν πίσω από τα σίδερα!
- Τι μου λες μωρή καρακραγμένη πουστάρα; Με σέρνεις καροτσάκι από τα διόδια στο Σχηματάρι, και δεν κάνεις άκρη να περάσω και θες να βγεις και από πάνω;
- Και τι θες να κάνω; Σάμπως έχω και καμιά Ferrari;
- Να πας στην άκρη να οδηγήσεις τον κουβά σου. Χέστηκα και εγώ αν ο δρόμος δεν είναι καλός.
- Δεν με φοβίζεις αγροίκε, τώρα θα πάρω το δικηγόρο μου και θα σου δείξω εγώ.
Ο ομοφυλόφιλος, βγάζει το Panasonic G500 από την τσέπη και σχηματίζει τον αριθμό του δικηγόρου.
- Ελα Τάκη χρυσέ μου, είμαι στην Εθνική και ένας βάρβαρος φορτηγατζής με τράκαρε από πίσω και μου διέλυσε το αμάξι... πώς;.. μα σαφώς και θα κάνω μήνυση... Ναι βέβαια, δεν πρόκειται να τον αφήσω από τα μάτια μου.
Και υψώνοντας τη φωνή συνεχίζει...
- Δεν θα το κουνήσει ρούπι.. θα το μετανιώσει φρικτά που έμπλεξε μαζί μου.. βέβαια.. θα του πάρω την άδεια κυκλοφορίας, θα του πάρω τις
πινακίδες, θα του πάρω το φορτηγό, θα tου πάρω τα λεφτά του, θα του πάρω το σπίτι του, θα του τα πάρω όλα...
Σαρκάζοντας ο φορτηγατζής επεμβαίνει...
- Θα πάρεις τ`@ρχίδι@ μου μωρή...
και ο ομοφυλόφιλος...
- Ακυρο Τάκη.. τα βρήκαμε...
Δύο τύποι στην παραλία μπανιαρίζονται και κάνουν οφθαλμόλουτρα. Μια ξανθιά
> γκομενάρα να σου κόβεται η ανάσα δηλαδή Σηκώνεται από την πετσέτα της
> περνάει μπροστά από τους δύο τύπους και πέφτει μέσα στην θάλασσα Οι δύο
> τύποι άφωνοι εντελώς την κοιτάζουν και έχουν χαζέψει...
> * Αυτή η γκομενάρα που βλέπεις είναι σίγουρα Γερμανίδα
> * Τι λες ρε συ, αυτή είναι σίγουρα από Αυστρία ίσως Ολλανδία πάντως όχι
> Γερμανίδα
> * Τώρα τι μας λες ρε μεγάλε ότι και καλά έχεις εμπειρία και μπορείς να
> ξεχωρίσεις τις Γερμανίδες από τις Ολλανδέζες;;;
> * Φυσικά δεν είναι Γερμανίδα αυτή με τίποτε Οι Γερμανίδες είναι άχαρες.
> Δες αυτήν. Κοίτα κούνημα μέσα στο νερό, δες χάρη.
> Οπότε η γκόμενα σηκώνει το χέρι και το κουνάει χαιρετώντας ένα ξανθό
τύπο
> που κάθεται έξω στην παραλία και λέει όλο χάρη και νάζι:
> * Χάνς! Χάνς!
>
> Ο τύπος που υποστήριζε ότι είναι Γερμανίδα:
> * Είδες βρε άχρηστε; Γερμανίδα είναι και φωνάζει τον Γερμανό γκόμενό
της!
>
>
> Και η γκόμενα συνεχίζει:
> * Χανς Παναή! Του νιρό είνι υπέρουχο!!!
Πως διπλασιαζεις
την τιμη ενος MB;
Φουλάρεις το ρεζερβουάρ.
Γιατι το MB εχει
θερμαινομενο πισω τζαμι;
Για να μη κρυωνουν τα χερια
σου οταν σπρωχνεις.
Πώς μπορείς να
εξαφανίσεις ένα MB ;
Το ψεκάζεις με αντισκωριακό.
Γιατί τα MB έχουν τέσσερα πεντάλ;
Με το τέταρτο ανοίγει ο αερόσακος. (αρα είναι μύθος το χειρόφρενο)
Γιατί το βιβλιαράκι που έχουν τα ΜΒ έχει τόσες πολλές σελίδες;
Γιατί περιέχει τα δρομολόγια των λεωφορείων και των τρένων.
Ποιό είναι ο όνειρο όλων των κατόχων ΜΒ ;
Να τους σταματήσουν για υπερβολική ταχύτητα.
Σε τι διαφερει το απλο ΜΒ από το ΜΒ ΑΜG;
Το AMG εχει αναπτηρα.
Πάει ο κάτοχος ενός MB Super Kompressor 200 (ξέρετε αυτο το 1,800κκ) στο συνεργείο και λέει στο μάστορα:
-Θέλω να βάλεις πάνω μηχανή 5.000 κυβικά, με 2 turbo ώστε να έχω τελική 350 Km/h. Θέλω ακόμα να το κάνεις 4x4, λάστιχα 355 με 19άρες ζάντες, ABS,δερμάτινο σαλόνι και αυτόματο πιλότο. Πότε να περάσω να το πάρω;
-Πέρνα σε ένα τεταρτάκι, απαντάει ο μάστορας.
-Ρε φίλε, δεν κόβεις τις μαλακίες;
-Εγώ τις άρχισα;
Μπαίνει ένας τύπος σε μια αντιπροσωπεία αυτοκινήτων και λέει στον πωλητή: «Φιλε, θέλω δυο πατάκια για μια ΜΒ».
Ο πωλητής το σκέφτεται λίγο και απαντάει:
«OK, είναι καλή ανταλλαγή».
Γιατί δεν ξεκινάει ένα ΜΒ μόλις άναψε πράσινο;
Πάτησε τσίχλα...
προσαρμογή: avog
(απλή αντικατάσταση των λέξεων YUGO με την φράση ΜΒ)
φιλε Αντωνη βλεπω μεγαλη εχθρα προς τιs ΜΒ! εχω τα ιδια ανεκδοτα αλλα για yugo!
Ενας νεαρός άνδρας παίζει γκολφ και είναι μάλιστα απο τους
καλούς παίκτες. Αποφάσισε να παίξει ένα γρήγορο παιχνίδι πριν πάει στο
σπίτι του εκεινο το απόγευμα. Σκέφτηκε ότι αν βιαζόταν και έπαιζε
σβέλτα θα μπορούσε να τελειώσει τις 9 τρύπες και να πάει στο σπίτι.
Καθώς ήταν έτοιμος να ξεκινήσει, ένας ευγενικός κύριος τον συναντά και
του προτείνει να παιξουν παρέα μια και εκείνος ήταν μόνος του.
Μην μπορώντας να αρνηθεί, δέχτηκε, και ο γηραιός άνδρας άρχισε να
παίζει μαζί του.
Προς έκπληξή του ο κύριος έπαιζε αρκετά γρήγορα και εύστοχα.
Τα χτυπήματά του δεν ήταν μακρινά αλλά έπαιζε σταθερά και δεν ξόδευε
πολύ χρόνο γι αυτά. Τελικά, πολύ σύντομα, βρέθηκαν στην τελευταία
τρύπα και ο νεαρός ήταν αντιμέτωπος με ένα δύσκολο χτύπημα.
Υπήρχε ένα μεγάλο πεύκο εμπρός απο την μπάλλα του και ανάμεσα
σε αυτήν και την ένατη και τελευταία τρύπα. Μετά απο μερικά λεπτά
συζήτησης σχετικά με το πώς θα έπρεπε να κάνει το χτύπημα, ο κύριος
του είπε:
- Ξέρεις, όταν εγώ ήμουν στην ηλικία σου, χτυπούσα την μπάλλα
πάνω από το δέντρο αυτό.
Με αυτή την πρόκληση εμπρός του, ο νεαρός αποφασίζει να κάνει
το ίδιο. Παίρνει το μπαστούνι που θεώρησε καταλληλότερο, ζύγισε το
χτύπημα και σημαδεύει πάνω απο την κορυφή του δέντρου. Η μπάλλα
εκτοξεύτηκε με ταχύτητα, χτύπησε στα κλαδιά και προσγειώθηκε μόλις ένα
μέτρο μακριά απο το σημείο που ήταν στην αρχή.
Ο γηραιός κύριος πρόσθεσε ένα ακόμη σχόλιο:
- Φυσικά, όταν εγώ ήμουν στην ηλικία σου, αυτό το πεύκο δεν
ξεπερνούσε τα δύο μέτρα!
Mιλάμε για πολύ γέλιο...!!!!
Το ράσο μου με στένευε
μου τόνιζε τη μπάκα
γιαυτό και εγώ τα πέταξα
και έβαλα το τάνγκα
το πρόσωπό μου χλώμιαζε
από το πετραχείλι
και το αντικατέστησα
με ροζ κραγιόν στα χείλη
το καλιμάφχι χάλαγε
το μιζαμπλί στην κώμη
τον μαύρο κότσο μου έλυσα
σαν να 'μουν η Σαλώμη
και τον σταυρό τον άλλαξα
με κρεμαστό Kαβάλι
το μούσι μου το ξύρισα
που με έκανε βουβάλι
και περπατάω και πετώ
σαν την Τζίνα Βαρώνη
πήρα και κάτι ξώφτερνα
με τρίχωμα από πόνυ.
Sleeping Beauty, Tom Thumb, and Quasimodo were all talking one day.
>
>Sleeping Beauty said, "I believe myself to be the most beautiful girl in
>the world."
>
>Tom Thumb said, "I must be the smallest person in the world."
>
>Quasimodo said, "I absolutely have to be the ugliest person in the world."
>
>They decided to go to the Guinness Book of World Records to have their
>claims verified.
>
>Sleeping Beauty went first and came out looking deliriously happy. "It's
>official, I AM the most beautiful girl in the world,"
>
>Tom Thumb went next and emerged triumphant, "I am officially the smallest
>person in the world."
>
>Sometime later, Quasimodo came out looking confused and simply stated,
>"Who is Camilla Parker Bowles?"
Ο Ασημάκης Κατσούλας [ο σατανιστής ντε] περπατάει τη νύχτα στο
δάσος
>> μαζί με μία κοπέλα. Μαύρο σκοτάδι τριγύρω, μακρινές αστραπές και
>> βροντές, φίου-φίου ο
>> αέρας μέσα στα δέντρα, και η κοπέλα
>>
>> - Ασημάκη φοβάμαι.
>>
>> - Μη φοβάσαι κορίτσι μου, σε λίγο φτάνουμε.
>>
>> Μετά από λίγο, πάλι,
>>
>> - Ασημάκη φοβάμαι σου λέω, να γυρίσουμε πίσω.
>>
>> - Σώπα βρε κορίτσι μου, μη φοβάσαι, σου είπα, σε λίγο φτάνουμε.
>>
>> Συνεχίζουν να προχωράνε αλλά η κοπέλα τα έχει παίξει εντελώς.
>>
>> - Ασημάκη σου λέω ΦΟΒΑΜΑΙ. Πάμε πίσω τώρα.
>>
>> -Αμάν βρε κορίτσι μου, λίγο υπομονή ακόμα.
>>
>> Τίποτα αυτή, σε λίγο πατάει τις στριγκλιές.
>>
>> -ΑΣΗΜΑΚΗ ΦΟΒΑΜΑΙ !!!!!!!!
>>
>> - Σκάσε μωρή, τι να πω και γω που θα γυρίσω μόνος μου ??
Κάθονται τρεις εξαδέλφες στο σαλόνι και συζητάνε παρουσία της κουφής
> γιαγιάς
>> τους. Λεει η πρώτη: -Κορίτσια διάβασα στο elle ότι φέτος θα φορεθούν
> γάντια
>> μέχρι εδώ.
>> και δείχνει τον καρπό της.
>> -Εγώ πάλι διάβασα στο vogue ότι θα φορεθούν μέχρι εδώ λεει η δεύτερη
>> και δείχνει τον αγκώνα. -Εγώ κορίτσια λέει η Τρίτη μίλησα εχτές με
>> την Λίτσα που δουλεύει για τον Ασλάνη και μου είπε ότι θα φορεθούν
>> μέχρι εδώ.
>>
>> Και δείχνει τον ώμο της.
>>
>> Οπότε πετάγεται η γιαγιά και λέει: -Κορίτσια... καλό παιδί να 'ναι
>> και ότι να 'ναι.
Ήταν δυο φίλοι μουσικοί. Ξαφνικά πεθαίνει ο ένας από
καρδιά. Πέφτει σε μελαγχολία ο άλλος. Περνάει ο
καιρός κι αυτός δε μπορεί ακόμα να αποδεχτεί την
απουσία του φίλου του. Κάθε μέρα παρακαλά το θεό να
του παρουσιάσει για τελευταία φορά το φίλο του να τον
δει έστω για λίγο. Ξαφνικά γίνεται ένα θαύμα κι
εμφανίζεται μπροστά του...
- Γρηγόρη! Πόσο μου έλειψες! Δεν το πιστεύω ότι σε
βλέπω! ... Κάθε μέρα ζω με την ελπίδα ότι όπου κι αν
είσαι, περνάς καλά ...
- Όντως. Η αλήθεια είναι ότι περνάμε πολύ καλά ...
Βασικά Σωτήρη εγώ αν ήρθα εδώ σήμερα είναι για να σου
πω κάποια πράγματα.
- Καλά ή κακά;
- Και τα δύο.
- Πες τα καλά πρώτα ...
- Τα καλά είναι ότι περνάμε καταπληκτικά εκεί ψηλά!
... Συναυλίες συνεχώς ... Προχτές έπαιζε ο Bob Marley
... Πριν μια βδομάδα έπαιξε ο Kurt Cobain με τον Jim
Morisson, έχουν κάνει νέο γκρουπ πλέον ... ¶σε σου
λέω, πολύ καλά σκηνικά ...
- Απίστευτο! Αυτό είναι καταπληκτικό! ... Και τα
άσχημα; Ποια είναι άσχημα;
- Εχμ ... βασικά ... βγήκαν αφίσες ... παίζεις το
Σάββατο ...
Τι κάνει ένας τσιγκούνης όταν καίγεται το σπίτι του?
Αναπάντητη στην πυροσβεστική...!!!
Πώς λένε τον παπά, που κάνει καλό στοματικό...??? :tapedshut
Χρυσόστομο !
Αγοράζεί λοιπόν ένας τύπος ένα ολοκαίνουργιο, φανταχτερο SUV και το πάει πρώτη μέρα σπίτι... το βράδυ λοιπόν περνάει ένας πιτσιρικάς... το κοιτάει από εδώ... το κοιτάει από εκεί... βλέπει που πάνω στο καπό γράφει 4χ4.... βγάζει λοιπόν το σουγιαδάκι και ξύνει πάνω στο καπό του τύπου =16.......
Κατεβένει ο τύπος το πρωί... 3 εγκεφαλικά...2 καρδιακά...και μεσα στην στεναχώρια.... τι να κανει το πέρνει στην αντιπρωσοπεία η οποία μιας και δεν είναι μιας μέρας αυτοκίνητο δέχεται να του το αλλάξει τζάμπα (άσχετο αλλα να δώ τι μάρκα ήταν το αυτοκίνητο θέλω).......το πάει λοιπόν πάλι σπίτι... βραδιάζει.. περνάει πάλι ο πιτσιρικάς.... τα ίδια....
Κατεβένει ο τύπος...το βλέπει... ασ'τα να πάνε... με ορούς και τετοια.... το ξαναπάει στην αντιπροσωπεία όπου το βλέπει ο αντιπρόσωπος και του λέει δεν γίνεται κάθε μέρα να έχουμε τα ίδια... Αυτή τη φορά λέει θα στο αλλάξω αλλά θα σου βάλω καλλιγραφική ταμπελίτσα που θα λέει 4χ4=16.........έτσι δεν θα έχει τι να γράψει ο αλήτης και επειδή έχει τυχει και σε άλλο πελάτη μας....ξέρω ότι πιάνει το κόλπο.....
Τι να κάνει ο αμοιρος... το δέχεται και πράγματι είναι ένα πολύ ωραίο καλλιγραφικό αυτοκόλλητο με ωραία γραμματα κτλ....
Παρκάρει σπίτι του... και μόλις βραδιάζει νασου πάλι ο πιτσιρικάς και το κοιτάει.... το βλέπει και το αυτοκόλλητο 4χ4=16....ξύνει το κεφάλι... δεν έχει τι να γράψει... το κοιτάει άλλο λίγο, βγάζει το σουγιαδάκι και κάτω από το αυτοκόλλητο ξύνει κατα μήκος....
ΣΩΣΤΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΣΣΣΣΣΣΣ!!!!!!!!!!!!
Πραγματικο γεγονος και οχι ανεκδοτο
Παει καποιος στο περιπτερο να αγορασει τσιγαρα.Του δινει το πακετο ο περιπτερας.Το κοιταζει ο τυπος και διαβαζει το μηνυμα που γραφουν πλεον ολα τα πακετα και το οποιο εγραφε:"Το καπνισμα βλαπτει το σπερμα και μειωνει τη γονιμοτητα".Οποτε γυριζει με περιεργο υφος στον περιπτερα και του λεει:"Δωσε μου,λεει,ενα αλλο με καρκινο".!!!!!! :banghead:
Και τώρα ενα πολιτικού περιεχομένου ανέκδοτο χωρίς να θέλω θίξω τις πολιτικές σας πεποιθήσεις
μέσα στο αεροπλάνω βρίσκονται Ο Μπούς ο Πούτιν και ο Καραμανλής γίνεται ατύχημα και πέφτει το αεροπλάνο στην έρημο καθώς προχωράνε συναντάνε στον δρόμο τους ένα μπουρδέλο λέει ο μπούς
- θα μπω πρώτος εγώ
χτυπάει την πόρτα βγένει η τσατσα λέει ο Μπούς
(Μπούς)καλησπέρα σας είμαι ο πρόεδρος των Η.Π.Α και θα ήθελα να κάνω ένα τηλεφώνημα
(τσατσα) ΩΩΩΩΩωωωωωωωωωω! τί τιμηηηηηηηη! κύριε πρόεδρε περάστε παρακαλώ .
Αφού τελείωσε το τηλεφώνημα του λέει η τσατσα οτι το τηλεφώνημα κοστίζει 10.000$ οκ λέει ο μπούς και πληρώνει.
μπένει ο πούτιν δεύτερος
(Πούτιν)καλησπέρα σας είμαι ο πρόεδρος της ρωσίας και θα ήθελα να κάνω ένα τηλεφώνημα
(τσατσα)ΩΩΩΩΩωωωωωωωωωω! τί τιμηηηηηηηη! κύριε πρόεδρε περάστε παρακαλώ .
Αφού τελείωσε το τηλεφώνημα του λέει η τσατσα οτι το τηλεφώνημα κοστίζει 10.000 ρούβλια οκ λέει ο Πούτιν και πληρώνει.
Πάει τρίτος και ο καραμανλής
Πρίν προλάβει να μιλήσει του λέει η τσατσα
(τσατσα) ΩΩΩΩΩωωωωωωωωωω! τί τιμηηηηηηηη! κύριε Καραμανλή περάστε παρακαλώ . Με ξέρετε? λέει ο καραμανλής αν σας ξέρουμε!!!! λέει η τσατσα.
Αφού τελείωσε το τηλεφώνημα του λέει η τσατσα οτι το τηλεφώνημα κοστίζει 1€ το ακούνε αυτο ο μπούς και ο πούτιν και λένε με αγανάκτηση στην τσατσα -καλά εμείς πληρώσαμε απο 10.000 ο καθένας και ο καραμανλής μονο 1€ εισαστε σοβαρή??!!!
Κοιτάξτε λέει η τσατσα απο μπουρδέλο σε μπουρδέλο η χρέωση είναι αστική.
Θα συμφωνήσω με τον S@k @tt@ck για το δε θέλω να θίξω κτλ κτλ...
Μία μέρα πάει ο Γιάννης στον πατέρα του και λέει
''πατέρα απόφάσισα να παντρευτώ...''
Εμφανώς ευχαριστημένος ο πατέρας που επιτέλους ο γιος του αποφάσισε να νοικοκυρευτεί τον ρωτάει
''και ποια θα πάρεις? τη Μαρία τη παιδική σου φίλη?''
''όχι πατέρα''
''ποια τότε τη γεωργία?''
''ούτε''
''μήπως τη Νένα?''
''όχι πατέρα θα πάρω τον Κώστα...''
''ΤΙ?????????????????? Αυτόν τον κομμουνιστή???????''
Η όμορφη νοσοκόμα πήγε στον μόνιμο ψυχίατρο της κλινικής στην
οποία εργαζόταν και του είπε:
- Γιατρέ, πρέπει να με βοηθήσεις. Μου συμβαίνει κάθε φορά.
Οποτε βγαίνω με κάποιον απο τους νεαρούς γιατρούς του νοσοκομείου,
τελικά καταλήγω στο κρεβάτι με αυτούς. Και αμέσως μετά, νιώθω ένοχη
και καταπιεσμένη για τουλάχιστον μια εβδομάδα.
- Χμ, κούνησε το κεφάλι του ο γιατρός με κατανόηση. Και,
φυσικά, θέλεις να ενδυναμώσεις την αντίστασή σου και την θέλησή σου για
να μπορείς να τους αντισταθείς, έτσι δεν είναι;
- Για όνομα του Θεού, ΟΧΙ!!! είπε η νοσοκόμα. Αυτό που θέλω
από σένα, είναι να με κάνεις καλά, ώστε να μην νιώθω ένοχη και
καταπιεσμένη μετά!
ΑΥΤΟΣ κι ΑΥΤΗ(πολύ νέα),μέσα σε παρκαρισμένο αυτοκίνητο...ΑΥΤΗ να μην
δέχεται με τίποτα...ΑΥΤΟΣ να επιμένει....τελικά,
ΑΥΤΟΣ: - κάνε μου τη χάρη,θα βάλω μόνο το μισό!
ΑΥΤΗ -εντάξει,μόνο το μισό! μην το ξεχάσεις!
και αρχίζουν...και φυσικά ο τύπος το βάζει όλο...κι ΑΥΤΗ,ξαναμμένη,
-βάλτο μου όλο!
οπότε ο τύπος,για να σώσει την αξιοπρέπειά του
-αποκλείεται! η υπόσχεση είναι υπόσχεση!
Παραλιακή, 2 τα ξημερώματα και στα φανάρια
σταματημένος ο φτιαγμένος σκαραβαίος, με τα μεταλικά
του χρώματα, με τις 16άρες ζάντες, τις εξατμίσεις, τα
φιμέ τζάμια...Ξαφνικά σκάει μύτη, δίπλα ακριβώς, μια
Τεσταρόσα και ο τύπος από μέσα, κάνει νόημα στο τύπο
του σκαραβαίου, να ανοίξει το παράθυρο. Μόλις ο τύπος
το ανοίγει, του λέει ο άλλος:
- "Είσαι για μια κόντρα;"
- Aσε ρε φίλε, δε λέει το καρούλι σου μπροστά στο
εργαλείο μου.
- "Γιατί ρε μεγάλε το λες αυτό;"
- "Φραπεδιέρα έχεις;", ρωτάει αυτός με το σκαραβαίο.
- "Όχι", του απαντάει ο άλλος.
- "Ε, το δικό μου έχει."
Τρελαίνεται ο τύπος με τη Τεσταρόσα. Την επομένη μέρα,
πάει γραμμή στην αντιπροσωπεία.
- "Καλά ρε", τους λέει, "αυτοκίνητο 60.000.000 και να
μην έχει φραπεδιέρα; Γρήγορα περάστε μου μια τώρα."
Τι να κάνει ο αντιπρόσωπος, το στέλνει Ιταλία για να
του περάσουν μια. Μετά από μια εβδομάδα, ο τύπος στο
δρόμο ψάχνει απεγνωσμένα το σκαραβαίο. Με τα πολλά, το
βρίσκει και σταματάει δίπλα. Του φωνάζει, ανοίγει ο
τύπος από το σκαραβαίο το παράθυρο.
- "Να κεράσω καφέ;", του λέει.
- Aσε, του λέει ο άλλος, "τρώω ένα τοστ από τη
τοστιέρα που έχω στο αυτοκίνητο. Θέλεις ένα;"
Τα παίζει τελείως. Την επομένη στην αντιπροσωπεία, τα
κάνει γης μαδιάμ, απαιτώντας να του βάλουν όλες τις
ηλεκτρικές συσκευές στο αυτοκίνητο. Παίρνει ξανά τους
δρόμους και συναντάει σταματημένο δεξιά του δρόμου το
σκαραβαίο.
- "Θα σε σκίσω τώρα!", σκέφτεται.
Χτυπάει το τζάμι από το σκαραβαίο. Περιμένει,
ξαναχτυπάει, περιμένει, ξαναχτυπάει, ώσπου μετά από 5
λεπτά, ανοίγει το παράθυρο και λέει στο τύπο του
σκαραβαίο:
- "Κοίτα ρε φίλε, μέχρι και πλυντήριο πιάτων έχει το
δικό μου."
Και ο άλλος του απαντά:
- "Καλά ρε μεγάλε και είναι λόγος αυτός, να με βγάλεις
από το μπάνιο;"
Ένας κλέφτης αποφασίζει να κλέψει ένα σπίτι πλουσίων.
Το παρακολουθεί μαθαίνει πότε θα λείπουν και το βράδυ
εξοπλισμέμος με όλα τα σύνεργα μπαίνει μέσα.
Εξουδετερώνει το συναργερμό και εκεί που κλέβει ακούει
μια φωνή.
- "Ο Ιησούς σε βλέπει και θα σε τιμωρήσει."
Ξαφνιασμένος κοιτάει να δει από που έρχεται η φωνή
αλλά μη βλέποντας τίποτα συνεχίζει τη δουλειά του.
Οπότε σε λίγο ξανακούει τη φωνή να του λέει:
- "Ο Ιησούς σε βλέπει και θα σε τιμωρήσει."
Αποφασισμένος να δει από που έρχεται η φωνή βλέπει ένα
παπαγαλάκι.
- "Εσύ μιλάς και με τρόμαξες;"
- "Ναι, εγώ."
- "Μπα και πως σε λένε;"
- "Όμηρο."
- "Όμηρο; Μα καλά τι όνομα είναι αυτό για παπαγάλο;"
- "Γιατί είναι το Ιησούς όνομα για ντόπερμαν;"
Είναι ένα ζευγάρι αρραβωνιασμένο για 2 χρόνια περίπου.
Τελικά αποφασίζουν να παντρευτούν. Κάθονται λοιπόν να
συζητήσουν για το γάμο. Ο άντρας βαρύς κι ασήκωτος-
λεει στη γυναίκα:
- Κοίταξε γυναίκα, για να παντρευτούμε, εγώ θέτω 3
απαραίτητους όρους.
-Εντάξει, για πες τους, λεει η γυναίκα.
- Πρώτον, θέλω κάθε πρωί μόλις ξυπνάω, να βρίσκω το
καφεδάκι μου έτοιμο, ζεστό πάνω στο τραπέζι, το πιω
δεν το πιω.
- Δεύτερον, θέλω κάθε μεσημέρι που θα γυρίζω από τη
δουλειά να βρίσκω έτοιμο και ζεστό το φαΐ μου, το φαω
δεν το φαω. Τρίτον, θέλω κάθε βράδυ που θα γυρίζω από
το καφενείο να βρίσκω έτοιμες τις παντόφλες μου
μπροστά στο καναπέ με τη τηλεόραση ανοιχτή, έρθω δεν
έρθω.
- Εντάξει, λεει η γυναίκα, τους δέχομαι τους όρους
σου. Εγώ μόνο έναν μικρό όρο βάζω.
- Ωραία, λεει ο άνδρας, πες τον.
- Το πήδημα αρχίζει κάθε βράδυ στις 23:00 έρθεις δεν
έρθεις
Μια καλόγρια κάνει ωτοστόπ. Σταματάει μια Ferrari με
οδηγό μια γυναικάρα και την παίρνει μαζί.
- Ωραίο φουστάνι !!! ακριβό ; ρωτάει η καλόγρια.
- Ααα αυτό .... μια πίπα.
- Ωραίο το δαχτυλίδι σου !!! Πόσο κάνει;
- Εεεε ...... ένα στα όρθια.
- Ferrari ε !!!
- Ναι, μια παρτούζα στα εμιράτα.
Φτάνουν στο μοναστήρι, η καλόγρια ευχαριστεί και
χτυπάει το κουδούνι.
Ανοίγει ο ηγούμενος.
- Καλημέρα μωρό μου.
- Α να χαθείς βρε, εσύ και τα λουκούμια σου !!!
Ήταν κάποτε μια οικογένεια σαν όλες τις άλλες,
ευτυχισμένη, θεοσεβούμενη μέχρι μια μέρα που η
δεκάχρονη κόρη έκανε την ακόλουθη ανακοίνωση:
-Δεν είμαι πια παρθένα!
Μια θανατική σιγή απλώθηκε σε όλο το σπίτι. Κι ύστερα
άρχισαν οι επιπλήξεις:
Ο μπαμπάς στη μαμά:
- Δε ντρέπεσαι, γυναίκα του δρόμου, τσούλα! Ντύνεσαι
σαν πόρνη και βάφεσαι σα γουρούνα με οίστρο. Για να
μην αναφερθώ στο λεξιλόγιό σου.
Λες συνέχεια βρωμόλογα και πετάς σεξουαλικά
υπονοούμενα μπροστά στη μικρή!
Ο μπαμπάς στην εικοσάχρονη αδελφή της μικρής:
- Κι εσύ μωρή που π..σαι στον καναπέ μ' εκείνον το
μαλλιά με τα σκουλαρίκια κάθε φορά που λείπουμε απ' το
σπίτι και όλα αυτά μπροστά στη μικρή! Τις προάλλες
βρήκα λεκεδες πάνω στο μαξιλάρι που κάθισα.
Για να μη μιλήσω για το δονητή που έχεις κρυμμένο στο
συρτάρι σου. Ή νόμιζες πως δεν το ήξερα;
Η μαμά στον μπαμπά:
- Για μια στιγμή! Μιλάς εσύ που ξοδεύεις το μισό μισθό
σου σε πορνες και τις χαιρετάς μπροστά στο σπίτι μας
και δεν σου καίγεται καρφί που η μικρή
είναι μπροστά και σας βλέπει! Που γυρνάς κάθε
Παρασκευή με κραγιόν στο λαιμό και κόκκινα σημαδάκια;
Κι από τότε που βάλαμε στο σπίτι μας
δορυφορική κάθεσαι και βλέπεις τσόντες πρωί βράδυ κι
όλα αυτά μπροστά στη μικρή! Για να μην πω για την
πορνη τη γραμματέα σου που σου παίρνει π..ς και κάθε
τόσο τηλεφωνάει και σε ζητάει με την αισθησιακή φωνή
της και πολλές φορές απαντάει η μικρή!
Η μητέρα, ιδιαιτέρως συμπονετική, με μάτια δακρυσμένα
απευθυνόμενη στη μικρή λέει:
- Πώς σου συνέβη αγγελούδι μου; Ήταν πρωκτικό ή
κολπικό; Σε βίασαν ή αποφάσισες εσύ να πας με κάποιο
συμμαθητή σου;
Έκπληκτη η μικρή απαντάει:
- Όχι βρε μαμά. Απλώς η δασκάλα άλλαξε το ρόλο που μου
είχε αναθέσει για το σκετσάκι των Χριστουγέννων απο
Μαρια Παρθενα θα είμαi βοσκοπούλα..
Ειναι ο Σταλονε με τον Σβατσενεγκερ και μαλωνουν για το ποιος ειναι πιο δυνατος!Τελικα καταληγουν στο θιβετ και ρωταν ενα μοναχο σαολιν: Δασκαλε πως θα μαθουμε ποιος ειναι ο πιο δυνατος?Θα σηκωσετε μια φοραδα οποιος καταφερει να την κρατησει περισσοτερη ωρα στα χερια του ειναι ο πιο δυνατος τους λεει.Πιανει ο Αρνολτ μια φοραδα και την σηκωνει σαν πουπουλο , πιανει και ο Σιλβεστερ μια και την σηκωνει και αυτος σαν πουπουλο αλλα η φοραδα δεν κρατιεται και τον χεζει! Ποιο ειναι το τελικο συμπερασμα?
Χεστηκε η φοραδα Σταλονε
Κάποιος, φτάνοντας σπίτι του ένα βράδυ, βρήκε τη
γυναίκα του στο κρεβάτι, μ' έναν άλλον άντρα. Χωρίς να
διστάσει ούτε στιγμή, τον μαγκώνει και τον πάει
κατευθείαν στο γκαράζ, που ήταν δίπλα στο σπίτι. Εκεί
τον αρπάζει απ' τα γεννητικά του όργανα και του τα
βάζει στη μέγγενη και σφίγγει τόσο, όσο ο τύπος να μην
μπορεί να ελευθερωθεί και κλειδώνει τη μέγγενη.
Μετά πιάνει ένα μεγάλο μαχαίρι και πλησιάζει τον
άνθρωπο, που τον είχε κάνει κερατά.
Ο γυμνός άντρας άρχισε να τον παρακαλάει:
- Σε παρακαλώ!... Μη μου τα κόψεις...λυπήσου
με..........
Ο σύζυγος του δίνει το μαχαίρι και λέει:
- Κράτα αυτό. Τώρα θα βάλω φωτιά στο γκαράζ και θα
φύγω. Το τι θα κάνεις μετά είναι δική σου υπόθεση...
Στρίβει κάπως άτσαλα ο παπάς με το Υugo του και πέφτει
πάνω σε μια Ferrari που έρχονταν από την άλλη μεριά
και γίνεται μια τρομακτική σύγκρουση από την οποία
καταστρέφoνται ολοσχερώς και τα δύο αυτοκίνητα.
Οι οδηγοί τους όμως δεν έχουν ούτε μια γρατσουνιά.
Βγαίνει από τις λαμαρίνες ο οδηγός της Ferrari και
κατεβάζει όλα τα καντήλια στον παπά:
- Μα καλά ρε ηλίθιε ποιος σου έδωσε το δίπλωμα γαμώ το
..., θα σε ....
Ατάραχος ο παπάς απεγκλωβίζεται κι αυτός από το Yugo
του και πράος του λέει:
- Τέκνων μου ηρέμησε. Είναι αμαρτία να βρίζεις αυτή
την στιγμή που έχει επιτελεστεί ένα πραγματικό θαύμα.
Τα αυτοκίνητα μας καταστράφηκαν τελείως όμως εμείς δεν
πάθαμε απολύτως τίποτα! Αυτό δεν είναι θαύμα;
Ο τύπος συνειδητοποιεί πράγματι πως είναι σώος και
αβλαβής και ότι επιπλέον μιλάει με έναν παπά και
δαγκώνεται:
- Εεεεε; παπά μου; ναι; ίσως έχεις κάποιο δίκιο
συγγνώμη...
- Κι όχι μόνο αυτό τέκνων μου, συνεχίζει ακάθεκτος ο
παπάς αλλά μας δίνεται η ευκαιρία να δοξάσουμε τον
Κύριο πίνοντας από αυτό το κρασί που προόριζα για την
Θεία Κοινωνία και του δείχνει ένα μπουκάλι μαυροδάφνη
που ήταν άθικτο από την σύγκρουση στην θέση του
συνοδηγού.
Το ανοίγει ο παπάς και του το προσφέρει. Ο τύπος με
ύφος αποκάλυψης το παίρνει και κατεβάζει κάμποσο για
να στανιάρει:
- Πάτερ μου, δεν ξέρω τι να πω, είναι πράγματι ένα
θαύμα. Πιες κι εσύ για να δοξάσεις τον Κύριο
- Α, όχι τέκνων μου! Εγώ θα περιμένω την αστυνομία.
Σε μια γωνιά ενός μπαρ κάθεται ένας ανθρωπάκος
αμίλητος, κοιτώντας το ποτό που έχει μπροστά του.
Ένας φασαριόζος τακτικός θαμώνας του μπαρ τον παίρνει
χαμπάρι και για να τον πειράξει, τον πλησιάζει και με
μια γρήγορη κίνηση του βουτάει το ποτό και το
κατεβάζει μονορούφι. O ανθρωπάκος τον κοιτάει στα
μάτια και ξεσπάει σε λυγμούς.
- Έλα μωρέ, πλάκα σου έκανα! του λέει ο άλλος. Μη
κλαις θα σου παραγγείλω άλλο ποτό!
- Δεν κλαίω γι'αυτό, αποκρίνεται ο ανθρωπάκος, αλλά
σήμερα ήταν η χειρότερη μέρα της ζωής μου.... Το πρωί
με πήρε ο ύπνος και άργησα να πάω στη δουλειά μου.
Το αφεντικό είχε τις κακές του και με απέλυσε.
Βγαίνοντας από το γραφείο για να πάρω το αμάξι μου,
διαπιστώνω ότι μου το έχουν κλέψει. Γυρνάω σπίτι με
ταξί και λίγο αργότερα συνειδητοποιώ ότι ξέχασα το
πορτοφόλι και τις πιστωτικές μου κάρτες στο ταξί.
Μπαίνοντας σπίτι, βρίσκω σημείωμα από τη γυναίκα μου
που λέει ότι με εγκαταλείπει για πάντα. Σαν τρελός
φεύγω από το σπίτι κι' έρχομαι σ' αυτό εδώ το μπαρ και
πάνω που σκεφτόμουνα να βάλω ένα τέρμα στη ζωή μου,
εσύ έρχεσαι ξαφνικά και μου πίνεις το δηλητήριο!.....
Η δασκάλα του Τοτού ρωτάει τους μαθητές της:
- "θέλω να μου φτιάξεται μια πρόταση που να έχει μέσα
τη λέξη μάλλον."
Σηκώνει το χέρι η Ελενίτσα.
- "Πες μας Ελενίτσα," λέει η δασκάλα.
- "Χθες πήγαμε με τους γονείς μου σε μια ταβέρνα,
μάλλον πεινούσαμε."
- "Μπράβο Ελενίτσα," λέει η δασκάλα.
Σηκώνει το χέρι ο Κωστάκης.
- "Πες μας Κωστάκη," λέει η δασκάλα.
- "Προχθές πήγα με την οικογένεια μου στη παραλία,
μάλλον έκανε ζέστη."
- "Μπράβο Κωστάκη," λέει η δασκάλα.
Απ` το τελευταίο θρανίο ο Τοτός σηκώνει το χέρι:
- "Κυρία, κυρία να πω και εγώ;"
- "Πες Τοτέ," λέει η δασκάλα.
- "Πριν μια βδομάδα πήγαμε με τους γονείς μου στο
χωριό. Ξαφνικά βλέπω τη γιαγιά μου να βουτάει τους
Ταϊμς του λονδίνου και να ανηφορίζει το βουνό. Μάλλον
πήγαινε για χέσιμο,.... γιατί η γιαγιά μου δεν ξέρει
αγγλικά!!"
Συναντάει ο Κωστίκας τον Γιωρίκα μετά από πολύ
καιρο."Επ τι γίνεται Κωστίκα;" λέει ο Γιωρίκας "τί
κανεις; όλα καλα; καιρό έχω να σε δώ", "άσε Κωστίκα
άσε, είμαι σε απόγνωση, με έχει πιάσει κατάθλιψη και
δεν ξέρω τι να κάνω.Είμαι κλεισμένος στο σπίτι 2
βδομάδες και δεν θέλω να δώ άνθρωπο." λέει ο Γιωρίκας,
"Γιατί βρε παιδί μου, τί έπαθες;" , "τί να σου
πω...δεν μπορώ να σταυρώσω γκόμενα.Σε όσες πάω και τα
ρίχνω με διώχνουν κατευθείαν.", "κοίτα να δείς" λέει ο
Κωστίκας, "υποψιάζομαι οτι το πρόβλημα είναι στο
λέγειν.Θα σου δώσω αυτά τα ARLEKIN να τα διαβάσεις.Θα
μάθεις πολλές και καλές ατάκες.100% επιτυχία." έτσι
λοιπόν ο Γιωρίκας παίρνει τα ARLEKIN και πάει σπίτι
του.Μετά απο 1 εβδομάδα, αφού τα έχει μάθει απ'έξω,
αποφασίζει να πάει σε ένα bar.Φτάνει λοιπόν, μπαίνει
μέσα και κάθεταιο σε ένα τραπεζάκι.Παραγγέλνει το ποτό
του, ανάβει και το τσιγαράκι του,και με στύλ και ύφος
αρχίζει να ψάχνει.Βλέπει λοιπόν μια φοβερή ΓΥΝΑΙΚΑΡΑ
καλλίγραμμη, εντυπωσιακό φόρεμα, μελαχρινή, ψηλή
κλπ...Αποφασίζει να τη πλησιάσει. Παίρνει το ύφος του
γόη και με πολύ αυτοπεπίθηση και τουπέ πάει δίπλα της
και της λέει..."Να σε κεράσω ένα ποτό;........... είπε
ο ΣΤΗΒ."
Ενα κοριτσάκι και ένα αγοράκι κάνουν το μπάνιο τους παρέα.
Το κοριτσάκι κοιτάζει ανάμεσα στα πόδια του μικρού αγοριού και
εντυπωσιασμένο από την ανατομική τους διαφορά, το ρωτάει:
- Τι είναι αυτό; Μπορώ να το αγγίζω;
Το αγοράκι απαντά:
- Mα και βέβαια όχι. Εσύ το ξήλωσες το δικό σου....
Ο Γάργαρος μαθητής της Γ ' Δημοτικού ήταν λίγο " σπίρτο ". Η
δασκάλα ζητάει από τα παιδάκια να σηκώνονται και να της
δείχνουν που βρίσκονται διάφορες χώρες στο χάρτη . Σήκω
Αννούλα να μας δείξεις την Γαλλία . Σηκώνεται η Αννούλα ,
ψάχνει ψάχνει , τη δείχνει τη Γαλλία . Σήκω Γιωργάκη να μας
δείξεις τη Βραζιλία . Ψάχνει ψάχνει ο Γιωργάκης τη βρίσκει τη
Βραζιλία . Σήκω Γάργαρε να μας δείξεις το Μεξικό . Σηκώνεται
κι ο Γάργαρος , ψάχνει ψάχνει και δείχνει την Καβάλα .
Ηθικό Δίδαγμα : Είπε ο Γάργαρος το Μεξικό Καβάλα
είναι 4 φίλοι οι οποίοι αποφασίζουν να αφήσουν τις γυναίκες σπίτι και να πάνε στα μπουζούκια. επιλέγουν το σχήμα με κορυφή στην επίθεση τον τόλη βοσκόπουλο. πάνε στο μαγαζί και αρχίζουν την αλόγιστη κατανάλωση αλκοολούχων, αφού και ο τόλης τους έχει ανεβάσει με τα τραγούδια του (θα κάνουμε έναν έρωτα όλο τρέλλα, σαν να ΄ναι η τελευταία μας φορααα...κ.α τέτοια), πετάνε λουλούδια, έχουν γίνει κροκόδειλοι, δεν βλέπουν μπροστά τους.
κάποια στιγμή ακούγεται το σφύριγμα της λήξης και οι 4 φίλοι την κάνουν. όπως κάνουνε 8αρια στον δρόμο περνάνε έξω από ένα κτήριο που έγραφε σε μια ταμπέλα του ¨Κέντρο απεξάρτησης η Στροφή¨. σκοτεινό το κτήριο εκτός από ένα παράθυρο οπου είχε φώς. πέφτει το μάτι των φίλων στο παράθυρο και ποιον βλέπουν εκεί; τον Νέλσον Μαντέλα!!!
ποιο το συμπέρασμα της ιστορίας;
......................
......................
......................
......................
......................
.....................
.......................
.....................
.....................
.....................
.......................
....................
.....................
ΑΠΟ ΤΟΝ ΤΟΛΗ ΕΡΧΟΜΑΙ ΚΑΙ ΣΤΗ ΣΤΡΟΦΗ ΜΑΝΤΕΛΑ!!!
Πηγαίνει ο διευθυντής μιας παραδοσιακής οικογενειακής εταιρίας με το όνομα
ΔΗΜΗΤΡΑΚΑΣ, που κατασκευάζει καρφιά σε μια διαφημιστική εταιρία για να
εκσυγχρονιστεί και αυτός, και να προωθήσει το προϊόν του με τους μοντέρνους
τρόπους και τεχνικές.
Αφού τον ρωτάει ο Marketing Manager της διαφημιστικής κάποια πράγματα, του
λέει να ξαναπεράσει σε μια βδομάδα γιατί θα έχει έτοιμο το σποτάκι της
διαφήμισης.
Πράγματι, πηγαίνει την επόμενη βδομάδα ο διευθυντής στη διαφημιστική
εταιρία, τον κερνούν ποτό, φαγητό και τον βάζουν στο μεγάλο καναπέ στην
αίθουσα προβολής για να παρακολουθήσει το σποτάκι.
Αυτό παρουσίαζε το Χριστό πάνω στο σταυρό και τελείωνε με τη φράση: "ΓΙΑ
ΔΟΥΛΕΙΑ ΣΤΟ ΤΑΚΑ ΤΑΚΑ, ΜΟΝΟ ΠΡΟΚΕΣ ΔΗΜΗΤΡΑΚΑ".
Ο διευθυντής, σοκαρίστηκε και τους εξέφρασε τον προβληματισμό του για την
απήχηση που θα είχε το σποτάκι στο χριστιανικό πληθυσμό κλπ. κλπ. Ο manager
της διαφημιστικής προβληματίστηκε και του είπε να περάσει πάλι την επόμενη
εβδομάδα να παρακολουθήσει ένα άλλο σποτάκι που θα έφτιαχναν.
Ξαναπηγαίνει την επόμενη βδομάδα ο διευθυντής στη διαφημιστική εταιρία, τον
κερνούν ποτό, γλυκό για να γιορτάσουν την επιτυχία και τον βάζουν στο
μεγάλο καναπέ στην αίθουσα προβολής για να παρακολουθήσει το σποτάκι. Αυτό
παρουσίαζε πάλι το Χριστό πάνω στο σταυρό και τελείωνε με τη
φράση:
"Η ΔΟΥΛΕΙΑ ΕΙΝΑΙ ΜΙΑ ΠΛΑΚΑ, ΜΕ ΤΙΣ ΠΡΟΚΕΣ ΔΗΜΗΤΡΑΚΑ".
Τσαντίζεται τότε ο διευθυντής και λέει στον τύπο από τη διαφημιστική: -Θέλω
ένα σποτάκι που να μην παριστάνει επιτέλους το Χριστό πάνω στο σταυρό.
Ξεκολλήστε από αυτή την ιδέα γιατί δε θα πουλήσουμε ούτε ένα καρφί. -Ο.Κ.
mister, του απαντά ο μαρκετίστας κατάλαβα τι ακριβώς ζητάτε. Την άλλη
εβδομάδα θα σας έχουμε ό,τι ζητάτε.
Πάει λοιπόν την επόμενη εβδομάδα ο διευθυντής επιφυλακτικός για να δει το
σποτάκι, ακολουθεί όλο το διαδικαστικό με τα ποτά, κλπ. και πάει να δει το
νέο σποτ που του υποσχέθηκαν.
Αυτό που παρουσίαζε ήταν ο Χριστός που έτρεχε μακριά από το σταυρό και το
σποτ τελείωνε με δύο Ρωμαίους στρατιώτες να λέει ο ένας στον
άλλον:
"ΚΑΙ ΤΟΥ ΤΟ 'ΠΑ ΤΟΥ ΜΑΛΑΚΑ, ΜΟΝΟ ΠΡΟΚΕΣ ΔΗΜΗΤΡΑΚΑ"
Χθες το βράδυ καθόμουν στο κρεβάτι μου και κοίταζα τ' αστέρια. Και σκέφτηκα:
Καλά, που πήγε το ταβάνι?????
----------------------------------------------------------------------------------
Όταν η γιαγιά μου ήταν 60 χρονών άρχισε να τρέχει 10 χλμ. την ώρα.
Τώρα είναι ενενήντα και δεν έχω ιδέα που βρίσκεται!!..
------------------------------------------------------------------------------------
Τα παιδιά στο πίσω κάθισμα προκαλούν ατυχήματα. Τα ατυχήματα στο πίσω κάθισμα προκαλούν παιδιά.
------------------------------------------------------------------------------------
Μπαμπά στο σχολείο με φωνάζουν μαφιόζο!
- Εντάξει γιόκα μου. Θα πάω να τους μιλήσω
- Μπαμπά να το κάνεις να φαίνεται ατύχημα...
------------------------------------------------------------------------------------
Η Γιάννα Αγγελοπούλου-Δασκαλάκη στον Θόδωρο:
- Οπως θα έρχεσαι σπίτι, πάρε μου μία εφημερίδα...
Μπαίνει κάποιος σε ένα μπαρ και βλέπει έναν παλιό του φίλο να κάθεται
ολομόναχος και να τα πίνει. Τον πλησιάζει λοιπόν:
- "Τι έχεις, βρε Μανώλη; Φαίνεσαι χάλια!"
- "Τι να `χω; Τον περασμένο Μάρτιο πέθανε η μάνα μου και μου άφησε
1.000.000
δρχ."
- "Συλλυπητήρια, βρε παιδί μου..."
- "Αργότερα, τον Απρίλιο πέθανε ο πατέρας μου και μου άφησε 20.000.000
δρχ."
- "Τρομερό! Να χάσεις και τους δυο γονείς σου σε δυο μήνες! Πως να μην
είσαι
χάλια..."
- "Ύστερα, τον περασμένο μήνα πέθανε και η θεία μου και μου άφησε
10.000.000
δρχ."
- "Να χάσεις τρία μέλη της οικογένειάς σου σε τόσο μικρό χρονικό διάστημα!
Είναι φοβερό!"
- "Και αυτό το μήνα... τίποτα!"
Αίτηση απαλλαγής από το στρατό (πραγματική επιστολή).
Κύριε Υπουργέ Άμυνας,
επιτρέψτε μου να σας εκθέσω το πρόβλημά μου και να σας ζητήσω να τακτοποιήσετε το θέμα μου. Περιμένω να μου "έρθει το χαρτί" για να παρουσιαστώ στο στρατό. Είμαι 24 χρονών και έχω παντρευτεί μια χήρα 44 χρονών, η οποία έχει μια κόρη 25 χρονών, την οποία παντρεύτηκε ο πατέρας μου. Επομένως ο πατέρας μου, αφού παντρεύτηκε την κόρη μου, είναι γαμπρός μου. Επιπλέον η κόρη μου, αφού είναι σύζυγος του πατέρα μου, έγινε και μητριά μου.
Η γυναίκα μου κι εγώ αποκτήσαμε τον περασμένο Ιανουάριο ένα γιο. Κατά συνέπεια εκείνος, είναι αδερφός της συζύγου του πατέρα μου και κουνιάδος του πατέρα μου. Είναι όμως και θείος μου, αφού είναι αδερφός της μητριάς μου. Άρα ο γιος μου είναι θείος μου.
Η σύζυγος του πατέρα μου απέκτησε τα Χριστούγεννα ένα γιο, ο οποίος είναι ταυτόχρονα αδερφός μου, αφού είναι γιος του πατέρα μου, και εγγονός μου, αφού είναι γιος της κόρης της γυναίκας μου. Τότε εγώ είμαι αδερφός του εγγονού μου και, επειδή ο σύζυγος της μητέρας κάποιου είναι πατέρας του, αυτό έχει ως αποτέλεσμα εγώ να είμαι πατέρας της κόρης της γυναίκας μου και αδερφός του γιου της. Επομένως είμαι ο παππούς μου.
Δεδομένου αυτού, σας παρακαλώ να με απαλλάξετε, αφού ο νόμος απαγορεύει πατέρας, γιος και εγγονός να υπηρετούν ταυτόχρονα στον στρατό.
Ο συμπαθητικός κυριούλης, μετά από ένα βράδυ παραμονής με τη σύζυγό του σε ξενοδοχειακό συγκρότημα πολυτελείας στην Τουρκία, πάει να πληρώσει τον λογαριασμό και του σηκώνεται η τρίχα κάγκελο:
"Μα είναι δυνατόν να μου ζητάτε δύο χιλιάδες ευρώ για ένα βράδι; Σε ένα απλό δωμάτιο έμεινα. Δύο χιλιάδες ευρώ ένα απλό δωμάτιο;", ρωτά έξαλλος για να τού απαντήσει ο ξενοδόχος:
"Μα, κύριέ μου, δεν είναι μόνο το δωμάτιο. Το δωμάτιο 200 ευρώ το χρεώσαμε..."
Πλέον ο τύπος έχει βγει από τα ρούχα του και ακολουθεί η εξής συζήτηση (όπου "Π" Πελάτης, όπου "Ξ" Ξενοδόχος):
Π: Διακόσια; Και τα υπόλοιπα 1800 τι είναι; Νταβατζιλίκι;
Ξ: Μη μιλάτε έτσι, κύριε. Σάς παρακαλώ. Μόνο το δωμάτιο είναι; Και το τένις; Πεντακόσια ευρώ κάνει το τένις.
Π: Ποιο τένις, γ**ώ το φελέκι μου; Έπαιξα εγώ τένις;
Ξ: Εδώ ήταν το γήπεδο, κύριε. Ας παίζατε.
Ο τύπος πια είναι έξω ...φρενών:
Π: Καλά, ακόμα κι έτσι, τα άλλα 1300 ευρώ γιατί τα βάλατε στο λογαριασμό;
Ξ: Τα 500 είναι για το μπάσκετ, κύριε.
Π: Γ**ώ τα υπουργεία μου, με βλέπεις, ένα και τίποτα είμαι. Κοντοδούρα. Είναι δυνατόν να παίζω μπάσκετ;
Ξ: Δεν ξέρω, κύριε. Πάντως, το γήπεδο εδώ είναι, ας παίζατε.
Ο τύπος πια, βλέποντας τον παραλογισμό, αρχίζει να το διασκεδάζει.
Π: Να υποθέσω πως θα έπρεπε να παίξω και μπιλιάρδο. Είδα ένα τραπέζι κάπου. Σωστά;
Ξ: Μάλιστα. Εδώ ήταν το τραπέζι, ας παίζατε. Το είχαμε και σε καλή τιμή. Μόνο 300 ευρώ σάς χρεώσαμε.
Π: Και τα άλλα 500, λογικά θα είναι για την πισίνα. Παρότι δεν κολύμπησα...
Ξ: Ε, εκεί ήταν η πισίνα, ας κολυμπούσατε.
Π: Μάλιστα. Και όλα αυτά κοστίζουν δύο χιλιάδες ευρώ. Αρα... Αρα μου χρωστάτε δύο χιλιάδες ευρώ!
Ξ: Εμείς; Εσείς χρωστάτε, κύριε.
Π: Οχι, κύριε ξενοδόχε. Εσείς χρωστάτε. Γιατί εγώ, όταν κάποιος κάνει erwta με τη γυναίκα μου, τον χρεώνω τέσσερις χιλιάδες ευρώ.
Ξ: Ποιοn erwta, κύριε; Δεν έκανα erwta με τη γυναίκα σας.
Π: Εδώ ήταν η γυναίκα μου, ας κάνατε....
Στην προβλήτα ενός γραφικού χωριού, ένας τύπος ψαρεύει.Στο ένα χέρι κρατάει το καλάμι και στο άλλο... ένα τούβλο!Περνώντας από εκεί μια εμφανίσιμη κοπέλα, παραξενεύεται όταν τον βλέπει και παίρνει το θάρρος να ρωτήσει."Συγγνώμη γιατί κρατάτε το τούβλο;" τον ρωτάει γεμάτη περιέργεια."Κάτσε να σε πηδήσω για να σου πω." τις απαντάει ξερά εκείνος."Α να χαθείς ανόητε!" ανταπαντάει και απομακρύνεται.Όμως ως γνωστόν η γυναικεία περιέργεια είναι ανίκητη, οπότε μετά από λίγο, τσουπ, να σου πάλι η κοπελίτσα πλησιάζει τον τύπο: "Μα πείτε μου σας παρακαλώ γιατί κρατάτε τούβλο στο χέρι;"."Ε κάτσε να σε πηδήσω να σου πω!" σταθερός εκείνος.Με τα πολλά-πολλά και την επιμονή και των 2, να μάθει η μία, να την πηδήσει ο άλλος, την καταφέρνει και δέχεται.Τελειώνοντας λοιπόν το σεξ επανέρχεται εκείνη: "Λοιπόν, θα μου πεις τώρα γιατί κρατάς το τούβλο;;;"."Τί να σου πω ρε κοπελιά...;;; Με αυτό το κωλοκάλαμο στο χέρι, από το πρωί λέπι δεν έχω πιάσει.Με το τούβλο 3 γά***α!!!"
Δύο κεκέδες έβαλαν στοίχημα ποιος θα πάει μέχρι το
περίπτερο να πάρει τσιγάρα και θα γυρίσει πιο γρήγορα
πίσω.
Πάει ο πρώτος:
- Γει-γειά σας, θα ήθ-θ-θελα ε-ένα π-π-πα-κ-κ-κ-πακέτο
K-κ-κάμελ.
Tου τα δίνει ο περιπτεράς και γυρίζει σπίτι, έχοντας
κάνει - όχι και πολλή ώρα.
- Eγώ θα πάω και θα έρθω πολύ πιο γρήγορα, του λέει ο
άλλος.
Tρέχει λοιπόν, πάει στο περίπτερο:
- Γει-γειά σας θα ήθ-θ-θελα ε-ένα π-π-πα-κ-κ-κ-πακέτο
M-μ-μάρλμπορο!
- Mαλακό ή σκληρό; ρωτάει ο περιπτεράς.
- M-μ-μ-μας γ-γ-μαμησες!
Η Ελένη ήταν μια νέα εργαζομένη μητέρα παντρεμένη με το Γιώργο. Ο Γιώργος
ήταν ο παροιμιώδης φαλλοκράτης. Γύριζε σπίτι από τη δουλειά, την άραζε στον
καναπέ κι άναβε την τηλεόραση και περίμενε την Ελένη που σχόλαγε κι αυτή από
τη δουλειά της αλλά προηγουμένως έπρεπε να πάει να φέρει τα παιδιά από το
σχολείο, για να μαγειρέψει να φάνε. Φυσικά άφηνε τα παπούτσια και την
εφημερίδα του όπου έβρισκε και περίμενε να τα μαζέψει η Ελένη. Εκτός από το
μαγείρεμα η Ελένη έπρεπε να πλύνει τα πιάτα να καθαρίσει το σπίτι, να βάλει
μπουγάδα, να σιδερώσει, να διαβάσει τα παιδιά, να τα πάει αγγλικά, να τα
ταΐσει, να τα
ποτίσει, να τα κοιμίσει κοκ. ο Γιώργος δεν μετακινούσε ούτε το πιο μικρό
αντικείμενο λίγα
εκατοστά παραπέρα κι άσε άμα έκανε μπάνιο... Γέμιζε το μπάνιο νερά και
περίμενε να τα μαζέψει η Ελένη.
Για να λέμε βέβαια του στραβού το δίκιο, ο Γιώργος ποτέ δεν απαίτησε από την
Ελένη ούτε να εργαστεί, ούτε να κάνει ό,τι έκανε. Και οικιακή βοηθό της είχε
προτείνει να πάρουνε και delivery να τρώνε αλλά η Ελένη ούτε ν'ακούσει...
Δεν
της έκαναν ούτε οι Αλβανίδες, ούτε οι πρώην Σοβιετικές, ούτε οι
Φιλιππινέζες, ούτε οι Ελληνίδες,
όσες είχαν μείνει σε αυτό το επάγγελμα. Ήταν όλες βρωμιάρες, ακατάστατες,
κλέφτρες και δε συμμαζεύεται. Και βέβαια για delivery ούτε
ν'ακούσει. Τα παιδιά έπρεπε να τρώνε αγνό σπιτικό φαγάκι κι εδώ που τα λέμε
σ'αυτό δεν είχε καθόλου άδικο. ¶σε που ήταν και οικονόμος και δεν ήθελε να
κάνουν περιττές σπατάλες. Καλύτερα να μάζευαν όλα εκείνα τα λεφτά για τις
σπουδές των παιδιών τους ή για να πάνε ένα ταξίδι να γνωρίσουν τον κόσμο.
Βέβαια μια φορά το μήνα πού και πού πήγαιναν τα παιδιά τους για καμιά πίτσα
ή κάνα goodys για να βγάλουν το σκασμό τα σκασμένα γιατί σε αυτή την ηλικία
τα κωλόπαιδα δεν εκτιμούν το καλό σπιτικό φαΐ και προτιμούν να τρώνε αηδίες,
αλλά τουλάχιστον αυτό δε γινόταν σε καθημερινή βάση κι όπως και να το
κάνουμε ήταν πολύ σημαντικό.
Νομίζω ότι σας έδωσα μια πλήρη εικόνα των δύο αυτών χαρακτήρων.
Ακούστε όμως τι είπε μία μέρα η Ελένη στις συναδέλφους της την ώρα της
εργασιακής ανάπαυλας:
-Κορίτσια δε θα με πιστέψετε αν σας πω τι έγινε χθες!
-Τι έγινε, τι έγινε;
ρώτησαν όλο απορία οι φίλες της.
-Πήγα χθες στο σχολείο να πάρω τα παιδιά και τι να δω! Ο δάσκαλος τους μου
είπε πως τα είχε πάρει ο Γιώργος. Γυρίζω σπίτι και διαπιστώνω ότι ο Γιώργος
είχε μαγειρέψει ένα εξαίσιο γεύμα και τα είχε ταΐσει, είχε πλύνει τα πιάτα,
είχε μαζέψει το τραπέζι, είχε τακτοποιήσει τα πράγματα, είχε βάλει μπουγάδα,
είχε σιδερώσει, είχε ξεσκονίσει, είχε σκουπίσει, είχε σφουγγαρίσει, είχε
στρώσει τα κρεβάτια, μετά διάβασε τα παιδιά, τα πήγε αγγλικά, καθάρισε τα
τζάμια, μαγείρεψε το δείπνο καθάρισε τις τουαλέτες και δε με άφησε όλη
εκείνη την ώρα να κάνω τίποτα.
-Και σε τι οφείλεται αυτή η αλλαγή;
Ρώτησαν οι φίλες.
-Κι εγώ είχα αυτή την απορία μέχρι που βρήκα στο μπάνιο ένα περιοδικό
γυρισμένο σε ένα άρθρο που υποστήριζε ότι όταν η γυναίκα έχει κάποιον να τη
βοηθάει στις οικιακές δουλειές επιτυγχάνει εκπληκτικές αποδώσεις στα ερωτικά
παιχνίδια! Έτσι εξηγούνται όλα!
-Και μετά τι έγινε; ρώτησε πονηρά μια από τις κοπέλλες.
-Τι περίμενες να γίνει κούκλα μου; Ο Γιώργος ύστερα απ'όλα αυτά, ήταν τόσο
κουρασμένος που δεν είχε όρεξη για ερωτικά παιχνίδια. Την έπεσε και
κοιμήθηκε!
ΗΘΙΚΟ ΔΙΔΑΓΜΑ: Καλό είναι οι άνδρες να βοηθάνε τις γυναίκες τους στις
οικιακές δουλειές αλλά να μην το παρακάνουνε κιόλας.
Πάει ένα ανδρόγυνο στο γιατρό. Παίρνει το λόγο η γυναίκα και λέει:
Γυναίκα: Γιατρέ μου έχουμε ένα πρόβλημα.
Γιατρός: Τι πρόβλημα;
Γυναίκα: Ξέρετε γιατρέ μου, εγώ κι ο άνδρας μου είμαστε παντρεμένοι 20
χρόνια.
Γιατρός: Συγχαρητήρια, αλλά ποιο είναι το πρόβλημα;
Γυναίκα: Όταν ξυπνήσουμε το πρωί, ορμάω στον άνδρα μου, τον βάζω κάτω, τον
φιλάω, τον χαϊδεύω και κάνουμε έρωτα.
Γιατρός: Δε βλέπω πού είναι το πρόβλημα. Βέβαια, λίγα ζευγάρια μετά από τόσα
χρόνια γάμου διατηρούν τόσο έντονη σεξουαλική ζωή, αλλά σε καμία περίπτωση
δεν θα έλεγα ότι είναι κάτι το ανησυχητικό.
Γυναίκα: Δεν τελείωσα γιατρέ μου. Όταν ο άνδρας μου επιστρέψει από τη
δουλειά για μεσημεριανό, πριν φάμε του ορμάω, τον βάζω κάτω, τον φιλάω, τον
χαϊδεύω και κάνουμε έρωτα.
Γιατρός: Με εκπλήσσει η έντονη σεξουαλική σας δραστηριότητα σε αυτή την
ηλικία, αλλά σίγουρα δεν θα ανησυχούσα. Πολλά ζευγάρια θα ήθελαν να είναι
σαν και σας.
Γυναίκα: Μα δεν τελείωσα γιατρέ μου. Όταν ο άνδρας μου επιστρέψει το βράδυ
από τη δουλειά, του ορμάω, τον βάζω κάτω, τον φιλάω, τον χαϊδεύω και κάνουμε
έρωτα. Πριν πέσουμε να κοιμηθούμε του ορμάω, τον βάζω κάτω, τον φιλάω, τον
χαϊδεύω και κάνουμε έρωτα. Τη νύχτα ενώ κοιμάται, τον ξυπνάω του ορμάω, τον
βάζω κάτω, τον φιλάω, τον χαϊδεύω και κάνουμε έρωτα.
Γιατρός: Οφείλω να ομολογήσω ότι δεν έχω ξανακούσει τέτοια περίπτωση, αλλά
εύχομαι να συνεχίσετε έτσι. Αφού σας προίκισε η φύση με τέτοια αντοχή,
χαρείτε το όσο είναι καιρός.
Ανδρας: Δεν τελείωσε γιατρέ μου. Αφού φύγω για τη δουλειά, έρχεται ο γαλατάς
του ορμάει, τον βάζει κάτω, τον φιλάει, τον χαϊδεύει και κάνουν έρωτα.
Έρχεται ο ταχυδρόμος του ορμάει, τον βάζει κάτω, τον φιλάει, τον χαϊδεύει
και κάνουν έρωτα. Φωνάζει τον θυρωρό, του ορμάει, τον βάζει κάτω, τον
φιλάει, τον χαϊδεύει και κάνουν έρωτα. Έρχεται ο μπακάλης με τα ψώνια του
ορμάει, τον βάζει κάτω, τον φιλάει, τον χαϊδεύει και κάνουν έρωτα. Έρχεται ο
χασάπης του ορμάει, τον βάζει κάτω, τον φιλάει, τον χαϊδεύει και κάνουν
έρωτα. Αν πάλι έρθει ηλεκτρολόγος του ορμάει, τον βάζει κάτω, τον φιλάει,
τον χαϊδεύει και κάνουν έρωτα. Αν έρθει υδραυλικός του ορμάει, τον βάζει
κάτω, τον φιλάει, τον χαϊδεύει και κάνουν έρωτα και πάει λέγοντας:
Γιατρός: Α, εσείς κυρία μου είσθε άρρωστη!!!
Γυναίκα (κλαίγοντας): Βλέπεις, Γιώργο μου! Δεν είμαι πο***να! Aρρωστη είμαι
η κακομοίρα. Α-Ρ-Ρ-Ω-Σ-Τ-Η!!!!!!!
Eνα ζευγάρι επισκέπτεται μια Ισπανική πόλη, όπου πηγαίνουν σε
ένα τοπικό εστιατόριο για φαγητό. Δεν μπορούν να αποφασίσουν τι να
πάρουν για φαγητό και έτσι περνάνε πολύ ώρα χαζεύοντας τον κατάλογο.
Καθώς διαβάζουν και σχολιάζουν, ακούνε τον ήχο μιας τρομπέτας μέσα στο
εστιατόριο και βλέπουν από την κουζίνα να βγαίνει επίσημα ντυμένος ο
μάγειρας κρατώντας έναν μεγάλο δίσκο στα χέρια του. Ακολουθείται από
δύο τρεις σερβιτόρους και περπατώντας, κάνουν μια μικρή τελετουργία
και πλησιάζουν στο διπλανό τραπέζι όπου αφήνουν τον δίσκο και
βγάζοντας το καπάκι, αποκαλύπτουν δύο μάλλον μεγάλα κομμάτια κρέατος
περιτριγυρισμένα από πολλά λαχανικά και γαρνιτούρες.
Το ζευγάρι ρωτά τον σερβιτόρο τι ακριβώς είναι όλα αυτά
και τι φαγητό ήταν αυτό που σερβιρίστηκε στο διπλανό τραπέζι. Ο
σερβιτόρος τους εξήγησε ότι ήταν η σπεσιαλιτέ του μαγαζιού: Τα
αμελέτητα του ταύρου, από την σημερινή ταυρομαχία. Το ζευγάρι αμέσως
ζήτησε το ίδιο πιάτο αλλά ο σερβιτόρος τους εξήγησε ότι γίνεται μόνο
μια ταυρομαχία κάθε μέρα και δεν μπορούν να έχουν αυτό το πιάτο
σήμερα. Ωστόσο, θα μπορούν να είναι τα τιμώμενα πρόσωπα την
επομένη, οπότε θα μπορούν να παραγγείλουν την σπεσιαλιτέ, αρκεί να το
παραγγείλουν από σήμερα. Αυτό έκανε το ζευγάρι ιδιαίτερα χαρούμενο,
μπήκαν στην λίστα και άρχισαν το γεύμα τους με κάτι πρόχειρο για να
ικανοποιήσουν την πείνα τους σε αναμονή της επόμενης βραδιάς.
Την επόμενη μέρα, το ζευγάρι έφτασε την ορισμένη ώρα και
περίμενε το σερβίρισμα. Ξαφνικά, η τρομπέτα ακούγεται να γεμίζει τον
χώρο του εστιατορίου και ο δίσκος στα χέρια του μάγειρα βγαίνει καθώς
οι σερβιτόροι τον ακολουθούν επίσημα. Αποκαλύπτοντας το περιεχόμενο
του δίσκου, το ζευγάρι βλέπει δύο ιδιαίτερα μικρά κομμάτια κρέατος.
Απορημένος ο άντρας ρωτάει:
- Μα πώς γίνεται; Στο πιάτο που δώσατε εχτές, το κρέας ήταν
πολύ περισσότερο!
Και ο μάγειρας:
- Πρέπει να καταλάβετε, κύριε, ότι μερικές φορές νικάει ο ταύρος!
Ένας τύπος οδηγούσε τη μηχανή του βράδυ και το ευχαριστιόταν τρέχοντας πάνω από το όριο ταχύτητας. Ξαφνικά βλέπει τα φώτα του περιπολικού να ανάβουν πίσω του αλλά σκέφτεται ότι μπορεί να του ξεφύγει. Ανεβάζει ταχύτητα, 150 ο αστυνομικός πίσω του, 160, 180, 200 τίποτα δεν μπορεί να του ξεφύγει και σταματάει στην άκρη.
Αστυνομικός: Είχα μία δύσκολη μέρα και τώρα εσύ που δεν σταμάταγες. Θα μπορούσα να σε πάω μέσα αλλά μια και είμαι κουρασμένος θα σε αφήσω αν βρεις μία δικαιολογία που δεν την έχω ξανακούσει.
Μοτοσικλετιστής: Ξέρετε προχθές η γυναίκα μου το έσκασε με έναν αστυνομικό.
Αστυνομικός: Λοιπόν;
Μοτοσικλετιστής: Νόμιζα ότι ήσασταν ο ίδιος και με κυνηγούσε να την επιστρέψει.
Αστυνομικός: Καληνύχτα σας
Είναι τρεις φίλοι που συναντιούνται μετά από χρόνια, ένας γερμανός, ένας γάλλος κι ένας έλληνας και συζητάνε για το πώς καταλαβαίνουν αν η γυναίκα τους τους απατάει. Ο γερμανός λέει:
- Αν με απατήσει η γυναίκα μου την καταλαβαίνω αμέσως. Μπαίνω στο σπίτι το βράδυ, της ρίχνω μια ματιά και την κόβω κατευθείαν, είναι φως φανάρι. Δεν της λέω τίποτα, πηγαίνω στην αποθήκη, παίρνω το ρόπαλο, ανεβαίνω στο σπίτι, την κάνω τόπι στο ξύλο και στο τέλος μου τα ομολογεί όλα!
Λέει ο γάλλος:
- Δεν ντρέπεσαι ρε βάρβαρε να κάνεις τέτοια πράγματα; Στη Γαλλία είναι διαφορετικά τα πράγματα. Ακούστε να δείτε. Αν με απατήσει η γυναίκα μου την καταλαβαίνω αμέσως. Μπαίνω στο σπίτι το βράδυ, της ρίχνω μια ματιά και την κόβω κατευθείαν, είναι φως φανάρι. Δεν της λέω τίποτα, την παίρνω, την πηγαίνω μια βόλτα στο Σηκουάνα, μετά δείπνο ρομαντικό στην Μονμάρτη, κεριά, κρασιά, ιστορίες, της πιάνω το χέρι και μου τα ομολογεί όλα!
Ο έλληνας έχει πέσει κάτω από τα γέλια:
- Καλά, είστε πολύ μαλάκες και οι δύο σας. Στην Ελλάδα είναι πολύ πιο απλά τα πράγματα. Μπαίνω στο σπίτι το βράδυ, της ρίχνω μια ματιά και την κόβω κατευθείαν, είναι φως φανάρι. Δεν της λέω τίποτα, βγαίνω στο μπαλκόνι ήρεμος και βλέπω απέναντι τη γειτόνισσα, την κυρά Μαρία. Της φωνάζω "Γεια σου μωρή πουτάνα Μαρία!". Αυτή γυρνάει και μου λέει "Εγώ πουτάνα; Η γυναίκα σου είναι πουτάνα που πηδιέται με τον Κώστα, τον Μήτσο, τον Τάκη..."
Λογομάχησαν ο Γερμανός, ο Αμερικανός και ο Έλληνας: ποιος είναι καλύτερος σκοπευτής. Ο Γερμανός λέει:
- Βλέπετε τον κόρακα; Έκλεισε τα μάτια του σήκωσε το τουφέκι του, πυροβόλησε και ο κόρακας έπεσε νεκρός.
Ο Αμερικανός έδειξε το σπουργίτη, μετά γύρισε την πλάτη του, πυροβόλησε και ο σπουργίτης έπεσε νεκρός.
Ο Έλληνας έδειξε το κουνούπι. Πυροβόλησε, το κουνούπι ταλαντευτικέ, όμως μετά συνέχισε την πτήση του. Οι αντίπαλοί του άρχισαν χαρούμενοι να φωνάζουν:
- Το κουνούπι, όμως πετάει!
- Ναι, πετάει, αλλά να είστε σίγουροι πως δεν πρόκειται να κάνει παιδιά!
_________________
A guy gets on a plane and finds himself seated next to a cute blonde.
> He immediately turns to her and makes his move.
> "You know," he says,"I've heard that flights will go quicker if you strike
>
> up a conversation with your fellow passenger. So let's talk."
> The blonde, who had just opened her book, closes it slowly and says
> to the guy, "What would you like to discuss?"
> "Oh, I don't know,"says the guy. "How about nuclear power?"
> "OK," says the blonde. "That could be an interesting topic. But let me ask
>
> you a question first. A horse, a cow, and a deer all eat the same
> stuff--grass.
> Yet the deer excretes little pellets, the cow turns out a flat patty, and
> the horse
> produces muffins of dried poop. Why do you suppose that is?"
> The guy is dumbfounded. Finally he replies, "I haven't the slightest
> idea."
> "So tell me," says the blonde, "How is it that you feel qualified to
> discuss
> nuclear power when you don't know shit?"
Παει ενας Αρχιμανδριτης σε μαγαζι με τατουαζ και λεει:
-Θελω να μου κανετε ενα τατουαζ ψαριου στον πουτ$ο!
-Γιατι στον πουτ$ο; ρωταει το παιδι στο μαγαζι
-Γιατι ειναι Σαρακοστη και οι παπαδες κανουν νηστεια! :dance:
Q: Γιατί η Αννούλα δεν μπορεί να κάνει κούνια;
A: Γιατί δεν έχει χεράκια.
Q: Γιατί δεν μπόρεσε να την πιάσει ο πατέρας της ,όταν πήγε να πέσει;
Α: Γιατί πήγε να την πιάσει από τα χέρια.
Q: Γιατί η Αννούλα δεν μπορεί να φορέσει γυαλιά;
A: Γιατί δεν έχει αυτάκια.
Q: Γιατί η Αννούλα δεν μπορεί να κάνει κοιλιακούς;
A: Γιατί χτυπάει συνέχεια το κεφάλι της στο φέρετρο.
Q: Γιατί η Αννούλα δεν μπορεί να κάνει πους-απς;
A: Γιατί την εμποδίζει η ταφόπλακα.
Q: Γιατί η Αννούλα δεν μπορεί να ξεχωρίσει τα γαρύφαλλα από τα τριαντάφυλλα;
A: Γιατί όλες οι ρίζες φαίνονται ίδιες κάτω από το έδαφος.
Q: Γιατί η Αννούλα δεν μπορεί να μιλήσει με τον Κωστάκη;
A: Γιατί ο Κωστάκης είναι 5 τάφους μακριά.
Q: Γιατί έχουνε θάψει την Αννούλα σε τάφο 20χ20;
A: Γιατί δεν μπορούσαν να την ξεκολλήσουν από το φορτηγό.
Q: Τι κάνει η Αννούλα με τη σπάτουλα μες τη μέση του δρόμου;
A: Προσπαθεί να ξεκολλήσει το μικρό Κωστάκη από την άσφαλτο.
Q: Ποιος ξεμυάλισε την Αννούλα;
A: Η καραμπίνα του πατέρα της.
Q: Γιατί η μικρή Αννούλα δεν μπορεί να κάνει ποδήλατο;
A: Γιατί ΔΕΝ έχει ποδήλατο.
Q: Γιατί η Αννούλα φταρνίζεται συνεχώς;
A: Γιατί έχει αλλεργία στα θυμαράκια.
Q: Τι μαζεύει η Αννούλα από το δρόμο;
A: Τα άντερα της.
Q: Γιατί το χαμόγελο της Αννούλας, που παίζει τη φυσαρμόνικα στο πεζοδρόμιο, μεγαλώνει συνεχώς;
A: Γιατί αντί για τη φυσαρμόνικα πήρε το ξυραφάκι του πατέρα της.
Q: Που πάει η Αννούλα 8 η ώρα το πρωί κάθε μέρα;
A: Ν' αλλάξει αίμα.
Q: Γιατί η Αννούλα σκότωσε τους γονείς της;
A: Για να πάει εκδρομή με το ορφανοτροφείο.
Q: Γιατί σκότωσε και το θειο και τη θεια της;
A: Για να πάρει και τα ξαδέρφια της μαζί.
Q: Γιατί λυπήθηκε και άρχισε να κλαίει;
A: Γιατί η εκδρομή τελικά αναβλήθηκε.
Q: Τι είπε στους δικαστές;
A: "Λυπηθείτε με ,είμαι ορφανή".
Q: Τι κάνει η μαμά της Αννούλας για την Αννούλα που δεν κάνουν οι υπόλοιπες μητέρες για τα παιδιά τους;
A: Μνημόσυνο.
Q: Τι κάνει η Αννούλα που δεν κάνουν τα άλλα παιδιά;
A: Χημειοθεραπεία.
Q: Γιατί η μικρή Αννούλα δεν μπορεί να χτενιστεί;
A: Γιατί της έπεσαν όλα της τα μαλλιά από τη χημειοθεραπεία.
Q: Γιατί η μικρή Αννούλα γελάει;
A: Γιατί τη γαργαλάνε τα σκουλήκια.
Q: Γιατί η μικρή Αννούλα νιώθει μοναξιά;
A: Γιατί τα σκουλήκια πήγαν στον τάφο του Κωστάκη.
Q: Γιατί η μικρή Αννούλα δεν μπορεί να δει τον ουρανό;
Α1: Γιατί την έχουνε θάψει μπρούμυτα.
Α2: Γιατί ο θόλος του τάφου δεν είναι γυάλινος.
Q: Γιατί η μικρή Αννούλα δεν μπορεί να πάρει τα παιχνίδια της μαζί;
A: Γιατί δεν χωράνε όλα στο φέρετρο.
Q: Γιατί η μικρή Αννούλα κλαίει;
A: Γιατί έχουνε φυτρώσει κρεμμύδια γύρω από τον τάφο της.
Q: Γιατί η μικρή Αννούλα δεν είναι παρθένα;
A: Γιατί ο αδερφός της είναι νεκρόφιλος.
Q: Γιατί η Αννούλα κάνει κύκλους;
A: Γιατί το χέρι της είναι καρφωμένο στο πάτωμα.
Q: Γιατί η Αννούλα δεν μπορεί να κάνει μακροβούτι;
A: Γιατί τα πτώματα επιπλέουν στην επιφάνεια.
Q: Γιατί η Αννούλα μυρίζει;
A: Γιατί πέθανε χτες το βράδυ.
Q: Γιατί η Αννούλα δεν μιλάει;
A: Γιατί πέθανε χτες το βράδυ.
Q: Γιατί η Αννούλα δεν μπορεί να κάνει μονόζυγο;
A: Γιατί δεν έχει χέρια.
Q: Τι έχει γίνει η μικρή Αννούλα που δεν έχουν γίνει τα άλλα παιδάκια;
A1: Ανέκδοτο.
Α2: Λιώμα.
Q: Τι είναι μια ίσια και άσπρη γραμμή δίπλα από την Αννούλα;
A: Το καρδιογράφημα της.
Q: Γιατί η μικρή Αννούλα δεν μπορεί να τρέξει στους Ολυμπιακούς;
A: Γιατί έχει σπάσει η ρόδα από το αναπηρικό καροτσάκι της.
Q: Γιατί η μικρή Αννούλα χαμογελάει;
A: Γιατί αυτό που κόλλησε ήταν μεταδοτικό.
Q: Ποιος είναι ο χειρότερος συνδυασμός για μια γυναίκα;
A: Να είναι ξανθιά, Πόντια και να την λένε Αννούλα.
Q: Τι κοινό έχει η Αννούλα με τον αδελφό της;
A: Δολοφόνο.
Q: Γιατί όταν η Αννούλα έπεσε από τον 30οστο όροφο δεν έφτασε ποτέ στη γη;
A: Γιατί τα άντερα της μπλέχτηκαν στα καλώδια της ΔΕΗ.
Q: Τι κοινό έχει η Αννούλα με τις ξαδέρφες της;
A: Τάφο.
Q: Γιατί η Αννούλα πέθανε κάνoντας πρόβα τη σχολική παράσταση;
A: Έκανε πρόβα μπροστά σε βενζινάδικο το "κοριτσάκι με τα σπίρτα".
Q: Τι συνδέει την Αννούλα με τον Γιωργάκη;
A: Ένας προφυλακτήρας.
Q: Πως πίνει η Αννούλα την βότκα της;
A: Με ενέσεις.
Q: Ποιο ήταν το μεγαλύτερο λάθος της Αννούλας;
A: Που γεννήθηκε.
Q: Γιατί η Αννούλα έχει καμένο το μισό της πρόσωπο;
A: Έμπλεξε το τηλέφωνο με το σίδερο σιδερώματος.
Q: Γιατί η Αννούλα δεν ανασταίνεται;
A: Γιατί παίρνει ποσοστά από τα ανέκδοτα.
ΤΕΛΟΣ
(?)
Τι είναι 4 λάστιχα και τι είναι 365 χρησιμοποιημένα προφυλακτικά;
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
Τα 4 λάστιχα είναι GOODYEAR......
..ενώ......
.....τα 365 προφυλακτικά........
..είναι.......
VERY GOOD YEAR!!!
Στην κιβωτό του Νώε, παρά τον κατακλυσμό, τα ζώα την 3η ημέρα ξεσαλώνουν και το ρίχνουν στο αχαλίνωτο σεξ.
-Η κιβωτός κουνιέται επικίνδυνα, ο Νώε τσαντίζεται και παίρνει δραστικά μέτρα: Το κάθε αρσενικό ζώο παίρνει μια κάρτα στην οποία αναγράφεται το όνομα της συζύγου και η ημέρα που επιτρέπεται να ζευγαρώσουν. Πάει λοιπόν μετά από 2-3 ημέρες ο πίθηκος στην γυναίκα του και της λέει: Ετοιμάσου γιατί την επόμενη Τρίτη θα υποφέρεις βάναυσα.
Η θηλύκια ψιλογουστάρει, γιατί τον βλέπει φορτωμένο, αλλά ντροπιάζεται γιατί το σκηνικό παίχτηκε μπροστά σε όλα τα ζώα. Την επόμενη, ο πίθηκος ξανασκάει μύτη, και μπροστά σε όλα τα ζώα: Ετοιμάσου, την επόμενη Τρίτη θα υποφέρεις απάνθρωπα!
-Η φάση επαναλαμβάνεται ακόμα 2-3 φορές και η θηλύκια μέσα στη ρεζίλα το λέει στον Νώε που καλεί τον πίθηκο και του ζητάει εξηγήσεις:
Εντάξει κυρ πίθηκε, το ξέρουμε όλοι ότι είσαι εραστής μεγάλος και δεν κρατιέσαι από την στέρηση, αλλά δεν είναι σωστό να την ντροπιάζεις μπροστά σε όλους τη γυναίκα σου.
-Όποτε και ο πίθηκος: Έχεις δίκιο, αλλά αυτό που δεν ξέρει η δικιά μου, είναι ότι έχω χάσει την κάρτα μου στο πόκερ με τον ελέφαντα!!!
Ο Τοτός ρωτάει τον παππού: «Κάνεις ακόμη σεξ με τη γιαγιά;»
Ο παππούς απαντάει: Ναι, αλλά μόνο 'στοματικό'.
«Μόνο στοματικό; Τι θα πει αυτό, παππού;»
Κι ο παππούς εξηγεί: «Να, εγώ της λέω: 'Αει γ@μήψου' κι αυτή μου απαντάει: 'Αει γ@μήψου κι εσύ.»! :bugeye:
H μικρή Αννούλα φανερά προβληματισμένη ρωτά τη μαμά της:- Μανούλα μου καλή πες μου σε παρακαλώ τι είναι έρωτας;
- Έρωτας κοριτσάκι μου είναι να βρεις ένα καλό παιδί, να σου κάνει δώρα, να σε πηγαίνει ταξίδια, να σου πάρει γούνα και κοσμήματα, κάνα αυτοκίνητο για να κινείσαι άνετα, να σου γράψει κάνα σπίτι στ' όνομα σου, να σου έχει έναν τραπεζικό λογαριασμό για να καλύπτεις τα έξοδα σου...Καταλαβαίνεις κοριτσάκι μου;...ΑΥΤΟ είναι ΕΡΩΤΑΣ!
- Μα καλά μαμά, εγώ νόμιζα πως έρωτας είναι να περπατάς χεράκι χεράκι στην παραλία, να μαζεύεις λουλουδάκια στο λιβάδι, να βλέπεις αγκαλιά το ηλιοβασίλεμα, να σε λούζει το φως του φεγγαριού...
Η μάνα αλλάζει χίλια χρώματα και περιέρχεται σε έξαλλη κατάσταση...
- Τι λες κοριτσάκι μου! Αυτά είναι μαλακίες που λεν οι παλιό κομμουνιστές για να γα**νε τζάμπα! :icon18:
Eνας πωλητής χτυπάει το κουδούνι ενός διαμερίσματος και ένα
δεκάχρονο αγόρι ανοίγει την πόρτα, κρατώντας στο χέρι ένα μπουκάλι
μπύρα και καπνίζοντας ένα τσιγάρο, με στύλ.
Ο πωλητής ρωτάει:
- Μικρέ, είναι η μαμά σου μέσα;
Και ο μικρός, πετώντας την στάχτη του τσιγάρου στο χαλί, απαντά:
- Εσύ τι λες, ρε βλάκα;
Μια λευκή τα είχε για κάποιο διάστημα με έναν μαύρο, οπότε αυτός (εύλογα) της ζήτησε να ολοκληρώσουν τη σχέση τους.
- Αποκλείεται, φοβάμαι.
- Μα ντεν υπάργκει κίντυνος αγκάπη μου. Τα είμαι προσεκτικός πολύ!
- Όχι όχι, εσείς οι μαύροι την έχετε ΠΟΛΥ μεγάλη, και θα μου κάνεις κακό.
- Εγκό όχι μεγάλη, αγκάπη μου, εγκό κανονική, όπως λευκοί!
- Αποκλείεται σου λέω! Αν επιμένεις, μπορώ να σου κάνω πίπ@, αλλά μόνο αυτό.
- Καλά, άστο. Αν είναι μόνο γκια πίπ@, κάνω και μόνος μου... :rofl2:
εχει ξαναγραφτει αυτο! απο το ιδιο site μου φαινεται κανετε copy-paste!
Όντως, εγώ το έχω ξαναγράψει!
Στο ετήσιο συνέδριο αθλητικών δημοσιογράφων παρευρίσκονται οι
σημαντικότεροι δημοσιογράφοι από όλες τις αθλητικές εφημερίδες της χώρας.
Έξω από το συνέδριο σε ένα πάρκο ένα παιδάκι παίζει αμέριμνο όταν ξαφνικά
πετάγεται ένα Rotwailer από έναν θάμνο και το γραπώνει από το λαιμό έτοιμο
να το σκοτώσει.
Ξαφνικά ένα παλικάρι πετάγεται από το πουθενά, πιάνει το τεράστιο σκυλί από
το σβέρκο και με μία κίνηση καράτε του σπάει τον αυχένα.
Όλοι οι δημοσιογράφοι είδαν τη σκηνή και έκπληκτοι βγαίνουν να μιλήσουν στο
παλικάρι.
Πετάγεται όμως ο δημοσιογράφος από το DERBY και λέει:
-''Μεγάλε, αυτό που έκανες θα είναι αύριο σε όλες τις εφημερίδες. Στο
αυριανό μας πρωτοσέλιδο θα γράψουμε:
«ΑΤΡΟΜΗΤΟΣ ΒΑΖΕΛΟΣ ΣΩΖΕΙ ΑΠΡΟΣΤΑΤΕΥΤΟ ΠΑΙΔΑΚΙ ΑΠΟ ΛΥΣΣΑΣΜΕΝΟ ΚΤΗΝΟΣ.»
-"Μα δεν είμαι Παναθηναϊκός" λέει το παλικάρι.
-"Εντάξει, τότε θα γράψουμε:
«ΑΦΟΒΟ ΧΑΝΟΥΜΙ ΣΩΖΕΙ ΠΑΙΔΑKΙ ΑΠΟ ΤΟ ΣΤΟΜΑ ΤΡΕΛΟΥ ΣKΥΛΙΟΥ»
-" Μα ούτε ΑΕK είμαι" λέει το παλικάρι
-"Καλά και τι ομάδα είσαι; ρωτάει ο δημοσιογράφος από το DERBY.
-"Είμαι Ολυμπιακός"
Οπότε την επόμενη μέρα ο τίτλος ήταν:
«ΓΑΥΡΟΣ ΑΡΧΙΔΙ ΔΟΛΟΦΟΝΕΙ ΑΝΥΠΕΡΑΣΠΙΣΤΟ ΟΙKΟΓΕΝΕΙΑKΟ KΑΤΟΙKΙΔΙΟ ΖΩΑKΙ»
Μπαίνει ο επιθεωρητής στην Α` τάξη ενός Δημοτικού.
Αφού καλημερίζει τα παιδάκια, ρωτά τον μαθητή που κάθεται στο πρώτο θρανίο:
- "Πως σε λένε παιδί μου;"
- "Μανώλη", απαντά ο μαθητής.
Του αστράφτει ένα χαστούκι και του λέει:
- "Εμμανουήλ σε βαφτίσανε κι έτσι σε λένε."
Ρωτάει τον άλλο μαθητή στο άλλο θρανίο:
- "Πως σε λένε εσένα παιδί μου;"
- "Μιχάλη", απαντά ο μαθητής.
Του αστράφτει κι αυτουνού ένα χαστούκι λέγοντάς του:
- "Μιχαήλ σε βαφτίσανε κι έτσι σε λένε."
Ρωτάει και τον τρίτο μαθητή από πίσω.
- "Πως σε λένε εσένα παιδί μου;"
Αυτός τον κοιτάει έντρομος, δαγκώνοντας τα νύχια του και ψελλίζοντας του λέει:
- "Πετρουήλ..."
> Δυο φιλενάδες λούγκρες αποφασίζουν να κάνουν νηστεία τη Σαρακοστή. "Να
> κάνουμε νηστεία και από το σεξ" λέει η μία, συμφωνεί και η άλλη. Σε
> μία εβδομάδα συναντιούνται, αλλά η δεύτερη είναι αγκαζέ με δύο ναύτες.
> - "Μωρή δεν είπαμε να κάνουμε νηστεία από το σεξ;" αγανακτεί η πρώτη.
> - "Μα αυτά είναι θαλασσινά, μωρή κουλή! Δεν πιάνονται!"
>
> Ήταν μια κοπέλα που επιτέλους έκλεισε τα 18.
>Οπότε την μέρα των γενεθλίων της λεει ο πατέρας της:
>"Ακου κόρη μου, τώρα που μεγάλωσες και έχεις γίνει πολύ όμορφη
>θα σου ρίχνονται πολλοί. Οπότε αν πανε να σου κάνουν τίποτα, να λες:
>Και το μωρό πώς θα το βγάλουμε; Μόνο έτσι θα σε αφήνουν ήσυχη..."
>Οπότε η κόρη τα φτιάχνει με κάποιον ο οποίος την παει στο κρεβάτι...
>Εκεί που παει να της τον βάλει, λεει αυτή:
>Και το μωρό πως θα το βγάλουμε; Αυτός νευριάζει και σηκώνεται και
>φεύγει...
>Περνάει λίγος καιρός, και η κόρη τα πίνει με κάποιον στο μπαρ,
>ο οποίος την παει στο κρεβάτι...
>Εκεί που παει να της τον βάλει, λεει αυτή: Και το μωρό πως θα το βγάλουμε;
>Αυτός νευριάζει και σηκώνεται και φεύγει...
>Την παει και ένας άλλος στο κρεβάτι, και εκεί που φοράει το προφυλακτικό
>του λεει αυτή: Και το μωρό πώς θα το βγάλουμε;
>Οπότε αυτός βάζει και δεύτερο προφυλακτικό...
>Αυτή: Και το μωρό πως θα το βγάλουμε;
>Αυτός: Και τρίτο προφυλακτικό...
>Αυτή: Και το μωρό πως θα το βγάλουμε;
>Αυτός: Ε άμα βγει παιδί έτσι να το βγάλουμε Μαγκάιβερ!
Ένα βράδυ την περασμένη βδομάδα το κορίτσι μου κι εγώ πήγαμε κανονικά στο
κρεβάτι μας. Είχε αρχίσει να δημιουργείται ένα πάθος όταν εκείνη είπε
"Δεν έχω διάθεση. Θάθελα να με κρατήσεις λίγο στην αγκαλιά σου".
"ΕΕΕΕΕΕ???" είπα εγώ "Τι λες τώρα?"
Και τότε αυτή μου είπε τα λόγια που τρομάζουν ότι θ'ακούσουν όλοι οι άντρες του πλανήτη:
"Οι συναισθηματικές μου ανάγκες ως γυναίκα φαίνεται ότι δεν είναι αρκετές για να ικανοποιήσουν τις φυσικές σου
ανάγκες ως άντρα" κι όταν γύρισα και την κοίταξα με ερωτηματικά στα μάτια,
συνέχισε "Δεν μπορείς να μ' αγαπάς γι' αυτό που είμαι κι όχι γι' αυτό που
μπορώ να κάνω για σένα στο κρεβάτι?"
Αποφάσισα ότι το μόνο που μου απέμενε ήταν ο ύπνος. Την επόμενη μέρα δεν
πήγα στη δουλειά για νάχω λίγο χρόνο να μείνω μαζί της.
Βγήκαμε για βόλτα και καφέ, φάγαμε κι ένα υπέροχο μεσημεριανό στο αγαπημένο
της Κινέζικο και μετά πήγαμε για ψώνια σ' ένα από κείνα τα μεγάλα
πολυκαταστήματα. Τριγύριζα μαζί της ενώ δοκίμαζε διάφορα πολύ ακριβά
φορέματα. Δεν μπορούσε ν' αποφασίσει ποιο να πάρει. "Πάρτα όλα" της είπα.
Ήθελε καινούρια παπούτσια και της είπα να πάρει ένα ζευγάρι για κάθε φόρεμα
που είχε αγοράσει. Μετά πήγαμε στο κοσμηματοπωλείο και πραγματικά
ενθουσιάστηκε μ' ένα ζευγάρι διαμαντένια σκουλαρίκια. Ενθουσιάστηκε ακόμη
περισσότερο όταν της είπα να τα πάρει. Σκέφτηκε προφανώς να με δοκιμάσει
γιατί μου ζήτησε και παπούτσια του τένις, ενώ από τένις δεν έχει ιδέα.
Προφανώς το βλέμμα μου της απάντησε γιατί γύρισε και μου είπε "Εντάξει,
αγάπη μου, εντάξει". Είχε φουντώσει από χαρά κι ενθουσιασμό, το πρόσωπό της ήταν γεμάτο χαμόγελο
και φλόγα και θαρρείς κόντευε στην σεξουαλική ολοκλήρωση απ' όλο αυτό το
συναίσθημα όταν μου είπε "Νομίζω τελειώσαμε, καρδιά μου. Ας πάμε στο
ταμείο..."
Δεν ήμουν καθόλου ο εαυτός μου όταν της πέταξα:
"Όχι, γλυκιά μου, δεν έχω διάθεση." Το πρόσωπό της άσπρισε και το στόμα της έμεινε ανοιχτό μ' ένα
τεράστιο
"ΤΙΙΙΙΙΙ???"
Και τότε είπα: "Κορίτσι μου, θέλω απλώς να ΚΡΑΤΗΣΕΙΣ
αυτά τα πράγματα για λίγο. Οι οικονομικές μου ανάγκες ως άντρα δεν είναι
δυνατό να καλύψουν τις αγοραστικές σου ανάγκες ως γυναίκα" και τη στιγμή
που φαινόταν έτοιμη να με σκοτώσει, συμπλήρωσα "Γιατί δεν μπορείς να μ' αγαπάς
γι' αυτό που είμαι κι όχι για αυτά που μπορώ να σου αγοράσω?"
ΚΑΙ ΟΜΩΣ ΑΥΤΟ ΕΙΝΑΙ Η ΠΡΑΓΜΑΤΙΚΟΤΗΤΑ
Ακριβώς, έτσι είναι..! :nod:
moutraklas
14-04-05, 14:52
Ρε stef, πότε προλαβαίνεις ρε? Σήμερα μου το στείλανε και μένα με mail και πήγα να το postαρω εδώ να γελάσουμε και ..τσουπ! πάλι πρώτος ο stef!! :p
Αλλά είναι όντως πολύ καλό!
Όπως και το παλιό με τον Γιάννη και την Ελένη...
konstantinos
14-04-05, 15:02
Καλο.Παντα επικαιρο...διαχρονικο θα ελεγα.
Aπόσπασμα από το ημερολόγιό ΤΗΣ:
"Το Σάββατο το βράδυ τον βρήκα λίγο παράξενο. Είχαμε πει να συναντηθούμε στο μπαρ για ένα ποτό. Επειδή όλο το απόγευμα είχα βγει για ψώνια με τις φίλες μου, νόμιζα ότι ήταν εξ αιτίας μου...επειδή έφτασα στο ραντεβού λίγο καθυστερημένα. Αυτός, όμως, δεν είπε τίποτα. Η συζήτησή μας δεν είχε τίποτα το ιδιαίτερο και τότε του πρότεινα να πάμε σ'ένα μέρος πιο ήσυχο και πιο ρομαντικό. Ξεκινήσαμε για ένα ωραίο εστιατόριο, αλλά αυτός συνέχισε να είναι παράξενος. Έδειχνε να είναι απών. Προσπάθησα να τον διασκεδάσω χωρίς αποτέλεσμα. Αναρωτιόμουν επίμονα αν ήταν δικό μου το φταίξιμο. Τον ρώτησα αν ήταν εξ αιτίας μου και μου απάντησε πως εγώ δεν είχα να κάνω, αλλά δεν πείστηκα. Στο αυτοκίνητο, καθώς γυρίζαμε σπίτι του είπα ότι τον αγαπούσα πολύ κι αυτός με αγκάλιασε ψυχρά, χωρίς να βγάλει άχνα. Δεν μπορώ να εξηγήσω τη συμπεριφορά του, δεν είπε τίποτα,δε μου είπε ότι με αγαπάει κι αυτός...δεν ξέρω τι να πω, είμαι πολύ ανήσυχη! Επιτέλους, φτάσαμε σπίτι. Τη στιγμή εκείνη ήμουν σίγουρη πως ήθελε να με αφήσει. Προσπάθησα να του μιλήσω, εκείνος, όμως, άναψε την τηλεόραση κι άρχισε να παρακολουθεί αφηρημένα, βυθισμένος σε σκέψεις, σα να ήθελε να μου πει ότι όλα είχαν τελειώσει. Στο τέλος παραιτήθηκα και πήγα για ύπνο. Δε θα 'χαν περάσει ούτε 10 λεπτά κι ήλθε κι αυτός στο κρεβάτι και με μεγάλη μου έκπληξη τον είδα να ανταποκρίνεται στα χάδια μου και κάναμε έρωτα αν και εξακολουθούσε να είναι απόμακρος. Προσπάθησα να του μιλήσω για τη σχέση μας ακόμη μια φορά, για όσα είχαν συμβεί εκείνο το βράδυ αλλά τον έχει ήδη πάρει ο ύπνος. Έβαλα τα κλάματα. Έκλαιγα όλη νύχτα μέχρι που με πήρε και μένα ο ύπνος. Είμαι σχεδόν βέβαιη πως σκεφτόταν κάποια άλλη. Η ζωή μου είναι ένα μπάχαλο.
Απόσπασμα από το ημερολόγιό ΤΟΥ (την ίδια μέρα):
Έχασε ο Ολυμπιακός... αλλά τουλάχιστον γάμησα!
Διαβάστε μια συλλογή από διαλόγους που έχουν ακουστεί σε ταινίες του διάσημου έλληνα καλλιτέχνη Γκουζγκούνη. Ποιοτικός ελληνικός κινηματογράφος! Τι Φώσκολος και παπαριές...
ΣΚΗΝΗ 1
Αλλοδαπή γκόμενα προς Γκουσγκούνη: **** me!
Γκουσγκούνης: Σκάσε μωρή μη σε γαμήσω!
ΣΚΗΝΗ 2
Γκόμενα: Θα μου φέρεις λίγο νερό;
Γκουσγκούνης: Α φιρί φιρί το πας να σε γαμήσω!
ΣΚΗΝΗ 3
Γκουσγκούνης: Γεια σας κορίτσια, ξένες είσαστε;
Γκόμενες: Όχι καλέ, ντόπιες από τη Μυτιλήνη
Γκουσγκούνης: Α! Δηλαδή λεσβίες!
Γκόμενες: Εεε όχι και λεσβίες!
Γκουσγκούνης: Εε αποδείξτε το τότε!
ΣΚΗΝΗ 4
Γκουσγκούνης: Γυναίκα τι φαϊ έχουμε;
Γκόμενα: Μακαρόνια...
Γκουσγκούνης: Τη ******ς!
ΣΚΗΝΗ 5
Ο Γκουσγκούνης, έπειτα από υπόδειξη του σκηνοθέτη, ότι πριν γαμήσει, πρέπει να πει και δυο λόγια για εισαγωγή, ώστε το έργο να έχει πλοκή:
Έρχεται η γκόμενα στο σπίτι:
Γκουσγκούνης: Θες αχλάδι;
Γκόμενα: όχι
Γκουσγκούνης: έεεε τότε δεν μένει τίποτα άλλο παρά να σε γαμήσω!
ΣΚΗΝΗ 6
Είναι ο Γκουσγκούνης σε ένα μπαρ. Η γκόμενα πλένει τα ποτήρια και πίσω της είναι ένα ρολόϊ Τοίχου. Ο Γκοσγκούνης προσπαθεί να δει την ώρα. Κάνει δεξιά, κάνει και η γκόμενα δεξιά, κάνει αριστερά, και η γκόμενα αριστερά. Αυτό γινότανε συνέχεια. Ο Γκουσγκούνης είχε συφιλιαστεί απαίσια, τον βλέπει η γκόμενα και τον ρωτάει:
Γκόμενα: Γιατί είσαι τσαντισμένος;
Γκουσγκούνης: Γιατί δεν βλέπω την ώρα να σε γαμήσω!
ΣΚΗΝΗ 7
Βγαίνει ο Γκουσγκούνης από τη θάλασσα με μια γκόμενα. Φοράνε και οι δυο στολή. Όταν η γκόμενα πάει να βγάλει τη μάσκα, τη βλέπει ο μεγάλος και λέει: Μη βγάλεις τη μάσκα γιατί θα σου πετάξω τα μάτια έξω!
ΣΚΗΝΗ 8
Ο Γκουσγκούνης έχει ατσαλώσει και λέει στην γκόμενα που την έχει γυρίσει από πίσω: Βάστα τοίχο, γιατί θα ζμπρώξω γερά!
ΣΚΗΝΗ 9
Ο Γκουσγκούνης, με Γαλλίδα παρτεναίρ σε τσόντα:
Γαλλίδα γκόμενα: aahhh tres joli!
Γκουσγκούνης: Τι ζολή μωρή... ψωλή το λένε!
ΣΚΗΝΗ 10
Ο Γκουζγκούνης, είναι πρώτη μούρη στο πλάνο και φυσικά πηδάει την γκόμενα. Σε μια στιγμή μουρμουρίζει κάπως δυνατά:
- Πω, πω, να είχα μια μπύρα τώρα...
ΣΚΗΝΗ 11
Ο Γκουζγκούνης είναι και πάλι πρώτη μούρη στο πλάνο και η τύπισσα του κάνει τσιμπούκι. Σε μια στιγμή τελειώνει ο Γκουζγκούνης, οπότε η Tσιμπουκίδου γυρνάει και αρχίζει να τα φτύνει. Η ατάκα που ακολουθεί απογειώνει τον αισθησιασμό της, ούτως ή άλλως, ρομαντικής σκηνής:
- Τι φτύνεις μωρή; Κουκούτσια έχουν;
ΣΚΗΝΗ 12
Χαλάνε τα υδραυλικά μιας γκόμενας. Ο Γκουζγκούνης έρχεται ως υδραυλικός
στο σπίτι της στρογγυλοκάθεται στο τραπέζι της κουζίνας όπου έχει μια μεγάλη φρουτιέρα με πορτοκάλια. Παίρνει ένα πορτοκάλι στο χέρι του και ρωτάει όλος αβρότητα:
- Πορτοκάλι θέλεις;
Γκόμενα: Όχι.
- Να σε γαμήσω θέλεις;
Γκόμενα: Δεν έχω πρόβλημα.
ΣΚΗΝΗ 13
Και πάλι ως υδραυλικός έρχεται στο σπίτι μιας τσαχπίνας. Στρογγυλοκάθεται, ως είθισται, στο τραπέζι της κουζίνας όπου ακολουθεί ο εξής διάλογος:
Γκόμενα: Καφέ θέλεις;
Γκουσγκούνης: Ναι, απαντά ο Μεγάλος.
Γκόμενα: Πως τον πίνεις;
Γκουσγκούνης: Πολλά βαρύ και όχι, με δύο φουσκάλες.
Γκόμενα: Είσαι και μερακλής!
Γκουσγκούνης: Έχεις γαμώ τις κωλάρες, θα σε γαμήσω!
ΣΚΗΝΗ 14
Ο Γκουζγκούνης γυρνάει στο σπίτι κουρασμένος (έφτιαχνε υδραυλικά)! Aφήνει την τσάντα με τα σύνεργα κάτω. Χαιρετάει βαριεστημένα την γυναίκα του και την ρωτάει:
Γκουσγκούνης: Τι φαΐ έχει;
Γκόμενα: Δεν έκανα φαΐ, απαντά εκείνη απολογητικά.
Γκουσγκούνης: Τι; Δεν έκανες φαΐ; Θα σε γαμήσω!
ΣΚΗΝΗ 15
Ο Γκουζγκούνης παίζει τον ρόλο του πατέρα!
Έρχεται η κόρη του στο σπίτι με μια καινούργια φίλη της. Κάθονται στον καναπέ. Έρχεται και ο Αρχηγός στο σαλόνι και τις βλέπει. Κάθεται και αυτός, χωρίς να πει τίποτα, κοντά τους. Περνάει ένα λεπτό απόλυτης ησυχίας (δεν έχουν ανταλλάξει κουβέντα μέχρι τότε). Ξαφνικά, ο Μεγάλος, γυρνάει προς την φίλη της κόρης του και την ρωτάει:
Γκουσγκούνης: Τον παίρνεις απ'τον κώλο;
Κόρη: Μπαμπά τι είναι αυτά που λες;
Γκουσγκούνης: Προσπαθώ να σπάσω τον πάγο!
ΣΚΗΝΗ 16
Ο Γκουζγκούνης παίζει τον ρόλο του πιτσαρά!
Γκουσγκούνης: Έφερα τις πίτσες.
Γκόμενες: Μα δε παραγγείλαμε πίτσες.
Γκουσγκούνης: Παραγγείλατε, δε παραγγείλατε, εγώ θα σας γαμήσω!
ΣΚΗΝΗ 17
Είναι στην παραλία δύο γκόμενες, ολομόναχες. Σε κάποια φάση εμφανίζεται από το πουθενά ο Γκουσγκούνης να κόβει βόλτες εκεί κοντά. Σε κάποια φάση ρωτάει τις γκόμενες:
Γκουσγκούνης: Τι κάνετε κορίτσια εδώ;
Γκόμενες: Περιμένουμε να έρθει κάποιος να μας γαμήσει.
Γκουσγκούνης: Α! Ευτυχώς που πέρναγα!
ΚΑΙ Η ΦΟΒΕΡΗ ΑΤΑΚΑ
Τώρα πού'ρθαμε στη βίλα, έλα κάνε μου πιπίλα! :nod:
Ένας τύπος πηγαίνει σε ένα pet shop αποφασισμένος να αγοράσει το πιο
> περίεργο ζώο που θα βρεί.
> Μετά την σχετική συννενόηση με τον υπάλληλο ο τελευταίος του προτείνει
ένα
> εξωτικό ιγκουάνα.
>
> - Αααα, ιγκουάνα μέχρι και η πεθερά μου έχει πάρει, τί άλλο έχετε ?
>
> - Έχουμε επίσης και αυτόν τον απίθανο σκίουρο ο οποίος πλένει πιάτα λέει
ο
> υπάλληλος!
>
> - Καλή φάση σκέφτεται ο τύπος αλλά έχω πλυντήριο σπίτι οπότε μάλλον
> αχρείαστος θα μου είναι. Τίποτα άλλο ?
>
> Έπειτα απο αρκετή ώρα καταλήγουν στο πιο εξωτικό ζώο του καταστήματος,
μία
> σαρανταποδαρούσα που μιλάει !!!
> Ενθουσιασμένος ο παίχτης τρέχει στο σπίτι όπου και τακτοποιεί το ζωάκι σε
> μια πολυτελή γυάλα με τα νεράκια της το φαγάκι
> της και τα σχετικά.
>
> Στο καπάκι όμως δέχεται τηλέφωνο απο φίλο για μπίρες στο κοντινό μπαράκι.
> Στρέφεται λοιπόν στην σαρανταποδαρούσα για την πρώτη επικοινωνία :
>
> - Θα πάω δίπλα για μπίρες, είσαι μέσα ?
>
> Μούγκα η σαρανταποδαρούσα
>
> - Εσένα μιλάω ρε θα έρθεις για μπίρες, συνεχίζει ενοχλημένος.
>
> Τάφος η σαρανταποδαρούσα.
>
> - Λοιπόν εγώ πάω εσύ θα χάσεις ...
>
> - Άκουσα άκουσα ρε μαλάκα, παπούτσια δένω !!
> >Jake was dying. His wife, Becky, was maintaining a candlelight
> > >vigil by his side. She held his fragile hand, tears running down
> > >her face. Her praying roused him from his slumber; He looked up and
> > >his pale lips began to move slightly. "Becky my darling" he
> > >whispered. "Hush my love," she said. "Rest, don't talk."
> > >He was insistent. "Becky," he said in his tired voice, "I have
> > >something that I must confess."
> > >"There's nothing to confess," replied the weeping Becky,
> > >"Everything's all right, go to sleep."
> > >"No, no. I must die in peace, Becky. I ... I slept with your
> > > sister,
> > >your best friend, her best friend, and your mother!"
> > >"I know, sweetheart," whispered Becky, "let the poison work."
Ο μπαμπάς προσπαθεί να πείσει το γιο του να φάει το αυγό που του έχει ετοιμάσει:
- "Φάε παιδί μου το αυγό να γίνεις μεγάλος σαν τον μπαμπά!"
- "Δεν θέλω", λέει ο μικρός.
- "Φάτο αγόρι μου να γίνεις γέρος και δυνατός."
- "Δε θέλω σου λέω", επιμένει ο μικρός.
- "Φάτο καλέ μου να μεγαλώσει το πουλ@κι σου."
Και η μαμά από μέσα.
- "Γιώργο φάε εσύ το αυγό θα φτιάξω μπιφτέκια για το παιδί.
"Ένας γέρος πάει στον γιατρό .
- Γιατρέ θέλω να γ****ω μια 18αρα και εγώ είμαι 80 τι να κάνω ;
Του λέει ο γιατρός .
- Έχω ένα χάπι σε δόκιμη θα το πάρεις και θα το κανείς έως 9 φορες , αλλα θα με πάρεις τηλέφωνο για τα αποτελέσματα .
- Καλά λέει ο παππούς θα σε πάρω .
Χαρά ο γέρος πάει στο σπίτι κάνη ότι κάνη ξανά πάει στον γιατρό και του λέει .
- Γιατρέ όλα είναι οκ
- Πόσες φορές το έκανες ;
- 9 φορές γιατρέ
- Και η κοπέλα ;
- Δεν ήρθε !
>>Ένας Mούτσος λέει στον καπετάνιο του :
> >>"Καπετάνιε !! Όταν πιάσουμε λιμάνι, θέλω έναν μήνα άδεια για να
> >>ετοιμάσω την βάφτιση του παιδιού μου". "Καλά ρε.... πας καλά??"
> >>Απαντάει ο καπετάνιος.. "Δυο χρόνια ταξιδεύουμε... πότε πρόλαβες να
> >>πηδήξεις, πότε γκάστρωσες την γυναίκα σου , πότε
> >>γέννησε, πότε έγινε πέντε μηνών το παιδί για να το βαφτίσεις??"
> >>"Γι' αυτό σου λέω Καπετάνιεμου ..." Του λέει ο Μούτσος..
> >>"Έλειπα που έλειπα στα γαμήσια.. εεε.....να μη λείπω και στα βαφτίσια"
Νεαρή σκωτσέζα γυρίζει σπίτι με κλάμματα και όταν η μάνα της τη ρωτάει
τί τρέχει, απαντάει οτι της βγήκε θετικό το τέστ εγκυμοσύνης.
"Ποιό γουρούνι στο έκανε αυτό" λέει η μαμά, "να 'ρθει αμέσως ν'αναλάβει
τις ευθύνες του"
Σηκώνει το τηλέφωνο η μικρή, παίρνει ένα νούμερο και σε καμμιά ωρίτσα
σταματάει έξω απ'την πόρτα τους μια κόκκινη Ferrari και βγαίνει ένας
καλοντυμένος κύριος με γκρίζους κροτάφους, με πολύ αέρα.
Μπαίνει στο σπίτι
κάθονται στο σαλόνι, μαμά, μπαμπάς και νεαρή, κι ο Φεράρι απέναντι.
Τους λέει λοιπόν:
"Ακούστε, δεν μπορώ να παντρευτώ την κόρη σας, δεν μου το επιτρέπει η
θέση μου και η οικογενειακή μου κατάσταση, αλλά προτίθεμαι να εξασφαλίσω
το μέλλον του παιδιού και με το παραπάνω.
Αν κάνει κορίτσι θα της γράψω στ'όνομά της 2 διαμερίσματα στο Λονδίνο,
μια βίλλα στην Κορνουάλη και θα καταθέσω 500.000 λίρες στο λογαριασμό
της.
Αν κάνει αγόρι θα του γράψω ένα εργοστάσιο και θα καταθέσω στο
λογαριασμό του 1.000.000 λίρες.
Αν κάνει δίδυμα θα τους γράψω απο ένα εργοστάσιο και θα καταθέσω απο
500.000 λίρες στο καθένα.
Τώρα βέβαια, άν τυχόν αποβάλλει..."
Πετάγεται όρθιος ο μπαμπάς που μέχρι εκείνη την ώρα απλώς άκουγε, τον
χτυπάει στον ώμο και του λέει,
"εντάξει βρε αδερφέ, άν αποβάλει, εδώ είμαστε την ξαναγαμάς".
> > Ένας τύπος παίρνει κάθε πρωί το λεωφορείο να
> > > πάει στη δουλειά του και
> > >
> > >
> > > > > > κάθε μέρα βλέπει μέσα μια χήρα, μαυροφορούσα,
> > > μελαγχολική και
> > > > > > χαμηλοβλεπούσα.
> > > > > > Τη βλέπει μία, τη βλέπει δύο κλπ στο τέλος
> > > αρχίζει να τη γουστάρει.
> > > > > > Της την πέφτει λοιπόν στην αρχή με το μαλακό
> > > (χήρα γυναίκα άλλωστε)
> > > > > > και όσο αυτή δεν ενδίδει τόσο ποιο φορτικός
> > > γίνεται. Εν πάση
> > > > > > περιπτώσει ,η χήρα βράχος ακλόνητος, δεν πέφτει
> > > με τίποτα κι ο τύπος
> > > > > > πάει να σκάσει.
> > > > > >
> > > > > > Κάποια μέρα ο εισπράκτορας, ο οποίος έχει πάρει
> > > πρέφα την όλη φάση,
> > > > > > φωνάζει τον τύπο και του λέει :
> > > > > > -"Κοίτα να δεις, βλέπω ότι γουστάρεις τη χήρα.
> > > Κι επειδή συμβαίνει να
> > > > > > τη γνωρίζω και ξέρω την ιστορία της θα σε
> > > βοηθήσω.Λοιπόν, το κλειδί
> > > > > > στην περίπτωση της χήρας είναι ότι είναι
> > > κολλημένη με τον μακαρίτη,
> > > > > > δεν μπορεί να ξεπεράσει τον θάνατό του. Κάθε
> > > μέρα, προς το βραδάκι,
> > > > > > πηγαίνει στο νεκροταφείο και κλαίει πάνω από το
> > > μνήμα. Αυτή ακριβώς
> > > > > > την αδυναμία της πρέπει να εκμεταλλευθείς.Η
> > > συμβουλή μου, λοιπόν,
> > > > > > είναι η εξής: πήγαινε λίγο νωρίτερα καικρύψου
> > > πίσω από τον τάφο κι
> > > > > > όταν έρθει η χήρα εμφανίσου ξαφνικά μπροστά της
> > > και πες ότι είσαι
> > > > > > άγγελος Κυρίου και ότι μπορείς να την φέρεις σε
> > > επαφή με τον άντρα
> > > > > > της. Όπως θα είναι ψιλοσκοτεινά δεν θα καταλάβει
> > > τίποτα.Πιάστην στο
> > > > > > ψηστήρι και πάνω στη φάση πήδηξέ την."
> > > > > >
> > > > > > Πράγματι, έτσι και έγινε. Ο τύπος κρύβεται πίσω
> > > από τον τάφο και μόλις
> > > > >
> > > > > > έρχεται η χήρα κι αρχίζει το κλάμα πετάγεται
> > > ξαφνικά μπροστά της και
> > > > > > της
> > > > > > λέει:
> > > > > > "Είμαι άγγελος Κυρίου, μπορώ να σε φέρω σε επαφή
> > > με τον άντρα σου".
> > > > > > Η χήρα τα παίζει στην αρχή αλλά γρήγορα
> > > συνέρχεται και τον ρωτάει:
> > > > > > "Αλήθεια
> > > > > > μπορείς ?".
> > > > > > "Ναι", λέει ο τύπος, "αλλά πρώτα πρέπει να
> > > κάτσεις να σε πηδήξω".
> > > > > > "Αποκλείεται", λέει η χήρα. "τι είναι αυτά που
> > > μου λες? Χήρα γυναίκα
> > > > > > είμαι, δεν μπορώ να το κάνω αυτό που λες".
> > > > > > "Κοίτα", επανέρχεται ο τύπος, "αυτός είναι ο
> > > μόνος τρόπος για να
> > > > > > ξαναβρεθείς με τον άντρα σου. Αν δεν σ'αρέσει
> > > χάνεις την ευκαιρία."
> > > > > > Τι να κάνει η χήρα! Με τα πολλά ψήνεται και
> > > αποφασίζει να του κάτσει.
> > > > > > Του λέει όμως:
> > > > > > "Κοίταξε να δεις, δέχομαι να με πηδήξεις αλλά
> > > μόνο από πίσω. Το
> > > > > "μπροστά"
> > > > > > το έχω αφιερώσει στον άντρα μου".
> > > > > > Συμφωνεί ο τύπος ..αρχίζει να την πηδάει και στο
> > > τελείωμα πάνω τον
> > > > > > πιάνουν τύψεις. "Ξέρεις κάτι", της λέει,
> > > "ψέμματα σου είπα, τι άγγελος
> > > > >
> > > > > > Κυρίου και μαλακίες,ο τύπος από το λεωφορείο
> > > είμαι που σου την πέφτει
> > > > > κάθε
> > > > > μέρα".
> > > > > >
> > > > > > Και η χήρα: "Εντάξει μωρέ, δεν τρέχει τίποτα. Κι
> > > εγώ δεν είμαι η χήρα,
> > > > >
> > > > > > ....ο εισπράκτορας είμαι"....!
>Δύο γκρουπιέρηδες κάθονται βαριεστημένα στη μπαρμπουτιέρα του καζίνο.
>Ξαφνικά εισβάλλει μια ιδιαίτερα ελκυστική ξανθιά και ποντάρει 20.000
>δολάρια
>σε μια ζαριά λέγοντας: «Ελπίζω να μη σας πειράζει, αλλά αισθάνομαι πολύ
>τυχερή όταν παίζω γυμνή».
>
>Με αυτά, ξεκουμπώνει το φερμουάρ, βγάζει φόρεμα και εσώρουχα, ρίχνει το
>ζάρι
>και φωνάζει: «Έλα μωρό μου, η μαμά χρειάζεται καινούργια ρούχα!».
>Κοιτάει με
>αγωνία και μόλις το ζάρι σταματά, αρχίζει να χοροπηδάει πάνω κάτω
>ουρλιάζοντας: «ΝΑΙ, ΝΑΙ, ΝΑΙ ΚΕΡΔΙΣΑΑΑΑΑΑΑΑ !!!»
>
>Αγκαλιάζει έναν-έναν τους γκρουπιέρηδες, παίρνει τα κέρδη και τα ρούχα
>της
>και εξαφανίζεται. Οι τύποι κοιτάζονταν αποσβολωμένοι. Τελικά ο ένας
>ρωτάει:
>
>-Είδες τι ζαριά έφερε;
>
>-Δεν ξέρω, νόμιζα ότι έβλεπες εσύ!
>
>ΗΘΙΚΟ ΔΙΔΑΓΜΑ: Δεν είναι χαζές όλες οι ξανθιές. Όλοι οι άνδρες, όμως,
>είναι
>ίδιοι!
Ένας τύπος αποφασίζει να κάνει ένα τατουάζ .
Ψάχνει λοιπόν , για κάποιον επαγγελματία του είδους
και την άλλη μέρα πάει στο μαγαζί του .
- Καλημέρα . Θέλω να μου φτιάξετε ένα τατουάζ .
- Μάλιστα . Έχετε κάποιο σχέδιο κατά νου ή
θέλετε να δείτε κάποια έτοιμα δείγματα ;
- Θέλω να μου φτιάξετε το σήμα του Ευρώ
στο πουλί μου .
Το ακούει ο τατουαζάς και τρελαίνεται !
- Πρώτη φορά μου ζητάνε κάτι τέτοιο , λέει
σαστισμένος .
- Δηλαδή δεν μπορείτε να το φτιάξετε ;
- Μα όχι , αλίμονο . Ότι θέλετε εσείς . Κανένα
πρόβλημα ..
Ξεκινά λοιπόν , και ζωγραφίζει το Ευρώ στο
πουλί του πέλάτη του . Φυσικά , μετά από λίγο ,
δεν μπορεί να αντισταθεί και ρίχνει την ερώτηση
:
- Αν και δεν το συνηθίζω να ρωτάω τους
πελάτες μου για τέτοιου είδους προσωπικά πράγματα
... εντούτοις η περίπτωσή σας είναι άκρως
ενδιαφέρουσα . Μπορώ να μάθω τον λόγο που σας
έκανε να ζητήσετε κάτι τέτοιο ;
- Βασικά , οι λόγοι είναι τρεις . Πρώτον , μου
αρέσει να παίζω με τα λεφτά μου , δεύτερον
μου αρέσει να τα βλέπω να αυξάνονται .. και
τρίτον , αν η γυναίκα μου θελήσει κάποια μέρα
να μου φάει τα λεφτά , τουλάχιστον να το
ευχαριστηθώ .
Μέσα σε ένα μπαρ ένας τύπος πλησιάζει μια όμορφη κοπέλα και της λεει.
Τύπος: θέλεις να σε πηδήξω???
Τύπισσα: τι με πέρασες, για καμιά πουτάνα???
Τύπος: ποιος σου μίλησε για λεφτά!!!
-Μπαμπά , τι είναι αυτό ανάμεσα στα πόδια σου ;
Ρωτάει ο μικρός Κωστάκης τον πατέρα του βλέποντας τον να βγαίνει ολόγυμνος από το μπάνιο.
-Είναι ο σκαντζόχοιρος μου , Κωστάκη . Απαντάει κάπως αμήχανα ο μπαμπάς .
-Σοβαρά ; Και γιατί ο σκαντζόχοιρος σου έχει τόση μεγάλη τσουτσούνα ; :bugeye:
Σε ένα συνέδριο γιατρών, τη πέφτει ένας γιατρός σε μια γιατρό.
Έρωτας κεραυνοβόλος.
Δεν κρατιούνται, βρίσκουν ένα δωματιάκι , χώνονται μέσα για να το κάνουν .
-Μισό λεπτό του λέει εκείνη , να πλύνω τα χέρια μου.
Το κάνουν και , μόλις τελείωσαν σηκώνεται εκείνη και ξαναπλένει τα χέρια της .
-Είσαι σίγουρα χειρούργος της λέει .
-Ναι , που το κατάλαβες ;
-Επειδή έπλυνες τα χέρια σου πριν και μετά .
-Βάζω στοίχημα , του λέει εκείνη , ότι εσύ είσαι αναισθησιολόγος .
-Ναι , λέει αυτός , αλλά πως το βρήκες ;
-Επειδή δεν κατάλαβα τίποτα ! :icon18:
> BREAKING NEWS:
> EARTHQUAKE IN ALBANIA...... 4000 DEAD.
> USA SENT MONEY.
> FRANCE MEDICAL HELP.
> GERMANY FOOD.
> ITALY DRINKS.
> UK CLOTHES
> GREECE SENT 4000 ALBANIANS TO REPLACE THEM
Good Manners
"Michael, if you were on a date, having supper
with a nice young lady,
how would you tell her that you have to go to the
bathroom?", the teacher
asked.
"Just a minute, I have to go piss."
"That would be rude and impolite!!! What about
you John, how would you say it?"
"I am sorry, but I really need to go to the
bathroom, I'll be right back."
"That's better, but it's still not very nice to
say the word bathroom at the table. And you Peter, are you able to use your
intelligence for once and show us your good manners?"
"I would say: Darling, may I please be excused
for a moment, I have to shake hands with a very dear friend of mine, whom I
hope you'll get to meet after supper."
The teacher fainted!
Μια ξανθιά ζητάει ένα σουβλάκι στο σουβλατζίδικο.
Και ο σουβλατζής την ρωτάει:
-Με καλαμάκι ;
Και η ξανθιά:
-Ααα τα βγάλατε και σε χυμό ;
Μια μέρα την ώρα του μαθήματος πετάγεται ο Τοτός και πηγαίνει δίπλα
στην δασκάλα. Της λέει ψιθυριστά:
-Κυρία πρέπει να πιάσω τον αφαλό σας
-Τιιι!!!!!
-Κυρία είναι απόλυτη ανάγκη να πιάσω τον αφαλό σας!!!
-Τρελάθηκες παιδί μου την ώρα του μαθήματος ;
-Ναι κυρία, είναι απόλυτη ανάγκη να πιάσω αμέσως τώρα τον αφαλό σας
-:Καλά παιδί μου αν είναι τόσο μεγάλη ανάγκη.
Πηγαίνουν λοιπόν στην τουαλέτα σηκώνει η δασκάλα το φουστάνι της και λέει:
-Aντε Τοτό τελείωνε...Τοτό..Τοτό..ΤΟΤΟ ΑΥΤΟΣ ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ Ο ΑΦΑΛΟΣ ΜΟY !
-Γιατί νομίζεις ότι αυτό είναι το δάκτυλό μου ! :icon02:
WHY DO WE FANCY OURSELVES FOR BEING GREEK
1) Because we buy whole watermelons and not in slices
2) Because we buy whole lambs and not in pieces
3) Because nights in Greece finish in the morning
4) Because we take our coffee slowly, while smoking and not in "shots"
5) Because flirting is our national hobby
6) Because we have a small, poor country full of people with big hearts
7) Because we always moan about the public sector and everyone seeks to get a job in it
8) Because we are not puritans
9) Because we are not racists
10) Because we cheat openly, without trying to hide it
11) Because we go out almost every night even if we are penniless
12) Because we know how to spend better than we know how to save
13) Because we never visit others empty handed
14) Because there is no way to explain to foreigners what is "kapsoura" (burning desire for someone)
15) Because in Greece family is still something valuable
16) Because God did not choose us as His favorite people, but we chose God
17) Because we always make it, albeit in the last moment
18) Because we were slaves for 400 years yet never bring that up as an excuse for our current state
19) Because for the sake of a woman we made war for 10 years (Trojan war)
20) Because we are everywhere around the planet
21) Because we love and hate with passion
22) Because "filotimo" (friend of honour, helping someone because it is a shame not to) does not exist in any other language
23) Because whenever foreigners cannot find a word, they use one of ours
24) Because we spend our bad and low times with our friends and family, not with shrinks
25) Because Socrates, Plato and Aristotle were Greek
26) Because we invented theatre
27) Because we gave birth to Democracy
28) Because we discovered logic
29) Because we jumpstarted science
30) Because we are proud of our culture, not of our wars
31) Because when others were discovering meat, we already had cholesterol
32) Because when we were building the Parthenon, the others were still sleeping on trees
33) Because we gave the light to all these leaders who are "striving" for peace by making wars
34) Because we wear sandals without socks
35) Because Tsikoudia from Crete is the strongest drink in Europe (85% alcohol)
36) Because we have a distinction between Eros (falling in love) and Agapi (innocent love), while we feel both of them passionately
37) Because Eros was a Greek God
38) Because we gave the oath "freedom or death"
39) Because when others used to be clothed with wolf skin were weaving see-through linen
40) Because "Greeks do not fight as heroes, heroes fight like Greeks" (Winston Churchill, 1941)
41) Because we don't use ketchup with our food - it tastes good anyway
42) Because we gave our ancient alphabet to the Romans and our medieval alphabet to the Slavs
43) Because we converted all of Eastern Europe into Christians
44) Because we get angry quickly but we forget all about it even quicker
45) Because we are not ashamed to cry
46) Because we dance when we are sad
47) Because we work to live and we do not live to work
48) Because 97% of the stars' names are Greek
49) Because although we know danger well, we dare
50) Because when you shout "brother" in the streets everyone turns around
51) Because we always talk about getting in a diet after we had our meal
52) Because we speak loudly and laugh even louder
53) Because we do not know what anxiety is
54) Because, although we smoke more than anyone in the world and eat the most red meat in Europe we live the longest in Europe
55) Because we are starting with "just a coffee" early afternoon and end up off our heads in the morning
56) Because we walk in the streets at 2:00 in the morning and there are traffic jams
57) Because we walk in the streets at 4:00 in the morning and there are traffic jams
58) Because girls are not scared to walk alone in the streets at 2:00 or 4:00 o'clock in the morning
59) Because the inside of all our churches are not dark, but full of light
60) Because we are direct
61) Because we know how to cheat
62) Because we never report people who cheat
63) Because we always have a solution to problems, even if usually indirect or illegal
64) Because we have tendencies to extremity
65) Because our parents do not forget that we exist when we reach 18
66) Because when we want to sunbathe, we go to the beach, we don't crawl on grass or jump into fountains
67) Because we confront every difficulty with humour
68) Because the Olympic games were born here
69) Because, with our (Olympic) light, we unite the world and pass the message of peace
70) Because we live permanently in the country that foreigners dream to visit for a week
71) Because our sky is blue, not grey
72) Because we have the cleanest seas on the planet
73) Because 40% of Oxford dictionary is made up with Greek words
74) Because we are a poor country with very rich citizens
75) Because we know what "Kefi" (propensity to fun) means
76) Because we like to spend money and eat fish while they are still fresh
77) Because Homer wrote Iliad 3500 years ago and Hollywood turned it into a movie just recently
78) Because in Greece nobody is hungry
79) Because in Greece nobody is homeless
80) Because we speak foreign languages - who learns Greek?
81) Because we grow hallucigenic weed without biological engineering!!
82) Because our "model for life" has many curves
83) Because we are European Champions in football
Are you working me? (Με δουλεύεις?)
You changed my lights (Μου άλλαξες τα φώτα)
I | He/She/It | We |You | They did her from hand (Την έκαναν από χέρι)
Welcome my eyes the two (Καλώς τα μάτια μου τα δυό)
Fart me a stonewall of bullocks! (Κλάσε μου μιά μάντρα αρχίδια)
He is a fart bathtub (είναι κλασομπανιέρας)
Better five and in hand than ten and waiting (Κάλιο 5 και στο χέρι παρα 10 και καρτέρι)
Better donkey-bonding than donkey-searching (Κάλιο γαϊδουρόδενε παρά γαϊδουρογύρευε)
It says! (Λέει) - It counts (Μετράει)
I've played them! (Τα έχω παίξει) -
I made her lottery! (Την εκανα λαχείο)
I saw the Christ soldier. (Είδα τον Χριστό φαντάρο) -
I stayed bone! (Εμεινα κόκκαλο)
It happened the come to see. (Εγινε το έλα να δείς)
Like the unfair curse. (Σαν την άδικη κατάρα)
Something's running down to the gypsies. (κάτι τρέχει στα γύφτικα)
He gives her to me. (Μου την δίνει) -
It didn't sit on us.(Δεν μας έκατσε)
You take him and you incline (Τον πέρνεις και γέρνεις)
It brakes her to me. (Μου την σπάει)
You owe me your horns. (Μου χρωστά τα κέρατα του)
Who pays the bride. (Ποιός πληρώνει την νύφη?)
He doesn't understand Christ. (Δεν καταλαβαίνει Χριστό!)
Your mind and a pound and the painter's brush. (Τα μυαλά σου και μιά λίρα και του μπογιατζή ο κόπανος)
I came out of my clothes. (Βγήκα από τα ρούχα μου)
This place is at Devil's mother. (Αυτό είναι στου διαόλου την μάνα)
It rains chair legs. (Βρέχει καρεκλοπόδαρα)
Hairs curly. (τρίχες κατσαρές)
I don't have face to come out in society. (Δεν έχω πρόσωπο να αντικρίσω την κοινωνία)
How from here morning morning? (Πώς από δώ πρωϊ πρωϊ?)
I don't know my blindness. (Δεν ξέρω την τύφλα μου)
The Blind man's rights (του στραβού το δίκιο)
I see it pale. (Τα βλέπω χλωμά)
Ηe is dewatered! (Αυτός είναι ξενέρωτος)
You are for the festivals. (Είσαι για τα πανηγύρια)
Three-blanket party. (Τρικούβερτο γλέντι)
They don't chew. (Δεν μασάνε)
Does the goat chew taramas? (Μασάει η κατσίκα ταραμά?
Does the cat spins in the yoghurt? (Σπινιαρει η γατα στο γιαουρτι)
Slow the cabbages! (Σιγά τα λάχανα)
Sit down well. (κάτσε καλά)
Catch the egg and give it a haircut. (Πιάσε το αυγό και κούρευτο!!)
Are we gluing coffee pots? (Μπρίκια κολλάμε?)
Marrows drums! (Κολοκύθια τούμπανα)
Marrows with oregano. (Κολοκύθια με τη ρίγανη)
I made them salad - I made them sea. (Τα έκανα σαλάτα/ θάλασσα)
We became robes - Robe unbuttoned! (Γίναμε ρόμπες)
I have spit them. (Τά έφτυσα)
He ate bunch. (Εφαγε μπουκέτο)
I throw you to the ears. ( Σου ρίχνω στ' αυτιά)
I took them to the scul (Τα πήρα στό κρανίο)
Slow the very oil (σιγά τον πολυέλαιο)
Holy Mary's eyes. (Της Παναγιάς τα μάτια)
Whatever you remember you are glad. (Οτι θυμάσαι χαίρεσαι)
Are you asking and the change from over? (Μου ζητάς και τα ρέστα?)
We drank him. (Τον ήπιαμε) -
Glass! (Τζάμι!!)
We confused our thighs. (Μπερδέψαμε τα μπούτια μας)
He farted me fat. (Μέ έκλασε χοντρά)
Ηore's fence. ( Πουτάνας το κάγκελο)
She's taking him. (Τόν παίρνει) -
Of the gay. (Του πούστη)
The bad your weather! (Τον κακό σου τον καιρό)
With this side to sleep. (Αυτό το πλευρό να κοιμάσαι)
Your eye the crosseyed! (Το μάτι σου το αλλήθωρο)
I am dogbored. (Σκυλοβαριέμαι)
We did black eyes to see you (Μαυρα μάτια να σε δούμε)
Like the snooooows! (Σαν τα χιόνια)
He made us the three two. (Μας έκανε τα τρία δύο)
I took the third the longest. (Πήρα τό τρίτο το μακρυτερο)
You are a coffee shop. (Είσαι καφενείο)
Shit and fromshit. (Σκατά και απόσκατα)
At the end they shave the groom. (Στο τέλος ξυρίζουν τον γαμπρό)
Sunday short feast. (Κυριακή κοντή γιορτή)
To say the figs figs and the tub tub! (Τα σύκα σύκα και η σκάφη σκάφη)
You do accounts without the hotel owner. (Λογαριάζεις χωρίς τον ξενοδόχο)
The madness doesn't go to the mountains. (Η τρέλα δεν πάει στα βουνά)
Better your eye goes out than your name. (Καλύτερα να σου βγεί το μάτι παρά το όνομα)
Will I take out the snake from the hole? (Θα βγάλω το φίδι από την τρύπα?)
He sleeps with the hens. (κοιμάται με τις κότες)
He stuck me to the wall. (Με κόλησε στον τοίχο)
I'm sitting on ignited coals. (κάθομαι σε αναμμένα κάρβουνα)
You will eat wood. (Θα φάς ξύλο)
In the boil the iron sticks (στην βράση κολλάει το σίδερο)
They returned me the entrails. (Μου έβγαλε τα σωθικά)
He sat me on the neck. (Μου έκατσε στό σβέρκο)
I balded! - You balded me! (Καράφλιασα - Με καράφλιασες)
If ... this happens pierce my nose! (Να μου τρυπήσεις την μύτη)
You took my ears with the music. (Μου πήρες τα αυτιά με την μουσική)
Has the weather turnings. (Εχει ο καιρός γυρίσματα)
I | He/She/It | We |You | They do(es) the duck. (Κάνει την πάπια)
In the down down of the written. (Στο κάτω κάτω της γραφής)
He does the dead bug. (Κάνει τον ψόφιο κοριό)
My wife and I have the secret to making a marriage last:
>
>Two times a week, we go to a nice restaurant, have a little wine,
>some good food and companionship.
>She goes Tuesdays, I go Fridays.
>
>We also sleep in separate beds.
>Hers is in Sydney and mine is in Melbourne.
>
>I take my wife everywhere, but she keeps finding her way back.
>
>I asked my wife where she wanted to go for our anniversary.
>"Somewhere I haven't been in a long time!" she said.
>So I suggested the kitchen.
>
>We always hold hands. If I let go, she shops.
>
>She has an electric blender, electric toaster and electric bread maker
>Then she said, "There are too many gadgets and no place to sit down!".
>So I bought her an electric chair.
>
>Remember.... Marriage is the number one cause of divorce.
>Statistically, 100% of all divorces started with marriage.
>
>I married Miss Right. I just didn't know her first name was Always.
>
>I haven't spoken to my wife for 18 months. I don't like to interrupt her.
>
>The last fight was my fault. My wife asked, "What's on the TV?"....
>I said, "Dust!"
>
>In the beginning, God created earth and rested.
>Then God created man and rested.
>Then God created woman.
>Since then, neither God nor man has rested.
>
>Why do men die before their wives? 'Cause they want to'.
vBulletin® v3.8.5, Copyright ©2000-2024, Jelsoft Enterprises Ltd.