Ήταν ένας τύπος ο οποίος επισκέφτηκε ένα petshop για να κάνει δώρο στη γυναίκα του για τα γενέθλιά της. Άρχισε λοιπόν να ρωτάει τον καταστηµατάρχη για διάφορα ζώα. Ο καταστηµατάρχης καθώς του έδειχνε διάφορα ζώα του έλεγε και τις αντίστοιχες τιµές: "......καναρίνι 50 ευρώ, παπαγάλος 230 ευρώ, κουνέλι 200 ευρώ, ........, χρυσόψαρα 100 ευρώ......., βάτραχος 1000 ευρώ! Έκπληκτος ο τύπος διακόπτει τον καταστηµατάρχη:"Ορίστε? Μα καλά, είσαι σοβαρός? Ένας βάτραχος 1000 ευρώ? Το καναρίνι, να το καταλάβω, κελαηδάει! Ο παπαγάλος µιλάει! Ο βάτραχος τί στο καλό κάνει και τον πουλάς 1000 ευρώ?" Ο καταστηµατάρχης: "Μα και ο βάτραχος κάνει κουάξ κουάξ κύριε!" Ο άνθρωπός µας αγανακτισµένος: "Μα καλά είσαι ηλίθιος? Ποιός θα δώσει 1000 ευρώ για το κουάξ κουάξ του βατράχου σου?" Ο καταστηµατάρχης τον πλησιάζει, σκύβει και του λέει στο αυτί: "Μη με παρεξηγήσετε, αλλά ξέρετε κύριε, ο βάτραχος αυτός δεν κάνει µόνο κουάξ κουάξ....... κάνει και πολύ ωραίες πίπες! Ο τύπος µένει έκπληκτος: " Μα είναι δυνατόν? Πίπες ο βάτραχος?" " Σας διαβεβαιώ πως ναι κύριε και µάλιστα πολύ καλές!" Αφού ο τύπος σκέφτεται για λίγο και δεν είχε βρεί κάποια άλλη λύση για τα γενέθλια της γυναίκας του...:"Θα τον πάρω κύριε και εύχοµαι να λέτε αλήθεια! Ετοιµάστε τον για δώρο." Φεύγει λοιπόν από το petshop ο άνθρωπος και πάει τρέχοντας το δώρο στη γυναίκα του! "Γυναίκα, γυναίκα σου έφερα δώρο για τα γενέθλιά σου!"Ω άντρα µου σ'ευχαριστώ!" Ανοίγει το δώρο η γυναίκα και µόλις αντικρίζει το βάτραχο µένει έκπληκτη,...αλλά δε λέει τίποτα µη στενοχωρήσει τον άντρα της. Την άλλη µέρα το µεσηµέρι, γυρνώντας σπίτι ο άντρας από τη δουλειά, παίρνει το βάτραχο και πηγαίνει στο µπάνιο. Η γυναίκα δε δίνει ιδιαίτερη σηµασία. Την άλλη µέρα, πάλι µετά τη δουλειά, ο άντρας παίρνει το βάτραχο και πάει στο µπάνιο. Και την άλλη µέρα το ίδιο, και την παράλλη επίσης. Κάθε µέρα γινόταν το ίδιο πράγµα. Κάποια µέρα η γυναίκα δεν άντεχε άλλο την περιέργεια και αποφασίζει να σταθεί έξω από την πόρτα του µπάνιου για να δεί τί έκανε κάθε µέρα ο άντρας της µε το βάτραχο µέσα εκεί! Βάζει λοιπόν το αφτί στην πόρτα του µπάνιου και ακούει τη φωνή του άντρα της: "....Αφού βράσει το νερό ρίχνουµε το ρύζι µε τον αρακά και λίγο λάδι και ανακατεύουµε. Μετά από 10 λεπτά ρίχνουµε και το κρεµµύδι µε τη σάλτσα...........Σερβίρουµε µε ελιές και πατάτες.........." Η γυναίκα ακούγοντας αυτά, η περιέργειά της µεγαλώνει και δεν αντέχει, ανοίγει την πόρτα, µπαίνει µέσα και τι να δεί: Ο βάτραχος έκανε πίπα στον άντρα της και εκείνος κρατούσε το τσελεµεντέ και διάβαζε στο βάτραχο συνταγές! Γυρίζει τότε ο άντρας και της λέει:"Έτσι και του µάθω και να µαγειρεύει έχεις πάρει τον πούλο!!!
Ο τσογλανάκος είναι στο σαλόνι και παίζει με το τραινάκι του, η μαμά στην
κουζίνα κάνει δουλειές. Τσαφ τσουφ το τραινάκι, κάνει μια διαρκή φασαρία. Σε
κάποια στιγμή σταματάει και ακούγεται ο μικρός:
-"Οσοι παπάρες θέλουν να κατέβουν, να τσακιστούν γιατί αυτή η κωλοστάση
είναι η τελευταία. Οσοι μαλάκες θέλουν να ανέβουν να το κάνουν γρήγορα για
να αναχωρήσει καμιά ώρα η γαμημένη η αμαξοστοιχία"!
Τα ακούει αυτά η μαμά, κρανιοεγκεφαλίζεται, τρέχει στο σαλόνι, πιάνει τον
μικρό από το αυτί και του λέει:
-" Πήγαινε αμέσως στο δωμάτιο σου και κάτσε μέσα για δυο ώρες τιμωρία. Μετά
θα βγεις και θα παίξεις μόνο αν μιλάς καλά!"
Πηγαίνει ο μικρός στο δωμάτιο και μετά από κανα δίωρο επιστρέφει. Κάθεται
και πάλι, και βάζει μπρος το τραινάκι. Τσαφ τσουφ,τσαφ τσουφ για λίγη ώρα σε
κάποια στιγμή σταματάει.
-"Οσοι επιβάτες επιθυμούν να αποβιβαστούν παρακαλούνται να ελέγξουν οτι δεν
ξέχασαν καμία από τις αποσκευές τους και ευχόμαστε να είχαν καλό και
ξεκούραστο ταξίδι. Οι επιβάτες που επιθυμούν να επιβιβαστούν να τοποθετήσουν
και να ασφαλίσουν τις αποσκευές τους πάνω από τη θέση τους, υπενθυμίζουμε
οτι απαγορεύεται το κάπνισμα και τους ευχόμαστε ένα καλό ταξίδι."
Η μαμά ακούει περήφανη για τις παιδαγωγικές τις ικανότητες από την κουζίνα
και χαμογελάει. Ο μικρός συνεχίζει:
-"Α, και όσοι θέλουν να διαμαρτυρηθούν για τη δίωρη καθυστέρηση, να
απευθυνθούν στην καριόλα στην κουζίνα!"
Ένας τύπος, γνωστός τσιγκούνης, μπαίνει στο καφενείο μπουρινιασμένος.
_Τι έπαθες πάλι; τον ρωτούν.
_Με τέτοια γυναίκα που έχω, πως να μην είμαι μπουρινιασμένος και να μην έχω πάρει ανάποδες; Όλο λεφτά μου ζητάει!
_Και τι τα κάνει;
_Ξέρω κι εγώ; Σάμπως της έδωσα ποτέ
K.A.B.Λ.Ι.
Κίνημα Αγανακτισμένων Βιοπαλαιστών Λόγω Ιδεολογίας
συνδυασμός Β’ Αθηνών
Ζίφης Τσουτσουνόμαγκας του Στελάκη και του Πητ
Αρχιδόμπεης Αρτέμης του Ιωσήφ
Γλυφοκώλης Νεκτάριος του Καλπαύτη
Καταπίνου Λέλα του Βρασίδα
Κλασόπουστας Βασίλειος (billy) του Ζαχαρία
Κωλοδίνου Ευαγγελία του Σπυρίδωνος
Πιπαπαίρνου - Γλυφοκώλη Βεατρίκη Σύζυγος Νεκταρίου
Ροδελάκιας Αντώνης (Didis) του Κλεώπα
Τσουρεκλεμές Άλκης του Επαμεινόνδα
Τζιβιτζιλού Ουρανία του Αριστείδη
Φυσαρούφα Κλειμεντίνη του Μικέ
Χυσοπουλόπουλος Δρόσος του Βελισσαρίου
Δύο φίλοι συζητούν:
"Τα έμαθες; Ο Γιάννης είναι gay!"
"Α, τον αλήτη! Τόσο καιρό που τον πηδούσα, μου έλεγε ότι είναι υδραυλικός!"
