ΑΝΕΚΔΟΤΑ

[TeoB]

ΕΝΑ ΘΡΕΝΤΑΚΙ ΓΙ ΑΥΤΟ ΔΕΝ ΝΟΜΙΖΩ ΝΑ ΥΠΑΡΧΕΙ ΑΠΟ ΟΣΟ ΕΙΔΑ.
ΟΠΟΤΕ ΑΣ ΞΕΚΙΝΗΣΟΥΜΕ ΜΠΑΣ ΚΑΙ ΑΝΕΒΕΙ ΛΙΓΟ Η ΔΙΑΘΕΣΗ...λόγω των καιρών κιόλας χρειάζεται

ΑΝ ΥΠΑΡΧΕΙ ΠΑΡΟΜΟΙΟ ΘΡΕΝΤ ΚΑΙ ΔΕΝ ΤΟ ΕΙΔΑ ΠΑΡΑΚΑΛΩ ΝΑ ΜΕΤΑΦΕΡΘΕΙ

ΚΑΝΩ ΤΗΝ ΑΡΧΗ ΛΟΙΠΟΝ...!

1)Νεαρή σκωτσέζα γυρίζει σπίτι με κλάματα και όταν η μάνα της τη ρωτάει τι τρέχει, απαντάει ότι της βγήκε θετικό το τεστ εγκυμοσύνης.

-Ποιό γουρούνι στο έκανε αυτό; λέει η μαμά.Να 'ρθει αμέσως να αναλάβει τις ευθύνες του!

Σηκώνει το τηλέφωνο η μικρή, παίρνει ένα νούμερο και σε καμιά ωρίτσα σταματάει έξω απ'την πόρτα τους μια κόκκινη Φερράρι και βγαίνει ένας

καλοντυμένος κύριος με γκρίζους κροτάφους, με πολύ αέρα.

Μπαίνει στο σπίτι κάθονται στο σαλόνι, μαμά, μπαμπάς και νεαρή, κι ο... Φερράρι απέναντι.

Τους λέει λοιπόν:

-Ακούστε, δεν μπορώ να παντρευτώ την κόρη σας, δεν μου το επιτρέπει η θέση μου και η οικογενειακή μου κατάσταση, αλλά προτίθεμαι να εξασφαλίσω το μέλλον του παιδιού και με το παραπάνω. Αν κάνει κορίτσι θα της γράψω στ' όνομά της 2 διαμερίσματα στο Λονδίνο, μια βίλα στην Κορνουάλη και θα καταθέσω 500.000 λίρες στο λογαριασμό της. Αν κάνει αγόρι θα του γράψω ένα εργοστάσιο και θα καταθέσω στο λογαριασμό του 1.000.000 λίρες. Αν κάνει δίδυμα θα τους γράψω άπο ένα εργοστάσιο και θα καταθέσω από 500.000 λίρες στο καθένα.

Τώρα βέβαια, αν τυχόν αποβάλλει. . .

Πετάγεται όρθιος ο μπαμπάς που μέχρι εκείνη την ώρα απλώς άκουγε, τον χτυπάει στον ώμο και του λέει:

-Εντάξει βρε αδερφέ, αν αποβάλει, εδώ είμαστε την ξαναγ*μάς!!


2)Ένας μαύρος περπατά κάπου στη Ν. Αφρική και ξαφνικά βλέπει ένα πορτοφόλι. Το ανοίγει και βλέπει μέσα $200.000 και ένα διαβατήριο. Το διαβατήριο είχε όνομα Leonardo Di Caprio.

Ο μαυρούκος όμως δεν τον ήξερε και έτσι σκέφτεται: "Ωραία!!! Επιτέλους θα την κάνω από αυτή την κωλοχώρα... Θα πάω στην Ευρώπη! Θα κάνω μια καλύτερη ζωή!"

Πάει λοιπόν στο αεροδρόμιο της Ν. Αφρικής και βγάζει εισιτήριο για Αθήνα.

Περνά τον έλεγχο επιβατών.

Ανετος. Δεν του είπε κανείς τίποτα. Ποιος τον ήξερε άλλωστε το Leonardo Di Caprio...

Φτάνει στην Αθήνα και πάει στον έλεγχο επιβατών. Εκεί λοιπόν είναι ελεγκτές ο Κωστίκας και ο Γιωρίκας.

Ο Κωστίκας ανοίγει τις αποσκευές του επιβάτη και ο Γιωρίκας ελέγχει το διαβατήριό του. Κοιτάζει λοιπόν ο Γιωρίκας το όνομα: Leonardo Di Caprio.

Κοιτάζει τον επιβάτη: Μαύρος, κατάμαυρος!!!

Γυρνά λοιπόν και λέει στον Κωστίκα:

- Ρε Κωστίκα, να σε ρωτήσω κάτι;

- Τι θες ρε;

- Ρε συ; Ο Τιτανικός βυθίστηκε ή κάηκε;;;

3)Έπιασαν μία συζήτηση περί ιατρικήςκαι λέει ο Αμερικάνος στον Έλληνα:

- Χα! Εμείς στην αμερική μόλις πε8αίνουμε, δίνουμε τα όργανα μας σε άλλους...

Ο Έλληνας:

- Σιγά το πράγμα ρε συ, εμείς τα δίνουμε ακόμη και όταν είμαστε ζωντανοί...

- Δηλαδή;

- Να σου δείξω... ΓΙΑΝΝΗ!!!! ΓΙΑΝΝΗ!!!!

Απαντά ο Γιάννης:

- Τί θες ρε;

- Δώσε μου 100 ευρώ!

- ΠΑΡΕ ΤΑ @@ ΜΟΥ!!!

[Fairytale]

Το παιδί είναι στο σαλόνι και παίζει με το τραινάκι του,
η μαμά στην κουζίνα κάνει δουλειές.
Τσαφ τσουφ το τραινάκι, κάνει μια διαρκή φασαρία.
Σε κάποια στιγμή σταματάει και ακούγεται ο μικρός:
- Όσοι παπάρες θέλουν να κατέβουν, να τσακιστούν γιατί αυτή η κωλοστάση είναι η τελευταία. Όσοι μαλάκες θέλουν να ανέβουν να το κάνουν γρήγορα για να αναχωρήσει καμιά ώρα η γαμημένη η αμαξοστοιχία!

Τα ακούει αυτά η μαμά, κρανιοεγκεφαλίζεται,

τρέχει στο σαλόνι, πιάνει τον μικρό από το αυτί και του λέει:

-Πήγαινε αμέσως στο δωμάτιο σου και κάτσε μέσα για δυο ώρες τιμωρία. Μετά θα βγεις και θα παίξεις μόνο αν μιλάς καλά!

Πηγαίνει ο μικρός στο δωμάτιο και μετά από κάνα δίωρο επιστρέφει.

Κάθεται και πάλι, και βάζει μπρος το τραινάκι.

Τσαφ, τσουφ, τσαφ, τσουφ για λίγη ώρα σε κάποια στιγμή σταματάει.

-Όσοι επιβάτες επιθυμούν να αποβιβαστούν παρακαλούνται να ελέγξουν ότι δεν ξέχασαν καμία από τις αποσκευές τους και ευχόμαστε να είχαν καλό και ξεκούραστο ταξίδι.
Οι επιβάτες που επιθυμούν να επιβιβαστούν να τοποθετήσουν και να ασφαλίσουν τις αποσκευές τους πάνω από τη θέση τους, υπενθυμίζουμε ότι απαγορεύεται το κάπνισμα και τους ευχόμαστε ένα καλό ταξίδι.

Η μαμά ακούει περήφανη για τις παιδαγωγικές τις ικανότητες από την κουζίνα και χαμογελάει.

Ο μικρός συνεχίζει:

-Α, και όσοι θέλουν να διαμαρτυρηθούν για τη δίωρη καθυστέρηση, να απευθυνθούν στην καριόλα στην κουζίνα!
C U out there

[Fairytale]

Τεράστιο Σημείωμα τρακαρίσματος !
C U out there

[stelmaniac]

Αρχική Δημοσίευση από Fairytale

Το παιδί είναι στο σαλόνι και παίζει με το τραινάκι του,
η μαμά στην κουζίνα κάνει δουλειές.
Τσαφ τσουφ το τραινάκι, κάνει μια διαρκή φασαρία.
Σε κάποια στιγμή σταματάει και ακούγεται ο μικρός:
- Όσοι παπάρες θέλουν να κατέβουν, να τσακιστούν γιατί αυτή η κωλοστάση είναι η τελευταία. Όσοι μαλάκες θέλουν να ανέβουν να το κάνουν γρήγορα για να αναχωρήσει καμιά ώρα η γαμημένη η αμαξοστοιχία!

Τα ακούει αυτά η μαμά, κρανιοεγκεφαλίζεται,

τρέχει στο σαλόνι, πιάνει τον μικρό από το αυτί και του λέει:

-Πήγαινε αμέσως στο δωμάτιο σου και κάτσε μέσα για δυο ώρες τιμωρία. Μετά θα βγεις και θα παίξεις μόνο αν μιλάς καλά!

Πηγαίνει ο μικρός στο δωμάτιο και μετά από κάνα δίωρο επιστρέφει.

Κάθεται και πάλι, και βάζει μπρος το τραινάκι.

Τσαφ, τσουφ, τσαφ, τσουφ για λίγη ώρα σε κάποια στιγμή σταματάει.

-Όσοι επιβάτες επιθυμούν να αποβιβαστούν παρακαλούνται να ελέγξουν ότι δεν ξέχασαν καμία από τις αποσκευές τους και ευχόμαστε να είχαν καλό και ξεκούραστο ταξίδι.
Οι επιβάτες που επιθυμούν να επιβιβαστούν να τοποθετήσουν και να ασφαλίσουν τις αποσκευές τους πάνω από τη θέση τους, υπενθυμίζουμε ότι απαγορεύεται το κάπνισμα και τους ευχόμαστε ένα καλό ταξίδι.

Η μαμά ακούει περήφανη για τις παιδαγωγικές τις ικανότητες από την κουζίνα και χαμογελάει.

Ο μικρός συνεχίζει:

-Α, και όσοι θέλουν να διαμαρτυρηθούν για τη δίωρη καθυστέρηση, να απευθυνθούν στην καριόλα στην κουζίνα!
C U out there

Χαχαχαχαχαχααα...φιλε απο τα καλυτερα που ακουσα τελευταια....

[Fairytale]

Στο σχολείο η δασκάλα βάζει τα παιδάκια να γράψουν μια έκθεση με θέμα "Πώς πέρασα το καλοκαίρι". Ο Τοτός έγραψε:
- "Το καλοκαίρι πήγα στο χωριό του παππού μου. Ο παππούς μου έχει ένα μεγάλο κτήμα και πολλά ζώα. Έχει και μία άσπρη και μία μαύρη αγελάδα. Μια μέρα ήρθε ένας ταύρος και π@@@@@ την άσπρη αγελάδα."
Η δασκάλα σοκαρισμένη σκέφτεται να μην ξαναβάλει θέμα που θα θυμίσει στον Τοτό το κτήμα του παππού του. Κι έτσι βάζει έκθεση με θέμα "Η Πελοπόννησος".
Ο Τοτός γράφει:
- "Στην Πελοπόννησο είναι η Πάτρα. Κοντά στην Πάτρα είναι τα Καλάβρυτα. Στα Καλάβρυτα ο παππούς μου έχει ένα μεγάλο κτήμα με πολλά ζώα και έχει και δύο αγελάδες. Μια μέρα ήρθε ένας ταύρος και π@@@@@ την άσπρη αγελάδα."
Η δασκάλα αποφασίζει να μιλήσει στον Τοτό.
- "Τοτέ δεν κάνει να λες τέτοιες κακές λεξούλες"
- "Και πώς να το λέω;", της λέει απορημένος ο Τοτός.
- "Να λές έκανε μια έκπληξη στην άσπρη αγελάδα".
- "Καλά κυρία", απαντά ο Τοτός.
Η δασκάλα μη θέλοντας να το ριψοκινδυνέψει βάζει θέμα "Η Ευρώπη".
Ο Τοτός γράφει:
- "Στην Ευρώπη είναι η Ελλάδα. Στην Ελλάδα είναι η Πελοπόννησος. Στην Πελοπόννησο είναι η Πάτρα. Κοντά στην Πάτρα είναι τα Καλάβρυτα. Στα Καλάβρυτα ο παππούς μου έχει ένα μεγάλο κτήμα με πάρα πολλά ζώα. Και έχει και δύο αγελάδες, μία άσπρη και μία μαύρη. Και μία μέρα ήρθε ένας ταύρος και έκανε μια έκπληξη στην άσπρη αγελάδα! π@@@@@ την μαύρη!!!"
C U out there

[Fairytale]

Ο ξενιτεμένος γιός στην Αμερική, γράφει στη μητέρα του:
- Μανούλα, επιτέλους αποκτήσαμε παιδί. Επειδή όμως η γυναίκα μου δεν είχε γάλα, αναγκαστήκαμε να δίνουμε στο μωρό γάλα από μία μαύρη αγελάδα, με αποτέλεσμα, κάθε μέρα που περνάει, το παιδί μας όλο και να μαυρίζει.

Και η μητέρα του:
- Γιόκα μου, κι’ εγώ, όταν γεννήθηκες εσύ, δεν είχα γάλα να σου δώσω. Αναγκαστήκαμε λοιπόν, να σου δίνουμε γάλα από μία κατσίκα, αλλά, απ’ ό,τι βλέπω, … τα κέρατα τώρα τα βγάζεις !

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ ++++++++++++++

Ο Γιώργος Παπανδρέου, τον Οκτώβριο του 2009, «έγραψε» στον πατέρα του:
- Μπαμπάκα, επιτέλους έγινα πρωθυπουργός (χάρις στην ανικανότητα-φαυλότητα των πολιτικών μας αντιπάλων, αλλά κυρίως, … εξαπατώντας τους ψηφοφόρους με τα γνωστά απίστευτα ψέματα, που με δίδαξες να λέω). Επειδή όμως δεν ήξερα να κυβερνήσω, αναγκάστηκα να παραδώσω τη διαχείριση (της οικονομίας) της χώρας σε ξένα χέρια (τρόϊκα, ξενόφερτους συμβούλους, κ.ο.κ.) και να ρημάξω τον κοσμάκη στους φόρους, με αποτέλεσμα, κάθε μέρα που περνάει, η πατρίδα να βυθίζεται όλο και περισσότερο στη μαύρη «μαυρίλα» (απογοήτευση, μιζέρια, φτώχεια, κανένα φως στο τούνελ, κλπ.).

Και ο πατέρας του (ο συγχωρεμένος Ανδρέας Παπανδρέου):
- Γιόκα μου, μη ξεχνάς, κι’ εγώ, όταν έγινα πρωθυπουργός, εξαπατώντας, ως λαοπλάνος, την αγέλη-όχλο, δεν ήξερα να κυβερνήσω. Αποφάσισα λοιπόν τότε, να παραδώσω τη διακυβέρνηση και την περιουσία της χώρας σ’ όλο το γνωστό κοπριταριό (στον κομματικό στρατό, στους συνδικαλιστές και στους γνωστούς σοσια-ληστές συντρόφους μου), υπονομεύοντας-υποθηκεύοντας δια παντός το μέλλον της πατρίδας. Απ’ ό,τι «βλέπω» όμως, … οι κερατωμένοι ψηφοφόροι … ακόμα και τώρα, δεν βάζουν μυαλό ! Συνέχισε να τους κοροϊδεύεις λοιπόν (σε συνεργασία με τον παλιόφιλο Αντώνη και τα «πουλημένα» ΜΜΕ), μέχρι να φτάσουν τα κέρατα στον κ…λο τους.
C U out there

[Fairytale]

Μια ημέρα σε συνάντηση κορυφής, ο Κλίντον, ο Πούτιν και ο ΓΑΠ αποφάσισαν να λάβουν μέρος σε μία πνευματιστική συγκέντρωση. Κάλεσαν λοιπόν το πνεύμα του Θεού για να του κάνουν από μία ερώτηση.

Πρώτος ρωτάει ο Κλίντον.
- Για πες μου Θεέ, σε πόσα χρόνια επιτέλους θα καταφέρω τους Αμερικάνους να ξεχάσουν το σκάνδαλο με την Μόνικα;
- Περίπου σε είκοσι χρόνια, απαντάει ο Θεός.
Σκέφτεται για λίγο ο Κλίντον και λέει:
- Στα αρχ... μου. Μήπως θα βρίσκομαι στη θέση μου για να το δω;

Δεύτερος ρωτάει ο Πουτιν.
- Σε πόσα χρόνια Θεέ μου, θα καταφέρω να ξεχάσει ο Ρωσικός λαός τον πόλεμο στο Αφγανιστάν;
- Περίπου σε πενήντα χρόνια θα τα έχεις καταφέρει.
Σκέφτεται λίγο ο Πούτιν και απαντά:
- Στα αρχ... μου. Σιγά μη βρίσκομαι στη θέση μου σε πενήντα χρόνια για να το δω.

Ρωτάει και ο ΓΑΠ τελευταίος.
- Πες μου Θεέ μου, σε πόσα χρόνια θα καταφέρω να βγάλω τους Έλληνες από το μνημόνιο ;

Σκέφτεται για λίγο ο Θεός και λέει:
- Στα αρχ... μου ΓΑΠ .
Μήπως θα βρίσκομαι στη θέση μου για να το δω;

C U out there

[BMW_E36_328i]

πολυ ωραια παιδια μπραβο , γελασα με την ψυχη μου , να ειστε καλα !!!!!

[Fairytale]

Διαγωνισμός σκύλων.

Ο Γερμανός βγαίνει με ένα λύκο-"όνειρο". Βγάζει 10 ευρώ, του τα βάζει στο στόμα και του λέει: "Αντε, αγόρι μου. Κάνε αυτό που ξέρεις". Φσσστ, βολίδα ο σκύλος, εξαφανίζεται. Ύστερα από δύο λεπτά γυρίζει με… τσιγάρα, εφημερίδα, καραμέλες και τα… ρέστα.

Ο Αγγλος βγαίνει με ένα υπέροχο σέτερ. Του δίνει 30 λίρες και του λέει: "Αντε, αγόρι μου, κάνε αυτό που ξέρεις". Ο σκύλος γυρίζει ύστερα από 10 λεπτά με… τσιγάρα, εφημερίδα, δύο σακούλες σούπερ μάρκετ γεμάτες αλλαντικά, τα ρέστα και την… απόδειξη.

Ο Έλληνας βγαίνει με ένα μούργο… Του δίνει δύο εικοσάρικα και του λέει: "Αντε, αγόρι μου, κάνε αυτό που ξέρεις". Περνάει μισή ώρα, μία, δύο, ρε που ναι ο σκύλος, τέλος πάντων, βγαίνουν να τον ψάξουν και τι να δουν; "Καβάλα" σε μια σκύλα ο μούργος, κάνει… αμέριμνος τη δουλειά του. Οπότε πετιέται ο Έλληνας και λέει: "Γι αυτό, ρε γαμώ το, δεν του δίνω λεφτά. Όλα οι… πουτάνες του τα τρώνε…".
C U out there

[GIANNHS M]

Αρχική Δημοσίευση από Fairytale

Διαγωνισμός σκύλων.

Ο Γερμανός βγαίνει με ένα λύκο-"όνειρο". Βγάζει 10 ευρώ, του τα βάζει στο στόμα και του λέει: "Αντε, αγόρι μου. Κάνε αυτό που ξέρεις". Φσσστ, βολίδα ο σκύλος, εξαφανίζεται. Ύστερα από δύο λεπτά γυρίζει με… τσιγάρα, εφημερίδα, καραμέλες και τα… ρέστα.

Ο Αγγλος βγαίνει με ένα υπέροχο σέτερ. Του δίνει 30 λίρες και του λέει: "Αντε, αγόρι μου, κάνε αυτό που ξέρεις". Ο σκύλος γυρίζει ύστερα από 10 λεπτά με… τσιγάρα, εφημερίδα, δύο σακούλες σούπερ μάρκετ γεμάτες αλλαντικά, τα ρέστα και την… απόδειξη.

Ο Έλληνας βγαίνει με ένα μούργο… Του δίνει δύο εικοσάρικα και του λέει: "Αντε, αγόρι μου, κάνε αυτό που ξέρεις". Περνάει μισή ώρα, μία, δύο, ρε που ναι ο σκύλος, τέλος πάντων, βγαίνουν να τον ψάξουν και τι να δουν; "Καβάλα" σε μια σκύλα ο μούργος, κάνει… αμέριμνος τη δουλειά του. Οπότε πετιέται ο Έλληνας και λέει: "Γι αυτό, ρε γαμώ το, δεν του δίνω λεφτά. Όλα οι… πουτάνες του τα τρώνε…".
C U out there

καλο!!!