Πολλα γελια....

[Daskalopoylos]

Kατά καιρούς ακούγονται πολλά κλισέ. Οι γυναίκες είναι σαν τα γραμματόσημα,
όσο τις φτύνεις τόσο κολλάνε, οι γυναίκες είναι σαν τα γραμματόσημα, όσο τις
γλύφεις τόσο κολλάνε (βελτιωμένη έκδοση του παραπάνω), οι γυναίκες είναι σαν
τα πλακάκια, αν τις στρώσεις καλά τις πατάς για μια ζωή, οι γυναίκες είναι
σαν τα λεωφορεία, αν φύγει μια, έρχεται πάντα η επόμενη κτλ, κτλ.
>
>
>
>Όλα τα παραπάνω αποτελούν υπεραπλουστεύσεις και γενικότητες. Την μια και
>μοναδική αλήθεια που άκουσα δια στόματος φίλου μου, θα την μοιραστώ μαζί
>σας και θα την τεκμηριώσω επαρκώς, για να ξέρετε και εσείς να μην φτύνετε ή
>περιμένετε άδικα.
>
>
>
>Οι γυναίκες είναι σαν τις θέσεις για παρκάρισμα. Και εξηγώ:
>
>Υπάρχουν πολλών ειδών θέσεις για παρκάρισμα. Μικρές, μεγάλες, καλές, κακές,
>νόμιμες, παράνομες, επί πληρωμή ή όχι.
>
>
>
>1. Aλλη θέση ψάχνεις αν έχεις mini coοper, άλλη αν έχεις Α6. Και βέβαια αν
>έχεις mini coοper μια χαρά χωράς σε μια θέση που θα χωρούσε το Α6, αλλά
>πάντα περισσεύει αρκετός χώρος για να παρκάρει ένας ακόμα, ακόμη και αν
>χρειαστεί να σε στριμώξει λίγο. Αν έχεις πάλι Α6 και πας να παρκάρεις σε
>μια θέση που χωράει μόνο mini cooper, μπορεί μεν να το βάλεις αλλά πάντα θα
>περισσεύει κάτι ή η μούρη ή ο κώλος του αυτοκινήτου, και θα είσαι μέσα στην
>αγωνία μην στο φάει κανένας απρόσεκτος οδηγός και θα ψάχνεις για μια
>καλύτερη θέση, που να χωράς άνετα βρε παιδί μου.
>
>
>
>2. Υπάρχουν θέσεις παρκαρίσματος που είναι καλές (πρώτη μούρη από εκεί που
>σκοπεύεις να πας), και άλλες που είναι κακές, 10 τετράγωνα μακριά, που
>αναθεματίζεις την ώρα και την στιγμή που πήρες το αμάξι σου). Οι καλές
>είναι εξ ορισμού πιασμένες. Για να βρεις μια πρέπει να την αφήσει κάποιος
>άλλος. Παρότι μπορεί να έχεις όλη την καλή διάθεση να βρεις μια καλή θέση,
>μπορεί μετά από κάποιο σημείο που κάνεις κύκλους σαν τον ινδιάνο ψάχνοντας,
>να απογοητευτείς και να βολευτείς με μια κακή θέση.
>
>
>
>3. Αν βρεις μια καλή θέση και είναι ελεύθερη πρέπει να είσαι πολύ
>προσεκτικός γιατί υπάρχει μεγάλο ενδεχόμενο αυτή η θέση να είναι παράνομη.
>(πχ. επιτρέπεται μόνο για υπαλλήλους της τάδε εταιρίας). Σε αυτές τις
>περιπτώσεις σε τρώει το άγχος και φροντίζεις να μην κάτσεις πολύ, γιατί με
>μαθηματική ακρίβεια τρως κλήση, αν δεν σου σηκώσουν και το αμάξι δηλαδή.
>
>
>
>4. Αν βρεις μια καλή θέση και είναι ελεύθερη και νόμιμη, υπάρχει μεγάλη
>πιθανότητα να είναι επί πληρωμή. Σε αυτήν την περίπτωση νιώθεις πάντα ότι
>σου πιάνουν λίγο τον κώλο, αλλά «τι να κάνεις; η ανάγκη βλέπεις».
>
>
>
>5. Μπορείς πάντα να διπλοπαρκάρεις, αλλά να ξέρεις ότι μετά θα καταλήξεις
>με γρατσουνιές από κλειδιά στο αμάξι σου, και τελικά θα σου βγει μια
>περιουσία να το ξαναβάψεις το ρημάδι.
>
>
>
>6. Είναι γνωστό ότι το να βρεις "παρκινγκ" είναι τόσο θέμα γνώσης, όσο και
>θέμα τύχης. Τι να κάνουμε, υπάρχουν μερικοί γουρλήδες που βρίσκουν αμέσως,
>και άλλοι που μια ζωή ψάχνουν.
>
>
>
>7. Τέλος, δεν φτάνει όταν δεις μια θέση να βγάλεις αλάρμ και να πας με το
>πάσο σου. Πρέπει να είσαι γρήγορος και μάγκας, γιατί αλλιώς θα βρεθεί
>κάποιος άλλος να στην φάει μέσα από τα χέρια και θα καταλήξετε να




Συναντούνται δυο φίλοι μετά από πολλά χρόνια.
- Τι κάνεις ρε Γιώργο; Πώς περνάς;
- Αστα ρε φίλε, πέθανε ο πατέρας μου.
- Ο πατέρας σου; Πώς; Δε μπορώ να το πιστέψω. Για πες μου τι έγινε;
- Να μωρέ, είχε χαλάσει η λάμπα της κουζίνας και ανέβηκε στην καρέκλα να την αλλάξει ...Ξαφνικά όμως ήρθε το ρεύμα...
- Α,καλά, άσε μη μου πεις, κατάλαβα! Τον τίναξε το ρεύμα.
- Οχι! Έτσι όπως ήταν ζαλισμένος, έπεσε και χτύπησε το κεφάλι του στην γώνια του τραπεζιού.
- Α,καλά,άσε μη μου πεις, κατάλαβα! Έμεινε στον τόπο.
- Οχι! Έτσι όπως ήταν ζαλισμένος, πήγε και έχωσε το κεφάλι του μέσα στην τηλεόραση.
- Α, καλά, άσε μη μου πεις, κατάλαβα! Τον έκαψε ζωντανό η τηλεόραση!
- Οχι! Έτσι όπως ήταν ζαλισμένος πήγε και έπεσε μέσα στα τζάμια του μπαλκονιού.
- Α,καλά, άσε, μη μου πεις! Τον πετσόκοψαν τα τζάμια.
- Οχι!
- Ε, καλά τότε πως πέθανε;
- Τον πυροβόλησε η μάνα μου για να μη διαλύσει το σπίτι

[DRIFTER]

Eίναι δύο γριές και συζητάνε σε ένα παγκάκι.Οπότε λέει η μία.Ασε που στα λέω συνάντησα ενα βιαστή...
-και τι έγινεε???
-Ετρεχααα έτρεχχαα
-και και ...
-ετρεχααα ετρεεεχχααα
-Ελα μη με κρατας σε αγωνία
-Ε ΔΕΝ ΤΟΝ ΠΡΟΛΑΒΑ!! :p

[Black5]

Αρχική Δημοσίευση από DRIFTER

Eίναι δύο γριές και συζητάνε σε ένα παγκάκι.Οπότε λέει η μία.Ασε που στα λέω συνάντησα ενα βιαστή...
-και τι έγινεε???
-Ετρεχααα έτρεχχαα
-και και ...
-ετρεχααα ετρεεεχχααα
-Ελα μη με κρατας σε αγωνία
-Ε ΔΕΝ ΤΟΝ ΠΡΟΛΑΒΑ!! :p

Πνευματική ιδιοκτησία avoq...

[BMW Power]

Αρχική Δημοσίευση από Black5

Πνευματική ιδιοκτησία

Aσε μην τις λες αυτές τις κουβέντες γιατί θα μας πάνε όλους μέσα γα τα logos που χρησιμοποιούμε στο site!!!!!!!!

[Daskalopoylos]

Ποιά η διαφορά της Μαρίκας Μητσοτάκη και της Δέσποινας Βανδή......;
Η μία πήρε το Ντέμη και η άλλη το Γκαντέμη.....
-------------------------------------------------------------------------------
-Πώς λεγεται ο φούρναρης που φτιάχνει το ψωμί των Ξωτικών;
....
-ΚαραμοΛέγκολας!
-------------------------------------------------------------------------------
-Πάει...χάλασε ο κόσμος, αγαπητέ μου κύριε! Να, για παράδειγμα αυτό εκεί το πλάσμα με τα κουρεμένα μαλλιά και το κόκκινο παντελόνι, δεν μπορώ να καταλάβω τι είναι, αγόρι ή κορίτσι;
-Κορίτσι είναι, κύριε. Είναι η κόρη μου.
-Συγνώμη, αγαπητέ μου, δε θα μιλούσα έτσι αν ήξερα πως είστε ο πατέρας της!
-Δεν είμαι ο πατέρας της, η μητέρα της είμαι!
Μπαμπά, τι είναι δίγαμος;
-Ενας άντρας που πεισματικά επαναλαμβάνει το ίδιο λάθος!
---------------------------------------------------------------------------------

Γυναίκα: Άντρα μου κοιμάσαι και με άλλες γυναίκες
Άντρας: Όχι αγάπη μου, μόνο μαζί σου. Με τις άλλες μένω ξύπνιος όλο το βράδυ


Παντρεύτηκε ένας σε ένα χωριό, και μόλις πήγε τη γυναίκα του στο σπίτι,
της είπε: - Γυναίκα, ότι θέλεις κάνε, αλλά μακριά από το στάβλο με το
μεγάλο μαύρο άλογο, γιατί είναι άγριο κι επικίνδυνο!
Ζήσανε κάνα δυο χρόνια ευτυχισμένοι, ξεχάστηκε μια μέρα η φουκαριάρα η
γυναίκα, μπήκε στο στάβλο, τρώει μια κλωτσιά από το άλογο, και μας
...άφησε χρόνους.
Έγινε η κηδεία, δεχόταν συλλυπητήρια ο σύζυγος, μόνο που ο παπάς του
χωριού, παρατήρησε με περιέργεια, ότι κάθε φορά που τον πλησίαζε
γυναίκα
να
τον συλλυπηθεί, κουνούσε ο σύζυγος το κεφάλι προς τα κάτω, και κάθε
φορά
που τον πλησίαζε άντρας το κουνούσε προς τα πάνω. Δεν είπε τίποτα
βέβαια,
τέτοιες ώρες, αλλά την περιέργεια την είχε.
Πέρασε λίγος καιρός, ξαναπαντρεύτηκε ο άνθρωπος, πάλι τα ίδια και με
την
καινούργια του γυναίκα, «πρόσεχε της είπε, μακριά απ' το στάβλο με το
μαύρο
άλογο», τι τα θέλετε, ένα χρόνο μετά ξανάγινε το κακό! Μπήκε κι αυτή
στο στάβλο, μια δυνατή κλωτσιά και πάλι το άλογο, πάει κι αυτή!
Καινούργια κηδεία, ξανά συλλυπητήρια, μα και πάλι ο παπάς πρόσεξε την
ίδια περίεργη συμπεριφορά από τον χήρο, να κουνάει καταφατικά το κεφάλι
στις γυναίκες που τον συλλυπούνταν και αρνητικά στους άντρες.
Δεν άντεξε και λίγο μετά, τον πήρε παραπέρα και τον ρώτησε.
- Τι να σου πω παπά μου, του απάντησε. Με πλησίαζαν οι γυναίκες και μου
έλεγαν «ζωή σε λόγου σου» κι έγνεφα «ευχαριστώ» κι οι άντρες μου
ψιθύριζαν
«το πουλάς το άλογο;» κι έγνεφα «όχι»!


Μια φήμη κυκλοφορεί στο δάσος ότι μια αγριεμένη αρκούδα έχει κάνει μια
λίστα στην οποία έχει βάλει όλα τα ζώα τα οποία πρόκειται να κατασπαράξει.
Έντρομα τα ζώα αρχίζουν και πανικοβάλλουν το ένα το άλλο. Οι μέρες περνάνε,οι επιθέσεις ακόμα δεν έχουν ξεκινήσει και τα νεύρα όλων των ζώων έχουν σπάσει. Κάποια από αυτά δεν θέλουν να ζουν πλέον με την αβεβαιότητα και παίρνουν την απόφαση να πάνε στην αρκούδα. Πάει πρώτα η αλεπού.
- Αρκούδα, έμαθα ότι έχεις μια λίστα με τα ζώα που θα κατασπαράξεις. Είναι
αλήθεια;.
- Ναι, έτσι είναι, απαντάει η αρκούδα.
- Δεν μου λες κάτι; Κάνε μου μια χάρη. Δεν μπορώ να ζω άλλο με την
αβεβαιότητα. Είσαι πιο δυνατή, το ξέρω, αλλά τουλάχιστον θα μου πεις αν
είμαι κι εγώ στη λίστα;.
- Για κάτσε να τσεκάρω... Αλφα, αλεπού, ναι, μέσα είσαι.
- Αμάν, γαμώτο, τι ατυχία είναι να τελειώσω έτσι. Ας το κάνεις γρήγορα.
Χραπ, της τρώει το κεφάλι, πάει η αλεπού.
Πάει μετά ο σκύλος και λέει στην αρκούδα:
- Πες μου αν έχεις και μένα στη λίστα. Κοιτάει η αρκούδα...
- Π, ρ, σ, σκύλος, μέσα είσαι, φίλε.
-Οχι, ρε γαμώτο, εγώ που έχω τρομάξει τόσες γάτες να πεθάνω από μια
αρκούδα; Δεν θέλω να ταπεινωθώ μπροστά στους άλλους. Ο,τι είναι να κάνεις κάν το τώρα. Παπ, με μια δαγκωνιά πάει και ο σκύλος.
Μπαίνει μετά ο λαγός...
- Αρκούδα, κυκλοφορεί η φήμη και το ξέρουμε όλοι. Ας τελειώνει εδώ η
ιστορία. Είμαι κι εγώ στη λίστα;.
- Ι, κ, λ, ναι, είσαι.
- Να σου πω κάτι, μπορείς να με σβήσεις;
- Ναι, αμέ!
- καλος..

[Ευλογητός]

Ως γνωστον,ο Τοτος ειναι πολυ αθυροστομος..
Καποια μερα,θα επισκεφτονταν με την οικογενεια του ενα παιδακι που δεν ειχε αυτια.Του λεει ο πατερας του,''Τοτο,τωρα που θα παμε σε αυτο το παιδακι,μην τολμησεις και πεις τιποτα για το προβλημα που εχει και τον προσβαλλεις,ουτε να βρισεις,ενταξει?''-''Ωραια'',απανταει ο Τοτος.
Πηγαινουν λοιπον στο σπιτι του παιδιου,καθονται,και τις πρωτες δυο ωρες ο Τοτος δεν εχει βγαλει κιχ και ο πατερας του ειναι υπερευτυχισμενος!!
Καποια στιγμη λεει ο Τοτος στην μητερα του παιδιου που δεν ειχε αυτια:''Να σας ρωτησω κατι?Ο Γιαννακης βλεπει καλα??
-Ναι παιδι μου,΄βλεπει!
-Οταν παει δημοτικο,θα βλεπει??
-Ναι παιδι μου ,θα βλεπει.
-Οταν παει γυμνασιο,θα βλεπει??
-Ναι,και τοτε θα βλεπει.
-Οταν παει λυκειο,θα βλεπει??
-Ναι,Τοτε,θα βλεπει!Και αν δε βλεπει θα βαλει γυαλια!
-Και που θα τα κρεμασει??Στ αρχιδια του???

[DRIFTER]

---Μία μέρα καθόταν στην αυλή ο παππούς μαζί με τον εξάχρονο εγγονό του και χαζεύανε. Κάποια στιγμή ο παππούς βγάζει ένα μπουκάλι κρασί και τραβάει μία γουλιά. Βλέποντας αυτό ο πιτσιρικάς του λέει:
- Παππού, μου δίνεις και μένα μία γουλιά;
- Δε μου λες μικρέ! Αν τραβήξεις το πουλί σου μπορεί να φτάσει στον κώλο σου;
- Όχι, απαντά ο μικρός.
- Τότε είσαι πολύ μικρός για να πιεις κρασί.
Λίγο αργότερα ο παππούς βγάζει ένα πούρο και αρχίζει να καπνίζει.
- Παππού, μου δίνεις και μένα ένα τσιγάρο; ρωτάει ο μικρός.
- Δε μου λες μικρέ! Αν τραβήξεις το πουλί σου μπορεί να φτάσει στον κώλο σου;
- Όχι, απαντά ο μικρός.
- Τότε είσαι πολύ μικρός για να καπνίσεις τσιγάρο.
Απογοητευμένος ο εγγονός μπαίνει μέσα στο σπίτι και σε λίγο βγαίνει κρατώντας ένα ποτήρι γάλα και κουλουράκια.
- Μικρέ μου δίνεις ένα κουλουράκι; ρωτάει ο παππούς.
Και ο μικρός απαντά:
- Δε μου λες παππού! Αν τραβήξεις το πουλί σου μπορεί να φτάσει στον κώλο σου;
- Ναι, βέβαια! λέει ο παππούς.
- Τότε άντε και γαμ**ου γιατί η γιαγιά μου είπε ότι τα κουλουράκια είναι μόνο για μένα

ΠΡΟΣΟΧΗ ΣΤΗΝ ΓΥΝΑΙΚΑ ΠΟΥ ΘΑ ΠΑΡΕΤΕ.....



Πάει ένα ζευγάρι στο γιατρό. Ο άντρας, που έχει και το πρόβλημα, κάθεται να τον εξετάσει ο γιατρός και μετά βγαίνει από το δωμάτιο, καθώς ο γιατρός φωνάζει τη γυναίκα του ασθενούς να μπει:

- Τι έχει γιατρέ μου;


- Κοιτάξτε, η κατάσταση είναι πολύ σοβαρή.

Έχει αρρωστήσει από το υπερβολικό άγχος γι' αυτό θα πρέπει να του κάνεις τα εξής κάθε μέρα και ώρα, διαφορετικά θα πεθάνει. Κάθε μέρα θα σηκώνεσαι πριν από αυτόν και θα του φτιάχνεις ένα μεγάλο και υγιεινό πρωινό.

Να είσαι ευχάριστη και καλοδιάθετη.

Για δείπνο να του ετοιμάζεις ένα ελαφρύ δείπνο, μην το βαραίνεις με λίπη και τριγλυκερίδια.

Επίσης, μην του γκρινιάζεις και μην του παραπονιέσαι.

Πηγαίνετε μαζί καμιά εκδρομούλα κανένα Σαββατοκύριακο να ξεσκάσετε, να πάρει και καθαρό αέρα. Εάν το κάνεις αυτό για ένα χρόνο, η υγεία του θα αποκατασταθεί.





Γυρίζοντας λοιπόν στο σπίτι το ζευγάρι, ο άντρας ρωτάει:
- Τι σου είπε λοιπόν ο γιατρός;


- Είπε ότι θα πεθάνεις!

[aVog]

το παλικάρι που είχε το Datsun με το τασι απο Bmw στην αττική οδό την τρίτη το θυμάστε? μου ειπε οτι το αλλαξε και πήρε κάτι καλύτερο και με ρώτησε αν μπορούμε να τον βάλουμε στο φορουμ... Έχω μια φώτο του δειτε την και πείτε μου σας παρακαλώ.

[Daskalopoylos]

το παλικαρι νομιζω οτι επαξια μπαινει και το αξιζει... γαματο!!!

[tasosbmwe30]

Είναι δυο gay μέσα σε ένα αεροπλάνο που εκτελεί την πτήση Αθήνα - Νέα Υόρκη.
Κάποια στιγμή ο ένας άρχισε να βαριέται και λέει στον άλλον:
- Είσαι να στον βάλω λίγο στον ...;
- Τι λες, ρε μα**κα, μέσα σ'' όλο αυτόν τον κόσμο;
- Έλα ρε, αφού όλοι κοιμούνται.
- Κι αν είναι κανένας ξύπνιος;
- Να, σήκω και ζήτα ένα τσιγάρο κι αν δεν σου απαντήσει κανείς, πάει να πει ότι όλοι κοιμούνται.
Σηκώνεται λοιπόν ο ένας πούστης και ζητάει δυνατά ένα τσιγάρο αλλά δεν παίρνει καμία απάντηση. Πείθεται λοιπόν ότι όλοι κοιμούνται κι έτσι γδύνεται και αρχίζει να πηδιέται με τον φίλο του.
Όταν έφθασαν με το καλό στην Νέα Υόρκη η αεροσυνοδός χαιρετούσε έναν-έναν όλους τους επιβάτες και τους ρωτούσε αν ευχαριστήθηκαν το ταξίδι. Όταν έφθασε ο τελευταίος επιβάτης απάντησε:
- Ε, όχι και τόσο.. Είχα σε όλο το ταξίδι πονόδοντο.
- Πονόδοντο; Και γιατί δεν ζητήσατε μια ασπιρίνη;
- Σιγά μη ζητούσα ασπιρίνη. Εδώ ένα τσιγάρο ζήτησε ο άλλος και τον γαμήσανε!!