Πολλα γελια....

[tasosbmwe30]

Ένα ζευγάρι πάει στο σεξολόγο.
- "Τι μπορώ να κάνω για σας;" Ρωτάει ο γιατρός.
- "Θα μας δείτε να κάνουμε σεξ;" Ρωτάει ο άντρας.
Ο γιατρός παραξενεύεται αλλά συμφωνεί. Όταν τελειώνει το ζευγάρι λέει ο γιατρός:
- "Δεν υπάρχει κανένα πρόβλημα με τον τρόπο που κάνετε σεξ" και τους χρεώνει
50 Ευρώ.
Αυτό γίνεται για μερικές εβδομάδες στη σειρά. Το ζευγάρι κλείνει ραντεβού,
το κάνει μπροστά στο γιατρό, τον πληρώνει και φεύγει.
Κάποια στιγμή ο γιατρός ρωτάει:
- "Τι ακριβώς προσπαθούμε να βρούμε;"
Και ο άντρας απαντάει:
- "Α, τίποτα. Η κυρία είναι παντρεμένη και δεν μπορούμε να πάμε σπίτι της. Το
ίδιο κι εγώ, οπότε δεν μπορούμε να πάμε ούτε στο δικό μου. Το Caravel χρεώνει 100 Ευρώ. Το Intercontinental χρεώνει 120 Ευρώ. Το Ledra Mariott χρεώνει 147 Ευρώ. Εμείς το κάνουμε εδώ με 50 Ευρώ και παίρνουμε και 43 Ευρώ επιστροφή από το Medisystem της INTERAMERICAN"...

[MPOWER]

Mία ξανθιά οδηγεί το αυτοκίνητό της και την σταματάει μία τροχονόμος , επίσης ξανθιά
- Το δίπλωμά σας παρακαλώ , της λέει η τροχονόμος.
Η ξανθιά οδηγός σαστισμένη , αρχίζει να ψάχνει στην τσάντα της και
ρωτά την τροχονόμο
- Πώς είναι αυτό το δίπλωμα ? δεν το βρίσκω
- Είναι ρόζ, τετράγωνο και έχει την φωτογραφία σας επάνω της
αποκρίνεται η ξανθιά τροχονόμος .
Η ξανθιά οδηγός ξανακοιτάει την τσάντα της και βγάζει ένα
τετράγωνο ρόζ καθρεφτάκι και κοιτάγεται καλά , καλά σε αυτό ..
- Ορίστε το δίπλωμα μου λέει και το δίνει στην τροχονόμο ..
Η τροχονόμος το παίρνει , κοιτάγεται καλά , καλά σε αυτό της το
ξαναδίνει πίσω και της λέει....
- Μπορείτε να φύγετε , δεν ήξερα ότι είστε αστυνομικός !!!!!!

[stef]

Αυτά είναι τα Τουρκικά 318! :p

[tasosbmwe30]

Ήτανε 4 καλογριές σε ένα μοναστήρι και αποφάσισαν κάποια μέρα που
έλειπε ο ηγούμενος να πάνε στην πόλη να γλεντήσουν.
Πήραν το
πουλμανάκι της μονής και πήγαν σε ένα μπαράκι και γίνανε
σκνιπα. Καθως γυρνούσαν σε μια στροφή το αυτοκίνητο ξέφυγε και έπεσε
στο γκρεμό. Σκοτωθήκανε όλες. Ανεβαίνοντας στους ουρανούς βρίσκονται
μπροστά στον Αγ.Πέτρο που κάνει την επιλογή για τον παράδεισο και
την κόλαση. Του λένε πως είναι καλόγριες και δικαιούνται να πάνε
στον παράδεισο. Αρνείται ο Αγ. Πέτρος και τις βάζει στη σειρά και
αρχίζει τις ερωτήσεις.
Ρωτάει την πρώτη τι αμαρτίες έχει και αυτή
του λέει πως κάποτε με τα ακροδάχτυλα της ακούμπησε το αντρικό
όργανο.
Βγάζει ο Αγ. Πέτρος μια λεκάνη με αγιασμένο νερό και της
λέει να βουτήξει τα δάχτυλα της μέσα και να περάσει στον παράδεισο.

Ρωτάει τη δεύτερη και αυτή του λέει πως με τη παλάμη της έπιασε
κάποτε το αντρικό όργανο.
Της λέει και αυτής να βουτήξει την παλάμη
της μέσα στη λεκάνη και να φύγει.
Καθώς έρχεται η σειρά της τρίτης η
Τέταρτη άρχισε να διαμαρτύρεται έντονα να πάρει αυτή τη σειρά της
άλλης αλλά ο Αγ.Πετρος ήταν ανένδοτος για το τυπικό της διαδικασίας.

Επιμένοντας όμως η Τέταρτη καλογριά και στην ύστατη προσπάθεια
φώναξε δυνατά
- Σε παρακαλώ Αγ.Πετρο μου να κάνω καμία γαργάρα μην
προλάβει η άλλη και βάλει τον κώλο της μέσα!!

[tasosbmwe30]

Είναι ένα ζευγάρι αρραβωνιασμένο για 2 χρόνια περίπου. Τελικά αποφασίζουν να
παντρευτούν. Κάθονται λοιπόν να συζητήσουν για το γάμο. Ο άντρας -βαρύς κι
ασήκωτος- λέει στη γυναίκα:

- Κοίταξε γυναίκα, για να παντρευτούμε, εγώ θέτω 3 απαραίτητους όρους.

- Εντάξει, για πες τους, λέει η γυναίκα.

- Πρώτον, θέλω κάθε πρωί μόλις ξυπνάω, να βρίσκω το καφεδάκι μου έτοιμο,
ζεστό πάνω στο τραπέζι, ανεξάρτητα αν το πιω ή όχι

- Δεύτερον, θέλω κάθε μεσημέρι που θα γυρίζω από τη δουλειά να βρίσκω έτοιμο
και ζεστό το φαϊ μου, ανεξάρτητα αν θα το φάω ή όχι.

- Τρίτον, θέλω κάθε βράδυ που θα γυρίζω από το καφενείο να βρίσκω έτοιμες
τις παντόφλες μου μπροστά στο καναπέ με τη τηλεόραση ανοιχτή, ανεξάρτητα αν
τις φορέσω ή όχι.

- Εντάξει, λέει η γυναίκα, τους δέχομαι τους όρους σου. Εγώ μόνο έναν μικρό
όρο βάζω.

- Ωραία, λέει ο άνδρας, πες τον.

- Το γαμήσι αρχίζει κάθε βράδυ στις 23:00 είτε είσαι εσύ εκεί είτε όχι!

[Daskalopoylos]

Όλοι ξέρουμε πως το sex είναι και "γαμώ τις ασκήσεις" αλλά ποτέ, έως τώρα, δεν υπήρξε μια επιστημονική μελέτη για τα ακριβή ποσά θερμίδων που καταναλώνονται κατά τη διάρκεια της ευλογημένης αυτής τελετουργίας.


ΒΓΑΖΟΝΤΑΣ ΤΑ ΡΟΥΧΑ ΤΗΣ
Με την συγκατάθεσή της .....….. 12 Cal
Χωρίς την συγκατάθεσή της..... 187 Cal

ΒΓΑΖΟΝΤΑΣ ΤΟ ΣΟΥΤΙΕΝ ΤΗΣ
Με τα δύο χέρια….... 8 Cal
Με το ένα χέρι......... 12 Cal
Με τα δόντια............ 85 Cal

ΤΟΠΟΘΕΤΗΣΗ ΠΡΟΦΥΛΑΚΤΙΚΟΥ
Με στύση....... 6 Cal
Χωρίς στύση... 315 Cal

ΠΡΟΚΑΤΑΡΚΤΙΚΑ
Εντοπισμός κλειτορίδας...... 8 Cal
Εντοπισμός σημείου G...... 92 Cal

ΣΤΑΣΕΙΣ
Ιεραποστολικό ...........… 12 Cal
69 (ξάπλα) ................…. 78 Cal
69 (όρθιο) ................... 112 Cal
Καροτσάκι .................. 216 Cal
Doggy Style ................ 326 Cal
Ιταλικός πολυέλαιος ... 912 Cal

ΟΡΓΑΣΜΟΣ
Αληθινός ............ 112 Cal
Ψεύτικος ............. 315 Cal

ΜΕΤΑ ΤΟΝ ΟΡΓΑΣΜΟ
Αγκαλίτσα στο στρώμα ......…………..... 18 Cal
Αυτός, σηκώνεται να φύγει .………….... 36 Cal
Εξηγήσεις γιατι σηκώθηκε να φύγει ..... 816 Cal

ΔΕΥΤΕΡΗ ΣΥΝΕΧΟΜΕΝΗ ΣΤΥΣΗ
20-29 ετών .............….. 36 Cal
30-39 ετών .........…...... 80 Cal
40-49 ετών .......…...... 124 Cal
50-59 ετών .....…........ 972 Cal
60-69 ετών ............... 2916 Cal
70 και άνω ............... (πλήρης οργανική διάλυση)

ΝΤΥΣΙΜΟ ΜΕΤΑ ΤΗΝ .. ΠΡΑΞΗ
Ήρεμο..........................................….. 32 Cal
Βιαστικό ........................................... 98 Cal
Ο μπαμπάς χτυπάει την πόρτα...... 1218 Cal
Η σύζυγος χτυπάει την πόρτα....... 3521 Ca


Gynaikes τι θα καναμε χωρις αυτες???
Πρόσφατα, Αμερικανοί επιστήμονες ανακάλυψαν ότι η μπύρα περιέχει ποσότητες
θηλυκών ορμονών στην σύνθεσή της.
Για να το αποδείξουν αυτό, έδωσαν σε 100 άνδρες να πιουν από 12 μεγάλα
ποτήρια μπύρας.
Μέσα σε ελάχιστο χρόνο, το 100% αυτών άρχισαν να λένε ανοησίες και να μην
μπορούν να οδηγήσουν!


Γιατί οι τυφώνες έχουν θηλυκό όνομα;
Γιατί έρχονται υγροί και φουριόζοι και φεύγουν παίρνοντας σπίτια και
αυτοκίνητα!!!!!


Ποιά είναι η διαφορά ανάμεσα στην γυναίκα και στην μπαταρία;
- Ότι η μπαταρία έχει και την θετική της πλευρά.


Tι κοινό έχουν οι γυναίκες οδηγοί και οι πατάτες;
- Kαι τις δυο τις μαζεύουν από τα χωράφια!


Γιατί έπλασε ο Θεός πρώτα τον Αδάμ;
- Για να προλάβει να πει κι αυτός κάτι. . . .
Παιδια Προλαβετε!!!!
ΜΕΓΑΛΗ ΕΥΚΑΙΡΙΑ.......ΜΟΝΑΔΙΚΟ ΚΟΜΜΑΤΙ
ΠΩΛΕΙΤΑΙ LADA ΜΕ ΕΞΑΤΜΙΣΕΙΣ ΚΑΙ ΑΕΡΟΤΟΜΗ
Ο/Η kalgeorge έχει επισυνάψει την παρακάτω εικόνα:

[DRIFTER]

ΗΤΑΝ ΕΝΑΣ ΚΕΚΕΣ ΚΑΙ ΚΑΘΟΤΑΝΕ ΣΤΟ ΚΑΦΕΝΕΙΟ ΣΤΕΝΑΧΩΡΕΜΕΝΟΣ.ΤΟΝ ΒΛΕΠΕΙ ΕΝΑΣ ΦΙΛΟΣ ΤΟΥ ΛΕΕΙ.

-ΤΙ ΕΠΑΘΕΣ ΡΕ ΓΙΑΝΝΗ??

-ΑΑ ΑΑ ΑΑΑΣ ΑΣΕΕ ΕΕΧΩΩ ΕΧΩΩ ΠΡΟ ΠΡΟ ΠΡΟΟΒΛΗΜΑ

-ΤΙ ΠΡΟΒΛΗΜΑ ΡΕ ΓΙΑΝΝΗ?

-ΕΕΕ Ε Ε ΕΧΩ ΠΡΟΟ ΠΡΟ ΒΛΗΜΑ ΜΕ ΤΑ ΠΑΠΙΑΑ..ΤΑ ΤΑΑ ΤΑ ΕΙΧΑ ΜΑΘΕΙ ΜΕ ΤΟ ΠΙ ΠΙ ΠΙ ΝΑ ΜΠΑΙΙΝΟΥΝΝ ΚΑΙ ΚΑΙ ΜΕ ΤΟΟ ΠΑ ΠΑ ΠΑ ΝΑ ΒΓΑΙΝΟΥΝ

-Ε ΚΑΙ ΠΟΥ ΕΙΝΑΙ ΤΟ ΠΡΟΒΛΗΜΑ?

-ΧΘΕΣ ΠΠΠΗΗ ΠΗΓΑ ΝΝΑ ΝΑ ΤΑ Α ΒΑΑΛΩΩ ΜΕΣΣΑΑ.ΛΕΩ ΠΙ ΠΙ ΠΙ ΜΠΠΑ ΜΠΑΙΝΟΥΝ ΚΑΙ ΜΜΕ ΜΕ ΜΕΝΟΝ 2 ΕΞΩΩ.ΡΕ ΠΙ ΠΙ ΠΙ ΤΙΠΟΤΑ...ΡΕ ΠΙ ΠΙ ΠΙ..ΤΙΠΟΤΑ.ΓΑΜΩ ΤΗ ΠΑ ΠΑ ΠΑ ΚΑΙ ΒΓΗΚΑΝ ΟΛΑ ΕΞΩ!!!! :d

[DRIFTER]

ΛΕΕΙ Ο ΑΝΤΡΑΣ ΣΤΗ ΓΥΝΑΙΚΑ ΤΟΥ(ΕΙΝΑΙ ΞΑΝΘΙΑ)

ΓΥΝΑΙΚΑ ΒΓΕΣ ΕΞΩ ΝΑ ΔΕΙΣ ΑΝ ΑΝΑΒΕΙ ΤΟ ΦΛΑΣ ΤΟΥ ΑΥΤΟΚΙΝΗΤΟΥ

ΚΑΙ ΛΕΕΙ ΑΥΤΗ ΝΑΙ-ΟΧΙ-ΝΑΙ-ΟΧΙ ΝΑΙ-ΟΧΙ


101 Λόγοι για να εισαι Ελληνας.... (Είμαστε και γουστάρουμε!)

1. Γιατί έχουμε θάλασσα να την πιεις στο ποτήρι
2. Γιατί μπροστά στο ραβανί & το γαλακτομπούρεκο,τι να μας πει το μιλφέιγ
3. Γιατί το καρπούζι το αγοράζουμε ολόκληρο και όχι σε φέτες
4. Γιατί "καμάκι" και "σουβλάκι" είναι το πρώτο ποίημα που μαθαίνουμε
5. Γιατί τους μεζέδες που συνοδεύουν το τσιπουράκι δεν τους φτάνει
κανένα "ορντέβρ"
6. Γιατί στην Ελλάδα κάθε νύχτα τελειώνει το επόμενο πρωί
7. Γιατί "λουλουδοπόλεμος" δεν υπάρχει σε καμιά άλλη χώρα
8. Γιατί πίνουμε κι ένα ποτηράκι παραπάνω χωρίς να μας πίνει
9. Γιατί μπορούμε να απολαύσουμε τον καφέ μας με τσιγάρο. Όχι να τον
πιούμε σφηνάκι και να πάμε να καπνίσουμε κρυφά στο σπίτι μας
10. Γιατί το φλερτ είναι το εθνικό μας χόμπι
11. Γιατί στην Ελλάδα όλοι βρίζουμε το Δημόσιο και ταυτόχρονα
σκοτωνόμαστε για μια θέση εκεί
12. Γιατί έχουμε δεν έχουμε λεφτά, ένα μπουζουκάκι θα το πάμε
13. Γιατί έχουμε νοοτροπία "και αύριο μέρα είναι"
14. Γιατί όταν μπαίνουμε σε λεωφορείο κάνουμε τα πάντα για να βρούμε
θέση να καθίσουμε
15. Γιατί δεν το παίζουμε ψευτοπουριτανοί. Τις "λαδιές" μας τις κάνουμε
με θράσος
16. Γιατί είμαστε πρώτοι στο φανάρι και κορνάρουμε τον εαυτό μας από
συνήθεια
17. Γιατί ξέρουμε καλύτερα να ξοδεύουμε παρά να αποταμιεύουμε
18. Γιατί δε μοιραζόμαστε τη βενζίνη στο αυτοκίνητό μας με αυτούς που
βάζουμε μέσα
19. Γιατί δεν κάνουμε ποτέ επίσκεψη "με άδεια χέρια"
20. Γιατί η λέξη "κερνάω" υπάρχει στο λεξιλόγιό μας
21. Γιατί άντε να εξηγήσεις στον ξένο τι σημαίνει "καψούρα"
22. Γιατί βράζει το αίμα μας
23. Γιατί στην Ελλάδα η οικογένεια έχει ακόμα αξία
24. Γιατί κατά βάθος...είμαστε καλά παιδιά
25. Γιατί τα καταφέρνουμε πάντα...έστω και την τελευταία στιγμή
26. Γιατί δε "μασάμε" από 400 χρόνια σκλαβιάς
27. Γιατί για τα μάτια μιας γυναίκας κάναμε 10 χρόνια πόλεμο
28. Γιατί όταν οι ξένοι δεν έβρισκαν λέξεις έκλεβαν τις δικές μας
29. Γιατί η λέξη φιλότιμο δεν υπάρχει σε καμία άλλη γλώσσα
30. Γιατί καλή η κιθάρα και το όμποε αλλά το μπουζούκι βγάζει άλλο ήχο
31. Γιατί το "Αι Γενέαι Πάσαι" της Μεγάλης Παρασκευής μας σηκώνει την
τρίχα κάγκελο
32. Γιατί όποια πέτρα κι αν σηκώσεις Έλληνες θα βρεις από κάτω
33. Γιατί ερωτευόμαστε και μισούμε με πάθος
34. Γιατί τις δύσκολες στιγμές τις περνάμε με φίλους χωρίς να
χρειαζόμαστε ψυχίατρο
35. Γιατί ο Σωκράτης, ο Αριστοτέλης και ο Περικλής ήταν Έλληνες
36. Γιατί η Μερκούρη, ο Χατζιδάκις και ο Ελύτης ήταν Έλληνες
37. Γιατί η συνταγή "αλά ελληνικά" είναι η πιο πετυχημένη
38. Γιατί η τρέλα δεν πάει στα βουνά - πάει στις παραλίες!
39. Γιατί οι καλοκαιρινές διακοπές είναι κοντά και πού να τρέχουμε τώρα!
40. Γιατί όταν οι άλλοι ανακάλυπταν το κρέας εμείς είχαμε ήδη χοληστερίνη
41. Γιατί όταν εμείς φτιάχναμε τον Παρθενώνα οι άλλοι κοιμόντουσαν πάνω στα δέντρα
42. Γιατί εμείς δώσαμε τα φώτα σε όλους αυτούς που το παίζουνε ηγέτες
και οδηγούν στην ειρήνη κάνοντας πολέμους
43. Γιατί η φέτα και το ελαιόλαδο μεταφράστηκαν σε ελληνικό ταμπεραμέντο
44. Γιατί "Ένα γλυκύ βραστό"! Και όλοι καταλαβαίνουν πως πρόκειται για ελληνικό
45. Γιατί μπορούμε να παρατήσουμε τα πάντα για έναν μεγάλο έρωτα!
46. Γιατί στη γλώσσα μας διακρίνουμε μεταξύ έρωτα και αγάπης...ξέρουμε
όμως να ζούμε με πάθος και τα δυο!
47. Γιατί αλλάζουμε κινητό κάθε χρόνο, αυτοκίνητο κάθε τρία χρόνια και
ερωτικό σύντροφο κάθε τρεις και λίγο (?)
48. Γιατί όταν οι άλλοι φορούσαν προβιές λύκων εμείς υφαίναμε
αραχνοΰφαντους χιτώνες
49. Γιατί οι Έλληνες δεν πολεμούν σαν ήρωες αλλά οι ήρωες πολεμούν σαν
Έλληνες (Winston Churchill- 1941)
50. Γιατί δε βάζουμε κέτσαπ στο φαγητό μας. Έχει από μόνο του υπέροχη γεύση
51. Γιατί όταν πονάμε ξέρουμε να κλαίμε και να χορεύουμε τη ζεμπεκιά με περηφάνια
52. Γιατί ο Έρωτας ήταν Έλληνας Θεός. Γι αυτό ξέρουμε και να αγαπάμε
53. Γιατί μπορεί να είμαστε οξύθυμοι αλλά ποτέ δεν κρατάμε κακία
54. Γιατί κανένας άλλος δεν χαίρεται για την καταγωγή του όσο εμείς
55. Γιατί παρόλο που γνωρίζουμε τον κίνδυνο τολμάμε
56. Γιατί η τρέλα στην Ελλάδα πάει με χίλια....Γι αυτό όλοι τρέχουν στο δρόμο
57. Γιατί το 95% των αστεριών και των πλανητών έχουν ελληνική ονομασία
58. Γιατί δουλεύουμε για να ζούμε και δε ζούμε για να δουλεύουμε (?)
59. Γιατί έχουμε του κόσμου τα ελαττώματα και παρόλα αυτά είμαστε ακαταμάχητοι
60. Γιατί η ζωή μας είναι στο "δυνατό" ενώ των ξένων στο "αθόρυβο"
61. Γιατί αν η χώρα μας δεν ήταν η ομορφότερη του κόσμου, θα τη
διάλεγαν για σπίτι τους οι δώδεκα θεοί του Ολύμπου;
62. Γιατί όταν φωνάζουμε "αδελφέ" στο δρόμο, όλοι γυρνάνε
63. Γιατί κάνουμε τις περισσότερες καταχρήσεις κι όμως ζούμε
περισσότερο
64. Γιατί ακόμα κι ο Αϊνστάιν παραδέχτηκε ότι οφείλει πολλά σε έναν Έλληνα
65. Γιατί όταν συζητάμε για δίαιτα είμαστε πάντα στο τραπέζι και τρώμε
66. Γιατί κάποτε "φωτίσαμε" ολόκληρο τον κόσμο
67. Γιατί μιλάμε δυνατά και γελάμε με την καρδιά μας
68. Γιατί είμαστε οι μόνοι που ξεκινάμε το μεσημέρι για καφεδάκι και
καταλήγουμε να πίνουμε ούζο μέχρι πρωίας
69. Γιατί μπροστά στο Μετσοβόνε τύφλα να χει το Έμενταλ
70. Γιατί με μια φλόγα καταφέραμε να ενώσουμε ολόκληρο τον κόσμο
71. Γιατί ξέρουμε να εκφράζουμε το σ' αγαπώ με κάθε πιθανό τρόπο
72. Γιατί τα πιο απίστευτα είναι κι ελληνικά
73. Γιατί κυκλοφορούμε στο δρόμο στις δύο το βράδυ και δε νιώθουμε ότι
είμαστε σε στοιχειωμένη πόλη
74. Γιατί σουβλάκι, σουτζουκάκι και λοιπές ελαφριές γεύσεις είναι η
αδυναμία μας
75. Γιατί είμαστε περήφανοι για το παρελθόν μας
76. Γιατί δεν πάμε για ύπνο με τις κότες αλλά το ξημερώνουμε διασκεδάζοντας
77. Γιατί ακόμη και το πιο μικρό ξωκλήσι μας λούζεται από φως,
δεν πιάνεται η ψυχή μας απο τη σκοτίδα του βιτρώ
78. Γιατί τα λέμε έξω απ΄ τα δόντια
79. Γιατί ξέρουμε να "κλέβουμε" αλλά και να μην "καρφώνουμε" αυτόν
που "κλέβει" στις εξετάσεις
80. Γιατί έχουμε πάντα μια λύση- έστω και πλάγια- σε όλα
81. Γιατί οι γονείς μας δεν ξεχνάνε ότι υπάρχουμε μόλις κλείσουμε τα δεκαοκτώ
82. Γιατί είμαστε των άκρων
83. Γιατί την κάθε δυσκολία την αντιμετωπίζουμε για χιούμορ
84. Γιατί το αντιπροσωπευτικότερο ελληνικό σύνθημα είναι: "Για την
Ελλάδα, ρε γαμώτο!"
85. Γιατί οι Ολυμπιακοί Αγώνες γεννήθηκαν εδώ
86. Γιατί όταν θέλουμε να λιαστούμε, έχουμε αμμουδιά και θάλασσα. Δεν
ξεχυνόμαστε στα γρασίδια ούτε βουτάμε στα σιντριβάνια
87. Γιατί βλέπουμε τον ουρανό γαλάζιο κι όχι μολυβί
88. Γιατί εδώ που ζούμε όλο το χρόνο, ο ξένος το έχει σκοπό ζωής να
έρθει μία εβδομάδα
89. Γιατί η Ελλάδα είναι η πιο φτωχή χώρα με τους πιο πλούσιους κατοίκους
90. Γιατί είχαμε μάγκες προγόνους
91. Γιατί ξέρουμε τι θα πει κέφι
92. Γιατί μιλάμε καλά τις ξένες γλώσσες...αλλά ποιοι μιλούν καλά τα ελληνικά;

93. Γιατί πίνουμε και καπνίζουμε περισσότερο από όλους και ζούμε
περισσότερο από όλους.
94. Γιατί εμείς γράφουμε την Ιλιάδα, και οι ξένοι την κάνουν έργο
χιλιάδες χρόνια μετά.
95. Γιατί μας αρέσει τα λεφτά και τα ψάρια να τα τρώμε πάντα φρέσκα.

96. Γιατί ενώ έχουμε μικρή χώρα, έχουμε μεγάλη καρδιά.
97. Γιατί το δικό μας μοντέλο ζωής έχει πολλέεεεεεες καμπύλες.
98. Γιατί η μάνα μου κάθε Αύγουστο απλώνει τραχανά. Οι άλλοι τι απλώνουν?
99. Γιατί όταν φοράμε πέδιλα, δεν τα φοράμε με κάλτσες.
100.Γιατί το σύνθημα Ελευθερία 'η Θάνατος ήταν ελληνικό.

& τέλος

101.ΓΙΑΤΙ ΜΟΝΟ ΣΤΗΝ ΕΛΛΑΔΑ ΠΑΩ ΣΤΟΝ ΣΟΥΒΛΑΤΖΗ, ΜΕ ΡΩΤΑΕΙ ΚΑΤΑΜΟΥΤΡΑ ΤΙ ΝΑ ΣΟΥ ΒΑΛΩ ΜΕΣΑ ΚΟΠΕΛΙΑ, ΚΑΙ ΟΧΙ ΜΟΝΟ ΔΕΝ ΠΑΡΕΞΗΓΟΥΜΑΙ, ΑΛΛΑ ΤΟΥ ΛΕΩ ΜΕ ΑΝΕΣΗ, ΑΠ' ΟΛΑ ΒΑΛΕ ΜΟΥ ΑΠ' ΟΛΑ & ΤΟΝ ΕΥΧΑΡΙΣΤΩ ΚΑΙ ΑΠΟ ΠΑΝΩ!!

[tasosbmwe30]

Μια "αδελφή" κάνει ωτοστόπ. Σταματάει ο νταλικέρης να τη πάρει. Στο δρόμο όμως η νταλίκα ανατρέπεται με αποτέλεσμα να τραυματιστεί ελαφρά η αδελφή και να ζητάει αποζημίωση από τον νταλικέρη. Αυτός ανένδοτος.
Από το κινητό της η "αδερφή" τηλεφωνεί στο δικηγόρο της και του λέει:
- "Τάκη πέσαμε έξω με μια νταλίκα και τραυματίστηκα, να ζητήσουμε αποζημίωση, και αν δε μας δώσει να του πάρουμε το σπίτι, τη νταλίκα και ότι έχει και δεν έχει"
Τα ακούει όλα αυτά ο νταλικέρης και εξαγριωμένος της φωνάζει:
- "θα πάρεις τ` αρχίδια μου"
- "Κλείνω Τάκη κλείνω. Τα βρήκαμε!", απαντά η αδελφή στο δικηγόρο.


Μπαίνουνε μέσα σε ενα ταξί μια μητέρα με το μικρό αγοράκι της.
Κάποια στιγμή λέει το αγοράκι στη μαμά του:
-Μαμά, μου΄ρθε ένα "περιστεράκι" να το αφήσω;
-ΚΑΙ ΒΕΒΑΙΑ ΑΓΟΡΙ ΜΟΥ! λέει η μαμά!
-Ππρρρρρρρρτςςς... την αμολάει ο πιτσιρικάς!
Στραβοκοιτάει από τον καθρέφτη ο ταξιτζής, τέλος πάντων λέει και ανοίγει λίγο το παράθρο του.
Μετά από λίγο ξαναλέει ο μικρός:
-Μαμά μου΄ρθε κι άλλο "περιστεράκι", να το αφήσω;
-ΚΑΙ ΒΕΒΑΙΑ ΑΓΟΡΑΚΙ ΜΟΥ! Λέει πάλι η μαμά!
Καλάαααα... λέει πάλι ο ταξιτζής και ανοίγει όλο το παράθυρό του!
Σε κάποια στιγμή ξαναλέει ο μικρός:
- Μαμά μου΄ρθε κι άλλο "περιστεράκι" να το αφήσω;
Οπότε πετάγεται ο ταξιτζής και λέει:
-Αστο εκεί που είναι γιατί... θα στη χαλάσω τη φωλίτσα!

Στο μάθημα της σεξουαλικής αγωγής, λέει η δασκάλα: Σήμερα παιδιά θα μιλήσουμε για ένα πολύ σοβαρό θέμα "τον αυνανισμό".
Ξαφνικά πετάγεται ο Τοτός από κάτω: Κυρία... Κυρία... Κυρία...
-Τι είναι παιδί μου Τοτέ, λέει η δασκάλα...
-Εμείς που γαμήσαμε μπορούμε να βγούμε έξω να παίξουμε...

[Daskalopoylos]

Σε ένα δωμάτιο ξενοδοχείου και αφού έχουν κάνει ότι έχουν κάνει γυρνάει η
κοπέλα και λέει στον άντρα:
- Εσύ πρέπει να' σαι καταδρομέας .
- Γιατί ; την ρωτάει όλο απορία εκείνος...
- Μπήκες , βγήκες και κανείς δεν σε πήρε χαμπάρι !

Ενας Κρητικός είναι στο αεροδρόμιο και τον σταματούν στο τελωνείο.
- Τι έχετε μέσα στην τσάντα σας;, ρωτάει ο τελωνειακός.
- Κομπιουτεράτσια, απαντάει ο Κρητικός.
- Κομπιουτεράκια; Μπορείτε να μου τα δείξετε;
- Αμέσως, λέει ο Κρητικός. Ανοίγει ο τελωνειακός και μέσα βρίσκει όπλα, μαχαίρια, σφαίρες, χειροβομβίδες κλπ.
-Αυτή η τσάντα είναι γεμάτη όπλα, κύριε!!!, του λέει.
Και απαντάει ο Κρητικός: «Εμείς στη Κρήτη με αυτά κάνουμε τους λογαριασμούς!



--------------------------------------------------------------------------------
Πάει μια ξανθιά σε μια εταιρία μηνυμάτων και λέει στον υπεύθυνο:
- "Γεια σας, θα ήθελα να στείλω ένα μήνυμα στη μητέρα μου που μένει στον Έβρο."
- "Βεβαίως, Θα σας κοστίσει 40 ευρώ"
- "Ξέρετε δεν έχω χρήματα, αλλά θα έκανα τα πάντα για να στείλω αυτό το μήνυμα!"
- "Χμμμ, πολύ καλά, περάστε μέσα από τον πάγκο", της λέει ο υπεύθυνος και η ξανθιά περνάει.
- "Γονατίστε", της λέει και αυτή γονατίζει.
- "Κατεβάστε το φερμουάρ μου. " και αυτή το κατεβάζει.
- "Βγάλε` τη μου έξω. "
Η ξανθιά ακολουθεί πιστά τις εντολές που της δίνονται.
- "Τώρα αρχίστε."
Και τότε η ξανθιά, έχοντας το όργανο του υπευθύνου στα χέρια της.
- "Έλα μαμά με ακούς; Εγώ είμαι."
Την περασμένη νύχτα είδα έναν εφιάλτη. Έναν τρομακτικό εφιάλτη. Σηκώθηκα λέει απ'το κρεβάτι
κοιτάχτηκα στο καθρέφτη κι αντελήφθην ότι είχα γίνει μαύρος. Για να είμαι πιο ακριβής, όχι μαύρος,
αράπης που είναι πολύ χειρότερο. Έβαλα το χέρι στην τσέπη αναζητώντας το διαβατήριό μου για να
διαπιστώσω αν και η φωτογραφία με δείχνει μαύρο και ανακαλύπτω ότι εκτός από μαύρος είμαι και
Εβραίος. Δεν είναι δυνατό, μονολόγησα, και κάθησα απαρηγόρητος σε μια καρέκλα. Θεέ μου, είναι μια
καρέκλα με ροδάκια, μια καρέκλα αναπηρική που σημαίνει ότι εκτός από μαύρος και Εβραίος, είμαι και
ανάπηρος. Τι κακοτυχία που με βρήκε! "Δεν είναι δυνατό", μονολόγησα, "εγώ να είμαι μαύρος, Εβραίος
και ανάπηρος". "Κι όμως" ακούω να φωνάζει κάποιος πίσω μου με μια θηλυπρεπή ανδρική φωνή. Είναι
λέει το αγόρι μου. Χριστέ μου, είμαι κι ομοφυλόφιλος;;;;;;;; Τέλος πάντων, μικρό το κακό εφ' όσον
κάνουμε σίγουρο σεξ, ξέρετε τα περί έιτζ κι έτσι. "Εσύ χρυσό μου έχεις τη σύριγγα;" τον ακούω να μου
λέει. Ω Θεέ μου εκτός από μαύρος, Εβραίος, ανάπηρος κι ομοφυλόφιλος είμαι και ναρκομανής! Κοιτάζω
μπροστά μου κάτι ιατρικές εξετάσεις. Είμαι λέει ορο-θετικός. Αν είναι δυνατό! Ω Θεέ μου εκτός από
μαύρος, Εβραίος, ανάπηρος, ομοφυλόφιλος, και ναρκομανής είμαι κι ορο-θετικός! Απελπισμένος αρχίζω
να ουρλιάζω να κλαίω, να τραβάω τα μαλλιά. Όχι!!!!!!!! >Είμαι φαλακρός! Δεν έχω τρίχα στο κεφάλι μου.
Χτυπάει το τηλέφωνο. Είναι ο αδελφός μου: "βρε αρχιρεμάλι, από τότε που τα τίναξαν ο μπαμπάς κι η
μαμά στην εθνική δεν κάνεις τίποτα άλλο απ'το να παίρνεις ναρκωτικά και κάθεσαι και βαράς μύγες
απ'το πρωί ως το βράδυ. ?ντε βρες μια δουλειά γιατί από μένα δεν έχει φράγκο". Ω Θεέ μου. Είμαι κι
άνεργος. Εκτός από μαύρος, Εβραίος, ανάπηρος, ομοφυλόφιλος, ναρκομανής, οροθετικός, φαλακρός κι
ορφανός είμαι κι άνεργος! Πάω να του εξηγήσω πως είναι δύσκολο να βρει δουλειά ένας μαύρος,
Εβραίος, ανάπηρος, ομοφυλόφιλος, ναρκομανής, οροθετικός, φαλακρός, ορφανός και άνεργος αλλά δεν
τα καταφέρνω γιατί εκτός απ'όλα αυτά είμαι και μουγκός. Απελπισμένος και κλαίγοντας με λυγμούς
κλείνω το τηλέφωνο με το ένα και μοναδικό χέρι που διαθέτω. Πλησιάζω στο παραθυράκι του
τροχόσπιτου μου και βλέπω μια αλάνα γεμάτη τσαντίρια. Νοιώθω μια γροθιά στο βηματοδότη μου:
μαύρος, Εβραίος, ανάπηρος, ομοφυλόφιλος, ναρκομανής, οροθετικός, φαλακρός, ορφανός, άνεργος,
κουλός, καρδιοπαθής μέχρι και γύφτος. Εκείνη τη στιγμή μπαίνει στο τροχόσπιτο το αγόρι μου. "Αγάπη
μου, σου έχω μια ευχάριστη είδηση, πήρατε το πρωτάθλημα!". Όχι ρεεεε πούστη όχι και βαζελος!
Αγγλικό τηλεπαιχνίδι: στον τελικό για τις 200,000 λίρες έχουν φτάσει ένας ιερέας κι ένας Αυστραλός ßοσκός! Έχουν απαντήσει σε όλες τις ερωτήσεις και ισοßαθµούν, οπότε ο παρουσιαστής -προκειµένου να υπάρξει νικητής- υποßάλλει την τελευταία δοκιµασία: να φτιάξουν ένα ποιηµατάκι µέσα σε 5 λεπτά, στο οποίο θα εµπεριέχεται απαραιτήτως η λέξη Timbuktu (αφρικανική πόλη, Μαλί). Οι διαγωνιζόµενοι αποσύρονται και ξεκινά η αντίστροφη µέτρηση... Μόλις ολοκληρώνονται τα 5 λεπτά, επιστρέφουν. Διαßάζει πρώτος το στιχάκι του ο ιερέας:

I was a father all my life
have no children, no wife
I read the Bible through and through
on my way to Timbuktu

Χειροκροτήµατα, συγχαρητήρια, χαµός... Όλοι πιστεύουν ότι είναι ο τελικός νικητής. Ώσπου, έρχεται η σειρά του ßοσκού, ο οποίος διαßάζει το εξής:

Tim and I to Brisbane went
met three women, cheap-to-rent
but they were three and we were two...
so, I booked one and Tim booked two!!!!
__________________
Δύο δικηγόροι ταξίδευαν σε κάποιο επαρχιακό δρόμο μέσα σε χιονοθύελλα. Το αυτοκίνητο δεν μπορούσε να ανταποκριθεί στις αντιξοότητες και κόλλησε. Κατεβαίνουν και αποφασίζουν να το κόψουν με τα πόδια. Στη διαδρομή συναντούν μια αρκούδα με φανερές τις προθέσεις της λόγω πείνας.
Τότε ο ένας δικηγόρος βγάζει τα παπούτσια που φορούσε και τα πετά. Στη συνέχεια βγάζει από το βαλιτσάκι του με γρήγορες κινήσεις ένα ζευγάρι αθλητικά μποτάκια και αρχίζει ταχύτατα να τα φορά.
- Καλά τι κάνεις είσαι τρελός, πιστεύεις ότι θα περάσεις στο τρέξιμο την αρκούδα; Ρωτάει, απορημένος ο άλλος δικηγόρος.
- Όχι βρε βλάκα, εσένα θέλω να περάσω.