Επιστροφή   BMW-Motorsport.gr > Γενικές Συζητήσεις > Διάφορα Θέματα Αυτοκίνησης

Διάφορα Θέματα Αυτοκίνησης Εδώ συζητάμε όλα θέματα σχετικά με το αυτοκίνητο, για τα οποία δεν υπάρχει εξειδικευμένη κατηγορία!

Κλειστό Θέμα
 
Εργαλεία Θεμάτων Τρόποι εμφάνισης
  #1  
Παλιά 14-06-04, 11:58
Το avatar του χρήστη Daskalopoylos
Daskalopoylos Ο χρήστης Daskalopoylos δεν είναι συνδεδεμένος
Regular User
 
Εγγραφή: 02-06-2004
Μηνύματα: 54
Daskalopoylos is on a distinguished road
Talking Πολλα γελια....

Ήταν μια Σουηδέζα και παρακαλεί τον καπετάνιο να την πάει στη χώρα της. ο καπετάνιος δέχεται με την προϋπόθεση ότι κάθε φορά που θα πιάνουν λιμάνι θα ανεβαίνει επάνω να την γ..ει. Δέχτηκε και η Σουηδέζα. Ξεκινάει το ταξίδι σε πέντε λεπτά φωνάζει ο καπετάνιος ανεβαίνει η Σουηδέζα την γ..ει τελειώνει. Μετά από πέντε λεπτά πάλι τα ίδια. Αυτό συνεχιζόταν για μία ώρα ώσπου η Σουηδέζα αποφασίζει να πάει στις μηχανές βρίσκει έναν μηχανικό τον ρωτάει:
- "Συγνώμη αργούμε πολύ ακόμα για την Σουηδία;;"
- "Ποια Σουηδία κορίτσι μου το Ρίο- Αντίριο κάνουμε."






Ένα πεντάχρονο αγοράκι ρωτάει την δασκάλα του:
- "Κυρία, έχει πόδια η καρδιά;"
- "Όχι παιδάκι μου," λέει η κυρία, "η καρδιά είναι όργανο."
Και γιατί τότε ο μπαμπάς μου φωνάζει κάποιες φορές:
- "Σήκωσε τα πόδια καρδιά μου."



Ένα ζευγάρι αποφάσισε να κάνουν διακοπές ξεχωριστά, αλλού ο άνδρας και αλλού η γυναίκα. Ορκιστήκανε ότι θα ήταν πιστός ο ένας στον άλλον. Τελειώνουν οι διακοπές και γυρίζουν. Λέει ο άνδρας στην γυναίκα:
- "Αχ μωρό μου, τι να σου που, βρήκα εκεί που ήμουν μια κοπέλα, γλύκα, και με γούσταρε πολύ, με κάλεσε στο δωμάτιο της, για μια στιγμή έχασα τα μυαλά μου, ξεντυθήκαμε, ξάπλωσε αυτή, μόλις έπεσα πάνω της σε σκέφτηκα εσένα και σηκώθηκα, ντύθηκα και έφυγα. Εσύ πως τα πέρασες;"
- "Τι να σου πω," λέει η γυναίκα, "τα ίδια περίπου κι εγώ με την διαφορά ότι όταν σε σκέφτηκα εσένα και ήθελα να σηκωθώ, ήμουνα από κάτω και δεν μπορούσα να σηκωθώ."



Η φράση «έφαγε χυλόπιτα» προέρχεται από το παρασκεύασ?α χυλού που έδιναν
παλιά οι ψευτογιατροί για τον περιορισ?ό του καη?ού των ερωτευ?ένων!


Η φράση «του πήρε τον αέρα» προέρχεται από την αρχαιότητα και την
εκ?ετάλλευση του ανέ?ου κατά τις ναυ?αχίες έναντι του εχθρού!


Η γνωστή συνοικία των Αθηνών ονο?άστηκε «Κολωνάκι» από ένα κολωνάκι που
ήταν χτισ?ένο εκεί για προληπτικούς λόγους όπως συνηθιζόταν κατά την
Τουρκοκρατία!


Στον γνωστό άθλο του Ηρακλή τα γνωστά «χρυσά ?ήλα των εσπερίδων» ήταν
...πορτοκάλια!


Όταν αποκαλού?ε ?ια κοπέλα «Σουσουράδα» κυριολεκτικά ση?αίνει αυτή που
κουνά τα οπίσθιά της!


Όταν δίνου?ε σε κάποιον «πουρ?πουάρ» η ακρι?ής του ερ?ηνεία είναι ότι του
προσφέρου?ε χρή?ατα για να πιει κάτι δηλαδή τον κερνά?ε ένα ποτό!


Οι οδηγοί των πρώτων αυτοκινήτων ατ?ού ονο?άστηκαν «σοφέρ» δηλαδή
«θερ?αστές» γιατί ζέσταιναν το νερό της ?ηχανής πριν ξεκινήσουν!


Η γνωστή συνοικία Πατήσια ονο?άστηκε έτσι από την αντίστοιχη Τούρκικη λέξη
που ση?αίνει: τα κεκτη?ένα αγροκτή?ατα!


Όταν λέ?ε σε κάποιον «Αντίο» του λέ?ε κυριολεκτικά σύ?φωνα ?ε την
αντίστοιχη Ισπανική φράση ότι «θα τα πού?ε στον άλλο κόσ?ο» δηλ
πρόκειται για .. αποχωρισ?ό!


Τα στοιχεία του πληκτρολογίου της γραφο?ηχανής (έως σή?ερα Η.Υ.)
τοποθετήθηκαν ?περδε?ένα από τον Christopher Latham το 1868 για να
?περδεύει τις γρα??ατείς και να ?ην ?πλοκάρουν από την ταχύτητά τους τις
?ηχανές!


Η ?έρα φοριέται στο τέταρτο δάχτυλο-παρά?εσο γιατί τον παρά?εσο διασχίζουν
φλέ?ες που συνδέονται ?ε την καρδιά!


Το 1630 ο Γάλλος Καρδινάλιος Ρισελιέ διέταξε τα ?αχαίρια του φαγητού να
έχουν στρογγυλε?ένες άκρες για να πάψουν επιτέλους οι καλεσ?ένοι του να
καθαρίζουν τα δόντια τους ?ε αυτά!


Η Peugeot αγόρασε από παλιά τα δικαιώ?ατα ώστε τα ?οντέλα της να έχουν
ονό?ατα τους αριθ?ούς από το 101-909; για να κα?ουφλάρεται ?ε το ?ηδέν η
τρύπα της ?ανι?έλας!


Αν τσιρίζεις για 8 χρόνια, 7 ?ήνες και 6 ?έρες, θα δη?ιουργούσες ηχητική
ενέργεια που θα αρκούσε για να ζεστάνεις ?ία κούπα καφέ! (Δεν νο?ίζω ότι
αξίζει τον κόπο!)


Ο οργασ?ός από ένα γουρούνι κρατάει 30 λεπτά!!!! (Στην επό?ενη ζωή ?ου,
θέλω να εί?αι γουρούνι!) (Πως ό?ως το κατάλα?αν αυτό, και γιατί το
έψαξαν;;


Αν χτυπάς το κεφάλι σου στον τοίχο, χρησι?οποιείς 150 θερ?ίδες την ώρα.
(Μην το δοκι?άσετε στο σπίτι.... Στην δουλειά ίσως;; (Εντω?εταξύ,
ακό?α δεν ?πορώ να χωνέψω το θέ?α ?ε το γουρούνι...)


Οι άνθρωποι και τα δελφίνια είναι τα ?οναδικά όντα στην γη που κάνουν σεξ
όχι ?όνο για την αναπαραγωγή, αλλά και για ευχαρίστηση. (Γι αυτό ο
Φλίπερ το δελφίνι στην γνωστή σειρά της τηλεόρασης, συνεχώς χα?ογελούσε
(Και τα γουρούνια έχουν 30 λεπτά οργασ?ό? Δεν ?ου φαίνεται δίκαιο αυτό!)


Ο ποιο δυνατός ?υς στο σώ?α ?ας, είναι η γλώσσα. (Μ??????????..........)


Οι δεξιόχειρες άνθρωποι ζουν κατά ?έσο όρο 9 χρόνια περισσότερο από τους
αριστερόχειρες. (Αν χρησι?οποιείς και τα δύο χέρια, χωρίζεις την διαφορά
των χρόνων στα δύο?)


Το ?υρ?ήγκι ?πορεί να σηκώσει 50 φορές το ?άρος του, και να τρα?ήξει
30φορές το ?άρος του, και πέφτει πάντα στην δεξιά πλευρά όταν ζαλιστεί.
(Το ?υρ?ήγκι από τι ζαλίζεται? Πίνει ?πύρα BUD?) (Πλήρωσαν οι
φορολογού?ενοι πολίτες για αυτήν την έρευνα?, θα ήθελα κάποιος να ?ου
δώσει ?ια υπεύθυνη απάντηση σε αυτό το θέ?α!)


Οι πολικές αρκούδες, είναι αριστερόχειρες! (Καλά, και ποιος νοιάζεται γι
αυτό? Και πως το ανακάλυψαν? Τις ρώτησαν ?ε ποιο χέρι γράφουν?)


Το γατόψαρο, έχει πάνω από 27,000 γευστικές απολήξεις. (Τώρα τι είναι ΤΟΣΟ
νόστι?ο στον πάτο της λί?νης... ποιος ξέρει!)


Οι ψύλλοι ?πορούν πηδήξουν 350 φορές το ?ήκος του σώ?ατός τους. Είναι σαν
να πηδάει ένας άνθρωπος ένα ολόκληρο γήπεδο ποδοσφαίρου! (30 λεπτά
οργασ?ός.... Το φαντάζεστε? Και γιατί ?όνο τα γουρούνια?)


Μια κατσαρίδα ζει για 9 ?έρες χωρίς το κεφάλι της πριν πεθάνει από
ασιτία.(Τρο?ακτικό! Μπρρρρ....)


Το αρσενικό «αλογάκι της Παναγιάς» δεν ?πορεί να εκσπερ?ατώσει όσο το
κεφάλι του είναι συνδε?ένο ακό?α ?ε το σώ?α του. Έτσι το θηλυκό, τον
?οηθάει την κατάλληλη στιγ?ή, αποκεφαλίζοντάς τον. («-Αγάπη ?ου,
τελειώνω τώρα, ναι, ναι, ναι... Τι κάνεις αγάπη ?ου?...Μη το κεφάλι
?ου... πονάει..ΑΑΑΑΑΑΑΑ») (Τουλάχιστον τα γουρούνια περνάν καλύτερα!)


Μερικά λιοντάρια, ζευγαρώνουν 50 φορές την η?έρα... (Εγώ πάντως εξακολουθώ
να θέλω να εί?αι γουρούνι στην επό?ενη ζωή ?ου! Προτι?ώ την Ποιότητα?
από την Ποσότητα?)



Οι πεταλούδες ?υρίζουν ?ε τα πόδια τους. (ουουου... πολύ φετιχιστικό!)
(Είναι σχεδόν το ίδιο ?λακεία όπως και ?ε το γατόψαρο!)


Το ?άτι της στρουθοκα?ήλου είναι ?εγαλύτερο από τον εγκέφαλό της. (Ξέρω
κάποιους φίλους που έχουν το ίδιο πρό?λη?α!)


Τα χρυσόψαρα δεν έχουν εγκέφαλο (Και τέτοιους φίλους έχω!)


Μετά από όλες αυτές τις έρευνες, ένα πράγ?α έχω να πω: ΤΥΧΕΡΑ ΓΟΥΡΟΥΝΙΑ--
__________________
ΜΕ ΣΗΜΑ ΤΟΝ ΓΑ'Ι'ΔΑΡΟ!!

Τελευταία επεξεργασία από το χρήστη Daskalopoylos : 14-06-04 στις 12:13
  #2  
Παλιά 14-06-04, 13:33
Το avatar του χρήστη Black5
Black5 Ο χρήστης Black5 δεν είναι συνδεδεμένος
Experienced User
 
Εγγραφή: 03-06-2004
Μηνύματα: 384
Black5 will become famous soon enough
Πολύ καλά...!!! Δεν βαρέθηκες όμως να τα γράψεις???
  #3  
Παλιά 14-06-04, 14:11
Το avatar του χρήστη BMW Power
BMW Power Ο χρήστης BMW Power δεν είναι συνδεδεμένος
Administrator
 
Εγγραφή: 05-05-2004
Μηνύματα: 9.176
BMW Power has much to be proud ofBMW Power has much to be proud ofBMW Power has much to be proud ofBMW Power has much to be proud ofBMW Power has much to be proud ofBMW Power has much to be proud ofBMW Power has much to be proud ofBMW Power has much to be proud of
Thumbs up

Παράθεση:
Αρχική Δημοσίευση από Black5
Πολύ καλά...!!! Δεν βαρέθηκες όμως να τα γράψεις???
Μάλλον για copy paste μυρίζει η δουλειά

Anyway τώρα κατάλαβα γιατί με φωνάζει γουρούνι η κοπελιά μου και μετά γελάει!!!
__________________


www.bmw-motorsport.gr
  #4  
Παλιά 14-06-04, 14:21
Το avatar του χρήστη Black5
Black5 Ο χρήστης Black5 δεν είναι συνδεδεμένος
Experienced User
 
Εγγραφή: 03-06-2004
Μηνύματα: 384
Black5 will become famous soon enough
Παράθεση:
Αρχική Δημοσίευση από Daskalopoylos
Οι ψύλλοι ?πορούν πηδήξουν 350 φορές το ?ήκος του σώ?ατός τους. Είναι σαν
να πηδάει ένας άνθρωπος ένα ολόκληρο γήπεδο ποδοσφαίρου!
Δηλαδή αν το μήκος ενός ανθρώπου είναι 180 εκατοστά τότε θα μπορούσε να πηδήξει 180*350=63000..... Όντως 63000 γυναίκες γεμίζουν ένα ολόκληρο γήπεδο ποδοσφαίρου!!!! Και θα το πηδάγαμε όλο!!!
  #5  
Παλιά 14-06-04, 15:12
Το avatar του χρήστη Daskalopoylos
Daskalopoylos Ο χρήστης Daskalopoylos δεν είναι συνδεδεμένος
Regular User
 
Εγγραφή: 02-06-2004
Μηνύματα: 54
Daskalopoylos is on a distinguished road
Talking

Παράθεση:
Αρχική Δημοσίευση από BMW Power
Μάλλον για copy paste μυρίζει η δουλειά

Anyway τώρα κατάλαβα γιατί με φωνάζει γουρούνι η κοπελιά μου και μετά γελάει!!!
εεεεεεεεεεεεεεεεεεεεεεεεεεεεεεεεεεεε οχι ρε φιλε ημαρτον............ εσυ ξεχνιεσε και αμα βραδιασει βλεπεις και καμια ταινια!!!! ημαρτον!!
__________________
ΜΕ ΣΗΜΑ ΤΟΝ ΓΑ'Ι'ΔΑΡΟ!!
  #6  
Παλιά 15-06-04, 01:15
Το avatar του χρήστη DRIFTER
DRIFTER Ο χρήστης DRIFTER δεν είναι συνδεδεμένος
Experienced User
 
Εγγραφή: 22-05-2004
Μηνύματα: 423
DRIFTER is on a distinguished road
Πάει ένας μεθυσμένος σ'ενα μπαρ. Πλησιάζει τη μπαργούμαν και της λέει:
- θα μου βάλεις ένα ποτό;
Του βάζει το ποτό και αυτός της λέει: - Το ξέρεις ότι είσαι πολύ άσχημη;
Και αυτή του απαντάει:
- Κι εσύ το ξέρεις ότι είσαι πολύ μεθυσμένος;
Και αυτός: - Ναι, αλλά εγώ αύριο δεν θα είμαι!!!!


ΑΙΩΝΙΕΣ ΑΠΟΡΙΕΣ



Αφού ο άνθρωπος προέρχεται από τον πίθηκο γιατί υπάρχουν ακόμη πίθηκοι;
Tι περιμένει να ακούσει η μακαρονάδα "PESTO";

Πώς λέγεται η φέτα πριν κοπεί;

Οι γοργόνες κάνουν απολέπιση;

Τα ΑΤΜ γιορτάζουν της αναλήψεως;

Γιατί τις λέμε ατομικές βόμβες αφού σκοτώνουν πολλούς;

Πώς λέγεται ένα αγριογούρουνο όταν είναι ήρεμο;

Ο ΤΕΝ-ΤΕΝ δε θα έπρεπε να λέγεται TWENTY;

Γιατί λέγονται πολύ-θρόνες αφού κάθεται μόνο ένας;

Τι μέγεθος πρέπει να αποκτήσει το σαγανάκι για να πάψει να αναφέρεται με υποκοριστικό;

Σε τι τεστ επιδεξιότητας υποβάλλεται ο κώλος ώστε να αποκτήσει τελικά δικαίωμα στο μεταξωτό βρακί;

Θα είχε διαφορά αν αντί να τραβάει κανείς ένα ζόρι, το έσπρωχνε;

Υπάρχει επιστημονική εξήγηση γιατί το παρδαλό κατσίκι έχει μεγαλύτερη αίσθηση του χιούμορ από τα υπόλοιπα μονόχρωμα;

Tο @ σε τι ακριβώς μοιάζει με το παπάκι;

Δεν είναι σατανική σύμπτωση όποιος βρίσκεται στην τουαλέτα όταν χτυπάς να ονομάζεται "άλλος";

Ο Κουτρούλης πόσους προσκεκλημένους έχει τελικά στο γάμο του;

Υπάρχει κάποιος ψυχοπαθής που δημιουργεί συστηματικά λάκκους στις φάβες;

Γιατί όταν οι τράπεζες στέλνουν "τελευταία ειδοποίηση" για μια δόση, στη συνέχεια αθετούν την υπόσχεσή τους και ξανα-ασχολούνται μαζί μας;

Τι βίσμα έχει τελικά αυτός ο ουδείς και όλοι τον θεωρούν αναντικατάστατο;

Στην Αφρική πως ονομάζεται το αράπικο φιστίκι;

Πόσο περήφανος για το σώβρακό του είναι ο Σούπερμαν ώστε να το φοράει πάνω από το παντελόνι;

Οι πορτοκαλιές που είναι αλλού και κάνουν πορτοκάλια, δεν έχουν κι αυτές κάποιον σπαστικό να τους υπενθυμίζει ότι το ίδιο ακριβώς κάνουν κι οι αντίστοιχες εδώ;

Γιατί του διαόλου η μάνα δε δοκιμάζει να μείνει πιο κοντά;

Η τσαπα-τσούλα, είναι αγρότισσα ελευθέρων ηθών;

Τι χρησιμεύει η τρύπα στα ντονατς;

Αυτός που βρίσκεται παγιδευμένος ανάμεσα στο "γκρεμό" και στο "ρέμα", έφτασε εκεί κολυμπώντας ή σκαρφαλώνοντας;

Aυτός που γράφει το "ακόμα πιο νόστιμο" στις συσκευασίες των γατοτροφών, πώς είναι τόσο σίγουρος;

Τι μέσο χρησιμοποιεί ένα βουνό για να πάει στον Μωάμεθ;

Αντί να φεύγουμε "σιγά-σιγά", δε θα μπορούσαμε να μείνουμε λίγο ακόμα, και μετά να φύγουμε "γρήγορα-γρήγορα";

Γιατί επιμένουμε να χαιρετάμε πάντα αυτό τον Πλάτανο αφού μας έχει πάντα χεσμένους;

Tι κάνουν όλη αυτή την καφεΐνη που περισσεύει όταν μετατρέπουν τον κανονικό καφέ σε ντεκαφεινέ;

Γιατί οι αριθμοί στο κομπιουτεράκι είναι τοποθετημένοι ανάποδα σε σχέση με τους αριθμούς στα τηλέφωνα;

Αφού λένε πως το κολύμπι κάνει καλό στη σιλουέτα πως εξηγούν τις φάλαινες;

Οι επιγραφές που λένε πως "επιτρέπουν την είσοδο μόνο σε σκυλιά που οδηγούν τυφλούς", περιμένουν να διαβαστούν από τα σκυλιά ή από τους τυφλούς;

Πόσο καλή φρούρηση έχουν πια αυτά τα "πράσα" και πιάνουν συνέχεια διάφορους εκεί;

Πόσα χρόνια διαρκεί ένα "ζαμάνι";

Γιατί για να τερματίσουμε τη λειτουργία του pc πατάμε "Έναρξη";

Στην ερώτηση "θέλετε να γίνετε δωρητής οργάνων;" η απάντηση "πάρτε τα αρχίδια μου ", θεωρείται θετική ή αρνητική;


AYTA APO EMENA.ELPIZW NA SAS ARESOUN
__________________
ΜΕ ΤΟ ΠΛΑΙ ΚΑΙ ΟΠΟΥ ΠΑΕΙ

ΣΩΤΗΡΗΣ H DRIFTER

Κάθε πλατεία και χαρά κάθε στροφή και τρέλα δώσε κλώτσο να γυρίσει το Ε30 να σβουρίσει ! ! !
  #7  
Παλιά 15-06-04, 10:32
Το avatar του χρήστη MPOWER
MPOWER Ο χρήστης MPOWER δεν είναι συνδεδεμένος
Administrator
 
Εγγραφή: 05-05-2004
Μηνύματα: 931
MPOWER will become famous soon enoughMPOWER will become famous soon enough
Ασύλληπτος ο Drifter
__________________
ΟΥΔΕΙΣ ΑΧΑΡΙΣΤΟΤΕΡΟΣ ΤΟΥ ΕΥΕΡΓΕΤΗΘΕΝΤΟΣ
  #8  
Παλιά 15-06-04, 11:31
BOULITSA
Guest
 
Μηνύματα: n/a
Μια ξανθιά μπαίνει σ΄ένα σουβλατζίδικο και ζητάει μια πίτα με κοτόπουλο.Την ρωτάει ο σουβλατζής:
-Καλαμάκι;
Και εκστασιασμένη η ξανθιά
-Μη μου πείτε οτι τώρα βγαίνει και σε χυμό!!!



Δυο πόντιοι μπαίνουν σ'ένα ταξί.Ο ταξιτζής ρωτάει:
-Που πάμε;
Και ρωτάει ο ένας τον άλλον
-Τι;Θα΄ρθει κι αυτός μαζί;
  #9  
Παλιά 15-06-04, 11:57
Το avatar του χρήστη Strax
Strax Ο χρήστης Strax δεν είναι συνδεδεμένος
Administrator
 
Εγγραφή: 05-05-2004
Μηνύματα: 2.285
Strax has a spectacular aura aboutStrax has a spectacular aura about
Τελικά όλοι με τις ξανθιές τα έχουμε! Ίσως για διαφορετικούς λόγους ο καθένας, αλλά ότι τα έχουμε τα έχουμε! Πάντως εγώ πιστεύω ότι υπάρχουν και κάποιες "χαλκινομάλλες με ξανθιές ανταύγες" που δεν έχουν να ζηλέψουν τίποτα! Το αντίθετο θα έλεγα... Α και καλή όρεξη!

Ήταν τρεις ξανθιές που ήθελαν να γίνουν αστυνομικίνες. Πάνε λοιπόν στην επιτροπή και λέει στην πρώτη ο ειδικός εκεί για την εγγραφή:
- "Αυτή είναι η φωτογραφία ενός υπόπτου! Πως θα τον αναγνωρίσεις αν τον συναντήσεις στον δρόμο;"
- "Χμ, γιατί έχει ένα μάτι!"
- "Ξέρεις δεν έχει ένα μάτι, απλά η φωτογραφία έχει τραβηχτεί προφίλ."
Απορίπτεται αυτή η ξανθιά, και έτσι πάει στην επόμενη και την ρωτάει ακριβώς το ίδιο πράγμα. Απαντάει η ξανθιά:
- "Χμ, γιατί έχει μόνο ένα αυτί!"
- "Α, θα με τρελάνεις κι εσύ; Δεν έχει ένα αυτί, η φωτογραφία είναι τραβηγμένη προφίλ!"
Απορίπτεται κι αυτή η ξανθιά και έτσι πάει στην τελευταία και της λέει:
- "Λοιπόν αυτός είναι ένας ύποπτος," λέει και της δείχνει την φωτογραφία, "πως θα τον αναγνωρίσεις αν τον συναντήσεις στον δρόμο; Και πρόσεξε να μη μου δώσεις καμιά ηλίθια απάντηση!"
- "Αυτό είναι πανεύκολο!" λέει αυτή. "Ο ύποπτος σίγουρα φοράει φακούς επαφής!"
Σαστισμένος ο αστυνομικός δεν ξέρει αν φοράει φακούς και πηγαίνει στα αρχεία για να δει. Και, πράγματι, ο ύποπτος φοράει φακούς επαφής!
- "Μα καλά, πως το κατάλαβες;" ρωτάει την ξανθιά.
- "Κοίτα, με ένα αυτί και ένα μάτι δεν μπορεί να φοράει γυαλιά!!"


Μια ξανθιά, μια μελαχρινή και μια κοκκινομάλλα δουλεύουν
σε ένα γραφείο όπου η διευθύντρια είναι γυναίκα. Κάθε μέρα
η διευθύντρια φεύγει νωρίς οπότε κάποια μέρα λέει η μελαχρινή:
- "Ρε κορίτσια, δε φεύγουμε κι εμείς νωρίς αύριο; Έτσι κι αλλιώς δε θα το καταλάβει."
Πράγματι την άλλη μέρα φεύγουν αμέσως αφού έφυγε η διευθύντρια.
Η μελαχρινή πάει στο σπίτι της και καταπιάνεται με τον κήπο της ενώ η κοκκινομάλλα πηγαίνει σε ένα μπαρ. Η ξανθιά πάει και αυτή στο σπίτι της όπου όμως βρίσκει τον άντρα της να κάνει έρωτα με τη διευθύντρια. Σιγά σιγά και χωρίς να την καταλάβουν η ξανθιά φεύγει από το σπίτι και γυρίζει πίσω την κανονική ώρα.
Την άλλη μέρα λέει η μελαχρινή:
- "Ωραία ήταν χθες! Να το ξανακάνουμε καμιά φορά."
- "Όχι, εμένα παρά λίγο να με πιάσουν."
__________________

Τελευταία επεξεργασία από το χρήστη Strax : 15-06-04 στις 12:02
  #10  
Παλιά 15-06-04, 12:01
Το avatar του χρήστη Daskalopoylos
Daskalopoylos Ο χρήστης Daskalopoylos δεν είναι συνδεδεμένος
Regular User
 
Εγγραφή: 02-06-2004
Μηνύματα: 54
Daskalopoylos is on a distinguished road
Talking

Ήταν ένας τύπος ο οποίος επισκέφτηκε ένα petshop για να κάνει δώρο στη γυναίκα του για τα γενέθλιά της. Άρχισε λοιπόν να ρωτάει τον καταστηµατάρχη για διάφορα ζώα. Ο καταστηµατάρχης καθώς του έδειχνε διάφορα ζώα του έλεγε και τις αντίστοιχες τιµές: "......καναρίνι 50 ευρώ, παπαγάλος 230 ευρώ, κουνέλι 200 ευρώ, ........, χρυσόψαρα 100 ευρώ......., βάτραχος 1000 ευρώ! Έκπληκτος ο τύπος διακόπτει τον καταστηµατάρχη:"Ορίστε? Μα καλά, είσαι σοβαρός? Ένας βάτραχος 1000 ευρώ? Το καναρίνι, να το καταλάβω, κελαηδάει! Ο παπαγάλος µιλάει! Ο βάτραχος τί στο καλό κάνει και τον πουλάς 1000 ευρώ?" Ο καταστηµατάρχης: "Μα και ο βάτραχος κάνει κουάξ κουάξ κύριε!" Ο άνθρωπός µας αγανακτισµένος: "Μα καλά είσαι ηλίθιος? Ποιός θα δώσει 1000 ευρώ για το κουάξ κουάξ του βατράχου σου?" Ο καταστηµατάρχης τον πλησιάζει, σκύβει και του λέει στο αυτί: "Μη με παρεξηγήσετε, αλλά ξέρετε κύριε, ο βάτραχος αυτός δεν κάνει µόνο κουάξ κουάξ....... κάνει και πολύ ωραίες πίπες! Ο τύπος µένει έκπληκτος: " Μα είναι δυνατόν? Πίπες ο βάτραχος?" " Σας διαβεβαιώ πως ναι κύριε και µάλιστα πολύ καλές!" Αφού ο τύπος σκέφτεται για λίγο και δεν είχε βρεί κάποια άλλη λύση για τα γενέθλια της γυναίκας του...:"Θα τον πάρω κύριε και εύχοµαι να λέτε αλήθεια! Ετοιµάστε τον για δώρο." Φεύγει λοιπόν από το petshop ο άνθρωπος και πάει τρέχοντας το δώρο στη γυναίκα του! "Γυναίκα, γυναίκα σου έφερα δώρο για τα γενέθλιά σου!"Ω άντρα µου σ'ευχαριστώ!" Ανοίγει το δώρο η γυναίκα και µόλις αντικρίζει το βάτραχο µένει έκπληκτη,...αλλά δε λέει τίποτα µη στενοχωρήσει τον άντρα της. Την άλλη µέρα το µεσηµέρι, γυρνώντας σπίτι ο άντρας από τη δουλειά, παίρνει το βάτραχο και πηγαίνει στο µπάνιο. Η γυναίκα δε δίνει ιδιαίτερη σηµασία. Την άλλη µέρα, πάλι µετά τη δουλειά, ο άντρας παίρνει το βάτραχο και πάει στο µπάνιο. Και την άλλη µέρα το ίδιο, και την παράλλη επίσης. Κάθε µέρα γινόταν το ίδιο πράγµα. Κάποια µέρα η γυναίκα δεν άντεχε άλλο την περιέργεια και αποφασίζει να σταθεί έξω από την πόρτα του µπάνιου για να δεί τί έκανε κάθε µέρα ο άντρας της µε το βάτραχο µέσα εκεί! Βάζει λοιπόν το αφτί στην πόρτα του µπάνιου και ακούει τη φωνή του άντρα της: "....Αφού βράσει το νερό ρίχνουµε το ρύζι µε τον αρακά και λίγο λάδι και ανακατεύουµε. Μετά από 10 λεπτά ρίχνουµε και το κρεµµύδι µε τη σάλτσα...........Σερβίρουµε µε ελιές και πατάτες.........." Η γυναίκα ακούγοντας αυτά, η περιέργειά της µεγαλώνει και δεν αντέχει, ανοίγει την πόρτα, µπαίνει µέσα και τι να δεί: Ο βάτραχος έκανε πίπα στον άντρα της και εκείνος κρατούσε το τσελεµεντέ και διάβαζε στο βάτραχο συνταγές! Γυρίζει τότε ο άντρας και της λέει:"Έτσι και του µάθω και να µαγειρεύει έχεις πάρει τον πούλο!!!



Ο τσογλανάκος είναι στο σαλόνι και παίζει με το τραινάκι του, η μαμά στην
κουζίνα κάνει δουλειές. Τσαφ τσουφ το τραινάκι, κάνει μια διαρκή φασαρία. Σε
κάποια στιγμή σταματάει και ακούγεται ο μικρός:
-"Οσοι παπάρες θέλουν να κατέβουν, να τσακιστούν γιατί αυτή η κωλοστάση
είναι η τελευταία. Οσοι μαλάκες θέλουν να ανέβουν να το κάνουν γρήγορα για
να αναχωρήσει καμιά ώρα η γαμημένη η αμαξοστοιχία"!
Τα ακούει αυτά η μαμά, κρανιοεγκεφαλίζεται, τρέχει στο σαλόνι, πιάνει τον
μικρό από το αυτί και του λέει:
-" Πήγαινε αμέσως στο δωμάτιο σου και κάτσε μέσα για δυο ώρες τιμωρία. Μετά
θα βγεις και θα παίξεις μόνο αν μιλάς καλά!"
Πηγαίνει ο μικρός στο δωμάτιο και μετά από κανα δίωρο επιστρέφει. Κάθεται
και πάλι, και βάζει μπρος το τραινάκι. Τσαφ τσουφ,τσαφ τσουφ για λίγη ώρα σε
κάποια στιγμή σταματάει.
-"Οσοι επιβάτες επιθυμούν να αποβιβαστούν παρακαλούνται να ελέγξουν οτι δεν
ξέχασαν καμία από τις αποσκευές τους και ευχόμαστε να είχαν καλό και
ξεκούραστο ταξίδι. Οι επιβάτες που επιθυμούν να επιβιβαστούν να τοποθετήσουν
και να ασφαλίσουν τις αποσκευές τους πάνω από τη θέση τους, υπενθυμίζουμε
οτι απαγορεύεται το κάπνισμα και τους ευχόμαστε ένα καλό ταξίδι."
Η μαμά ακούει περήφανη για τις παιδαγωγικές τις ικανότητες από την κουζίνα
και χαμογελάει. Ο μικρός συνεχίζει:
-"Α, και όσοι θέλουν να διαμαρτυρηθούν για τη δίωρη καθυστέρηση, να
απευθυνθούν στην καριόλα στην κουζίνα!"


Ένας τύπος, γνωστός τσιγκούνης, μπαίνει στο καφενείο μπουρινιασμένος.
_Τι έπαθες πάλι; τον ρωτούν.
_Με τέτοια γυναίκα που έχω, πως να μην είμαι μπουρινιασμένος και να μην έχω πάρει ανάποδες; Όλο λεφτά μου ζητάει!
_Και τι τα κάνει;
_Ξέρω κι εγώ; Σάμπως της έδωσα ποτέ


K.A.B.Λ.Ι.
Κίνημα Αγανακτισμένων Βιοπαλαιστών Λόγω Ιδεολογίας
συνδυασμός Β’ Αθηνών
Ζίφης Τσουτσουνόμαγκας του Στελάκη και του Πητ
Αρχιδόμπεης Αρτέμης του Ιωσήφ
Γλυφοκώλης Νεκτάριος του Καλπαύτη
Καταπίνου Λέλα του Βρασίδα
Κλασόπουστας Βασίλειος (billy) του Ζαχαρία
Κωλοδίνου Ευαγγελία του Σπυρίδωνος
Πιπαπαίρνου - Γλυφοκώλη Βεατρίκη Σύζυγος Νεκταρίου
Ροδελάκιας Αντώνης (Didis) του Κλεώπα
Τσουρεκλεμές Άλκης του Επαμεινόνδα
Τζιβιτζιλού Ουρανία του Αριστείδη
Φυσαρούφα Κλειμεντίνη του Μικέ
Χυσοπουλόπουλος Δρόσος του Βελισσαρίου

Δύο φίλοι συζητούν:
"Τα έμαθες; Ο Γιάννης είναι gay!"
"Α, τον αλήτη! Τόσο καιρό που τον πηδούσα, μου έλεγε ότι είναι υδραυλικός!"

__________________
ΜΕ ΣΗΜΑ ΤΟΝ ΓΑ'Ι'ΔΑΡΟ!!
Κλειστό Θέμα

Εργαλεία Θεμάτων
Τρόποι εμφάνισης

Δικαιώματα - Επιλογές
You may not post new threads
You may not post replies
You may not post attachments
You may not edit your posts

BB code is σε λειτουργία
Τα Smilies είναι σε λειτουργία
Ο κώδικας [IMG] είναι σε λειτουργία
Ο κώδικας HTML είναι εκτός λειτουργίας

Που θέλετε να σας πάμε;


Όλες οι ώρες είναι GMT +2. Η ώρα τώρα είναι 19:22.


Forum engine powered by : vBulletin Version 3.8.5
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd.
Hosted by GlobalGold
BMW-Motorsport.gr is an unofficial site and is in no way associated with, endorsed by, sponsored by, or licensed by BMW. BMW-Motorsport.gr is not responsible for the content of threads/posts.